сидели весь вечер с артемом и исламом - мне было так хорошо. я забыла бы о нем, если бы он не написал. и просто по-настоящему хороший вечер. зачем об этом писать? затем, что эти записи для меня как фотографии - я очень дорожу и тем и другим, потому что через долгое время могу вспомнить, что я чувствовала в то или иное время. сегодня было очень хорошо - значит я это отмечу.

а вообще, мне дико льстит, что он делает связки под эти треки. которые я нахожу и которые мы слушаем ночью, такие трогательные.

мои друзья никогда не поймут этого. уже не поняли. у них другой мир.. и поскольку теперь я в этой тусовке, то я понимаю этот мир. они нет.. и их большинство. и это делит мой личный мир напополам. мои девчонки с танцев могут сколько угодно кончать на этих ребят.. а в моей жизни преобладающими всегда будут другие люди, несмотря ни на что.. потому что у меня слишком много мозгов, чтобы отказаться от моей жизни ради..

выход есть, но я не знаю, где мне выйти.

ладно, для меня это игра. по крайней мере пока. а для него? все так искренне вроде бы, и я сама создаю напряги, пытаясь ни в коем случае не афишировать это в моделе - нафиг мне надо чтобы все это обсуждалось лишний раз. да и нанятиях мне теперь неуютно. да, все так искренне, и много всяких бредней мне втирается - наверное считается, что девчонкам самое оно слушать эту чушь. но зная, что он выступает с проститутками в клубах, зная, какой образ жизни он ведет..когда ему позвонили в час ночи и он уехал на выступление - нафиг мне это надо опять-таки, если я знаю, что это будет поворяться постоянно? пусть он вернулся через пару часов, пусть он получает за это кучу денег, пусть я не знаю никого в россии, кто танцевал бы лучше (хотя это не показатель конечно) - это стоит только того, чтобы поиграть. главное не увлекаться

давно такого не было

я сойду сегодня с ума, наверное.

напиться и не думать ни о чем.

скорей

сегодня последний день, когда я позволю себе еще хоть о чем-то вспоминать. возможно, ощущение, что вместе с 2009 из моей жизни окончательно уйдет нечто, долгое время бывшее главной ее составляющей, порождает новое ощущение не то что даже тоски по прошлому, но какой-то потери. наверное, сегодня можно вспомнить первую ночь 2009 - я и тогда уже знала, что все произойдет именно так - рано или поздно. хорошо, что рано, но все же позже, чем надо было бы.

я слишком много думаю и анализирую, я до сих пор не могу понять, зачем все это было в моей жизни, если и правда все не просто так. неужели без этого я не нашла бы себя, не начала бы танцевать, не научилась бы добиваться целей, не нашла бы своих ребят, не стала бы такой, какой я стала? неужели без этого я не научилась бы смотреть только перед, идти только вперед, не бояться того, что впереди и нового. быть собой со всеми. ценить по-настоящему близких людей.

когда-нибудь я это пойму. все равно я вспоминаю. и всегда в самое неподходящее время. я ведь любила, как это ни смешно. по-детски, слепо, как бывает только в детстве и только раз в жизни, и не факт, что это настоящее чувство. но. и мне уже давно не больно от этих воспоминаний, но иногда, как например сегодня, просто тоскливо и жаль.. своего детства и потраченных впустую чувств.

в общем-то, откровенно говоря, 2009 был один из самых хуевых прожитых мною годов. и вместе с тем самым продуктивным и поучительным. любой опыт ценен, это моя основная мысль, а настолько ценного опыта я не получала никогда.

я очень рада, что этот год заканчивается, но вместе с тем я как ни странно рада тому, что все это было, потому что благодаря этому я поняла, на что я способна на самом деле. впервые я осознаю, что я благодарна самой себе, что я справилась с проблемами, добилась поставленных целей и изменила свою жизнь на 100%. это могла сделать только я сама, и у меня получилось..

я не жалею ни о чем, я беру в новый год только то и тех, что оказалось по-настоящему ценным - опять же я поняла это в конце года. самое главное - моя семья..самые дорогие люди! и все те, кто мне стал так близок за последние месяцы. и все те вещи и занятия, делающие меня счастливой.

новая жизнь.. я смотрю на старые фотографии и не узнаю на них себя. я на них тоже счастливая, наверно.. но это счастье, достигаемое за счет других или благодаря другим - самое неустойчивое. не настоящее. а то, которое сейчас - другое. лично мое.

- я уже в москве, хочешь заберу тебя?
- ты же собирался завтра вернуться?
- да, но я уже здесь)

прикольно знать, почему он уже здесь.

отмечать нг буду с семьей..хотя бы часов до 2х.. я не думала, что буду так по ним всем скучать.. все-таки есть что-то, когда живешь один - начинаешь ценить больше близких людей, дорожить общением с ними.

у него 8 выступлений в новогоднюю ночь, офигенно. все-таки поразмыслив над ситуацией, поняла, что все отлично. где он сейчас например, я не знаю и знать не хочу, мне нравится ощущение, что никто никому ничто не должен, что мне хорошо с ним в данный момент, а потом я уезжаю и перестаю иметь отношение к его жизни. мне нравится, что мы не обсуждали ничего, вот что главное. никаких выяснений, что и как и почему..понятия не имею, что он вообще думает. я чувствую, что ему хорошо. я вижу заботу, когда я с ним. и мне хорошо тоже. вот и какая мне разница..

сказали бы мне полгода назад, что я буду обкуриваться с преподами из модела.. я бы не поверила. вот в чем секрет их мастерства. особенно когда они укуренные дэнсить начинают - это просто атас. отличная ночь.

уснули в разных концах кровати, проснулись в обнимку, полдня провалялись и я буквально соскребла себя с кровати и поехала учиться..завтра последний экзамен, а я до сих пор на жестком зависе. хороший гаш)

но все-таки наши отношения не перестают меня забавить. интересно, что будет дальше...но мне все равно, мне проще не заморачиваться. мне с ним хорошо, ему со мной тоже - во и все. не хочу лишних мыслей и проблем.

 

он, кажется, такой же как я, и кажется, я..

бля, я охуела. знакомые отметили 6 лет вместе. 6, епт!! ШЕСТЬ!

и им не 30 лет! а так же как мне! то есть они встречаются лет с 14!

есть любовь, все-таки есть наверное

я дура что сегодня отговорилась этим экзаменом. какой экзамен, какая подготовка, если я думаюдумаюдумаюдумаюдумаю о нем.

я не воспринимаю больше..материальные ценности? не то слово. так же буду тусоваться и тратить деньги, не задумываясь, кайфовать от красивой одежды и ресторанов, на входе в которые уже начинает слюна течь по подбородку. но.
я не воспринимаю больше этих всех.. ай ну как же выразить мысль! ничего из себя не представляющих, но как же уверенных в собственной уникальности, тысячу раз закомплексованных возможно, но с непомерным эго.. с машинкой, купленной папой, с шмотками, подобранными мамой, с целями, но такими отдаленными, что обожемой.. о, у тебя тачка новая! крутая! ну все телки твои, че. миллион раз мои знакомы так прикалывались, но в каждой шутке лишь доля шутки, и самое грустное - или ахпроститесмешное - что на самом деле они и убеждены в том, что наличие прокачанной тачки сделает из тебя какого-то другого-взрослого-охуенного-невъебенного и уверенного в себе. да даже не беря в расчет работу - а увлечения, какие-то занятия помимо хождения в универ и тусовок? то что я пишу сейчас - воистину детский лепет, я так могла рассуждать в 16 лет, но что поделать, если в 16 лет я была нормальным человеком! почему один способен только на то, чтобы тянуть деньги с родителей, мотивируя это тем, что и работать некогда, да и вообще..а другому не понадобились деньги родителей, чтобы переехать в 18 в москву из другой страны и в 20 его полмира знает в его профессии, и при этом нет в нем этого беззвучного визга СМОТРИТЕ КАКОЙ Я ОХУЕННЫЙ. почему мне с ним легко, а с ними противно? почему меня блюет от их машин, квартир, денег и клубов. почему у меня мир расцветает всеми цветами радуги, когда я с ним и почему от них мне хочется убежать и больше никогда не встречаться.

потому что у меня жизненные ценности стали на свои места наконец-то, вот почему!

все эти случайности, которые сейчас происходят одна за другой, - они все зачем-то нужны мне.. случайностей не бывает, а эти и подавно не просто так. причина.. причина в том, что все делается для того, чтобы я поняла, что мне нужно и, главное, зачем мне это нужно. когда я думаю о развитии ситуации, у меня в голове вырисовывается не одна конечная цель. когда я четко осознАю для себя, что буду счастлива этим - это и есть настоящая цель. к этой цели не должно примешиваться ничего другого, мерзкого. все параллельные цели, направленные на САМОчто-тотам, никогда не дадут возможности достигнуть главного. пока ты даже мизинцем остаешься на другой стороне, ты не можешь считаться целым. а отдавать себя чему-то/кому-то, не будучи целым, невозможно, потому что тогда ты станешь даже не 0, а минус.

я все понимаю.. а может быть, понимаю совсем не так. но эти случайности чудесны.