Блядь. Завал по работе. Хорошо, конечно. Но, когда сразу три клиента с утра говорят тебе "Здравствуйте", пиздец обеспечен до глубокой ночи. Так оно вчера и оказалось.
И еще до понедельника и в понедельник жоппо будет. Ну, зато приработок какой-никакой. ))

И вот интересно,заказы новогодней тематикой даже не пахнут пока. Вот.. даже тонкого запаха мандаринов не ощущается. Зато всё пиздец как срочно!! )))

А так хочется начать делать Два для изготовления масок..

Детям отдал тестировать. Нашли один недостаток в конструкции. Исправил ))

Завтракали сейчас (ага, 11:27 у нас, Девчёныш с Крохом норм на массу даванули). Котторо из под стола морду высовывает.
Я ему:
- Кышнах, туалетный котёнок!
Девчёныш:
- Почему туалетный?
- Из-за любопытства, блин. Я чистил ёршиком унитаз, ёршик на место ставил, а этот из-за унитаза выглянул посмотреть. Ну и получил ёршиком по всей харе.
- Фубля..
- Вот и я о том же.. )))

все ))
Дети несколько дней укладывались в районе полуночи. Малой по привычке просыпается рано. А Крох может и до половины одиннадцатого спать-валяться.
Мы с Девченышем... ну, я рассказывал. Бедная, пришла домой в пятом часу. Покушала, на автопилоте дотерпела до девяти. Перемещалась по дому с пылесосом, перемыла всё, даже чистое. Лишь бы как-то потянуть время. И свалилась с детишками.

Только папа, сидит за компом на жопе, крутит бороду, курит и пытается понять что от него хочет очередной клиент...

И сонливости-то особой нет. Перекипела. И делать я сейчас вряд ли что-то буду.
Наверное, пойду в сеть, посмотрю как люди с пенопластом работают. А все заказики уже на завтра.

Это, сука, жизнь! ))

Ушло клиенту в корректуру. Полный Пиздец. Именно с большой буквы. Я понимаю, почему Польша такая как есть. Кто, сука, так верстает?! Хуже такой хуйни только верстка в кореле, думаю..

Ну, теперь посмотрим чего клиент скажет. Дай Бог всё более-менее норм будет. ))) Вымотался..

Девчёныш еще не приехала. Но, звонила. Сказала, что всё прошло очень хорошо у неё. И что обратно она с нашими приедет, а не своим ходом. Что тоже хорошо )))

Сидел с Девчёнышем вчера до последнего. Из солидарности. До моего последнего. Потом извинился и пошел спать. Девченыш, бедолажка моя, пропахала всю ночь. Быстренько урвала часок на поспать и в 6 утра уже собиралась выходить из дома. Провожал её. Умничка она, всё сделала и сдала. А теперь ей ехать под Самару, на какое-то МО по учительской работе. Да еще и доклад там делать. Вернется точно без задних лапок. Неизвестно когда.
А мне сейчас в бой по полной. Я-то в 6 встал. Прислушался к себе.. не услышал ни чего, в башке вата. Проводил любимую, заварил чай на утро, покурил, лег, поставив будильник на 7.
В 7 в голове ваты не убавилось. Поставил на 8. В восемь было получше, но еще не то. Позже 9 смысла вставать уже не было. Потому что было бы поздно.

Малой уже проснулся. Крох еще спит. Надо быстро сгонять покормить куряшек и барашек. В магазин за шмалью. И садится и делать странное.

Надо сделать. И купить моей девочке планшет. ))
Долго решали с ней по поводу инструмента. Печатать эскизы, конечно, дело хорошее, что бы рисовать с них. Но, цветной принтак или дурных денег стоит или лажа. Да и нафиг эти листочки, если 21 век на дворе и можно держать перед собой эскиз, да еще и увеличивать нужный фрагмент? На листочке такого не сделаешь ))

Всё. На горшок и в бой!!! )))
Всем доброго утречка )))

Баш.

Лет еще немного назад, когда тупняк только начал проскакивать, начали появляться шутки про школоту. Раньше рейтинг в 4к++ означал, что это ржака или ты чего-то не понял.

Сейчас...

 

------------- 3600

хxх: Абонент Виктория не отвечает.
хxх: Перестань звонить мне в скайп, а не то я сменю имя и фамилию.
yyy: и что с того? меня это не остановит )))
хxх: Абонент Виктория не отвечает.
хxх: Абонент всяким козлам не отвечает.
хxх: Абонент всяким козлам не отвечает.
yyy: сцук

 

------------- 4300

Реальный разговор с дамой из неизвестной конторы.
Д: Здравствуйте, могу я поговорить с таким-то?
Такой-то: Здравствуйте, я вас слушаю
Д: кем вам приходится Екатерина ...ова?
Т: а вам, собственно, зачем? вы вообще кто?
Д: Так кем она вам приходится?
Т: Не имеет значения
Д: Позвольте нам это решать
Т: Я не могу вам этого позволить. Есть освященный веками ритуал, сложившаяся традиция, вы должны подать прошение в трех экземплярах, на гербовой бумаге, писаное золотыми чернилами, тогда я его рассмотрю
Д: вы неадекватны?
Т: Я - бог-император Дюны
Больше, почему-то, не звонили

 

------------- 5400

diamant: Вчера свет отключали, делал бутерброды в темноте
diamant: Ноутбук и мобила разрядились, фонарик не нашёл, но вспомнил про фотик со вспышкой
diamant: Теперь у меня 130 кадров пошагового приготовления бутербродов

 

 

Школота, сука, подросла и заполонила.

 

 

 

 

 

Впечатлительным беременным не читать.

 

Перед выходом в гости.

Малой:
- Пап. Зубной феи же нет, да?
- Почему нет? Ты же денюжку за зуб получил.
- Мам. Зубная фея есть?
- Конечно, сына!
- Пап. Вчера на холодильнике лежало 500 рублей и 100 рублей. Перед тем как я лег спать. Когда я проснулся, там осталось 500 рублей. Честно скажи: зубная фея есть?
- М... Есть..?
- Пап!
- Ты не сильно расстроишься?
- Нет.
- Нет её, Малыш. Просто это такая сказка для деток, которые боятся терять зубики. А ты не боялся. Но, традиция есть традиция. Ты заработал свои 100 рублей за храбрость.
- Угу..
- Расстроился?
- А чего мне расстраиваться? 100 рублей у меня.
- Только давай уговор! Братику про то, что феи нет не говори!
- Не буду. Он пока бояка.

Девченыш через некоторое время:
- Зачем ты ему рассказал?
- Потому что он сам всё понял. Логика и выводы. Не сказать правду было бы наебать его. Зачем его тупить, если он не дурак?
- Ну.. Тоже верно...

 

На очереди Дед Мороз? ))

 

Вчера пожаловался на свою сексуальность.. Как меня утомила прелюдия. И вот прям сейчас...

- Алярм!!! Можете вот из этого гавна в 16 полос на русском языке сделать такое вот гавно, как на польском, только с русским текстом?
- Гм.. Могу.
- Надо завтра до обеда сдать!
Завтра Девчёныш сваливает на весь день ранним утром. Я с детьми. Курями и овцами.
- Не, до обеда завтра не могу.
- Скока?
- Бля.. Даже если бы мог - было бы стока!
- Похуй! Давай!
- Ладно...

Не, ну а чё.. )))

Жалею, что сегодня немного выпил в гостях. Хотя, там такой пиздец, что вечером и на трезвую голову ну его нахуй.

 

Так быстро и дорого меня еще не трахали. )))
 

 

Есть такое. Когда постоянно с человеком, не замечаешь в нем изменений. Ярчайший пример - дети. Они растут. И растут быстро. Но, что бы это заметить, надо не видеть их какое-то время.

Я очень редко бороздю просторы и-нета. Те же анекдоты, прикольные смс или баш. Раз в год- два. И я всё реже смеюсь, всё больше морщусь и чаще хочу блевать (увы, я - эскимос, сим рефлексом не наделен, почти). Т.е. я вижу, как сетевой юмор растет. Не в ту сторону. Или я отстаю, а он развивается?
Да, не.. Со мной всё нормально.

Ну эти.. Маски ))






Работы навалилось - атас.. На неделе бы болванку сделать. А потом начнем догонять и перегонять )) Хуле нам - кабанам? )) Было бы чего )))

Как обычно )) Из гавна и палок. ))

 

Тот самый трофейный блок питания.

 

Незатейливый механизм натяжения. Второй конец крепится намертво.

Ну и сам агрегат )))) Нормально режет. Можно в руках держать, можно струбциной к столу прикрепить ))

Как в работе будет еще не ясно. Может придется сделать какие-нить упоры/подставки/направляющие. Что бы настраивать и работать проще было. Пока так ))

Следующая часть - делание болванки ))

Малой увидел в и-нете маски. И как водится:
- Пап! Сделай мне такую!
- Ага. Сделаю как-нить.
Но... Сегодня утром:
- Пап, давай уже делать. Ты же обещал!
Обещал, значит надо.
И тут началось.. Каждая маска начинается с чего-то малого. В моём случае, это был короткий диалог с Девчёнышем:
- Слушай, а нам же в душевой не надо радио?
- Так оно всё равно не ловит.
- А свет?
- Так там половина лампочек сгорели.
- Точно!
Так у меня появился блок питания на 12В 1300мА и пару метров проводов. Когда-то купленная нахуя-то спиралька оказалась из нужного материала. И вполне ахуенно греется от добытого блока питания.
Пошел я, замучу ветку и кусок железки. И будет у меня резак для пенопласта. Кусок пенопласта толщиной 3 см у меня тоже есть на всякий случай.
Еще куплю туалетную бумагу и клей для этого самого пенопласта.
И начну делать маски.. Только сначала я решил сделать болванку-манекен под размер масок и шлемов моих головастиков. Размер бошки у них одинаковый. Только у одного рожица длиннее, а у другого шире ))

"Папа, сделай мне маску"... Пиздец, бля. Хорошо, что особо и заняться-то нечем )))

Созрела баранинка. Завялилась, вкусняшечка )))

Малой, укладываясь спать, достал из своего сундучка свой зубик, развернул его и засунул себе под подушку.
Через пару часов Девчёныш в виде зубной фей пошла совершать выемку и закладку. Денежку свернули и тоже завернули в бумажку, как был завернут зуб.

Ночью, часа в 3 или 4. Над ухом моим. Шёпотом:
- Пап! Представляешь! Зубная фея забрала зуб и оставила мне письмо!
Открываю глаза. В темноте надо мной стоит Малой и протягивает в своей ручонке завернутую бумажку.
- Блин! Малыш. Это классно, но, вали спать, а? Ночь на дворе.
Утопал.
Я поворочался. Накатил холодного чаю. Сходил до ветру. Улегся. Послушал как кто-то жрет сухари. Может Котторо, а может мыши. Только начал отъезжать.
- Папа! А мне зубная фея письмо принесла.
Опять над головой этот мелкий тип стоит.
- Малыш! Ночь! Спать надо! Утром почитаем твоё письмо! Ложись давай!
Лег. На нашу постель. С краю.
Блин.
Пинаю Девчёныша:
- Иди давай, к детям спать. А то этот задолбыш доканает нас.
Девчёныш, сонно бормоча, собрала свои пожитки в виде подушки и утопала в детскую, прихватив с собой Малого.

Просыпаюсь утром. Тихо и одиноко. Слышу, мультики на компе идут. Заглядываю - сидит Малой. Смотрит мульт.
- Привет. Ну, чего тебе там фея за письмо написала?
- Привет пап. А, ничего. Просто сто рублей дала.
- Ну, тоже не плохо. Да?
- Ага. Пап.
- Чего?
- А это не ты - зубная фея?
- Нет, блин. Я тот, кому ты мешал спать. Как я мог быть зубной феей?!
- Да, ты прав. Хм. А я и не знал, что зубная фея существует.
И Малой продолжил смотреть мульт. А я начал процедуру просыпания.

Вчера. Приходит письмишко с примерно таким содержанием:
"Здравствуйте. Как ваши дела? Мы с вами как-то так отлично работали. Вы еще занимаетесь дизайном? Берете заказы?"

Припоминая эту милую клиентку, я прочитал следующее:
"Прива! Жив еще? У нас тут очередная запара. Думали чё делать, про тебя вспомнили.Как два года назад выебали тебе все мозги, а ты нам всё равно всё сделал. Хочешь еще?"

Улыбнувшись, ответил:
"Здравствуйте. Всё хорошо, спасибо. Дизайном еще занимаюсь. Иногда и заказы беру".

И вот уже почти два дня предварительные ласки:
"Ой, как хорошо!", "сейчас, кое что уточню", "еще немножко подождите, вот-вот материалы будут", "уже почти!".

Блядь.. Еще не началось ни чего, а уже затрахали )))

История не долго длилась. Подходит:
- Пап.. Я себе уже ноготь сломал!
Подстриг ему ноготь.
- Пап, давай, выдергивай уже, а? А чем выдергивать?
- Щипцами.
- А, как занозу? Это же не больно!
- Ну, щипцов-то у меня нет. Так что... Плоскогубцами.

Поклацал у него перед носом.

- Эм.. Не больно?
- Относительно. Ты его еще плохо расшатал.
- Эм.. Ай, давай, вырывай..

Ну а я чего? Надо парню. )) А у меня и младший брат есть. И еще более старший сын. Ни кто еще не жаловался, короче ))

И этот не жаловался. Даже не ойкнул. Хоть немного и опешил ))

Ну а потом я ему зубик завернул, а он сам его подписал. Для феи чего не сделаешь? ))

Ну а потом похвастался братику. От чего у братика мандражка началась )) А потом побежал к зеркалу (оно у нас одно в ванной). А теперь бегает и хвастается "кристаллом". Это форма его дырки в хлеборезке, как я понял ))

 

(я работал с нижним зубиком. Верхний он сам себе вышиб в возрасте Кроха)

 

Ну, а на что вы готовы ради 100 рублей? )))))

Девчёныш вечно точит. Я уже говорил. Нет, никаких предпосылок для этого нет. Ну, может глисты только )) Не важно.
Я всегда к этому относился как-то... ну, думал придуряется )) Не понимаю, как можно стока хавать )) Не много, вроде, но чуть ли не постоянно...
До вчера я так думал.
Приходит она с работы. Тут я должен пояснить. На работу она ушла в 8 утра. Перед этим мы позавтракали омлетом с помидорами. С работы она пришла в 12:15. И сразу, не переодевшись, точить.
Я сидел за компом. Пошел налить чаю. Она стоит в её любимой позе: возле разделочного стола, и что-то жует.
- А чем так воняет?, - спрашиваю
- Не знаю.. ням-ням..
- А чё ты ешь?
- Курочку.
- Какую, нахрен, курочку?
- Жареную.
- Ты её где взяла?
- В духовке... ням-ням.
- Бля.. Он там уже несколько дней лежит и протухла нафиг. Не чувствуешь что-ли? Я думал ты её Коту скормила уже.
- Ну.. ням-ням.. Коту не повезло...

Может её к доктору сводить? Правда, дожевав очередной кусок она от курочки отстала. Но, всё равно, это как-то.. не так )))

О! Как я ошибался..
Подходит опять Малой и говорит, открывая хлеборезку:

- На, пап, давай выдергивай его уже. Надоело мне его расшатывать!