здравствуйте, я Даша, студентка 4 курса журфака мгу, в свободное время подрабатываю психологом.
я не знаю. казалось бы, есть вещи, непростительные в 20 лет. ошибки, которые пора бы научиться не совершать. они все такие забавные: "а может ты мне тоже что-нибудь посоветуешь?"
единственный объективный совет, приходящий мне в голову, когда я слушаю подобные истории, - научитесь наконец себя уважать. возраст в 20 лет и старше - это уже очень много, очень. неужели не было ситуаций за все эти годы, давших понять, что это первостепенно?
я помню, как я унижалась единственный раз в жизни, и до сих пор, когда я вспоминаю об этом, я краской заливаюсь от стыда. чтобы еще раз.. да никогда, НИКОГДА больше я до этого не опущусь. иногда очень легко дать себе забыть про гордость, кричать, плакать, умолять, орать, просить, что угодно - унижаться, унижаться, унижаться, унижаться, унижаться. и хоть раз в жизни, но это будет у каждого. просто последствий еще не представляешь.

когда есть цель, остальное уже не так важно. когда есть цель, есть ты. когда знаешь чего хочешь, и это не абстракция, а реальное осознание - это не счастье, но что-то близко к нему.

я как будто отбросила все то, что раньше мешало мне жить. оказывается, я даже не представляла, насколько мешало. почти год я неосознанно потратила на то, чтобы не чувствовать боли, обиды, всей этой подогреваемой воображением ерунды. не сказать, чтобы те цели, которые появлялись у меня в то время, были плохие - совсем нет, но я не была цельной, это была какая-то часть меня, пытающаяся делать что угодно - лишь бы не думать, не думать, не думать. я очень много времени потратила впустую, растрачивалась на лишнее, зачем? я чувствовала себя счастливой, и не раз, но все это было не то.

и этот внезапный.. нет, не порыв даже. эту осознанность, появившуюся внезапно, я до конца поняла, наверное, только сегодня, когда обедала с Н., разговор зашел о проблемах кого-то из друзей, я начала сравнивать их с моим опытом..и вдруг поняла, что эта история для меня наконец закончилась. не осталось ни боли, ни обиды, не осталось вообще ничего! да и вообще, все что я сделала за последние пару месяцев, было единственно правильным.. я действительно выкинула из своей жизни все лишнее - ненужные воспоминания, ненужных людей, ненужные цели. я абсолютно одна, и это то, что мне нужно. только я - и никого и ничего, пытающегося влезть в мою жизнь. я чувствую себя - не счастливой, наверное, но сосредоточенной. на том, чего я хочу, и я чувствую, что впервые хочу чего-то стоящего.

не знаю, сколько времени я бы еще потратила ни на что, если бы не Никколо, как это ни смешно. и он сам, и часы наших разговоров оказались для меня просто сокровищем. это как очень хороший сон, сливающийся с явью, очень крепкий сон, от которого тебя пробуждают не как обычно - будильниками и пинками, а нежными поцелуями. мне с ним было легко, по-настоящему легко как ни с кем другим, и при этом он толкнул меня вперед на столько, на сколько я подумать не могла. жаль, что не намного раньше. хорошо, что не позже. и мне не хватает его - как единственного человека, который не успел меня разочаровать. и то, как по-идиотски мы попрощались, когда я после получаса сна пьяная кидала вещи в чемодан, а он, тоже до конца непроснувшийся, ходил туда-сюда и.. а что и? я была слишком пьяна, я не помню.

 

наверное, это моя мечта. наверное, это очень глупая мечта. наверное, это скорее навязчивая идея. но как бы то ни было, я поняла, что от нее не нужно отказываться. нужно идти к ней такими путями, какие возможны в данный момент. я сделаю все.

не могу больше врать

а решиться не врать не могу тоже

короче, все очень смешно. чувачки из плехи меня насмешили: о, а ты же бывшая девушка да?    и дальше между собой: а с кем он сейчас встречается? а, это такая жирная мерзкая баба? да он же тоньше ее!       а я стою рядом и чувствую себя реально по-идиотски, потому что не ожидала такого поворота и даже и сказать нечего, тем более это все так далеко от меня теперь, как будто ко мне подошли двое и спросили: а тебе сегодня вот это снилось да? а расскажи подробней?  и с трудом пытаешься припомнить детали сна, а он ускользает, ускользает..

после больницы прошла вот уже почти неделя, и я начала выходить на улицу, меня перестало шторить после пяти шагов, и я иду по адской жаре и мне при этом так хорошо. как может быть только после адских болей и лежачего режима. я наконец-то завтра пойду в салон, постригусь, сделаю маникюр и педикюр, надену какие-нибудь невообразимые каблуки и пойду гулять с Костей и буду наконец-то чувствовать себя красивой. я не курю, мне хорошо, жизнь прекрасна и я уже начинаю забывать о постоянной боли, обезбаливающих, врачах, капельницах и моих соплях.

я пока живу дома и думаю о плюсах и минусах перспективы снова переехать к Косте. да, о нем. это, наверное, тот случай, когда человек добивается. и я немогу это не оценить, потому что он очень искренен в чем-то. в больнице я ничего не ела и вообще кормили отстойно, так он оббегал все местные рестораны, пока не нашел мне еду, которая по всем параметрам мне бы подходила. и даже дело не в этом.. ваня делал то же самое. но ваня, делая доброе дело, подсознательно чувствовал себя героем и ждал, что моя благодарность и сознание масштабности его поступка не должны иметь границ. а Костя делает это как что-то само собой разумеющееся..если тебе плохо - значит я сделаю для тебя все что смогу. бескорыстно как-то. и именно поэтому я это ценю.

в общем, все очень сложно и запутанно, ну да и хер с ним! жизнь хороша и жить хорошо.

ненависть невероятная, пугает меня, и вместе с тем. я так не могу больше, думала что смогу, но не получается, ничего не получается, и главное я не понимаю, что такого плохого я сделала, или в чем дело, но почему все это преследует меня каждый день, все время, постоянно, и конца края этому не видно. того и гляди рухну на коленки и протяжно так, с подвываниями, начну голосить: "Бооже, ну за что?!"

и иногда когда я утром открываю глаза с блаженной улыбкой и ощущением счастья, так больно через несколько минут осознать всю плачевную реальность происходящего.  

вот то жизнь была. а реальность это на самом деле сон. и когда-нибудь меня разбудят и скажут, что все это неправда, что все мне приснилось и что на самом деле все хорошо. только я наверное уже не поверю

Вроде мне столько всего хочется, столько попробовать, сделать, придумать, осуществить, прожить - а на следующий день я чувствую себя такой измочаленной и усталой, что мне не хочется ничего. мама с папой дико заебанные этой адухой на работе, бабушка с инфарктом пролежала в реанимации и сейчас надо искать кардиологов, другую больницу, дедушка мотается к ней каждый день и дико устает, я в это время пытаюсь убрать и приготовить дома, съездить к бабушке, приехать к дедушке и приготовить и помочь ему, потом написать бизнес-план и подготовиться к экзамену - и вот уже и не хочется ничего, это какое-то снова постоянное напряжение, страх, усталость, и вот это "только бы больше ничего не случилось"

хочу сидеть дома под одеялом и печь кексы и читать и чтобы все было хорошо и не думать о наших отношениях с костей, которые после этих недель совместной жизни принимают пугающий оборот и не пытаться даже понять своих чувств и просто быть.. я чувствую что что-то я не так делаю, и пока я не переделаю ничего не изменится я так и буду жить от до от до

subbota utro, on uhodit na s'emki, ya splu, on celuet menya i shep4et poka milaya, ya obnimayu ego krepko i govoru 4to nneaaaa. on ostavlyaet mne dengi, posle etogo ya okon4atelno prosupayus i na4inayu vopit  NNEEET ETO OTVRATITELNO, KAK BUDTO YA TVOYA ZHENA!! on uhodit, ya idu v magazin i dumayu, 4to bu prigotovit na ve4er, 4tobu emu ponravilos. 

a nakanune, kogda rebyata uehali i ya zastavila ego idti spat, potomu 4to emu rano vstavat, ushla kurit na kuhnyu, vernulas, on uzhe spal, ya obnyala ego i lezhala ryadom i mne ne spalos i ya putalas ponyat, 4ego ya ho4u. ot sebya ot nego ot nas. i glavnoe - 4to ya 4uvstvuyu v dannuy moment. bul u menya post zdes. ya togda tak zhe lezhala i dumala i mne tak zhe ne spalos. no sey4as ne bulo etogo 4uvstva. nastolko silnogo 4to mne do sih por ne slozhno ego vspomnit takim kakoe ono bulo togda. ya vurosla naverno, i naverno navsegda, ya znayu teper kak budet dalshe.

Костя очень долго нудел на тему, что я никогда не езжу с ним на работу, ну и вчера ему все-таки удалось вытащить меня на тусовку в жаре, которую организовывала его команда как раз вместе с этим фитнесс-клубом..собственно, жара - это ужасно. но народу они собрали прилично, в вип нас усадили, выпивку поставили - так что я смирилась. ребята его оказались отличные - у Анвара классная жена, у Коли и Макса отменный юмор, как раз в моем вкусе.

- а, ты Даша? а то он каждый раз с новой девушкой.. нет, на самом деле я его ни разу с девочкой не видел, у нас уже начали ходить слухи, что он.. ну ты понимаешь.. хорошо, что ты их опровергла, теперь мы знаем: он бисексуал!

- Даш, на самом деле я гораздо опытнее Костена.. так, уйди отсюда, шапманского нам принеси! Даш, ну ты же понимаешь, кого тебе надо выбрать..

Костя: да, мои ребята тебя конечно так облепили..

было весело, и много знакомых танцоров из тусовки, и баттл, в котором Костя участвовал, а потом они выступали - я думала это полное г, оказалось действительно круто..и Костя, который меня любит-любит. стоит на баттле - и смотрит на меня, стоит на сцене - и смотрит на меня, и его фраза: сегодня я действительно получил кайф от выступления. и выложился на все 100. потому что ты смотрела на меня. и разговоры до 6 утра потом на кухне и по-английски, и потрясающий секс, и засыпать с ним в обнимку, что-то действительно во мне меняется, я начинаю таять, и боюсь, и хочу этого одновременно.

это как маятник. он успокаивается, но достаточно лишь крохотного, малюсенького толчка, как его снова начинает судорожно раскачивать. но все-таки я справилась. рано или поздно все пройдет окончательно!

после месяца взаимного игнора, кажется, помирились с жуковым. после вчерашнего нашего разгвора на повышенных тонах в коридоре он пришел на занятие довольный..) и внезапно: - Даш, здесь у тебя рука чуть выше должна быть. он месяц на меня вообще не смотрел, а тут такое. хахах. но в закрытую я не вернусь, пока он меня не попросит, однозначно. детский сад не ко мне пожалуйста.

у меня прямо эмоциональный подъем. как в феврале на меня накатило нежелание вообще чего-либо, так я уж думала это никогда не закончится. может это потому, что Костя уехал?)) он едет через питер на машине, потому что билетов нет, а ему надо ко мне срочно. я правда думаю, что на самом деле дело в кругленькой сумме, которую ему отвалили за репетиции с марио, но помалкиваю. ко мне так ко мне. тем более он стал такой чудесный, что хоть я и подумала про эту леру столетней давности, когда он сообщил про питер, но опять же предпочла не развивать тему. я так хотела тоже в таллин, но из-за днепра не получилось. я когда вспоминаю тех ребят, у меня тепло на душе становится, честно. если бы у меня здесь была такая компания - море было бы по колено. я уж не говорю о том, что часами могла наблюдать за их тренировками. в москве таких нет. ни танцоров.. ни просто людей.

съездила на денек в город детства - не была там лет 8, и честно, слезы подступали, когда подъезжала.. помню этот мост через реку, помню этот белый забор.. но некоторым детским воспоминаниям нужно оставаться в дестве. по многим причинам.

сходила к врачу. все оказалось хуже наверное, чем я думала, хотя сложно осознать, я еще маленькая слишком. если не дай Бог.. то я пойму это потом. не сейчас. пока просто.. не хочу думать, что это возможно. хорошо, что я хотя бы узнала об этом. и странно, что за три года ни один врач в Москве не смог обнаружить такую каазлось бы очевидную вещь.

все будет хорошо, я расплакалась и на следующий же день уехала домой. и вот я дома, и вот я снова одна, и вот снова тысяча предложений на вечер-ночь, и на мне такое потрясающе сексуальное розовое платье, надев которое нельзя ставаться дома, нужно забыть про Костю и его мудачную суть, отправиться в приличное ночное заведение и познакомиться с симпатичным парнишкой, желательно не старше 25. но я не хочу никуда, ни с кем, ничего. я хочу сидеть такой красивой в одиночестве, смотреть что-то вроде о чем говорят мужчины.. хотя нет, что-то совсем другое, пить виски с апельсиновым соком и может быть испечь пирог. в том же платье, разумеется.

Господи, и это моя пятница.

Костя приедет сейчас все равно. со всем этим "милая, я так соскучился, ну прости, мне так стыдно, я правда ждал всю ночь и не хотел ложиться и блаблабла" и все начнется сначала, если я не возьму себя в руки.

ха, как же я сразу не поняла, ведь это из-за него на мне это платье.

иногда так не хватает родителей рядом в такие вечера. может поехать к ним, а потом звонить прикалываться над их бывшими одноклассниками и чувствовать.. семью.

Тема сказал сегодня.. "Даш, он тебя не достоин." наверное, он прав.

после всего этого вчерашнего я не знаю. мужики давно не мужики.. кто хочет, тот добьется. а он встретил меня сегодня в моделе, когда пришел на замену, и сбежал со своего занятия, зная, что я не обломаюсь и приду. жуков так вообще разговаривает со мной сквозь зубы и только в том случае, если я что-то спрашиваю, вот кретин. ведь это так странно.. ведь по сути я ему никто, но почему он все так близко к сердцу воспринимает, как ребенок. месяц без модела - и как все было мило сегодня)

женька говорит: я костю сто лет знаю, это вообще на него не похоже.. значит он тебя любит безумно правда.

и самое смешное, что сейчас он приедет ко мне с моими вещами, я отдам ему его.. и что, он уедет и все? ну конечно.

можно стать сильнее самого себя, можно заглушить боль, не заливая ее алкоголем, а именно так - каждый день становясь сильнее себя. можно больше никогда не давать себе заплакать, зная, что слезы - это слабость, а в тебе слишком много ненависти, чтобы оставить место для слабости. можно ежедневно существовать в роли конченого дерьма, заставляя себя верить в то, что никто и никогда не будет достоин большего. и можно настолько вжиться в эту роль, что пропустить момент, когда ты превратишь себя в настоящее дерьмо, когда ты не намазываешь себя им сверху, усиленно пытаясь прикрыть боль, слезы, которые никак не получается заглушить, а становишься им весь. оно слишком глубоко въелось. а потом тебе приходит смс "любимая, да ты сука." - и ты понимаешь, что время, когда тебе нужно было думать, как бы получше зацепить его, как бы удержать его около себя, как бы не потерять, как бы сделать так, чтобы он восхищался тобой, чтобы быть единственной... - это время безнадежно прошло, и тебе уже не приходится думать об этом. это все совершенно само собой. и в этих поступках нет самоотверженной искренности, желания стать всем для него и всего того, что было когда-то. и он сколько угодно может называть тебя стервой и сукой - но он никогда не уйдет. он, поначалу такой безразличный, самостоятельный, не звонящий тебе после ссоры неделями, теперь сидит ночью под твоим подъездом и ждет, пока ты приедешь - потому что дико ревнует тебя ко "всем твоим мальчикам" и всего лишь хочет посмотреть, с кем и когда ты приедешь домой! если ты кому-нибудь из его друзей расскажешь о том, что он заплакал - никто не поверит. он прижимает тебя к себе и шепчет, что ты от него не избавишься, что он тебя не отпустит, что он будет сидеть под твоей дверью и что ты его идеал. что у человека может быть только одна настоящая любовь за всю жизнь - и что для него это ты.

а что ты? ты уже видела эти слезы, ты слышала эти слова. не раз и не два. и даже поверила однажды. а еще ты сама плакала, говорила что не отпустишь и рассуждала пр идеал. но ты.. я. я все это прошла. пропустила через себя все это дерьмо, с которым пришлось иметь дело - и вот результат. прекрасный результат.

накатывает это ощущение какой-то.. безысходности. даже отчаяния. как будто я стою в огромной комнате, в ней десятки дверей, и я знаю, что за одной из них я должна что-то найти. ЧТО-ТО.. что мне необходимо. я открываю одну - заперта. вторую - заперта. я бегаю по кругу, ломлюсь во все двери подряд, но они либо заперты..либо за ними пустота. или что-то столь незначительное, что никак не может быть предметом моего счастья.

иногда мне кажется, что надо просто быть собой настоящей. но это невозможно! с одной стороны парень, который уверен, что безумно меня любит, с другой - подружка истеричка..и т.д. и т.д. и всем нужна я.. только та я, которая не я. потому что я настоящая никому не буду нужна. и каждый раз, когда мое внутреннее..говно?.. вылезает все-таки наружу, начинаются скандалы, фразы "да я как будто не с тобой общаюсь" и "я такой же как и все для тебя", а я знай себе выслушивай все это и убеждай их в обратном, хотя как хочется послать все к черту и отправить излишне назойливых по домам. я сама по себе - всегда была и всегда буду. я рада помочь, рада выслушать, рада дать совет - но только при условии, что от меня не требуют всего моего времени и ежедневного контакта. только моя семья имеет на это право честное слово.. вот для нее все и всегда. 

но что же мне делать.

-блаблаблаблаблабалабалабааллалаалалалаа

-ты его любишь.

-да..наверное.

-это факт.

Господи, как же я запуталась.. неужели я никогда не пойму, ЧТО мне нужно.

не хочу обязательств! не хочу планов! не хочу, чтобы он хотел со мной жить! чтобы думал, куда мы с ним поедем и что будем делать! не хочу, чтобы ему казалось, что он меня любит!

хотя может я тупо гоню и это все эти депрессантные таблетки!

как я могу знать, люблю я кого-то или нет! вот когда я с человеком проживу 55 лет вместе, тогда и можно будет судить. слишком много около меня было людей, для которых сказать "я люблю тебя" все равно что поссать сходить. сегодня в один унитаз слить, завтра в другой. мне нравится о нем заботиться, ждать его с работы, пытаясь не уснуть, просыпаться с ним рядом - особенно в выходные, когда можно валяться на нем, читая какую-нибудь книжку и периодически шепча ему в ухо всякую милую лабуду, чтобы он поскорее проснулся. все это так мило, че я еще хочу? страдать и биться в припадках, чуть что-нибудь пойдет не так? лишаться аппетита, впадать в истерики и бить тарелки? или внутри себя переживать и перекручивать ужасные моменты.. а вдруг он не любит меня.. о а вдруг я ему не нужна.. да нахуй такую любовь!

иногда меня начинает подташнивать от моей циничности. иногда наоборот - я мысленно жму себе руку, радуясь, что не осталась такой дурой, какой была раньше. я не люблю его - ну и что? ведь так даже лучше! я не третирую его звонками, не извожу ревностью, не сюсюкаюсь и не строю планов на будущее. зато каким счастливым он становится, когда на вопрос: "что делаешь, любимая?" я отвечаю: "пеку тебе тортик.." совсем необязательно быть откровенной и описывать ему мои душевные метания в те моменты, когда меня начинает обуревать ощущение полной безнадежности. в те моменты, когда я готова согласиться с тем, что в выигрыше всегда тот, кто любит. какой бы ни была эта любовь - но по крайней мере ты не ощущаешь себя пустым.

нет-нет. пусть любят меня. а в ответ.. много ли нужно мужчине? вкусный ужин, отличный секс, отсутствие контроля, фразы "ну почему, почему ты мне не позвонил!?" и долговременных планов. только вот ему, кажется, нужно от меня именно это. планы, фразы, любовь.. и он чувствует все..

- Даш, я ведь прекрасно знаю, как это все закончится.

- и как же?

- ты найдешь себе парня, который гораздо больше подходит тебе *дальше перечисление критериев, которые по его мнению являются для меня главенствующими.. *

и мне становится мерзко от того, что он так обо мне думает, и от того, что это правда. мы с ним совсем случайно. я случайно пришла к нему на занятие с набитым старбаксовскими пончиками ртом, он кайфанул от того, что впервые кто-то пришел к нему на тренировку на таком похуе, я даже не поняла, что он преподаватель и, кажется, еще разок ему нахамила. а дальше.. все так же случайно. я пройду этап, который для меня всего лишь увлечение, и пойду дальше. для него это профессия - он пойдет дальше, но останется в тех же рамках. да и это не так важно. зачем придумывать избитые "мы не сможем быть вместе", "мы не подходим друг другу".. причина всему этому всегда одна. я просто его не люблю. но, как я уже сказала.. на самом-то деле здесь и начинаются сплошные плюсы.