Hello, Glamra here.
Сегодня мне приснилось, что я маг огня. То есть молнии. Я создала такую молнию, что она летела не меньше минуты. Приятно чувствовать электричество на пальцах. Даже если не удаётся сгенерировать полную молнию. Даже если в процессе она гаснет. Мне хочется попробовать это. В реале. Ты слышишь меня, Зуко? Мы не разговаривали два года. За эти два года я выросла. Я не знаю, каким ты мог бы стать, Зуко, но я помню, каким ты был.
Я могу разговаривать со своим прошлым - с тобой, с тем, кем я была два года назад, с теми, с кем встречалась ранее. С будущим ещё не умею. Не могу предвидеть. Ты тоже, да? Я обращаюсь к тебе из будущего. К тебе прошлому. Но теперь я вижу тебя иначе. Немного иначе. Я переросла тебя, да?
Я хочу спросить... Ты одинок, да? Ты много думал о росте личности? Искал приемлемый для себя стиль? Адаптировал лично для себя законы жизни? Есть ли люди, которым тебе хотелось бы что-то сказать? Что-то подсказывает мне, что ответы - "да". Не только же магию огня ты совершенствовал все эти годы. То, что слышали все - это крупица твоих мыслей. Мне о своих ментальных путешествиях ты рассказывал больше, но это тоже очень мало. Тебе важно, как к тебе относятся другие? А было ли такое, чтобы ты старался понять кого-то, понять ход его мыслей, но этот кто-то или не старался понять тебя, или не показывал этого? В последнее время я часто с этим сталкиваюсь, а так как ты был частью меня, то, возможно, ты тоже мог это испытать. Мы прожили похожие жизни.
Ты знаешь, как тяжело извиниться перед теми, кому трудно тебя простить. А я теперь узнала, как тяжело объясняться с теми, кто просто не хочет слушать. Или не хочет понимать. Во втором случае легче - хотя бы не уходят от разговора. А в первом - не просто трудно, а невозможно.
Твой мир, Зуко, списан с моего мира. Я и о вселенной тоже. У нас был такой полярный исследователь, Нансен, сказавший: "Трудное - это то, что можно сделать немедленно. Невозможное потребует немного больше времени." Это и к тебе можно применить, да? Ты бы озвучил эту мысль, если бы мог понять её на уровне слов. Но ты понимал это лишь надеждой. Чувствами.
Я помню ту жизнь, которую ты успел прожить. Ты жил надеждой. Всю жизнь. Ты не просто надеялся - ты действовал. Шаг за шагом приближался к чему-то новому.
Помнишь, ты сказал: "Мечта - это стимул к жизни, а цель - это стимул к действию"? А что такое надежда? Можно ли назвать её "внутренним солнцем"? Или это звезда в ночи... Да, ведь это ты подсказал мне тему для экзамена "Оптимизм - как звёзды в ночи"? Или я сама? Кто знает, мы думали так похоже... Что такое "внутреннее солнце"? Два года спустя я возвращаюсь к этому вопросу. Я хочу это узнать.
Мне нужно многое рассказать тебе, Зуко. Когда я преодолею границу времени, возможно, ты это услышишь. Мне кажется, сегодня ты не сможешь мне помочь, потому что это совсем новая жизнь. Совершенно новая. Я больше не могу говорить, хотя есть кое-что, что мне обязательно надо сказать. Я знаю, что ты меня услышишь. Но услышу ли я тебя? Ты - прошлое. А как из прошлого передать слова в настоящее? Разве что я смогу найти контакт. Мне не "не хватает" тебя. Просто хочу, чтоб ты слышал. И чоб слышала я. Кто знает, может, ты пошёл бы той же дорогой? Хотя если наши пути разошлись 22 сентября 2008 года, когда некто черноволосый и желтоглазый направил меня на новый путь?
Вопросы. Не могу ни найти ответов, ни выяснить способ связи.
Может быть, он - это ты. Ему тоже было шестнадцать в момент нашего знакомства. Он Овен, как и я, только "солнечный". Есть небольшая разница, которую раньше бы не заметила: мы с тобой, Зуко, металл, а он вода. Но воду порождает металл, значит, он - твоя новая жизнь. Я хотела бы поговорить с ним так же, как с тобой, но это невозможно: он существует в своём мире. Он мне нравится таким, какой он есть, я не хочу создавать его в своём воображении. То, что я говорю тебе, хотелось бы передать ему. Мне кажется, он должен понять. Он всегда меня выслушивает.
Больше не могу говорить. Знаю одно: мне трудно искать ответ в себе. Мне нужен внешний ресурс. И я его ищу.
Не прощаюсь. Не знаю, "прощай" это или "до связи".
Спокойно спать мне и должно. Я же глэмеръ! "Глэмеры знают, что 90% всех переживаний связаны или с тем, что уже прошло, или с тем, что никогда не произойдёт". Это из новой книги. Так что самопоиски продолжаются, продолжаются... но уже более спокойно. Мне всего восемнадцать лет. А это очень мало. Всего 1/4 жизни, а если повезёт, то 1/5, так что времени оооочень много =) Главное в жизни - не путать "destiny" c "density" =))) Глэмерский приколъ, ага, сама придумала =)))
