Я вдруг поняла, что для меня самое органичное время года - граница лета и осени.. Наверное, у меня есть склонность к мазахизму. Мне нравится то, что еще продают в магазинах дыни и арбузы, мне нравится, что можно смотреть на звезды ночью и тебя не будут кусать комары, мне нравится запах осени. А еще в это время меня начинает одолевать предчувствие первого сентября. Я уже никогда не пойду в начальную школу, но откуда-то из детства до меня доносятся те чувства, которые вызывали цветные учебники, желтые листья, ранние вставания, лямки рюкзака на плечах.. Да и 8-9 классы "не отпускают". От этих мыслей начинаешь жалеть, что бросила курить. Трепетные предчувствия разговоров, взглядов и всего такого, о чем потом будешь говорить с сиянием в глазах. За чем об этом говорить? Все эти разговоры, отчасти, каждый день убивали во мне что-то. А потом Алиса переросла этот карточный домик..
Я сейчас читаю ОШО "Творчество". Многое в этом. Он говорит о том, что нужно отбросить свою психологическую память.

Вчера кто-то тебя оскорбил. Сегодня ты снова с ним сталкиваешься. Фактическая память говорит: «Этот человек вчера меня оскорбил». Психологическая память заключается в том, что видя этого человека, ты злишься; видя этого человека, ты начинаешь закипать. А может быть, этот человек подходит к тебе, просто чтобы попросить прощения; может быть, он хочет, чтобы ты его извинил, простил. Может быть, он осознал свою ошибку, может быть, он осознал свое бессознательное поведение. Может быть, он пришел, чтобы снова подружиться с тобой, но ты уже кипишь, злишься, ты начинаешь кричать. Ты не видишь его лицо здесь и сейчас; на тебя продолжает воздействовать лицо, которое ты видел вчера. Но вчера есть вчера! Сколько воды утекло в Ганге? Это не тот же самый человек. Двадцать четыре часа принесли множество перемен – и ты тоже не тот же самый человек.

А у меня не получается это пока что.. Те люди, о которых я думаю, и которые думают обо мне - уже не те. Самое главное, что я знаю это.. я вижу это. Они думают о другом, общаются с другими, находят и теряют. В этом поток жизни. Я тоже теряю и нахожу. Глупо и непродуктивно держаться за прошлое. А, самое интересное, что и не получается. Я недавно встретилась с подругой, которую не видела 1,5 года. Она похожа на себя. Она та же. Но мне не тепло, как раньше. Это похоже на сцену из "Живаго", когда он едет в трамвае, а женщина идет по тротуару. В финале сцены Живаго умирает, трамвай остановился, а женщина так и продолжает идти, и постепенно обгоняет трамвай.
Сидя в лодке, находясь в быстро текущей реке, странно и страшно держаться за прибрежный корень дерева.

Вот такая осенняя мелодия.

В колонках играет - Боже какой пустяк
Настроение сейчас - Бе.

Как это уныло всё. И непреодолимо тоскливо. А может быть просто зима нагнала на меня лень, которая не дает искать плюсы в жизни? Не знаю.
Впрочем, я все так же стараюсь сделать из себя стерву и одиночку. С первым может быть тугова-то, а вот второе как-то получается само собой. По крайней мере, в своей милой группе, с которой я учусь, я точно одиночка. Это не плохо и не хорошо. Меня привлекают люди, которые что-то знают, которые заставляют улыбаться и в то же время способны высказать свою точку зрения и дать отпор - вот чего мне не хватает.
Смотря на людей, с которыми я думала подружиться, меня воротит. Вы только подумайте, за спиной они друг друга бесят, а в лицо улыбаются друг другу. Хотя я тоже зачастую общаюсь с теми, кого не уважаю.
Как же так получилось, что человек сейчас используется по принципу туалетной бумаги? При чем переодически мы пытаемся пользовать эту туалетную бумагу не один раз (простите за такое сравнение, но другого вот уже несколько лет не могу подобрать). Как избавиться от этой привычки? Я не знаю. Мне кажется почему-то, что ответ в книгах.
Хах.. А еще я тут столкнулась с примером того, когда человек пытается "строить из себя". Боже, как это глупо выглядит, когда я прошу мне помочь, мне отвечают: "Конечно, я помогу. Я немного в этом разбераюсь." - и сливают мне просто информцию из инета, которую я прочитала за пять минут до этого. Наверное мне этого никогда не понять.
Вы наверное сейчас вспомнили про "бревно в моем глазу"... Напрасно. Я наверное где-то и когда-то говорю себе, что я лучше, однако не всегда на деле это получается так. Порой мне удивительно, почему друзья считают меня верным и отличным другом. Но, знаете, не хотелось бы их разубеждать в этом или разочаровывать. Я люблю их по-своему и даже начинаю скучать по ним иногда. Но как-то.. Как понять, что человек стоящий перед тобой, твой человек? Ну уж привили мне такое понятие, что если меня окружают слабые, то значит это просто зеркала моих амбиций, комплексов и т.д. А дружба с сильным.. Наверное все-таки она есть. Она весьма странна, но она есть. С человеком можно не общаться месяца 2 и в итоге назначить встречу просто из-за того, что интересно. А увидев его обрадоваться. Хотя этой радости как-то не надолго хватает. Мда.. Чего-то не хватает в мире... А точнее в людях... Наверное любви.

Она сидела на полу возле окна. Окно было приоткрыто, из-за чего на подоконник попадали мелкие снежинки. От батареи ей было тепло, она курила. Дымок, в свою очередь улетал на улицу. А я сидела на столе, уперевшись спиной в стену, и следила за своей собеседницей.
На вид неприступная, надменная, самовлюбленная и замкнутая девушка. Те кто были знакомы с ней поближе знали, что она любила называть себя волчонком. Иногда, казалось, что что-то волчье есть в ее образе, а иногда она напоминала маленького мышонка из мультфильма.
Ей не шли сигареты, ей не нравилось курить, но она курила, можно было подумать, что и она сама не понимала зачем. Для удобства повествования я, с вашего позволения, продолжу называть ее волчонком - так проще.
Мы просидели в молчании наверное с полчаса, я видела, как она переберала мысли в своей голове, спорила сама с собой, с фактами и воображаемыми опонентами. И вдруг:
- И все таки я не понимаю! - воскликнула волчонок.
- Чего?
- Ну как так можно было? Как можно было ни с того, ни с сего в меня влюбиться?
- А почему нет?
- Ну, потому что.. Потому что я это я. Нет, я ничего не хочу сказать, я прекрасна. Но только он-то здесь при чем?
- Ни при чем. Он просто оказался рядом.
- Вот! Вот в том-то и дело, что ни-при-чем. Не понимаю.
- Ты чего-то, разве, боишься?
- Боюсь. Он этого не заслужил. И мне, ведь, теперь ему что-то отвечать...
- Да ненужно ему ничего отвечать, говорить или объяснять. Он сам разберется и это не твои заботы.
- Нет, не могу я так. Не могу что-то делать, не поняв как так. Что? Почему? От чего? О чем он думает?
- Думает он о тебе. А тебе не стоит об этом думать. Оставь. Просто так получилось. Просто влюблен. Просто навсегда.
- Не может быть, что бы навсегда.
- Поверь, Волчонок, память о тебе он сохранит надолго. Такого как ты у него в жизни никогда не было и не будет.
Мы продолжали сидеть на своих местах. Теперь в ее глазах читалась вина, боль и что-то еще... Если бы я ее знала лучше, я бы сказала, наверное, что это любовь. Но я не осмелилась на этот шаг. Насколько я знаю, ей никогда не было трудно или стыдно с кем-то поделиться своей проблемой, с этим кем-то ее обсудить, а потом забыть про этого кого-то. Удивительно легко у нее это получалось. Сколько было таких прохожих мне трудно сказать и еще труднее сказать, кто из них все-таки остался в ее памяти, но думаю, что ее они помнят все.
Дым сигареты растворялся в ночном воздухе, она смотрела на луну и о чем-то думала, а может быть вспоминала, эти мысли были только для нее.

Это уже входит в традицию: иду по метро в ожидании того, что бы встретить его, которого уже давно не видела, встречи с которым ждешь каждый раз... Каждый раз оборачиваешься заморачиваясь на собственных чувствах. Кажется, что он за спиной, на соседнем экскалаторе или в твоем вагоне... Вот ездишь ты по метро с такими мыслями и вдруг, встречаешь какого-то своего знакомого. которого абсолютно не ожидала, да и не мечтала увидеть. Знакомого, про которого забыла уже давно. Мимолетная, странная и, казалось бы, абсолютно ненужная встреча.
.....
Мне говорили, что считается, что когда ты думаешь о человеке. значит ты ему отдаешь часть своей энергии. И если ты думаешь о нем, значит и он думает о тебе. Получается, что вот вы так живете, думаете друг о друге = обмениваетесь энергией на расстоянии и поэтому не встречаетесь. Потому что вам просто ненужна эта встреча. Вам и так не плохо.
А вот когда ты забываешь про человека, а он о тебе думает, обмен не происходит. Энергия уходит только одну сторону. Вот тогда, и случаются чудеса в жизни и вы встречаетесь спустя год-два.
Выходит, что если хочешь чудес, то нужно поменьше думать о любимом человеке. Пусть он сам думает о тебе. И тогда все будет классно. Хотя, есть другой вариант - сделать так, что бы он не думал какое-то время о тебе. Первое наверное проще... Хотя вот уже на протяжении долгово времени, у меня не получается забыть о нем. Очень нагло и без церемоний лезет в мысли и все.

Всем: женщинам, девушкам.. Нужно тепло. Не зависимо от цвета кожи, рассы, характера, внешности и т.д.
Я смотрела фильм.. Называется "Слова и музыка" и там был кадр:
***
В женщину-продюссера влюбился парень.. Лет на пятнадцать её младше. Он доехал на машине с ней до её дома. И когда они стояли у ворот, она ему объясняла, что он глупенький еще.
А на прощанье от неё прозвучала фраза:
- Поцелуйте меня..
***
Вот и собственно вся картина женского одиночества... А, ведь, у неё был муж (с которым она в конце концов и осталась. Была счастлива).. У неё были дети. Но За женщиной ухаживать, как за цветком, нужно. А мужик, он как ребенок. Поэтому замуж надо выходить за того человека, которому ты готова отдать всю жизнь. И что бы это было взаимно. Жизнь, конечно, отдавать не надо... Но заботиться стоит. Кто спорит, рано или поздно взаимность угасает.. Но все равно.. Что-то надо пытаться сохранить.
Воот. А вообще, у меня наверно уже второй день в голове образ "тепла". Выглядет это как описание того, в чем нуждается девушка, будучи одинокой. И за что пытается зацепиться.
"-Мы с ним идем по лесу и просто разговариваем. И в лесу тепло, хотя бы от наших улыбок.
- Сижу я дома. Темно, грустно.. Набираю его номер. И как по манию волшебной палочки, он приезжает. Садится со мной рядом и согревает своей любовью и заботой.
- Так классно, когдв тебя со спины обнимают до боли знакомые руки..."
Ну, вот, собственно и всё, наверно, что я хотела вам нарисовать)))
Любите, влюбляйтесь и будте любимы.