Для туристов. Не моё.



Безвизовые страны (инновационный подход)
Решил составить реестр легкодоступных стран для граждан РФ, ибо все визовые таблицы-списки, которые существуют, не выдерживают никакой критики. На мой взгляд их основные недостатки следующие:

1) Разделение государств на "безвизовые" и "легковизовые на границе". Зачем это деление для путешественника не очень понятно, - путешественнику эти страны практически тождественны. Ему что штамп ставят на границе, что визу клеют (кстати, и не клеют как правило, а ставят все те же визовые штампы).
2) Страны в этих списках стоят почти всегда без исключения в алфавитном порядке! Вопиющая ошибка, высвечивающая генезис всех этих схем, - они создаются НЕ географами и не путешественниками, а журналистами заполняющими бесчисленные тревел-сайты. Увы. А на самом деле, намного более корректно давать страны в географической последовательности, разбивая их, например по континентам.
3) Грубость критериев отнесения страны к той или иной категории. Как Суринам можно отнести к "легковизовому гос-ву на границе" не понятно. Да, там можно получить визу на границе, но чтобы это сделать, нужно просто порваться хомяком. Это я к чему, - все к тому же, - имеющиеся таблицы носят теоретический, я бы даже сказал теоретико-лингвистический характер. Не для практики они.
4) Неактуальность информации (нет обновления...а в нынешний век, сами понимаете).
5) Неполнота информации

В связи с этим, решил сделать собственную наиболее полную сводную таблицу по странам , в которые нам либо не нужны визы, либо можно их получить на границе, без особых проблем. Надеюсь она будет намного более удобной, нежели многие предыдущие, причем реализована в виде карты с пояснениями. Пока же...пройдемся по списку. У кого какие замечания, исправления и дополнения - буду признателен.

1. Абхазия (безвизовая)

2. Армения (безвизовые 90 дней)

3. Азербайджан (безвизовые 90 дней)

4. Белоруссия (безвизовые 90 дней)

5. Казахстан (безвизовые 90 дней, но в течении 5 дней нужно зарегестрироваться, иначе при выезде из страны будут проблемы; непонятно что делать если зарегестрироваться нет возможности или забыл...)

6. Киргизия (безвизовые 90 дней)

7. Молдавия (безвизовые 90 дней)

8. Таджикистан (безвизовые 90 дней)

9. Узбекистан (безвизовые 90 дней, но при выезде строго проверяют все талоны из всех гостинниц где ночевал внутри страны...терять не рекомендуется)

10. Украина (безвизовые 90 дней)

11. Южная Осетия (безвизовая)

12. Грузия??? Нужна информация по визе на границе на октябрь месяц, и более свежая.

13. Босния и Герцоговина (с 1 мая 2008 г. безвизовые 90 дней, ничего не нужно)

14. Македония (было нужно просто бронь…, или приглашение/турваучер а теперь?) с 31 октября 2008 г безвизовые .

15. Сербия (безвизовые 90 дней, ничего не нужно)

16. Черногория (с 21 ноября 2008 г. безвизовый 1 мес, ничего не нужно)

17. Хорватия (безвизовые до 90 дней, но официально нужен ваучер...хотя частенько не проверяют; при прилете в Загреб нужен не только ваучер, но и показные деньги, хотя карточка прокатывает)

18. Швейцария (24-часовой безвизовой транзит в случае авиапересадки, а аэропорту Цюриха все тоже самое, но 48 часов! Необходимо наличие билетов по всему маршруту следования).

19. Англия (24-часовой безвизовый транзит, в случае прилета и вылета из разных аэропортов - сверхвозможность)

20. Румыния (безвизова 5 дней в каждую сторону, если есть виза Шенгена)

21. Болгария (безвизова 5 дней в каждую сторону, если есть виза Шенгена)

Азия

22. Кипр (безвизова 5 дней в каждую сторону, если есть виза Шенгена)

23. Турция (виза на границе на 2 мес, является многократной)

24. Сирия (виза на границе на 15 дней-1 мес-?)

25. Иордания (на границе виза на 14 дней-2 мес ?)

26. Ливан (виза до 3 мес прямо на границе…вопрос – является ли месячный штамп визой? Есть еще 48-часовой транзит…он наверняка безвизовый)

27. Израиль (90 дней, но требуется много документов) с 20 сентября 2008 г.

28. Иран (15 дней транзитная виза, при наличии обратного билета, не продляемая)

29. Йемен (виза до 3 мес, только в аэропортах Адена и Саны, ничего не нужно; в случае пребывания более 2 недель, нужно будет потом зарегиться в полиции)

30. Оман (безвизов только на время действия визы ОАЭ, и только при прилете в аэропорт Дубаи! Уникально.)

31. Бахрейн (72 часа - простая транзитная виза, если есть авиабилеты и визы в следующую страну следования, для более длительных виз «по прилету» нужно разрешение МИД Бахрейна, а это уже сильно гемморойней и делается только заранее)

32. Пакистан (безвизовый транзит через г.Карачи, выпускают в город, если лететь Пакистанскими авиалиниями)

33. Шри-Ланка (безвизовые 30 дней, но нужен обратный билет с фикс.датой)

34. Мальдивы (безвизовые 30 дней, необходим обратный билет с фикс.датой и бронь отеля, или турваучер)

35. Непал (виза 15-90 дней, нужно 2 фото)

36. Бангладеш (на границе виза на 15 дней, при наличии обратного билета и показных денег; для журналистов, миссионеров и представителям гуманитарных организаций виза по прибытию не делается)

37. Южная Корея (безвизовые 30 дней, если есть виза США, Канады, Австралии, Н.Зеландии или Японии и билеты туда или обратно, также если у вас больше 5 поездок в Корею за последние 2 года, или больше 10 всего, также для россиян безвизово посещение о-ва Чеджудо, но в этом случае нельзя выезжать в другие области страны)

38. Макао (виза до 30 дней, могут поинтересоваться наличными деньгами и внешним видом)

39. Вьетнам (с 1 января 2009 г. будет безвизовый!)

40. Лаос (безвизовые 15 дней, ничего не нужно)

41. Камбоджа (виза 30 дней прямо на границе, 20$ + 1-3$ традиционная мзда пограничнику)

42. Таиланд (безвизовые 30 дней)

43. Малайзия (безвизовая 1 мес)

44. Филиппины (безвизовые 21 день, могут спрашивать обратный билет) с 19 сентября 2008.

45. Сингапур (безвизовый транзит 96 часов, но нужно подтверждение транзита!!, могут развернуть любого; нечистоплотных и хиппи не пускают)

46. Бруней (72-часовой безвизовый транзит ??)

47. Индонезия (на границе виза на 30 дней, необходимо иметь обратный билет и не менее 1000$ показных денег, но может прокатить и карточка, при прилете на Бали вроде как ничего этого не надо)

48. Тимор-Лешти, он же Восточный Тимор (безвизовые 30 дней, на въезде продают разрешение за 25 $, легко продляется до 90 дней внутри страны)

Африка

49. Египет (виза 30 дней, но на иногда без турваучеров или брони заворачивают; случаи единичны)

50. Джибути (виза 10 дней-1 мес, без каких либо документов)

51. Марокко (с 13 июня 2005 г. безвизова 3 мес, )

52. Тунис (виза на 30 дней, по турваучеру, альтернатива - геморой)

53. Эфиопия (виза 1 мес, только в аэропорту Аддис-Абебы, ничего не надо)

54. Уганда(виза 3-6 мес ??, получается легко и просто)

55. Руанда (условия получения визы часто меняются… что сейчас?)

56. Бурунди (виза на 1 мес, сложнополучаема….: «Визы на месте выдаются с большими сложностями при специальном обращении в МИД. Туристы из стран, с которыми Бурунди не имеет дипломатических отношений, могут получить визу, если туристическое агентство предварительно проинформировало МИД Бурунди официальным образом, с указанием номера паспорта, деталей рейса и маршрута предполагаемых передвижений по стране» ист.Travel.ru)

57. Буркина-Фасо (виза 30 дней, по идее на границе нам ее делают, но все зависит от «договоренности» с конкретным пограничником)

58. Того (на границе только 7-дневная виза, которая сложно продляется; нужен сертификат о прививке о желтой лихорадке)

59. Кения (7 дней транзитная виза или 3 мес обычная, официально требуется обратный билет и наличие средств (не менее 500$), но проверяется редко)

60. Танзания (2 недели транзитная виза или 90 – туристическая, даются легко, могут просить обратный билет и небольшое кол-во показных денег)

61. Намибия (безвизова 3 мес, время нахождения ставится визовым офицером)

62. Ботсвана (безвизова 90 дней)

63. Замбия (виза 30 дней, ничего не нужно)

64. Зимбабве (виза 15-30 дней, ничего не нужно) выдается на границе с ноября 2007

65. Свазиленд (безвизов 1 мес, могут иногда проверить наличие денежных средств или брони)

66. Сейшельские о-ва (безвизовы 1 мес, нужно подтверждение бронирования г-ы, обратный билет, 150 у.е. на день, на вьезде продают пермит на въезд)

67. Коморские о-ва(виза на?)

68. Маврикий (виза на 2 мес и легко продлевается, необходимо какое-либо подтверждение в виде турваучера, приглашения или брони)

69. Мадагаскар (виза на 90 дней, по прилету, или приплытию, но нужен обратный билет или могут развернуть даже с заранее полученной визой; сбор 18$)

70. Мозамбик (cуществует ли виза на границе ??)

Центральная Америка

71. Антигуа и Барбуда (безвизовы 28 дней, где-то пишут 1 мес, при наличии обратных билетов)

72. Барбадос (безвизов 28 дней, турваучер, или обратный билет, бронь и деньги, или 48 часовой безвизовый транзит при наличии билета и визы в следующую страну)

73. Гренада (безвизова 3 мес, турваучер, или обратный билет, бронь и деньги)

74. Доминика (безизова 21 день, турваучер, или обратный билет, бронь и деньги)

75. Доминиканская р-ка (безвизова 30-60 дней, определяется на въезде, но можно жить долго...на выезде просто платиться по 10$ за просроченный месяц и все)

76. Коста-Рика (безвизова 90 дней, но если есть виза США, Канады или Шенгена),

77. Куба (безвизова 30 дней, необходим обратный билет, или билет на транзит)

78. Теркс и Кайкос (безвизовы 30 дней, обратный билет, бронь отеля и деньги)

79. Гаити (виза 3 мес, нужен обратный билет и бронь отеля)

80. Сент Винсент и Гренадины (виза 1 мес, турваучер, или бронь отеля, билеты и возможно попросят показные деньги)

81. Суринам (сложно получаемая виза: куча доков нужно посылать заранее в МИД Суринама в Парамарибо)…короче почему Суринам всегда ставят в страны "виза получается на границе", не ясно. Его можно смело "мочкануть" в этом списке.

82. Ямайка (виза 30 дней, дается в случае транзита в следующую страну при наличии билетов и визы следующей страны, либо бронь и денежное обеспечение)

Южная Америка

83. Эквадор (безвизов 90 дней, разрешение на вьезд 25$) – с 20 июня 2008 г. Эквадор отменил визы для всех)))

84. Перу (безвизова 90 дней)

85. Боливия (виза до 30 дней, прямо на границе, ничего не надо)

Океания

86. Вануату (безвизово 30 дней, турваучер, или обратный билет, бронь и деньги)

87. Микронезия (безвизова 30 дней, причем при посещении новой группы о-вов 30 дней начинаются заново; вроде ничего не требуют)

88. Ниуэ (безвизово 30 дней, бронь отеля, турваучер или приглашение, а также и обратные билеты)

89. Кука о-ва (безвизовы 31 день, требуется обратный авиабилет, бронь и деньги)

90. Самоа Западное (безвизово 30 дней, требуется обратный авиабилет, бронь и деньги)

91. Фиджи (безвизовы 4 мес, нужны только обратные авиабилеты и деньги)

92. Палау (визы на 30 дней, нужен обратный билет, 200$ на неделю пребывания и иногда бронь отеля, но последнее редко)

93. Питкэрн (виза до 14 дней, при условии прибытии и убытии на одном и том же судне, а также наличии средств; визовый офицер может отказать)

94. Тонга (виза 31 день, необходим турваучер, или бронь отеля, обратный билет и денежные средства)

95. Тувалу (виза до 1 мес, необходим турваучер, или обратный билет, бронь отеля и ден.средства)


P.S. Если указано "виза на 30 дней", то в большинстве случаев это означает, что 30 дней - это максимальная протяженность визы, которую можно получить и она либо меньше и определяется лично визовым офицером, либо фиксирована и составляет как раз означенный промежуток времени.
тут

Брэнды- оборотни

Специально для тех, кто не может купить зарубежное, российский предприниматель предлагает «европейское качество по доступным ценам» — продукцию китайского, польского и российского производства с красивыми иностранными названиями. Народ о происхождении товара догадывается, но все равно берет: иностранное-то все покрасивше нашего будет.

Начало иностранному брэндингу было положено после распада СССР, когда народ скупал на рынках все, что имело хотя бы малейший намек на западное происхождение. После кризиса 1998 года мода на «западное» спала — стране и так было тяжко, поэтому вернулись к истокам, к товарам с русскими названиями. А с начала нового тысячелетия опять пошла вверх. Во-первых, потому что бизнес изменился и стали выпускаться товары в более высокой ценовой категории, а во-вторых, бренды людям по прежнему нравятся «иностранные», даже если люди знают, что на самом деле вот эта немецкая бытовая техника делается в Азии по заказу русского бизнесмена, а вот в этом чае английские только буквы на коробочке.

1.

Живой ТВ эфир Москва

Широкополосный интернет предоставляет множество возможностей пользователям, но что делать, если вы пропустили любимую передачу, например, проспали на час, или же были в трёхдневной командировке, и возможности посмотреть нужный канал не было? Не беда, благо есть сервисы, которые позволяют записать программу в видео. Использование таких сайтов — отличная возможность, не отрываясь от запланированных дел или работы за компьютером, получить нужные записи в несколько щелчков мыши. Сейчас на сайте представлены 10 крупнейших каналов. Выбрав наиболее интересный, вы сразу попадаете на страницу с вещанием. Если вы всё же хотите восстановить пропущенное, то простая и эффективная навигация выведет вас к нужному моменту, ведь на сайте к датам написана программа передач, что значительно упрощает поиск. А также вы можете ввести конкретное число, чтобы получить содержимое и записать программу, которую желаете просмотреть. Пользоваться такими сервисами максимально удобно, а если ваш компьютер вдобавок имеет подключение к ТВ, то можно даже забыть и про спутниковую антенну и про DVD-видеоплейер.

Вдогонку январскому Esquire: Настоящие правила жизни в России


дальше

Флеш-головоломка



Цель игры: мышкой нужно сдвинуть все точки так, чтобы линии между ними не пересекались.

К размышлению...

Автор: Любер
Для сравнения: партия, которая сейчас считается партией власти на выборах в 2003 году обещала:
* В 2004 г. каждый житель России будет платить за тепло и электроэнергию в два раза меньше, чем сейчас
* В 2005 г. каждый гражданин России будет получать свою долю от использования природных богатств России
* В 2006 г. у каждого будет работа по профессии
* К 2008 г. каждая семья будет иметь собственное благоустроенное жилье, достойное третьего тысячелетия, вне зависимости от уровня сегодняшнего дохода
* К 2008 г. Чечня и весь Северный Кавказ станет туристической и курортной "Меккой" России
* К 2010 г. будет построена транспортная магистраль Санкт-Петербург-Анадырь, Токио-Владивосток-Брест и другие
* К 2017 г. Россия будет лидером мировой политики и экономики.

Далее без комментариев...

TLС v.0.7.31c

Как сделать еду (памятка холостым мужикам)

Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная").

Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

Рецепты

Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

УХАХХА! ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ У ВСЕХ!!! ШЕДЕВР

Я ПЛАКАЛь... всем в цитатник, однозначно ))))

теперь можете сохранить клип в своем дневе )))
http://www.liveinternet.ru/users/anmak/post38330690/

Подарок для всех любителей музыки

Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.

Албанский новояз

Любер
Прочитать целикомВ свой цитатник!
Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,
можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским
драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты
купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по
правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не
утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это
неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да
не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким
словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты,
шельма!"
"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных
аргументов и дедукций".
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"
"Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск
чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?"
находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа
(ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её
инвенцией!"

© прислано неизвестным

(С)

ЖЖопа.



Я не люблю ЖЖ (http://www.livejournal.com). Как и у многих, у меня нет одной ярко-выраженной причины не любить, я не люблю за 'мелкое множество этих причин'. У лайвинтернета есть единый класс. Мы все равны. Мы пьем утренний кофе, комментируем девочку Дашу из Нового Уренгоя с тремя записями в дневнике в духе "я хачу стать эмо, но я не думаю, что у миня палучится, то есть я наверно уже эмо, а еще я не знаю стоит ли периспать с моим моладым человеком если мну пакачто 14 лет" и комментируем Черского, Леру Нагвал, Гея, и мы знаем, что при вменяемости коммента, они все - ответят. До них проще достучаться. В ЖЖ - помойка, простых юзеров не найти, у более менее известных - элементарный высер, пост - у меня был с утра жидкий стул - и 50 комментариев - о да! ты Бог! мы молимся на твой стул! Причем ни на один ответа не будет. Я каждую неделю просматриваю ленту дневников. Знаете сколько реально классных людей пишет в интернете? Множество. Конечно 90% мы называем мусором, как прошли уроки, как я опять не дала, дайте мне симпашек, вот я набухался, доброе утро, и тому подобное, но, real, есть интересные люди. Есть право выбора, дизайна, оформления, вида, музыки, видео - и за это не берут, пусть и мелочные, но деньги (в ЖЖ платные аккаунты). Ресурс дневников, по логике, изначально, должен распологать к ведению оного, у нас не нужно искать кнопочку Написать и Опубликовать двадцать минут.


Яндекс сделал рейтинги. Уёбищные. Видимо, делавшие - ЖЖ юзеры. Но тем не менее, лайвинтернет начал эти рейтинги бить. Реально бить. Саша Жданов, СкаСкин, Прокуратор, Черски, Нагвал, Бонапарт, Валез - в этих рейтингах стабильно. ЖЖсобщество обосралось, как же так, мы Боги, а тут лайвинтернет. Начали ломать дневники. Естественно бесмысленно. Все равно и посты и ники и люди постоянно светятся в рейтингах. Начали создавать левые дневники с критикой в адрес отдельных персонажей - и опять промах - популярности нет, комментариев нет, дневники уходят в историю, либо удаляются. Ну простите, что у нас не обращают внимание, далее читать правильно, на ЖЖшных мудаков. На лирушных обращают, на то мы и единый сервис. А вот на ЖЖшных нет. Какая обида. Как же так, там Боги, а тут никто. А ведь на самом деле, представляете себе обычного ЖЖшника, эдакого пивного алкоголика с мыслями о глобальной политике, которому нечаянно в комменты отписал Мистер Паркер - да он потом по этому поводу десять постов напишет, даже если в комменте был послан в детородные органы, в рамочку повесит и будет считать себя таким же Богом. А представляете если Паркер напишет в лайвинтернете той самой девочке, псевдо-эмо, или нашему пивному алкоголику - если не напишут мальчег ты кто, то послать могут запросто, а может просто ответят - да ладно, что ты в самом деле, давай лучше нажремся в пятницу на Баррикадной, только баб захвати. У нас проще. У нас люди. У нас Валез не мнит себя фигурой нон-грата, и не называет своих 'детей' фашистами, он просто делает свое дело. У нас нет лагерей имбецилов. Мой читатель не любит, к примеру, Диво Дивное, а я люблю - и мой читатель продолжает общаться со мной и не любить Диво Дивное. Вы представляете себе такое в ЖЖ? Ты онанируешь на Минаева? Как ты посмел, он же мой враг. Все, удаление френдов, анти-пиар, срач - глупые нелюди. Это же вопрос индивидуальности, коей в лайвджорнале еденицы.


Они говорят - Вы пишете хуйню. Нет вопросов, давайте ретинги посмотрим, это же Великие рейтинги. Другой, с копипастом, коего много и у нас и лично у меня. Еврей-долбоёб, которого чуть-чуть теснит ярый антисемит-националист крылов, Шоладеми, которого долбоёб называет фашистом, Ливси, со сто восемьдесят четвертым дозором, причем правила комментирования дневника, длиннее чем все дозоры вместе взятые, Холмогор, с очередной проповедью как стать коммунистом - и все эти люди рядом, и всех этих людей на вершину рейтинга поставило именно ЖЖсообщество, это не пиздец? Сообщество которое говорит - да Вы мудаки, да Носик кретин, да Паркер лох, да Крылов мразь - ставят их на вершину рейтинга. Это лай людей тупых, очень сильно тупых, я сру и превозношу, сру и превозношу, буду дальше срать и Боготворить. Элементарное двуличие. Делать сопли из смерти человека. Делать пиар на чужом, неважном и ненужном горе. Я, вот честно, его не знал, песни слушал, автором не интересовался, мне откровенно по-барабану кто он и что он. Но к смерти тоже должно быть уважение - уважение ЖЖ. Конечно, все можно понять, да, Носик выпил чуток, с кем не бывает, да, Паркер своеобразный, да, пиар, да глум, но настолько массово, настолько слаженно, людей то нет, все просто ники, все под копирку, индивидуальности ноль. Ну не маразм, что ЖЖшники в сети выкладывают юморные коллажи - попеарь меня, они сами понимают - да! мы Убожество в массе. В чуть меньшей массе - ублюдки. Но мы - будем и дальше такими, потому что мы - гордые, мы - умные, мы - Боги. Вопрос только вот - Боги где? Рейтингов которые через год займет лайвинтернет?


ЖЖ - это лейбл. Это старый прожженый лейбик на упаковке со шпротами. И только как лейбик - он уважаем. Почему никто не публикует статистику регистраций на сервисах? Сколько людей регистрируется на Лайвджорнале, а сколько на Лайвинтернете. Вы сильно удивитесь. Знаете почему? Я уже писал. Старовато поколение то ЖЖшное, старовато. Мы хоть и глумимся над всеми розовыми малолетками, ЭМО, готами, НО, нельзя не признавать - это поколение, это новые люди, которые будут строить общение в сети гораздо дольше нежели мы. И приходят они именно сюда. Именно на Лайвинтернет. Пройдет время. И будет тысяча тупых малолеток Лайвинтернета, против одного Паркера-пенсионера. Люди сюда идут. Это не молодежный ресурс, это гибкий ресурс. Мы сами по себе. А там - Америка. А перед Америкой и СУП и Носик - две розовые малолетки. Огромной стае, той, что я описывал выше, дали поиграться серьезным ресурсом. И люди каждый из которых преследует сугубо свою политику, пытаются строить корпоратив, пытаются строить стиль, пытаются выработать стратегию - а какая может быть стратегия, когда за эти годы было столько насрано. Люди купили огромную кучу кала. И Российским менеджерам, менеджерам руссизма, водки, баб, братьев и сестренок, баров и пабов, полтиканов и вольных художников, пиарщиков и креативщиков - разобраться НЕ реально. Мы же, создавались с нуля. Вы представляете, чтобы Носику написали в коммент мол, что то у меня в Лайвджоурнал не заходит, коммент удален будет, у них это оффтоп. (!) А мы Валезу пишем, что "у меня тут такая хрень, короче когда нажимаешь, что-то всплывает и пишет ошибку php, но ты выздоравливай". И пишем, потому что знаем, что проблема будет решена. Сколько людей уходило с лиру, сколько возвращалось обратно, там - этих людей не слышно. Лайвинтернет - спокоен, они там что-то пишут, где-то срут нам, мы всегда рады были видеть всех, ну в рейтингах - ну и что, главное - что читают. У них же - это жизненная необходимость. Сколько раз предлагали - давайте жить дружно. Умные, завели себе ники на лиру, и чувствуют себя как дома. Гордые и тупые - продолжают войну пенсионеров.


Я в этом посте обидел многих людей. Обидел не потому, что они люди говно - потому, что ресурс говно. Каждый из них взрослый человек, добившийся определенных жизненных успехов. Каждого из них можно, а иногда и нужно уважать. Среди них много отличных людей, кого я постоянно читаю, знаю лично, пью, Боготворю. Но вот когда они вместе собираются - это такая стая мудаков...

LI 5.09.15

Прислали на мыло:
Наверняка уже все знают про "рекламную войну" между BMW, Audi и Subaru. Но тут недавно в ней такая жирная точка была поставлена, что я не удержался от поста по теме :)
Все началось с BMW. В середине года она разместила в прессе вот такой провокационный макет:

Перевод:
"Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР
От обладателя статуса "Лучшая (в мире) машина 2006 г."

PR-щики Audi не заставили себя долго ждать, и вскоре в прессе появилась такая реклама:


Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г.
От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг."

Так возможно все и закончилось бы, но тут пришла Subaru, решившая, видимо, привлечь к себе внимание публики, на волне рекламной войны.
Ее макет:


Перевод (адаптированный): "Мы рады за BMW и Audi, которые победили в автомобильных "конкурсах красоты".
От производителя лучших в мире двигателей по версии 2006 г."

После этого можно было ожидать присоединения к "акции" и других производителей, благо званий и регалий в автобизнесе полно.
Но всех опередила эта реклама, после которой продолжать имхо бессмысленно.

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок
Текущее настроение:

LI 5.09.15