Это еще далеко не все, будет дополняться.
1) Статья с внятным изложением того, что мне "наснилось" в недавнем ОСе:
http://n-t.ru/tp/ns/sev.htm

О скорости электромагнитных волн
И еще (интересно, начала читать и "зависла за компом":
http://nehudlit.ru/books/detail8476.html
"Звезды: их рождение, жизнь и смерть" Шкловский И. С.
Книга посвящена центральной проблеме астрономии - физике звезд. Заключительный этап звездной эволюции представляет особенно большой интерес, так как он имеет прямое отношение к таким интереснейшим объектам современной астрономии, как пульсары, рентгеновские звезды и черные дыры. Проблемы, связанные с этими объектами, пока далеки от решения. Поэтому автор стремился осветить фактическое состояние вопроса, давая лишь общее представление о существующих: теориях и гипотезах.

Есть пейзажи, в которые можно мысленно "шагнуть". Чаще всего они встречаются мне здесь:
http://www.photosight.ru/list_category.php?id=36
http://www.fotokritik.ru/photos/26/
http://nature.baikal.ru/mats.shtml?mt=ph&list=land

Кому какие феномены в сумерках наблюдались? Поделитесь инфой, если можете.

Итак, не писала в днев уже 17 часов )). А писать – есть что.
Эксперименты с «картинками с выставки», в том числе – перекрестком, продолжаются. Нашла еще две картинки, из которых открываются новые возможности.

Первая – «Обсерватория». Если хотите найти инфу по строению Вселенной и всяческим вопросам по физике, астрономии и т.д. – добро пожаловать. Найдите в нете подходящую фотку – не только вид снаружи, но и изнутри. Запомните. Засыпая, начинайте представлять, как входите туда, поднимаетесь по лестнице, садитесь в кресло, смотрите в окуляр. И задаете вопрос. Практически сразу приходит ответ – мне в визуальном изображении был, как будет вам – не знаю. Подозреваю, что каждому – в меру его образованности и взглядов, т.к. у меня в ответе не было задействовано ни единой формулы, все было на приемлемом уровне понимания.

Вторая – «Тоннель». Выводит на берег моря (если завернешь его влево), и в пространство архетипических образов – если завернешь его вправо. У меня вылезло нечто вроде событий Илиады, битва двух армий, судя по вооружению и одеждам – нечто древнегреческое. Но в таком абстрактно-киношном виде, что мои обычные кошмарики с мочиловом – практически хроника по сравнению с этим «фильмом».
А берег моря – нечто странное, я моря никогда не видела, а тут – полное ощущение присутствия, и чайки, и вода «дышит», и туман – где-то за сто шагов уже ничего не видно. Море холодное, но без льда, редкие скалы, песчаный «пляж», редкий мусор (плавник, груды водорослей). Мне в ИСС и трипах он представлялся частенько, только не так реалистично.

Домовушка общается с девочками и таскает то косметику, то футболки. Тихонько поет рано утром - по свидетельству Крыси. Назвала ей свое имя... а мне вот - не говорила, да и, вообще, ко мне у нее явная опаска.

Сегодня, уже утром, стартанула с перекрестка к одному знакомому, и "добралась"... правда, не понятно - до сновидческого образа или до того, как он сам себя представляет. "Высокий блондин, элегантный, как рояль или джеймсбонд". Стоит на балконе многоквартирного дома, стены - розовато-охристые, краска или мелкая плитка, освещены утренним солнцем, погода весенняя, он в сером пиджаке и какой-то светлой рубашке, посадка по фигуре идеальная, слегка оперся на перила, смотрит "в пространство". На меня не отреагировал. Слегка отдалилась, увидела этот монструозный дом, приблизилась снова, скомандовала себе "принт скрин" и проснулась. Было около восьми часов утра. Если и сновидческий образ, то явно - не мой. Я хорошо помню его фотку, образ явно моложе и идеализированней.

Во сне осозналась - не сразу по засыпании, а уже в "быстром сне". Внешне помещение напоминает мою комнату, но просторнее, и стол другой, слишком "роскошный", с резными ножками. По нему и доперла, что сон. Говорю: ну, айда на перекресток, и резко разворачиваюсь. Крутанулась со свистом - вполне слышимым свистом, как в фильмах вьюгу изображают. Стою на перекрестке, небо серое, дорога в лужах, слева крепостная стена, и к ней трактир пристроен. Как и советовали, в него заходить не стала, говорю: мне бы опять набережную увидеть. Это где в реале была, между Новокузнецкой и Павелецкой. Никуда меня не потянуло, ничего в пейзаже не изменилось. Я, от нечего делать, пошла по дороге. Решила на руки посмотреть. Гляжу: лапы не мои, мужские такие ладони, пальцы толстые, а ногти обгрызенные чуть не под корень. Подняла глаза: стою где-то вблизи Красноказарменного переулка (там еще МИЭМ когда-то был), вижу Военную академию. Я думаю: никогда там не была, пойду, посмотрю, благо что сон. Зашла. Помпезнинько так, колонны, лестница мраморная, с ковровой дорожкой. Поднимаюсь. Вниз идет мужик в камуфляже, совсем не в "стиле" помещения. Я останавливаю его, спрашиваю, что первое подумалось: а где тут приемная комиссия работает? Он: вообще-то, это надо позже приходить. Я: когда? Он: после смерти. Я на него смотрю внимательно, типа - а что, он уже мертвый? А он - на меня. И в лице меняется. Схватил за грудки, вырваться не могу, руки-ноги как не свои, а он мне в лицо орет: ах ты сука, ах ты мудак! И швырнул с лестницы. Тут я проснулась. На часах - 6.30, пора дочь будить. Тут и будильник запищал. Когда выпроводила девочек на работу, еще решила поспать - вчера-то больно поздно легла, но осознаться не вышло. Теперь вот думаю - а чего это меня так "приветливо" везде встречают? Или это я сама себе сложности вдумываю?

Вчера вечером разговорила домовушку. Первоначально такого в планах не было - хотела выждать еще несколько дней, но тут случай подвернулся. Зажгла вонючие палочки (дабы избавиться от остатков "кошачьего запаха" после уборки и проветривания), а дым стал плясать. Не просто дробиться и завиваться, а то спиралькой, то колечками. Я, ради прикола, начала задавать вопросы. Дымок в ответ либо "дробился", либо вытягивался в ниточку. Потом ощутила присутствие в области за затылком. Спрашиваю: кто ты и откуда? Ответ (мысленный): я из Питера. Вопрос: зачем хулиганишь? Ответ: у них всего много, а мне тоже хочется. Вопрос: ты девочка или мальчик? Ответ: я - девушка. Вопрос: что тебе надо? Ответ: тусовки. Вопрос: зачем вещи прячешь? Ответ: мне нравится, как ищут и злятся. Моя просьба: это нехорошо, не надо. Ответ: мне нужна косметика, дайте пользоваться. Я: спрошу у девчонок. Ее просьба: пусть у вас будет музыка и весело, и парни тусуются. Я: не всегда, но будет. Она: я это очень люблю. Я: почему сразу ко мне не обратилась? Она: ты злая, я тебя боюсь. Я: будешь хулиганить - буду злой. Не бери чужие вещи без спросу. Она: я не буду, а парней целовать можно? Я: спроси у девчонок. Она: сама спроси.
Тут зашла дочь, и "электростатическое ощущение" в области затылка исчезло.
Вот они какие, теперешние трикстеры - тусовщицы и трусихи... Будет повод - поговорю еще.

Продолжают сыпаться вещи, кошки охотятся не пойми за кем. Причем, кошки несутся из одной комнаты, а при этом грохается что-то в другой. Только что стакан со стола упал, но не разбился, даже на бок не упал - стоит на полу, будто на столе... Вот веселуха-то.

Недолго скучала я без клювастого... Воронуша, кажется, вернулся.

Впрочем, по порядку.
Вчера из Питера приехали дочка с Крысей. Нагулялись, приятеля одного интернетовского затискали до потери сознания, сходили в Кунсткамеру, прошлись по "историческим местам" (не тем, о которых в истории упоминается, а тем, где в нее вляпаться можно), но все обошлось как нельзя лучше.

Ночью было неспокойно - что-то шуршало, падали мелкие вещи, я решила, что кошки буянили.
Зато утром пропало:
Крысины колготки,
дочкин бюстгальтер и хандсфри к мобиле,
недопитый кофе из моей чашки...

После долгих поисков найдено все, кроме кофе. Бюстгальтер - в сапоге, хандсфри - в блокноте, а колготки - в МОЕМ шкафу.
Эк, разбушевался кто-то... Не знаю, как Крыся, а моя доня только чужими вещами разбрасывается - свои на место кладет, потому - свои же. А кофе кошки выжрать ну, никак не могли.

Ко мне, правда, никто "этакий" не приближался. Надо будет понаблюдать еще. Но если это мой старый знакомый, то это, значит, он к молодым девчонкам приставать начал, пенек этакий!

Мой корабль пошёл ко дну, как много лет назад.
Я был этому так рад, я веселился.
Что бы я ни делал - не выходит результат,
И никто не виноват, в том, что невезучим я родился.

Если я влюбляюсь, то обязательно в змею,
И тогда ночей не сплю, а ей все равно.
Если выхожу из дома - с неба хлещет дождь,
Если следую совету, значит это ложь.

Hо я благодарен судьбе за подарок -
Я не могу удачно даже умереть:
Порвётся верёвка, когда я повешусь,
Осечку даст надёжный старый пистолет.

Так что я вполне доволен собственной судьбой,
Hевезучий, но живой.
Живой.
Пусть я спотыкаюсь, там где ровно шел другой,
И пускай густеют тучи над моею головой.

Кукрыниксы "Невезучий".

Не было и нет человека, который не испытал бы на себе "закона подлости" - как только хорошо подготовишься к чему-то - этого не случается, как только чего-то ждешь, "как ворон крови" - не дождешься, зато, если уж уверен, что какая-то неприятность обойдет тебя стороной - "получите, распишитесь!". Конечно, у каждой отдельной "подлости" есть много причин, от вполне прозаических, событийных, до самых невероятных - бытийных. Это и чистая случайность, и закон притяжения подобным подобного, и невписываемость ожидаемого события в твою судьбу, и неумение "отпускать" свое желание. Но, даже при соблюдении всех необходимых условий, осечки довольно часты. И чем большее значение имеет для тебя какое-то событие, чем сильнее от него зависит твое настроение - тем вероятнее то, что все пойдет наперекосяк и в нежелательном направлении. Причем, именно из-за мелочи - забытого дома блокнота, пробок на дорогах в середине рабочего дня, заболевшего не вовремя курьера, отлучившейся в туалет секретарши. Все сорвется. Если вы будете переживать насчет этого - ждите повторения, причем в усиленном варианте. Чем больше переживаете, тем больше и серьезнее становятся ваши неудачи. Чем сильнее барахтаетесь - тем быстрее увязнете, сиречь - станете неудачником. Это крайне неудобное состояние, можете мне поверить. И не зависит оно ни от вашей компетенции, ни от старательности, ни от ума, ни от личной природной "силы"...

Нет, соврала я. От "силы"-то оно зависит - чем больше вы "фоните" при огорчении, тем хуже вам впоследствии будет. А, чтобы эффект был еще жестче, "судьба" сперва подарит вам надежду, а потом - отберет... и снова подарит... и опять отберет... И отбирать-то будет так, что причины окажутся самыми идиотскими, вроде "дождичка в четверг".

А еще, если у вас есть хоть малая толика энергетической чуйствительности, вы ощутите присутствие неких "полей" вокруг себя, ваши волосы потянутся к ним, как к наэлектризованной расческе, а кожу лица и шеи начнет слегка холодить и покалывать. Часто происходит такое именно перед неприятностью и, обязательно - сразу после нее, когда вы огорчитесь, потом - когда попадете начальству под горячую руку, потом - когда дома начнете "перемалывать" эту труху... А дальше - уже почти постоянно. Ведь лифт, довозя вас до нужного этажа, заклинивает два раза из трех, машина без конца ломается, на работе наказывают всеми доступными способами... потом выгоняют... И, вообще, с вами происходят 33 несчастья... Не беспокойтесь только насчет одного: вы ни за что не погибнете - будете влачить жизнь безработного, перебиваться случайными заработками, потеряете почти всю собственность... но жить вы будете долго. Дойную корову-рекордсменку не убивают.

У меня это началось аж со школы. С первого класса. Родители возлагали на меня слишком большие надежды, и я изо всех сил старалась их оправдать. В результате я выучилась более-менее сносно читать только в конце третьей четверти, а пересказывать то, во что "не въехала", до сих пор не умею. На письме переставляла буквы и слова, ошибалась в смысле продиктованных слов... Почерк до сих пор остался "куриным", чему поспособствовали, правда, два перелома в течение того жуткого года (правое предплечье и палец на правой руке). Где-то в конце второй четверти "учительница первая моя" намекнула, что пора бы ставить вопрос о моем переводе во "вспомогательную школу", называемую в народе "ШД". Остановили ее лишь мои успехи в математике. Для меня это было полугодовым шоком, ежедневным и практически ежечасным, превратившим жизнерадостную толстушку в нечто бледное, синюшное и вечно напуганное. Стало побаливать сердце (у семилетнего ребенка!). Получив дневник с двумя парашами в четверти, я отправилась бродить по любимому оврагу, переходящему в болото, и снег меня заметал так, что, наверно, похоронил бы, если бы я остановилась и легла... Такие мысли возникали. А потом я подумала, что жизнь на ШД не кончается... Почему-то заявление отца: "Дворником будешь" - переросло в нечто другое: "Вот сантехником буду. Это ж круто - баба-сантехник! Круче только баба-космонавт. Буду трешки и червонцы за работу стесывать, мусолить сигарету и бросать сквозь зубы: да у вас, тилигентов, не из того места руки растут"". Тем более, что дома с сантехникой уже довелось повозиться, когда засорила раковину недогоревшими обрывками тетрадки.

И что бы вы думали? Дома родители встретили меня довольно благосклонно, ругали немного, больше жалели. А на зимних каникулах я нашла для себя средство, которое помогло мне научиться читать и писать нормально. Просто каждое слово, а потом и предложение "ухватывала взглядом" в целом, как картинку, и вспоминала рисунок, а не последовательность. К началу третьей четверти я уже научилась более-менее читать, к концу - читала и писала сносно, пересказывала, правда, с трудом. В четвертой у меня по чтению и письму были пятерки. Именно к этому моменту пришло и "запоминание последовательности", но оно было уже ненужно. Но почему оно так задержалось? Я ж нормальная, я - как все!

Повторялись такие стрессовые ситуации регулярно. Где-то одно полугодие в два года у меня становилось "трагедией местного масштаба", которая выбивала меня из нормального течения жизни еще на полгода. То мне непонятно из-за чего устраивали бойкот девчонки, то компания парней избирала "боксерской грушей"... Родители моих друзей и подруг тихо ненавидели меня. Возможно, я учила их чему-то дурному, но, право, я просто пыталась их поддержать хотя бы психологически - они были тоже в чем-то "неудачниками". А у остальных такого и близко не было! Желая избавиться от своей "болезни", я заметила, что если бояться и переживать заранее до состояния "будь, что будет", то все произойдет удачнейшим для меня образом. А также, если я заставляю других людей пугаться, переживать или ощущать себя идиотами, меня саму минуют неприятности. Так я сама стала трикстером - недобрым шутником и рисковой шкодой. Стала сама и научила других. Шутейно окатила одного из обидчиков горячим киселем - ну, совершенно случайно! Случайно оставила в портфелях ребят, избивавших меня, лезвия безопасной бритвы (и еще пара напоролась). Регулярно устраивала "химические опыты" в туалете, в раздевалке, под лестницей (со срывом уроков). И когда я это делала, неудачливость меня отпускала! Я попалась лишь один раз - самый первый, с киселем, и словила в челюсть. И тогда я решила, что это - универсальный рецепт. Но рановато обрадовалась...

А закончилось это тем, что меня перестали воспринимать, как живое существо, которому бывает иногда и больно, и обидно. Родители считали - "ветер в голове, шило в жопе, перебесится", друзья и подруги думали - "штирлиц, все равно выкрутится!"... А я не выкрутилась - из того, во что сама себя загнала. Парни не видели во мне девушки - я была "свой парень", об ухаживаниях за которым как-то стремно и подумать, девчонки приходили только затем, чтобы "поплакать в жилетку" и поиграть в "феечку" (была такая рискованная забава, пили аэрон+глаувент, а потом задвигали что-то типа словески с полным погружением, обычно, по "Трем мушкетерам" или "Графине Монсоро", но были и оригинальные сюжеты). Учеба, конечно, задвигалась так далеко, что более-менее успевать я могла только за счет природной сообразительности и "незапланированным удачам". А конфликт тем временем рос и матерел. Конфликт между тем, чего я хотела для себя (работать с детьми) и тем, чего от меня ждали родители (научная карьера), уж больно сильно ожидания расходились, и примирить их было невозможно. Педвуз для папаши был чем-то вроде ругательства. Отмаза типа выскакивания замуж и, из-за этого, выбора "легкого" вуза отпадала... А тут еще история с историчкой-истеричкой и прогулами... Закончилась эта эпопея моим "показательным самоубиванием" в десятом классе, которого я сама реально испугалась, и впрямь - еще немного, и не откачали бы. Теперь вот думаю - откачали бы все равно, трикстеры не позволили бы помереть, но мозги попалить могла бы нафиг (таблами травилась). Но даже после этого взгляды родителей остались прежними, а их требования - возросли. Сколько я ни переживала, ни "насиловала" ситуацию, представляя все прелести нелюбимого дела, ничего не менялось. А как же - ведь мои будущие "страдания" дали бы столько "эмоционального дерьма", что хватило бы на полноценное питание целой колонии трикстеров.

Я их всех надула. Сделала шаг в сторону - ушла из дома, вышла замуж (хоть и все замужество закончилось, примерно, за год), родила ребенка... Опустим приключения, произошедшие со мной после этого, я выживала... С 87 по 93-й в деревне почти что на одном "подножном корму", но ни разу не пожалела о сделанном выборе. Если что-то ломалось, я чинила, если не было электричества - таскала воду ведрами, когда алкаши начали подкапывать картошку - подкараулила их и бросилась с лопатой наперевес, самое странное - разбежались, как миленькие. Правда, деревенские говорили, что я из психушки сбежала и в деревне просто скрываюсь, и, думаю, эта "слава" сослужила мне определенную пользу, т.к. никто не рисковал забраться ко мне в дом, даже когда нас с дочкой не было дома. Когда отца с работы сократили, родители перебрались ко мне, и я в первый раз вздохнула... Появилось, с кем оставлять дочку...

Самое интересное, что когда я "выживала", трикстеры работали на меня, самыми невероятными способами обеспечивая безопасность "дойной коровки". А протекшая крыша или ведро, которое я из колодца вылавливала импровизированной "удочкой" - эти милые мелочи не могли так уж сильно расстроить меня, когда главное - пища, крыша над головой и смысл жизни - у меня было. Я в те годы многое поняла, вся система ценностей перевернулась. Я ощутила свою силу, я снова почувствовала единство с природой, как это было когда-то в детстве, я назвала землю своей матерью, и перестала ждать понимания даже от близких людей. Благодаря рождению дочери я, наконец-то, немного повзрослела. Кстати, она нисколько меня не осуждает за то, что ее ранее детство прошло в таких условиях. Алмазы возникают только под большим давлением, без него - всего лишь графит...

Да, закончу-ка я это отступление. Потому как трикстерские забавы возобновились сразу же, как я закончила бухгалтерские курсы и пошла работать. Скандал с фонящими контейнерами в аэропорту, кода я занималась учетом этой самой "возвратной тары", заражение половины бухгалтерии мутировавшими бумажными клещами (мне пришлось вскрывать сейф с накладными десятилетней давности), из-за которого одна дама получила астму и инвалидность, описание имущества НПО "Нуклон", сопровождавшееся скандалом и драками, веселая история с написанием бухгалтерской программы - все это происходило при моем живейшем участии. От меня избавились, когда схимичили с депозитными сертификатами, попались, а вину переложили на "стрелочника", то бишь - меня. "Все равно выкрутится!" Увольняясь, я заявила: "Вот увидите, стану главбухом!" - и стала... Не так, как ожидала, "доросши" по служебной лестнице, а сразу, через четыре месяца после увольнения... В кризисном предприятии. Потом был пожар в Минтопе... и полукриминальная история с векселями. Потом - ФЗ накануне закрытия... Ежели все рассказывать... Донцовой-мещанке такое и в страшных снах не привидится. В ликвидируемой обучалке ФЗ я оттянулась как следует - умыкнула оставшуюся от лап двух директоров часть "черной кассы", помогла старому директору отмазаться от следствия, уничтожила напоследок все данные на компе - ох, не завидую тем, кто индивидуалку по бумажкам восстанавливал! - и сховала во многих разных местах вареные яйца (воняло там еще очень долго, пока вся тухляшка не высохла, знаю по жалобам жлоба, названивавшего моей матери). И решила - хватит мне государственных организаций, свалю-ка в частный сектор.

А там тоже весело оказалось. Единственный бухгалтер, и за главного, и за финдиректора, и за кассира, и за кадровика - если вы не знаете, что такое главбух в малом предприятии, вам меня не понять. Мне еще и работу сметчика пришлось освоить, чтобы проверять расчеты манагеров и выявить "откатчика" в коллективе. А как мы ловили нарика, подделавшего ключ от сейфа! А как я потом домой, озираясь, ходила... А как мы с попами из Сергиевской Лавры бодались! А приключения с хозрасчетом... Не было мне спокойной жизни... А душа требовала свободного времени - пришла пора разобраться с набранным "опытом". И я ушла. Да и то - тянула-тянула, пока не нарвалась на скандал (совершенно невозможная ошибка в адресе на конверте! - и штраф...) Именно благодаря этому намеку я поняла, что пора разворачивать оглобли... более "тонкие" - не подействовали.

Все это время я ощущала присутствие неких "сил" на арене, но не придавала им значения. И лишь получив передышку, начала рыться в бабушкиной тетрадке - старом-старом гроссбухе с чердака. Почерк у нее был примерно такой же, как у меня сейчас - "малограмотного человека", и мне-то его разобрать оказалось просто. Там я наткнулась на описания, которые потом систематизировала и - совсем недавно - выложила в инет. Тогда же я поняла, кто из духов меня так "курирует". И вот тогда появился он - Ворон.

Глюк, пришедший ко мне в состоянии жестчайшего недосыпа (более сорока часов на ногах), обладал не только "видимостью", но и вполне ощутимым "весом", единственное, что дало мне возможность определить его как глюк - неуместность говорящего ворона в складском помещении мясокомбината. С тех пор он был моим лучшим советчиком и помощником. Если где-то надо было подстроить каверзу - не извольте беспокоиться, будет! Если мне нужна была какая-то инфа - возможность добыть ее предоставлялась моментально. Единственное, что я должна была соблюдать - ежевечернюю "беседу", после которой я чувствовала себя, как полотенце из-под гладильного пресса. Я соглашалась с таким раскладом, тем более, что именно в это время у меня начались регулярные "сонные исследования", не завершившиеся по сию пору.

Однажды Ворон вытащил меня из очень дурной ситуации - по глупости я залезла в какую-то область сна? пространства? где само пространство было вывернуто наизнанку, черное гиперболическое "солнце" окружала постоянно бурлящая "земля", и меня стало неудержимо затягивать в "солнце". Он "зацепился" за меня, и рванул оттуда. Приходила в себя после "сна" долгонько...
А после этого Ворон явился ко мне в новом облике - невысокого "человека" с вороновой головой. Некоторые аспекты наших дальнейших отношений с ним я предпочла бы не афишировать. Кстати, насчет мускатного ореха для лечения суставов я благодаря ему узнала - натолкнул на соответствующую литературу.

А теперь... что - теперь, не прилетает больше. Трикстерские проделки я уже и без него проворачиваю, всерьез не принимаю очень многое, смеюсь над своими ошибками... Я благодарна ему за все, что он для меня сделал. Надеюсь, он тоже.

Может, мы еще встретимся. Когда-нибудь позже. Я же не сказала ему - прощай...

Налетай - подешевело, расхватали - не берут! Пипец какая действенная штука, только с побочками... Сегодня во сне опробовала - даже осознаться в кошмаре не успела, как эта штука начисто сожрала весь кошмар. Методику мне подбросила некая сущность или собственное подсознание - также во сне, еще в прошлом году, так что я уже натренированная была к сегодняшнему сну. Так вот, эта сущность (образ подсознания?), я называю его "сержант", предупреждал. Первое: раз это начнешь - потом назад дороги нет. Второе: тем, кто еще детей заводить собирается, это строго противопоказано - что женщинам, что мужчинам. Третье: увлечешься - пожжешь нафиг "нижний котел" - три нижних чакры. Но, если осторожно пользоваться - оружие убийственное и очень мощное.

Оружием становишься ты сам. Точнее, "создаешь" его из своего "нижнего котла", но, в отличие от всех "файербольных" методик, ты там энергию не копишь, а потом выбрасываешь сконцентрированным "пакетом", а, наоборот, втягиваешь все в себя. Проще всего смастерить "пылесос" тем психонавтам, которые "видели", что такое "вселенская пустота", ощущали ее бесконечный холод. Потому что надо представить - самым удобным для себя образом - ее крошечный кусочек на уровне где-то половой чакры. И закрутить его по часовой стрелке. Ощутить эту воронку. Если все сделано правильно, она начнет дальше раскручиваться сама, ускоряя вращение с каждой секундой. Возможно некоторое напряжение брюшных мышц и "западание" живота. Как только ощутили это - прекрасно, "схлопывайте" пустоту, будет яркая вспышка желтого цвета (у тех, кто склонен к визуализации) и расслабление.

Всякий раз, как на вас "выливают негатив", включайте "пылесос". Это тренировка. Поразитесь, как быстро при этом угасают конфликты. Привычка нарабатывается также - включать при опасности. Потом можно провоцировать сны-кошмары и в них это использовать.

И еще одна побочка. Те, кто работает с трикстерами, после ввода в действие "астрального пылесоса" могут о них забыть - к вам они теперь вряд ли приблизятся.

Хочу теперь вылезти в нижний астрал и там малость побродить с этой "базукой".

Вместо перекрестка, тщательно представляемого при засыпании, вляпалась в какой-то тягучий кошмар. То есть, сперва снился "Линдеманн и много пива", а следующим циклом (не забыла проснуться по окончании "пивного" сюжета, + ) - кривые переулки в сумерках, я сдуру начала искать этот несчастный перекресток (совсем загналась), какие-то странные "животные" из подворотен полезли - такое впечатление, что подохли они несколько месяцев назад, и уже основательно разложились и даже высохли. Ну, и наконец-то я поняла, что это - кошмар. Роскошный, наверно, с ходячими трупаками... Но не досмотрела, инстинкт самосохранения раньше сработал - "включила черную дыру", про которую мне некий "сержант" рассказывал, как сделать, и весь сон закрутился вокруг меня, засасываясь вовнутрь меня, пока не осталась одна темнота везде, без проблеска. Больше поспать не удалось. Сытости, опять же, не наблюдается - сижу вот у монитора, жру кукурузу... Я в афуе... Убила нафиг саму ткань сновидения... Действительно, мощная штука вышла.

Этой ночью, наконец, удалось в просоне представить "тот самый" перекресток с трактиром, но в дверь его не удалось зайти - из сновидения выкинуло обратно в просон. Новые попытки ничего не дали. Плюнула, и вызвала из памяти знакомого Л. Он спал физиономией к стене, и на физиономии было выражение жуткого недовольства. Я наклонилась к нему и стала ему шептать в ухо, чтобы проснулся. Он не среагировал никак. Тогда я села на стул, который был около стола, кстати, тактильных ощущений не было, хотя сон был очень ясным, и стала пристально смотреть на Л. Он заворочался, развернулся ко мне лицом и открыл глаза. Похлопал немного глазами, достал из под подушки мобилу, навел на меня и щелкнул. Я снова в просон вывалилась.
Начала настраиваться на знакомого А. Он показался мне стоящим в полной темноте и озирающимся. Сколько ни кричала, а он только башкой ворочал и меня не замечал.
Начала доставать знакомого Р. Он, такое впечатление, спал не один. Кто рядом с ним, так и не поняла, а он, кажется, меня заметил - открыл глаза и стал беспокойно оглядываться. Потом сказал что-то - я не услышала, только видела, что губы шевелятся - и лег спать.
А я позволила себе нормально уснуть, правда, еще дважды в снах осознавалась, но попытки вылезти на "перекресток около трактира", но меня выкидывало в просон.

Реплика дочери: "Я нашла белые тапочки! Они на столе."

читать статей

Лазая по своим снам, я долго наблюдала за первой фазой медленного сна - гипногогическими образами, теряя на середине процесса знание, что происходящее - сон, а, вместе с этим, и способность к полноценному наблюдению. Но и в этом неполном наблюдении нашлось немало интересного. Занимаясь допреж того перепросмотром, я хорошо прочувствовала, что это за процесс и каковы ощущения, его сопровождающие. Картины, проходящие перед внутренним взором спящего, особенно в начале сна, в общем случае аналогичны тем, что возникают при перепросмотре, с такими же несколько утрированными чувствами-ощущениями и чувствами-эмоциями. Они следуют одна за другой почти без системы, иногда "цепляясь" друг за друга незначительными деталями, будящими дополнительные ассоциации. Чем дальше, тем этих странных ассоциаций больше, и они "страннее". Еще интереснее и страннее чувства, возникающие при этом. Они, даже если проснуться из этой фазы, неописываемы никакими словами, и быстро забываются. Зато, если не просыпаться, кажутся понятными, простыми, так же, как и цепочки невероятных ассоциаций. Чем сильнее углубляется сон, тем естественнее они кажутся. На этом этапе начинают появляться также архетипические образы - великаны и карлики, "мать" и "отец", ощущение нахождения в пещере или блуждания по лабиринту. И это бывает как приятным, "ясным", так, иногда, и весьма противным, а самое гадкое - когда лабиринт или какое-то действие-картинка зацикливается, повторяясь бесчисленное количество раз. Если не прекратить "кружение" волевым путем, наступает настоящая паника, "загон". Но и его можно пережить. Обычно после "загона" следует короткая темнота и легкое "подбуживание", можно даже проснуться без особых усилий. Если не просыпаться, снова пойдут гипногогические образы, словно кто-то запустил программу с самого начала. Кажется, будто кто-то отлаживает программу, написанную по дневным впечатлениям. "Загонов" во сне может быть много, если это так, то, даже проснувшись только утром, помнишь это "бессмысленное кружение". Оно, конечно, не такое уж бессмысленное, но ужасно противное. Не все задачи даже во сне решаются "на раз".

Спасибо сальвии дивинорум за то, что она научила меня ускорять наступление самой глубокой фазы сна, ее еще называют дельта-сном, а я называю сном "черным", т.к. в нем отсутствуют картинки, звуки, слова и чувства-ощущения, а чувства-эмоции и чувства-мысли становятся абсолютно неописуемыми. Чтобы "провалиться" в нее из фазы гипногогических образов, не потеряв осознайства, надо дождаться ощущения падения (обычно снится в это время, что подскальзываешься или оступаешься), и слегка "потянуть" себя назад, за спину и затылок (воспроизвести "сальвийное заваливание"). Получится: чернота, ощущение уюта/покоя и четкого понимания всего-всего, что знаешь. Если сможешь сформулировать вопрос, сразу получишь ответ. Но это сложно, как и запомнить ответ. Именно на этой фазе практически невозможно сохранить осознайство достаточно долго - чтобы, не теряя его, перейти к быстрому сну.

Вот быстрые сны мы запоминаем хорошо. При достаточной тренировке запоминается, в среднем, один-два сна за ночь. Что бы ни говорили об их фантастичности, а они имеют достаточно логичные сюжеты, распознаваемый дневным сознанием антураж и образы, хорошо вписывающиеся в нашу "картину мира". Да, конечно, там есть фантастические допущения и невозможные, пока что, в реальности, действия, но, в целом, они "посюсторонние", это хорошо поймет тот, кто может вспомнить образы, предшествующие "темному" сну или ощущения под сальвией. При этом они в достаточной степени фантастичны, чтобы, при желании и "предсонной установке", понять, что это сон. Осознанный же сон становится, чаще всего, намного более реалистичным в воспроизведении деталей антуража и сюжетов сновидения. Но. ОС, в своем классическом виде, довольно скучная картина: бродишь и видишь механистически движущихся "неписей" и повторяющиеся "фоны". Всматриваясь, можно различить даже "пиксели изображения". Пограничное состояние с ОСом, мое любимое: знаешь, что сон, но сюжет забавляет и ты в нем участвуешь. По желанию - как только что-то выходит за рамки желательного, это, в общем случае, можно изменить. В нем удержаться намного проще, чем в ОСе.

И что я подумала... Перетаскивая "дневное сознание" в сон, добиваясь "осознания", мы отстраняем от управления нашу "ночную сторону", подсознание, "тень". Хорошо ли это? Днем ей не пикнуть - не пукнуть: рассудок удерживает все ведущие позиции. А что он может-то? Как машина Тьюринга: "складывать и сдвигать двоичные числа"... Выводить логические цепочки "из пункта А в пункт Б"... Даже аналогии возникают не без помощи подсознания, что же говорить о более продуктивном творчестве? А ведь мы в нем нуждаемся.

Как мы с одним знакомым нарассуждали, любая инфосистема может делать четыре вещи: принимать информацию, анализировать, синтезировать и выводить результат, причем, в двух видах: модели (записи) и структуры (конструирования работающего объекта из материала внешней среды). В реале мы делаем то и другое, как мы предполагаем, дневным сознанием... Ан нет, не только им. Практически все наши "прорывы" в область неизведанного, удачные модели, помогающие достичь какой-то цели конструкции выросли из ночной, подсознательной, или бессловесно-безОбразно-понятийной, над-сознательной, части личности. Если ей целенаправленно мешать, рассудок начнет "загоняться" не хуже, чем сознание в гипногогическом "лабиринте", и бродить вокруг решения, когда достаточно сделать один шаг поперек этого потока. Так что, задумываясь над проблемой, не забывайте прерывать "концентрацию" и отпускать рассудок на "обеденный перерыв", а сознание пусть гуляет, где хочет. Самое продуктивное - отключить на это время "словомешалку" и пойти погулять. "Дурной голове" ноги помогают думать.

А может, ну его нафиг, ту-ворчество это, одни от него проблемы. Нафига вам эти сны и сказки?
Не выйдет. Потому что.

Потому что инфа к нам все равно приходит - ну, иначе мы не можем быть - по эту ли сторону жизни, по другую ли, по третью... И перерабатываться она все равно будет - сознательное можно прекратить, а вот бессознательное и надсознательное - вряд ли. И получится... и получится, что вывести кое-что все-таки надо. Вот вы же едите? Перевариваете?

А сортир вы посещаете регулярно???

В вагонах метро заметила надпись: "Отпусти ст. тормоз". Долго думала, что она может значить. Решила, что поздравление ко "дню влюбленных", а расшифровывается так: "Отпусти, старый тормоз!"

Чем больше человек тебе должен - тем хуже он к тебе относится. Вынуждайте людей тратиться на вас - и вы будете купаться в народной любви.

"Похмелье - штука тонкая"... Во сне, увы, неосознанном, бродила только что по просторам интернета )))))). И словно бы нашла во френдах у Валеза парня, который невероятные фоны делает - вытаскиваешь фон на рабочий стол, а он не просто становится "размноженным", а каждая часть его как-то видоизменяется, в результате само повторение совершается с допустимыми по смыслу изменениями, и, чем дальше от центра, тем изменения сильнее. Да, кстати, и все они настолько хорошо анимированны, что ощущается глубина, псевдотрехмерность изображения. Поразила картина ковыля, цветущей степи и аквариума с мелкими рыбешками.
А потом, в просоне, еще и словила глюк - побеседовала на полном серьезе с одним знакомым (он, думаю, сейчас тоже у себя дома отсыпается), когда же поняла, что в реале такого быть не может - проснулась совсем.