И не передать до конца,что происходит. У меня такое ощущение,что изменения во мне происходят с каждой минутой. Да в буквальном смысле. И состояние странное. Странное-это мало сказано. Буквально каждую минуту мое настроение/состояние меняется и не становится прежним.
Устала слышать вопрос :» А что с тобой?» я-крайность. Если мне хорошо,даже более- я сумасшедшая.
Если мне плохо(еще одна дрянь-Диане плохо-ну не хуясе?)- то я превращаюсь в мега загонного и депрессивного человека.
Крайности одной сущности. Круто сказано,кстати. Только сейчас понимаю это.

Кстати поговорка такая идиотская есть: хочешь сделать хорошо-сделай это сам.
Господи,ехала домой и размышляла-факаная поговорка эта! Абсолютно. Левая.
Как раз если ты хочешь сделать плохо(особенно себе)- сделай это сам. И будь счастлив. Умом я понимаю всю абсурдность……….но сделать что то…не в силах.
Самообман. Саморазрушение. Вот эта частичка «само». Она везде. Не замечали?
В этом вся и суть.
Я обманываю окружающих. Никому. Никому я не могу признаться об истинном положении дел. Да.
Это одна из составляющих этой разрущающей силы. Почему? Почему так? Боюсь? Хм…..что то другое.\


Я лгу. Точнее,я не договариваю. Но это сути не меняет. Я лгу ежеминутно.
Ты спросишь,как твои дела. Я отвечаю хорошо. Я лгу.
Ты спрашиваешь,тебе плохо? Я отвечаю. Да. Хуже не бывает. Все потеряло смысл. Я лгу.
Когда мне плохо,никому даже мысли не придет спросить об этом.
Ты спрашиваешь люблю ли я его. Я отвечаю да. Я лгу.
Если я люблю. Если меня разрывает. Я не смогу проронить ни слова. Никому. Себе?
Может быть. А может и не быть. Похер.


Я не лгу только по одному поводу. Я не скрою,что со мной творится что то не то.
А вот причину…………в общем уебись.


Мало сплю. Мозг отказывает порой в самый неподходящий момент. Брожу по городу одна.
Причем,иногда в совершенно бессмысленной эйфории а иногда по полной загоняясь и думая обо все этом.
Неужели мне никто не поможет. Если бы меня сейчас задушили мне бы не было больно, мне бы не было страшно.
Я не боюсь констатации этого факта,но в данный период моей жизни я неживая. Что еще страшнее,я полуживая. Пустая но в тоже время полная ощущений.

Печенье? Как только я перестала во всем тебе помогать,ты быстро нашел замену.


А ты? Ты,всегда спрашивающий у меня именно тогда когда нужно и именно то что мне нужно,ты? Ты,что? Карие глаза сучие джен эйр и сигареты?


Хватит пинать!»!»! неудачники!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Не надо делать неудачницу из меня.блять.
Я сбегаю из школы. Мне либо становится скучно,либо просто невыносимо,либо протсо необходимо что то прогулять.
Завтра. Такой долгожданный день. Последний день триместра. Предпоследнего в этом году.
Шанс начать все с чистого листа. Шанс сделать все проще и легче. Природа,все в твоих руаах! Сука.

Накупила тетрадок с цветочками,сходила на сучую химию, ехала домой с одной мыслью о том как приду и наконец вылью всё здесь.

Дует,блять.

Опять мечтала о весне. Правда,я все таки решусь попросить у тебя изредка писать тебе смс-ки? Правда, я опять буду вставать ни свет ни заря чтобы побежать в школу с песнями в ушах и разглядывая верхушки новостроек?
Правда?
Обещают потепление. К концу недели. Опять эти высчитывания градусов,на один или на два сегодня потеплело?




Пообещайте мне его.