"Не ругай меня - непутёвый я"

А что, тебя похвалить за это надо?

После трёх серий «Стюарт Блум не смог спасти вселенную» скатился в маразм. Искал, чем залечить это горе, ведь к разборкам медведей с касатками я равнодушен, как Блум к 666-му взятию Купянска. Вот уж не думал, что спасут ирландцы!

Сериал «Как попасть в рай из Белфаста» смотрел 2 дня подряд. Помимо сочных актёров, ни одного из которых прежде не видел, крутых поворотов и оверкилей 8-ми серийной истории, в мрачном, но саркастичном «сериальном» сериале привлёк сценарий. Сценаризм — моё хобби.

Гораздо чаще бывают не «сериальные», а «полицейские процедуралы», где сюжет каждой серии — свой. Например, «Рассказы о Шерлоке Холмсе». Их сценарии в разы проще, потому что для «сериального» нужна длинная и логичная история, держащая зрителя все серии — поди, придумай такую. Так вот этот — именно «сериальный». И что поразительно — история оказывается более-менее логична!

Конечно, 100% логичной её не сделать. Тем не менее неплохая попытка. Обычно такие вещи пишутся «с конца» - есть яркий «финал», а на него навешиваются остальные аттракционы. И хребет этой скрытой конструкции должен ощущаться.

Так и сделали ирландцы.

Нисколько не жалею, что потратил 7 часов жизни на эту жутковатую фигню, случившуюся с тремя подругами, поехавшими в пригород Белфаста хоронить давно забытую ими четвёртую. Всё было не просто так. Отнюдь.

Ну что, премия "Бафта" их?

Карл Саган в 1979 году подписал с изательством контракт на роман "Контакт". Он немедленно получил гонорар 2 миллиона долларов. Это был самый крупный в истории контракт на ещё не изданный и даже не написанный роман. "Контакт" был издан в 1985.

"Косив Ясь конюшину"?
:-)

1.

Наша ботаничка
Тонкая, как спичка.
На высоких каблуках
И с "Ботаникой" в руках.
НАША ботаничка была красивой молодой женщиной. Очень стройной. Вот какие у неё были каблуки, я не припомню.
Вспомнился один весенний день. Ботаничка вызвала меня отвечать на вопрос. С места. Ответ на вопрос я знал. Проблем не было никаких. Но для начала я о чём-то пошутил. Класс заржал... Ну, представляете: тёплый солнечный весенний день и настроение у всех,- соответственное. Но, что бы после этого я ни сказал,- вызывало смех. И ботаничка смеялась вместе со всеми. В конце-концов мне это надоело и я сказал: "Всё, ша, ребята!" Хохот стал уж совсем невозможным. Все просто лежали на партах.
Ботаничка меня посадила. И поставила двойку.
До сих пор обидно вспоминать.

Вот фото того года, раскрашенное ИИ:
 

Найдёте меня?

А это наша ботаничка и классный руководитель в одном лице.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Древняя старушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав её и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай...
.*.*.*.*.*.

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом.
Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
.*.*.*.*.*.

- Знаете ли вы, что адронный коллайдер - последнее достижение науки!
- Блин, неужели действительно - последнее?!
.*.*.*.*.*.

- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
.*.*.*.*.*.

- Вчера завел будильник на полшестого. И не встал... =(
- На полшестого? И не встанет!
.*.*.*.*.*.

До меня быстро доходит…
... но не сразу.
.*.*.*.*.*.

Сегодня видел порно, где слово "Fuck" запикивают.
Наверное, чтобы дети не услышали...
.*.*.*.*.*.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.
.*.*.*.*.*.

Кот:
- Хозяин… Муху… Мухобойкой… В плюшку!.. А она, ведь, только понюхать эту колбасу хотела…
.*.*.*.*.*.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
.*.*.*.*.*.

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну, так вы нам пиво вообще не дарите.
.*.*.*.*.*.

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.
.*.*.*.*.*.

Kaк я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
.*.*.*.*.*.