вместо того, чтобы писать в word документе под названием "сравнительная характеристика финансовых систем франции и норвегии" я пишу тут. заебись, яна, продолжай в том же духе и у тебя будут ахуенные допуски к экзаменам и все зачеты. мой внутренний голос, совесть можно так сказать третий месяц не забирает руку с лица. 

чем отбиваться, как оправдать себя? да никак. ты ленивая задница, яна. у тебя два состояния. ты либо рвешь жопу, бегаешь везде, как сумасшедшая, учишься, что конченный ботан, ходишь на курсы, полна энтузиазма, с кучей планов на будущее, плаваешь утром в бассейне, много гуляешь, общаешься. то блять тупишь сутками, ели заставляешь себя хоть почесаться, отбиваешься от звонков с тех же курсов, что забросила, не понимаешь, почему такие низкие балы, заплываешь жиром от мозгов до жопы. покрываешься пылью, доходишь до самого дна...

а я все чаще замечаю, что меня как-будто кто-то заебал.

осень - холодная и странная пара. все три месяца среди моих друзей и знакомых я наблюдала чуть ли не флешмоб расставаний/разрывов/киданий... интересен тот факт, что люди-то встречались почти год или больше и взяли да разбежались. конечно инициатива была с разных сторон. есть классический обоюдный вариант "мы заебали друг друга". есть ситуации, когда парню/девушке отношения наскучили, пришли в тяжесть. у других после лета разлуки отношения остыли. без измен конечно не обошлось. но больше всего меня задело два случая.

первый случай. в один прекрасный момент один мой знакомый понял, что его девушка не заслуживает его. что она уже в таком возрасте, а это 20 - 22 года, когда рядом с ней должен быть надежный, любящий человек с серьезными намерениями. и это был вовсе не он. он прекрасно знал, что в ближайшие 7 лет не готов к серьезной ответственности. и он решает как лучше для нее - бросает, отпускает, чтобы она не тратила на него время, а строила свою жизнь с другим человеком. печальнее всего, что эти две любили друг друга. не знаю даже, как отнестись к его решению. оправдание ему одно - он хотел как лучше, а получилось как всегда. 

второй случай касается уже решения девушки. она пробыла с любимым два года. и всё было прекрасно пока ей не стукнуло 21. все ее подруги выходили замуж, были в положении. я не говорю, что она начала завидовать или сама хотела строить свою семью. но глядя на своего ненаглядного, его поступки, слова, мечты и желания, поняла, что сценарий ее подруг тут еще не скоро прокатит. не раз я слышала от нее страх и переживания: "посмотри на него. он же ребенок. да, нам весело, да интересно, но пора уже стать серьезней и подумать о будущем хоть немного, хоть в общих чертах. а вдруг у нас что-то пойдет не так? или же я буду ждать, ждать, уже сама инициативу буду проявлять, что может вообще оттолкнуть его... и в итоге останусь одна в 25 или больше? да кому я нужна буду, когда кругом восемнадцатки ходят? нет, нужно уходить, пока не поздно..."

печаль, товарищи. 

скелет взрослого человека состоит из более чем 200 костей.

завтра мрт. 

вчера висели с таней в форсаже.
кхем. 
ну что сказать? если бы не свора хачей (@#$%), то всё было круто. халява в "vip(e)" порешала весь вечер. 
надо повторить программу в babyface.
тупа целый день отходняк. яготинска закваска, спасай! 

не дают покоя три вещи:

1. английский/немецкий

2. бассейн/зал

3. работа/распиздяйство 

с утра по раньше выдали новость: "сегодня в мреу на права сдаешь". я типа: "ага. да. щас!" уже про себя думая: "бля, надо уже выучить правила". как-то наивно это у меня без знаний теории хотеть  ездить и людей давить. самое смешное, что на практике у меня одни успехи. тот вася, что рядом сидит постоянно только и удивлялся. как и я.

дорогой дневник, как же я обожаю сырные палочки. съела две, смотрю на тарелку с желанием слопать третью вкусняшку. это... что же я хотела сказать? а то опять о левом пишу... ммм...

а! вот опять решила писать тебе ибо не знаю... мыслей та-а-а-ак много! аврал и маленькая тележка. записывать в тетрадку в лом, почерк тем более оставляет желать лучшего. рассказать, делиться с людьми пусть даже и очень близкими я как-то не люблю. вот и ты мое спасение.

бля как же круто мы вчера ехали домой! ололо. впервые. ВПЕРВЫЕ за три года этих дебильных маршруток киев/хмельницкий и наоборот. я в тему нашла свободную машину. таня, марина и я погрузились чётка спереди на три места и стартанули. в итоге пили с другом водителя шампанское. аахха. да-да. тосты за знакомство, и так просто. а потом пели песни типа "love don't let me go", "world hold on". аааа fuck. настроение было high&up. это лучше чем заткнуть уши плеером, смотреть в окно и начинать... думать-думать-думать-думать-думать-думать-думать. и такое надумать, что стыдно вспоминать.

покончив с палочками, сейчас тырю песни у народа в контакте. хобби однако. а хули? я музыку уже только так ищу. попросила у подруги пароль, сижу с ее страницы ибо товарищ женя з а и б а л. не хочу видеть это страшное "он-лайн" возле его авы и придумывать, что же ему отписать на те тупые, кэповские вопросы. собственно, яна, это всё что я хотела вам сказать на данный момент. ты улыбнулась?

Ян, никогда не могла бы подумать, что лягу спать в пол шестого (как вчера). Я ведь так скоро съеду с катушек! 

последнее время постоянно зеваю. мда... траханье (извините) мозга продолжается третью неделю подряд. первый курс... чего хотела? пишу сейчас какой-то бред, потому что тот бред (словарь, домашка по инглишу и тыды и тыпы) уже не могу писать. 

говорила только что с подругой с ландана... она мне экскурс по ее дому сделала. ее котейку я наконец-то увидела (смешной такой, мякав так все в тему). весело пообщались, поделились новостями,  смеялись (я так ржала, что наверное хозяйку разбудила). а потом... чувство опустошенности. она там... я здесь. у меня тупая страна, тупой город и такой же "перспективный" народ вокруг, запара с этим универом, в который я так рвалась поступить (дура), постоянное непонимание, пустота, на день один звонок от мамы и разговор о том, что я ела. все так серо и противно. а у нее... да у нее тоже не лучше, яна. проблемы в колледже, работа допоздна, учеба после и перед той же работой. но не смотря на всю эту обыденность мы почему-то счастливы. я иногда спрашиваю себя, а чему это ты радуешься, скажи мне? это как вопрос "за что ты меня любишь, милый?" а он не знает что сказать. вот и я так же. похуист я по ходу.