Кажется, год назад, утром 31 декаря, я старательно отбивала клавиши ноутбука, желая всем-всем счастливого нового года. Внутри было ощущение праздника и уверенность в том, что все будет хорошо и даже лучше.

Знала ли я, что уже меньше, чем через год, я буду планировать свою свадьбу? Нет. Что циничности останется так мало, что придется собирать ее по крупинкам со все уголков мозга - я с ней так сроднилась, что отпускать до конца не хочу. Тоже нет. Что появятся всю жизнь мною ненавидимая романтичность, слезы по пустякам, зависимость от чего-то несравненно большего, чем все те же пресловутые сигареты..И, конечно же, я не думала, что Владимир Владимирович с каждым днем будет приобретать настолько негативное к себе отношение с моей стороны.

По сути, в этот год произошли два значимых события, обязанных каким-то образом повлиять на мое будущее: закономерное (как я оцениваю сейчас) поступление в МГУ и случайное появление Вани. Но МГУ-то ладно - по моим скромным подсчетам, я вылечу оттуда недели через 3. А вот Ваня.. ВАНЯ.

Я дико, неописуемо, невообразимо, абсолютно, глубоко счастлива. Это самое малое и при этом самое главное, что я могу сказать, потому что вся суть именно в этом. Ну и хватит, пожалуй.

 

Новый год пройдет - или подойдет - почти в семейном кругу. мы с Ваней, Саша с Полиной. Конкретно для меня наступающий праздник является фактичеки испорченным событием - в 4 часа утра я наглоталась обезболивающего и соответветственно часов в 5 легла почивать, так что сегодня, прослушав опять же пресловутого Владимира Владимировича и запустив в телевизор утюгом, наверное рухну в кроватку. Но только после того, как совершу обряд знакомства с Ваниными родителями. Удачи мне и счастья.

Так что да: с новым годом всех, опираясь на мой такой значительный опыт, желаю всем хорошим людям исключительно любви. одна любовь на всю жизнь - и не будет человека счастливее вас, в независимости от того, сколько эта жизнь продлится - век или 30 лет и 3 года.

Антонио Менегетти как-то раз поделился с общественностью мнением о том, что нервное курение, негативно влияющее на мозг, легкие, нервную систему и прочие органы не имеет ничего общего с курением расслабляющим, скажем, после сытного обеда за разговором с приятелями..Оно, если верить психотерапевту, даже полезно. Зона риска отсутствует.

Я не знаю, чем руководствовался Менегетти, делая подобные выводы. У меня есть подозрение, что он вставил главу о курении в свой и так не тоненький психиатрический трактат от нечего делать. На самом деле единственная картинка, возникающая в голове, - это сидит он в макдоналдсе, поглощая, допустим, комбо-завтрак, давится, нервно закуривает, "отслеживает ощущения в теле" (фраза, набившая оскомину на занятиях йогой) и изобретает очередную заведомо гениальную теорию. вуаля - я знаменит.

Налейте мне еще - и в моем воображени появится не то что Менегетти в магдаке - здесь будут Стенли Кубрик, спящий в в знаменитом шкафу, Артем в мавзолее на месте Ленина (два зеленых гоблина, никто не заметит разницы..), я и белый песок вокруг, карибы-канары-гавайи..нет. я и ваня рядом.

Так я к чему все это вела. В общем-то к тому, что неважно, кто и какие теории изобрел. Важно то, что я ощущаю полное родство с менегетти, когда после энного количества часов поиска эмоционально окрашенной лексики в колонках Колесникова я, словно не кормленный два дня ишак, резвым галлопом несусь к пачке парламента, нежно извлекаю сигарету, высовываюсь в окно..и такое блаженство накатывает. эти вечера - единственные часы, когда даже курение перестает быть надоевшей привычкой и становится наслаждением. когда я могу дать волю больному воображению, нарисовать в нем ванин дом, поставить его напротив моего..

                                 потухла.

 

beloved one

i love you, dear=**

 

Из всего имеющего оставила только то, что нужно было оставить: убеждения, личные переживания, радости-горести и описания несправедливости злоебучего мира - словом, все то, что имело или все еще по глупой случайности продолжает иметь для меня значение. Остальное - "закрыт всем, кроме хозяина дневника". И мусора в жизни стало чуть меньше. Исчез.

О злоебучем мире..о злоебучей мне..или кто виноват и что делать..Я запустила свое здоровье до такой степени, что назвать мое на сегодняшний день объективное состояние "здоровьем" смог бы только инвалид в квадрате. Моя позиция "будь что будет, а я буду делать то, что хочу и ничего не будет" явно себя исчерпала. Будет, будет, еще как будет.

Отнимем от моего роста 110 и получим 50 с лишним килограмм. Это то, что теоретически должно быть моей нормой. 43 (поправка - уже 41,5) - это моя норма последние месяцы, несмотря на круглосуточное запихивание в себя взбитых сливок, макарошек, хлеба, масла и прочих неблагоприятных для фигуры приятностей. Аппетитные знакомые пышечки мне завидуют, я же постепенно теряю позитивный настрой. Не потому, что мне не нравится, как я выгляжу - наоборот, я втайне горжусь)) - просто понимаю: ненормально.

И это самое безобидное из всего, что я имею на сегодняшний день.

---

 Сидели с Настей в "Этаже" только что, я пыталась объяснить, как люблю и как любят меня, она не понимала, я объясняла, она не понимала, я объясняла..ну как можно объяснить не любящему человеку это счастье: видеть его каждый день, целовать его, да просто смотреть в самые любимые глаза и понимать, что полгода с ним волшебнее всех чудных событий за 17 лет жизни..Опять эта несвойственная мне романтика, знаете ли, но не все ли равно, если я, несмотря ни на какие проблемы, самый счастливый человек на земле?

Мой нервно-апокалиптический бред стремительно превращается в истерику. Апокалиптический - к чему это слово? Наверное, дело в контент-анализе: мне нужно проанализировать 465 новостей на религиозную тему. Сделала 200, поняла, что запуталась в терминологии, теперь переделываю все с нуля. Совет Муфтиев, архиепископ Христодул и фонд Андрея Первозванного уже основательно пошатнули мою психику.

После подобных происшествий невольно посещают мысли об апокалипсисе. Этакий всемирный потоп. Неплохо, а?

Я редкостная красавица: уже начинающий облезать лак на ногтях от беспрерывного печатания, растрепанные волосы, красные опухшие глаза..красная в клетку рубашка - как завершение комплекта. Не верится, что всего несколько часов назад я шла с Ваней, вся  из себя клевая (в смысле причесанная), а он повторял, что я ТАКАЯ КРАСИВАЯ.

Ну а в принципе чего там. Растрепанная. Я все равно прекрасна.

Если бы у него, допустим, не было руки или уха, для меня бы ровным счетом ничего не изменилось. Это вопрос ощущения. Мое ощущение – он мой. Не в плане каких-то феодальных собственнических пережитков..как недавно отреагировал Натан на мой вопрос: «Это твоя девочка?», - «Она же не весчь!», нет-нет, имею в виду «мой человек», до последней частички мой, какими бы разными мы ни были и сколько противоречивых чувств ни вызывала бы  у меня его жизнь.

Я подумала об этом..наверное, когда с веселым гиканьем прыгала на кровати в его красных трусах, а он лежал где-то далеко внизу и снисходительно наблюдал за моим сомнительным развлечением. Или позже, когда он то ли засыпал, то ли просто чересчур серьезно о чем-то задумался, я уже успела окончательно испортить его идеальную прическу)), смотрела на него и думала, что вот он, какой-то совсем вроде незнакомый индивид с солидной трехдневной щетиной, ну прямо мужик, такой большой, уже дядька, с такими мускулами на загорелых руках, что, кажется, доходягу вроде меня легко раздавил бы..А потом он повернулся, посмотрел на меня такими мальчишескими глазами, улыбнулся такой детской улыбкой, сказал какую-то глупость, порадовался, рассмеялся – и я понимаю, что он еще мальчик, пусть уже большой и почти бородатый, но ребенок, которого надо любить. Заботиться и кушать готовить. Потому что еда в его системе ценностей занимает почетное второе место. После меня.

И я последний кусок пиццы отдам ради его улыбки. Я его люблю.

Удалила большую часть вас и теперь сижу себе за компьютером да жду, пока в ответ посыплются письма "вас удалили из списка друзей". и слезы почти льются из моих "больших красивых глаз" (цитатно, и нетрудно догадаться, чья именно это цитата - привет, Ваня, я тебя люблю!), и мне уже почти не хочется жить..

Это все неважно, важно другое..Я тут наткнулась на плакатную акцию к 20-летней годовщине Чернобльской аварии..это еще прошлогоднее..и мучительно теперь думаю, просто мозжечок уже сломала..

потому как с подобной фигней сталкиваюсь уже не в первый раз, очень интересно увидеть пидорасов, которые этим занимаются.. занимаются плакатами, я хочу сказать. Может кто-то и усмотрит в нижеследующих каляках гениальную животрепещущую мысль, которая прямо-таки бьет из картинки и заставляет задуматься об ужасной трагедии, но ей-богу, я тоже так могу карандашиком черкать.

хотя нет, посмотрела до конца и поняла, что все же есть интересные. Вот то, где откровение Иоанна Богослова, например. Или про судьбу человечества, которая в руках человечества.

 

еще

Шла только что домой, сделала открытие: падают листья. Даже не падают, а валяются на дороге. Желтые, сухие. В каком-то смысле символично, сегодня как раз обсуждали, сколько времени прошло. Вроде пустяк, а вроде и целая вечность. Решили, что таких вечностей будет еще миллион. Так вот, я шла и у меня двоилось в глазах и мир был мутный, потому что все чувства остались рядом с ним.

 

кадр из вечности кажется июль начало августа

 

все стало так безразлично в последнее время. Есть учеба, я и он. Хотя нет - есть учеба и МЫ. Я перестала чувствовать себя взрослой - после того, как в течение трех часов мы спорили, как назвать нашего ребенка - Саша или как-то иначе? 

И учеба казалось бы уже совсем не к месту, я руководствуясь подсознанием проливаю чай на конспекты, Гомера и теорию журналистики и чувствую глухую тоску и немного злобу - не к месту, не к месту, не к месту. я не хочу расти, а мне надо - не к месту. я хочу того а не этого но не могу получить - не к месту. от меня требуют взрослости но считают ребенком - нелогично и не к месту.

у меня пособие по безработице от родителей. и стипендия в размере 900 рэ - но это только если отстоять в очереди 4 часа в компании таких же несчастных, озлобленных человеконенавистников.

хочу зимы, адского холода, метелей и горячего чая и булочек и КУРАСАНОВ (так полиночка говорит) и не бояться толстеть и учиться учиться чтобы поскорее работать работать.

потому что если бы лето длилось весь год, стало бы скучно.

фото прилагаются.

действующие лица - я, coo loo, zaggy, tipsy (или как там пишется?) и Коля, любезно пожертвовавший мне свои кеды - кажется, 45 размера. Сам он лез в носках, ну а мои туфли тащили все по очереди. ну и меня тоже.

в процессе

К положительным аспектам существования отнесу в первую очередь Ваню. Не умею и не люблю говорить нежных и красивых слов, потому что это все неправда. Просидев за компьютером 15 минут - напряженно почесывая в затылке и с морщинами на лбу - поняла, что было бы удобно сказать просто "мы вместе и это охуеть как круто"; но подобное высказывание не лучшим образом отразит концепцию нашего совместного прожигания жизни                (дальше потом сочиню)

прочитала, поняла, что написала полную хрень, на которую и обидеться можно бы было при большом желании..но переписывать, выдумывая пафосную слюнявую чушь, мне лень да и некогда: Джизус пошел смотреть на Ленина и скоро придет, а я бегаю голая по дома с дикими криками, потому что взбитые сливки, хоть убей, не хотят вылезать из баллончика, и подобным поведением повергают меня в истерику.

Джизус, Джизус..мальчик изо дня в день трогает мою ногу, завороженно повторяя "no hairs, no hairs", и я уже начинаю задумываться о том, не выгодно ли будет рассматривать это как приставания. мальчику 22 года, но по сравнению с ним я чувствую себя зрелой опытной дамой с годами стажа за спиной и багажом нереализованных возможностей. он помешан на проблеме глобального потепления, высчитывает, на сколько он загрязнил землю и сколько деревьев ему придется теперь посадить, чтобы расплатиться за нанесенный ущерб. он вызывает у меня приступы агрессии своим полным непониманием поэзии и литературы. за "fuck poetry!" он получил по зубам и больше не выступал. невежливо, но это был лучший способ объяснить, что я не переношу однобоких, помешанных на идеях фанатиков. Его не интересуют "достопримечательности", он еще не сделал ни одного достойного кадра, он зевает в музеях и не понимает ни слова, когда я начинаю говорить о Томпсоне - зато он прямо-таки прется от круглосуточного просиживания штанов в клубах в моей странной компании и от бесед о человеке-волке с напившимся и накурившимся дрянью Колей . А мне уже надоела пустота от коктейля к коктейлю от сигареты к сигарете от клуба к клубу и так далее.

на моей книжной полке - составленная мною же программа на лето. при таком образе жизни, наверное, не осуществлю задуманное никогда.

студент

журфака

мгу

это

я

Я родилась сегодня в 8 вечера. Через 5 минут я узнала, что меня кто-то любит. Через 10..ну это потом как-нибудь.

Ваня - мистер креатиф - за лучший подарок в моей жизни был удостоен смеха мамы и восторга (а главное, заочного уважения, что совсем уж невероятно) папы, который, к счастью, разделяет мои взгляды на ВВП. Теперь бедняжке не отвертеться от знакомства. (бедняжка - Ваня, а не папа)

спасибо вам за смски, звонки, открытки, очень приятно.

напоследок не могу не опубликовать поздравление моего любимого Пастор_Нака, который в очередной раз потряс меня своей гениальностью. Спасибо, Костя!

 Conquistador (21:17:47 6/07/2007)

06/07/2007 (17:40 GMT  +03:00)

Почти Как Пушкин, Но Не Совсем.

1. Ура! Ура!

Мы поднимаем бокалы,

Сегодня день рожденья!

Продлись, веселье, до утра,

Запомни чудные мгновенья!

2. Передо мной явилась ты,

А ты прекрасна, спору нет.

У Лукоморья дуб зеленый,

И, может, бродят там коты. Секрет:

Коты - они и в Африке коты, они тупы,

А ты прекрасна, спору нет!

3. Раскрытие таланта проявляется

Временами на уровне подсознания,

Где, в сущности, является задатками

божьего дара.

Мозговая активность, направленная на знания,

В этот период времени

Расширяет способность получения образования.

Короче говоря, в универ поступишь,

Не спроста же ты Дарья!

4. И шестикрылый серафим на перепутье мне явился

И молвил: "Поздравь ты Дашу от меня!

А то я еще не опохмелился

И все поздравленья будут зря...

Моя дядя, самых честных правил,

Говаривал, что так нельзя...

Ну, впрочем, полетел я!"

 Цитатно все,ничего не добавил.

5. Ты меня не раз вдохновляла

И я рад показать,

Что не прошло это даром!

Я ж счастлив, что к тем отношусь,

Чьи поздравления интересно читать,

И которые не надоели!

Да-да! Именно так! Поэтому буду продолжать...

6. Черт, зря последнее писал, сразу надоели...

Мы пойдем на карусели?

Сразу говорю, мы пошлем в чебуречницу

Ту старую перечницу, которая вздумает мешать.

Так мы идем на карусели?

0. Шесть совершенно спонтанных и несвязанных друг с другом мини-поздравлений, граничащих с пожеланиями,

Могут вызвать вполне адекватную реакцию отвращения и неприязни, а возможно тщеславия.

Премного прошу быть снисходительной к пока безызвестному поэту, но молодому дарованью,

Кто написал эту ерунду сонной ночью, но от чистого сердца и из добрых побуждений, прямо как Марио.

Тот, что из игровой приставки.

чтобы лишний раз не подрывать и без того не крепенькое здоровье, в частности глазки и пальчики, просто коротко перечислю недостойные внимания мелочи жизни - нафинг интрестинг, просто чтобы самой не забыть (в последнее время начал подкатываться склероз, провалы в памяти и чувствую долго не протяну на этих белых таблетках.

- Ванечка, добрая душа, предложил мне сделать лиопор блин эту липоскца липосакцию ЖЕЛЧИ. спасибо, му милый

- "Груз 200" это без комментариев, потому что я как представитель "черни" и "бессмысленного народа" (Пушкин во мне заговорил) не могу позволить себе судить о вещах, которые настолько выше моего развития. просто это нельзя не посмотреть

- "4 сезона Путина" - ну что же, остается только молиться на Азарова и главное Колесникова, который будучи любимым журналистом Путина умудряется его великолепно простебать, затем исподтишка и незаметно похвалить и вознести на небеса, потом кинуть обратно, ну и так по кругу.

- мой выпускной, организованный собственными силами - безумная беготня по клубам всю ночь, а на следующий день английский с утра пораньше, это ВОСТОРГ адреналин и фотографии которые до сих пор не могу найти в себе силы выложить хоть куда-нибудь

- Джизус мой приезжает из солнечной испании каталонии, девочки осаждать мою квартиру будут наверняка и вешаться на шею (допустим что именно на шею) ему..что ж если он не похорошел еще больше, то уступлю кому-нибудь. за недорого

- глаза щипать часто стало, делаю моральное усилие чтобы доказать самой себе что это не могут быть слезы          _{^{просто ведь даже так уже не будет и потому как бы жаль}}

Ах вы мои ПЧШЕЧКИ Я ВАС ТАК ЛЮБЛЮ МОИ СЛАДКИЕ!

А ЭТО ЕЩЕ - кто мне сердечко прислал?

она заставила меня смеяться - мы похожи на пострадавших в Чернобыле. я и бывшие однокласснички с которыми Бог дал свидиться у Полинки на др

мутанты

Я не то чтобы рационалистка. Когда я шла в фотогалерею и увидела валяющийся на дороге столб с дорожными знаками, то не задумалась ни на секунду, зачем они мне - я просто подошла к тусующимся неподалеку таксистам и попросила у них гаечный ключ. Это было - ну, скажем, месяц назад.

Когда на дне рождения моей любимой девочки мы все окончательно свихнулись от выпитого - кто-то играл в твистер, кто-то целовался на балконе, кто-то ползал по этому самому балкону в поисках зажигалки, так вот когда я в это время сидела на пожарной лестнице и разговаривала с одним чудным человечком, телефон внезапно выпал из подрагивающих ручонок и улетел куда-то этак на пару пролетов вниз - я опять-таки не задумываясь полезла по пожарной лестнице следом,и если бы не вышедший внезапно в поисках закинутой к соседям крышки от объектива Пастор_Нак, то кто знает, где бы я была сейчас  ))

Это было - ну скажем, числа 12.

Всем бы так жить, но от мамы-психолога досталась скверная привычка анализировать все, что происходит вокруг меня, будь то странная сердечная реакция, о которой я писаланедавно и о которой меня пытали все, кто имеет ко мне хоть какое-то отношение, или просто случайно сказанное слово, взгляд, смех или .. подскажите, что еще поддается анализу?

Поэтому я знаю о себе все, а о других много - но другие интересуют меня значительно меньше..Хотя сейчас наверное правильнее сказать интересовали. Я всего лишь поменяла время глагола, но это настолько существенно меняет дело, вы даже не представляете.                                                                                       Жизнь меняется.