-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в xolm_s

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.12.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 929




Все мы совершенно сумасшедшие, каждый на свой лад. 

 

Ждать и надеяться - верный способ скоропостижно рехнуться, а вот носиться по городу и делать глупости - это именно то, что надо!


                                                                                                                   Макс Фрай


Почему нельзя дарить...

Воскресенье, 11 Сентября 2011 г. 12:52 + в цитатник
http://gidepark.ru/community/289/article/417869/index/userId/369084646

Почему нельзя дарить ножи?

О том, что дарить нож нельзя, знают многие. Однако далеко не все в курсе, почему этого нельзя делать. Суеверие, запрещающее дарить ножи, возникло на заре человечества. Именно с этого времени подарок-нож начал символизировать несчастье. Основой такой убежденности служила вера в то, что подаренный нож привлекал всевозможную нечистую силу. А последняя, как многие из нас до сих пор знают, очень любит острые углы и заостренные края. Другими словами, получая в подарок нож, можно одновременно получить и злого духа в придачу. В итоге между получателем и дарителем могут возникать ссоры, скандалы и раздоры. Именно поэтому многие из нас до сих пор отвечают на вопрос «почему нельзя дарить ножи?» так: «Потому что поссоримся».

Однако все же современники нашли способ дарить ножи. Если вручить дарящему взамен символическую плату, то это уже не подарок, а приобретение. Следовательно, никаких злых сил и несчастий такой «подарок» в дом не принесет.

Почему нельзя дарить зеркало?

Зеркало – второй, но не менее нежелательный подарок. Почему нельзя дарить зеркало? В славянской культуре и религии нашего народа, пожалуй, больше всего суеверий связано с этим магическим предметом. Потому что зеркало всегда таковым считали. Не утратило оно этого качества и сегодня.

Существует поверье, что человек, однажды отразившись в зеркале, оставляет в нем кусочек своей души. Таким образом, в подаренном зеркале остаются негативные эмоции и отрицательная энергия дарящего. То есть вместе с зеркалом, преподнесенным в дар, в дом придет несчастье.

Но если вы приняли в дар зеркало, то прежде чем в него смотреться, промойте его проточной водой и положите в темный шкаф на несколько дней. Считается, что после этих действий зеркало станет нейтральным.

Почему нельзя дарить носовые платки?

Мнение о том, почему нельзя дарить носовые платки, распространено практически повсеместно. Большинство из нас считает, что носовые платки, подаренные любимому, ведут к расставанию с ним. А почему? Да все потому, что дарить носовой платок – это все равно, что дарить слезы. Другими словами, получить в подарок эту вещь или найти носовой платок на улице – все равно, что получить чужие слезы.

Почему нельзя дарить часы?

Запрет на дарение часов пришел из страны Восходящего солнца – Китая. Здесь подарок-часы воспринимается как приглашение на похороны. У нас же верят в то, что подаренные часы символизируют разлуку и сокращают век получателю подарка. В западных странах запрет на дарение часов существует за счет того, что стрелки часов считают острыми предметами. А здесь дарить подарки из таких предметов не принято.

Считается, что принять в дар часы все же можно, если взамен дарящему дать деньги. Достаточно даже самой мизерной суммы.

Что еще нельзя дарить?

Помимо часов, зеркал, носовых платков и ножей, оказывается, нельзя дарить еще многие вещи.

Подаренная щетка или расческа расскажет получателю о ваших тайнах. Если подарок шкатулка, то даритель может не надеяться, что виновник торжества посвятит его в свои тайны. Если подарить очки, то получивший такой подарок будет смотреть на мир глазами дарителя.

А для укрепления отношений с получателем подарка лучше всего преподнести в дар ковер)))).

Вилки и ложки, как и ножи, тоже дарить не рекомендуется. Впрочем, такой запрет существует на все режущие предметы. А если вам настойчиво предлагают принять в дар подобный подарок, то не забудьте откупиться от настойчивого дарителя. Символическая плата позволит свести на нет весь негативный эффект таких подарков.

Подарить спиртной напиток – все равно, что отобрать у человека здоровье. Такой презент допустим лишь в том случае, если вы намереваетесь сразу же его распить вместе с получателем.

Рукавицы и перчатки – подарок, ведущий к разрыву отношений между дарителем и получателем. Карандаш или ручка в качестве подарка означает, что даритель сможет руководить получателем. Новый кошелек и купюра в нем дарится с целью принести достаток и богатство в дом адресата. А вот парфюмерия и косметика считается лицемерным подарком, вносящим в отношения ложь и обман. Салфетки, полотенца и шарфы дарят к разлуке. А вот подаренная скатерть сделает вас желанным гостем в этом доме. Подаренная зажигалка может прекратить отношения между людьми даже вопреки их желанию.

На основании материала, опубликованного -nelzya-darit-i

Метки:  

КАК ПРОСТО БЫТЬ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ

Воскресенье, 14 Августа 2011 г. 12:26 + в цитатник
Позиционируем себя как экстравагантную личность...


Несколько идей:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: «За сексуальные услуги».
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это тебе так кажется».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п. 19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл! Уже третий раз за неделю!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник — противоположного с вами пола.
http://www.jobhumor.ru

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 12 Августа 2011 г. 01:27 + в цитатник



Метки:  

ДЖОДИ ФОСТЕР Актриса, 48 лет,

Суббота, 06 Августа 2011 г. 11:41 + в цитатник

 

ДЖОДИ ФОСТЕР

Актриса, 48 лет, Лос-Анджелес

Записал Кэл Фассмэн
Larsen & Talbert / Icon international

Я ни разу не возвращалась со съемок домой в гриме. Мать как-то сказала мне: «Когда рабочий день заканчивается, ты заканчиваешь с работой». И с этим не поспоришь.

Иногда я мечтаю о простой надомной работе — чтобы проводить вечера на диване, валяться с книгой и не чувствовать никакой ответственности за то, что будет происходить завтра. Но, слава богу, я никогда не думала над этим всерьез.

Почему-то люди всегда удивляются, когда узнают, что я атеистка.

Религия — это наука, изучать которую нужно обязательно. Ты должен знать, из-за чего ведутся все эти войны.

Жестокость очень человечна и очень понятна. Но ни то, ни другое не делает ее допустимой.

Я очень часто исполняла роли жертв, это правда. Но мне кажется, что вся мировая история женщин об этом и написана.

Ты плохая мать, если ты полностью зависима от своих детей и во всем пытаешься их контролировать.

Меньше всего я хочу знать, о чем говорят мои дети. Потому что я прекрасно помню, о чем в их возрасте разговаривала я.

В любом возрасте гораздо интереснее проводить время с тем, кто старше или младше тебя — только не со сверстниками.

Ни за какие деньги не вернусь в свои двадцать. Этот возраст полон опасений и страхов. А это то, с чем не стоит жить.

Наверное, это очень страшно, когда твои дети стареют у тебя на глазах.

Грустно, если ты провел детство, так толком его и не увидев.

Моя мать вечно опаздывала, и в детстве это по-настоящему сводило меня с ума. Так что сейчас я всегда прихожу либо вовремя, либо чуть раньше. Как видите, воспитание детям иногда можно дать совершенно случайно.

Я люблю европейское кино — ведь именно на нем я и выросла.

Знание того, какими именно красками пользовался художник, и понимание его места в истории культуры не способны испортить тебе впечатления от его картин.

Больше всего я люблю слушать режиссеров, рассуждающих о своих фильмах.

Ответственность актера перед зрителем гораздо важнее, чем зритель может себе предположить.

Быть понятым — не самая важная вещь в мире. По крайней мере, этого точно не нужно ни от кого ждать.

Страх — эмоция номер один, которая заставляет наш разум прикладывать невероятные усилия, чтобы избавиться от него.

Побеждать лучше, чем проигрывать. Хотя бы потому, что победитель всегда крепче спит.

В твоей способности говорить «нет» именно тогда, когда этого хочется тебе, заложена по-настоящему невероятная сила. Я бы даже сказала — разрушительная.

«Судьба» — очень удобное слово для тех, кто никогда не принимает решений.

Это потрясающая комбинация: великий страх одиночества и отчаянная необходимость в уединении. Именно такое перетягивание каната мучило меня всю жизнь.

Я бы хотела научиться вдохновлять себя сама.

Нормальность — это не то, к чему надо стремиться. Это то, от чего надо бежать.

Меня не смущают люди, которые быстро говорят. Если ты можешь быстро говорить — значит, можешь быстро думать.

Это правда, мне действительно очень нравится Лос-Анджелес. Я выросла здесь, и теперь уже ничего не могу поделать с этой любовью. Это город, где многие проблемы ты можешь решить, просто отправившись на пляж — сыграть в волейбол или что-то типа того.

Если когда-нибудь я сдуюсь, то я постараюсь сделать это так, как не делал еще никто другой.

Я не помню, сколько будет восемью семь. Но я могу пересказать все, что вы мне сейчас сказали.

Мне кажется, женщины здорово умнеют к сорока.

 

Источник: http://esquire.ru/wil/jodie-foster

 


Метки:  

Суббота, 06 Августа 2011 г. 11:38 + в цитатник


 


Без заголовка

Суббота, 23 Июля 2011 г. 00:04 + в цитатник
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное
письмо.

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".


Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Метки:  

Про неудачников

Четверг, 07 Июля 2011 г. 12:15 + в цитатник

Девять привычек неудачников
Источник: http://rabotanama.ru/blog/43724874605?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43724874605

1) Неудачник испытывает чувство неполноценности и жалость к себе.
Он считает, что не сможет добиться успеха, потому что он (или она) живёт в маленьком городке далеко от столицы, потому что он женщина (мужчина), потому что у него не то образование, потому что родители его не любили, потому что у него не такая фигура, он не красивый, слишком маленький, слишком высокий, слишком худой, слишком тучный… В общем, обычно у неудачника есть причина жалеть себя, и верить, что именно из-за этого он неудачник.

2) Неудачник любит ныть и жаловаться.
Он ноет и жалуется самозабвенно, потому, что действительно считает, что в его жизни всё плохо и беспросветно (а если плохо не всё, то он будет сосредоточен именно на плохом).

3) Неудачник сравнивает себя с другими.
У него нет внутреннего «стержня», и не хватает ума, чтобы сравнивать себя сегодняшнего с собой же вчерашним. Он может оценить себя, только сравнив себя с другим человеком. При этом лузер часто выбирает людей заведомо более успешных, что даёт ему бесконечные поводы для нытья и жалоб (см. предыдущий пункт).

4) Неудачник тратит больше, чем зарабатывает.
Он не подсчитывает расходы, он живёт в кредит, он берёт деньги взаймы у друзей и родственников, он сидит на шее у жены или у мужа… Вариантов может быть много, но общее у них одно — расходы больше доходов.

5) Неудачник скуп.
Не экономен, а именно скуп. Он не любит расставаться с деньгами и поэтому старается найти «халяву», скидку, распродажу, старается выбирать самый дешёвый вариант из всех возможных. В результате он и выглядит соответствующим образом, и чувствует себя паршиво, а если лузера угораздит открыть бизнес, скупость владельца не даст этому бизнесу развиваться.

6) Неудачник выбирает немедленную выгоду вместо отложенной но долгосрочной.
Он не умеет работать на перспективу. Он не идёт учиться, потому что хочет зарабатывать уже сейчас. Он не делает карьеру, потому что от пива и телевизора можно получить удовольствие немедленно, а от неурочной работы — когда ещё дождёшься того удовольствия? Такой человек подобен автопутешественнику, который собрался в дорогу, но не заехал на заправку, потому, что «спешит».

7) Неудачник занимается делом, которое ему не нравится.
Разумеется, многим из нас доводится время от времени делать вещи, которые мы не любим — например, вставать по будильнику. Но неудачник занимается неприятными ему вещами глобально — он работает на неприятной ему работе или, хуже того, ведёт неприятный ему бизнес. Естественно, что он не стремится прогрессировать в этой области — ведь тогда ему придётся делать ещё больше неприятных вещей.

8) Неудачник не ценит собственное время.
Из-за этого минуты, часы и дни проливаются у него между пальцами, и он даже не замечает этой потери. Если же есть выбор, лузер предпочитает потратить время, а не деньги.

9) Неудачник измеряет успех деньгами.
Успешный человек постоянно растет, он стремится к новым знаниям и самосовершенствуется. Делая так он неизбежно приходит и к финансовому результату. Неудачник не читает и не экспериментирует, он предпочитает экстенсивный путь получения доходов.

Очень Вам желаю, что бы у Вас не было таких привычек и ни что не мешало добиваться успеха.
Может Вы знаете что-то ещё такое, что может помешать стать успешным интенрнет-предпринимателем.


Метки:  

Без заголовка

Четверг, 07 Июля 2011 г. 01:08 + в цитатник
Автор Ilona Udovichenko, написано 6 Июль 2011 г. в 10:14

«Она проснулась, потянулась,
И плавно подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
у дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала: - Вот скука!
Всё, как и вчера……..»

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 07 Июля 2011 г. 01:08 + в цитатник
«1. отвечая на звонок, говорить "алло", "да" и "какого хера!" стало старомодно. есть другое нужное слово: "внемлю!". если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "кому я понадобился?", произносимую со мхатовским драматизмом.

2. на нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "вам, сударь, какая печаль?".

3. целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

4. в ходе научного спора, аргумент "я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". это неправильно.. просить об одолжении необходимо так: "дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: "ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "ох, и плутоват же ты, шельма!"; "баран, за базар ответишь?!" - "я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; "тормозила ты редкостный" - "да вы просто рутинер, милейший!"; "сам понял, что сказал, дебил?" - "ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. равно как и вы - акциденция современности".

7. обращение к товарищу во время потасовки: "а не пора ли нам съеб*ться?", находит отражение во фразе: "как ты находишь эту буффонаду?"

8. расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "лично я экзальтирован её инвенцией!"»


Автор: : Галина Боровицкая-Лифановская

Метки:  

Проваливай и не возвращайся

Среда, 22 Июня 2011 г. 02:32 + в цитатник

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 12 Июня 2011 г. 00:44 + в цитатник
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет.


1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся)...
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
10. Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак Поддон
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге (а так нет)
30. Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32. Запах бензина из карбюратора.
33. Заикается магнитола.
34. Не работает обдув зеркал.
35. Горит лампочка Переобуть шины
36. Тех-уход 1
37. Замена сигнальной дудки
38. Отрегулировать утреннее зажигание.
39. Подтянуть тросик тахометра
40. Не работает скоростемер.
41. Заднее сидение отклеилось.
42. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
43. Сцепление ( выездной подшипник )
44. Дымит глушитель.
45. Обмен масла.
46. В салоне не горит бычий глаз.
47. Прыгает стрелка карбюратора.
48. Холостой ход - устранить.
49. Смените водило.
50. Заморозительная вода течет.
51. Машина ковыляет.
52. Дворники не работают в положении прикосновения.
53. Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55. Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56. Брызговик стеклоочистителя.
57. Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
58. Замерзает стрелка спидометра.
59 .Ориентация рулевого колеса.
60. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
61. На панели горит неопознанный сигнализатор.
62. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63. Задняя писалка писает в салон.
64. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65. Замена комплекта резинов
Источник: http://zabarankoi.ru/blog/43023263638?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43023263638

Метки:  

Продвинутое котоводство

Суббота, 21 Мая 2011 г. 23:21 + в цитатник
Продвинутое котоводство
Источник: http://redaktorscha.livejournal.com/132037.html#cutid1

Как собирается на работу обычный человек
1. Проснуться.
2. Выключить будильник.
3. Встать.
4. Заправить кровать.
5. Посетить туалет.
6. Посетить ванную.
7. Одеться.
8. Не спеша выпить кофе.
9. Кинуть взгляд на часы.
10. Спокойно отправиться на работу.

Как собирается на работу владелец кота
1. Проснуться.
2. Спихнуть кота с кровати.
3. Передумать, позвать кота обратно.
4. Долго и тщательно тискать кота.
5. Посмотреть на часы, ужаснуться.
6. Вскочить с кровати, наступив на кошачий хвост.
7. Долго извиняться перед котом.
8. Согнать кота с подушки.
9. Вытряхнуть кота из пододеяльника.
10. Выкинуть кота из-под простыни.
11. Заправить кровать.
12. Найти будильник под столом.
13. Найти кота и наказать за скинутый будильник.
14. Передумать, позвать кота обратно.
15. Долго и тщательно тискать кота.
16. Посмотреть на часы, ужаснуться.
17. Надеть перчатки.
18. Зайти в туалет, ужаснуться.
19. Выгнать из туалета кота, убрать лоток.
20. Выгнать кота из ванны и принять наконец душ.
21. Выйти из ванной, наступить на кошачий хвост, послушать кошачий вой.
22. Долго извиняться перед котом.
23. В порыве раскаяния насыпать коту полную миску корма.
24. Собрать рассыпанный котом корм.
25. Вытереть пролитую котом воду, налить в миски новую.
26. Посмотреть на часы, ужаснуться.
27. Побежать в комнату, стряхивая кота поочередно с каждой из ног.
28. Открыть шкаф.
29. Согнать кота с одежды.
30. Быстро вытащить что-нибудь подходящее и очистить от кошачьей шерсти.
31. Посмотреть на часы, ужаснуться.
32. Отнять у кота утащенный левый носок.
33. Выразительно посмотреть коту в глаза.
34. Начать искать правый носок, найти в кошачьем домике.
35. Тряхнуть кота за шкирку.
36. Послушать укоризненный кошачий вой и проникнуться раскаянием.
37. Долго и тщательно тискать кота на прощание.
38. Выпить кофе на ходу.
39. Посмотреть на часы, ужаснуться.
40. Бежать на работу!

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 17 Марта 2011 г. 18:59 + в цитатник
Рассказы:
Татьяна Разумовская


Последние пять лет жизни в Советском Союзе, вплоть до 1988 года, я проработала младшим научным сотрудником Эрмитажа. Каждый, кому довелось побыть экскурсоводом, знает, что вопросы на экскурсиях бывают удивительные и непредсказуемые. Сейчас, по прошествии многих лет, мне кажется, что они интересны не только сами по себе, но и отражают в каком-то срезе социально-культурное сознание советских людей восьмидесятых годов.

Эти записи начались с того, как ко мне на углу Невского и Адмиралтейского подошел человек и спросил:

- Скажите, а где тут метраж?
- ?!
- Ну, такой большой Метраж, где цари жили.
Так появилась тетрадка с названием:


"Шедевры

Метража"

Иллюстрации с сайта Государственный Эрмитаж



В Античном отделе.
- А почему этих Венер всегда без рук делали?

*
Там же. Группа из Средней Азии.
- Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!

*
Там же.
- Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!

*
- Покажите труп! (мумию)

*
- Как посмотреть здесь всякие древние мумиё?




Зимний дворец. Малая столовая
*
В Малой столовой.
- И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы - и ничего не взяли?
- Да.
- А я бы взяла!

*
- А почему вы нам не показали Смольный?

*
- А из этих тарелок цари и вправду ели или они у них в буфете стояли?




*
- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?

*
- А где кровать королевы? (вар. "спальня царицы", "постель Екатерины", "где цари спали" и "покажите самое главное")

*
- А где тут спальня Петра I и Екатерины II?

*
- А где здесь комната, где Екатерина II жила с Распутиным?

*
- А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II?




Рубенс. Вакх
*
В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей.
Экскурсовод: А это - Вакх.
Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
- А почему он в таком виде?!

*
Перед "Вакхом" Рубенса.
- У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!




*
Перед экскурсией. Московская группа.
- Нам, пожалуйста, побольше и побыстрее!

*
Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета.
- Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?
- Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
- А мы этого не проходили. Ну скажите нам в двух словах.
- В двух словах? За инакомыслие.




Франсуа Буше. Туалет Венеры
*
Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы - тихо, на ухо:
- Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку!
("Венеру" Буше)




*
Перед экскурсией.
- Мы хотим посмотреть все.
Я: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров.
- (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!

*
После экскурсии.
- Есть ли какие-нибудь вопросы?
- Есть. А где выход?

*
На Дрезденской выставке. Картина Веронезе "Дочь фараона находит младенца Моисея" и через несколько картин - Досси " Моисей, высекающий воду из скалы".
Дама (очень удивленно): Как он быстро постарел!

*
В рыцарском зале.
- А кони заспиртованы?




Фальконе. Амур
*
Группа младших школьников. У Амура Фальконе учительница останавливает экскурсовода и говорит ребятам:
- Дети, посмотрите, на кого он похож?
Молчание.
- Ну как же! Это же маленький Ленин!





*
- Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого Екатерина II кормила супом Петра I!

*
- А где яйца Кулибина?

*
После экскурсии подлетает старушка, агрессивно:
- Вот скажите, Петр Великий - он так много сделал для России, а почему нет города его имени?
Я (осторожно): В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград.
- Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу написать?




Тициан. Даная
*
Очень робко и тихо, отведя меня в сторону от группы.
- А где здесь была картина, на которой нарисована... голая Даная?
- Вас интересует "Даная" Рембрандта или "Даная" Тициана?
- Нет, я помню... там лежит... голая Даная, и ей приносят ребеночка...





*
Ленинградская группа. Предлагаю на выбор разные варианты маршрутов.
- Понимаете, мы - ленинградцы, бываем здесь часто, картины и скульптуру знаем, поэтому покажите нам лучше царские покои!

*
- А где гробница Александра Македонского? (Александра Невского)

*
- А Петр I и Христос - это одно и то же?




Рафаэль. Мадонна с младенцем
*
Возмущенный экскурсант:
- Сколько времени у вас тут выставки? Вот пять лет назад был - Рафаэль висел, сейчас приехал - опять Рафаэль!

*
- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?





Двадцатиколонный зал
*
В Двадцатиколонном зале. Расписываю прелести архитектуры.
- Ну чо ты нам усё толдычишь, та толдычишь? Мы уже тут усе змерзлись, як суки!





Рубенс. Отцелюбие римлянки
*
- А где у вас тут картина, где девушка кормит грудью раненого бойца?
(Рубенс "Отцелюбие римлянки")





*
- А сидящего Петра вы нам покажете?
- К сожалению, зал с Восковой Персоной закрыт.
- (со слезами на глазах, в голос) Так зачем же мы сюда ехали?!

*
В Пазырыке.
- А это перед вами мумия племенного вождя.
- (с сомнением) Племенного? А чо же он такой тошший?

*
- У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у Петра I?
- Романов.
- Как? И он тоже?!




Часы Павлин
*
У Часов-павлина.
- А когда этот страус кукарекает?




*
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
- Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
- Когда он вырос, его распяли.
- А, спасибо.

*
- А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
- Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
- (грустно и разочарованно) И больше нигде?



*
Дама долго и восторженно рассматривает статую обнаженного Геракла, опирающегося на палицу.
Дама: Это Петр I, да?

Геракл


*
Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале Тарас Бульба, стоящий передо мной, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
- От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!


Чаша



Из опыта работы в Справке по Эрмитажу


*
- У вас информация платная?
- Нет.
- Тогда, где туалет?

*
- А шедевры работают? (В смысле, открыта ли выставка "Шедевры Венецианской живописи")

*
- Как мне найти картину, где нарисовано много голых женщин?

*
- Вы - информация?
- Я - информация.
- Но вы даете полную информацию? Мне нужна полная.
- Что вы хотите узнать?
- Как мне попасть в Зимний дворец?
- Вы в нем.
- И революция была здесь?
- Да.
- Большое, большое спасибо.

*
- Сколько стоит этот ваш Эрмитаж?
- Простите?
- Ну, билет.
- Один рубль.
- А если на троих?

*
- Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть.
- А что вас интересует?
- А нас ничего не интересует!

*
Мужчина вида ответственного работника.
- Выставка Манэ открыта?
- К сожалению, вчера закрылась.
- А в кассе мне сказали, что открыта!
- Они ошиблись.
- А почему я должен верить вам?
- Не верьте. Пройдите в музей и проверьте сами.
- Нет, где синхронность вашей работы? Вы меня поняли?
- Я вас поняла. Что вас еще интересует?
- Меня интересует истина.
- Истину надо искать выше.
- Понятно. Где главный администратор?

*
- Вы даете справки?
- Да.
- Тогда скажите, вот я купил два билета в "Золотую кладовую", а я один. Что мне делать?
- Продайте билет.
- Но я час стоял в очереди и не могу так просто кому-нибудь продать билет!
- Найдите в очереди хорошенькую девушку и предложите билет ей. Чудный способ познакомиться.
- Большое спасибо!

*
- Что у вас тут есть про войну?
- Про какую войну?
- Ну, про какую-нибудь.

*
- Как мне пройти на выставку "Медальерное искусство Финляндии"?
Долго и подробно объясняю.
- И там только выставка "Медальерное искусство Финляндии"?
- Да.
- Ну это меня не интересует!

*
- А где здесь зверей показывают?




Микеланджело. Скорчившийся мальчик
*
- Как пройти к "Скрюченному мальчику"? ("Скорчившийся мальчик" Микеланжело)




Из ляпов экскурсоводов


*
- Перед вами репрезервативные портреты Ван Дейка.

*
У натюрморта Кальфа.
- Посмотрите, как замечательно написан лимон. На нем даже видны капельки пота!

*
В отделе русской культуры.
Рафинированная дама: Во времена Петра I был изобретен этот зубофрезерный станок!

*
- А это трость из кости Екатерины II.




Рембрандт. Даная
*
У "Данаи" Рембрандта.
- Обратите внимание, как прописаны простыни под Данаей!




*

- А это перед вами гробница Александра Невского-2! (по аналогии с названием станции метро)

*
Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет "Данаи", потом оборачивается и видит с ужасом, что стоят они перед картиной Луки Джордано "Битва лапифов с кентаврами". Тогда без паузы он говорит: "И вот в тот самый момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился перед Данаей, у подножия этой башни развернулось сражение лапифов с кентаврами!"



* * *
В общем, как говорили на латыни еще древние греки: Vita brevis, ars longa - Жизнь коротка, Искусство вечно.
С чем мы, припадающие к источнику Ипокрены их бледные потомки, не можем не согласиться.




© Татьяна Разумовская, 2003-2011.
© Сетевая Словесность, 2003-2011.
© Государственный Эрмитаж, иллюстрации.

Метки:  

Поиск сообщений в xolm_s
Страницы: 9 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь