В колонках играет - good_charlotte_-_keep_your_hands_off_my_girl

В колонках играет музыка. вся музыка,подряд,ассоциируемая у меня с какими нибудь обстоятельствами,событиями,людьми
это меня даже в принципе не терзает
даже больше.......в памяти всплывает всё то что было раньше-..и не хочется забывать
я понимаю всю глупость своих мыслей о том,как все было погано раньше
всё не так....было может быть и погано в какие то моменты......но оно было....
сейчас жизнь стоит на месте. стоит,даже не плывет,а просто тупо и нудно стоит.
Сегодня мне снился какой то рай. на самом деле. а что,плохо? все люди,которых я хочу видеть,все были рядом со мной
все то о чем я мечтала,сбылось. наверное,было лето. видимо лето потому что мы сидели болтая ногами на берегу какой то реки. думаю,это было в Европе. раз уж мне приснился мой рай. может,на берегу Сены тогда
не так уж и важно
мы,может,смеялись с чего то. скорее с кого то.

Сухой асфальт, зеленая трава и много солнца. под вечер много света от фонарей.

мы попадаем в чужой дом. высокий. на крышу
мы открываем дверь в новую жизнь,где не будет тайн никакого рода,где не нужно будет притворяться ради каких то левых выгод

где мы сможем смотреть на весь этот город и любить.
любить его. его и его. а может ещ и его.
город,в первую очередь

может быть,потом,мы придем туда одни,может вместе с теми кого решим впустить в эту нашу,новую жизнь


может мы найдем другие способы дойти до кондиции веселья. может нам для этого больше не понадобится ни грамма алкоголя

мы не будем больше нервничать каждый день из за необдуманных и недалеких поступков наших учителй
найдем место,подобное тем,на картинах
там где маленький домик, много деревьев ,поляна залитая солнцем и речка.
такое место,которое мне всегда хочется потрогать

при случайных обстоятельствах мы окажемся наконец рядом с теми о ком давно втайне мечтали,с теми в ком реально нуждаемся

прошлое дороже настоящего. а может быть и будущего
только в прошлом хранится информация,которая может помочь нам выжить сейчас. которая может дать силы,которая может всё...


у меня тормозит интернет. не знаю,что с ним делать
а еще вполне возможно,что в совсем ближайшем будушем у меня наконец то будет ноут

скоро 8-е марта и у моего отца обострение мужского долга
то бишь вырастить дочь,купить ей ноут и дать много денег на Европу


а еще всё именно так,как я предполгала. ты изменил мою жизнь

изменил.
когда мы наконец познакомились поближе, я поняла за что тебя так полюбили все остальные
ты дал мне почувствовать всё. грусть,боль,жалость,умиление,радость,смех,дерзость,страсть наконец
я хочу к тебе. чтобы всё произошло так,как ты рассказал
так незабываемо,так ярко и тепло.
чтобы я увидела все эти огни.

чтобы ты спросил у меня,почему я кричала? кричала совсем без повода

правда,всё это не моё больное воображение? правда,всё это случилось на саомм деле?\
чтобы там ни было.
я признаюсь. Париж,я люблю тебя.


****

зачем терзать себя реальными событиями? зачем мучаться,гадая,что же там будет? что же происходит? когда всё это изменится и т.д
зачем? я устала
я живу на снах,кино и воспоминаниях
только в этом случае мне удается радоваться запахам булок с корицей

только при таких обстоятельствах мне удается как то держть себя в руках и не посылать всё нахуй. не посылать,и с кем не ссориться, ни на кого не кричать
не расстраиваться,не ревновать и не нервничать
спихика и так на грани

о,воскресение! ты творишь чудеса. я накатала такой пост
я ничего не сделала. завтра я приду так поздно,и опять ничего не успею
быть может мне даже придется расплачиваться за свою вечную лень в следющем году
быть может я даже не поступлю в универ. какая разница?

у меня есть время,у меня есть сны,мечты воспоминания и кино. вместе мы что нибудь придумаем

Всё накаляет.
нет сил.
нет настроения. не прет.
людям,проходящим мимо хочу надавать по лицу
заорать,как они меня все бесят
химик уже с 8-м марта поздравил

В колонках играет - jojo_-_too_little_too_late

И да. последний день. очередная пора года фактически подошла к концу.
всёёёёёёёёёёё
можно начинать всё заново
заново строить свой ход мыслей
заново жить
ЗАНОВО!
иногда несмело выглядывало солнце, не по зимнему громко пели птицы


чтооо все это значит??
з а в т р а 1 м а р т а

пускай у кого то еще совсем не весенняя погода,разве это что либо меняет?
сегодня поняла, что несмотря на всякий шлак,очень люблю свой класс
что бы ни было
да,есть люди,есть вещи,которые меня накаляют
какая разница.я лююблю их в принципе. я отдала столько лет этому классу,этой школе
я не могу их не любить. хахахах.ебнутые? пускай.
я провожу с ними половину своего времени,следовательно я тоже становлюсь слегка на них похожей? так что )) ^^^^
вообще нельзя по другому.взрослею)

И не передать до конца,что происходит. У меня такое ощущение,что изменения во мне происходят с каждой минутой. Да в буквальном смысле. И состояние странное. Странное-это мало сказано. Буквально каждую минуту мое настроение/состояние меняется и не становится прежним.
Устала слышать вопрос :» А что с тобой?» я-крайность. Если мне хорошо,даже более- я сумасшедшая.
Если мне плохо(еще одна дрянь-Диане плохо-ну не хуясе?)- то я превращаюсь в мега загонного и депрессивного человека.
Крайности одной сущности. Круто сказано,кстати. Только сейчас понимаю это.

Кстати поговорка такая идиотская есть: хочешь сделать хорошо-сделай это сам.
Господи,ехала домой и размышляла-факаная поговорка эта! Абсолютно. Левая.
Как раз если ты хочешь сделать плохо(особенно себе)- сделай это сам. И будь счастлив. Умом я понимаю всю абсурдность……….но сделать что то…не в силах.
Самообман. Саморазрушение. Вот эта частичка «само». Она везде. Не замечали?
В этом вся и суть.
Я обманываю окружающих. Никому. Никому я не могу признаться об истинном положении дел. Да.
Это одна из составляющих этой разрущающей силы. Почему? Почему так? Боюсь? Хм…..что то другое.\


Я лгу. Точнее,я не договариваю. Но это сути не меняет. Я лгу ежеминутно.
Ты спросишь,как твои дела. Я отвечаю хорошо. Я лгу.
Ты спрашиваешь,тебе плохо? Я отвечаю. Да. Хуже не бывает. Все потеряло смысл. Я лгу.
Когда мне плохо,никому даже мысли не придет спросить об этом.
Ты спрашиваешь люблю ли я его. Я отвечаю да. Я лгу.
Если я люблю. Если меня разрывает. Я не смогу проронить ни слова. Никому. Себе?
Может быть. А может и не быть. Похер.


Я не лгу только по одному поводу. Я не скрою,что со мной творится что то не то.
А вот причину…………в общем уебись.


Мало сплю. Мозг отказывает порой в самый неподходящий момент. Брожу по городу одна.
Причем,иногда в совершенно бессмысленной эйфории а иногда по полной загоняясь и думая обо все этом.
Неужели мне никто не поможет. Если бы меня сейчас задушили мне бы не было больно, мне бы не было страшно.
Я не боюсь констатации этого факта,но в данный период моей жизни я неживая. Что еще страшнее,я полуживая. Пустая но в тоже время полная ощущений.

Печенье? Как только я перестала во всем тебе помогать,ты быстро нашел замену.


А ты? Ты,всегда спрашивающий у меня именно тогда когда нужно и именно то что мне нужно,ты? Ты,что? Карие глаза сучие джен эйр и сигареты?


Хватит пинать!»!»! неудачники!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Не надо делать неудачницу из меня.блять.
Я сбегаю из школы. Мне либо становится скучно,либо просто невыносимо,либо протсо необходимо что то прогулять.
Завтра. Такой долгожданный день. Последний день триместра. Предпоследнего в этом году.
Шанс начать все с чистого листа. Шанс сделать все проще и легче. Природа,все в твоих руаах! Сука.

Накупила тетрадок с цветочками,сходила на сучую химию, ехала домой с одной мыслью о том как приду и наконец вылью всё здесь.

Дует,блять.

Опять мечтала о весне. Правда,я все таки решусь попросить у тебя изредка писать тебе смс-ки? Правда, я опять буду вставать ни свет ни заря чтобы побежать в школу с песнями в ушах и разглядывая верхушки новостроек?
Правда?
Обещают потепление. К концу недели. Опять эти высчитывания градусов,на один или на два сегодня потеплело?




Пообещайте мне его.

В колонках играет - fall_out_boy_-_i_slept_with_someone_in_fall_out_boy_and_all_i_got.mp3

В общем обычное расписание воскресения.
я не в силах окончательно встать до 4-х часов дня.
затем уборка. ленивая.
затем уроки/дела.
затем либо кино либо интернет. лучше первое.
конец.

вообще воскресение-мертвое время
лично мое мнение

онемевшие мысли. устали.
я забываю. но что то заставляет меня думать опять и опять.
когда же они умрут?

Я опоздала. То,что я так желала посмотреть,уже не идет в кино.
Я все равно надеюсь,что найду диск. что как нибудь увижу его....и брошусь со всех ног........эх.(9
3 дня. и новое.
время.
3 дня. и погода.
так ли?
верю.
всё.

Это так пиздато,писать бегущими строками!!!

В колонках играет - Fcking boyfriend

эта замечательная группа с myspace
этот замечательный голос. я влюблена дважды.это невообразимо.
мне стало даже как то теплее.
веселее. интереснее. не бессмысленнее.

the bird and the bee.

Они волшебные. пока я жду Юлю,я буду слушать их до посинения.
да.

В колонках играет - fall_out_boy_-_this_ain`t_a_scene,_it`s_an_arms_race.mp3

сижу и со всей дури бацаю по клавиатуре в такт музыке.

когда то я три года проучилась в музыкальной школе. как примерная девочка 2 раза в неделю ходила на занятия и через не хочу дома божила все эти странный пьесы.
мне не давали на пробу даже самую банальную классику.
.учитель-старая дева,рядящаяся в длинные шали.

я сбежала. поставила ультиматум. и сбежала из этого жуткого места.
хотя слух у меня есть. не херовый,кстати.

Черно-белые фотографии. непонятное искусство. 60-е.неиспорченные цивилизацией люди.короткие волосы. сигареты. кино. музы. все основано на музах.

У меня в памяти огромный список фильмов,которые нужно посмотреть.
Factorygirl на первом месте. даже больше,чем на первом.

просто минус двадцать. Юля как то сказала,чем холоднее конец февраля-тем теплее март.
Я не знаю. я не знаю,сколько может тянуться этот триместр.
я не пошла в школу. и не пойду.завтра.
я не могу туда больше ходить. если бы не мороз. я пошла бы на улицу. одна. и ходила бы.я часто хожу по городу одна. никто не знает.
я иду,разгребая ногами кучи снега,воображая,как я иду по этому же пути в балетках по гладкой,слегка пыльной дороге.

Я предметник. я дорожу отдельными,порой мелочами. я могу разложить все,что меня интересует,по словам. по предметам.
вещи.
в школе мне душно. там плохо. там люди,которых я люблю. да. есть. искренне люблю. мне всегда есть с ними о чем поговорить. есть люди,которых я люблю. а они об этом не знают.
там атмосфера. придуманных амбиций и непорока. там люди, которых я ненавижу.


но и без них я не могу.
есть люди,от которых я просто устала.
в сумме все это отнимает у меня слишком много сил. и нервов.
я хочу всех наебать. в итоге наебываюсь сама.
так часто

мне грустно. я ловлю себя на взгляде в одну точку. я задумчивая.
мне просто плохо.
Сегодня Ванда рассказывала мне много историй.
мы пили чай. с пирожными. я замерзла.
она рассказывала про систему образования,про самоубийство, про годы своей учебы.
мы занимались химией.


почему то иногда я думаю,что мне надоело вести дневник. что все это слишком глупо. что мне просто не о чем писать.


а сама прихожу и пишу. релаксирую. пишу.уделяю внимание мелочам.


я не верю,что существует то,против чего не пойдешь. кроме закона,конечно.

отдельные мысли. авторитетная мораль.
с замысловатыми фразами не скучно

В колонках играет - queen

Как то странно получается,но мечтам проще сбыться,если о них заговорить. чем красочнее,тем лучше. задобрить,что ли

бред это все-о своих мечтах нужно молчать. ха-ха-ха
Замечательно мне сегодня ручка через штаны на ногу вытекла. лежала в кармане. отсюда и заголовок.


Дико уставшая. отдежурили сегодня в столовой. Неблагодарная работа,точно говорю. На химию потом съездила. поговорили с химицей неплохо. она ниче такая баба
*****

Окончательно убедилась в бесполезности приложения усилий к самовнушению.Нулевое. ничего. н и ч е г о не выйдет

Он хорошенький,да. он даже больше чем хорошенький.
да. он пристально смотрит на меня каждую минуту. а то и пару разв минуту
да. я сижу с ним за одной партой.
порой мне хочется сбежать. да.
я знаю,что по нему сохнет куча малолеток.
я знаю,что он играет на барабанах в их группе


я много чего знаю. ты столько для меня сделал.
и сделаешь еще. я знаю.
мне это не нужно,поверь.

меня просто рвет. мои мозги. мои чувства. их рвет. где ты был? где был,когда нравился? меня блюет. теперь.

я злюсь непонятно от чего.
однако,я спокойно смотрю на твой вопрощающий взгляд. на твои исподволь косящиеся глаза. смотрю. пытаюсь выжать из себя какой то порыв. и по нулям.

ничего не получается.


я даже расстроилась

В колонках играет - the KIllers

Вот э т о ? Если раньше я еще сидя в школе думала о том,как бы поскорее прийти домой,включить комп и выйти в сеть,то теперь и мыслей таких нету. на комп я смотрю скорее с какой то опаской. с отвращением.
Каждый день до боли похож на предыдущий. с 8-ми до 2-х школа. каждый день.
2 раза в неделю. с 3-х до 5-ти химия.
приходя домой,хочется только лечь спать. что я чаще всего и делаю.
ближе к полуночи вспоминая,что мне нужно сдлать кучу дел и уроков,встаю и начинаю.

каждое утро. нехотение вставать. разглядывание пейзажа за окном. еще не проснувшегося города.


в перерывах я смотрю кино.
Жизнь? Обыденность? Бытовуха? хуйня это,вот что.
И дневник мне вести надоело. Заходить в сеть раз в 3-4 дня,как на работу,чтобы выжать из себя пару строк в днев. устала.


Подумываю опять,как в старые добрые времена, перейти на писанину от руки. или вообще.забыть.

Чуть больше недели-и триместр,предпоследний в этом году,закончится.

все закончится. после второго триместра обычно наступает новый этап жизни.
весенний.


обычно. это слово нужно подчеркнуть.
Никто не знает,сколько еще будет продолжаться эта мука,этот холод,это ужасное состояние

сколько еще будет все это продолжаться.........
Живу только мыслями о весне. только мечтая,что это все когда нибудь будет.........

что мы как раньше будем гулять,будем везде ходить, будем забивать на учебу,потому что погулять по весеннему городу намного важнее, накупим кучу новосезонных шмоток,что мы до беспамятства влюбимся и будем рассказывать друг другу подробности,что мы будем строить планы на приближающееся лето, что мы наконец пойдем в спортзал, что мы не будем грустить, что мы будем жизнерадостно курить сигареты под солнцем, что будем ходить в кино на долгожданные премьеры, что мы не будем страшиться майских гроз и теплых дождей, что все это сбудется........................


Все это мои мысли..........неприкосновенные.....и вообще. все это дает жизнь. живая. радостная. невозможно жить не будучи живой.....

невозможно быть живой будучи холодной,закутанной в кучу теплого шмотья и нервно учащей уроки.


Я стала дико нервная. заставить меня зареветь или заорать -дело плевое. стараться особо не надо. это последствия выдвинутой мной выше гипотезы.

Сходили вчера на Мертвых дочерей. Впечатлил. Приятно удивил. Русское кино? не все так печально. не сам сюжет,а как снято. называть это бездарством-глупо. необходимо признать,что фильм удался. и господи, как на нем можно сидеть,зевая? кто то сильно отжег.

С каждым днем все больше понимаю правильность своего выбора университета.
Серьезно. это хорошо. когда подготовка к поступлению не вызывает нервной истерики,когда выбор сделан самостоятельно-это просто волшебно.



и даже фраза love like winter не помогает. что бы ни было,я твердо убеждена в чудотворной силе весны. она может все.......всем помочь,все изменить.......
В личной жизни тем более.

парадокс моей души. в этом ебучем дневнике я могу писать обо всем. ВСЕ. открыто.

кроме любви.......кроме.....кроме всего что с этим связано. это сильнее меня.

никто. подчеркиваю. никто. не знает,что творится в моем сердце на этот счет.

влюблюсь я ,разлюблю ли,заведутся у меня какие то отношения-об этом просто может никто не узнать. хорошо это или плохо.