Словарь Одесского языка.

 

В Одессе	В России
А что я с этого буду иметь?	Какой мне смысл делать это?
Беременная голова	Неприятности, полный рот проблем
Биток	Отбивная
Брать в голову	Переживать, воспринимать всерьёз, верить (обыкн. в отрицательной форме повелительного наклонения)
Буряк	Свекла
Быть из 75-й школы	Быть идиотом
Вешать лапшу на уши	Пытаться ввести в заблуждение, необязательно с целью обмана
Вырванные годы	Крупные неприятности, нервотрёпка
Выступать	Возмущаться, ругаться, скандалить
Где мы едем	Куда мы едем
Гнать	Нести околесицу; обнаглеть
Говорить за	Говорить о
Грузить	Делать серьёзно виноватым, заставлять согласиться, что человек (которого грузят) является должником
Давай	Пока, до свидания, счастливо
Две большие разницы	Совершенно разные вещи
Делать базар	Покупать еду на базаре
Делать погоду	Иметь значение (обыкн. в отр. форме)
Держать кого-либо за идиота	Считать дураком
Замурзанный	Грязный
Запущено	В ужасном состоянии
И что ты будешь делать? (риторический вопрос, который не предполагает ответа; задаётся в случае неудачи скорее самому себе, чем собеседнику)	Чёрт возьми!
Идиота кусок	Идиот
Или!	Ещё бы!
Иметь кого-то в виду (крупным планом)	Плевать на кого-то
Как атомная война	Очень некрасивая
Качать права	Скандалить, ругаться, возмущаться, требовать чего-либо
Кинуть	Обмануть, смошенничать, лишить денег или чего-то ценного
Кончить на врача	Закончить мединститут
Лажа	Туфта
Лапша	Вздор
Лапшерез	Обманщик, враль
Ложить	Класть
Люба моя дорогая	Моя милая, мой милый (обращение женщины к тому, кто значительно младше её)
Лясим-трясим	Точить лясы
Мамочка	Моя милая (обращение женщины к женщине)
Мансы	Повадки, ухватки, замашки; события
Мужчина, у вас упало	Мужчина, вы что-то уронили
На полном серьёзе	Совершенно серьёзно
Наезжать на	Угрожать, нападать, вести себя очень агрессивно по отношению к кому-либо
Не говори	В самом деле, сто процентов, полность согласен
Не учите меня жить	Отстаньте, лучше дайте денег
Не фонтан	Ничего особенного, ерунда
Нести	Говорить (чушь)
Ну шо (я) вам (могу) сказать?	Дела так себе, как обычно
Нужный как зайцу стоп-сигнал	Абсолютно ненужный
Одной попой на два базара	Очень хитрый (выражание неодобрения)
Опустить ниже плинтуса	Унизить
Поезд ушёл	Вы опоздали
Помидора	Помидор
Понтоваться	Рисоваться, делать вид, выкаблучиваться
Понты дороже денег	Главное — произвести впечатление, сделать вид
Поцеловать замок	Опоздать
Привоз	Центральный базар, продуктовый рынок
Причиндалы	Вещи
Пролететь как фанера над Парижем	Иметь большие неприятности, потерпеть неудачу
Радый	Обрадованный, довольный
Разводить	Пытаться ввести в заблуждение, как правило с целью обмана
Свой человек	Еврей о еврее
Синие	Баклажаны
Скучать за	Скучать по
Слушать сюда	Слушать внимательно
Срач	Беспорядок
Толчок	Промтоварный рынок
Трусить	Вытряхивать
Устать кого-то	Замучить кого-то
Фокусы	Повадки, ухватки, замашки; события
Фрукта	Фрукты
Холодно в ноги	Ноги мёрзнут
Чтоб ты был мне / нам всем здоров!	Чтоб ты сдох!
Чтоб ты жил на одну зарплату!	Чтоб ты жил в крайней нищете! (страшное проклятие)
Ша!	Тихо!
Шара	Халява
Шикарно	Замечательно
Шмутки	Вещи
Шнурки поглажу	Идите к чёрту, этого вы не дождётесь/получите
Шоб я так жил!	Вот это да!
Щас (сейчас)	Никогда
Я вас/тебя умоляю	Переводится в зависимости от ситуации как полное согласие, просьба оставить в покое, удивление, возмущение
Я знаю?	Я не знаю!
Маячить	Слишком часто быть перед глазами
Кастрюлить	Зарабатывать на своем авто, как такси
Жидкое	Второе блюдо (борщ, суп)
Шуршать столом	Готовить на стол еду
Набросать красоту	Нанести косметику на лицо
Здесь Вам не тут	Вы не забывайте, где находитесь
Пишут ухом	Подслушивают
Быть в шоколадных, шоколадить	Быть в хороших отношениях

Те кто любит ананасы



Узнать что говорит о характере ваш любимый фукт >>>

Те кто любит арбузы



Узнать что говорит о характере ваш любимый фукт >>>

Те кто любит мандарин




Узнать что говорит о характере ваш любимый фукт >>>

Те кто любит персик



Узнать что говорит о характере ваш любимый фукт >>>

Те кто любит киви



Узнать что говорит о характере ваш любимый фукт >>>

Те кто любит манго



Узнать что говорит о характере ваш любимый фукт >>>

Те кто любит виноград




Узнать что говорит о характере ваш любимый фукт >>>

Те кто любит груши



Узнать что говорит о характере ваш любимый фукт >>>

Те кто любит дыню



Узнать что говорит о характере ваш любимый фукт >>>

Опасней кошки зверя нет!

Пластилиновый кот)

Котёнок просыпайся=)

Котёнок засыпает прямо в миске=)

Афоризмы

Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.
***
Дети и боги любят бывать там, где их хвалят.
***
Массаж- лучшее средство, чтобы похудеть, особено для массажиста.
***
Если недавно дорожку заасфальтировали - скоро будут менять теплосеть.
***
Так близок к совершенству человек бывает при заполнении анкеты на работу.
***
Жизнь - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняится.
***
Жизнь хитра. Когда на руках все козыри, она начинает играть в шахматы.
***
Друзья, как правило, тем дольше сохраняются, чем реже используются.
***
В больнице естьдва вида пациентов: больные, и которые жалуются на питание.
***
Занятие ерундой на работе развивает слух, бдительность и боковое зрение.
***
Больше всего повышению стипендий рады не студенты, а пивоваренные компании.
***
Самый лучший друг - книга: не нудит, кушать не просит, сигареты не стреляет.
***
Женщина как Чебурашка - любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом.
***
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспатся.
***
Из правдивых новостей остались только спортивные, да и им хочется не верить.
***
Прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
***
Женщинам карьера дается труднее, у них нет жены, которая толкала бы их вперед.
***
Ничто так не пробуждает, как чашечка горячего кофе, пролитого на живот!
***
Здоровый сон не только продливает жизнь, но и сокращает рабочее время.
***
Брак - когда молодой человек уже не покупает цветы, а начинает покупать овощи.
***
Чтобы сохранить мир в семье, необходимо терпение, любовь, и два телевизора или компьютера.
***
Не разбогатев никогда не узнаешь, сколько у тебя бедных родствеников.
***
Средний возраст - когда мечтаешь, чтобы "Да сказал банкир, а не девушка.
***
Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему стучится удача.
***
Настоящая слава - это когда ваше имя ценится дороже, чем ваша работа.
***
Мало кто настолько умен, как думает его мать, и настолько глуп, как говорит теща.
***
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
***
С введением платной медицины врачи стали чем-то напоминать медицинских пиявок.
***
Единственное, что женщина помнит твердо - это возраст других женщин.
***
Информация - знания, которые приобретаются, когда ищете совершенно другое.
***
В кино два вида людей: жующие попкорн и те, кто ненавидит жующих попкорн.
***
По соотношению цена-качество халявное пиво не имеет конкурентов.
***
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
***
Мужчина - кот ученый: "Идет налево - песню заводит, направо - сказку говорит."
***
Требуется менеджеры не старше 35 лет с сорокалетним опытом работы.

Собратья наши меньшие!

Собрано много фотографий с животными и птицами с разных сайтов. Укомплектовал в одну сюжетную линию и вот что получилось)

Кот в шоке. А где еда!(ну накормите ребёнка))))

НАШИ))




1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....

4) Ведь именно мы - самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому - трындец!

5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…

15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.

16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!

17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...

19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…

20) Это мы на 80% состоим из запивки!

21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...

24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.

26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки........

Как завязать галстук.



Как завязать галстук. Способы завязывания галстука. Узлы галстука.
Придлагаем вам способы завязывания галстука:

Котявки дерутся



как будто танцуют:)))) Это не мои, это я здесь нашла.

гы:)))))

Народная творчесть.



Засмейся – и мир будет смеятся вместе с тобой. Заплачь – и ты будешь плакать в одиночестве.
***
Самый искрений смех – злорадный.
***
Мужики как арбуз - живот растет, а конец сохнет.
***
Хорошие девушки отправляются в Рай, а плохие едут на Ибицу.
***
Любовь это все... И это все что о ней мы знаем.
***
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
***
У меня сегодня радость – я кому-то сделал гадость.
***
Обделался легким испугом.
***
Я не плачу! Только сердцу больно… Только трудно боль унять…Это потому что ничего не понял тот, кто должен был понять…
***
Любовь - как прилипчивая болезнь: чем больше ее боишься, тем скорее подхватываешь.
***
То, что мы называем веселая юность, другие называют проблемы с алкоголем.
***
Поддержим, бактерии и вирусы, ибо это единственная культура, которая присутствует в некоторых из нас!
***
Любовь словно снег, тает, оставляя грязь.
***
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает – тем я больше торможу.
***
Знаете, что означает «Задолбала политика»? Это когда с новостей переключаешь телек на рекламу…
***
Внезапней любви только расстройство желудка.
***
Устраиваю после горохового супа «Тройной форсаж».
***
Посмотрел в зеркало и задумался… Кому же такая красота достанется?
***
Если девушка подарила тебе ключ от своего сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.
***
«Сердце девушки - загадка» - так сказал один поэт, если даже очень любит…все равно ответит «нет!»
***
Очки скрывают 10% внешности и 90% наглости.
***
В мире очень много психов, каждый пятый это псих. Говори со мной тихо, может я один из них.
***
Водка – это яд, яд – это смерть, смерть – это сон, сон – это здоровье. Так бухайте на здоровье!
***
Самый лучший способ запомнить день рождения жены – один раз его забыть.
***
Мужики как туалеты, либо засрано либо занято…
***
Встану рано утром, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте.
***
Флирт – это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого…
***
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!
***
Друг тебе или не друг можно узнать только в критической ситуации. Настоящий друг тебя поддержит, в каком бы ты ни был дерьме. А псевдо друг еще и в спину толкнет, чтобы ты скорее в яму падал.
***
Кризис? Лично я вкладываю деньги в «Водку». Она отдает мне 40%!
***
Женщины, они как Чебурашки – теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
***
Здоровый нищий, богаче больного короля!

# кто поставилмне анти?!спецкурс для лирушников




Надоели неподписанные анти?Или хочешь узнать, кто поставил симпу?

теперь ты можешь все узнать!кликай!