я лежала рядом и конечно же не могла уснуть, потому что было, наверное, часов 12. я лежала и думала о том, чтобы пойти покурить, но я больше всего боялась разбудить тебя. я лежала, ты обнимал меня и посапывал мне в ухо. я лежала, ты храпел. раньше я бы как следует ткнула тебя под ребро, чтобы ты замолчал, но сейчас я просто лежала, боясь даже пошевелиться - только бы не разбудить тебя, и я чувствовала такую любовь, какую не чувствовала никогда, ни к кому. и к тебе тоже. она переполняла меня, и это нельзя выразить словами. и если бы я попыталась объяснить тебе - разве бы ты понял? поэтому я просто лежала, прекрасно зная, что будет завтра, послезавтра, но меня даже не потянуло разреветься по этому поводу. потому что это шокирует - когда в тебе столько безграничной любви.

фу. фу. фу. фу. фу.
как же противно. это то, что нельзя описать. почему так, я ведь все сделала правильно, но чувство такое, будто повалялась в грязи.

сижу на работе, мысли постепенно упорядочиваются в голове, и я снова думаю: да плевать. мы имеем то..что имеем, никуда от этого не деться.

дожить бы до вечера, дожить бы до танцев.
и отоспаться бы уже, конечно.

итак.. уже 5 на завтра, 2 на сегодня и одно на субботу.. а я? а я не хочу.

слава Богу, есть работа.
слава Богу, есть друзья.
слава Богу, еще есть я.

я танцую по 4 часа в день не ради фигуры, не ради здоровья и не потому, что мне больше нечем заняться. все дело в том, что в этом гнилом подвале с тесными залами и еле работающими кондиционерами я счастлива. как нигде и ни с кем. любой антидепрессант - сигарета, алкоголь, таблетки - по сравнению с этим..мелочь.

и вот когда я найду человека, рядом с которым я буду счастливее, чем когда танцую, - вот это и будет настоящее. остальное.. мелочь.

весь это беспорядок в мыслях, весь этот рефлексичный бред и самокопания. я поняла наконец, почему.

зимой для нас обоих стоял вопрос "а любим ли мы друг друга или это просто привычка". нам хватило тогда сил не расстаться. или нам не хватило сил расстаться, неважно. сейчас вопрос уже не стоит. любим.
но я до сих пор не могу ответить на вопрос, готова ли я все-таки растратить всю себя ради этого "любим". смешно звучит, я такая маленькая еще и у меня все впереди, но я слишком много сил отдала уже и отдам еще. потому что слишком, слишком рано все произошло.

просто еще немного - и во мне не останется чувств на кого-то еще.

Мое драгоценное время уходит на дерьмо, на жалкое ничтожество. Я трачу силы, нервы, чувства на дерьмо, вы понимаете, как это унизительно?!

Моя жизнь погрязла в нем. я живу в нем. я испытываю к нему такую сильную, практически осязаемую ненависть. и это тоже унизительно, потому что как можно ненавидеть дерьмо.

Как бы ты крепко ни вляпался, нужно найти в себе силы преодолеть отвращение, обтереться и пойти дальше. а я вляпалась очень крепко, отмываться придется долго, но еще не вечер. адьес.

Я нахожу какую-то необъяснимую прелесть в звучании ненормативной лексики.

Я час просидела за ноутбуком, пытаясь впервые за много месяцев сформулировать хоть одну фразу, найти хоть одну тему, припомнить хоть одно событие, которое не заключалось бы, скажем, в сокращении количества потребляемых в день сигарет. Стук клавиш, производимый нарощенными ногтями, ужасен - с тем же успехом я могла бы прикупить допотопную печатную машинку и не тратиться на антивирусы.

безрезультатно. мне нужно быть одной, ничем не связанной, не задроченно-замороченной, сентиментальной, доверчивой дурищей, которую хочется пнуть под зад с криком "сними очки, овца!". ржешь над такими всю жизнь, а потом подходишь ближе к зеркалу, ну и с досады начинаешь реветь.

истинное счастье заключается в возможности смотреть на все со стороны, ни в чем не принимая участия. морального, разумеется. а то как дом, который впадлу сразу задинамитить и подорвать одним махом, ну и сидишь и по кирпичу выкладываешь, а потом их растаскивают всякие старперы-дачники. бля. даже стирать эту чушь не хочу!

короче нельзя отдавать. взамен обычно получаешь только объедки. ну а объедками сыт не будешь, поэтому медленно приходит пиздец. пиздец.

могу написать поэму. или просто стишки. или много фотокарточек замутить. или долго пи**еть на тему личных отношений. но нет. зачем. не "зачем, если никто все равно не поймет", нет.

да просто мне лень. хаха.

просто мы вместе год, и мы счастливы. счастливы. счастливы. звучит так, словно я сама себя убеждаю в этом, не правда ли. но мне все равно, как это звучит, если мы счастливы.

 

Вам никогда не казалось, что жизнь стоит на месте, как когда-то понравившаяся вам песня, которую вы ставите на повтор в винампе – снова и снова, еще и еще. Круглые сутки, ночи без сна, снова она, она, бьет по ушам, не доходит до мозга – и вы перестаете даже воспринимать эти колебания воздуха, хотя по сути она уже оскомину вам набила, эта окаянная песня. К счастью, никто не знает, что я слушаю по ночам.

 

Примерно по этой аналогии я перестаю воспринимать жизнь.

Мне все меньше нравится Москва. Каждый день я иду по манежке мимо толпы эмогопников, просто гопников, типахудожников, татуировщиков, одного и того же сектанта, который пытается продать то зловонные палки, то неведомо на какой помойки найденные брошюрки, пареньков с обезянами, орлами, змеями, попугаями – все вышеперечисленное они отчаянно пытаются пристроить мне на руки, хотя я и пытаюсь в эти 10 минут превысить скорость света.

 

Доходит до того, что каждый день по дороге к своему дому я вынуждена обходить один и тот же кусок дерьма, который ни один заграничный труженик не догадывается смести метлой при ежеутреннем обходе территории.

 

Но самое неприятное в этой ситуации то, что кто-то, явно относящийся ко мне с неприязнью, куда-то слил мой смысл жизни. А я и не заметила.

Интересно, плакат в охотном ряду с надписью: "КИРА ПЛАСТИНИНА. НИЖНИЙ УРОВЕНЬ" - это запланированный подъеб?..

Недавно мы с Настей заходили в какой-то ресторан. Уже был вечер..и мы очень хотели есть. Оставалось преодолеть пару ступенек, открыть дверь - и погрузиться в аромат итальянской кухни. Я уже практически преодолела необходимую дистанцию, и вдруг сзади какие-то нечленораздельные звуки, ноющие интонации..

Я оглянулась: девушка..женщина..да, все-таки женщина. Даже не средних лет, но уже расплывшаяся, невнятное лицо, пергидрольные космы, красный чехол, подразумевающий под собой спортивную куртку. Когда смотришь на таких людей, не нужно много ума, чтобы докопаться до сути - вроде тяжелого детства, пьющих родителей, незаконченного среднего образования..да и зачем нужна эта суть, если среди потока нытья я уловила главное: "девочки, я есть хочу!!"

Собственно, эту мысль она пыталась до нас донести. Собственно, она, разумеется, просто хотела денег. Немного денег. Чтобы купить буханку хлеба и проглотить ее в теплом переходе около Белорусского вокзала. И за 5 секунд, пока мы смотрели друг на друга, все это пронеслось у меня в голове.

Если бы на ее месте была старушка, старичок, больной ребенок-инвалид..я бы не задумываясь открыла кошелек. а тут здоровый крепкий розовый поросенок, на котором и тюки тягать можно, если припрет.

И - что? И я отвернулась, открыла дверь и, наверное, обрушила на нее весь этот сладостный аромат чесночного хлеба, который ей вряд ли когда-нибудь удастся попробовать. Я должна была ее пожалеть - а во мне в тот момент не шевельнулось ничего, кроме отвращения. Если бы я была чуть менее вежливой, то, возможно, рявкнула что-то вроде: "Хочешь есть - иди работать!". И боюсь даже представить, что выражало мое лицо.

С одной стороны, и правда: иди работай. Это все равно что платить молодым идиотам с гитарой в переходе за то, что они не умеют играть. С другой - она действительно хотела есть. Наверное.

Я оставляю 300 рублей на чай официантам в Воге, которые с жиру бесятся во главе с Новиковым. и я думаю, именно поэтому я вспоминаю об этой женщине уже неделю - и немного стыдно.

несколько дней у меня одна и та же картина в голове: я в земельке, на кладбище в гробу, и меня едят червяки. все потому, что я еще не определилась в своих взглядах на жизнь. 

я за кремацию. и за пепел в вазочке, а еще лучше - развеянный где-нибудь там, где мне нравилось жить. ошо говорит, что это разочарование - проблема человека, а не конкретной веры, и приход к чему-то новому не сделает счастливее, пока ты не искоренишь эту проблему в самом себе.

бесполезность/ненужность наверное все проистекает от этого ощущения. если подумать, что я, возможно, прожила уже половину жизни, то стоит застрелиться сразу, вспомнив, на что я эту половину потратила.

хочу чтобы все стало как раньше.

 

А мне так хочется..иллюминации, такой же яркой, как миллиарды этих смешных желтых городских фонарей где-то внизу, которые совместно освещают мою комнату не намного хуже 220-вольтной лампочки..праздника, такого же волшебного, как первый запомнившийся в детстве новый год - без всяких там запахов остатков мандарина, а просто когда соседский дяденька лепит на физиономию кусок ваты (соответствующий случаю наряд достать несложно, а красный нос к 31 декабря имеется и в неразукрашенном виде) и заставляет рассказывать дурацкие четверостишия за пакетик с конфетами..Эйфории, как сто лет назад в парке Горького, когда мы с Полиной застыли на ужасающей высоте в креслах аттракциона Биг-Бен (или что-то вроде), и через несколько минут должны были сверзиться вниз со скоростью свободного падения..Момента, мига, как полтора года назад в Лондоне, ночью, когда я шла по мосту и ревела, не было ничего, кроме меня и неба, потому что в небе был кто-то, улетавший все дальше, и казалось, что это очень важно, но в том-то и прелесть момента - это только так кажется. или вот когда тебе закрывают глаза и просят отвернуться, и ты знаешь, что через несколько секунд раз - и сюрприз..!

Я уже так долго живу в сказке, что начинаю к ней привыкать. И мне хочется..как это..двойную порцию, или "повторить!".

Настроение сейчас - "люби - и делай что хочешь" (с)

Ничто не меняется так быстро, как приоритеты. Я читаю записи полугодовой давности: в меру цинично, в меру глупо, пара умных мыслей проскальзывает, 50, 70 комментариев - и это не я. Записи давности недельной - 10 комментариев, и то большинство от Вани. Вот что значит жить для себя.

Я все еще не прочь захватить мир. Но стоит появиться человеку, из-за которого ты можешь плакать, и все гениальные планы летят к ядрене фене. Никто не примет всерьез правителя мира, способного биться в истерике после безумной вспышки собственной фантазии. Ну и фиг с вами. Живите, "блядские карлики" (с).

Итак, нам 8. Утром Ваня приехал с букетом роз и киcлородным баллоном. Его появление в дверях моей квартиры было весьма неождиданным, поэтому я отправилась сушить волосы. Пришел папа, посмотрел на кислородный баллон и сказал, что у нас обоих окончательно съехала крыша. Потом мы валяли дурака (то есть Ваня его валял, а я красилась), и наконец выкатились из моего дома и сменили дислокацию на Ванин дом. Логично?

У Вани было очень хорошо. Не говоря уже о том, что мы поели и посмотрели Алладина по СТС. Этот мультик меня каждый раз в детство возвращает. Обнаружилось, что пора и в театр. Были мы там втроем с моей мамой. Спектакль оказал действие, обратное мультфильму, и вогнал меня в состояние переосмысления мира. Я поняла, что Господи, как же нам хорошо и какие же мы счастливые.

Мы можем позволить себе любить. И зачем мне тогда мировое господство.

Вань, я люблю тебя.

качество оставляет желать блевать, но я в восторге. и ни   бет.