На часах 4:30 утра. Сегодня праздник, так что сегодня можно.

Столько всего произошло.... Так много изменилось в моей жизни, и я бы хотел о стольком рассказать.... Но не сегодня. Не сейчас. Сейчас на часах 4:33 утра, в плеере играет БИ-2, у ноутбука кожурки от апельсина и пустая стопка.

Я не пьян, нет.

Столько всего накопилось... а ведь я даже не подвел итоги 2017го. Хотя у меня есть план, и, возможно, я все же выложу пост.

Хех.

Ладно, я, может, не на 100% трезв, потому что я просмотрел свои последние посты и понял, что здесь не было моих фото со времен красных волос...

И я, вдруг, решил, что достаточно красивый для того, чтобы разок сверкнуть своей мордахой ради разнообразия. Миру мир и пису пис, гайз)

P.S. Все внятное - потом.

Первого июля мне снова (второй раз в жизни) довелось побывать на свадьбе.

Администратор с работы по имени Даша, попросила за пару недель до события выручить её, так сказать (мы не настолько хорошие знакомые), и выступить в роли подружки невесты. Никогда об этом раньше не задумывалась, но, оказывается, подружка невесты в обязательном порядке должна быть незамужней. Лично мне это кажется странным и глупым. Зачем я буду звать в подружки невесты какую-то малознакомую мне девушку, если у меня есть лучшая подруга/и, пусть и замужем?

Наверняка это как-то можно объяснить, но я такого объяснения не знаю. И, опять же, разве смысл подружки не в том, чтобы "проследить" и "отдать" подругу замуж в самом лучшем виде? И кто, как не лучшая подруга с этим справится?

Вообще, ИМХО, как бы... слово "дружка" разве не намекает на то, что это должна быть именно подружка, а в таком деле, наиболее близкая?

На свадьбе никого из присутствующих я не знала, кроме самой невесты, её младшей сестры (у нее еще старшая есть, но с ней я познакомилась только на мероприятии), и ее мамы. Так как было 1е июля, погода стояла достаточно жаркой, солнце то выглядывало из-за облаков, то пряталось снова.

Я пришла к выводу, что быть подружкой невесты мне не нравится - весь день таскаешь фату и подол невесты и вытаскиваешь из него насекомых ==

Ну, по крайней мере, мне так на свадьбе объяснили девушки, уже имевшие опыт бытья дружками, что это обязанность дружки следить за тем, как выглядит платье невесты и всякое такое. Грубо говоря - оберегать и приглядывать за невестой.

Ещё со времен свадьбы Дебры я знала, что нет ничего более неловкого, чем катание в машине по городу с невестой и женихом. Ну, не знаю, по крайней мере я чувствую себя неловко в этой ситуации, особенно учитывая тот факт, что я плохо знаю жениха. То есть, если с Ваней мы ещё были более или менее знакомы, то в этот раз Руслана я не знала совершенно.

Да я вообще не понимаю, если честно, как люди выдерживают нахождение рядом с друзьями, которые в паре с кем-то. Такой... довесок какой-то, не пришей кобыле хвост, пока они там все время милуются, пусть и в нормах приличий.

Так как фотографироваться в солнечных очках как-то неприлично, мне приходилось на всех фотках снимать свои очки, и как назло именно в этот момент солнце выходило из-за облаков. В результате на всех фотках, которые делал фотограф, я выгляжу так, как-будто жру лимон. Ну, глаза оч болели.

Как я уже сказала, мы довольно долго ездили по городу, фотографировались, затем поехали на реку, на одно из более или менее популярных для таких фотосессий мест. Это было время для фоток именно жениха и невесты, поэтому мы просто ждали у машин, где нас напаивали теплым (от жары) шампанским под палящим солнцем. На вкус это отвратительно, меня быстро в этих обстоятельствах развезло, как и всех остальных, правда ненадолго, зато потом, весь остаток дня у меня болела голова.

Проторчали мы там около часа, и за этот короткий период времени я... впервые за последние несколько лет... умудрилась нахер сгореть. Руки, плечи, зона декольте так, что даже украшение осталось белым треугольником. Даже кожа облазила потом. Вот.

Потом мы должны были ехать в кафе, но нам пришлось почти на час задержаться и просто протаскаться по городу (опять), потому что опаздывали гости из Рудного/Костаная. Вот, просто.... Понимаете, Жетикара вовремя приехала, Караганда, Петропавловск, Челябинск, в конце концов.... А Рудный, до которого ехать полтора часа, на час опоздал. 

Ну... мероприятие описывать не буду, ничего сверхъестественного или необычного не было. Все прошло спокойно, без драк и конфликтов, хотя люди подобрались очень разные, и что-то такое вполне могло случиться. Тамада была адекватная, и, хотя были конкурсы и поздравления, поесть мы тоже смогли нормально (в том числе и сами жених/невеста/дружок/дружка). Правда с голодухи и от усталости как-то так быстро поели. Половину я даже не попробовала - не влезло. Вообще, как-то, мало ела. Второе горячее уже настолько тяжело шло, что осилила его я только в два или три присеста.

Я стою, опираясь руками о стол, потому что устала стоять) 

Были танцы. Не так, чтобы до упаду, но нормально. К вечеру у меня уже просто не было ни на что адекватное сил, после всего этого.

В итоге, на один день свадьбы ушло более миллиона тенге. 

Побывав на свадьбе второй раз, я только лишний раз убедилась: для виновников торжества это, как минимум, в той же мере тяжкий труд, что и праздник, и не уверена, а стоит ли оно того.

Стоит ли один памятный день таких затрат, стольких усилий? Может быть да, но, если честно, мне бы не хотелось такое на себя брать. 

Может, для влюбленных людей, все иначе. Может быть, оно того и стоит, но я - не влюбленный человек, поэтому мне это тяжело понять. Думаю, если бы я, когда-нибудь решилась на свадьбу, гипотетически (потому что в брак вступать я пока что не хочу и не собираюсь)... я бы хотела её какой-нибудь необычной, не традиционной, может быть. Хотя, наверное, родственники бы меня не поняли.

Кстати, когда невеста бросала букет, меня тоже вытащили его ловить, и я стояла в самом дальнем конце, и он до меня даже близко не долетел. Не знаю почему, но я как-то патологически не хочу случайно его поймать, хоть и знаю, что это всего лишь примета.

Кстати, о традициях и приметах.

Не знаю, как у других, но здесь, в Лисаковске, я столкнулась со следующим обычаем (у Дебры тоже так было). Когда свадебное торжество подходит к завершающей части (примерно перед чаем) (кстати, торт я даже не попробовала, просто не смогла впихнуть невпихуемое), и невесту передают в семью мужа, она становится женой. Поэтому с нее снимают фату, и вместо этого надевают на голову ... косынку Оо

Завязывают, как в деревнях это делали, и это как бы символизирует, что теперь она уже больше не девушка, а замужняя женщина. И весь остаток вечера/праздника, до отъезда домой, невеста ходит в этом вот платке.

Wat?

И это выглядит, если честно, как-то глупо и некрасиво, и мы с маман обсуждали это уже не раз, но пришли к выводу, что, опять же, если бы я вдруг собралась праздновать свадьбу... хер бы я согласилась на эту традицию. Не надо мне такого, спасибо, не для того столько денег на прическу отвалено, чтобы на нее потом платок надеть(((

Да и выглядит это по-колхозски, что ли (не в обиду трудящимся колхозов).

Вот.

А ещё был салют от жениха и невесты (я думаю, половина миллиона как раз на него и ушла)

Ну а потом нам разрешили собрать со стола, кто что хочет домой (я собрала целый пакет фруктов), и праздник закончился. Уехала на такси, дико уставшая, завалилась спать, а на следующее утро пошла на работу, так вот.

В целом, свадьба прошла хорошо, и оставила после себя только положительные впечатления. Но, в следующий раз, если позовут, было бы неплохо, если бы просто гостем, наверное)

А дружкой только к подруге, хех.

Сколько времени я держал эту страницу открытой... Все собирался написать новый пост, все откладывал, и все казалось, что о чем бы ни хотелось рассказать, информация слишком быстро теряла актуальность.

Тем не менее, вкратце, опишу события последних месяцев, по крайней мере те, что запомнились наиболее ярко.

(И, наверное, разобью на несколько частей всё это).

Я съездил в Че.

Не хочу рассказывать все подробности тех документационных операций, что мне пришлось провернуть, да и при всем желании все подробности я уже не вспомню. Скажу только, что ездил подавать на гражданство, и было это долго и муторно, и отняло куда больше времени, чем я предполагал. Пришлось изрядно побегать по городу, да и задержаться в самом Че на гораздо более долгий срок, таким образом, вместо предполагаемых максимум четырех дней, я провел там около двух недель.

Проживал я там же, где и зимой, но на этот раз не один, а с двумя мальчиками - сыном хозяев и его другом - они вместе ходили на курсы перед поступлением в ЮурГУ. Мы практически не контактировали, моей единственной обязанностью было готовить им какую-нибудь нормальную еду, но то ли я в этот раз не блистал, то ли они как раз в том возрасте, когда фастфуд перекрывает собой все остальное, то ли им просто не понравилось как я готовлю, но ели они из рук вон плохо. Ну и ладно, я не расстроился в общем-то.

Возвращался в Че я с легкой душой, старался отдохнуть по максимуму в свободное время, потому как отпуска у меня нет и не будет. Конечно же, все гораздо приятнее, когда у тебSecя есть деньги, которые ты можешь потратить, но даже просто сам ритм жизни города действует как-то... не знаю, освежающе, наверное. Люди постоянно куда-то двигаются, и это заставляет меня тоже шевелиться, не то что в Лисаковске, где единственное желание - это сидеть под одеялком.

В этот приезд я оказался весьма частым гостем Пенки на Площади, просто так сложилось, что все пункты подачи документов находятся в том районе, поэтому это было практически единственное место, где я мог с комфортом и удовольствием перекусить и попить кофе. Конечно же, на Арбате полно таких мест, я не спорю, кофейня там далеко не одна и всё такое, но что-то именно в Пенке заставляло меня возвращаться туда раз за разом. Будь то атмосфера, интерьер или просто то, что место было знакомым - это не важно. Хотя сам я склоняюсь к тому, что мне просто нравится на 2м этаже сидеть.

Опущу пожалуй подробности того что я там заказывал, всё это я выкладывал в инстаграмме.

(Кстати, я не помню, говорил или нет, но я все же завел себе Инстач, еще в декабре или феврале, точно не помню, поэтому, если кому интересно, буду рад видеть в числе фолловеров и зафолловлю в ответ. Найти меня можно по никнейму, наверное: Yukinohono. или вот вам ссылка: Инстаграмм)

Один из первых своих свободных дней я посвятил отдыху и поездке в Родник, где проторчал почти весь день. Сходил в кино дважды за день, на 3Д и вышел оттуда довольный, но с гудящей головой, потому что, очевидно, два похода на 3д с непривычки это тяжко. Ходил на Нового Человека-паука и Гадкий Я3.

ЧП понравился, посмотрел с удовольствием, поманьячил на Тони Старка, конечно же, поржал с Кэпа. Посмеялся, получил заряд позитива, да и вообще, так и не смог понять, почему многие люди отказываются идти в кино в одиночку.

В целом, большего от фильма не ждал, поэтому, можно сказать, что фильм оправдал ожидания. Несмотря на юный (школьный) возраст Питера, должен отметить, что по характеру, примерно таким его и представляю, согласно тому что видел в комиксах. Да, разнится от предыдущих фильмов, но в этом же и весь смысл?

Единственное, что отмечу - сцена с паромом даже близко не стоит со сценой с поездом из первой трилогии. Да, наверное, если честно, ничто ее уже не переплюнет в плане драматичности, эпичности и впечатляемости (если так вообще можно сказать). Ну так, с другой стороны, и здесь Питер ещё мелкий.

А вот Гадкий Я3 как-то... разочаровал - ожидал большего. Получилось, на мой взгляд... пусто и бессмысленно что ли. Как-будто у сценаристов запала не хватило.

В перерывах посидел в местной кофейне, а после зарулил  в Ашан. Поход в Ашан я вообще всегда планирую как поход в центр города, потому как это всегда часа на два. Все надо обойти и посмотреть - интересно же, что там есть, и что мне из всего этого надо, хотя я об этом до этого и не подозревал))

В общем, целый день проторчал в ТРК и вернулся уставший, но довольный - было весело, хоть и в одиночку.

Единственный фактор, омрачавший мне этот и все остальные дни моего пребывания в Че заключался в следующем: мне приходилось возвращаться на квартиру раньше, чем хотелось бы, потому что до Паркового2 (где я проживал) ходит одна единственная маршрутка, и мне как-то оооочень не хотелось упустить момент, опоздать, и вызывать потом такси, такие дела.

Опять  же, по дням я уже не вспомню, конечно, но был очень рад иметь возможность несколько раз встретиться и провести время с Хильда_Айзеншильд.

Я глубоко ценю каждую нашу встречу. Всегда приятно водить знакомство и иметь время пообщаться с умным человеком, разделяющим многие твои взгляды на жизнь. Мы много говорили о жизни, планах на будущее и некоторых моментах и вопросах настоящего. Я искренне надеюсь на то, что мы и впредь будем иметь возможность видеться и пить кофе после работы, и, несмотря ни на что, сможем посетить те места, что запланировали вместе).

В отличие от прошлой моей поездки, в этот раз мне удалось несколько раз повидаться с Лайнес, что, опять же не могло меня не порадовать.

Конечно же, наше общение отличается от того, что было когда-то, но в этом нет ничего удивительного. Последние годы мы не общаемся онлайн, как когда-то, ведем разные и  совсем другие жизни, и все же, было чертовски приятно вновь разделить то тепло, что исходит от этого человека. Опять же, мы много о чем говорили, многое обсудили из того, что происходило в наших жизнях, и у меня была возможность поделиться кое-чем личным, что давно тяготило меня, и о чем я не мог ни с кем поговорить. Я рад, что Лайнес выслушала мои проблемы, и не отмахнулась от них, как от какого-то пустяка, а просто признала их наличие и разделила со мной осведомленность об их существовании. Большего мне и не было нужно.

Надеюсь, у нас ещё будет возможность провести какое-то время вместе, и я смогу хоть раз позвать её с ночевкой к себе, а не наоборот. И, я думаю, надо заранее запланировать, какое аниме мы будем смотреть на этот раз. Хотя пересматривать Фейри Тейл было весьма весело. До этого момента я и не осознавал как сильно мне не хватает совместного с кем-нибудь просмотра аниме. В последний раз такое было несколько лет назад, когда я смотрел с Рив первый сезон Атаки Титанов.

Как же я скучаю по тем временам.

К сожалению, у меня не вышло повидаться ни с кем в день своего отъезда, но я не расстроился. Ничего страшного в этом нет. Все равно, меня никто никуда никогда не провожал кроме родителей и Рив. И я, наверное, уже просто привык и, хотя это и было бы неплохо, но я этого не ждал.

Но, тем не менее, я снова уезжал с легким сердцем, с уверенностью, что вернусь. Уставший, но с улыбкой на губах.

Люблю Челябинск, пусть, меня там и ждет всего пара человек. Пусть, всё, к чему я хотел бы вернуться, там уже никогда не случится. Но, тем не менее, я ностальгически, по-глупому и слепо люблю этот город.

Как брошенный влюбленный дурак, до сих пор горящий по своей первой любви... Но я никогда не мог отпустить что-то дорогое моему сердцу. До тех пор, пока не отпускал раз и навсегда, никогда к этому не возвращаясь... И отпускать Челябинск время еще не пришло.

P.S. А вот косбенд на мой приезд никак не отреагировал вообще (даже в тви), и я, наконец, отпустил их из своего сердца окончательно. Счастливого пути ребятам в будущем, но наши дороги уже не сойдутся вновь.

Когда я был совсем маленький, то перед сном часто лежал и представлял, что на самом деле я - главный герой книги, которую читают/пишут, почему-то, великаны. Наверное, так мне тогда представлялись какие-нибудь высшие потусторонние силы. И я всегда думал, что, как и в любой книге, начало должно быть спокойным, чтобы потом развернуться в интересную историю.

Но время шло, я рос, и ничего особенно интересного в моей жизни не происходило. Ничего такого, чего не случалось с большей частью населения по крайней мере. И позже, став старше, я расстраивался из-за того, какой же скучной, наверное, получается моя книга.

Я всё думал о том, что попадись такая мне, я бы, скорее всего, даже не смог бы до середины дочитать. И мне становилось грустно немного от мысли, что, быть может, мою книгу тоже не прочтут даже да середины. Отложат на полку, с недоуменным замечанием, как такое вообще пропустили в печать. Книгу ни о чем.

Со временем, я перестал представлять перед сном подобные вещи. Сначала переключился на другое, потом стал засыпать слишком быстро для этого... Потом начал читать перед сном, чтобы ни о чем не думать.

Но время от времени, сейчас, когда мне уже 26, я иногда спрашиваю себя: интересно, если бы я и был главным героем чьей-то книги... что автор написал бы обо мне? Какую характеристику, как персонажу дал бы?

К какой категории людей бы он меня отнес? Какие стороны и черты характера назвал бы сильными? Или, может, написал бы, что у меня их нет?

Что рассказал бы о моем прошлом, дыбы читатель мог лучше прочувствовать написанного героя? Каким бы персонажем я был? Драматическим или же наоборот?

Может быть, мне просто хочется, чтобы у меня был кто-то, кто сказал бы мне, что я имею право чувствовать себя несчастным. Что я имею право на тоскливые дни и усталость, потому что я не выдумал себе все те трудности, что стоят на моём пути. Кто-то, кто смог бы меня успокоить, уверить в том, что мои переживания не надуманны.

.

На работе начальница в какой-то момент как-то внимательно так на меня посмотрела, прищурившись, и спросила:

- Ты что, худеешь что ли?

- Ну, немного, - ответил я.

- У тебя лицо совсем другое стало, - заметила она.

Так и не понял, хорошо это по её мнению или плохо. Впрочем, пока что ещё никто не сказал мне, что я хорошо выгляжу, все только ругают и уговаривают вернуться к прежним формам, хех.

А я и разницы особой не вижу.

Там вроде что-то про Международный День Селфи было...

Волосы - бардак, потому что в ожидании краски >_>

Знаю, что сильно запаздываю с итогами в этот раз, но ничего не могу с собой поделать. Попросту никак не могу сообразить, что НГ был неделю (больше) назад, не могу понять, что у меня нет новогодних каникул, и работа этому тоже никак не способствует. Но, тем не менее, всё-таки, пора браться и делать, иначе не смогу двинуться дальше, не преодолев эту точку.

Итак, Итоги 2016

Пропал с радаров на продолжительное время, большей частью из-за работы. Но это только последнее время, а до этого... сейчас уже даже и не скажу по какой причине.

Из последнего: так получилось, что моего сменщика вызвали проходить медкомиссию в военкомат, и я подменял его на работе, пока он бегал по нашим врачам, что само по себе история отдельная, но не моя. Таким образом, я отработал шесть смен подряд и, должен признаться, устал. Особенно учитывая тот факт, что две последние смены у нас была ревизия, и в свой последний рабочий день я пришёл домой в. Час.Ночи.

Так что да, я устал. И физически и умственно и морально. Клянусь не вру, всю следующую ночь я считал всё вокруг просто по привычке уже. Раз.Два.Три.Четыре.Пять.

Два.Четыре.Шесть.Девять.

Как и пересчитывал все товары два дня до этого.

Но зато теперь отдыхать я тоже буду шесть дней. Точнее пять, считая сегодняшний, потому что вчера один уже прошёл. Специально ничего не планировал, потому что все мы знаем чем это оборачивается в итоге ==

Ещё из новостей, с работы пока что. Во-первых, с начала сентября нам, оказывается, подняли зарплату. Сообщили об этом, правда, только два дня назад. Хотя, по факту, не намного подняли, минус всякие там налоги и пенсионный, на пару тысяч где-то. Ну, точнее не скажу, будет видно, когда я её получу.

А ещё с первого числа магазин вместе с нами сдали в аренду, что, конечно же, влечет за собой ряд изменений. Пока что, сложно сказать, что именно и как изменится, кроме одного: новые хозяева планируют к новому году поставить в магазине алкоголь (что вызывает у меня некоторые вопросы, так как у нас нет никаких условий для его законного хранения). Если это произойдёт, то магазин будет работать не до 21:00, как сейчас, а до 23:00, что, естественно, повлечет за собой изменение графика, хоть пока что и непонятно как именно. И, опять же, неясно, как это повлияет на зарплату. Повлияет ли это только на персонал в зале или товароведов тоже обяжут сидеть дольше? Короче, посмотрим, когда время придёт. Сейчас пока что было бы неплохо понять что за люди наше новое начальство.

Фото с камеры наблюдения под названием "Очередь за сахаром по акции"

Почему ещё устал, так это потому что все свои выходные перед теми самыми злопулочными шестью сменами провел бегая по больницам. Точнее, по двум врачам. Точнее, был у зубного и у кожника.

Сначала про второго. Вылезла у меня на плечах какая-то херота. Шелушилось и периодически начинало чесаться, ну и я тут же помчался, не ну а херли, мало ли что. Первый день отстоял очередь к врачу, на второй день в лабораторию, где сделали соскоб, потом два дня работал, потом пошёл за результатами. Оказалось, что ничего страшного, всего лишь нарушение микрофлоры, что лично меня нисколько не удивило, потому что проще в моём организме найти что-то не нарушенное, чем нарушенное. В общем, беготни много, а делов-то всего на одну мазь и пару таблеток, что вылилось мне в пять тысяч.

Ну, это только полбеды, а что касается зубного... В общем, дёрнул меня какой-то чёрт обмолвиться, что у меня давно уже не болели зубы... и понеслось. Есть у меня один проблемный зуб, который мне в детстве сделали весьма... прямо скажем, хуевенько. Он путой, в нём нет ни нервов, ничего, и делали его уже давно. Но вот он, а точнее под ним где-то, периодически восполяется. Особенно, если сквозняком продует. Как правило, всё проходит само, но в этот раз, что-то никак, воспалилось сильно. Боль была такой, что я не мог есть, а ночью просыпался и спасался только таблетками. За два дня и три ночи я выжрал полторы пластинки анальгина. Пошёл к зубному. Оттуда меня отправили делать снимок - тысяча тенге. Потом мне расковыряли пломбу, Не для слабонервных и тех, кто боится зубных что-то там промыли и оставили так на несколько дней - тысяча. Выписали лекартсва - две тысячи. Два или три дня я так и ходил со вскрытым зубом, постоянно его полоскал. Затем пришёл к зубному, мне опять там всё промыли, поковыряли что-то, заложили какое-то лекарство, положили временную пломбу, запретили обезболивающее... Ещё тыща. И отправили домой. Сказал, что если будет немного ныть - это нормально, но если будет сильная боль - возвращаться. К сожалению, граница между понятиями "немного ныть" и "сильно болит" для меня изрядно размыта, просто потому что я уже как-то привык терпеть тот или иной вид боли.

Сначала зуб ныл. А потом начал болеть. А потом он начал ныть и болеть. А потом я нечал думать, считается ли это уже за "сильно болеть". А потом меня начало тошнить. А потом я наклонился что-то поднять с пола и понял, что вот-вот потеряю сознание. Решив, что это можно считать за "сильно болеть" собрался, и снова пошёл. Мне расковыряли десну, чтобы вся кака, которая не могла выйти, вышла. Было больно, но не так как в предыдущий раз. А потом всё прошло.

Короче, 3го опять иду, убирать временную пломбу. Вроде ещё тысяч десять. Но я пока хз, будут ли ещё лечить или как.  Желайте удачи что ли...)

Ничего не писал уже месяц. Удивительно, как быстро течёт время, которое я не замечаю.

Первым делом хочу поприветствовать тех ПЧ, которые подписались на меня за этот месяц ради того, чтобы читать этот блог, а не ради предложения мне интим услуг различного рода, в которых я не нуждаюсь.

Ну, в общем, добро пожаловать) Может, вам будет интересно.

К новостям: Вот уже месяц не могу никому признаться, что моя последняя радость в жизни сломалась и не включается(( Я про кофемашину говорю. В одно НЕпрекрасное утро я её включил, а она не включилась. Вот уже месяц я страдаю, потому что всё, что мне осталось, это кофе из френчпресса и турки, причём кофе в турке мне варить лень. Так что френчпресс, да... И хотя это вроде как и неплохо, но совсем, СОВСЕМ не то. Печалюсь, в общем. Надеюсь, отец приедет с вахты и сможет её разобрать, может там просто какой предохранитель полетел, и всё не так серьёзно. Потому что отвозить её щас в ремонт в Че нет ни средств, ни смысла. Печаль, короче говоря.

Некоторое время назад, рабочий график, как и сама работа перешли из разряда "что-то новое" в разряд "рутина", и я снова потерял хоть какое-то чувство течения времени. Я не замечаю как идут дни, недели и месяцы, и если сначала я хотя бы отличал где те два дня, что я работаю, а где те, что я отдыхаю, то теперь я не замечаю и этого. То есть, каждый вечер перед тем как лечь спать, я трачу минут пять на то, чтобы понять: надо ли мне ставить будильник на завтра.

Я пытаюсь как-то организовать свои выходные, чтобы избавиться от чувства, что они проходят в пустую, но пока что не преуспеваю, особенно учитывая тот факт, что большую часть своих выходных я трачу на бесконечные походы по родственникам и магазинам. Ладно бы хоть для себя. В итоге, когда мне надо идти в магазин для себя, я настолько не хочу, что не иду, просто потому что ну реально достало уже.

У меня опять сломались наушники ==

Я не знаю что со мной не так, но им всего-то месяца два! И левый (как и всегда) наушник просто перестал играть. Хотя до этого он даже не хрипел/ не шипел и не тупил. Нет, вчера я шёл домой с работы и всё было нормально, а утром я пошёл на работу и он уже не играл.

Определённо проклятый я.

Некоторое время назад, менял наволочку на подушке, и нашёл в подушке.... внимание, ГВОЗДЬ.

Прям в подушке, прям внутри, в перьях. Мне пришлось залезть внутрь, чтобы его достать. Был в шоке, потому что уже сплю на ней дохера времени и никогда, НИКОГДА, не чувствовал там ничего подобного.

Не маленький такой гвоздь был, сантиметров на 5-6, наверное, где-то. Не знаю почему, но меня это потрясло, потому что я просто не могу понять КАК. Как он туда попал, и как я не замечал его столько лет. И как за всё это время он не проткнул мне висок, например. What a way to go though

Я его выкинул, хотя надо было обжечь для начала, наверное. Но в тот момент чёт не подумал.

Я знаю, что большинство людей скептически относится ко всему сверхъестественному в реальной жизни, но это не про меня. Я же только про всякую сверхъественную херню фанфики пишу, о чём вы. А Supernatural - мой любимый сериал. Так вот, пару дней назад я, вдруг, с удивлением заметил, что уже некоторое время не испытываю таких сильных депрессивных спадов, как было до этого сраного гвоздя. Хотя может я и занимаюсь самоубеждением, тем не менее.

Хотя я бы пока не спешил с выводами, потому что вместо этого я сейчас большей частью чувствую себя сонным и впадающим в спячку.

Но, думаю, не будь у меня депрессии, я бы всё равно охренел.

Впервые в жизни делал удон. Не по японскому рецепту, конечно, а так, что в инете нашёл со своими дополнениями, но получилось, на мой вкус гораздо вкуснее, чем ожидал. Прикупил ещё пачку лапши, чтобы замутить повторно.

Вообще, я зафоткал весь процесс (правда в не лучшем качестве), так что может попозже выложу отдельным постом. Если не забуду и будет не лень.

Взялся, наконец, за Звёздные Войны, только ради того, чтобы посмотреть последний Эпизод. Продвигаюсь пока что медленно, уж больно длинные фильмы, а я не настолько в них заинтересован, чтобы прям не отрываясь смотреть. Это тебе не Властелин Колец, всё же. Как не крути, а я фэнтези больше люблю, чем фантастику. Но эта эпопея всё же маст би син.

Ну, вот всё, что вспомнилось за примерно последний месяц-полтора. Постараюсь появляться чаще)

Коротко о моей способности распознавания лиц:

*На экране крупным планом появляется лицо главного героя фильма*

Я: - О, какое знакомое лицо. Не могу вспомнить где ещё играл этот актёр, но я точно его знаю.

Маман: - ... Это Том Круз.

©

Сегодня в женском роде.

И да, я посмотрела "Грань Будущего" с Томом Крузом - ничего так фильм, пару раз посмотреть можно. Понравился, кроме несколько нелогичной в моем понимании концовки, в споре о которой, заявила родителям, что они тупят жутко.

А вчера я смотрела "Молот Богов", с кучей совершенно неизвестных мне (и, наверное, никому) актёров, и фильм - гавно. Не смотрите его. Можно было бы долго распинаться об отсутствии в нём логики, правдоподобности и присутствии огромного количества сюжетных дыр, но зачем, если вердикт "гавно" умещает в себе всё вышеперечисленное.

Из повседневного: всё никак не соберусь проходить медкомиссию, потому что не могу никак смириться с тем, что придётся в выходной рано вставать. Но рано или поздно всё равно придётся, хотя не знаю когда.

Из планов: наконец сгонять в магазин снова и кое-что прикупить из бельишка, например. Ну, и что-то вроде велосипедок, может быть. Потому что в нашем городе купить спортивные штаны, которые выглядели бы как обычные спортивные штаны, а не БРЮКИ, да ещё и за адекватную цену - нереально.

Also

Наконец-то пришло кое-что, что заказывала на зарплату прошлого месяца.

Нет, к сожалению, молочка для снятия макияжа, но обещали, что позже появится. Жду. А пока что я пытаюсь совладать со своей кожей лица, которая периодически выглядит так, как-будто... Я даже не знаю как это объяснить нормально, но это что-то вроде таких мелкошелушащихся пятнышек, большей частью вокруг рта, в нижней части щек и, внезапно, на веке. Причём, они то появляются, то пропадают, и ничто от этого не спасает. Периодически высыпающие мелкие прыщики на лбу - это отдельная история, чё им надо вообще, мне же уже не 14 лет ==

В общем, я, как и обычно, full mode борьбы с собственной кожей.

Пока подозреваю в себе некоторую реакцию на мёд, на который в последнее время изрядно присела на работе. Не то чтобы я его ложками ела, но по ложке в день, примерно, - это да. Учитываем тот факт, что я его, как правило, не ем годами. Пора с этим завязывать.

В целом, вышло гораздо дешевле, чем я рассчитывала, потому что я прикидывала, что отдам тысяч пять, а в итоге уложилась в три. Плюс ещё три крема, которые я подарила маман, которых на фото нет.

Кстати, вчера наткнулась на довольно любопытное видео, в котором девушка рассказывает о такой херне как "Second Puberty", что переводится как "Второе Половое Созревание". Никогда не слышала о подобном, но, судя по всему, это реальная вещь, о которой нам никто и никогда не рассказывал.

Если у вас порядок с английским, можете смотреть. Если нет, то... Извините, видео на английском, но если вам реально интересно, я сделаю для вас перевод.

Что меня радует этим летом, так это отсутствие постоянно палящего солнца. Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить, но пока что, большая часть дней радует пасмурностью, облачностью и дождями/кратковременными грозами. Бывает жара стоит по два-три дня, но никаких недель за неделями.

Вообще, часто слышу от людей жалобы по поводу осадков, бывает, что дождь идёт очень сильный, но минут по десять, зато несколько раз на день. Сама, конечно, не жалуюсь - довольна, но в целом? Я вдруг подумала, что неправильно жаловаться на это, что нет, лето и должно таким быть. Тёплым и с дождями. Просто за последние лет семь практически постоянной засухи, мы настолько отвыкли от дождей, что теперь нам кажется, что их много. В прошлом году, хотя лето и было достаточно холодным, но самих дождей практически не было.

А сейчас... Сейчас всё правильно. Потому что жарко, и дожди должны быть. Зато, несмотря на то, что уже начинается вторая половина июля, а у нас всё ещё зелень стоит нормальная. И вообще. Не знаю почему, но во мне пробуждается чувство какой-то ностальгии. Потому что лето - это время, когда мы и должны быть под тёплыми дождями. Смеясь бежать под ближайшее укрытие, игнорировать зонты, не боясь замёрзнуть, шлёпать по лужам и брызгать друг друга.

Как-то это... правильно. Пусть так и будет.

Я, конечно, не фотограф, но вот вам чай Ройбуш со льдом, вишней и мятой.

Потому что, иногда, красиво жить не запретишь XDD

Лёд, однако, быстро тает.

За последнее время, пришла к выводу, что никак не могу привыкнуть к этому графику работы: 2 через 2. С одной стороны, это вполне меня устраивает, потому что два дня работы и снова выходные - это за-ме-ча-тель-но. Нет этой жуткой усталости и нет надоедливости.

С другой стороны, я почему-то никак не могу себя мотивировать в достаточной степени на то, чтобы проводить свои выходные нормально, а не тупо разлагаясь морально и физически у монитора. Во-первых, несмотря на то, что выходные у меня случаются достаточно часто, все мои бабушки и родственники почему-то считают, что я просто обязана повидаться со всеми ними по очереди. Ну, я, конечно, всё понимаю, что они скучают и так далее, но ребят... извините, но сходить к одной бабушке - это потерять сразу половину дня. Я не говорю уже о том, чтобы сходить к обеим. Так что, один день как минимум улетает в жопу.

Так же, кстати, как и любой день, когда я с маман иду по магазинам. Потому что, по какой-то неведомой мне причине, эта женщина просто не в состоянии делать это быстро.

Не в обиду будет сказано всем Максам, но, может, это что-то ТИМное? Потому что, например, Максимка, с которой я жила в Че тоже ходила по магазинам ДОЛГО. Лайк, я просто иду и покупаю, а с маман мы буквально обходим ВСЕ магазины, чтобы узнать где что есть и по какой цене, всё сравнить, а потом ещё и по три-четыре раза померить, возвращаясь то в один магазин, то в другой. Плюсом, когда я иду, например, покупать носки, я иду, покупаю носки и иду домой. Когда я иду покупать носки с маман, мы идём покупать носки, потом зубную пасту, потом еду ещё в пяти магазинах. Ну, это образный пример, но тенденцию вы уловили я думаю? Причём, об этом плане я узнаю уже по дороге за фигуральными не всегда носками. Лайк, НЕТ, я же запланировала на поход в магазин пять минут, а не те три-четыре часа, что мы в итоге тратим.

В общем, это довольно глупо звучит, но у меня просто не хватает сил заставить себя отдыхать как-то творчески или продуктивно, что несказанно меня расстраивает. Вот это вот тупое втыкание в монитор - это просто беда какая-то, затягивающая трясина, но как от этого отказаться - я не знаю. В итоге, за выходные я ничего не делаю. Максимум - фанфики читаю. Я не могу заставить себя рисовать или писать, например. Большей частью я читаю или засиживаюсь на ютубе, потому что подписалась ещё на два канала.

Кстати, давно хотела кинуть ссылки сюда, вдруг кого заинтересует. Правда, опять же, всё на английском. Первый канал - канал Дженны Марблс здесь: Дженна

Контент, прямо скажем, на любителя, потому что у неё есть видео, которые иначе как странными не назовёшь. Но она весёлая и смешная, дружит с Райаном Хига, и, в некотором роде, контент у них схожий. Иногда она делает видео-зарисовки, а иногда просто рассуждает о чём-то на камеру. Что-то у неё мне нравится, что-то не очень, но в целом, можно посмотреть. Так же у неё на канале присутствует мат, иногда она делает видео в нетрезвом виде, а ещё, очень много любви к её собакам.

Второй канал здесь: MxR Mods

Парень делает неплохие обзоры на различный моды для Скайрима, Обливиона и Фоллаута, но лично я смотрю только Скайримные. Канал определённо 18+ и не всегда моды приличные, но и не всегда НЕ приличные. В общем, попробуйте, если интересно, и решайте.

Но в целом? Дело, наверное, даже не в том, что я чувствую себя уставшей или невыспавшейся или не могу время найти на творчество. Нет. Дело в том, что я тупо и банально не хочу. Нет желания. А когда такая мысль и появляется, что-то вроде: сегодня я буду рисовать, я вдруг начинаю думать о том, что если сяду, то потеряю кучу времени ради ничего, что это просто пустая трата времени. И это как-то очень нелогично, я знаю, но ощущение это меня не оставляет. Всё время кажется, что это время я могу посвятить чему-то более полезному, и в итоге, я реально трачу его на какую-то ерунду. Потом, оказывается, что и время прошло, и я совершенно ничего не сделала.

Но больше пугает то, что чем дальше, тем чаще любое из занятий начинает мне казаться пустой тратой времени. Словно я всё время тороплюсь куда-то тороплюсь, но не знаю куда, и в результате опаздываю везде. Сижу пишу пост, а кажется, что теряю время. Сажусь рисовать, а кажется, что теряю время. Сажусь читать, иду на работу, смотрю фильм, работаю, а кажется, что теряю время. Иду спать и чувствую, что теряю время. И хоть убей не понимаю, что же за время я теряю, и чтобы я делала, если бы занималась чем-то ещё.

Всё никак не соберусь перезалить всю музыку в телефон. Всерьёз задумываюсь о том, чтобы скачать Аврил Лавин >_>

Нет чтобы что-то новое искать, меня несёт в мои 15 лет.

Кстати, сегодня я почти весь день потратила на скачивание модов для Скайрима, которые понятие не имею как устанавливать и пойдут ли они вообще. В итоге скачала их просто ДОХЕРА, и теперь меня мучает вопрос, не перегорит ли к чертям собачьим комп. Но посмотрим. Ставить буду на следующих выходных, наверное, а на эти - достаточно игушек. Пора бы и полезное что-то сделать себя заставить.

Кстати, я обещала Лисёнок_Ф выложить фото получившихся купонов. Вот они.

Они тут правда несколько погнуты, поэтому видны края срезов.

И, раз уж я вспомнила Скайрим, то, должна признаться тем, кто ждал от меня видяшек: я не знаю когда они будут, и вообще сильно сомневаюсь, что они будут в принципе. Во-первых, на них тупо нет времени, потому что даже такой простой эдитинг, как тот, что доступен мне, требует очень много времени, которого у меня, опять же, нет. А тратить все свои выходные на Пиннакл мне как-то не хочется. Во-вторых, после того стрима со Скайримом, желание что-то снимать у меня резко пропало. Можете считать меня заносчивой, быстросдающейся или ещё что-то там, но я и сама знаю, что всем не угодишь и всё такое. Но, давайте на минуточку вспомним, что я всё-таки Нап, и, прямо скажем, как-то совсем не круто слушать постоянное "давай давай давай делай быстрее я хочу посмотреть", чтобы после получить от этих же людей что-то типа "ммм, ну сойдёт" или "мне не интересно", дней этак через пять после того как дал посмотреть, да ещё ответом на вопрос "ну так как?". В моём понимании, это значит две вещи: первое - результат гавно, второе - всем насрать. Ну, в первом я итак не сомневалась, первый раз же, и всё такое, но немного поддержки не помешало бы. По крайней мере, я раз десять спрашивала кому что интересно было бы посмотреть и не получила ни одного ответа. В итоге... столько мороки, столько неловкости, столько переступаний через себя, столько волнения, столько подбадриваний и тычков в процессе работы со стороны, чтобы в итоге получить "сорян мне насрать"... Будучи иррационалом, которому важно признание его заслуг, и которое я никогда, кстати, не получаю, скажу, нет, спасибо. Хотя всё это изначально мало кого интересовало, но получить "молодец" хотя бы от троих или четверых было бы неплохо. Но увы. Так что, можете забить и не ждать. Может, однажды, мне и захочется снова состряпать видяшечку, и я даже найду время на это, но когда это произойдёт и произойдёт ли вообще мне неизвестно.

Я так и не могу добрать до реанимации дайри, хотя говорила же тогда, что возьмусь. Если честно, я про дайри всё время забываю. Хотя было время, когда мне там нравилось даже больше, чем здесь. Ну, посмотрим.

А пока что, этот пост получился и без того слишком длинным для поста, в котором я не знала, что писать)

Я несколько дней планировал написать пост на тему политики и экономики, ну, не прям совсем, просто поругаться хотел. Но вчера поделился наболевшим с Ривендель и меня отпустило. Ещё был небольшой случай, который мучил меня последние три дня, и про него я тоже хотел написать (эти две темы были связаны), но, опять же, я рассказал об этом Рив, и мне стало легче. Поэтому, спасибо тебе, что выслушал меня, это помогло.

Поэтому, ничего из того, что запланировал я писать не буду, и вместо этого поделюсь просто небольшими новостями.

Не помню, писал я или нет, но я, наконец, снова сходил в парикмахерскую. Постригся и покрасился. Камер как всегда не передаёт мой истинный свет волос, но именно таким красным, каким я его хотел бы, он всё равно не вышел. Еся говорит, что он скорее "клубничный" и выглядит лучше, чем если бы был реально красным. Но я всё равно хочу попробовать. К сожалению, у нас в городе нет краски, которая могла бы дать мне именно то, что я хочу. Краситься той хернёй, которая даёт охуенный цвет и выжигает волосы я не собираюсь как называется - не помню. Правда всё равно присмотрел себе краску, которую можно было бы попробовать, но она чёт дороговата, знаете ли. Потому что единственный способ её получить - это заказать через интернет. Не уверен на 100%, но слышал, вроде, что цвет даёт неплохой. Ну, может однажды и потрачусь.

Было бы круто, если бы цвет выходил реально таким, как на фотках, но кто знает каким он будет по факту. У меня вот краска тоже обещалась быть красной. А в итоге... я сам иногда не могу понять, какого цвета XDD

У меня чёт всё коричневым на фотках выглядит(((

Блин, я только что вспомнил, что реально уже про это рассказывал, и даже фотку выкладывал... >_>

Ещё я пробежался по магазинам и обзавёлся обувью на этот сезон. Поверить не могу, как сейчас всё дорого О_о

Лайк, реально, кроссы в основном стоят в районе десяти тысяч. Вообще больные, где же такие деньги-то брать. Вот, я, например, получаю в месяц всего 30 000 примерно. Но, думаю, никого не заботит как жить людям.

Но мне повезло, и я откопал, наверное, единственную в городе пару, которая стоила всего 3000. Совершенно случайно, она оказалась цвета моих волос XDD

По крайней мере, сравнив качество, пришёл к выводу, что если я выброшу их в конце августа, то за такую цену будет как бы и не жалко. В отличие от тех, что за десятку.

А вот босоножки обошлись мне в 6000 и это, как бы, средняя цена.

Ну, и последнее приобретение, которое обошлось мне почти в пять штук (дороже, чем кроссы, хаха) - это линзы. Наконец-то снова добрался до них. Наконец-то снова купил. Той же фирмы, что и раньше, но на этот раз на три месяца, вместо одного.

Можно сказать, что на этом моя зарплата закончилась. У меня осталось ещё около десяти тысяч, но завтра у племянника день рождения и придётся ему на подарок потратиться. Так что, по факту, у меня останется тысяч пять. Конечно, я многого ещё не купил из того, чтобы мне хотелось, но, вроде, из наиболее необходимых потребностей и больших желаний, всё взял. Хотя желаниями это особо не назовёшь, но вы поняли, что я хочу сказать, правда же.

Сегодня, первого июля, подошёл к концу второй месяц с того момента, как я работаю. Хотя, согласно договору, я пока что на трёхмесячном испытательном сроке, должен сказать, что мысли уволиться у меня пока что не возникало. Работы меньше, и она намного легче, чем в прошлый раз. Коллектив другой, и моя зарплата не зависит от какой-то левой бабы, которая её может начислить, а может и урезать. Я не беру работы на дом, не сижу на работе сверх положенного времени (а иногда даже ухожу раньше), не переживаю, что во время выходного меня могут вызвать туда и так далее. Ничего такого, и даже в "сложный" день, когда приходит поставка из Костаная, я прихожу домой вовремя. Правда, зарплата меньше, чем в КБРУ, тридцатка, вместо минимальных сорока там в том случае, если бы меня лишили всех премий и прочего.

Стоит ли оно того? Трудно сказать, но туда я бы точно не вернулся. Так что, наверное да, стоит. Хоть мне и жаль, что мой диплом пропадает зря. Конечно, никаких профессий связанных с языками мне уже не светит, но я и не хотел же. С одной стороны мне жаль, а с другой - нет.

На данный момент я сам не уверен, чего именно хочу. Я не могу найти своего места в жизни, не знаю, чем хочу заниматься дальше. По большей части, меня мучает чувство того, что жизнь потрачена, причём в пустую, и ничего изменить я не могу. Невесёлые мысли, короче говоря.

В целом, благодаря работе, у меня сейчас меньше времени думать обо всём этом дерьме. Я заметил, что там я много улыбаюсь. Не потому что я испытываю радость или счастлив, а просто потому что вокруг кто-то есть. Практически постоянно. Кто-то, кто меня плохо знает, и я могу позволить себе быть каким угодно. Кто-то, кто не знает, какие у меня проблемы, и никогда не спросит, что я думаю делать дальше. Кто-то, кто просто коллеги по работе, которых не интересуют подробности всех моих неудач в жизни. Они улыбаются мне, шутят на рабочие темы, и я делаю то же самое. Между нами нет никаких обязательств - и это хорошо. Мы ничего не значим друг для друга, за эти отношения не надо бороться, и однажды мы разойдёмся, и их не надо будет поддерживать. Ничего нас не связывает. Ещё я больше времени провожу с мальчиками, чем с девочками. С мальчиками... веселее, знаете.

Помню, лет семь назад, я избегал общества мальчиков, потому что понятия не имел о чём с ними разговаривать. А сейчас... оказалось, что в этом нет ничего страшного. Оказалось, что с ними может быть интереснее, чем с девушками, чья голова забита семейными заботами.

И знаете... я рад, что некоторое время назад отказался от всех этих навязываемых обществом стереотипах о гендерном разделении на девочек и мальчиков. Я понял, что все эти годы находился в зоне дискомфорта касательно этой проблемы. Из-за всех этих постоянно повторяемых в мой адрес "ты же девушка". Слишком широкий шаг, слишком громко и быстро говоришь, почему бардак, складывай вещи, учись готовить/убирать/стирать/мыть посуду. Не потому что это грязно и неприятно, а потому что "ты же девушка". Естественно, я не понимал как вести себя с мальчиками. Предполагалось, что они играют в войнушки и компьютерные игры, а я смотрю сериалы и занимаюсь делами по дому. О чём с ними говорить? Я никогда раньше не задумывался об этом, просто знал, что испытываю некий страх перед общением подобного рода. Неловкость. Страх неловкого молчания...? А сейчас... Сейчас я понимаю, что все это глупости и что всё, чему меня учили все эти годы - ерунда. Сейчас легче. Легче, когда у меня в голове нет мальчиков или девушки. Только личности. Люди. Персоны.

Пусть у меня и нет гендерной дисфории и ничего подобного - я не знаю. Я не проверялся у психологов на подобные вещи, не углублялся в мат.часть, чтобы самоопределиться, но гендерные различия мне непонятны. До того момента, как я узнал, что такое бывает и в этом нет ничего странного, я даже не понимал, почему чувствую себя настолько... не знаю, неприкаянным, может быть... Потому что никогда не вписывался в понятие "девочка". Не любил играть в куклы, любил машинки, любил бегать, не любил сидеть на лавочках, не любил сплетни, но любил играть в мяч и компьютерные игры. До последнего лазил по деревьям, а потом вечно таскался гулять за город, то на скалы, то просто в степь. Не любил принцесс, но любил истории о драконах, любил мечи и боевые искусства и боевики 90х. Не любил платья и юбки, только по особым случаям, не понимал почему бывают дни, когда макияж кажется важным, и бывают дни/недели/месяцы, когда нет. Почему громко говорю, шаг широкий, а походка как у штангиста - как любит выражаться моя бабушка. И ещё много-много чего.

All in all всегда чувствовал себя ущербным. А оказалось, что дело не в этом.

...

Не понимаю как этот пост перешёл с моих покупок на тему гендерности. Не то чтобы я жаловался или хвастался, просто поделился вот, хех.

P.S. Вечером решил попробовать надеть линзы. С трудом, но смог! Неплохо, практически как в очках. Помню, когда я впервые в жизни, три года назад ещё, пробовал надеть свою первую линзу, потратил на это дело почти два часа. Умудрился уронить её в раковину (к счастью не в слив) и практически разрыдался от бессилия, будучи просто неспособным справиться с задачей. Но смог же! А сейчас... хоть и промучился, но далеко не так много времени, и без подобных эмоциональных всплесков.

Доволен, короче)

Лиру говорит, что я уже неделю не писал в блог, а мне кажется, что прошло около месяца. Странно. И дело даже не в том, что в жизни много событий произошло, вовсе нет, а просто... Может, мыслей просто много - не знаю. Не могу сказать. Неужели правда прошла всего неделя?

Чуть позже постараюсь, как и обещал, выложить флэшмоб по второму ОТП. Хотя, не вполне понимаю why bother.

Ну да лан.

Как-то у меня так получилось, что у меня сложились не самые лучшие отношения с деньгами. Вроде я когда-то уже писал об этом - не уверен, но если да, то повторюсь. В целом, я знаю, что моя психологическая позиция (если так вообще можно выразиться) по отношению к финансам в корне не верна, и скорее даже негативна, что изрядно портит мне жизнь. Однако, несмотря на то, что я это понимаю и полностью осознаю, а так же то, что я даже знаю откуда растут ноги у этой проблемы, изменить ничего не могу по этому поводу.

И речь тут даже не о склонности к неуместной экономии, а о том, что я в принципе не могу сдвинуть себя с позиции "Денег нет". Меня это не просто печалит, но и угнетает.

Когда мне исполнилось шесть лет, для моей семьи наступил период, когда мы жили бедно. Я до сих пор не могу понять, как родителям удавалось находить деньги на то малое, что у нас было, но этого едва ли хватало. Я не просил денег на карманные расходы, я не просил, чтобы мне что-нибудь купили, не ждал подарков ни на день рождения, ни на Новый Год, а пустая картошка с салатом из мелко нарезанной белокачанной капусты с маслом у нас именовались Королевским Ужином. Для меня родительское "Денег нет" было реально. А когда я осмеливался что-то попросить, мне говорили "Обязательно купим, как только появятся деньги". Время шло, денег больше не становились, и в конце концов о своей просьбе я или забывал, или просто переставал хотеть. Потом мы переехали, дела немного наладились, хотя такого, чтобы в нашей семье был достаток, так и не произошло. По нынешнее время, как бы мы ни старались, итог у нас всегда один - стоит делам начать налаживаться, как что-то происходило, и мы снова оставались без денег. То отец машину разобьёт, то родственники приедут - надо помочь, то бабушка заболеет, то отец останется без работы на несколько лет из-за проблем со здоровьем, а тут мне время в универ поступать. Так оно до сих пор и есть: получили зарплату, расплатились за квартиру, отдали бабушке деньги, которые были должны, отец сходил в больницу, и одних только лекарств на тридцать-сорок тысяч накупили. И это только отцу, и это только лекарств. И вот, снова денег нет.

Ну и так сложилось, что к моим двадцати пяти годам, "Денег нет" превратилось в некий... склад ума, может быть. Потому что за все двадцать пять лет своей жизни, ещё не было такого случая, чтобы я пошёл в магазин и купил что-то не оглядываясь на свои финансы. Просто потому что мог себе это позволить. Не было такого. Даже накопленные или подаренные деньги я никогда не тратил просто по прихоти - они всегда уходили на необходимые вещи, вроде: нет зимних сапог, а зима уже на носу, или износились и срочно нужны джинсы.

Наверное, поэтому, даже теперь, когда у меня появляются на руках деньги, я всё равно не могу понять, что они у меня есть.

Наверное, поэтому, когда кто-то из моих друзей тратит крупные суммы денег на что-то, даже если в кредит, это вызывает во мне недоумение. Я просто не могу понять, зачем они тратят деньги на какую-то прихоть, особенное, если приобретённая вещь им реально не нужна, если их можно было бы отложить на что-то более необходимое. Не знаю, что именно, но что-то такое же есть, наверное?

А потом, внутренний голос одёргивает меня: нет, всё правильно. В отличие от тебя, они хотя бы живут, делая что-то, что могут, пока они ещё молоды.

Я не скрывал, но и официально не признавался, но я снова устроился на работу. На этот раз здесь, в городе, в местный типа супер-маркет. На самом деле, магазин принадлежит маме Еси, и когда она предложила, я согласился. Товароведом. Зарплата, конечно, намного меньше, чем в КБРУ была в прошлом году, тридцать тысяч всего (это около шести тысяч в рублях), но так и работа намного легче, и не в таких масштабах. А ещё, график работы у меня два через два.

Так к чему я это всё. Знаете, а я, ведь, до сих пор не потратил свою последнюю зарплату из КБРУ. Эти пятьдесят тысяч так и лежат у меня на карточке. А я всё считаю, что у меня нет денег. И за весь год ни разу даже в парикмахерской не был. Знаете почему? Потому что Денег Нет. А так как был безработный, не мог позволить себе попросить у родителей денег на свою прихоть в то время, как почти все наши средства уходят на лекарства.

И вот, теперь, когда я получил первую зарплату на новом месте, я не могу заставить себя НЕ испытывать чувство вины, когда трачу её на себя и свои прихоти. Потому что Денег Нет. А зарплаты свои я, по идее, откладываю себе на Россию. На Россию, в которую сам уже не верю.

И всё же, сейчас, я заставляю себя тратить хоть что-то из этих тридцати тысяч. Сходил в парикмахерскую, наконец, хоть на человека стал похож. Купил себе обувь на лето, впереди покупка кроссовок. И всё равно, хоть всё знаю и всё понимаю, не могу отделаться от чувства, что трачу то, что нельзя. От разочарование в себе, из-за того, что я такой безответственный. А у самого, на всё лето всего одна футболка. И вот это вот: Да ладно, ничего страшного, потом, как-нибудь, когда деньги будут.

Только вот не было ещё такого, чтобы я почувствовал, что они есть.

А всё потому что я за всю свою жизнь ни разу не чувствовал себя финансово стабильным. Не стану обвинять в этом родителей, потому что, по возможности они всегда старались дать мне хоть что-то. А ещё, потому что даже они периодически удивляются этому моему отношению.

Ну, вот как-то так.

Поделюсь немного происходящим...

У меня есть бабушка, у которой ноги почти не двигаются, поэтому своей квартиры она не покидает, перемещается только по ней и исключительно с табуреткой. И вот, около месяца (или больше) назад, она упала, повредила колено. К счастью, перелома вроде нет, но ходить она долгое время не могла вообще, и мы с родителями всё это время бегаем к ней, ухаживать за ней.

Сейчас бабушке уже лучше, и она может время от времени сама ходить по квартире с помощью... Я забыл, как они называются, но такие типа ходунки для пожилых людей, которые те толкают впереди себя.

Это бэкграунд к кул стори, которая щас начнётся.

Не так давно этой бабушке мы поставили железную дверь, но старую, деревянную, так и оставили, вместе со сломанным на ней замком. Все знают, что замок этот сломан и дверь эту особо не трогает. А дело в том, что если старую дверь захлопнуть, то замок снаружи уже никак не открыть, только изнутри.

Вооот.

Ну и, конечно же, кто-то случайно умудрился эту дверь захлопнуть. А бабушка встать не может. Маман ей тогда как раз понесла ужин, и тут звонит мне, говорит, давай хватай табуретку, отвёртку и дуй сюда, будем лезть через балкон (бабушка живёт на 1м этаже).

Шёл дождь. Я весь мокрый примчался, залез на эту табуретку и давай открывать балконное окно, которое, конечно же, было закрыто. К счастью, там стоит такая ручка которая поворачивается по и против часовой стрелке, а не задвижка. Маман говорит: вроде папа вверх её поднял, и она легко открылась. Я честно пытался. Правда. Чуть не выломал к херам всю деревянную раму, даже уже начал крошить её на щепки, а ручка не поворачивается. Бабушкина соседка тогда ещё дала мне половник с такой плоской ручкой, чтобы та лучше пролезла между створками рамы. Весь эпик этой ситуации состоял в том, что ручка, как оказалось, поворачивалась вовсе не вверх. А вниз.

Благо в какой-то момент я подумал: А может не вверх, всё-таки? Может, всё же ВНИЗ?!

В общем, раму я открыл. И воооот. Стою я на табуретке, которая медленно, но упорно проваливается в мокрую от дождя землю... В джинсах... А подоконник балкона как раз на уровне моего подбородка. А под ним просто стена.

Вы когда-нибудь пробовали закидывать собственную ногу на уровень своего подбородка вверх? В джинсах? Нет? Попробуйте. Это ОЧЕНЬ увлекательное занятие.

На моё удивление, я довольно легко влез в окно, если не учитывать тот факт, что я немного зацепился стопой за раму, и едва не сломал себе лодыжку в процессе этого ... всего. Как я это сделал, я сам не знаю. И до сих пор не уверен, мне ЖАЛЬ, что рядом не было никого, кто мог бы снять это приключение на камеру, или я РАД, что рядом не было никого, кто мог бы снять это приключение на камеру.

В общем, дверь эту мы теперь зафиксировали так, что бы никто её не захлопнул даже случайно.

***

На днях Пасха, а я чёт морально не готов. Как-то... не знаю, как так? Я и не заметил. Куличи печь буду я в этом году, судя по всему. Как и яйца красить. Ну да я не против. А у маман нет настроения на это всё. Хот, вероятно, если я займусь, то она мне поможет, всё-таки.

Наше с Есей селфи. Одно из последних. Было весело. Понял, что настолько отвык фотографироваться, что не знаю куда себя деть под дулом объектива. А в Че, наоборот, так часто фоткался, что проблем вообще не возникало. А тут... Отвык...

P.s. There is no such thing as too much black ©

Чуть не забыл. Помните ту историю, в которой на меня в тви наезжали за то, что я хам и всё такое? Если нет, то вот тут я скрины выкладывал. Так вот, недавно глянул, а пользователь кинул меня в ЧС.

А потом я случайно узнал, что пользователю 27 лет. И я такой: лол што?! Оо

Ибо весь диалог был свято уверен, что пользователю лет 14.

А потом такой: Правильно, больше... БОЛЬШЕ АДЕКВАТНОСТИ В МОЁМ УЮТНЕНЬКОМ!

Смешные такие...

Что вам рассказать...

Весна идёт, да. То снег, то +10, не понять как одеваться и что делать вообще. Одно радует - снега на асфальте больше нет, и ходить - одно удовольствие. По городу, впрочем, так особо не порадуешься, потому что на смену снегу пришла грязь. Как бы, понимаете, местные власти не особенно переживают по поводу асфальта. Ну да лан. Я радуюсь уже отсутствию снега. Не люблю зиму.

На днях ходили с Есей гулять. Как обычно, пытались угадать в хорошую погоду, но когда вышли, пошёл дождик. Это всё потому что я Есю из дома вытаскиваю раз в 3-4 месяца, вот даже не сомневаюсь. XDD

В целом, хорошо погуляли. Много ходили. Она у меня вообще не очень-то ходить любит, всё больше норовит где-нибудь на лавочку присесть. А я - наоборот, всё больше норовлю утопать отсюда нахрен. Не фоткались, потому что забыли погода была плохая. Но договорились в следующий раз хотя бы селфи простигоспади сделать. Лично я считаю, что мы вместе смотримся довольно забавно: я такой гото-чёрного-много-не-бывает-панк, и она такая хипстер до мозга костей. Хотя, может, в моём представлении это забавнее, чем есть на самом деле.

В общем, должен сказать, наша полудуальность ИМХО довольно сильно ощущается. Кроме того, когда разговор заходит о политике. Угх.

А вообще, мы пока гуляли, я чуть с пьяной тёткой не подрался. Вот бы весело было... Она шла сзади нас со своей подругой и наехала на нас, мол мы медленно идём по тротуару в развалочку. И знаете, если бы она сказала, "дайте пройти" я бы и бровью не повёл. Мы бы подвинулись и всё - в чём проблема. Но эта падла наехала на нас по-настоящему, практически матом. Ну, я, конечно, промолчать не мог, ибо, никто не имеет права указывать мне как ходить по тротуару, и уж тем более не какая-то там пьяная шваль лет 35-40. Ну и слово за слово, и она уже практически на меня с кулаками кинулась, мол я её не уважаю. Самое смешное, что её последней угрозой было что-то там связанное с моими очками. Для зрения которые. Лол, то есть, таки я, видимо, в них произвожу впечатление беззащитного интелегента, или что? Хех, а спутница её, видимо, всё-таки в сознании была, удержала её и увела.

Вообще, странное ощущение. Никогда в жизни ни с кем не дрался, откровенно говоря. И это плохо, потому что я понятия не имею чего ждать. Где мой лимит? На что я способен? Как я себя поведу? Одно понял: я в тот момент превратился в оголённый нерв. Нет, не злой, а вдруг резко прочувствовал что и где.  Сколько людей за моей спиной, насколько они далеко. И чужие эмоции. Будто на несколько секунд превратился в эмпата. И больше всего фонило от Еси. Растерянность, неловкость, незнание что делать. И так много всего сразу было... И я даже не разозлился, как бывает, когда накрывает слепой яростью. А тут, ничего, только как-то неловко за драку было бы перед Есей. Не хотелось ей настроение портить. И... обидно, что ли. Мы-то никого шли не трогали, разговаривали, шутили, смеялись. И настроение было отличное, и как-то... не знаю. Наверное, самое неприятное, это когда ты открываешься миру, хорошо проводишь время, а тебе плюют в душу или обижают, когда ты этого не ждёшь. И, вроде как, доспехи так, на плечах болтаются. Не застёгнуты. Обидно, да...

Ну, драки не было, в общем. А я всё думаю, что плохо, что я не знаю, на что способен или не способен. Ну и мы об этом не вспоминали.

Родители вот уже несколько дней кипишуют на кухне, всё никак не решат, как так сделать, чтобы сделать ремонт. Никак не могут придумать дизайн кухни) Я особо не вмешиваюсь, потому что моё виденье кухни в корне от их различается. Да и вообще, мне-то что) Не мне же там торчать в итоге-то.

Наконец, сегодня распаковали кофемашину. НАКОНЕЦ-ТО У МЕНЯ БУДЕТ НОРМАЛЬНЫЙ КОФЕ!!!

Несмотря на то, что я хотел бы записать новые видео, я пока никак не могу за это взяться. Как оказалось, это не так просто, как могло бы показаться с самого начала. И я всё ещё не могу ухватить идею того, как это делать. То есть, должен ли я заранее прикидывать сценарий? Должен ли я постараться сделать их смешными? Или тупо пустить всё на самотёк?

Вообще, имею вопрос к тем, кто просил ещё видяшек: Я знаю, что обещал в своё время сделать видео с отчётами просмотренного/прочитанного, и я собираюсь своё слово сдержать. У меня даже список тайтлов есть. Тем не менее, хочу спросить: есть ли что-то конкретное, что вы бы хотели увидеть? В пределах моих скромных возможностей, конечно) Может, отчёт по какому-то конкретному аниме/фильму/книге, я не знаю, потому что в своём большинстве они вряд ли будут очень уж подробными... Или, может, хотите обсуждения на какую-то определённую тему? В общем, как-то так)

Что-то давно я ничего путного не писал, нормального и по новостям, а не какими-то странными обрывками. А последние пару недель, так и вовсе даже почту не проверял. Снова накопил 130 с лишним писем. Сегодня вот сел и разгрёб. И подумал, что надо бы пост написать.

Хотя, если честно, то я сегодня не в лучшем для этого настроении... Ну и ладно.

В некотором роде у меня снова угас интерес к лиру. Наверное потому, что как только я начинаю активно писать, все остальные куда-то пропадают и не появляются здесь неделями. Нет ни новых комментариев, ни новых постов, и я просто тупо сам с собою тут сижу. Потом мне это надоедает, я пропадаю, и все возвращаются. Не могу ничего с собой поделать, я это замечаю просто каждый раз. То ли я настолько рассинхронизирован с миром, то ли я проклят.

К тому же, опять же, не могу не заметить, что многие из тех, с  кем мы тут тусили в прошлые года, просто перестают здесь появляться по тем или иным причинам. Складывается такое ощущение, что сайт просто постепенно забрасывается, хотя, наверное, всё дело в том, что у всех людей есть жизнь, которая куда-то идёт.

Закрыли кофейню. Вроде не писал об этом, но разговор шёл об этом давно, и вот, наконец, в районе 15го марта всё перевезли домой. Теперь зал завален кучей мебели и стульев и всего такого. Мама даже плакала ночью. Сама кофе машина пока стоит в коробке, потому что её некуда поставить. Пока что. Не знаю когда всё будем разбирать и КУДА, но рано или поздно придётся за это взяться. Пытаемся продать хотя бы витрину или морозильник для мороженого, но никому ничего не надо. В городе всё закрывается - кризис.

Ну, немного жаль, что так получилось, но большей частью ничего не чувствую. Внутри пусто и всё. Думал будет жалко оставлять стены, на которые потратил столько сил. Особенно, учитывая тот факт, что перспективы у помещения на данный момент выглядят как склад или кухня. Короче говоря, никто их особо не увидит и, скорее всего, их или заляпают или поцарапают... Но в целом тоже расстался с ними довольно легко, хоть и не без горечи. Никому они в конечном итоге оказались не нужны, как и сама кофейня. За два с лишним года работы, нам ни разу не удалось покрыть хотя бы месячную аренду.

Ну, что же, мы пытались. Не получилось.

Чем дальше, тем больше понимаю, что с каждым днём всё больше ненавижу этот город и людей, живущих в нём. Ненавижу, что некуда сходить, негде посидеть, нет даже какого никакого, а кинотеатра. Вообще. Нет. Ничего. Понимаете? Город, в котором первым вопросом при встрече становится: замужем ли ты и есть ли у тебя дети.

Здесь, чтобы сходить в кино, надо ехать в Костанай или Рудный. Про Рудный я даже не уверен, если честно, все всегда ездят в Костанай.

Мы тут недавно ходили с Есей гулять, замёрзли как собаки, и нам пришлось переться в кафе, чтобы погреться, где пришлось заказывать пиццу (2й опцией был шашлык), хотя есть не хотелось. Хотелось кофе и пирожное, понимаете. Но из кофе и пирожных у них в меню есть только чай и блинчики с творогом. Спасибо, но нет. Да и гулять тут в целом-то негде. Лисаковск - это такой город, который на самом деле деревня. Просто вместо частных развалюх, тут стоят пяти и девятиэтажки. И как бы меня не уверяли местные, как на самом деле хорошо жить в маленьком городе, я никогда не смогу с этим согласиться. Оглядываясь назад, на своё прошлое, я в некотором роде понимаю, что многое из того, что во мне "не удалось" кроется именно в этой причине. В том, что маленький город не способен предложить для развития человека ничего, кроме тотальной ограниченности.

Вы знаете, что я до 7го класса не мог найти себе любимый жанр музыки, просто потому что не знал, что существует рок? Что для того, чтобы я о нём узнал, понадобился приезд моей сестры из Ташкента (а это всё-таки огромный город, столица, пусть и Узбекистана), которая дала мне послушать HIM и ещё некоторые группы и объяснила, что такое направление вообще существует. Так что, извините, но нахер маленькие города.

P.S. Фото напоминает меня. Всё вокруг разбито, а я пытаюсь улыбаться нарисованной улыбкой

В общем и целом... март получился не очень. Его вторую половину я даже не заметил, всё кажется, что сейчас конец февраля. Настроение как-то не замечается. Всё одинаково каждый день, иногда с уклоном в худшую сторону. Если начало года было окрашено хоть каким-то ожиданием чего-то нового или перемен к лучшему, то сейчас кажется, что год уже практически закончен, а ничего так и не меняется, по крайней мере, к лучшему. Что, чем дальше, тем всё бесполезнее и бессмысленнее и что лучше уже не станет, чтобы ты ни делал и как бы ни старался. Просто потому что так было всегда и причин этому измениться тоже нет. Всегда быть по другую сторону.

Первый день Масленицы, как и положено, встретил блинами. Давно вообще блинчики не ел. Ииии, да, впервые решился на панкейки, которые так давно хотел.

Тащем-то, ничего интересного, нашёл рецепт в сети и сделал, вооружившись заранее скаченными для этого "Лило и Стич" и "Лило и Стич - 2". Единственное что, у меня нет сковороды с антипригарным покрытием, так что вместо этого я решил попробовать сделать их в сэндвичнице. Мысль у меня эта появилась довольно давно, и не отпускала. Хотел посмотреть на панкейки в форме треугольничков, хехе.

В целом, тесто замесил быстро, но пришлось добавить молока больше, чем в рецепте, иначе оно получалось больно густым. И разрыхлитель сыпал на глаз.

Ну, а дальше дел-то... Я вообще думал, что не надо будет переворачивать их так, как в сковородке, ведь в сэндвичнице и верхняя и нижняя панель греются...

Оно как бы неплохо получалось, но почему-то верхняя сторона не получалась такой как нижняя. Может, разрыхлителя мало? Или я просто мало теста наливал? Хз, но переворачивать пришлось всё равно в итоге. А вот нижняя сторона красивая получалась кстати.

В

 конце концов, хоть теста было и немного (на 1 яйцо всего) у меня получилось около... 16 панкейков. Сэндвичнокейков? Ммм... надо подумать об этом потом. Я полил их абрикосовым сиропом и слопал с чаем ^^ А маман свою половину - вечером с сиропом Блю Кюрасао

На вид они... выглядят как оладушки вообще. Думаю, они не вполне получились, потому что нагрева сэндвичницы им не хватило, и тесто внутри как-будто не совсем пропеклось. Или надо было держать подольше, не знаю.

Но в целом, получилось неплохо, вкусно. Понял, зачем американцы всегда поливают их сиропом или кладут наверх масло, чтобы оно растаяло. Просто без этого, они суховаты.

В следующий раз думаю попробовать другой рецепт и сковородку всё-таки. Хоть и без антипригарки))

К счастью, впереди ещё целая неделя Блинов, в планах и обычные, славянские ^^

С Масленицей вас, друзья!