я набираюсь сил перед адом. предстоящая неделя-когда она закончится,я смогу по праву назваться счастливой.
меня преследует какая-то мистика и мне это не нравится. от дел, которые нужно сделать,кружится голова.
а еще у меня ангина. вроде. очень похоже на то. ^_^. день сегодня скудный. хотела отдохнуть-не получилось.
металась,думала с чего бы начать-в итоге не начала ни с чего.
вообще ничего не сделала. блядь ты,ди.

у меня восторг который час. какое там французы место заняли? похуй. у меня первое.
les fatals picards -lamour la franaise
<3.

<3
вместе. и у меня в сердце.

только смотря на картину Рембрандта "Даная",начинаю ценить достоинства фигуры
только когда у кого-то всё плохо,начинаю ценить свое хорошее.
ценить свободу,ценить доброту,ценить свою голову на плечах.
только когда уехала моя бабушка,я начинаю понимать что мне совсем не нужен покой и недоебательство.
все уезжают.
преддверие. безрассудного лета,когда врядли я стану копаться в себе.
я делаю это сейчас и ого го как.

люблю i-D.люблю грозы(сегодня такая была.<3.).люблю маленькие буквы.
у меня много фильмов новых,одна невъебенная песня и планы.

играет старое доброе забытое. Killers. как же всё подвластно судьбе.
день назад мы только и мечтали о том,чтобы моя мать дала согласие.
а сейчас-...мб это уже и не имеет значения.(меня не покидает это отвратительное предчувствие.)хорошо. я ошибусь. я сижу тут в неизвестности.мой любимый альбом с репродукциями рассыпался по листам. хотя всё неплохо. гулять ходила с В. и Ж. 3 раза вечером говорила с В. один раз с Лешей.^^^. голос родной такой. всё таки долгие годы дружбы/знакомства ничего не значат. точнее-совсем не обязятельны. боюсь уже о чем либо думать. я думала нет ничего хуже надежды. конечно,есть. неизвестность.
чувствую,завтра странный день. можно даже "т" убрать.
секса хочу. /
Настенька не одна извращенка. мы вместе. хотим всепригодного мужчину.
ладно,с этими рассуждениями можно нахуй идти смело.
про пьянки я не пишу. стыдно уже,не в том возрасте чтобы их еще описывать.
среда?. -.
ливень был.летний. я помню такие дожди. это ностальгия. плевать на мокрый образ. ничего тогда не имело значения
интересно,какой процент японцев курит?

черт.жестокость ебучая меня сведет куда нибудь.
Сдохни.
Мне все равно
Ты даже не врубаешься, какое ты говно...
ладно. это лирика.

не знаю,что происходит. опять мысли каруселью.не знаю,кого я еще не хотела за последние сутки.

неужели так сложно поверить,что если захочешь,ты можешь всё?я вроде как достучаться до себя не могу.

у меня лето через 34 дня примерно.
/
в Трансильванию хочу.
грязный собственник.

порвалась некрепко связывающая нас ниточка. перегорел переходник. это расстройство ничего блядь скинуть с компа не могу. нет у меня экзаменов. ебать их в рот лучше бы были. неудовлетворенность творческая что умереть. на ай кью тест проходила=не глупа надо сказать. новостей столько обрушилось опять вчера ночью читала дневник. пыталась уловить,где,с какого момента,я стала хоть чуточку похожа на себя теперяшнюю. слегка нашла даже. не люблю такую погоду,как сейчас. люблю летние ливни,а не осеннюю морось.хотела фильм глянуть да боюсь не успею. 7 часов=математика ждет. как же надоела ей богу вся еботня эта. самое отвратное- заниматься тем,чего не хочешь.
мысли каличные полезли. последнее время Юля совсем не такая как мне надо. бля да была бы моя воля я бы ей купера этого купила……хуй с ним…или что ей там надо только бы она стала такой как была. а то чувствую скоро потащу на себе мёртвое тело. пздц.
че т свои проблемы меня сейчас совсем не интересуют. ни одна.
Самое шикарное=потому что их просто нет.25-е проблема? нет. шмотки проблема? тоже нет. в школе проблемы? ну да,пару хвостов по литературе,истории и англ.язу но кому это надо? меня не сильно ебет. вот желтый лак хочу я .\
альбом с картинами еще хочу. дисконтную карту выиграла каличную.

оклематься надо в общем. страницу с прошлым перелистнуть трудно. и я заебалась.

и...да. ещё:

никогда не ела такого охуительного мороженого.
купила пиздец кимоно. красно-серое. пиздец пиздец. я в любви
не хочу завтра никакой школы. завтра вытерпеть-и можно,хоть на два дня,но забыть где она находится вообще.
битых два дня не могу найти эвиан. отвратительно.
неспокойно как то. нужно постараться за эти 3 недели не вляпаться в какую нибудь дрянь.
бесит,как тикают часы. можно немного медленнее? нет?
интересно,бывают абсолютно счастливые дни? чтобы прям весь день только заебатое настроение и только заебатые события

научите меня ни на что не надеяться. научите не верить.
время уходит впустую. что рассуждать,время ушло давно и уходит и уходит и уходит. каждый час. ничего толкового,ничего серьезного,ничего стоящего. много месяцев-и только надежды. которые никто не может потушить. я не знаю. именно от этого вся грязь,именно от этого нет настроения,именно от этого я-не я.
именно от того что есть надежда. которая не хочет ни умереть,ни сбыться.
хорошие испытания. кто и для чего их придумал?
чтобы я повзрослела? набралась опыта?поумнела? засчет пустоты и грызущего чувства неудовлетворенности? а нахуй пойти кто то забыл. мне не нужно это.....сколько раз думала.

я вчера подумала что когда нибудь у меня будет сын. если будет,то только он. вне обстоятельств-я знаю как его будут звать.
пиздец мать ты с ума сошла.

третий человек-паук мне почему то напомнил о детстве. сильно

че то проигрыватель тормозит

ааа. ебать. может мне вообще противопоказан дневник? уже второй день вот-только сажусь собрать все мысли в кучу,то бишь сюда,находит такая непреодолимая тоска,что хочется въебать монитору. уйти ничего не написав-жалко. вот и бряцаю хуйню. не обессудьте,мои мозги.

нет. это всё школа. это всё хвосты. это всё климат отвратительный. это всё....не знаю что придумать ещё.

может права та сука которая сказала что меня уже нету?

отсосать? не хочешь подавиться?

aka_scarlett (08:32 PM) :
да вообще я тебе скажу. один год остался. а потом...
даа детка я урод (08:32 PM) :
что потом-сейчас неважно


я коньяк не люблю.

ЮльчеГ (11:46 PM) :
ди.......
даа детка я урод (11:46 PM) :
дааа
ЮльчеГ (11:47 PM) :
мы в дерьме каком-то поуши
даа детка я урод (11:47 PM) :
да давно
даа детка я урод (11:47 PM) :
при чем во всех аспектах


это блять подвернулось мне под руку как отступление

вообще конечно нужно начать с того,что я не могу жить без сети. ну никак. сейчас будет пост пост пост просто очередной мой блядский пост про всё.
. мне че то так хорошо было. пару часов назад. спа себе хорошенько устроила
под нирвану. нет. не так. завтра иду за платьем
какая то хрень. я выявила свою нелюбовь
это смены настроения.
от них все проблемы. моя большая часть.

плохие разговоры на ночь-это не есть хорошо.
про дерьмо,про историю,про францию,про монархию,про любовь,про ведьм
я знаю что мне нужно черт

сделать сказку былью опять пересмотреть питер фм и подумать о лете


проблемы?
ЮльчеГ (12:35 AM) :
нахуй дружно пусть все идут
ЮльчеГ (12:35 AM) :
нахуйнахуйнахуйнахуй
ЮльчеГ (12:35 AM) :
нахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуй
ЮльчеГ (12:35 AM) :
нахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуй

мы устали.

нет. что важно. я живая. почти не грустная я по прежнему люблю кейт мосс люблю ее кривые ноги люблю химию у меня по прежнему впереди год с поступлением в универ в который я до умирания хочу
всё это сохранено. и это важно. сейчас
сейчас важно в спешке не растерять то что важно

стирать лишнее и ....по ошибке.

ты глупая бешеная девочка,диана,которая верит в приметы и верит своей склонной к самообману интуиции. чего ты хочешь?
хуйня. чего хочешь-того и получишь.

не жрать-вредно.
пить-не вредно.
дикий мусор. чего ж, диана ,тебе так хуевенько ?а,девочка моя? кушать надо больше.тощую суку из себя строишь-сили блюй. и голова болит.болела,точнее. небо страшно-фиолетовое. погода-мразь. я как-то хотела с мыслями поизъебствоваться,но выяснила потом,что это ни к чему не приведет. сижу,слушаю какую-то хрень. мать вчера выдала про сиськи мои. говорит,фальшивые они у тебя. там один жир,говорит. как худеешь-так сразу пах. и исчезли. ну и хуй,мама,не те проблемы меня ебут. красивое поведение. что маскируют под этим? я вот разобраться не могу. хочется теплого чего-то, ибо порой мне кажется,что от холода,замирая дыхание,у меня остановится сердце. оно на свободу,кстати,хочет. не покидает ощущение чего то странного,нового,волнующего и пугающе-небесследного.ох. пишу смс-ку с такой скоростью,что не понимаю,что именно я пишу.пальцы в суставах болят. не могу опошлять любовь,как ни пыталась.
хотя сидеть и тупо ржать,ни о чем не думая-тоже иногда полезно. чаще я думаю о том,что процесс мыслей-процесс вне прогресса. ничему не подчиняется. иногда хочется,как амели,дарить людям много всякой хрени доброй,светлой,пускай немного придуманной,но всё же. ах ах. я заканчиваю 10-й класс. еще пару лет назад я считала,что думать об окончании школы-ненужный,преджевременный прагматизм. время прошло и видимо не спросило у меня, какую скорость выжимать. меньше чем полтора года. и..?. и. и. и.?!. долгожданная взрослая жизнь,новые люди,запары в универе? что что?. новые эмоции,новые краски,новые интересы?
кому вообще всё это нужно. иногда я думаю,зачем вообще меняться. д л я ч е г о . какие цели преследуются, да и вообще...
порой удивляюсь дамочкам,которые всегда правильно себя ведут,стресс снимают только правильными способами,круто выглядят,много знают о фэбьюлосити ,ни с кем не ссорятся ,никем не раздражаются, читают умные книжки и слушают джаз. нет,серьезно,научите? научите. т е . видимо не судьба. меня иногда выносят заявы типа "я такой какой я есть и не ебет." , но в данный момент я могу только грустно улыбнуться и,пожав плечами,сказать сама себе,что если и суждено моему характеру стать преградой в жизни,то только по вине судьбы. по ее желанию. всё не то
Ваня. теперь мне всё чаще хочется говорить твое имя. ч а щ е . по поводу и без.
чего ты злишься? не психуй. всё нормально,мне просто слегка крышу рвет. мозги уехали ,сердце то опускается то поднимается, не надо. теперь я понимаю крайности своего положения. рискую всем и ничем. ты боишься понять что нуждаешься во мне? так не надо ведь бояться. я сказала тебе сегодня, чтобы ты ни о чем не думал. чтобы ты просто делал то что делаешь и не думал ни о чем плохом. твой вопрос. а что если так а не так? я говорю тебе,что всё будет хорошо,потому что я так сделаю. ты удивленно поднимаешь брови и я читаю немой вопрос " кто я для тебя?"
а говоришь совсем другое. что-то о чувстве долга. я говорю что тебе бы давно пора привыкнуть к тому что я всё делаю для тебя. ты замолчал.
ты ждал меня сегодня. мы сидели порознь.непроизвольно ждали пока закончит другой. встали одновременно.
я вышла,
ты ждал потом
стоял
оборачивался
а
я
теперь познакомьтесь
недотраханая шизанутая коза.

пошла в другую сторону.

В колонках играет - What i've done

че т подзаебало так всё это
смены настроения
ужасно
мои смены
твои смены
ш и к а р н о г о мужчину мне надо
надо надо
сообразил бы мне кто нибудь мужчину
чтобы быстро и без проблем
ах нет

вот неважно
баба моя завтра приезжает
опять значит ебнем

расстраивают меня будни- ничего толком не могу
да я даже с Юлей встретиться то не могу
расстройство расстройство\
ты злишь меня сука