Мы ждали, ждали и, наконец, дождались!

Мы ждали, ждали и, наконец, дождались!

Долго не хотел браться за 4й сезон Вольтрона, но, наконец, пересилил себя. А все из-за спойлеров, знал, что там будет что-то, что меня расстроит.

В общем.... Не то чтобы прям конкретно расстроен остался, но много такого о чем просто хочется поорать, но не с кем. Как обычно, вечно я сам по себе. Окей.

Ну для начала: ПОЧЕМУ ВСЕГО 6 СЕРИЙ и КОГДА СЛЕДУЮЩИЙ

До последнего надеялся, что Кит (как его в русской версии зовут вообще? Я сначала думал, что Кейт, но на английском Keith произносят через И) вернется (потому что спойлеры). И он правда ушел в Клинок Марморы, и там и остался, за эти 6 серий его толком и не было, какого хрена вообще, я хочу чтобы его вернули в Вольтрон!!! Конечно, неплохо то, что Аллура теперь тоже пилотирует, и отлично справляется с ролью Паладина, но я хочу изначальный набор! Канеш, кого волнуют мои желания.... Но я все ещё не могу смириться, что они частично махнулись Львами - это неправильно. Какой тогда был смысл в том, что каждый Лев изначально выбирал себе пилота, который бы идеально подходил под его характер, если в итоге, они махнулись и это стало неважным...

Не знаю, я понимаю, что персонажи тоже растут и меняются, но... хз, хочу чтобы все встало на свои места(

И хочу, чтобы Кит вернулся в команду, зачем он ушел. Как-будто без него они бы там не справились.

Да, Широ смог связаться со своим львом, но, опять же... это слишком просто. То есть, сначала Лев ему отказывал, а потом Кит ушел и Лев такой, а ну лан, жопа встала - место пропало, так что ли?

Не знаю, гавно какое-то.

Да и вообще, разве смысл не в том был, что вот, их было пять подростков - людей, которым было суждено пилотировать Львов. Тем более, именно Кит нашел синюю, именно он был правой рукой Широ (а теперь Лэнс - его правая рука? Хотя Лэнс был правой рукой Кита... Бред опять же), именно он пилотировал Черного, пока Широ не было.... 

Кароче, мне это не нравится, хочу Кита обратно в команду, надеюсь в следующем сезоне его вернут.

Дальше: Кла(э?)нс. Точнее, полное его отсутствие, ну, видимо, потому что Кита не было. Да, я шипперю Клэнс, что теперь. Просто, в 3м сезоне, он реально был, а в этом... Как-будто сценаристы решили, что третьего сезона с нас и так многовато, поэтому, вообще лишили нас хоть чего-то. Ааа, и да, возможность однополой пары в Вольтроне весьма высока, я надеюсь на Клэнс, но кто знает... Может нас всех наебывают( Но после прогресса третьего сезона (а его там было МНОГО), в четвертом не иметь вообще абсолютно ничего? Жизнь боль.

Лэнс. Я не могу не поговорить о нем.

Ну, я не могу сказать, что он меня разочаровал, но я все ещё надеюсь, на более глубокое его раскрытие как персонажа. Да, мы видели драмму Кита, Пидж, Широ (она тянется все сезоны так или иначе), хочу увидеть раскрытие Лэнса и его проблем, на которые намекали раньше. Жаль в этом сезоне не было сцен с его ба(э?)йардом. Вообще, только Пидж и Хэнк были показаны в боевках со своим оружием, остальные остались без них.

Не могу не заметить, что, несмотря на то, что Лэнса все время как бы высмеивают за его черту выпендриваться и флиртовать, красивым его рисуют редко. Нооооо, единственное, пожалуй, чем порадовал 4й сезон, так это этим:

В этом единственном кадре... просто... такой ... уххх

Да, Кит, я тебя понимаю

ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ Я НИГДЕ НЕ ВИДЕЛ СООБЩЕНИЙ И КРИКОВ ПО ПОВОДУ ТОГО, ЧТО ЛЭНС, ЛЭНС ИЗ ВСЕХ ВАРИАНТОВ УМЕЕТ ДОИТЬ КОРОВ?!?!?!?!??!!!!!!

А это между прочим не так уж просто. Корова может просто не дать вымя, плохо себя вести (топтаться), лягнуть, укусить, боднуть и часто переворачивает ведро с молоком. И нет, это не так, что ты просто подергал за соски и все, сам я не делал, но знаю, что это не просто так.

Кстати, вся эта сцена с доением просто... нечто, о боже, я так давно не ржал XDD 

Вообще, когда Лэнс не строит лица, он оч симпотичный)

ВЫ ПОСМОТРИТЕ НА ЕГО ТАПОЧКИ!!! ВЕРНИТЕ ЕМУ ЕГО ЛЬВА!!!

И еще: тот момент, где Лэнс выступал с акробатическим номером на троссе? Я сначала спутал его с Аллурой. Этот мальчик прекрасен и недостаточно любим нами всеми.

Я понимаю, что это мультик, но блять, откуда он все это умеет?! 

Зато поклонники Лэнс/Аллура (я даже не знаю, как называется этот пейринг) в этом сезоне порадовались. То, как именно Лэнс из всех её поддержал в последней серии? Вау. Тот редкий случай, когда его показали с серьезной стороны и весьма впечатляюще. Если бы он этого не сделал, не нашел нужных слов, они бы погибли скорее всего, но именно он смог поверить в неё и более того, смог помочь ей поверить в саму себя. Это был очень.... обоснуйный момент. Хотя я все равно не верю в этот пейринг, если честно, но, опять же, кто знает ==

Мэтт... Мэтт прекрасен, даже и не думал, что он окажется ТАКИМ XDD На мой взгляд его появление сделало Пидж интереснее как персонажа. Пока что только положительные впечатления.

Ну, и конечно же, я не могу забыть про Лотора. Ох уж этот великолепный дроу Принц.

Я подозревал, что так будет с его отцом, но не представлял даже, что его генералы обернутся против него, и что ему придется убить одну из них. Да ещё и Нарти из всех... Хотя у меня подозрение, что тут тоже не все так просто (кот остался жив), НО КТО ЗНАЕТ.

А вот то, что он помог Вольтрону, и возможность увидеть их на одной стороне.... мне бы только не хотелось, чтобы потом он их предал (а такая вероятность есть)... И мне было бы ооооочень интересно посмотреть на его взаимоотношения с каждым из команды. Думаю, может быть забавным. Вообще, не уверен чего ждать, может вообще ничего не оправдается. Но вот его встреча и Кита может быть весьма интересной в любом случае. Оба наполовину Галра, оба мечники, оба так или иначе имеют отношение к лидерству, оба действуют на инстинктах, оба, как мне кажется, с красной квинтэссенцией (хотя, как становится ясным с этой сменой Львов - это не имеет никакого значения или основания под собой)

Как-то так... Хочу побольше фанфиков и следующий сезон уже. И оправданные, хоть немного, ожидания. Хочу Клэнс, хочу побольше о Лэнсе...

Да итак понятно уже, чего хочу) Буду ждать.

225

226

Авторское о... фикрайтеровском.

Вот уже долгое время я не пишу. Я закончил Границы, хотя лично мне кажется, что с грехом пополам и кое-как. Тем не менее, я никак не могу закончить Эпилог к ним, хоть он и написан наполовину. Дело в том, что сцена ради которой он задумывался уже готова, а дальше... дальше я просто не хочу ничего писать. Да и придумать ничего не могу, и мне лень.

Хах, никогда не думал, что доживу до такого, но мне лень писать, и мне НЕЧЕГО писать. Страсть и рвение, как я и говорил ранее, пропали. Такой вот у меня "однодневный талант", видимо.

Я не знаю, я не хочу копаться в себе по этому поводу, если честно, не хочу искать причины, почему так, не хочу лишний раз расстраиваться и стараюсь об этом просто не думать. Может, я просто отвык. Может, мне не хватает мотивации. Может что-то еще.

Я даже не столько НЕ ХОЧУ писать, сколько я хочу.... просто не пишу.

Может, я просто не понимаю зачем.

Периодически я сталкиваюсь с просьбами дать почитать что-то из своих работ, и тут же сталкиваюсь со следующей за этим проблемой: людям неудобно читать фф в блоге. А я их нигде никогда не публиковал. Почему? Ну, просто я никогда не хотел следующего за этим триволнения: сколько людей посмотрели, сколько лайков поставили, что написали в коментах.

Когда-то, очень давно, ещё в прошлой жизни, я публиковал свои работы на одном форуме (ох уж этот лихой 2008-2009 и Наруто) и я помню это чувство, когда каждый раз крутит внизу живота, прямо как перед прыжком с высоты или на аттракционе... И следующая за этим зацикленность, когда каждые часа два по возможности проверяешь кол-во просмотров, лайков и коментов, надеешься увидеть одно, а видишь совсем другое, и это бесконечное разочарование в себе, когда тебе забраковали одно-два слова из пяти-шести страниц текста... (я тогда ещё и без беты писал, дааа)

И я очень трепетно отношусь на самом деле к критике и отзывам и мне всегда-всегда очень тяжело переживать всё, касающееся этой темы. Когда словесно не откоментили, когда указали на косяк (даже на обоснованный), когда вообще проигнорили... Или когда я что-то писал, и вложил какой-то определенный смысл во что-то, и очень надеялся увидеть коментарий по этому поводу, но так никогда его и не увидел. В таких случаях я всегда уверен, что провалился как автор.

Конечно, я вечно харахорюсь, мол, да мне насрать вообще на чужое мнение, но на самом деле, к своим фанфикам и артикам я отношусь с большой нежностью и любовью, я просто никогда конкретно не признаюсь, как сильно я каждый раз расстраиваюсь, например.

Хотя, мне не раз в жизни говорили, что я вроде как хорошо пишу - сам я так не считаю. Ибо нет предела совершенству и я, заканчивая очередной кусок, понимаю, что сделал всё, что мог на данный момент. Это хорошо - я выложился на полную. Но, увы, этого не достаточно.

Наверное, большая часть авторов мыслит так же, я не знаю, я с ними не общался, обсуждал эту тему только с Рив, и мы, похоже, мыслим одинаково в этом отношении.

Так вот, я не люблю свои работы. Не люблю их перечитывать. Мне всегда как-то неловко и стыдно за лексику, которую я использовал, за литературные приемы, я не расстраиваюсь, я стыжусь за наигранность происходящего. Вижу неестественность действий и так далее.

Периодически, хоть и очень редко, я сталкиваюсь с ситуациями, когда кто-то просит почитать мои работы, и когда я высылаю их или даю ссылку, получаю в ответ тишину. Человек просто никогда больше не говорит об этом и тогда, я на протяжение многих лет (поверьте мне, ЛЕТ) задаюсь вопросом: он забыл? Он так и не прочитал? Не было времени? Или прочитал и ему не понравилось? ИЛИ Я НАСТОЛЬКО ПЛОХ, ЧТО ЕМУ ПРОСТО НЕЛОВКО БЫЛО В ЭТОМ ПРИЗНАТЬСЯ И ОН НЕ ХОТЕЛ ВРАТЬ?

В общем, возвращаясь к изначальному вопросу: я пришел в своё время к мысли, что не хочу выкладываться на фикбук или куда бы то ни было ещё, потому что не хочу переживать вот это все. Поэтому было принято решение выкладываться в блог, но, как оказалось, это не удобно всем, кроме, почему-то, меня. Оо

Много позже, в какой-то момент, я внял убеждениям все же выкладывать фанфики куда-нибудь, на тот же фикбук, потому что так, хотя бы, легче советовать кому-то работы к прочтению, и пообещал, что начну это делать как только будут закончены Границы.

Границы закончены.

Пришло время исполнить обещанное.

Правда, я отказываюсь выкладывать на всеобщее обозрение работы, не подвергнувшиеся повторному и куда более тщательному бетингу. Работ у меня не то чтобы много, но хватает, поэтому, сколько времени это может занять я не знаю.

Поэтому, нет, я не могу пока что ничего удобного придумать для чтения моей писанины, если кто-то реально этого хочет. Ближайшие полгода я, более чем уверен, Границы не появятся на фикбуке, а значит, бетинг остальных работ даже не начнется. Так что... как-то так.

Время от времени я обмусоливаю мыслишку выложить пока непобеченные работы на АО3, там их, по крайней мере, вряд ли кто найдёт (на русском-то языке), а потом постепенно просто менять текст на беченный вариант, параллельно выкладывая на куда более юзаемый русскоязычным населением фикбук... Но пока что это только вариант. Я ещё думаю. Может, кто-то захочет высказаться по этому поводу?

P.S. Те, кто хорошо меня знают, должны знать,что я уже практически зависим от чтения фанфиков и прочитал их херову кучу. Так вот, не считаю себя великим автором или критиком, но у меня есть определенные вкусы в этом плане и порой меня одолевает сильное желание растечься мыслью по древу и расписать что конкретно мне нравится и не нравится в фанфиках, в плане стилей, сюжетов, и так сказать частых "ошибках" йуных и не очень авторов по моему личному и скромному-нескромному мнению... И мне просто хотелось спросить, никто не будет сильно возражать, если я и правда периодически буду пускаться в подобные никому не нужные "лекции"?

Знаю, что сильно запаздываю с итогами в этот раз, но ничего не могу с собой поделать. Попросту никак не могу сообразить, что НГ был неделю (больше) назад, не могу понять, что у меня нет новогодних каникул, и работа этому тоже никак не способствует. Но, тем не менее, всё-таки, пора браться и делать, иначе не смогу двинуться дальше, не преодолев эту точку.

Итак, Итоги 2016

Выходные как-то уж очень быстро пролетают мимо меня, я всерьез не понимаю КУДА.

Не сказал бы, что я так уж поздно просыпаюсь. Не рано, конечно, но не так поздно, как когда-то, и всё же, время удивительным образом куда-то девается. Может, в некотором роде это чистая психология - темнеть стало намного раньше. Однако же, не могу со 100%й уверенностью во всём обвинить приближение зимы - если смотреть на часы, то в день я теряю около 3х-4х часов. "Теряю" в смысле вообще не замечаю как они проходят и куда деваются.

Немного напоминает ожидание перед экзаменом. Ты вроде пятнадцать минут назад смотрел на часы, и было 8 утра, а сейчас уже половина десятого.

Ну, или, более точно будет, я думаю, сравнить с тем, как летит время утром между моим первым и вторым будильником. Фактически между ними 45 минут, но каждый раз они пролетают за ту одну минуту, в течение которой я успеваю подумать: "ещё целых 45 минут можно спать".

Не помню говорил ли я уже, но нас сдали в аренду. Ну, в смысле, на работе. Ну, в смысле, магазин сдали. Вместе с нами. Короче, у нас новое начальство. Пытаюсь привыкнуть, но пока что не очень то получается. Новое начальство порядком раздражает, потому что следит за каждым твоим шагом. Как бы с одной стороны это не так плохо, что оно трудится наравне со всеми? Нет, забудьте. Это НЕПРАВИЛЬНО.

Короче, так: начальница постоянно находится в магазине. И нет, не просто сидит, занимаясь бумагами, например, или отслеживает покупательскую способность или ещё что-то, нет. Она делает за нас нашу работу, и это реально БЕСИТ. У нас есть люди, которые занимаются тем, что выносят товар со склада и выкладывают его на полки и витрины... Лаек, это их работа. Но она делает это за них, вместе с ними, чем периодически всё портит. Просто потому что у нас уже есть определенный порядок выкладки, просто потому что тем самым она ПОСТОЯННО мешает товароведу, то есть мне. Все вот эти вот: а что это? А где то? А уже можно выносить? Ой, а я уже вынесла, нельзя было, да? А куда вон то положить? А куда вы складываете то? А как вы в базу забиваете это? А как то? А как вы учитываете переоценку? А это где-то фиксируется? Все эти бесконечные вопросы и постоянное дерганье просто мешают мне выполнять мою работу. Попросту отвлекает.

Не говоря уже о том, что её постоянное присутствие изрядно накаляет атмосферу и всех заставляет нервничать. Невозможно нормально попить чай, невозможно сделать перерыв, потому что эта женщина буквально постоянно у меня за плечом. Так что теперь я даже и подумать не могу о том, чтобы попытаться взяться за фанфик на работе. Вообще.

Мало того, если раньше я мог сам решать, когда позавтракать на работе (если дома не успел), к примеру, то теперь я вынужден ждать момента, когда она куда-нибудь свалит. То же самое с обедом. Лаек, все уже давно пообедали, а я сижу с ней, потому что ей приспичило поработать.

Например, когда приходит машина с Костанайской оптовки ДО обеда, ей почему-то надо быть на складе и таскать самой ящики/коробки, перевзвешивая всё. Нет, мы тоже это делаем, но из-за неё я не мог прерваться на обед. В итоге я пообедал практически в шесть вечера, когда она решила, что её "помощь" далее не нужна. ЭТО МЕДВЕЖЬЯ УСЛУГА.

ЗАЧЕМ.

Зачем она это делает, если у нас есть люди, которым за всё вот это вот ПЛАТЯТ. Которые уже давно этим занимаются и знают что и как в магазине работает и не будут заставлять меня обедать ВЕЧЕРОМ.

Я уже даже говорить не хочу о том, что начиная с 1го октября (когда нас сдали в аренду) я за все свои смены ушёл вовремя домой только дважды. ДВАЖДЫ. Как-будто за переработку мне кто-то доплачивать будет, ага, 10 раз.

АРГХ, БЕ-СИТ.

Я, наверное, в ближайшем будущем ещё не раз буду ругаться по этому поводу, приготовьтесь.

Вот ведь, воистину, дурная голова ногам покоя не дает.

P.S.

Еся приехала недавно. Может, гулять пойдем где-то на неделе. Может, нет. Не знаю пока что.

Через несколько дней уже новая глава выйдет, а я всё ещё эту не прочитал... Пора исправлять.

Под кат

До следующей главы)

Шипперы такие странные люди, я имею ввиду, почему, будучи ярыми шипперами того или иного ОТП, многие испытывают потребность делать их несчастными в своих фанфиках или артах? И почему, порой, они не предупреждают нас об этом с самого начала, что-нибудь вроде ВСЁ КОНЧИТСЯ ПЛОХО или ХЭППИ ЭНДА НЕ БУДЕТ или ещё как-нибудь, чтобы я, например, мог вовремя себя остановить и не чувствовать себя как гавно в конце.

Я вообще, люблю, когда персонажам приходится трудно в процессе фанфика, но при условии, что в конце всё будет хорошо, и будет ХЭ, а не вот это вот, когда ты читаешь 100 страниц БОЛИ, в надежде, что в конце всё будет хорошо, но в конце всё нихрена не хорошо ==

И я потом несколько дней хожу с таким ощущением, как-будто у меня кто-то умер, и никак не могу прийти в себя.

Just... WHYYYY

Конечно, я понимаю, что все жанры одинаково важны и у каждого из них есть свои поклонники и всё такое, но блин, ощущать себя вот так вот, как-будто что-то внутри тебя сдохло, мне не нравится. И потом сколько не закидывайся другими работами с ХЭ, а привкус горечи всё равно остаётся.

Простите за выброс, но я просто как раз только что закончил последнюю главу фанфика из разряда вышеописанных.

У меня сегодня день обзора манги)

Поехали

Знаю, что запоздал, бля, чё, реально МЕСЯЦ уже прошёл?!?!?, но руки не доходили. Особенно после работы, вообще нет сил ни на что, кроме как упасть и не двигаться.

Всё как всегда, под кат.

Погнали

Я хотел сфоткать вам Василия, но он куда-то делся, так что ничего не получилось. Нет, паутину не убрали, в ней даже прибавилось трупиков мух и даже одной осы, но вместо Василия там теперь живёт кто-то того же вида, но меньше и тоньше. Предполагаю, что это его жена Светлана, или кто-то из подросших деток. Но хрен его знает как оно там на самом деле.

На данный момент меня интересует только один вопрос: Куда делся Василий? С какой стороны он может выползти? И может ли вообще? В общем, откуда ждать атаку.

Кстати, условно-Светлана пока себя никак не проявляет, время от времени перелазит с одного места паутины на другое, и только. Ещё ни разу не видел её трапезы пока что.

Жара, а я болезный.

Лиру говорит, что я четыре дня ничего не писал в свой дневник, а я смеюсь: что, только четыре?

Иногда мне кажется, что только выходцы из Поколения Девяностых умудряются болеть летом, когда на улице тридцать градусов жары. Других таких идиотов не встречал, честно.

Ладно бы, болел, простыв сидя под кондёром, например, но нет, заразился от коллеги на работе, судя по всему. Который заразился от своего сына, который заразился от других детей в садике. Угх. Моя гордость прям уязвлена.

Гавно в том, что из-за жары я даже не могу понять есть ли у меня температура, и не могу отказаться от вентилятора. Потому что без него вообще смерть. А ещё маман не разрешает мне мороженое. Ну как так-то

Хотел сфоткать для вас Василия, но он в последние дни что-то не в настроении, залез на самый потолок, подтянул лапы и свернулся там комочком. И сидит, не двигается. Так что, может, в следующий раз.

Вчера на работе отклеил от клейкой ленты двух ещё живых мух... Потом долго думал, что я идиот, и нахрена вообще, они же всё равно сдохнут, и что ебанулся в конец. И ещё как это странно, наверное, выглядит на камерах. А ещё, что это же МУХИ.

Но мимо не смог пройти. Они так отчаянно жужжали на ней, пытаясь отклеиться...

Если я сделаю это ещё раз, я, наверное, официально признаю тот факт, что у меня двинулась крыша.

Но жалко мне их, блин.

На меня похожи просто. Или я на них. Моя жизнь на их ситуацию быть может.

Несколько дней подряд уже чувствую себя не очень. Депрессия берёт верх, ничего не могу поделать. Даже не работе не могу функционировать нормально, но все пока что просто думают, что я в конец разболелся. Но нет. У меня просто нет сил улыбаться и говорить.

Сегодня, хоть и выходной, уже проснулся такой. С острым ощущением того, что случится что-то плохое. Долго мучился, перебирал в голове варианты, что не так. Накосячил на работе? Да, немного, но не так, чтобы это было страшно, по крайней мере коллега и наставник вовремя исправил (Его вообще зовут Рустам, так что, впредь буду имя писать). Забыл что-то сделать? Ещё что-то? Так и не смог найти нормальной причины. В итоге, весь день похерен, отдан на поживу сильной беспричинной тревоги. Не могу я нормально функционировать в таком состоянии, когда меня практически трясёт от ожидания момента, когда Домоклов Меч опустится мне на голову.

Иногда мне кажется, что я прихожу сюда, на лиру, как на приём к психотерапевту. Я вроде как просто несу всякую чушь, редко рассказываю что-то из реально происходящего в моей жизни, больше распинаюсь на тему того, что происходит в моей голове. Ну и это всё тоже никому не надо.

Может, потому что я, на самом деле, хотел бы оказаться на приёме психотерапевта, чтобы рассказать без зазрения совести про всё своё дерьмо, но больше всего, наверное, чтобы он, как специалист, подтвердил, что да, это не я сам себе выдумал депрессию, например, Что она реально есть.

С другой стороны, более чем уверен, что пошли меня кто-то на терапию, хрен бы я пошёл на контакт. Или врал бы, как не знаю кто. Делал вид, что у меня всё нормально. Почему? Ну, может, просто назло, из вредности, потому что пошёл не сам. А сам, наверное, не пошёл бы. Или потому что не хочу признавать свои слабости перед человеком, который ничего не значит. А  может ещё по какой причине. Может, я, всё-таки, не хочу рассказывать о своём дерьме. Может хочу, а может нет. Дело не в том, что я не могу решить. В том, что иногда я хочу поправиться, а иногда хочу чтобы стало хуже. А иногда я просто не хочу ни чьей помощи. Наверное, слишком привык думать, что нет ничего страшного или плохого в том, что мне плохо. А может просто гордыня. А может что-то, чего я не понимаю, и только думаю, что понимаю. А может, всё это преувеличение, и я только надумываю себе.

Тем временем, у меня на работе, высоко так, что не достать, под самым потолком, в окне, где-то в метре от меня завёлся... Василий. Или Степан. Я пока что не решил, но больше склоняюсь к Василию всё-таки. Василий очень жуткий и довольно крупный, даже и не знаю откуда он взялся. Однажды просто появился и всё. Несколько дней назад. Василий там построил себе довольно неплохой дом и завёл трёх маленьких деток, на которых я мало обращаю внимания, потому что просто плохо их вижу с такого расстояния. Но вот самого Василия я вижу отлично. Василий относится к тому типу пауков, что имеют бооольшие такие "задницы", сами при этом являясь не очень крупными. Имеет тёмный окрас и вовсе не тонкие такие ноги, не короткие, но и не длинные, и производит ими такое впечатление, будто заканчиваются они острыми когтями (хоть это и неверно). Василий как правило почти не двигается, сидит себе тихонько, занимается своими делами и никого не трогает, но я не могу отделаться от ощущения, что рано или поздно он свалится мне на голову. Потому что все пауки рано или поздно умудряются падать со своих паутин. Даже если при этом они пускают паутину, по которой потом карабкаются наверх, этакий паучий роупджампинг. Но если эта тварь свалиться где-то рядом со мной, скорее всего об этом узнает всё здание.

Логически, я понимаю, что между мной и его паутиной реально где-то метровое расстояние, и чтобы свалиться мне на голову, Василию придётся проползти этот метр по потолку.... Но видите ли, нет ничего, что остановило бы Василия, обзаведись он однажды этой потрясающей идеей. А потолок над моей головой, так как это склад, на самом деле лист рефлённой жести. С которой Василий свалиться стопроцентно.

Последние два дня было довольно жарко, так что склад мы держим открытым. И, увы, ничто не останавливает любопытных мух. Так вот, две своих последние смены я не мог не наблюдать процесс, в течение которого глупые создания превращаются в ужин Василия.

Всё начинается с такого.... тихого "треска", будто трещит розетка. Но на самом деле это муха, попавшая в паутину. Так отчаянно, но бесполезно она рвётся вырваться, так громко и сильно жужжит. Но Василий быстр и спешит из любого конца своих силков, поспевая в считанные секунды к насекомому, быстро истратившему все свои силы. На какое-то время муха замирает, ровно до тех пор, пока острые ноги Василия не касаются её маленького тельца. Потому что Василий отнюдь не стесняется своих движений, залезая на свой будущий обед с любой удобной для него стороны. Сбоку, сверху, и даже снизу, практически повиснув на жертве. И хотя мне, конечно, таких подробностей не видно, но я знаю, что происходит, стоит Василию залезть на муху. Он её кусает. Укусит и отползёт на пару сантиметров. А она, от боли и страха, снова начинает жужжать. Стоит ей остановиться, как Василий уже снова на ней, и кусает снова. Так продолжается четыре-пять раз, после чего, несмотря на жужжание, Василий не начнёт опутывать жертву паутиной. Самих нитей мне не видно, как и мухи, которая кажется лишь точкой, но я всё же могу различить то, как быстро двигаются ноги Василия. Закончив, он отползает подальше, сантиметров на десять-пятнадцать, а несчастное насекомое, не переставая жужжать, продолжает свои попытки выбраться. Впрочем, вывались муха из силков, её бы это всё равно не спасло. Её конец наступил в тот момент, когда Василий, впервые укусив, запустил в её тельце свой особый фермент, превращающий внутренности мухи в "сок". Через минуту или, самое большее, полторы, муха затихает, уже навсегда. Тогда Василий спешит к ней, пристраивается удобнее, и сидит так какое-то время. Ест. Затем отползает висеть в своей паутине и дальше, чтобы часа через три-четыре, вернуться к мухе снова.

И знаете, должен признаться, что пока мухи летают вокруг, достают меня, они меня настолько бесят, что время от времени я сам хочу скормить их Василию. Но стоит одной из них попасти в его лапы... мне становится их жаль. Прихлопнуть муху тапком, газетой, полотенцем или мухобойкой - это быстрая смерть, безболезненная. А там... наверху, в лапах Василия - это долгий мучительный и болезненный процесс, полный страха и агонии. А потом я понял, что мухи попавшие на клейкую ленту умирают ещё дольше. Тут это хотя бы минута, а там они умирают от голода часами. Может даже днями, пока не высохнут.

И... вы, наверное, решите, что я в конец ебанулся - переживаю из-за того, какой смертью умирают мухи. Даже не кошки, там, собаки, мыши, или бабочки, нет, мухи. Хотя о всех вышеперечисленных я переживаю тоже. И, знаете, вы, вероятнее всего, будете правы. Более того, я с вами даже соглашусь.

А всё равно, когда она там бьётся в паутине совершенно одна, абсолютно беспомощная, мне её жаль. Жаль настолько, что я оба раза, что этот процесс происходил (в день Василию перепадает по одной мухе, судя по всему), не мог оторвать свой взгляд от него. Жалко её. И я, человек, ничем не могу ей помочь, во-первых, потому что это слишком высоко всё происходит, и я тупо туда не достану. Во-вторых, потому что я тоже боюсь Василия. И боюсь, что он свалится мне на голову.

Окей, гайз, сегодня 9е число, и значит, время читать новую главу Шингек. Всё как всегда под кат.

Shingeki no Kyojin Глава 83

Я несколько дней планировал написать пост на тему политики и экономики, ну, не прям совсем, просто поругаться хотел. Но вчера поделился наболевшим с Ривендель и меня отпустило. Ещё был небольшой случай, который мучил меня последние три дня, и про него я тоже хотел написать (эти две темы были связаны), но, опять же, я рассказал об этом Рив, и мне стало легче. Поэтому, спасибо тебе, что выслушал меня, это помогло.

Поэтому, ничего из того, что запланировал я писать не буду, и вместо этого поделюсь просто небольшими новостями.

Не помню, писал я или нет, но я, наконец, снова сходил в парикмахерскую. Постригся и покрасился. Камер как всегда не передаёт мой истинный свет волос, но именно таким красным, каким я его хотел бы, он всё равно не вышел. Еся говорит, что он скорее "клубничный" и выглядит лучше, чем если бы был реально красным. Но я всё равно хочу попробовать. К сожалению, у нас в городе нет краски, которая могла бы дать мне именно то, что я хочу. Краситься той хернёй, которая даёт охуенный цвет и выжигает волосы я не собираюсь как называется - не помню. Правда всё равно присмотрел себе краску, которую можно было бы попробовать, но она чёт дороговата, знаете ли. Потому что единственный способ её получить - это заказать через интернет. Не уверен на 100%, но слышал, вроде, что цвет даёт неплохой. Ну, может однажды и потрачусь.

Было бы круто, если бы цвет выходил реально таким, как на фотках, но кто знает каким он будет по факту. У меня вот краска тоже обещалась быть красной. А в итоге... я сам иногда не могу понять, какого цвета XDD

У меня чёт всё коричневым на фотках выглядит(((

Блин, я только что вспомнил, что реально уже про это рассказывал, и даже фотку выкладывал... >_>

Ещё я пробежался по магазинам и обзавёлся обувью на этот сезон. Поверить не могу, как сейчас всё дорого О_о

Лайк, реально, кроссы в основном стоят в районе десяти тысяч. Вообще больные, где же такие деньги-то брать. Вот, я, например, получаю в месяц всего 30 000 примерно. Но, думаю, никого не заботит как жить людям.

Но мне повезло, и я откопал, наверное, единственную в городе пару, которая стоила всего 3000. Совершенно случайно, она оказалась цвета моих волос XDD

По крайней мере, сравнив качество, пришёл к выводу, что если я выброшу их в конце августа, то за такую цену будет как бы и не жалко. В отличие от тех, что за десятку.

А вот босоножки обошлись мне в 6000 и это, как бы, средняя цена.

Ну, и последнее приобретение, которое обошлось мне почти в пять штук (дороже, чем кроссы, хаха) - это линзы. Наконец-то снова добрался до них. Наконец-то снова купил. Той же фирмы, что и раньше, но на этот раз на три месяца, вместо одного.

Можно сказать, что на этом моя зарплата закончилась. У меня осталось ещё около десяти тысяч, но завтра у племянника день рождения и придётся ему на подарок потратиться. Так что, по факту, у меня останется тысяч пять. Конечно, я многого ещё не купил из того, чтобы мне хотелось, но, вроде, из наиболее необходимых потребностей и больших желаний, всё взял. Хотя желаниями это особо не назовёшь, но вы поняли, что я хочу сказать, правда же.

Сегодня, первого июля, подошёл к концу второй месяц с того момента, как я работаю. Хотя, согласно договору, я пока что на трёхмесячном испытательном сроке, должен сказать, что мысли уволиться у меня пока что не возникало. Работы меньше, и она намного легче, чем в прошлый раз. Коллектив другой, и моя зарплата не зависит от какой-то левой бабы, которая её может начислить, а может и урезать. Я не беру работы на дом, не сижу на работе сверх положенного времени (а иногда даже ухожу раньше), не переживаю, что во время выходного меня могут вызвать туда и так далее. Ничего такого, и даже в "сложный" день, когда приходит поставка из Костаная, я прихожу домой вовремя. Правда, зарплата меньше, чем в КБРУ, тридцатка, вместо минимальных сорока там в том случае, если бы меня лишили всех премий и прочего.

Стоит ли оно того? Трудно сказать, но туда я бы точно не вернулся. Так что, наверное да, стоит. Хоть мне и жаль, что мой диплом пропадает зря. Конечно, никаких профессий связанных с языками мне уже не светит, но я и не хотел же. С одной стороны мне жаль, а с другой - нет.

На данный момент я сам не уверен, чего именно хочу. Я не могу найти своего места в жизни, не знаю, чем хочу заниматься дальше. По большей части, меня мучает чувство того, что жизнь потрачена, причём в пустую, и ничего изменить я не могу. Невесёлые мысли, короче говоря.

В целом, благодаря работе, у меня сейчас меньше времени думать обо всём этом дерьме. Я заметил, что там я много улыбаюсь. Не потому что я испытываю радость или счастлив, а просто потому что вокруг кто-то есть. Практически постоянно. Кто-то, кто меня плохо знает, и я могу позволить себе быть каким угодно. Кто-то, кто не знает, какие у меня проблемы, и никогда не спросит, что я думаю делать дальше. Кто-то, кто просто коллеги по работе, которых не интересуют подробности всех моих неудач в жизни. Они улыбаются мне, шутят на рабочие темы, и я делаю то же самое. Между нами нет никаких обязательств - и это хорошо. Мы ничего не значим друг для друга, за эти отношения не надо бороться, и однажды мы разойдёмся, и их не надо будет поддерживать. Ничего нас не связывает. Ещё я больше времени провожу с мальчиками, чем с девочками. С мальчиками... веселее, знаете.

Помню, лет семь назад, я избегал общества мальчиков, потому что понятия не имел о чём с ними разговаривать. А сейчас... оказалось, что в этом нет ничего страшного. Оказалось, что с ними может быть интереснее, чем с девушками, чья голова забита семейными заботами.

И знаете... я рад, что некоторое время назад отказался от всех этих навязываемых обществом стереотипах о гендерном разделении на девочек и мальчиков. Я понял, что все эти годы находился в зоне дискомфорта касательно этой проблемы. Из-за всех этих постоянно повторяемых в мой адрес "ты же девушка". Слишком широкий шаг, слишком громко и быстро говоришь, почему бардак, складывай вещи, учись готовить/убирать/стирать/мыть посуду. Не потому что это грязно и неприятно, а потому что "ты же девушка". Естественно, я не понимал как вести себя с мальчиками. Предполагалось, что они играют в войнушки и компьютерные игры, а я смотрю сериалы и занимаюсь делами по дому. О чём с ними говорить? Я никогда раньше не задумывался об этом, просто знал, что испытываю некий страх перед общением подобного рода. Неловкость. Страх неловкого молчания...? А сейчас... Сейчас я понимаю, что все это глупости и что всё, чему меня учили все эти годы - ерунда. Сейчас легче. Легче, когда у меня в голове нет мальчиков или девушки. Только личности. Люди. Персоны.

Пусть у меня и нет гендерной дисфории и ничего подобного - я не знаю. Я не проверялся у психологов на подобные вещи, не углублялся в мат.часть, чтобы самоопределиться, но гендерные различия мне непонятны. До того момента, как я узнал, что такое бывает и в этом нет ничего странного, я даже не понимал, почему чувствую себя настолько... не знаю, неприкаянным, может быть... Потому что никогда не вписывался в понятие "девочка". Не любил играть в куклы, любил машинки, любил бегать, не любил сидеть на лавочках, не любил сплетни, но любил играть в мяч и компьютерные игры. До последнего лазил по деревьям, а потом вечно таскался гулять за город, то на скалы, то просто в степь. Не любил принцесс, но любил истории о драконах, любил мечи и боевые искусства и боевики 90х. Не любил платья и юбки, только по особым случаям, не понимал почему бывают дни, когда макияж кажется важным, и бывают дни/недели/месяцы, когда нет. Почему громко говорю, шаг широкий, а походка как у штангиста - как любит выражаться моя бабушка. И ещё много-много чего.

All in all всегда чувствовал себя ущербным. А оказалось, что дело не в этом.

...

Не понимаю как этот пост перешёл с моих покупок на тему гендерности. Не то чтобы я жаловался или хвастался, просто поделился вот, хех.

P.S. Вечером решил попробовать надеть линзы. С трудом, но смог! Неплохо, практически как в очках. Помню, когда я впервые в жизни, три года назад ещё, пробовал надеть свою первую линзу, потратил на это дело почти два часа. Умудрился уронить её в раковину (к счастью не в слив) и практически разрыдался от бессилия, будучи просто неспособным справиться с задачей. Но смог же! А сейчас... хоть и промучился, но далеко не так много времени, и без подобных эмоциональных всплесков.

Доволен, короче)

У вас когда-нибудь бывает так, что вы смотрите в зеркало и не понимаете, что смотрите на самого себя? То есть, вы знаете, что это вы. Ваша логика говорит вам, что это вы, потому что кто же ещё это может быть. Но вы не чувствуете, что это вы. Вы не чувствуете, что это ваш нос, что это ваши губы или глаза, что это ваш овал лица... По вашим ощущениям вы выглядите иначе.

Бывает?

У меня бывает.

Иногда бывает, что я умываюсь, умываюсь, и в зеркале я вижу чистое нормальное лицо, но стоит отвернуться, и я чувствую грязь на коже, которой там нет. Или отёчность, которой там нет. Или, как-будто на мне перекосило косметическую маску.

Иногда я смотрю на свои руки, и мне кажется, что это не мои руки. Иногда такое бывает с ногами. Не то чтобы я их не узнавал, нет, визуально - они мои, я знаю их, но я так не чувствую. Не ощущаю.

Иногда я смотрю на свои конечности, и задаюсь вопросом: Это из меня растёт? Это моё?

Иногда я чувствую, что выгляжу плохо или толстым, но смотрюсь в зеркало, и оказывается, что всё нормально. Иногда наоборот.

Иногда я смотрю на свои руки или ноги или пальцы, и чувствую, что это тело - не естественное. Что оно странное. И задаюсь вопросом как так получилось, что каждый из кусочков тела разделяется ещё на несколько "отростков".

Иногда мне кажется, что я могу "снять" с себя какую-то часть тела, как одежду, стоит только потянуть сильнее или сжать пальцами.

В такие моменты я не люблю выходить на улицу. Я не уверен в том, как на самом деле выгляжу, и настроения смотреться в зеркало у меня нет. Так же как и одеваться, и приводить себя в порядок. Так же, как вообще покидать свою комнату.

Так получилось, что пропустил последние две главы Shingeki no Kyojin. Конечно, мне уже давно всё проспойлерили, но тем не менее, не хочу откладывать дальше.
 К тому же, 9го числа выйдет уже следующая глава, так что потом читать придётся уже три вместо двух.

Всё остальное под кат. Кому интересно, могут лезть. Кому нет, или не хотят спойлеров, не заглядывайте, потому что по ходу прочтения буду делать скрины и комментировать, как делал это с последней главой D.Gray-man.

Скрины на английском.

Главы 81 и 82