мы совершенно не приспособлены к взаимоотношениям, какими они бывают у нормальных людей, - мы как будто партеечку разыгрываем, сами не зная, кто окажется сильнее, но, естественно, каждый рассчитывая на себя. вчера я разозлилась, пожелала ему спокойной ночи и положила трубку - и чтобывыдумали, он не перезвонил мне не то что сразу.. он до сих пор мне не позвонил. это вечный прикол, когда мы ссоримся - кто же позвонит первый? кто же окажется слабее? вроде бы чистой воды детский сад, но на самом деле на этом и строятся наши отношения: "я тебе не какой-нибудь твой мальчик, я за тобой бегать не буду. - посмотрим. - что посмотрим? я не такой. - так ведь и я за тобой не буду.."

компромиссы не предусмотрены, потому что мы слишком "одни" сами по себе, чтобы быть с кем-то, понимая, что несем ответственность друг за друга, за все, что говорим или делаем. по разным причинам, но "одни". не пойму, то ли мы боимся серьезности и превращаем все это в игру, пытаясь оттянуть момент, когда придется приходить к этим самым компромиссам и упрощать видение ситуаций..то ли мы банально упрямы и прем не разбирая дороги и не размышляя о последствиях, лишь бы думать про себя "ха, а я-то сверху!"

и при этом я ловлю себя на мысли, что мне было бы скучно, перезванивай он мне каждый раз, когда я бросаю трубку. чем сложнее заставить его за мной бегать, тем мне веселей. да ведь он и так уже.. я либо выиграю, либо не проиграю, третьего не дано.

- да? еще вчера ты хотел жить со мной

- я передумал. ты вынесешь мне мозг

- !? вот как

- да. съеду от Зигги и буду жить один

через 15 минут обнимает меня так нежно-нежно:

- ну что ты расстроенная такая?

- угадай

- вот видишь, а удивляешься, что я так реагирую, когда ТЫ шутишь..

- так ты пошутил!? ненавижу тебя!!!))

сегодня я так смеялась. звоню ему: - малыш, у меня занятие индивидуальное с ребенком

-а ну перезвони тогда потом

- нет, что такое?

- да ничего, хотела поделиться впечатлениями))

- какими?

- да..про шмотки)

- ну же?

- да я прошлась по магазинам, оказывается столько вещей, которые мне нужно купить! и вот джинсы померяла, такие классные! в общем перезвони потом не отвлекайся)

- джинсы? да окей купим завтра

я давай хохотать

- чего?? ты решил оказать мне материальную помощь?))

- почему нет

- нет уж, спасибо, я сама справлюсь))

- перестань, что за бред, а почему нет интересно!

 

так мило.. он всерьез хочет, чтобы все было всерьез..)

мы с ним - это какая-то взрывоопасная смесь, когда чиркнешь спичкой - и бах!..моя главная претензия - курево курево курево. каждый раз я закатываю скандал, а толку..это и скандалом не назовешь конечно, я просто перестаю реагировать на него - я ведь не мамочка в конце концов, чтобы с криками отбирать у него косяк, бутылку, да что угодно..

- Костен, тебе заварить плюшку? - Нет, Дашка обидится - Даш, вот че ты начинаешь? лучше пусть он при тебе покурит, чем без тебя обкурится! - я по-моему ничего не начинаю, я молчу - Ну вот видишь, она уже обиделась - Этотвое дело  - Ну Даш, ну скажи, ты обидишься? - я сказала, это твое дело

ну и естественно он решает это дело в свою пользу, я не реагирую на его "вот я так и знал", сплю на другом конце кровати, утром он едет со мной в больницу и начинает выводить рулады на тему "ну почему ты мне не сказала чтобы я не курил!?" в ответ я выдаю тираду.

- я изначально тебе прямо высказала свое отношение к этому, и мне кажется этого вполне достаточно. пока я с тобой не в таких отношениях, чтобы это было серьезным препятствием к общению, но если абстрактно наши отношения подойдут к тому, о чем ты мне УЖЕ говорил - жить с тобой и т.д. - меня перестанет это устраивать, и мы расстанемся. с наркоманом встречаться я не буду. вот и все.

-................................................... я понял.

и нихуя он не понял, потому что все это продолжается и будет продолжаться, пусть и не в таких масштабах как раньше.

- я с ребятами, они там курили.. - ты курил? - нет *глупый смех* - зачем ты врешь? - я не вру *глупый смех* и т.д. и т.п.

- знаешь, меня тоже много что не устраивает! - например? - например твои бесконечные парни. и этот твой Артем - о, то есть ты хочешь сказать, что если бы я перестала общаться с Артемом, ты бы бросил курить? - ну кстати можно заключить такой deal.. - что!? какой еще диал! да ты наркоман хренов, все, ПОКА!!! и через 5 минут все по новой, ну конечно, я же наркоман, пойду еще покурю. дэтский сад, и мне хочется врезать ему, а через 5 минут мне уже хочется к нему, а наутро я его ненавижу, а потом мы встречаемся в моделе и все начинается сначала. и мы может еще раз 10 поругаться по дороге домой, но когда мы останемся вдвоем.. все снова начнется сначала.

а еще он написал для меня трек, и там все так трогательно, что я таю как щоколадка которую оставили на солнце в +30, и веришь мне или нет не так важен ответ как понимание вопроса.. по-моему все так просто.

абсолютно не принципиально, что я, где я, с кем я. главное, зачем я? что бы я ни делала.. я не могу не то что быть счастливой, но жить чувствами, по-настоящему, на полную. весь мой прошлый опыт - какой же циничной, прагматичной он меня сделал. бывают моменты с ним - невероятные моменты. когда он уезжает ночью на выступление, и я вкладываю в свои поцелуи столько любви и страсти - искренне, потому что не хочу отпускать его

- мечта идиота.. чтобы вот так вот встречали и провожали...

я с нетерпением жду его дома, он приезжает, мы курим на кухне, в его взгляде столько нежности, что мне хочется сказать: пожалуйста, только будь рядом, мне так нужен кто-то, мне так сложно быть одной, мне так хорошо с тобой, только не обмани меня, только будь всегда настоящим, я ведь не смогу еще раз..

я - это настоящая я в такие моменты. но проходит немного времени, и я понимаю, что я больше никогда не позволю себе быть такой. тебе могут причинить боль только тогда, когда ты сам этого хочешь - а я не захочу. поэтому любые наши ссоры заставляют меня нервничать первый час, по истечение которого я прихожу к выводу, что он не стоит моих эмоций. хотя бы потому, что любви нет. нет ее объективно нет. привычка, привязанность, нежность - но любить страстно, так чтобы огонь полыхал и соседи за стенкой курить бегали, такого не будет всегда. значит нет смысла привыкать. хотя иногда очень хочется. но не могу подпустить его к себе ближе, я пыталась. не могу.

значит так. надо подумать объективно. это очень сложно. он предлагает мне встретиться вечером, у меня другие планы. он уезжает, даже не подумав позвать меня с собой. я в итоге поступаю так.. а он фактически ничего.

вопрос: если бы ему не было все равно, разве он бы ответил так? нет. с другой стороны, зная его манеру себя вести и то, что он никогда не показывает своих эмоций - я вообще не могу предполагать, думает ли он вообще об этом. может и думает, может и расстроен. но это не отменяет того, что он так уехал, и я вообще опять же не могу знать, с кем и что там будет происходить. это как отправная точка.

может проблема во мне? он ведь никогда не подозревает меня ни в чем - по крайней мере внешне это совершенно незаметно. каждый мыслит в меру своей испорченности, что ли? возможно, я сужу по себе, и зная, что я сама изменяла тысячу раз, я не доверяю и ему - так же, как не доверяла бы себе. а он просто поехал с друзьями, ведь он предлагал до этого встретиться?

ой бля, как ни крути, а я не чувствую того, что он мне говорит. поступки, поступки - они говорят об обратном, и не только в этом примере, а в тысяче мелочей, из которых и строятся отношения.

иногда мне кажется, что дело только во мне.. что просто я не могу быть счастлива ни с кем, кроме себя самой. вот и придумываю всем недостатки, навязываю отсутствие чувств ко мне - просто чтобы быть одной, чувствуя, что я никому не должна. и мне не должны. и я могу делать что угодно и с кем угодно - пить, флиртовать, целоваться, спать - и не чувствовать зависимость, и не привыкать. то, чего я так хотела от Кости, пока и к нему не привыкла.

так не только в любви. в дружбе так же. я плохая девушка, и плохая подруга, и по большому счету вообще плохой человек. и при этом я еще думаю о каких-то отношениях. да никто и никогда не полюбит меня так, как мне нужно. больше, чем я сама себя люблю.

это просто мозговыносительство по полной программе.. мы настолько не подходим друг другу, что казалось бы чего уж там выебываться и пытаться как-то перешагнуть через сотни вещей, которые нас разделяют - это невозможно! он, наверное, все-таки сильнее меня, а если не сильнее, то упрямее, поэтому мы не можем помириться вообще. если мы ссоримся, то до последнего, потому что ни я ни он ни за что не сделаем первый шаг, никогда. мы ругаемся - он звонит - я не беру трубку - у него сегодня было 2 замены, я естественно не пошла, потом мы столкнулись в коридоре после занятий.. а дальше полный пиздец. и я сижу и гружусь, и надумываю себе невесть что..

и при всем при этом.. нам так хорошо вместе. для меня критерий подлинной близости человека - возможность смеяться с ним. когда людям вместе весело - тогда им хорошо. я поняла, что для меня он стал именно таким человеком.. да, вчера, когда мы пришли перед его занятием, чтобы он успел придумать связку. он своими шутками довел меня до истерики, мы два часа дурачились как дети - и тогда в какой-то момент, когда мы валялись на полу и он целовал меня, я осознала, что мне безумно с ним хорошо.. это уже не говоря о тех вечерах, когда он приезжает ко мне на ночь, или я к нему - это "хорошо" уже совсем из другой оперы, но. скорее не хорошо, а безумно.

я вспоминаю эти моменты сейчас,  и мне становится тепло..пока я не вспоминаю о вчерашнем и следовательно о сегодняшнем. я устала.. но я не могу сейчас сказать "а давай-ка закончим". я так сказала уже один раз, и что. и он 2 раза пытался уйти из моей квартиры, и так и не ушел. нас тянет друг к другу что-то, и пока я не буду на 100% уверена в том, что у нас ничего не получится.. я не уйду. не смогу.

- для примера. ты хочешь поехать ко мне, но не едешь, потому что я за это время не позвонил, а сама ты не будешь звонить. как кошка - если ее покормят, она придет.. а может не прийти, если не захочет.

- ты кошка. ты реально кошка

- почему?

- это не ты живешь с людьми, это люди живут с тобой.

 

 

это была потрясающая поездка.. но я боюсь, все больше и больше.. боюсь любви безумно. не хочу влюбляться.ведь все это вопрос лично твоего отношению ко всему происходящему. у него замена на таганке до 10, потом он должн прийти домой и позвонить - уже 12, он не звонит, и это действительно мое личное дело - истерично смотреть на телефон, придумывая тысячу историй о том, где он может быть, - или подумать: а какая мне нах разница? и спокойно заняться своими делами. в итоге он звонит в 12.05 и оказывается, что он зашел по дороге поесть с Димой, и Дима сейчас у него дома, и все нормально!..и уже чувствуешь себя полной дурой.

мы очень о многом успели уже поговорить. нам обоим сложно менять свои привычки и поведение - я очень давно не чувствовала, что кто-то становится близким, он тоже. мы ругаемся постоянно.. в клубе в таллинне мы разругались так, что я вылетела пулей на улицу и в итоге оказалась одна в городе, не зная  толком ни адреса, ни номера такси, без возможности связаться с ним по телефону. хаха, вот эту ночь я не забуду))

и еще.. нет всей этой контактной фигни..идиотских граффити на стене, любовных песен и прочей блевотины. все наше общение без грамма виртуальности, все поступки, а не рисунки, все живое, а не слова из песен.

я что-то делаю не так. почему мне так плохо мерзко одиноко. почему я не знаю что сделать куда вообще себя деть, как..

я перестала получать удовольствие от танцев, это было для меня как ни смешно действительно шоком, потому что..потому что это то, что спасало меня всегда, это не описать, это больше чем жизнь, больше чем все..а сейчас.. стало не в кайф, и плюс вся эта ситуация с Антоном меня выводит из себя. какого черта, он был моим другом, наверное - и ни с того ни с сего это.. причем демонстративное. мы не ссорились, ничего не произошло - какого хера он так себя ведет!?

мой придурок - это нахер вообще.. какого черта я с ним еду куда-то, не понимаю. у меня похоже уже вошло в привычку влюбляться именно в тех, с кем ну ничего не может получится по определению. просто слишком не подходим.

останутся у меня два друга - Ислам и Артем. милые милые дети, мне так с ними хорошо. а всех остальных нахуй с их заморочками.

хочется просто повернуться к ним всем попой, снять штаны и заорать ДА ИДИТЕ ВЫ В. хаха так двусмысленно

но что делать с танцами.. что я буду делать если это правда все и мне больше не нужно? я реально в растерянности, для меня это все.. это жизнь была как же описать-то         это лучшее что было в моей жизни, лучше любви, дружбы и подарков на день рождения и новый год, лучше поступления в мгу, лучше всего, что со мной когда-либо происходило хорошего

 

каждый день, каждый долбаный день убеждает меня в том, что никогда я его не пойму. все ясно когда мы рядом. как только мы исчезаем из поля зрения друг друга - все. наступает полный провал, мой мозг кипит, мое настроение скачет, я устала, очень устала. хотя может меня поэтому и тянет к нему так сильно

"я не понимаю.. мы с тобой в вечном дисконнекте, мы постоянно ругаемся вдребезги, и все равно мы..вместе.. я очень рад, что сделал все правильно сегодня, а не так, как делал всегда.. и как сделал бы с кем угодно, но не с тобой.."

я тоже не понимаю.. что он со мной делает, почему после всего этого я остаюсь с ним. научилась я, наконец, идти на компромиссы что ли? может быть. или я просто слишком хорошо понимаю, до какой степени мы боимся быть искренними друг с другом. говорить то, что чувствуем, а не пытаться молча уйти, когда не понимаем друг друга или когда что-то не так. таких ситуаций было уже миллион, и я уже осознала, что я не уйду, не смогу уйти, и он тоже. и то, что он всегда один, всегда уходил, всегда предпочитал не заморачиваться - до меня, - это дало мне возможность делать шаг навстречу, я бы не делала его ни с кем другим. и пусть слишком многое в нем мне непонятно, непривычно - я сама стремилась к такому развитию событий, так? и что делать теперь, когда мне стало нужно от него большее, чем страсть, гораздо большее? он два раза говорил мне про любовь, и оба раза я просила никогда не говорить мне ничего подобного. вот и допросилась. я могу чувствовать его, но я хочу и слышать.. женщины любят ушами все-таки, а его внешняя невозмутимость иногда.. просто невыносима.

перечитываю и понимаю, что все не так написала. я даже выразить не могу того, что происходит - настолько это не так, как всегда.

завтра утром мы идем в посольство делать мне визу - и в эстонию)

ага, у нас все хорошо. а хорошее нет смысла выливать сюда. хорошее надо сохранять в себе. и им упиваться. просто вместе.

Даш, извини что так отреагировал. тебе большое спасибо за неповторимые, яркие минуты и часы моей жизни и бла бла..давай как-нибудь пересечемся и поболтаем? и извини что так поздно..и бла бла бла..

я не хочу с ним пересекаться!! я хочу с ним быть!!

какая же я идиотка..

я пишу - я скучаю, а в ответ - не надо, не скучай. почему? а в ответ - ничего.         зачем я столько выебывалась, зачем я столько делала мерзких вещей по отношению к нему, просто из страха влюбиться.. я знаю что для него есть только один шанс,  и второй попытки у нас не будет. какая глупость..

посидели чудно..как всегда впрочем. артем ислам женя какой-то)) и до этого был еще один артем, тоже крайне милый..

а вообще, они мне очень нравятся, с ними весело.. особенно когда они пьют)  слава богу ни в какое караоке я с ними не поехала, сейчас полчаса зависа дома - и вперед утешать бедную подружку. хотя в караоке было бы веселей бесспорно. но я теперь чуткая отзывчивая и хорошая..

а он не звонит. он оповещает меня как никогда своими статусами о каждом передвижении в своей жизни. он видимо думает, что таким образом показывает как все у него круто, но на самом деле я просто перестаю нервиничать когда понимаю, что сейчас он на выступлении там-то, а потом будет там-то.. и если уж совсем честно.. не будет у него ничего и ни с кем.. просто потому что я помню, как ему было со мной.  да ни с кем и никогда. не потому что мания величия. просто я помню его когда

да и мне лучше не вспоминать, вааааааааааай