-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в xolm_s

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.12.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 929




Все мы совершенно сумасшедшие, каждый на свой лад. 

 

Ждать и надеяться - верный способ скоропостижно рехнуться, а вот носиться по городу и делать глупости - это именно то, что надо!


                                                                                                                   Макс Фрай


Без заголовка

Воскресенье, 06 Февраля 2011 г. 18:13 + в цитатник

 Программа "Тачка на прокачку по-русски". Машину уже привезли в

мастерскую, механики сидят и обсуждают тюнинг: 
- Итак, нашего героя зовут Вася. Жена все время пилит его, когда он за
рулем, его замордовали гаишники, а еще он очень любит смотреть футбол.
Какие у вас будут предложения? 
- Ну, здесь все ясно: от жены мы поставим ему катапультирующееся
переднее сиденье, а от гаишников - движок от Ferrari и экслюзивное дуло
от танка Т-90. 
- А что с футболом? 
- А за какую сборную он болеет? 
- Конечно за российскую! 
- Ну раз за российскую... ПОСТАВИМ ЕМУ КВАДРАТНЫЕ КОЛЕСА!

*

Нового русского судят за угон автомобиля. Судья его спрашивает: 
- У вас есть три "Мерседеса", "БМВ" и "Ниссан-патрол". Почему же вы 
угнали эти старенькие "Жигули"? 
- Гражданин судья, я был настолько пьян, что не рискнул ехать на своей машине. 

*

- Алло! Милиция? Это Жванецкий беспокоит. У меня Мерседес угнали! Что
мне делать? 
- Вы же юморист. Отнеситесь к этому событию с юмором.

*

- Алло, это психиатрическая больница? 
- Да. 
- У меня угнали машину, помогите найти вора. 
- Это не к нам, звоните в милицию. 
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

*

С отправленным на Марс американским марсоходом внезапно прервалась связь... 
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

*

Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь 
от управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
- Ну ты мужик ваще..., я и так пьяный не очень хорошо еду, 
а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!

*

Едут в автобусе два алкоголика, один сидит еле-еле, другой вообще под
сидением с головой согнутый. Сзади интеллигент сидит. Подходит
контролер. Просит билеты у алкашей. У них билетов нет. Ну, берет с одного
100 рублей с другого, кто под сидением 50 рублей. Тут интеллигент
возмущается! 
- Как это, почему с одного 100 рублей, а с другого 50 рублей! -
спрашивает он. 
Тот алкаш, который еще сидит гордо, выпрямился и говорит

- Я-а, потому что п-пасажир-р, а это вот (показывая на другого алкаша что под сидением)
вот это багаж! 

*

Новый русский приходит в автосалон и говорит: "Я, мол, хочу брать партию
100 тысяч штук, но перед этим провести собственное тестирование".
Работникам автосалона жалко свои авто, но 100 тысяч штук... Короче
согласились. Выбирает он пять супер-пупер иномарок, гонит их на полигон
и запускает по очереди на кирпичные стенки. Каждый раз подходит,
разглядывает, оценивает повреждения. 
"И на какой модели вы остановили свой выбор?" - спрашивают работники
автосалона. На что новый русский отвечает: "Вообще-то я не машины, я
кирпичи тестировал". 

*

Приходит мужик на работу, нос заклеен, глаза горят. 
Ему:
- Ты что сегодня такой загадочный? 
- Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью -
погоняться. Офигеть! 
Ему:
- Так, а почему нос разбит? 
Мужик:
- Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы и прямиком в дерево. 
- Ты че, дерево ведь виртуальное? 
- Дерево конечно виртуальное... А вот подушка безопасности...

*

Ведущий на автогоноке:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили. 

*

Hовый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе:
- Сто девяносто в час?! Hе, командир... Да я еле плелся. Hу так, 
километров двадцать ехал, не больше.
- Так ты еще скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
- А че, начальник, разве нет? Почти стоял.
- Хорошо. Стоял, так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?

*

Едет (М)ужик по Грузии. На горной дороге знак: перечеркнутый
ящик и член с яйцами. Странно, да? Подумал-подумал мужик и дальше
едет. Перед развилкой патруль ГАИ (Грузинской автоинспекции)
останавливает:
(Г)рузин-патрульный:
- Cлюшай, даpагой, зачэм пpавыла наpюшаеш, знаков не выдыш, да?
(М):
- Какие знаки? Cколько пpоехал - не было ни одного знака,
вот разве только какой-то перечеркнутый ящик и член с двумя яйцами...
(Г):
- Э-э, дарагой, эта нэ ящык, а тара, и нэ член, а пыся.
Так что, генацвале, нэ тара-пыся: дарога раз-два-яица!

*

Простой способ борьбы с пробками: 
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

*

Экзамены в ГАИ ужесточатся.
С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с г@вном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течение хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пид@расы".
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

*

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: 
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

*

Два новых русских купили одинаковые мерседесы. Решили обмыть. Подъезжают к ресторану, один другому говорит:
- А как мы их узнаем, когда выпьем?
- Не знаю...
- А давай передками стукнемся, ты левой фарой, я правой. Выйдем - узнаем.
- Давай!
Стукнулись. Выпили. Выходят:
- Ты какой бился?
- Не помню...
- И я... Ладно. Давай задними фарами долбанемся. Ты левой, я правой -
точно не перепутаем!
- Да давай...
Стукнулись. Выпили. Выходят:
- Ты какой бился?
- Не помню...
- И я... Ладно. Давай я тебе в зад въеду! Ну стопудово узнаем!
- Давай!!!
Бабахнулись. Пошли выпить... Нализались... Выходят:
- А кто в кого ты не помнишь?
- Неа...
- Блин, и я не помню... Слушай! Да ну достало!!! Давай ты на черном, я на белом!

*

Автоинспектор спрашивает чукчу, стоящего на обочине шоссе: 
- Какая сейчас проехала машина?
- Зеленая, однако. 
- Я сам знаю, что зеленая! Номер какой? 
- А номер белый, однако.

*

Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася:
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...

*

Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина.
(Гаишник): документы;
(Детина): пожалуйста;
(Гаишник): джип не Ваш;
(Детина): вот доверенность;
(Гаишник): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Детина): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Гаишник): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Детина): Вы не поверите, но вот его завещание

*

Идyт занятия мотоциклиcтов в автошколе. Инcтpyктоp объяcняет:
- Шлем пpедназначен для того, чтоб пpи падении или аваpии голова оcталаcь целой… Вот вам пpимеp из жизни – едет мой знакомый на мотоцикле и вpезаетcя в гpyзовик. Влетает под колеcа, его там вcего пеpемололо, только голова в шлеме и оcталаcь – ни одной цаpапинки!

*

У одного мужчины под окнами стояла старенькая машина. Как-то раз выходит он на улицу и видит, что на ее боку нацарапано: «Мужик, покрась машину!» Он решил: «И правда, давно пора покрасить.»
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машина стала хорошенькая, блестящая. С утра он к ней подходит, а на боку нацарапано:
«Вот теперь другое дело!»

*

Выходит Новый Русский из подъезда, смотрит на свой Mersedes и обалдевает - весь капот в снегу, лобовое стекло вдребезги. Дикий вопль на весь двор: 
- Какой гад это сделал !?
Бабульки на лавочке:
- Сынок, так это же сосулька с крыши.
Повторный вопль:
- Кто такой Сосулька и кто его крыша!!!???


Метки:  

об электронных и обычных книгах...

Пятница, 28 Января 2011 г. 13:17 + в цитатник

 http://pro-books.ru/sitearticles/5908

Издатель Александр Кононов об электронных и обычных книгах

Издатель Александр Кононов об электронных и обычных книгах

Руководитель санкт-петербургского издательства «Симпозиум» делится своими соображениями по поводу перспектив традиционного книгоиздания и электронных книг.

Электронные книги медленно, но верно наступают на рынок, пираты тоже, как говорится, не дремлют. Что станет с книжным рынком и книгоизданием в России в ближайшем будущем? Об этом «Компьютерра» побеседовала с главой издательства «Симпозиум» Александром Кононовым.

- Александр Клавдиевич, расскажите, пожалуйста, о том, как появилось издательство "Симпозиум"? Какие изданные "Симпозиумом" книги вы считаете своими главными достижениями?

- Люди, за плечами которых был опыт работы на книжном конвейере массовой литературы в 1990-94 годах, решили совместить более интересные для себя книги с заработком. Организовать "рентабельное чаепитие". Вот как-то так оно с тех пор и продолжается.

Что касается достижений, то таковыми я считаю нашу набоковскую программу: десятитомное собрание сочинений, которую мы с Сергеем Ильиным затеяли в 1991 году и завершили лет десять спустя. Плюс биографию Набокова, написанную Брайаном Бойдом, которая, кстати, в этом месяце переиздана. Историческую серию серию "Становление Европы", которая выходит с 2007 года. Несколько книг, которые без нас либо не вышли бы вообще, либо вышли бы не так как хотелось бы: первую на русском книгу Вуди Алена, "Поющих Лазаря" Флэнна О’Брайена, "Книгу рая" Мангера, книжку Эльфриды Елинек, не существующую по-немецки, только по-русски, "Волшебную сказку Нью-Йорка" Джеймса Патрика Данливи, книги Питера Хёга. Ну и хватит.

- В девяностые был популярен лозунг "россияне - самая читающая в мире нация". Соответствует ли это истине? И что вообще люди сегодня читают?

- Это, скорее, в восьмидесятые. Интерес к книгам, не прочитанным в советские времена, за восьмидесятые и девяностые был, в общем, утолен и стал угасать. Сейчас это уже древняя история.

В 2005 году 37% населения РФ сказали, что вообще не читают книг, а 52% никогда их не покупают. В 2007 году мы с финскими коллегами сравнивали тиражи одних и тех же книг, переведенных на финский и на русский языки. Финны, которых никогда, вроде, не называли самой читающей нацией, опередили (на душу населения) россиян в среднем в четыре-пять раз. В 2002 году, по такой же оценке, мы отставали от поляков в три раза. Давно не интересовался свежими цифрами, но не сомневаюсь, что процесс идет в ту же сторону.

Важнее другое: в восьмидесятые и девяностые под "чтением" понималось в первую очередь чтение книг. Ну, плюс немножко газет-журналов. Сейчас, если сложить все "чтение", сумма, может быть, и не окажется меньше. Но сложится она в первую очередь из чтения всего подряд в интернете, собственной электронной почты, SMS и перечитывания в десятитысячный раз слова "Samsung" или "Nokia" на корпусе своего мобильника. Количество чтения (в знаках или в часах), может, и не уменьшилось, но объект и результат чтения стали другими. Структура чтения за нулевое десятилетие изменилась кардинально. И книга - которую невозможно читать, не осмысляя прочитанного или перескакивая с одной главы на другую - занимает в нем теперь довольно скромное место.

- Как в целом сегодня выглядит процесс издания книги? На что тратится основная часть денег?

- Издание книги - процесс консервативный, как варка яиц, в нем мало что может измениться. Произведение находят или придумывают, оценивают возможный тираж (лучше трезво), готовят, оформляют, печатают, раздают по торговым партнерам, потом можно подремать до возврата денег. Или немножко пошуметь, чтобы лучше продавалось. Сколько-нибудь серьезный рекламный бюджет в книгу не заложить - себестоимость не выдержит и никогда не выдерживала. Для небольшого издательства основные слагаемые - это производство, зарплаты-аренда, гонорары, подготовка книги - в таком порядке, по убывающей. Покупатель же тратит основную часть своих денег на торговые наценки. Покупая в магазине книгу, вы платите половину цены магазину, четверть оптовику (он иногда есть, иногда нет) и еще четверть издателю и автору.

Оговорюсь, что сколько-нибудь уверенно я могу говорить о художественной и научно-популярной литературе для мыслящей части населения, за другими секторами я давно не слежу и не разбираюсь.

- Что собой представляет книжный рынок России сегодня? Где и как реализуется большая часть книжной продукции? Каковы средние "по больнице" тиражи для качественной и массовой литературы?

- Книжный рынок России находится в том же состоянии, что и вся остальная страна, - в режиме перманентной вялотекущей перестройки.

Где продается... Если взять пачку цветных карандашей и изобразить на контурной карте страны плотность реализации книг, а потом сравнить с картой распределения платежеспособного спроса, которую рисовала подготовительная группа нашего с вами детского сада, то мы увидим, что одна картинка повторяет другую: если четыре пятых всех денег в стране никогда не выходит за пределы Садового кольца, то и четыре пятых книжной продукции реализуется внутри МКАД. Интернет-магазины вроде бы качнули ситуацию к более равномерному распределению, но покупательная способность населения за пределами двух-трех крупных городов и наша неторопливая и дорогая почта успешно противостоят их усилиям. Мое ощущение, что по-прежнему очень много книг не доходит до своего читателя.

Для "качественной" или "интеллектуальной" литературы - сложился такой термин, примерно означающий "книжки, отвечающие запросам людей с высшим и условно-высшим образованием, а также студентов тех факультетов, названия которых поддаются пониманию с первого прочтения" - обычный первый тираж от 1-2 до 4-5 тыс. экз. Про массовую литературу мне говорить трудно, понятно, что цифры там на порядок больше. Не реализуется (выбрасывается) в России сейчас примерно каждая четвертая изданная книга. Это в среднем по больнице.

- Вы как-то упоминали, что всё идёт к предельно жёсткому разделению на коммерческую продукцию и "ту, что для души". Означает ли это, что книги, не относящиеся к сиюминутным бестселлерам вообще будут выдавливаться с рынка и не доходить до читателей?

- Это уже давно происходит. Но, в общем, получается как в кино: если хотим снять фильм "для души", начинать надо с бюджета съемок. Задача не безнадежная, но не простая. Если захотеть... Несколько раз я выпускал книги, наплевав на их экономику. И регулярно встречал людей, которые, как и я, зачем-то это делали. В общем, победить энтропию вряд ли получится, но бороться с ней можно, и это довольно занятно.

Большинство книжных сетей и больших магазинов оперируют простой американской формуле "доллар с квадратного фута в час" - это определяет, что продавать и где оно должно лежать. Спорить с этим бесполезно.

- Как обстоит дело с пиратством в книжной сфере? - с интернет-пиратами, в частности? Существуют ли способы бороться с этим?

- В бумажных книжках с пиратством все относительно благополучно. Периодически кто-то из авторов судится с кем-то из издателей, издательства массовой литературы время от времени оспаривают друг у друга право выпускать увеселительные сочинения под псевдонимом "Васисуалий Пупкин, признанный мастер крутого дамского лирического готического романа для слабонервных и плохочитающих", но каждый такой казус - исключение, не норма. С уровнем пиратства в фильмах или в музыке это не сравнимо.

А вот интернет, заваленный скачанными книгами, уже представляет для издателей серьезную проблему. Долгое время издатели смотрели на выложенные тексты сквозь пальцы, усматривая в них бесплатную рекламу и электронно-сарафанное радио. Но первое поколение, выросшее при коммунизмеинтернете, уже научилось читать и вот-вот научится обходиться без традиционных бумажных книг. А тут еще электронные книги замаячили на горизонте.

Как бороться с бесплатной альтернативой, никто пока не понимает (буду рад ошибиться). Законодательная база для этого недостаточна, правоприменительная практика готова не более, чем к нашествию марсиан, лишь юристы всегда готовы к почасовой оплате.

Кто-то из издателей рассылает пиратам грозные письма, кто-то скупает пиратские библиотеки, но системного решения пока нет и не на горизонте не видно. Вообще, не хотелось бы бороться: интернет зарегламентированный - это уже что-то другое, подцензурное и скучное. Но угробить экономику отрасли дальнейшее развитие этой ситуации вполне в состоянии.

- С Запада до России медленно, но верно докатывается бум электронных ридеров (e-book). При этом все нынешние дискусии вокруг этой области сводятся к обсуждению новых моделей и технологий, аналогичных "электронным чернилам". А что собой представляют "электронные ридеры" с точки зрения книгоиздателя?

- Они хуже бумажной книги, так же как mp3 хуже CD, а CD хуже виниловой пластинки. Но избежать их, разумеется, не удастся.

- Какие последствия электронные ридеры могут иметь для экономики нынешней книгоиздательской отрасли?

- Ридеры, в компании с прочими мобильными устройствами, с которых можно читать достаточно объемный текст, спровоцируют (уже спровоцировали) революцию, самую серьезную в книжной области со времен Гутенберга.

- Представляют ли они, скорее, опасность для отрасли или несут какие-то новые возможности? В чём заключается опасность и в чём - потенциальные возможности?

- Очевидно, что ситуация предлагает издателям перейти с бумажных книг на электронные. Точнее, оба вида довольно долгое время будут существовать параллельно. И всё вроде бы понятно: продолжаем готовить книги, просто исчезает типографский процесс. Не понятен только один - главный - вопрос: кто готов платить за файлы, если те же тексты валяются в сети бесплатно? То есть, каким образом отныне происходит возврат денег и на что готовить новые книги - хоть электронные, хоть бумажные?

Запад, вроде, как-то договорился: электронная книга стоит в два раза дешевле бумажной (но и себестоимость у нее примерно во столько же меньше), бесплатных файлов в сети нет (может и есть, но мне раз от разу не удается найти, а значит для неспециалиста это не так просто), трудимся дальше! У нас же, наиболее вероятное развитие событий - это путь музыкальной индустрии. То есть, музыканты, зарабатывайте теперь гастролями, про отчисления с пластинок забудьте. А писатели? Тоже "гастролями"? А издатели - организаторами гастролей? Давайте представим себе "гастроль" Джеймса Джойса или Марселя Пруста...

Конечно, какое-то решение рано или поздно образуется, но это "рано или поздно" запросто может затянуться на годы, и этого достаточно, чтобы наиболее интересная часть писателей и издателей бросили заниматься своим делом. Несколько компаний в России пытаются торговать легальными файлами, но пока что это копейки, и издательская экономика опереться на такое не может. Посмотрим... По крайней мере, все находятся в равном положении.

Юрий Ильин, источник: Компьютерра


Метки:  

Без заголовка

Пятница, 07 Января 2011 г. 02:19 + в цитатник

 

Экранопланы

 

Возвращение Каспийского монстра

Россия вновь намерена строить военные экранопланы

18 августа 2010, 20:40 [«Аргументы Недели», Василий СЫЧЕВ ]

Возвращение Каспийского монстра

Коллаж А.СЕДЫХ

Российское правительство разместило в ЦКБ имени Р. Е. Алексеева заявку на возобновление опытно-конструкторских работ (ОКР) по проекту создания экранопланов, которые будут использоваться отечественными силовыми структурами. Проводить ОКР намечается в два этапа. В результате наша страна должна обзавестись новым «Каспийским монстром». Но произойдет это согласно предварительным оценкам не ранее чем через пять лет.

Полезнейшая машина

Экранопланы чаще всего летают над водной поверхностью. Ведь она в отличие от земной равномерна по высоте. При неисправности экраноплан способен совершить мягкую посадку на воду, которую обеспечит «экран».

Экранопланы выгодно отличаются от обычных кораблей, оснащенных подводными крыльями, тем, что в состоянии развивать скорость до 250 узлов (460 км/час). Перемещение экраноплана практически мало чем ограничено – моря, реки, болотистая местность и равнина, даже покрытые льдами или снегом, могут служить для создания «экрана».

Эти машины сразу заинтересовали военных. Во-первых, они позволяют перебрасывать значительное количество боевой техники, боеприпасов, продовольствия, топлива. Во-вторых, вследствие полета на малой высоте экранопланы почти не обнаруживаются с помощью радаров и не поражаются противокорабельными минами.

К отдельному виду экранопланов относятся экранолеты – такие же аппараты, но с более удлиненными крыльями, благодаря которым они могут отрываться от «экрана» и переходить в самолетный режим, поднимаясь на высоту до шести тысяч метров.

Долгое время серьезно ограничивала применение экранопланов малая мореходность, которая часто не превышала трех баллов (высота волн до 0,6 метра). С появлением ударного корабля «Лунь» границы состояний моря, при которых возможно осуществлять полеты, значительно раздвинулись. Этому экраноплану не было страшно волнение до шести баллов (высота волн 4–6 метров).

Основным недостатком данных машин является сложность пилотирования. Сегодня в России крайне мало летчиков, обладающих навыками управления экранопланами, а школы подготовки таких специалистов нет.

На «экране»

В международной и российской классификации экранопланы относятся к классу морских судов, хотя и способны совершать полеты, как самолеты. Правда, подобные машины могут передвигаться в непосредственной близости от поверхности – как правило, водной.

Обычно высота полета такого летающего корабля не превышает двух-трех десятков метров. Машина способна скользить над водной или земной поверхностью, используя так называемый экранный эффект, при котором подъемная сила обеспечивается набегающим потоком воздуха, нагнетающим давление под экранопланом.

К слову, «эффект экрана» был впервые открыт в 1913 г. во время первого полета бомбардировщика-биплана «Илья Муромец». Самолет пилотировал его изобретатель Игорь Сикорский, которому долгое время не удавалось посадить машину: несмотря на действия летчика, она продолжала планировать на небольшом расстоянии от земли, поскольку «экран» мешал аэроплану приземлиться.

Как все начиналось

Производство экранопланов в СССР началось в 1957 г. и практически полностью прекратилось в начале 90-х годов. За три с лишним десятилетия было построено около 30 аппаратов, которые в основном использовались в интересах Министерства обороны. Наиболее известные из них – экранолет «Орленок» (пять машин) и ударный экраноплан-ракетоносец «Лунь». Все летающие корабли полностью списали в 90-х годах, причем «Лунь» успел послужить в составе Черноморского флота всего один год.

Министерство обороны СССР планировало использовать экранопланы в десантных операциях для доставки грузов в противолодочных и противокорабельных целях. В свою очередь выдающийся советский авиаконструктор Роберт Бартини предложил проект стратегического экранолета-бомбардировщика А-57. Существовали и проекты экранопланов-авианосцев, а также кораблей, способных служить и стартовой, и посадочной площадкой для космических «челноков» типа «Буран».

В 60-х годах ЦКБ, которым руководил Р.Е. Алексеев, создало и испытало на Каспийском море экспериментальный экраноплан, окрещенный западными спецслужбами «Каспийским монстром» – так иностранные разведчики расшифровали аббревиатуру КМ («корабль-макет») на борту аппарата. Разработка такого летающего корабля буквально повергла в шок американских военных, ничего подобного прежде не видевших.

Экраноплан имел размах крыла 37,6 метра, длину около 100 метров, а максимальную взлетную массу 544 тонны. Грузоподъемность аппарата составляла около 220 тонн. Испытания проводились в течение 15 лет в Каспийском море. В 1980 году прототип корабля потерпел катастрофу и затонул, после чего проект был закрыт. По одной из версий, причиной этого стал конфликт между Ростиславом Алексеевым и министром судостроительной промышленности СССР Борисом Бутомой.

«Каспийский монстр» погиб вследствие ошибки пилота, который при взлете слишком высоко поднял нос экраноплана, из-за чего машина практически вертикально пошла вверх. Для того чтобы вернуть аппарат в нормальное положение, летчик снизил тягу двигателей и неправильно сработал рулем высоты, нарушив инструкцию. В результате «Каспийский монстр» завалился на левое крыло, ударился о воду и затонул. Как утверждали конструкторы и испытатели, КМ отличался невиданной живучестью, и «нужно было сделать нечто из ряда вон выходящее, чтобы угробить его».

В начале 70-х годов ЦКБ Алексеева разработало экранолет «Орленок». Он развивал скорость до 500 км/час и был способен перевозить десант и грузы на расстояние до 1,5 тыс. километров. Аппарат предназначался в первую очередь для транспортировки 200 бойцов и двух бронемашин. Отличительной особенностью «Орленка» была способность переходить в самолетный режим, а также осуществлять посадку не только на воду, но и на сушу, что значительно облегчало проведение десантных операций.

Параллельно ЦКБ Алексеева занималось созданием ударного экраноплана «Лунь», первый полет которого состоялся в 1985 году. Аппарат мог перемещаться со скоростью до 500 км/час на расстояние до двух тысяч километров. Машина предназначалась исключительно для борьбы с кораблями противника. Это и определило список вооружения экраноплана – «Лунь» нес шесть сверхзвуковых противокорабельных крылатых ракет ЗМ-80 «Москит», развивавших скорость до 2,9 тыс. км/ч и поражавших цели на дальности до 250 километров.

Второе рождение

Впервые о необходимости возрождать отрасль экранопланостроения, практически полностью прекратившую свою деятельность в начале 90-х годов, заявил еще в 2007-м Сергей Иванов, в ту пору министр обороны, а ныне вице-премьер правительства РФ. Он рассказал тогда, что планируется разработать целевую госпрограмму, в рамках которой в Нижнем Новгороде развернется производство кораблей, использующих эффект экрана. То есть речь шла как раз о ЦКБ имени Алексеева, расположенном в административном центре Приволжского федерального округа.

Не исключено, что инвестирование будет вестись в рамках верстаемой в настоящее время Госпрограммы вооружений на 2011–2020 годы, которая должна утверждаться в третьем квартале 2010 года. Объем ее финансирования, судя по словам первого заместителя главы военного ведомства Владимира Поповкина, может достигнуть 20 трлн. рублей.

Текущее положение дел

В России разработки в области экранопланостроения ведутся различными фирмами на собственные средства. В частности, ОКБ Сухого занимается созданием экранолета С-90, способного доставлять к месту назначения до 4,5 тонны грузов на высоте от 0,5 до 4000 метров. Дальность полета такого аппарата составляет около трех тысяч километров. ОКБ планировало показать свой летающий корабль в 2000 г. на гидроавиасалоне «Геленджик-2000», однако по неизвестным причинам демонстрация не состоялась.

Арктическая торгово-транспортная компания (АТТК) выпускает пассажирские пятиместные аппараты Aquaglide‑5. Они развивают скорость до 170 км/час. В компании «Амфибийные транспортные технологии» все желающие могут пройти курс обучения по пилотированию экраноплана и получить аттестат. Любопытно, что АТТК эксплуатирует собственные аппараты, занимаясь преимущественно перевозкой грузов в северные районы России.

Московский НПК «Трэк» производит экранопланы «Иволга». Они уже принимаются на службу в МЧС, где их планируется использовать для проведения поисково-спасательных операций на воде. В самом ЦКБ имени Алексеева сегодня выпускаются экранопланы «Волга-2», «Ракета-2» и «Стриж».

Отдельно следует упомянуть проект Бе-2500 «Нептун», развитием которого с 2007 г. занимается Таганрогский авиационный научно-технический комплекс имени Г.М. Бериева. Здесь создается сверхтяжелый гидросамолет-экранолет грузоподъемностью до тысячи тонн. Размах крыла этого аппарата составит 125 метров, а длина фюзеляжа – 115 метров. В экранном режиме Бе-2500 сможет развивать скорость до 450 км/час, а в самолетном – до 750 км/час. Дальность полета машины будет достигать 16 тыс. километров.

 

Источник: http://avia.mirtesen.ru/blog/43957083983?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43957083983


Метки:  

Без заголовка

Пятница, 31 Декабря 2010 г. 13:11 + в цитатник


 


Метки:  

Без заголовка

Пятница, 17 Декабря 2010 г. 15:34 + в цитатник

Источник:

 http://zdorov.mirtesen.ru/blog/43543655582?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43543655582

 

Самая первая помощь. 10 опасных заблуждений

Неважно, откуда и когда они взялись, но практически каждый наш человек имеет некие знания об оказании первой помощи. Увы, в большинстве случаев этот набор знаний представляет собой кашу из стереотипов и слухов, и применение этой каши на практике не просто бесполезно, но и опасно. К примеру, все знают, что на перелом надо наложить шину. И большинство представляют себе эту шину как две-три палки, в идеале - штакетины от забора с остатками традиционной росписи. Когда же возникает необходимость помочь, почему-то выясняется, что человек совсем не радуется, когда его сломанную руку-ногу пытаются выпрямить и привязать к палке.

А все потому, что перелом надо фиксировать в том положении, которое наиболее комфортно для пострадавшего. Конечность при этом, как правило, полусогнута. Вот так. Вы об этом знали? Надеюсь, что да. И потому над перечисленной ниже десяткой наиболее распространенных неправильных стереотипов оказания первой помощи посмеетесь, как над давно известной вещью. Или задумаетесь. Или запомните. А лучше всего - найдете время и пройдете хорошие курсы оказания первой помощи. Вдруг, не дай бог, пригодится.

 


1. Сам погибай, а товарища выручай

Этот стереотип крепко-накрепко вбит в головы  представителей старшего поколения фильмами, книжками и просто идеологиейсоветского времени, отчаянно воспевавшей героизм и самопожертвование. Спору нет - качества эти важны, ценны и иногда даже необходимы. Но в реальной жизни, на улице, в городе или на природе следование заученным правилам может стоить жизни как герою, так и спасаемому. Простой пример - машина врезалась в столб линии электропередачи. Водитель сидит внутри без сознания, ток ему не страшен. И вдруг на выручку ему бросается герой. Добегает до машины, не видя провода, и раз - одним пострадавшим больше. Следом -еще герой, потом - еще пара... и вот перед нами машина с живым водителем, окруженная кучей героических тел, так и не успевших вызвать спасателей и "скорую". Ясное дело, шумиха в прессе, митинг с плакатами "Доколе?!", кого--то засудили, а в целом по стране ввели чрезвычайное положение. Короче - бардак, а все почему? Потому что наши герои не знали одного простого правила - сначала определите, что угрожает вам, а уже потом - что угрожает пострадавшему, ведь если с вами что-то случится, помочь вы уже не сможете. Оцените обстановку, позвоните 01 и по возможности воздержитесь от экстремального героизма. Как бы это цинично ни звучало, один труп всегда лучше, чем два.


2. Достать любыми средствами

Продолжим тему дорог и ДТП. Вы не поверите, сколь распространен у нас в стране следующий сценарий: скорая и спасатели приезжают к месту аварии, а пострадавшие уже извлечены из покореженных машин, уложены в тенечке и напоены водичкой. При этом добровольные спасатели тянули людей из машин за руки-ноги и вдобавок к уже полученным травмам нагнали еще парочку совсем небезобидных, вроде деформации поломанного позвоночника. Так бы человек посидел в машине, дождался помощи, спецы аккуратно эту машину разобрали бы, положили его на носилки и передали врачам. Полгода в больничке -и снова на ноги. А теперь нет. Теперь - пожизненная инвалидность. И все ведь не специально. Все из желания помочь. Так вот - не надо. Не надо изображать спасателей. Действия свидетелей ДТП сводятся к следующему: вызвать помощь, отключить аккумулятор аварийной машины, чтобы от случайной искры не вспыхнул разлитый бензин, огородить место ДТП, остановить у пострадавшего кровотечение (если есть) и до прибытия врачей просто с человеком... разговаривать. Да-да, психологически поддерживать, отвлекать, ободрять, шутить в конце концов. Раненый должен почувствовать, что о нем заботятся. А вот тащить человека за руки-ноги из авто можно лишь в одном случае - когда возможные последствия транспортировки будут меньше, чем ее отсутствия. Например - когда машина загорелась.


 3. Язычок к воротничку

Помните эту байку? В армейском пакете первой помощи имеется булавка, и нужна она для того, чтобы приколоть язык потерявшего сознание человека к его же воротнику - с тем, чтобы он (язык) не запал и не перекрыл дыхательные пути. И ведь бывало, так и делали. Хороша картинка - вот так вот очнуться от обморока, да с язычком наружу? Да, в бессознательном состоянии у человека всегда западает язык. Да, это нужно иметь в виду и с этим бороться. Но не таким же варварским методом! Вы когда-нибудь, кстати, пытались у человека достать изо рта язык? Нет? Попробуйте. Вас ждет открытие - он, оказывается, мягкий, скользкий и никак не хочет оставаться в вытянутом состоянии. Да и негигиенично это. Чтобы освободить дыхательные пути от запавшего языка, человека достаточно просто повернуть набок. Все - дыхательные пути открыты. Так, кстати, рекомендуется поступать со всеми знакомыми и незнакомыми пьяницами, спящими на улице. Положить его набок - и ничего, проспится. А вот если он заснул лежа на спине, то жизни его угрожают сразу две опасности: задохнуться от западения языка и захлебнуться рвотными массами. А если набок по каким-то причинам нельзя (к примеру - подозрение на травму позвоночника, при которой вообще лишний раз шевелить человека опасно) просто запрокиньте ему голову назад. Этого достаточно.


4. Жгут на шею

Кстати, такое вполне возможно. Жгут на шею накладывается, но не просто так, а через руку. Но речь не о том. Со жгутом у наших людей отношения трепетные и нежные. Он есть в каждой аптечке, и потому при любом сильном кровотечении граждане бросаются жгутовать. Некоторые при этом даже помнят, что летом жгут можно накладывать на два часа, а зимой на один. И знают, что венозная кровь по цвету темнее артериальной. Вот только часто выходит так, что не самый опасный для жизни глубокий порез почему-то жгутуют, да так, что по приезде в больницу выясняется - обескровленную конечность уже не спасти. Запомните - жгут применяется только для остановки артериального кровотечения. Как его отличить? Ну уж конечно не по цвету крови. Во-первых, оттенки красного и так-то не всегда различишь, а тут еще стрессовая ситуация. Легко ошибиться. Впрочем, именно артериальное кровотечение вы узнаете без труда. Если перевести наше типичное давление 120 на 80 в атмосферы, то получится где-то 1,4. То есть -почти полторы. А теперь представьте, что из узенькой трубочки через небольшую дырочку под давлением полторы атмосферы поступает во-да. Прикинули, какой фонтан будет? То-то. Именно по напору и высоте фонтана крови безошибочно опознается артериальное кровотечение. И тут уж медлить нельзя, жизнь уходит из человека с каждой секундой. Так что не надо искать жгут или веревку, снимать с себя ремень. Сразу быстро зажимайте, хоть пальцем. Где? В местах, где артерии ближе всего подходят к поверхности тела и менее прикрыты - пах, под- мышки. Ваша задача - прижать артерию, дождаться остановки кровотечения, а уж потом приладить на место жгут. И поскорее в больницу. Кстати, жгут накладывают на одежду, чтобы его было видно. Записку с временем наложения жгута лучше написать маркером... на лбу пострадавшего. Так больше шансов, что информация не потеряется, а бедолага наверняка простит вам этот боди-арт.

А вот венозное кровотечение - даже очень обильное - лучше останавливать тугой давящей повязкой. Не беда, если она насквозь пропитается кровью - положите сверху еще один слой. Это помимо прочего позволит врачу по толщине повязки оценить серьезность кровопотери.


5. Ожог смажем маслом

Мы, представьте себе, на 80% состоим из воды, которая, помимо прочих свойств, имеет еще и теплоемкость. Что же такое у нас ожог, если учесть эти данные? Некоторое количество тепла попадает на кожу и с ее поверхности уходит глубже, в ткани организма, которые с готовностью накапливают доставшиеся им джоули. Что нам подсказывает банальная логика? Чтобы джоули извлечь назад и прекратить перегрев, надо место ожога охладить. Ведь правильно? И просто же как. Льем на ожог прохладную воду и ждем. Но вот ждем мы, как выясняется, недостаточно. Как правило - до смягчения или пропадания болевого синдрома, то есть меньше минуты. За это время только часть джоулей выходит наружу, остальные же сидят, притаившись, и ждут развития событий. Как же мы развиваем события? Густо мажем место ожога пантенолом, кремом, кефиром или - по бабкиному рецепту -маслом с солью. Что происходит? Над местом, где в тканях еще гуляют пресловутые джоули, создается герметичная подушка из вещества, закрывающего им выход на свободу. Как результат - ожог только усугубляется. А вот если бы хватило терпения простоять под водой еще минут 10-15, был бы совсем другой разговор. И пантенол, и прочие средства принялись бы работать с поврежденным участком кожи, из-под которого все тепло уже выведено.


6. Разотрите ему уши

Россия - место холодное, так что одна из угроз для русского человека - обморожение. Сталкивались с ним почти все - уши и нос становятся белыми, теряют чувствительность, но если их потереть руками или снегом, быстро краснеют, а потом приходит боль. Почему так больно-то? Да по- тому, что наш организм (уж простите за упрощение) - это система трубочек и проводочков, где первые - кровеносные сосуды, а вторые - нервные окончания. На морозе трубочки замерзают, кровь по ним не циркулирует (отсюда белый цвет), проводочки дубеют, и все это становится хрупким. А мы начинаем растирать. И крушим-ломаем меленькие трубочки-проводочки, нанося организму серьезный ущерб. Ведь даже бутылка пива, замерзшая в морозилке, при резком переносе в тепло может лопнуть. А уж нежные сосудики... Поэтому - не надо растирать. Надо медленно согревать. Прохладной или чуть теплой водой. Тогда и последствия обморожения будут не  столь плачевны, и боль при возвращении чувствительности не такая сильная.


7.Знобит- согреем

Помните, как оно бывало при высокой температуре -сам горячий, а знобит. Все тело дрожит, хочется лечь клубочком под теплое-теплое одеяло и согреться... И ведь ложились, и даже согревались потом, и не знали, что согреваться в такой ситуации не просто вредно, а смертельно опасно. Все очень просто - озноб при высокой (более 38) температуре указывает только на одно. На то, что температура продолжает расти и организм перегревается. Ему нужно охлаждение, а мы вместо этого укутываемся потеплей, накрываемся одеялами, обкладываемся грелками. Как результат - персональный термос, в котором тело нагревается все сильнее и сильнее. В самых грустных случаях температура залетала за отметку 41, а дальше уже шли необратимые процессы, приводящие к смерти. Нечасто, но бывало. Так что помните - при высокой температуре и ознобе не надо укутываться. Надо охлаждаться.Прохладная ванна, легкое покрывало, влажное обтирание... все что угодно, лишь бы дать организму возможность сбросить лишнее тепло. Будьте уверены - так высокая температура перенесется и пройдет намного легче.


8. Банка с марганцовкой

Так вот. Знали ли родители, что кристаллы марганца полностью растворяются в воде только при температуре около 70 градусов? Знали ли они, что бодяжить такой раствор не просто бессмысленно (необязательно пить антисептики с целью немедленно отдать их назад), но и опасно, так как нерастворившийся кристаллик марганцовки может наделать в слизистой желудка кучу бед? Не надо тратить время и химикаты - для очистки желудка достаточно выпить 3-5 стаканов простой теплой воды и вызвать рвоту.


 9 . Постучим-похлопаем

Человек подавился, бедолага, и  кашляет так, что сердце надрывается. Что делают окружающие? Естественно, помогают ему - стучат по спине. А вот зачем они это делают? С научной точки зрения такие удары еще больше раздражают место, где находится инородное тело, у  подавившегося усиливается кашлевой рефлекс и попавший не в то горло кусок вылетает сам. А теперь представьте водосточную трубу. Бросаем туда кошку (понятно, что якобы, мы ж не садисты какие) и начинаем стучать по трубе палкой (виртуально). Как вы думаете, какова вероятность того, что кошка выскочит сверху трубы? Так же и с нашим куском - в девяносто девяти случаях человек откашляется. А вот в одном кусок упадет глубже в дыхательные пути со всеми вытекающими последствиями - от необходимости вмешательства врача до смерти от остановки дыхания. Поэтому - не надо стучать. Даже если просят. Намного проще и безопаснее успокоить человека и попросить его сделать несколько медленных, очень медленных вдохов и резких выдохов. При выдохах лучше слегка наклоняться вперед - что- бы наша водосточная труба из вертикального положения перешла в горизонтальное. Три-четыре таких вдоха-выдоха - и откашливание усилится. Кусок влетит сам собой, просто и безопасно.


10 Разожмите ему зубы

Это, наверное, самое распространенное и самое легендарное заблуждение, в которое на полном серьезе верят миллионы россиян. Это непоколебимая уверенность в том, что человеку, у которого случился приступ эпилепсии, необходимо разжать зубы и вставить между ними что-нибудь. Красота! И вставляют ведь - пытаются, по крайней мере. А эпилептики потом, придя в себя, с удивлением понимают, что рот у них забит пластмассой от изгрызенной авторучки (в лучшем случае) или осколками собственных зубов (в худшем). Так вот: не надо! Не пихайте человеку в рот что попало, ему и так несладко. Сделаете только хуже. Ведь чем обосновывают подобные действия доброхоты? Тем, что человек в припадке может откусить себе язык. Три раза "ха"! Чтоб вы знали - во время приступа все мышцы человека находятся в тонусе. Включая и язык, который помимо всего прочего еще и мышца. Он напряжен и потому не вывалится изо рта и не попадет между зубов. Максимум - будет прикушен кончик. Крови при этом немного, но, перемешавшись со вспененной слюной, она создает видимость небывалых разрушений - так и подогреваются мифы об откушенных языках. В общем, не лезьте вы со своими ножами-вилками-ложками. Если действительно хотите помочь, встаньте на колени у головы эпилептика и постарайтесь придержать ее, голову, чтобы не было ударов о землю. Такие удары намного опаснее гипотетического прокушенного языка. А когда активная фаза приступа пройдет - судороги кончатся, - аккуратно поверните человека набок, так как у него наступила вторая фаза -сон. Он может продлиться недолго, но все равно в таком состоянии мышцы расслаблены и потому существует возможность задохнуться от западения языка.

Такие вот суровые реалии нашей небезопасной жизни. Желательно очень хорошо их себе усвоить, ведь не зря же главнейший медицинский закон звучит так: "Не навреди!" А законы неплохо бы соблюдать - здоровее будем.


Автор:  Илья Бойко, спасатель

 


Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 24 Октября 2010 г. 12:53 + в цитатник
"Благодаря" рекламе я узнал...

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 грн.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед...

И ещё много всего интересного...
Так что смотрим рекламу дальше...

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 06 Августа 2010 г. 18:10 + в цитатник
Случайная шутка:

Фармацевтика: наука о команде format c:

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 22 Июля 2010 г. 21:11 + в цитатник

Я  1:2  Яндекс.Погода

пт 23
сб 24
вс 25
метельметельметель
+34
+35
+34
Ура, спасибо! Закрепите, пожалуйста.

Переиграйте Яндекс.Погоду!

Без заголовка

Суббота, 03 Июля 2010 г. 22:42 + в цитатник

 Клевые откртыки друзьям — http://atkritka.com/. Можно создать свои откртыки —http://atkritka.com/generic/. Также нашла пользователя - http://atkritka.livejournal.com/. Enjoy!!!








































































Метки:  

Вы — настоящий "собачник", если ...

Воскресенье, 28 Февраля 2010 г. 16:49 + в цитатник

1. Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.
2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
5. Вы называете себя Мамой и Папой.
6. Ваша собака спит с вами в одной постели.
7. Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи!», в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.
17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
23. Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине.
24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
25. Вы — единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).
31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.
34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы — настоящий «собачник»:
Ваша собака — звезда вашей страницы в интернете!

Источник: foxterrier.ru


Метки:  

Без заголовка

Пятница, 26 Февраля 2010 г. 12:52 + в цитатник

 Цитата отсюда: http://www.liveinternet.ru/users/kovalaris/post121154679/

...что-то кони мне попались привередливые

 

Пятница, 19 Февраля 2010 г. 14:46 (ссылка+ в цитатник или сообщество +поставить ссылку 
Прочитало: 1 за час / 5 за сутки / 74 за неделю / 169 за месяц

 Замучилась уже коней считать. Каждый раз количество разное))

 


Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 15 Февраля 2010 г. 00:29 + в цитатник

 

12 законных способов слушать музыку бесплатно

/www.newsland.ru/public/images/s.gif" target="_blank">http://www.newsland.ru/public/images/s.gif); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; height: 21px; position: relative; top: 5px; background-position: 100% 100%; background-repeat: repeat no-repeat; "> 
Новость на Newsland: 12 законных способов слушать музыку бесплатно

Наверное, нет никакого другого искусства, которое бы так же объединяло, как музыка. Мы можем не знать языка, на котором поет тот или иной артист, но если он вкладывает в свое творчество душу, то мы наверняка ощутим его эмоции и чувства и вполне возможно, что это позволит преодолеть языковой барьер и понять то, о чем он поет. Это не говоря о том, что есть инструментальная музыка — начиная от вечной классики, и заканчивая новейшими экспериментами.

Еще не так давно всем было очевидно, что для того, чтобы слушать музыку, ее необходимо приобрести. Сначала пластинки, потому кассеты (фу, какая гадость!), чуть позднее — CD, потом mp3 — сравнительно простой способ получить музыку относительно просто и может быть даже бесплатно (правда, не очень законно). Но недавно прогресс шагнул еще немного дальше — теперь существует ряд интернет сервисов, благодаря которым вы можете слушать музыку, ничего при этом не скачивая к себе на компьютер! Помимо того, что это очень удобно, вы к тому же можете слегка очистить свою совесть — даже если такое прослушивание можно признать незаконным (хотя это вопрос открытый), то всю ответственность за это нарушение понесете не вы, а владельцы ресурса, который разместил эти материалы.

Давайте попробуем разобраться, где и как это можно сделать.

Поиск Яндекса


Вы наверняка обращали внимание на то, что Яндекс последнее время предлагает ввести странные запросы из серии “название какой-то песни. mp3″. Все правильно, если вам повезет, и интересующая вас музыка есть в базе данных Яндекса, то вместе с поисковой выдачей по этому запросу вы получите симпатичный флеш-плеер, и сможете послушать то, что вы искали, не скачивая файл к себе на компьютер.

Впрочем, не все так радужно — базы данных Яндекса весьма ограничены, и если вы ищете что-нибудь экзотичное, то скорее всего ваши поиски не увенчаются успехом. С другой стороны, все аудио материалы предоставлены правообладателями, и поэтому вы можете быть уверены в юридической чистоте сервиса.

Веборама


Создатели интересного сервиса «Веборама» (о котором мы уже писали) решил пойти дальше других. Помимо непосредственного доступа к музыке, вы можете просто указать свое настроение при помощи своеобразного кругового селектора, и сервис сам подскажет подходящую музыку. Это немного напоминает знаменитый Last.Fm, поскольку в своих рекомендациях сервис также опирается на информацию о ваших пристрастиях, и позволяет вам найти новую музыку, интересную именно вам.

Tune


Другой удобный сервис — Tune (его мы тоже успели подробно рассмотреть), предлагает немного другой подход. Кроме музыки, сервис предлагает целую социальную платформу – вы можете обсуждать любимую музыку, вести блог и выкладывать фотографии. Этот сервис отчасти повторяет функционал предыдущего, однако мне кажется более проработанным, и предоставляет немного больше возможностей для пользователей.

MuzDepo


Сервис MuzDepo (подробный обзор от ИШ можно посмотреть тут) предлагает обратить ваше внимание на относительно молодых исполнителей. Именно тут вы можете послушать самую новую и интересную музыку различных жанров, а также обсудить ее прямо здесь. Почему-то на момент описания этого обзора не все возможности сервиса работали так, как это ожидается. В частности, почему-то у меня не получилось послушать треки разрекламированных на главной странице исполнителей месяца ни при помощи Хрома, ни при использовании Файерфокса. В целом этот сервис пригодится для тех, кто хочет найти ту новую музыку, которой пока нет на радио.

SoundCloud


Музыкальный сервис SoundCloud сильно отличается от предыдущих. В отличие от них, это сервис не только для того, чтобы слушать музыку – это мощная платформа для обмена музыкой. Помимо того, что вы можете найти с его помощью музыку, загруженную другими, вы также можете подписаться на обновления других пользователей, и получать всю загружаемую ими музыку автоматически. Для того, чтобы было понятнее, можно считать, что этот сервис является своего рода музыкальным аналогом YouTube. Ну и кроме того, он отличается очень качественным и стильным оформлением.

Mp3Ritm


Впрочем, если вы хотите более простой способ для обмена музыкой, не обремененный лишним функционалом, то вам стоит обратить внимание на Mp3Ritm (о котором мы не так давно писали). Это сервис не имеет таких больших возможностей, как SoundCloud.com, но если вам нужно просто дать послушать любимый трек своим друзьям, или кто-то из ваших друзей ищет место для того, чтобы выложите его любимую запись, то это сервис подойдет как нельзя лучше.

Yota Музыка


Ну и наконец, нельзя забывать о Yota Музыка – этот крупный онлайн-каталог музыки работает отнюдь не только для подписчиков Yota (и мы уже об этом писали). Хотя для того, чтобы получить к нему доступ, вам придется зарегистрироваться на нем. Но тем не менее, благодаря этому вы получите доступ к более чем 600 тысячам песен и композиций в комплекте с очень удобным и продуманным интерфейсом сервиса, а также специальным приложением.

Все сервисы, о которых я рассказывал до этого, в той или иной мере занимались пополнением своей базы данных аудизаписей сами. Однако, как оказалось, для создания удобного сервиса для поиска и скачивания музыки это вовсе не обязательно – вполне можно воспользоваться теми треками, которые загрузили пользователи социальных сетей, таких как “вКонтакте” и “Одноклассники”.

С одной стороны может возникнуть резонный вопрос – а зачем нужно что-то еще, если и в той, и в другой социалке можно найти практически все, что угодно? Это разумеется так, но во-первых, не все хотят заходить в социальные сети только для того, чтобы послушать музыку. Сами знаете, как это бывает – хотел послушать новый трек Prodigy, увидел, что твой знакомый выложил фотографии из отпуска – и в итоге весь вечер ушел на их просмотр и комментирование. К тому же, кроме опасности неконтролируемой потери времени, у социальных сетей есть и другие недостатки. Например, тот факт, что, несмотря на наличие возможности прослушать загруженные другими пользователями треки, скачать их вам не удастся.

Vpleer


Именно поэтому появился ряд сервисов, которые представляют собой удобную надстройку для быстрого доступа к музыкальному контенту социальных сетей. Одним из исторически первых представителей таких сервисов стал Vpleer. Сервис отличается простотой и высокой скоростью работы, и позволяет быстро находить и скачивать необходимые треки в базе данных социальной сети “вКонтакте”, а также ведет статистику наиболее популярных композиций.

Buffa


Основные идеи, заложенные в предыдущем сервисе, нашли логичное продолжение в сервисе Buffa – как и в случае с vPleer.ru, здесь тоже все достаточно просто, однако на сей раз вам доступна более подробная статистика, разбиение музыки по жанрам, и самое главное – вы можете искать не только отдельные композиции, но и целые альбомы. Впрочем, далеко не всегда и не у всех исполнителей альбомы представлены полностью. Скорее всего, эта информация берется из ID3 тегов mp3 файлов, которые загружают пользователи социальных сетей. Соответственно, если эти теги не заполнены или заполнены неправильно, то и разбивка композиций на альбомы будет неправильной. Так же этот сервис можно немного покритиковать за не слишком удачный дизайн. Впрочем, пользоваться сервисом он не мешает.

Audme


Если вы хотите дополнить простоту vPleer.ru возможностью организации найденных вам композиций в плейлисты, то вам определенно стоит обратить внимание на Audme- именно эта идея лежит в его основе. Кстати, для того, чтобы возвращаться к однажды созданным плейлистам, совершенно не обязательно регистрироваться – даже в этом случае у вас будет такая возможность.

ПростоПлеер


Похожий функционал предлагает и другой сервис – ПростоПлеер (его мы подробно рассматривали совсем недавно). Отличия от Audme на данный момент чисто визуальные – на мой взгляд, интерфейс ПростоПлеера более проработан, и он выглядит красивее. Впрочем, создатели этого сервиса обещают в ближайшее время добавить функционал, что делает этот проект одним из самых перспективных среди аналогов.

Станция 2.0


Говоря о музыке, нельзя не упомянуть о радио. Конечно, существует несколько сотен способов послушать различные интернет-радио, но все они слишком скучные и к тому же имеет эта технология имеет сильный привкус сурового диалапного web 1.0. Впрочем, есть интернет-радио, которое выгодно отличается принципиально новым подходом к этому формату – Станция 2.0. Цифра 2.0, вынесенная в заголовок, оказалась там не просто так – помимо непосредственного радио, на сайте есть достаточно подробная информация о проигрываемом в “эфире” треке, и прямо во время его воспроизведения можно его прокомментировать. Учитывая, что отцом-основателем Станции 2.0 является Сергей Пименов (создатель легендарного проекта ППК), можно быть уверенным в том, что отобранная им музыка будет качественной и интересной. Кроме возможности послушать радио на сайте, вы также можете подписаться на аудио-поток при помощи вашего любимого плеера, или использовать специальное AIR-приложение.

Как вы видите, в интернете есть достаточно способов послушать музыку. Более того, этих способов настолько много, что трудно остановиться на каком-то одном сервисе, назвав его лучшим. Поэтому я предлагаю вам попробовать все имеющиеся сервисы, и выбрать то, что будет удобнее именно вам. Благо что выбирать есть из чего.


Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 08 Февраля 2010 г. 14:04 + в цитатник

 Уезжаю в Ленинград, как я рада - как я рад...

 
Стихи И.Уткина
 
Уезжаю в Ленинград, как я рада - как я рад.
Двое тихо говорили, расставались и корили:
Ты такая - Ты такой - Ты плохая - Ты плохой.
Уезжаю в Ленинград, как я рада - как я рад.
 
Дело было на вокзале, дело было этим летом,
Все решили, все сказали, были куплены билеты.
Паровоз в дыму по пояс бил копытом на пути,
Голубой курьерский поезд вот, вот думал отойти.
Уезжаю в Ленинград, как я рада - как я рад.
 
Но когда чудак в фуражке поднял маленький флажок,
Паровоз пустил барашки, семафор огонь зажег.
Но когда, в двенадцать двадцать бьет звонок один, другой
Надо было расставаться, надо было расставаться:
 
Дорогая - дорогой - я такая - я такой, я плохая - я плохой.
Я не еду в Ленинград, как я рада - как я рад.

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 14 Января 2010 г. 12:51 + в цитатник

 

В ШОКОЛАДЕ! 
ВСЕ О СЛАДКОЙ ЖИЗНИ

ЧТО ОТЛИЧАЕТ ЛЕДИ ОТ ОСТАЛЬНЫХ ЖЕНЩИН?


Вы никогда не задумывались, почему в присутствии одной женщины окружающие как-то подтягиваются, пытаются казаться умней, воспитанней и где-то даже прекрасней. А в присутствии другой, даже если все к ней хорошо относятся, ведут себя как попало? 
Это отличие, которое на первый взгляд может быть неуловимым, говорит о том, что первая женщина обладает чертами истинной леди, а вторая… пока их не приобрела. Но что это за черты и как они пригодятся в современном мире – спросите вы. Давайте попытаемся ответить на эти вопросы. 
Кто такая леди? Изначально обращение «леди» подразумевало, что у дамы есть муж – лорд и, соответственно, дворянский титул. А титул, как вы догадываетесь – это не только привилегия, но и большая ответственность. С тех пор шло время, создавались новые формации и элиты, но как бы ни менялось общество, в нем всегда существовали женщины, ведущие себя с достоинством и самоуважением. 
Именно с них берет пример каждая девушка, для которой качество жизни – не пустой звук. И речь идет не об имуществе и деньгах, а о свойствах личности, которые купить невозможно. Можно только воспитать. Что же это за свойства, отличающие леди от всех остальных? 

Леди демократична, но умеет держать дистанцию 

Здесь важно не путать демократичность с распущенностью, а умение держать дистанцию – с высокомерием. Демократична не та леди, которая говорит с каждым на его языке: с подрядчиками – матом, с тинейджерами – на сленге и т.д., а та, которая разговаривает с каждым тепло и дружелюбно. 
Дистанцию же держит не та, кто смотрит на других задрав нос и через очки, а та, кто в процессе общения старается не попадать в двусмысленные ситуации. Кстати, англичанки считают это чуть ли не главной добродетелью. Ведь как ты – так и к тебе, это основной принцип самоуважения, обезоруживающий тех, кто так и норовит на него посягнуть. 

Леди дисциплинированна 

Она хорошо знает: нельзя требовать от других того, что не делаешь сама. Поэтому она: 
Не опаздывает на встречу больше чем на 15 минут и не ждет больше этого срока. 
Держит себя в руках, когда хочется сболтнуть или пообещать лишнего. Но если уж обещала, то выполнит. 
Не заставляет других по мелочам нервничать из-за перепадов своего настроения. Ее поведение безупречно. (Однако если уж «выкинет» что-нибудь, так по-крупному. Леди ведь не обязана всю жизнь скрывать свой темперамент). 

Леди благородна 

Что такое благородство? Как писала Марлен Дитрих, это «сверхординарная привилегия ответственности». Благороден тот, кто живет не только для себя, а значит, готов дать больше, чем просят, и уж точно не выставляет счет за каждое проявление великодушия. Выгодно ли это в повседневной жизни? Достаточно спросить у мужчин, которые не прочь развлечься с пафосными красотками, а женятся все же на тех, кто умеет принять любую ситуацию с достоинством, понять и простить, ничего не требуя взамен. 

Внешне леди можно распознать: 

По осанке. Прямая спина – признак не только внутреннего достоинства, но и открытости миру. Проведите эксперимент: встаньте перед зеркалом ссутулившись. А потом распрямитесь и расправьте плечи. Почувствуйте разницу! 
По посадке. Леди умудряется в любых обстоятельствах сидеть элегантно, а не как челночница на привале. 
По манере речи. Много ли вы знаете леди с визгливыми голосами или монотонной однообразной речью: «Я в шоке ваще…»? И наоборот, история знает дам, чье умение вести беседу в сочетании с чарующим голосом было чуть ли не главным их достоинством. Самые блестящие мужчины тем не менее были у их ног. По манере одеваться. Не у всех леди есть достаточно средств, чтобы покупать все самое лучшее и фирменное. «Бедненько, но чистенько» вполне может быть, и стыдиться этого не стоит. 

Однако есть общие правила: 
1. Одеваться комильфо. То есть так, как того требует место и время дня.
2. Не носить «сексуальное»: обтягивающее, леопардовое, латексное, прозрачное. Не носить, скажем так, без нужды.
3. Не экономить на обуви. А в идеале и на сумках. Как это ни раздражает, но правило: обувь и сумка должны быть фирменными и не поддельными, никто не отменял.
4. Одежда должна быть женственной, придавать облику уверенность и благополучие. Модницы называют такую «спокойной классикой», и она никого еще не подводила. 

Быть леди – значит всегда работать над собой! 

Есть вещи, которые леди будет делать просто для себя, от других того не требуя: 
Будет поддерживать порядок, чистоту и ясность во всем, что поддается ее контролю. Она хорошо знает, что хаос можно победить. И по мановению волшебной палочки это не произойдет. 
Внешний вид для нее – дань уважения окружающим. И они никогда не увидят ее «не в форме». 
Будет искренне интересоваться тем, что происходит вокруг нее, не поддаваясь апатии, вслед за которой неминуемо приходит старость. (Известную актрису во время интервью спросили: «Как вы работаете над формой?» «Я работаю над содержанием, так и запишите!» – ответила она). 

АВТОР - Валентина Мовилло
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-32289/ – Источник

Метки:  

Поиск сообщений в xolm_s
Страницы: 9 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь