Заголовок |
я такая страшная, и такая беспомощная.
зашибись как мне повезло.
а еще у меня проблемы со здоровьем.
завтра ехать и сдавать кровь из вены и из пальца.
все как всегда.
|
|
запись 55 |
да ну все это. я устала и больше делать ничего не буду.
|
Метки: НИЧЕГО |
запись 54 |
прикольно все как то выходит.
то ли я чего то не понимаю. то ли со всеми остальными что то не то.
нет, вовсе не со всеми, а только с теми, кто меня волнуетю
мне очень, очень не нравится что люди не следят за своими словами.
ведь надо думать сначала и за последствия тоже отвечать. и я сейчас даже ни с кем не поссорилась.
просто слова не соответсвуют действительности
просто я хочу большего
вот и все
надо рисковать, но не мне
я и так уже очень много сказала вслух
о боже
ДЕЙСТВУЙ
ДАВАЙ
УЖЕ
я ведь в тебя просто влюбилась. не сразу. ты заставил.
|
Метки: действуй |
Запись 53. Лондон |
Вот и всё, пока Лондон. Пока, Чао-какао и все такое.
Знаете, уже 3ий раз я там, и каждый раз открываю все новое.
Месяц снимать квартиру в чужом городе это что-то новое.
Люди, люди, люди, люди. Что же еще..
А теперь Петербург.
Привет, я скучала.
И фотографии.. немного, не самые хорошие, но мое настроение в них, всё в них
Я стараюсь.. Я всегда стараюсь, но ничего не получается. даже печенье подгорело
Беда
и немного меня, хотя это Я уже чуть чуть растворилось где то в воздухе.
Хочется бежать, бежать и никогда не узнать, того, о чем ты думал секунду назад.
я, учитель и ЩЕКИ
|
Метки: лондон |
Запись 52 |
Какие глупые смски приходят ночью. "я в вас влюбился". парень, извини но мне нравится твой лучший друг, или нет. уже наверно не нравится. я уже переросла это. и теперь думаю, что мне делать с тобой. ты вот все усугубил. у тебя мои фотографии, ах, а эту пленку мне нужно будет у тебя забрать через 3 недели. ты не знаешь как я буду смотреть тебе в глаза? зачем все это нужно. почему все такие не понятные.
через 5 часов у меня самолет, я боюсь летать. и теперь боюсь получать от тебя смски. через 5 часов сеть перестанет ловить, и мне станет легче. я надеюсь, это все не очень серьезно. я ведь еще не разобралась, что я к тебе чувствую, да я об этом даже не думала.
а может, мне всего лишь это нужно.
i'm so tired
sheep are counting me
no more struggle
no more energy
no more patient
you can write that down
it's all too crazy
i'm not sticking 'round
|
|
запись 51 |
Знаете, вообще все не так плохо. Да, и я буду это ценить.
я то ли потерялась во времени, то ли время просто не хочет под меня подстраиваться.
это как то обидно даже
ну и буду слушать свой пост-рок и вечно думать
и если я когда нибудь сойду с ума, чего никогда не случится, то это все из-за того, что сейчас проиходит
ну нельзя так со мной обращаться, я же чуть подслащенная лимонка.
а теперь все налаживается. каждый день я гуляю с кем то, кто мне хоть чуть-чуть нравится. sweet sixteen
может я не такая уже и плохая. знаете, я общаюсь с хорошими людьми
и сдала пленку на проявку, завтра пойду и посмотрю что там получилось
и еще, я хочу чтобы все было хорошо
вчера часа в 2 ночи сидела в кх, и где то упала и разбилась чашка с кофе. мне кажется, что мой крик "это мне на счастье" был немного не в тему, но все равно. у меня ведь все будет хорошо.
и вообще. за вчерашнюю ночь я успела побывать в моде, нормальный клуб, хоть сначала и не поверили, что нам 21 год, но я ведь умею качественно смотреть на людей. а потом пошли в стирку 40 градусов, знаете в 4 часа ночи там играют хорошую музыку. и еще к тому теперь я знакома с 2мя очень хорошими мальчиками.
ПОЛИНА хватит влюбляться. Но поверхностными людьми я считаю как раз тех, кто любит только раз в жизни. Их так называемая верность, постоянство – лишь летаргия привычки или отсутствие воображения. Верность в любви, как и последовательность и неизменность мыслей – это попросту доказательство бессилия. Верность! В нем – жадность собственника. Многое мы охотно бросили бы, если бы не боязнь, что кто-нибудь другой это подберет. Да
вообще я глубокий человек, я еще кое-кому очень нравятся мои глаза.
|
Метки: глаза человек ночь мод стирка 40 привычка люди пространство |
запись 50 |
Настроение сейчас - нет.
отчаяние.
полный провал.
ненужность.
неуверенность в себе.
остатки инфантильности.
через 20 минут исполняется 16 лет.
я хочу тебе нравится, слышишь? гуляя с тобой так часто, так болезненно осозновать, что я тебе безразлична.
я не буду праздновать др.
я позвоню хорошему другу завтра и пусть он меня успокаивает.
днем буду красить стены у подруги.
да, думаю такой день рождение хотят все.
10.06.1909 — Впервые в мире использован сигнал SOS
а сейчас этот сигнал нужен мне.
реанимируйте меня.
я хочу быть красивой.
|
|
запись 49 |
он позвал гулять. сказал, что позвонит.
посмотрим, что будет завтра.
|
|
запись 48 |
а теперь я тебя вижу почти каждый день. и хочу еще.
ты мне разонравился кстати. хотя что-то есть.
что-то такое, но я не могу понять что. все таки я человек-техника. люди это не мое
хотя я люблю людей, особенно хороших людей, добрых
у меня вот день рождение скоро, мне будет 16, а я не знаю что делать. праздновать не буду точно уже. даже не знаю, с кем мне день провести. вот так все нелепо
|
|
запись 47 |
как ты ко мне относишься?
я ничего не тороплю.
просто давай уже, пригласи меня гулять
|
Метки: пригласи не торопить |
запись 45 |
Настроение сейчас - нет.
Дурацкое прошлое. Я завязываю со всем этим. Фотография, крыши, улыбки, старые друзья прощайте. Знаете я пожалуй буду плохой и поздно умру. И ничего с этим не сделать.
Что то не получается? Забей... и пойдем. Вот и всё. С меня хватит.
Буду ничего не делать. Либо да, либо нет. Нет чего-то среднего. Никогда и не было. И не будет. Это все для слабаков.
Я просто не хочу. Мне просто плохо. В моем организме сейчас 38,7 градусов тепла. Я горю желанием бросить все это к черту и двигаться в другом направлении.
Я удаляю все альбомы и начинаю сначала. Теперь только пленка, и только для себя.
Ребят, все серьезно.
Лондон, я опять твоя на месяц.
И все. Просто тупо все.
В эти выходные я поеду на уделку, у меня будут деньги. И мне все равно. Я просто устала
Это так неуместно, так смешно.
Мне нужно худеть. очень нужно, необходимо, как воздух. Это невозможно. Мне больше нельзя есть
Прости, я буду курить, мне так легче.
|
Метки: фотография смешно курить лондон прощай бросить |
запись 43 |
странные дни. попала в аварию, так и не погуляла с человеком, который мне нравится, выпила много текилы, выкурмла много сигарет, выучила мало уроков. ребят, да я качусь вниз. ловите
модная малолетка.
немодная малолетка.
полина. хватит. прекрати уже саморазрушаться. ну никогда он не пригласит тебя гулять. расслабься и получай удовольствие от осознования своей ничтожности. давай.
ПОЛИНА СДОХНИ СДОХНИ СДОХНИ СДОХНИ СДОХНИ СДОХНИ СДОХНИ
|
|
запись 42 |
я надеюсь - я хорошая. хорошие люди рано умирают.
я не спала уже три дня. зачем? мне не хватает дневного времени, чтобы разрушать себя изнутри. еще немного. еще чуть чуть.
У меня наверно редкое заболевание: разрыв связей между глазами и мозгом. Вижу я прекрасно. И думаю - вовсю. Но вижу-то я одно, а думаю-то совсем другое.
И с учебой проблемы. Последние 2 недели у меня нет оценок, отличных от двоек. Это деградация. Провал.
Черт. Помогите мне выбраться из своей головы. \
Почему, почему я ничего не ем, а щеки все появляются. Скоро мне будет страшно встать на весы. Я хочу еще вырасти, я хочу быть 177, а не 172 всего лишь.. я хочу подрасти. возможно, если повезет, то и поумнеть.
Господи. кто нибудь. скажите что происходит вокруг.
|
|
запись 41 |
а может твой человек недостаточно хорош, раз с ним неприятно молчать
|
|
Запись 40 |
|
|
запись 39 |
Это полный провал. Крах. Падение. Высоко. Внезапно. Непонятно. Больно.
Были планы, в ты все испортил. Я что, серьезно такая плохая? Меня даже за девушку нельзя принять? Я не понимаю, что вам надо. Я не собираюсь быть модной, чтобы тебе нравиться. Я надеюсь ты прочтешь это и сдохнешь. Ты испортил мне день, а у меня так мало этих дней в запасе.
Как же мне хочется уехать отсюда туда, где меня никто не знает и начать все заново.
Я вообще ничего не понимаю. Абсолютно. Это абсурд.
Я слушаю пост-рок и мне становится так хреново от того, что я не разбираюсь даже в этом. А ведь так хочется.
Я как переслащенный лимон.
Я завтра пойду гулять с денисом. Он хороший, с ним есть о чем поговорить. Проблема в том, что со мной не о чем разговаривать. И кто тому же я еще и не красивая. Казалось бы, таких не бывает. Видимо я исключение.
Не красивая, глупая, не интересная, мало знаю и с плохой память, путаю имя собеседника при разговоре, вечно что то тереблю в руках, люблю когда меня держат за руку, люблю когда меня любят, перестала так сильно опаздывать, люблю когда мне рассказывают истории и не обижаются что я молчу в ответ, люблю когда меня замечают, я не модная, не хорошая, не разговорчивая, скрытная, никакая.
И еще чего то хочу от других. Пора бы что нибудь изменить, сдохнуть и родиться заново например.
|
Метки: абсурд уехать пост-рок высоко никакая |
Запись 38 |
Я могу много говорить. Сегодня был странный день, меня почему то все любили и я ни с кем не поругалась. Такое бывает так редко. Сейчас я буду слушать музыку и думать кое о чем.
Интересно, музыка нас слышит. Я часто с ней разговариваю, а она просто продолжает быть музыкой. А как же мое влияние? может она просто меня не слышит. Тогда это еще лучше, у меня появится новый собеседник, типо моего кота. Я тоже всегда с ним разговариваю, а он меня не слышит. Я так люблю. И тебя люблю.
Я бы хотела отправиться куда нибудь далеко и взять кого нибудь с собой. Кого нибудь хорошего, чтобы сидеть и говорить. Весь день. А вечером смотреть на небо и говорить на что похожи облака. Но у меня такого никогда не будет, потому что я не крутая, и меня это растраивает..
|
|
запись 37 |
|
|
запись 36. |
да что говорить, как меня все это достало.
мать, опять она. а ведь так хорошо всё начиналось.
с утра сходила на выставку в эрмитаж.
http://www.hermitagemuseum.org/html_Ru/04/2009/hm4_1_211.html
я люблю такие вещи..
потом погуляла по питера, ощутила всю свежесть апреля
потом посидела в кофехаусе.. да мне даже сказали пару человек за весь день, что я похудела. да что говорить, все было просто превосходно. горячий шоколад таял во рту, где то в мыслях играла музыка, вокруг звуки приятной мне беседы.
но все не могло закончиться хорошо, еще бы. потом я пришла домой.
а дома мать.
я больше не могу терпеть ее бесконечные наезды на меня. то я не так застелила кровать, то, блять, оказывается, что я курю и пью. спасибо ей конечно за такое "доверительное отношение между матерью и дочкой". абсолютно все знают, что я против сигарет, а алкоголь даже по праздника не пью. но нет, мать же должна растоптать и унизить меня морально.
-Эй,полинина самооценка, ты уже ниже плинтуса?. черт, сейчас пишу, а по щекам так кап-кап слезы. черт. да проще уже будет похоронить меня за этим плинтусом и расслабиться. я абсолютно твердо не понимаю, что творится в этой квартире.
а отец то, отец. он думает, что удар ремнем по спине - самые лучшие отношения между отцом и дочкой.
почему родители так сильно любят меня унижать. если бы я могла, то я бы давно покинула эту семью.
черт, как это сложно переживать день за днем, одно и тоже, с утра до вечера.
я же скоро не выдержу. и все выйдет из под контроля. сотый раз слушаю одну и ту же песню, это плохой знак. очень и очень плохой. что то будет. не сейчас, но постпенно я ведь соберусь с силами и отомщу. в голове уже крутится клубок из разноообразия путей, которыми я могу пойти, чтобы в итоге получить то, что я хочу. но не сейчас. и не завтра. и не через месяц. нужно чутоньку подождать. лишь бы не сдохнуть
|
|
Запись 35. Без заголовка |
Настроение сейчас - нет.
: : : : :
Незнаю, хочу ли я обходить который раз нужный поворот на мосту. И почему именно хочется разглядывать сквозь свет из сада твои звуки и пыль на бумаге. А небо такое бирюзовое, и ничего с ним не сделать. И если посмотреть под неправильным углом, то орнамент на рубашке, кружки молока и улыбки где то в воздухе. Знаешь, я бы хотела наслаждаться своей осторожностью, как помеченные рукой '02 года пометки на фотографии, а ноги все бегут неустанно,и никто,я думаю,уже не поймет для чего надо было поднимать повыше руки. И хочется съесть ложку с ватой, как я сделала бы это год назад. А оконная рама стучит от нетерпения - открой, открой запах тех слов, которые так и не были произнесены вслух, белыми пальцами на коленках будет стучат грибной дождь. И кажется что вот-вот и еще чуть-чуть, и можно будет сесть у причала и так тихо-тихо прокричать все любимые строки, все любимые мотивы. Они ищут, где проснется моя голова.
По-прежнему.
Просто по-прежнему.
И внутренние органы охватила весна, весна. А зачем? Если никого нет.
|
Метки: зачем хочу весна голова вслух строчки |
Запись 34 |
как так можно.
думаете я серьезно какой нибудь робот.
полина вечно веселая..
такая хорошая
всегда улыбается .
не говорит ничего грубого.
да идите вы все нахер.
мне до такой степени на вас насрать что просто не хочется ссорится.
ваши мнимые комплексные "люблю" каждому встречному меня вымораживают.
идите и сделайте себе татуировку на заднице с именами всех кого вы любите. у вас же такая большая любовь. так блять почему то я уверена что места вам явно не хватит.
боже вы что даже не замечаете сто после каждого вашего люблю я даже не отвечаю "и я тебя".
потому что мне серьезно ПОХЕР что вы кто вы и зачем вы появиись в моей жизни.
а сейчас мне плохо и я не хочу ни с кем говорить.
но вам же надо блять выпытать что у меня там на душе.
правильно, сделайте мне еще хуже, да детка, да!!
хотите моей смерти? поздравляю. в моральном плане вы ее же получили.
но к сожалению после реинкорнации вас всех в моей жизни не будет.
если ты не проснешься завтра, ничего не случится
ничего не случится, если завтра ты проснешься
подумай, хочешь попрежнему знать, что будет завтра
если ты проснешь не завтра, а послезавтра.
ЧЕХАРДА ЭМОЦИЙ!!
ВСЕ ВВЕРХ НОГАМИ.
|
|
Запись 33 |
Вообщем я запаслась какао и решила все таки что нибудь написать.
Знаете это наверно не легко так сразу начинать рассказывать.
Так много всего. я уже и не помню что писала, а что нет.
Я вот заметила, что все всегда начниается с музыки. Вообщем если бы не то удивительно знакомство из-за музыки, (которое впоследствии привело к громадной ссоре кстати) то я была бы сейчас совсем другой. совсем совсем другой. серьезно. какой нибудь слишком модной девочкой в крутой тусовке с "афишевскими" ребятами. А мне этого кстати не нужно. так что, черт, слушайте музыку. это пожалуй единственное удовольствие, которое я мгоу сейчес себе позволять.
итого. сейчас уже 2 апреля. какие то безумные люди почему то поздравляют меня с днем рождения. Я бы кстати была бы рада родиться лучше в апреле, чем в летом. Это более как то выигрышно.. ну мне так кажется.
"...скажи все о чем думал вчера
сплетение нитей, разрыв сухожилий.
ты будешь мотать клубок до утра
чтобы понять ничтожность усилий..."
почему то меня эти строчки чуточк зацепили. я стала более чуткой к мелким вещам. после больницы. господи. какое
это ужасное было время. все каникулы проторчать в больнице с этим шелушащимися стенами, глупыми медсестрами, и разумеется примитивной атмосферой. черт. да я потратила неделю своих бесценных каникул чтобы впоследствии мне сказали какой я малокровный ребенок бледно-зеленого цвета. и еще неделю мне нужно сидеть дома, чтобы по вечерам принимать антибиотик и отрубатся под действием снотворного. а на улице весна. ВЕСНА. я не то чтобы ждала весну, но черт, это весна. я еще ни разу не гуляла с 24 марта и при благополучном сложении обстоятельств я смогу выйти на улицу только 8 апреля.. как меня все это достало. серьезно.
я помню этот день. тогда я так долго была на улице, что у меня замерзли щеки и руки. зато потом я поела вкусный сэндвич в каком то кафе с одноклассниками. это было так давно.. еще снег. после этого я почт не выходила на улицу. сейчас я осознаю и понимаю что это все так печально.
черт. кажется чтолько всего. а у меня слова просто не идут. я вот пишу сейчас, так скучно. текст ничем не разбавлен. это как пить воду. я вот не люблю воду. а если капнуть в стакан каплю какого нибудь красителя, безвкусного, просто для цвета, то у воды буде вкус сока.. красная капля- клубника, оранжевая-апельсин.. голубая-вкус моря. я раньше не задумывалась какой вкус у моря. а оказывается этого и не надо делать. море само даст знать когда ты его чувствуешь. да. море оно ух какое.
ах. я вспомнила что меня радовало за последний месяц. это бесполезная незаслуженная медалька по баскетболу за 3е место и парочку людей. спасибо им.
вообщем еле-еле написав пост я поняла что в моей голове пусто и писать собственно не о чем, хотя казалось бы так много всего произошло.
|
Метки: люди море печально улица весна текст |
