в любом виде спорта, наверное, так. ты тренируешься, занимаешься, развиваешься, растешь - но при этом на протяжение какого-то времени ты остаешься на том же уровне. а переход на следующий случается внезапно, в один. ты приходишь на тренировку и не понимаешь, что происходит: как будто подзарядку включили, все получается легко как никогда, не существует трудных движений, ощущение, что можешь все, ВСЕ.. как будто очень долго поднимал ногу и наконец поставил на следующую ступеньку.

у меня уже было так.. наверное в сентябре. и вчера. так что это лэвэл 3. вперед.

Сообщение: dashenka,nadeus 4to kogda ti zaidesh i pro4itaesh eto soobchenie tebe budet ne tak grustno.pishu tebe ss ipoda)ja tebj o4en lublu I kljnus lublu ve4no.to saman lu4haj na zemle.to moe s4aste..LUBLUUU.)))moi kotik)nikomu tebj ne otdam

вечность так коротка xD

"я думаю через месяцок все и так будет понятно кого я имел ввиду.
Надеюсь ты никогда не будешь счастлива."
 

и этот вечный эгоизм!!)

Когда Коммерсант проиграл иск Альфа-банка и отправил в печать фактически пустой номер газеты, на первой полосе которой было опубликовано решение суда и фотография Фридмана с этого же заседания.. с большим заголовком ПОЛНЫЙ ИСТЕЦ - это было гениально.

Когда читаешь пресную рецензию какого-нибудь яндекса на какое-нибудь кино, а после этого заходишь на Афишу и сравниваешь - эта разница так же гениальна.

почему кому-то дано, а кому-то нет? и тем не менее, те, кому не дано, лезут туда же.

вот для сравнения. ебанутое новолуние.

в этом месяце я всего лишь поплакала над последней главой братьев карамазовых, в которой хоронят Илюшу, и послала нахуй пару давно уже задолбавших ребят. На этом проявления поего пмс, к счастью, ограничились, потому что, вспоминая, что я творила в былые времена..вааай! просто у меня новое средство

кстати о карамазовых, я дочитала их сегодня часов в 5 утра, но список по русской литературе все еще внушительный, не говоря уже об остаьных предметах, а до начала моей личной сессии осталось меньше двух недель. поэтому в моделе в перерывах между занятиями я забиваюсь в самый дальний угол, рассчитывая почитать в тишине и покое, так нет же!.. сначала приходит Тоша и мы обсуждаем глубинные идеи Достоевского - то есть я рассказываю ему то, что мне в свою очередь рассказал Линков на лекции. Потом по очереди приходят еще 10 человек и грузят, грузят..

и я вроде с удовольствием со всеми общаюсь по большому счету. но в глубине души я никогда не была более асоциальна и менее склонна делиться своими мыслями с кем-то еще. поэтому выливаю сюда, благо на лиру кроме меня, похоже, не осталось ни одной живой души.

мерзкое чувство уныния.. когда понимаешь, с чем оно связано и что все это пустое.. объяснять это здесь - не лучший вариант, но мысль ясна. уныние.

зато все говорят "замечательно выглядишь". приятно, что ежедневный 3-часовой сон пока еще не отражается на моей внешности.

я очень устала, хочу.. нежности, что ли. заботы. я все время сама по себе получаюсь, и делать приходится все самой.. вроде как я выросла. и так не хватает человека, который мог бы в нужную минуту обнять и сказать, что все хорошо. что немаловажно - человека, которому я бы дала себя обнять без опасений, что у меня начнется нервный тик.

черт, у меня стойкое убеждение, что подобные мальчики не вылезают из солярия и спорт-зала, и на этом их деятельность обычно ограничивается. а этот вообще танцует в красной шапке, я бы сказала. и модель, к тому же. вааай! впрочем, это будет забавно.

у меня смутное ощущение, что родители обо мне забыли.

хм, слышу от всех одну и ту же фразу: обожемой, ты так изменилась, так изменилась. ты даже летом была совсем другая, даже осенью! на это всегда хочется ответить, что я просто стала собой. такой, какой была очень давно, когда в моей жизни даже близко не было их всех

новолуние.. новолуние. в тройке самых смешных фильмов года, пожалуй. у меня так давно настроение не поднималось от кинотеатра.. как это можно было вообще такое снять - бред невероятный. к концу весь зал ржал в голос, у меня началась истерика.

и вот это финальное.. вольк печально убегает в лес.. и ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ!!

растаскать фильмец на цитаты и ходить угорать..

Шатуш - дело хорошее, виски у них что надо и лонг-айленды знатные. подтверждение - с трудом удерживалась на ногах в family. но пыталась удержать в сознании мысль о том, что ни в коем случае нельзя пропустить закрытую в субботу.

все-таки за год кризиса настроение в клубах поменялось. раньше народ собирался часам к 12, сейчас и в час пусто, зато к половине 2 люди просто валом валят. и потом, раньше это было.. как-то.. ой, да что уж там. меня карамазовы ждут.

я долго не могла понять, почему я так активно отзываюсь на любые авантюрные предложения, почему я всегда за любой кипеш, почему с одинаковой готовностью присоединяюсь к пафосным Гошиным..назовем это выходами в свет, и к баттлам в сорри бабушке, и к хардкор концертам с приколами "вскинешь зигу - получишь сигу" и к черт знает чему еще..? почему я после всего этого сижу в библиотеке до 8 вечера, ищу непонятно зачем работу, еще более непонятно зачем - квартиру, куда-то бегу, что-то делаю..уматываю себя на тренировках, качаю на хип-хопе, скачу под драмовые биты, а потом еще полночи кручу попой в клубах.. а потом готовлю на всех его друзей, потому что обожаю готовить. так с чего я начала.. совершать все эти беспорядочные действия и чувствовать себя счастливой - зачем? да просто я ищу чего-то все время, и не могу найти.. у меня главный допинг - танцы, их все больше и больше, но мне мало.. и во всем, что я делаю, я пытаюсь найти нечто столь же сильное.

не помню, когда была дома последний раз, надо заглянуть после выходных

мой организм отказывается спать, я крою себя трехэтажным за каждую потраченную впустую минуту - прежде всего за такие, как эта, когда я пишу просто чтобы отвлечься хоть немного от богословских споров братьев Карамазовых. вся эта гора прочитанной литературы - и столько новых мыслей, на которых увы нет времени остановиться, а жаль. завтра я наконец напишу заявление, чтобы сдать досрочно эту унылую сессию, жаль только, что все теперь наваливается в одну мерзкую кучу: зачеты, экзамены, выступление. но я наслаждаюсь каждой минутой, ведь потом.. полтора месяца, которые перевернут мир.

я подумала, как это грустно. у меня за всю жизнь близких людей было раз-два и обчелся, и всех их я потеряла. они не умерли, мы не рассорились - они просто исчезли. и даже если есть это периодическое натянутое "как дела", то от него только хуже. хотелось бы сказать, что во всем виноваты они, но так не бывает.

в общем, не теряйте, не теряйтесь. нет более искренней любви и привязанности, чем в детстве, поэтому от нее нельзя отказываться никогда.

из-за парней вообще ссориться глупо. ненавидеть меня из-за человека, с которым меня не связывают никакие отношения, помимо дружеских - и подавно.

и романтику вашу засуньте в жопу себе. вместе со светлыми чувствами. они только для того, чтобы заполнить пустую жизнь. делом займитесь!