бля дерьмо дерьмо. ну что за дерьмо? неужели вы думали что диана не выйдет сухой? ты,мамочка,расчитывала на что? что меня отымеет вся администрация школы? что меня на учет поставят? что,что? может что меня вообще выгонят?
да. если я и испарюсь наконец из этой школы-то только лишь по собственному желанию.
да. что там моя классуха сказала моей матери по телефону вчера? что я всех учителей достала? так они достали меня еще больше! суки неужели это непонятно

вчера. только лишние нервы. лишние слёзы. всё лишнеее. ужасная рожа наутро и больная голова.
всё лишнее. орать матери что то -это просто бесполезно. также и она должна понимать что пытаться доказать мне что то-головой об стену.

надо что то менять. я должна. должна доказать матери,что стою чего то сама. что не поддаюсь никакому влиянию. что отвечаю сама за свои дерьмовые поступки. я просто обязана это сделать. иначе моей жизни пиздец. полный. впереди 11-й класс.
мне нужно только,чтобы меня не трогали. спокойно закончить школу. и всё.
блядь. меня не хватит на такие нервы. хотя выдержка у меня еще та. ну серьезно. но даже она не помогает..
приперлась в скул. назадавали кучу вопросов. кого то еще ебет моя судьба. хаха.уебки. сижу читаю вог впереди выходной. вышла новая версия шанса шанелевского. замечательная надо сказать.
ну я отошла от темы каэш. значит в школе....а. отсидели с ваней 4 урока как 2 уебка. он с больной головой после очередных ночных посиделок со своей группой. я -
после вчерашних разборок. ему они сегодня еще предстоят. вообще милый он такой когда под градусом слегка. ну это так,к слову.
вообще стойкое такое чувство,что всё будет хорошо.

учиться я буду только на своих ошибках. а не по указаниям матери.
скоро. совсем скоро станет опять тепло. буквально через неделю,я думаю.
и всё должно закончиться.
завтра Пасха. думаю,милый день будет. ну. просто милый такой.

продолжение следует.

В колонках играет - слишком поздно.

ты не утонешь,если я держу тебя за руку.
а мне сложно сдерживать себя. сложно одергивать себя,понимая,что ничего нет. и не было
казалось бы,детка,тебе бы давно пора привыкнуть. однако.

люди бросаются под поезда....погода делает делов........явно не лучшее время сейчас. проще говоря хуевое.
первая неделя после каникул как в тумане. бессмысленные занятия,подернутые пеленой осенней(!!) грусти. а еще ветер. как нельзя кстати

я почему то боюсь смотреть тебе в глаза. боюсь либо потеряться там, либо увидеть пустоту.

боюсь ничего не увидеть. боюсь всё опять неправильно понять.

смотрю на свету-жалко ее. всё что сейчас испытываю к ней-жалость. смотрю и думаю. неужели я выгляжу также глупо когда смотрю на него? также по идиотски? бред.

совсем недавно на ебучих весах было 58 кэгэ. вчера слегка удивилась. 54. даже меньше слегка
болит голова.
вчера приезжала танька. просидели 5 часов просто выкладывая друг другу события последних 3-х месяцев. не хочу ее терять больше. н е х о ч у

мать волнуется,что ничего не ем.
нужно много сделать хочется спать. в такую погоду вообще нихуя делать не хочется. да и надо ли? кому надо то что сделано без идей? то что сделано без желания без смысла.

высидела все уроки только первые 2 дня после каникул. вчера и сегодня. с двух последних-меня как небывало.
завтра ебнутый день. такой как все. такой же ветреный,холодный,скучный,вязкий и нудный. + еще химия вообще не ебанусь ли.
верняк. посплю я .посмотрю фильмец какой. и за дела. может лучше пойдет.м ?

вчера опять вспоминала про тот юлин субботний рассказ
вчера почему? контрольную ебнутую писали по физике. решила 2 номера те что знала и хуи пинаю сижу.
тебе что надо? конечно. чтобы диана помогла. я не думаю ни о чем. решаю.
потом смотрю на твою счастливую физиономию и понимаю что мне похуй. да. похуй похуй похуй.
я буду тебе помогать буду решать буду делать что попросишь. если это нужно чтобы тебе было хорошо- я буду.
ты даже сам можешь мне сказать,что просто используешь меня.
какая разница если разницы нет. тебе хорошо -мне хорошо

мне будут рассказывать про алену,наташу,машу,свету,катю,мотю,шмотю-да почему вы блять решили что это должно меня волновать? почему? так надо?
никому ничего не надо
и всё таки..

почему не любовь

я не знаю,как говорить с тобой
кусая губы,забываешь боль
слишком сложно с тобой сейчас играть
слишком сложно тебя сейчас понять

я в любом случае тебя не оставлю.

хочу. и пью и пью и пью грейпфрутовый сок. эта горечь и остатки дыма в легких.
мне больше ничего не нужно. ты не пишешь не вспоминаешь я пришла недавно домой как отрешенная. вот уже в трехсотый раз мать подходит чтобы спросить что со мной. я отвечаю всё хорошо,мам. плевать,что она мне не верит.
ничего даже и не пытаюсь делать. всё равно никакого толка.

я не могу вот так просто расстаться с этими каникулами. а может они и не уйдут вовсе? не могу просто так оставить площадь,полтину,качели,разноцветные лавки,набережную,ищущий взгляд возле киоска,центр,лесби плэйс. песню "I'll attack"


завтра опять. опять-лучшее слово,описывающее то,что начнется с завтрашнего дня

я не готова. я не хочу. я не могу. я не умею. я не знаю кому это нужно.

я не знаю.

что со мной случилось? что? что? где то былое безумие в глазах? где?

могла бы закрутить мысли тут так,что вы бы ничего не поняли.

а поняла бы я что то?
да,я слышу,как сердце мое бьется. я еще дышу. а что еще мне остается?

В колонках играет - i found myself
Настроение сейчас - лучше чем я предполагала

что то поперло меня к вечеру. точнее всё очень двойственно.
завтра фактически последний день каникул. за что? быстро они как то..пиздец.
грустно. опять вся эта суета....все эти рожи...проблемы. без них никак.
хочу танцевать.
читаю сейчас "Смутную улыбку" Саган. охуенная книженция надо сказать. там телка главная героиня так на меня похожа.......прям характером,ну всем вообще...сижу втыкаю.
что то на негрил меня опять потянуло..ну на телок естественно. аж прям не могу

хотела наебашить стремный пост про любовь свою но нету сил. морально нету сил.
да и не передам я всё как следует. за каникулы я даже полюбила ирокез. черт. а еще в субботу.......
ладно,поехали дальше
Базар апрельский напряг. невнимательные такие что пиздец. на фото эмми россум. пишут-энн хатауэй.
надо учебой что ли заняться. с одной стороны очень хочется. настроение такое.
с другой стороны ничего не могу делать. всё к черту идет. руки делают что то,пишут,глаза читают
а голова................голова в сердце ушла. целиком

а! я таньке наконец позвонила...божж я сделала это. ну неужели. всё хорошо у сучки,не изменилась нифига. жду встречи на недел
браслет который разъебла реконструировать всё не могу.

вчера трэшевая фотосессия с Юлей.ну совсем в мусор. кинула в албум самые приличные

стремно как то. сижу вот думаю про новую русицу. и решила я что меня не прет вся эта переспектива. та,прошлая училка,уже привыкла к моим прогулам. а эта.....хм ну посмотрим.
милую музыку какую то включила. вообще лето скоро. скоро скоро...чтобы там не думать......

лето лето скоро. stay fabulous надо. холодает.
ну почему холодает и каникулы кончаются? праздников нет.
духи хочу
и лак как у кармен на фотке. ах ах ах ах

дамочки,валите в фотоальбом
там трэш чистой воды.

хорошо/плохо. плохо/хорошо. иногда эта карусель начинает меня утомлять. это как Юлю укачивает на качелях. вероятность что стошнит. у меня так же.
мысли путаются настолько,что смешно. путаются..путаются да они просто дерутся между собой какая первее придет мне в голову ох факин факин фак
черт я так привыкла к этим качелям за эти пару дней. даже странно. хочу туда и хочу. и так страшно. что каникулы кончатся-и я как будто потеряю это место
день без сигарет. плохо.
зачем я удалила твой номер телефона? порыв злости,хотела удалить из памяти? да когда это было вообще? ничего не помню. нет. просто,зачем? как же я жалею
хотя с другой стороны,что бы изменилось если бы он у меня был.?
ну,я знаю. надежда. так спокойнее.
небо красивое как сука. ужжасно красивое.
ох и заебало меня видеть тебя почти каждый день...нет. серьезно.
я не хочу сказать что не хочу этого...но.


почему бы не начать всё сначала? нет,хорошая идея. правда.

господи да что за бред я несу
так много веселых моментов было за эти дни
а мне не хочется ничего вспоминать.....н и ч е г о
кроме тех непродолжительных минут когда мне доводилось тебя увидеть
не думала что это будет происходить с такой частотой\да неважно
не хочу ничего вспоминать. поржала забыла
никакого отрыва/похуй
ничего не надо зачем? мне не надо
не надо не надо не надо
милый мальчик за что за что за что перед кем я так провинилась за что это 7-ми месяцовое испытание?

никак не верится во всю эту хуету что Юля в субботу рассказала. всё как в растворенном состоянии. всё как не со мной. умри,блять. недоделанное мажорное уебище. сукаааааааа. ладно. не в этих пидарастических обрученосцах дело.



фу бля надоело. ты,недальновидный дневник лирушный всё равно ничего не понимаешь

мать дала мне денег после вчерашнего. дала дала.
а лето-всё равно дерьмо. ха ха. ну и ладно. только бить меня больше не надо. меня это утомляет. и рожа от слез опухшая сука. пойду термальной полью на нее хотя все равно не помогает.
мать сказала что я тупею. окей,мам,пойду сегодня книг куплю. божже как же я устала.

пойду сегодня с Катей сучкой наконец встречусь. погода вроде охуительная я смотрю.

какое же ты дерьмо.
мне так весело.
первые минут 30 был шок ступор злость боль неважно
всё мило
со мной нельзя быть дерьмом. меня это заводит еще больше.

вчера. отрубилась знач в часов 7 вечера. в одежде,с несмытым мейк-апом.
проснулась в 5 утра. пошла всю эту радость снимать вылила на ся кучу термалки выпила кофе пошла спать дальше
но тут о радость. часов в 7 наверное мать начинает меня будить. мол хули ты не встаешь тебе в школу идти. ну диана пробормотала что то типа у меня уже каникулы и продолжила спать.

**
а каникулы каникулы то вот они! протяни руку и увидишь.ну,типа круто. но пока как то не радутеся мне. еще до 2-х часов кучу химии сделать. и в 3 часа идти на эту самую химию.
на улице дубар вообще не хочу никуда идти.
были вчера с Юлей на Европе...ох и пиздец там. неприкрытый такой пиздец.
туфлей моего размера не было. блять да всё не мило вообще.
ну и ладно. всё равно еще холодно.

в общем настроение такое странное. неплохое кнеш. нет. но что то как то....да неважно.