1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим - самые готичные группы
2. Говорите, что готика - это гламурно
3. Спрашиваете постоянно, чем анкх отличается от свастики,
4. Вконец заёбанного этим вопросом гота затем спросите, чем пентаграмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх.
5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.
6. Постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни
7. При этом нужно обязательно говорить о нем в в третьем лице и среднем роде
8. Утверждайте, что гулять по кладбищам - грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха, опять утверждайте, что это грех.
9. Затащить гота на исповедь
10. Пристально глядя на него, скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый
цвет
12. Уничтожьте все его диски и кассеты
13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди
15. Затащите гота на гоповскую дискотеку
16. затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»
17. говорите, что абсент пьют одни пидоры
18. утверждайте, что панки, металлисты и готы - одно и тоже, а называют друг друга по-разному для того, чтобы самим не запутаться
19. Доказывайте, что все готы мазохисты и пидоры
20. А еще грязные трупоебы
21. Здороваясь с ним, спрашивайте, мыл ли он руки после трупов
22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23. Да, да, что-то в роде «обожаю бливать, это так готично»
24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщйте, что сами вы не чужды готической культуре
25. Повторяйте фразу «вот Хим - это сила, а остальная готика
полное фуфло»
26. Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции (если это парень). Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит
27. Говорить, что каждый гот как истинный сотонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек
28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)
29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки - ужасно не гигиенично
30. И помните - истоки гот культуры России - сериал бригада
31. И еще - настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали
32. А главное - гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку
33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты
34. пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите
его гулять
35. С лупой поищите на нем трупные пятна.
36. Не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался
37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна - это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его
38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста Лакримозы
39. пойте в его присутствие Алилуйа
40.Креститесь при встрече с ним
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой
42. Если попадете в лицо, то, скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим
43. Подарите готу дохлую кошку
44. Назвайте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год
45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола
46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульонных

кубиков «крошка чеснок» с криками «сгинь нечисть!!!»
47. Появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вилли»
48. Говорите, что депрессия - это не готично
49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он ебал труп
50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен

Вот и пришел, наконец год Крысы. Мой год. Год мелких забот и отличной командной работы. Текста будет много))) Для начала..

КРЫСЫ - ЭТО ГРЫЗУНЫ.
Крыса. Надо ли, описывая этот знак, думать именно о крысах, шустрых сереньких зверьках. Может быть, кому-то совсем не хочется сравнивать себя с ними. И все же в этом зоологическом аналоге ясно видны многие черты знака. Крысы плавают на кораблях, ездят на поездах, живут в лачугах и дворцах, городах и деревнях, в поле и в лесу - они вездесущи и космополитичны, как и полагается открытому знаку. Именно крысы терпеть не могут непроходимые стены и вообще любые ограничения свободы. С крысой связаны наши представления о всеядности и безжалостности. Та же крыса известна своим пристрастием к воде.
А крысиные лапки? Они удивительно ловки. Именно это свидетельствует об экспериментаторских и любовных способностях животных.
Вот с помощью такого сравнения мы и обнаружили основные качества людей родившихся в годы Крысы: открытость, безжалостность, экспериментальный и любовный дар. Что касается внешнего сходства, о котором люди думают прежде всего, то увидеть можно и его.
Если же крыса почему-либо не нравится вам, как символ вашего знака, то можете взять любого грызуна - белку, дикобраза, копибару, бобра, хомяка, тушканчика и так далее.
ХОЛЕРИЧЕСКИЙ ТЕМПЕРАМЕНТ (ДРАМАТИЗМ)
Самый буйный из четырех темпераментов - холерический - в нашем сознании связывается с максимумом энергии. На деле у холериков (Крыса, Змея и Коза) - минимум энергии, а ведут они себя сверхактивно, дабы взбодрить организм, как-то оживить его. Немудрено, что за вспышками активности вполне могут последовать глубочайшие депрессии. Надежного источника энергии, который постоянно бы подпитывал эти знаки, не существует (разве что одолжить у чересчур активных людей). А потому спасение - в чередовании сверхактивности и длительных периодов глубокого покоя.
Обо всем этом нужно знать и воспринимать вспышки активности, а также энергетические провалы, как норму Крысы.
Драматический темперамент означает это некую способность драматизировать обыденные, на первый взгляд, ситуации, превращая их либо в комедии, либо в трагедии. Может быть, самый гениальный представитель знака - Шекспир своим творчеством замечательно иллюстрирует энергетический разброс, - от комедий с беспредельным весельем и гульбой, до трагедий, в которых темно как в черных дырах, нет ни лучика, ни звездочки: вот так они и живут...
Вместе с природными оптимистами драматические знаки образуют шестерку социально активных знаков, людей близко к сердцу принимающих человеческие проблемы. Сочетание неподдельного интереса к людям со способностью погружаться в глубины собственного сознания делает знак одаренным во всем, что связано с пониманием человека, - это психология, медицина, беллетристика и так далее.

недавно прошел день рождение скандинавского алкогольного напитка, который по незнанию и лени дознацца правды называют РУССКИМ. ЩАЗ!!! Славяне крепче медовухи ничего не пили( ну вру--пили--но не сильно крепче).
А когда русичей решили мееедленно, но верно искоренить---вот и пошла атака. В том числе и водкой. Вот такая параноя.
А для затравочки--ПОДДЕРЖИМ ОТЕЧЕСТВЕННЫЕ НАПИТКИ

Медовуха (рецепты)
Арбузный мед

Разрежьте арбуз пополам, извлеките мякоть и измельчите в миске, лучше всего деревянным пестиком. Протрите мякоть через сито и процедите массу через марлю. Поставьте сок на огонь и нагревайте, пока не появится пена. Ее нужно снять, процедить сок еще раз и варить на малом огне, непрерывно помешивая. Когда содержимое емкости уменьшится в 6 - 7 раз по сравнению с первоначальным количеством, напиток готов. Капля его не должна растекаться по тарелке. Он имеет характерный буро-красный цвет и великолепный насыщенный аромат. Хранить арбузный мед лучше всего под закатанными крышками. Он может служить великолепным источником для приготовления алкогольных напитков и сам является великолепным напитком при разведении водой или теплым молоком.
Белый русский мед

Мед 1,25 кг
Вода 8 л
Хмель 2 столовые ложки
Кардамон, имбирь - по вкусу

Мед залить кипящей водой, выдержать сутки, после чего вновь довести до кипения и варить в течение часа Добавив хмель, вновь довести мед до кипения, несколько остудить, варить на очень медленном огне недолгое время (менее получаса). Охладить, выдержать в большой закупоренной посуде 2-3 недели. Если брожение не начнется или будет слишком вялым, добавить дрожжи. После окончания первичного брожения разлить по бутылкам, плотно их закупорить, убрать в прохладное место (погреб) и засыпать песком. Перед употреблемнием дать меду созреть в течение 3 месяцев.
Медовуха на рамках

Три рамки закристаллизовавшегося меда на 3 ведра воды и во флягу (разумеется из нержавейки). Рамки должны быть обязательно с остатками перги – это закваска (куски сота режу мелкими кусочками поперек ячеек) и в теплое место на кухне, на недельку. Затем все это процедить через марлю и - в подпол или в яму для овощей, где холодно (градусов 10-12). И об этом напитке надо забыть минимум на полгода. А затем уже вспомнить! Крепость 8-10 град. Вкус великолепный. Чем дольше стоит, тем ядренее становится.

Можно употреблять раньше, но тогда вкус хуже. В качестве дополнительной (ускоряющей) закваски можно добавить ягоды малины (не мытой!) или стакана полтора изюма. Можно добавить корешок хрена, веточку полыни. Но это уже все на любителя.

Для закваски хорошо использовать хмель.

При "запуске сусла" нужна дрожжевая разводка. Если нет фабричных дрожжей, а самоходом сусло не пошло, то дрожжевую разводку делают так. Берут носителя, малину, изюм (не всякий)...., я бы рекомендовал свежий виноград, чуть порченый и НЕ МЫТЫЙ, раздавленный бросают его в сахарный сироп ~20% концентрации, если винограда много, то там сахара и так полно, можно воду чуть подсластить. Эту смесь помещают в теплое место ~25 C. Через сутки появится запах дюже приятный, а через 2 закваска готова. Этой закваскм нужно около 100 гр на 10 литров сусла. Концентрация сусла не должна быть высокой, сахар тоже консервант, изначально не выше 22%, мед добавляется по мере сбраживания, обычно в 3 приема. И температура должна быть достаточно стабильной 20 -25 С.

Грубый подсчет таков: хочешь получить крепость 16% - значит исходная концентрация сахаров в сусле должна быть 32% ( 1 кг сахара при брожении дает 0.6 л спирта). Но сусло ходит хорошо, если его концентрация 16-18 %, потому скажем ты берешь количество меда (сахара) для 32 % концентрации , но разводишь водой не весь сразу, а делишь его на три части, 1 часть - 1/2 от общего кол-ва, а две другие по 1/4. Первую часть бухаешь сразу, остальные по мере сбраживания, надо пробовать или мерить, обычно с интервалом две недели. Насчет 18% vol. крепости - не бывает такого.

Один из рецептов: мёд - 3кг, сироп 1:1 - 3л, дрожжи 300г. Мёд и сироп развести в 27л воды, добавить дрожжи. Через 8-10 дней перегнать. Выход 7л.
Качество конечного продукта зависит от:

- режима сбраживания - т-ра не ниже 20гр, с водяным затвором;
- при перегонка брага не должна кипеть, а быть на грани закипания, перегоняется минимум два раза;
- наличия в аппарате расширителя (дефлегматора) для отсечки сивушных масел;
- удаления 2-3% первача, содержащего метиловый (древесный) спирт, отчего и отравления;
- очистки конечного продукта либо молоком, либо углём, либо марганцовкой.
Дрожжи для медовухи

Очень важно для изготовления медовухи использовать "правильные" дрожжи.Обычные, пекарские для нее малопригодны.Лучший результат дают виноградные, но вот беда, не продаются они у нас.Как заменитель хороши хмелевые.

Приготовление дрожжей
1.1. Сухой хмель залить двойным (по объему) количеством воды и кипятить до уменьшения воды вдвое.
1.2. Отвар настоять 8 часов, отцедить и отжать.
1. 3. Один стакан полученного отвара залить в пол-литровую банку, растворить в нем 1 ст. ложку сахара, 0, 5 стакана пшеничной муки (размешать до исчезновения комков).
1.4. Полученный раствор поставить в теплое место (30-35 градусов), прикрыв тканью на двое суток. Признак готовности дрожжей: количество раствора в банке увеличится примерно вдвое.
Винные дрожжи

Самый большой градус при минимуме сивухи дают винные дрожжи. Как их получить? Всё просто. Идём на рынок покупаем гроздь винограда, виноград должен быть сладким и покрыт налётом, легко стирающийся при прикосновении пальцем. Не мыть!!! Нам как раз и нужен этот налёт. Раздавить виноград, добавить к полученному суслу 4% спирта и поставить в тёмное место, прикрыв ваткой, при температуре 18-22 градуса. Спирт нужен для того, чтобы прибить другие дрожжи, хавающие сахар, но не дающие высокий выход спирта. Если этого не сделать, другие дрожжи могут развиться и не дать развития винным дрожжам. Результатом может быть прокисшая жидкость, почти не имеющая спирта. Винные дрожжи активно работают и при 10% спирта, и более.

Если виноград был взят красный, то мезгу отделить на следующий день, иначе закваска будет сильно красной, терпкой и может подпортить вкус и цвет напитка из мёда. Когда увидете пузырьки, закваска готова. Рекомендуется добавлять 10% закваски. Сахаристых веществ должно быть не более 20-25%, если хотите сладкий напиток, лучше добавтиь попозже. Излишек сахара подавляет брожение. Из одной грозди не получится закваски на бочку естественно, поэтому, этой закваской готовят бОльшую порцию закваски, сохраняя пропорции.
Весенний мед

сок березовый 3 л
хлеб черный 1 ломтик
дрожжи пивные 30 г.
мед 500 г.
В глиняную (жаростойкую стеклянную) посуду выложить мед, влить березовый сок, довести до кипения и томить сироп в течение часа на слабом огне. После остудить и в теплый сироп опустить намазанный дрожжами кусок черного ржаного хлеба. Оставить для брожения в теплом помещении на 1 сутки.

Когда мед начнет бродить, хлеб удалить, емкость накрыть полотном и оставить в теплом помещении до тех пор, пока мед полностью не перебродит. Затем разлить его в бутылки, закупорить и положить под углом 30-40 градусов в погреб или в холодильник. Мед будет готов для употребления через 3 месяца.
Вишняк старый

Мед 1 кг
Вода 400 т
Вишня 2 кг

Мед залить водой, довести до кипения, варить недолгое время - пока весь мед полностью не разойдется. Промытую вишню без косточек (!) засыпать в бутыль, залить остуженным сваренным медом. Выдержать в теплом месте несколько дней, прикрыв горлышко бутыли влажной тряпицей. Потом убрать бутыль в погреб, заткнув горлышко свернутым куском холста. Выдержать не менее 3 месяцев.
Старинная вишневая медовуха

Медовый напиток был истинным напитком русской знати. Монастырские меды считались самыми лучшими. Многие цари посылали своих поваров совершенствовать свои навыки в монастырь. Для улучшения вкусовых качеств и цвета добавляли фруктовые соки или ягоды. Разведенные с соком меды не содержали алкоголя и были великолепными витаминными напитками.

Положите мед в эмалированную кастрюлю, добавьте воду и варите, регулярно помешивая и снимая пену с поверхности. Насыпьте хорошо промытые ягоды без косточек в бутыль с узким горлышком, сверху залейте сироп. Накройте бутыль мокрым полотном и оставьте на три дня в помещении для брожения. Затем плотно заткните горлышко льняной тканью и поставьте в подвал. Пить медовуху можно через три месяца, но чем дольше он настаивается, тем лучше.

Ингредиенты
1 кг меда.
2 стак воды.
2 кг вишни.
Древний мед

50 литров воды
15 кг (30ф.) меда
горсть розмарина
горсть тимьяна
горсть лепестков розы
несколько горстей солода
48 грамм гвоздики
31 грамм толченного имбиря

Кипятят 50 литров воды с 15 кг (30ф.) меда и снимают пену; потом бросают туда горсть розмарина,тимьяна и лепестков розы и приводят жидкость в брожение посредством 2 или 3 горстей солода. После этого приготовляют мешочек с 48г (1.5 унц)гвоздики, мускатного цвета, муската и 31г (1 унц)толченого имбиря. Этот мешочек вешают в жидкость, которая должна находиться в запертой бочке.

Спасибо, Redantics, что все объяснила. Но любви мне к ним это все равно не прибавит))))

и правда, что есть люди, которые верят в этот бред??

Gody

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: А что происходит в твоей голове?

врут, хамы)

TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в дерьмо пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

TECHNO Студент не приходит.

DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)

ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, тырит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.

POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.

RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер тырит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», мочит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и гасит препода камелотами.

SKA Студент гасит скейтом скина и благополучно сдает предмет

НЕСИТЕ ДОБРО!

Сегодня речь пойдет о психорезонансных колебаниях.
Всем известно, что мозг человека работает на определенных частотах - радость, горе, бычьи яйца - все это лишь электромагнитные поля в мозгу. И при помощи звука их можно упорядочивать и наслаждаться многократно усилившимися ощущениями от магнитоэлектронного резонанса.

Итак, как это сделать?

Сначала идем сюда и скачиваем файлик ---> http://ifolder.ru/5144158

Потом, делаем колонки погромче (желательно стереоэффект, а еще лучше 5:1 с сабом) и слушаем песню до конца. После чего вам станет хорошо, особенно, если вы впадете в резонансный транс.

Если у вас не получилось - попробуйте вдыхать-выдыхать со звуком, подражая хору ангелов, которые согласились мне помочь в несении радости. Вдыхать-выдыхать надо полными легкими.

Второе: как одарить соседа?
Сделайте колонки погромче и прислоните их к стенке. Сами идите на природу, потому что так вы сможете пропускать через себя добро и гармонию, которая обязательно донесется до вашего соседа. И помните - вы несете добро!!! Во имя Ящериков - ОВЛАДЕВАЙТЕ!



Статья подлежит массовому распространению.

Все, написанное тут, может принести вред вашему здоровью через побои.
Берегите себя!

Вот она--истина. Его едят а он улыбаецца. А мы улыбаца в этот момент можем?? Ведь едят нас часто---и морально тоже)

	Ваше предназночение в этом мире Твое имя Предназночение: править миром «Ваше предназночение в этом мире» © gollanka Twidog.ru — веселые тесты.