- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Андрей, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

Толстого парня спрашивают - а вот то что ты толстый такой, тебе не мешает?

А он отвечает - нет. У меня член 25 см

А из нашего окна площадь Красная видна!
А из нашего окошка только хосписа немножко . . .

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви.

 

После прочтения анекдота коллега добавил, что есть ещё и 4-ый вид секса для женщины - изнасилование.

И смех и грех )

"Хозяйке на заметку"

от пердежа при ебле спасут соленый арахис и шарф

избавить мужа от храпа помогут прыжки на батуте

помочитесь котёнком по углам квартиры, чтобы точка Жэ придвинулась к выходу из влагалища

чтобы узнать какая аура у квартиры, не убирайтесь в ней 2 года

похоронный венок можно сделать из унитазного круга

морозное утро будет теплей, если поджечь подмышки

кишки, оставшиеся от чистки селедки, очень пригодятся укладки волос

для хранения компакт-дисков подойдёт коробка из-под монитора

чтобы ребенок не сутулился, удалите ему яички

чтобы в мусорное ведро помещалось больше, его можно расплавить и надуть

чтобы муж не мочился в раковину, переворачивайте её вверх дном

карточная игра в "пьяницу" хорошо тренирует память

чтобы кошка не драла обои, дерите кошку

поливать комнатные растения намного легче, если в доме есть энурезный ребенок

оставшиеся новогодние хлопушки хорошо использовать для травли тараканов

ненужные тампоны прослужат долгую службу в качестве свечей для торта

использованные прокладки можно использовать как компрессы при аутизме

если муж стал пить больше обычного, накормите его болотной тиной

если вы подозреваете своего ребенка в наркомании, не ругайте его, а молча ампутируйте руки

Спёрто тут: http://udaff.com/view_listen/photo/