Начал собирать это в 21 год, сегодня мне исполняется 29, и если сейчас не опубликую, то дальше уже нет смысла.
Итаааак...
Это не "Анекдоты по Аватару-13", это новая серия, посвящённая сериалу "Легенда о Корре", или "Аватар-2" =)

Приходит парень записываться к уравнителям, ему говорят:
- Чтобы стать уравнителем, нужно замочить пять магов и одного кота.
- А кота-то зачем?
- Принят!
***

Корра спрашивает Вана, почему он стал первым Аватаром.
- Ну, во-первых, я так защищаю мир. Во-вторых, это сделало меня сильнее. А в-третьих, меня никто и не спрашивал!
***

- Тензин, скажите своему сыну, чтобы он меня не передразнивал!
- Мило, перестань корчить из себя идиота!
***

Корра жалуется Мако:
- Вчера ходила на охоту за утками, да ни одной не поймала. Это мне не повезло или они слишком высоко летают?
- А может, ты Нагу слишком низко подбрасывала?
***

Мако - Болину:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот... за девушкой приударил...
- Ну и что?
- Приубил...
***

Встречаются Мако и Асами... А пожениться не могут.
***

Сидит команда Корры, пиво пьют. Вдруг прибегает Варрик и орёт:
- Амон вернулся, Амон вернулся!
Все бросились врассыпную.
Когда вернулись, Варрика уже не было.
И пива тоже...
***

- Ни один человек на земле не принадлежал тебе и принадлежать не будет! - говорит Тензин.
- Да, - думает Таррлок.
- Потому что ты - не рабовладелец и не царь! - продолжает Тензин.
- Да... - думает Таррлок.
- И не Бог! - воодушевляется Тензин.
- Да? - искренне удивляется Таррлок.
***

У Варика спрашивают, как он заработал свой первый миллион.
- Нагрузил на Южном Полюсе полный корабль снега и продал его в Репаблик Сити.
- Снег продал?
- Нет, корабль.
***

Болин говорит Мако:
- Мако, скажи "чай".
- Чай.
- Камнем по лбу получай! - бросает в него камешек. - Ещё раз скажи "чай"!
- Чай.
- Камнем по лбу получай! - повторяет.
Мако разозлился и говорит:
- Скажи "кофе".
- Кофе.
- Файерболом в морду ннннаааа!!!
***

Корра, недавно вышедшая замуж за Мако, звонит Тензину:
- У нас тут сейчас такой скандал был, не представляю теперь что дальше делать...
- Да не волнуйся, во всех молодых семьях такое бывает.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
***

В мире Аватара "бросить пару палок" означает "психануть и отказаться от ужина".
***

Мако приходит к Катаре:
- Меня Корра бросила!
- А я чем могу помочь? Я целитель, а не психотерапевт.
- Вы-то мне и нужны. Я пролетел 10 метров и ударился головой о стенку.
***

- Корра, ты к нам на собаке приехала?
- Да, и эта собака с меня 200 юаней содрала.
***

Болин приходит к друзьям:
- Скажите честно, я высокий?
- Ну, наверно...
- Ладно, пойду другие ботинки надену.
***

- Болин, почему ты апельсины с кожурой ешь?
- Да я всё равно знаю, что там внутри.
***

Уналак впервые приехал на Южный полюс со своими (ещё маленькими) детьми. Корра (тоже ещё маленькая, соответственно) долго рассматривает близнецов, затем недоуменно оглядывается и поворачивается к Сенне:
- Мама, а где мой такой?
***

Просыпается Варрик с похмелюги, чувствует - на нём сидит что-то. Орёт:
- Чжу Ли!!! Что это на мне сидит?
- Огненный хорёк, сэр.
- Какого хрена???
- Простите, сэр, белочки поблизости не было.
***

Корра убегает от Амона по ночным улицам. Вбегает в переулок, Амон за ней. Она вбежала в подъезд, он не отстает. Поднявшись на последний этаж, она прижалась к стене и в страхе закрыла глаза. Амон подбегает, трогает её пальцем и говорит:
- А теперь ты меня догоняй!
***

Мило спрашивает у Корры, чем теория отличается от практики.
Корра отвечает:
- Объясню на примере. Спроси у Джиноры, согласится ли она переспать с первым встречным за полмиллиона юаней.
- Она говорит "да".
- Теперь спроси у Икки.
- Она тоже говорит "да".
- Так вот. Теоретически у вас есть миллион юаней. Практически - две проститутки в семье...
***

Уравнители стучатся в чей-то дом:
- Маги есть?
- Нет, нет!
- Ну так мы вам привели парочку...
***

Сидят Корра, Болин и Мако ночью в лодке, рыбачат. Наступает утро. Болин:
- Солнышко всходит!
Мако:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Корра двумя водяными хлыстами выкидывает братьев из лодки.
Те выныривают:
- За что???
- Болина за оффтоп, Мако за флуд.
- Да ты что, Корра, охренела совсем?
Корра достаёт весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
***

Звонок в полицию:
- Алло, шеф Бейфонг? Тут какая-то девушка в парке разогнала демонстрацию Уравнителей! Наверно, это Аватар!
- Убитые, раненые есть?
- Вроде нет, все успели убежать.
- Это не Аватар.
***

Мако топил печку. Печка утонула.
***

Корра шла по лесу и увидела, что из дупла на неё смотрят два горящих глаза.
"Сова", - подумала Корра.
"Сама ты сова", - подумал Амон.
***

Асами говорит Мако:
- До того, как мы с тобой начали встречаться, я думала, что все мужчины козлы. Теперь я изменила своё мнение.
- И какое же оно теперь?
- Козёл - ты один!
***

Мако жалуется Болину:
- Кажется, Асами узнала, что я ей изменяю с Коррой.
- Да не переживай, Асами сильная женщина.
- Вот это меня и пугает...
***

Просыпается Болин ночью, слышит, за окном "гав-гав". Ну, думает, отвечу. Кричит в окно:
- Гав!
Снизу: "Гав, гав"!
- Гав-гав!
Снизу голос Корры:
- Слышь, Болин, пошёл на фиг, я Нагу ищу!
***

Корра - Мако:
- Я убью тебя!
- Я тоже очень тебя убью!
***

Болин загадывает друзьям загадку:
- Что это такое - висит на стенке, зелёное и пищит?
Все долго думают...
- Сдаёмся.
- Пабу!
- А почему висит на стенке?
- Мой хорёк, куда хочу, туда и вешаю!
- А почему тогда зелёный?
- Мой хорёк, в какой цвет захочу, в такой и выкрашу!
- Ладно, а почему пищит?
- Сам удивляюсь.
***

Корра, впервые севшая за руль, после поездки говорит Асами:
- Слушай, посмотри, я не очень далеко от обочины припарковалась?
- От правой или от левой?
***

Сидит Варрик на берегу, рыбу ловит. Подходит к нему коммандер Буми и спрашивает:
- Я здесь реку вброд перейду?
- Конечно.
Буми пошёл и чуть не утонул. Выныривает, вылезает на берег и к Варрику с воплем:
- Ты же сказал, что здесь можно перейти!
- Не знаю, только что два мага воды перешли - даже ног не замочили...
***

Недавно ограбили квартиру Варрика и Чжу Ли. Были украдены дорогие тени, тушь, помада, эксклюзивный лак для ногтей, несколько маникюрных наборов и золотые украшения на крупную сумму. К счастью, из вещей Чжу Ли ничего не пропало.
***

Асами рассказывает ребятам:
- Оказывается, Корра за рулём - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, сразу в дерево.
***

- Корра, это правда, что ты назвала советника Таррлока идиотом?
- Правда, но я такого не говорила.
***

В реальном мире:
- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей.
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
- Стать магом огня!
***

У жителей мира Аватара спрашивают, что бы они сделали, если бы у них была машина времени.
Маг огня:
- Я бы отправился на 170 лет назад и убил Созина, чтобы предотвратить войну.
Маг земли:
- Я бы отправился на 100 лет назад и расформировал Дай Ли, они предали мою страну.
Маг воды:
- Я бы отправился на год назад и предупредил Корру о планах Уналака.
Маг воздуха:
- Я бы у этой машины задние стёкла затонировал.
***

Корра в плену у Ордена Красного Лотоса:
- Ты убил моего отца!
Захир:
- Нет. Я - твой отец.
Корра:
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!
***

В зал Царицы Земли вводят Захира. Царица:
- Ты кто такой?
- Захир.
- Ну и что?
- Ну и всё...
***

Мило вбегает в Храм Воздуха:
- Папа, ты меня звал?
- Нет.
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Корра, Джинора, Икки, вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, я сформулирую вопрос по-другому. Мы сегодня вообще обедать будем?
***

- Мило, ты вегетарианец?
- Конечно, я же маг воздуха!
- А почему тогда мясо ешь?
- Вкусно же...
***

Болин и Варик, сбежавшие из армии, натыкаются на двух бойцов Империи Земли. Варик говорит:
- Бежим-ка отсюда. Их двое, а мы одни.
***

Принц Ву и Мако расплачиваются в магазине.
Ву:
- Эй, а где сдача?
Мако, хмуро:
- Они же не идиоты - давать сдачи будущему царю Земли.
***

Приходит Тонрак домой, а дома... нет. Стены разнесены на кирпичики, кругом торчат ледяные и каменные иглы, все вещи переломаны и пожжены, на месте пола воронка метров пять глубиной. Тонрак туда заглядывает, а на дне лежит маленькая Корра в изорванной в клочья одежде. Заметив отца, вытирает ручкой пот со лба и выдаёт:
- Уфф... наигралась.
***

Мако и Болин делятся новостями:
- Слыхал, Корра экзамен на права сдавала?
- И как, сдала?
- Не-а.
- Что завалила - теорию или практику?
- Пешехода...
***

Принц Ву рассказывает Мако:
- Вчера из-за меня Асами с Коррой подрались!
- Да ну, опять выдумываешь.
- Правда-правда! Асами кричала: "Забирай его себе!", а Корра: "На фиг он мне нужен!"
***

Болин с Эской в ресторане, официант принимает заказ:
- А что пьёт ваша спутница?
Болин, шёпотом:
- Мою кровь.
***

Упоротая морковка из "Аватара" - теперь и на баше!

Не прошло и ста лет =))))
И это самый последний выпуск анекдотов по "Аватар: легенда об Аанге" от Вару! Здесь то, мимо чего Вару прошёл мимо раньше! И если будут новые выпуски - там будут анекдоты по "Корре" =)


Едут в поезде Аанг, Катара, Тоф, Сокка и Зуко. Поезд заезжает в тоннель. В темноте слышен звук поцелуя, затем звук пощёчины. Поезд выезжает из тоннеля. Что думают герои:
Тоф: "Ну конечно, опять к Катаре пристают..."
Катара: "Хммм, малышка Тоф уже кому-то нравится".
Аанг: "Ещё раз заедем - ещё раз поцелую".
Зуко: "Ещё раз поцелуют - ещё раз стукну".
Сокка: "Ещё раз стукнут - сойду на первой же станции".
***

- Папа, а Зуко точно этим поездом поедет?
- Не отвлекайся, Азула, выкручивай гайки...
***

Аанг показывает своему сыну Тензину альбом с фотографиями:
- А это мы с мамой в обезьяннем питомнике.
Голос Катары из кухни:
- Сколько раз повторять - нету меня на этой фотографии, нету!!!
***

Тоф зовёт домочадцев:
- К столу, любимые, вас чудо ждёт!
- Что за фигню ты приготовила?
- Заткнулись и жрём!
***

Сначала Аанг женился на Тоф, но уже через неделю она подала на развод.
-Гражданка, какой у вас повод для развода?
- Он заставляет меня есть всё, что я приготовлю.
***

Катара:
- Сокка, куда ты собрался посреди ночи?
- К Сюки. Я у неё бумеранг забыл, забрать хочу.
- Какой ещё бумеранг?
- *показывает* вот этот...
***

- Сокка, кто у вас в семье главный?
- Я, разумеется!
- А почему ты спишь на коврике в прихожей?
- Я главный, где хочу, там и сплю!
***

Зуко орёт:
- Азула, ты что, считаешь меня идиотом??
- Нет, но даже я могу ошибаться...
***

Много лет спустя. Аанг отвёз Катару в роддом, сидит в коридоре, ждал-ждал и уснул. Выходит медсестра и расталкивает его:
- Аватар, проснитесь! У вас двойня!
- У меня???
- Ну да...
- А у Катары сколько?
***

Джун:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с Айро, и мы сразу перешли на ты!
- Да ну?
- Да, я ему сразу сказала: "Да пошёл ты!"
***

Аанг приходит домой и завтаёт Катару в слезах.
- Дорогая, что случилось?
- Момо съел пирожки, которые я тебе приготовила...
- Успокойся, мы купим новую обезьянку.
***

Лежат Сокка и Суюки в постели. Суюки:
- Сокка, ты меня любишь?
- А что я, по-твоему, сейчас делаю?
***

Зуко перед изгнанием:
- Папа, не выгоняй меня, я могу Аватара достать!
Озай:
- Знаю, Зуко, ты можешь достать кого угодно...
***

Аанг:
- Сокка, я вчера видел, как ты из гей-клуба выходил...
- Я-то вышел, а ты чего там остался?
***

- Аанг, у вас такой славненький, миленький лемурчик, я всю жизнь хотел иметь такого! Не могли бы вы мне его продать?
- Конечно! С вас 50 тысяч!
- За эту ушастую хреновину???
***

- Чудо! У нас в деревне все дети похожи на Аватара!
- ТАк в чём же чудо?
- Так ведь Аватар у нас не бывал!
***

Лежат Катара и Зуко. Вдруг врывается Аанг, хватает Зуко, выбрасывает его в окно с 18-го этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью!!!!
***

Болтают Тай Ли и Сюки:
- Ли, я узнала, что у тебя был парень а ты его бросила. Почему?
- Понимаешь, Сюки, я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Ни фига себе! А кто он и на ком женат?
- Кто он, и говорить не хочу, а женат на тебе.
***

Зуко звонит по телефону:
- Алло, доктор! Помогите, я руку сломал!
- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал!
***

- Сокка, ты любишь свою девушку?
- О, да! Я вообще девушек люблю!
***

Много лет назад. Юный Року говорит своему другу Созину:
- Созин, ты идиот!
- Почему?
- Потому что твой план по захвату мира в моем атласе по географии ластиком не стирается!
***

Катара - Сокке:
- Почему на плите так грязно?
- Я яичницу жарил...
- Что - без сковородки?
***

Мэй - Зуко:
- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец...
***

У царя Буми спрашивают:
- Что вам говорят врачи?
- Они мне лет 70 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...
***

Аанг приходит в зоопарк в Ба Син Сэ и спрашивает у служителя:
- Когда у вас бизоны болеют, чем вы их кормите?
- Прелым сеном.
Через неделю Аанг снова приходит.
- Не помогло ваше сено - Аппа сдох.
- Так у нас тоже все бизоны подохли.
***

- Зуко, ты опять из мухи слона делаешь?
- Ну я же маг!
***

Сокка прихдит домой, на столе записка: "Дорогой брат, я ушла к Аангу, на ужин рыба, удочка в коридоре. Катара".
***

- Аанг, как это ты сломал рожок Цунги?
- Не знаю... Я разучивал мелодию, играл, играл, и вдруг раз - рожок вылетел из окна...
***

Озай:
- Аватар, сколько тебе лет?
- 13 будет...
- Неееет, не будет!
***

Серия "Синяя маска". Аанг в плену у Джао, в цепях, под охраной. Вдруг врывается нинзя в синей маске, перебивает охрану, разрубает палашами цепи и знаком велит Аангу идти за ним.
Аанг:
- Кто ты? Ты пришёл спасти меня?
Нинзя (голосом Зуко):
- Я - добрая фея!
Аанг недоверчиво:
- А почеу с палашами?
- Как мало ты знаешь о добрых феях, Аватар!
***

Аанг - Сокке:
- А я вчера суп из морской черепахи ел!
- Ну и как?
- Из тарелки удобнее!
***

- Почему в мире Аватара едят палочками, а не ножом и вилкой?
- Потому что нож и вилку трудно держать в одной руке.
***

- Катара, а разговаривать с лемуром - это паранойя?
- Нет, Аанг, это шизофрения. Паранойя - это когда боишься при лемуре лишнее сболтнуть.
***

Вчера у Аватара украли летающего зубра... Вот такие пироги.
***

- Мама, это Зуко. Он такой заботливый! Плащ положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь... Представляешь, поймал проходящего мужика, снял с него плащ и положил в лужу!
***

Айро пошёл забрать Зуко из школы. Стоит в коридоре, мимо идёт учитель и спрашивает:
- Ждёте ребёнка?
- Нет, я всегда такой толстый.
***

Сокка:
- Катара, сегодня приходили из дома престарелых!
- И ты им что-нибудь дал?
- Ага, нашу бабушку.
***

Катара вышла за Зуко, и её спрашивают:
- Ты счастлива с мужем?
- Очень! Теперь буду выходить только за магов огня!
***

- Сокка, Момо пропал!
- Странно, пять минут назад, когда я его пылесосил, он был на месте...
***

Адмирал Джао вызывает своего боцмана:
- Что это за грохот был только что?
- Минному пришло сообщение, что его жена уехала с хахалем на Угольный остров отдыхать.
- И что?
- Нет больше Угольного острова...
***

Азула говорит:
- Хочу кого-нибудь убить!
- Вам поможет психотерапевт!
- Неинтересно, психотерапевтов я уже убивала.
***

Маги земли бывают двух видов: мёртвые и матёрые.
А маги огня - тоже двух: вполне сносные и ещё живые...
***

Озай:
- Фу! Кто это там воет, как собака???
- Это я, отец, - отвечает Азула.
- А, это ты... Ну пой, пой, моя соловушка.
***

- Аватар, а правда, что вы бьёте свою жену?
- Неправда. Я не Аватар.
***

Тоф спрашивает Зуко:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Зуко:
- А где ты видела, чтобы волк камень ел?
***

Аанг:
- Зуко, ты теперь Хозяин Огня, ты хочешь свою страну немного демократичней сделать? Например, дать мужчинам и женщинам одинаковые права?
Зуко:
- Аанг, я обеими руками "за". Так надоело подчиняться Мэй...
***

Беседуют Айро и Зуко:
- Знаешь, чего не хватает в твоём коварном плане по поимке Аваара?
- Чего же?
- Плана и коварства.
***

После вечеринки пьяные Сокка и Зуко приносят допившегося до сонного состояния Аанга домой. Ставят возле дома, только отошли в дверь постучать - Аанг упал. Вернулись, поставили снова, только шаг в сторону - опять упал. И так несколько раз. Наконец решили так сделать: Сокка держит Аанга, а Зуко стучит в дверь. Открывает Катара, оглядывает всю троицу и говорит:
- Ну конечно, раз он Аватар, так обязательно надо домой на ушах прийти...
***

Тензин спрашивает Катару:
- Мама, а чьи у меня мозги?
- Ну, мои вроде бы на месте, значит папины!
***

Вышел губернатор Омашу из дворца и видит: всё коренное население города шагает к главным воротам.
- Куда вы идёте? - орёт им вслед правитель.
- Идём искать место, которое не оккупировали маги огня.
- Думаете, лучше будет? Это ж только говорят, что там хорошо, где нас нет.
- Вот именно! Где вас нет!
***

Тоф спрашивает Катару:
- Что это Аанг весь чешется?
- А, так это он стрелки переводит!
***

Дух Океана схватил Джао и тянет под воду. Зуко подбегает:
- Хватайтесь за руку!
Джао, удивлённо:
- Зачем это ты меня спасаешь?
- Как зачем? Чтобы убить, конечно!
***

Джао:
- Ты - Голубая Маска, враг народа Огня!
Зуко:
- Сам такой! У меня девушка есть!
***

Аанг спрашивает Катару:
- Как думаешь, что получится, если скрестить Аппу и Момо?
- Сокка...
***

Сокка обращается к Зуко:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот за Катарой приударил...
- Ну и?
- Приубил..
***

Сидят Суюки и Сокка на балконе и смотрят назвёздное небо.
Сокка: - Видишь, та звезда - это я.
Суюки: - Ага...
- А вон та звезда - ты... А видишь, там одна звезда на другой...
Суюки придвигается ближе: - Да?
- А это я на Аппе.
***

Приходит Сокка в школу, училка его спрашивает:
- Почуму вчера не пришёл?
- Мой друг Аанг заболел.
- А ты здесь причём?
- А я катался на Аппе.
***

Сидит маленькая Катара и горько плачет.
Заходит Сокка, видит такое и начинает её утешать:
— Что случилось, не плачь...
Катара показывает на розетку и принимается реветь ещё громче:
— Хрюшку жалко! Замуровали!!!
***

Идёт Сокка, его догоняет Зуко, отталкивает с дороги и прёт дальше. Сокка обиженно:
- Вот сволочь, взял и толкнул.
Зуко оборачивается и гневно смотрит на Сокку. Тот:
- Вот урод, ещё и напугал.
***

Аанг прилетает на Аппе в лагерь:
- Друзья, я жратвы привёз!
Аппа плюхается на землю, высунув язык и растопырив лапы, и рычит:
- Ага, блин - ТЫ привёз?
***

- Азула, как тебе удалось избить 10 магов земли???
- Как-как, их было 12, но двое успели убежать...
***

Мэй рассказывает подругам:
- Иду вчера домой, и вдруг из-за угла выскакивает маньяк!
- Какой ужас!
- Вот-вот, он то же самое сказал.
***

Играют маленькие Зуко и Азула. Зуко говорит:
- Азула, скажи "чай"!
- Чай.
- Ложкой по лбу получай!
Бьет Азулу ложкой по лбу.
- Скажи еще раз "чай".
- Чай.
- Ложкой по лбу получай! (повторяет)
Азула обиделась и говорит:
- Скажи "кофе"!
- Кофе.
- Файерболом в морду - нннна!!!
***

Из школьных лет Айро.
- Назовите три состояния вещества!
Айро, с наслаждением:
- Чай сухой, чай горячий, чай выпитый.
***

- Чай! Чай! Покупайте чай!
- Магам огня холодный по цене горячего!
- Магам воды не приближаться - вам принесут!
- Магам воздуха бесплатно (ну всё таки Аватар, как не угостить)!
- Это Айро, смываемся!!!
- Вроде оторвались...
Голос из кустов: - С жасмином, пожалуйста, западного дракона не проведёшь.
***

Ну и по Корре анеккдотик =)
Приходит парень к Уравнителям записываться в организацию, ему говорят:
- Чтобы стать Уравнителем, нужно замочить пять магов и одного кота!
- А кота-то зачем?
- Принят!

Отчего у кошки хвостик? - Я не знаю, я агностик.

(с)пёрла с Дайри. Хотела там в цытатник добавить, так написали, что запись не существует.

01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.

А вы думали, десятым выпуском всё закончится? =)
=)


Юная Азула после тренировки в магии огня пришла к Озаю и спрашивает:
- Папа, а костры могут бегать и кричать?
- Конечно нет.
- Тогда это Зуко догорает...
***

Однажды Аанг попытался отбить Катару у Зуко. За это Зуко отбил ему почки, печень и охоту отбивать чужих девушек.
***

Сидят Сокка и Цуки, молчат. Долго. Наконец Сокка говорит:
- Чего молчишь?
- Хочу и молчу!
- Хочешь - и молчишь???
***

Аанг ждал друзей, и вдруг ему захотелось выпить. Ну, думает, опрокину стаканчик, а если развезёт, напишу на бумажке что надо говорить и всё будет ништяк. Естесьно, его развезло. Через пару часиков стук в дверь. Аанг достаёт бумажку и читает:
- Кто там вопросительный знак.
А из-за двери:
- Это мы запятая Катара и Сокка.
***

Подходит Катара к Хакоде и справивает:
- Папа, а я на кого похожа?
- На маму, конечно.
- А мама на кого?
- На Пра-пра.
- А Пра-пра на кого?
- На прабабушку.
- Так что, мы все на одно лицо, что ли?
***

Затмение. Озай - Зуко:
- На колени!!! На колени!!!
Зуко забирается к нему на колени:
- Вот, давно бы так!
***

- Говорят, генерал Айро сто раз ходил за линию фронта.
- Он что, герой?
- Не, предатель!
***

Женятся Катара и Зуко. Регистратор спрашивает:
- Сколько вам лет, жених?
- 16.
- А невесте?
- 14.
- А не рановато ли вам?
Зуко машет рукой в сторону Сокки:
- Вы это ему объясните.
***

Катара возвращается домой под утро. Сокка строго спрашивает:
- Ну? И как это называется?
- Не знаю, но теперь это будет моим хобби.
***

- Можно послать всю семью Озая в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
***

Аангу снится сон, что он убегает от Зуко. Устав, Аанг останавливается и спрашивает:
- Ну??? Чего тебе от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от тебя надо? Это же твой сон, ты и разбирайся!
***

У Айро спрашивают:
- Какое у тебя хобби?
- Охота и женщины!
- И за кем же ты охотишься?
- За женщинами, естественно.
***

Зуко - Катаре:
- Мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
***

Аанг интересуется у Сокки:
- Что у тебя с носом?
- Да ничего, просто в него попала летающая тарелка.
- Ни хрена себе! Да откуда ей у вас взяться?!!
- Да я и сам не понимаю, где их Катара достает...
***

Зуко спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти.
***

Возмущённая реплика Аанга: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Аватар?!"
***

Встречаются как-то главные герои всех времён и народов.
Фродо:
- И зачем я Гендальфа послушал! (выкидывает Кольцо)
Анакин:
- Какого Ситха я в Джедаи пошёл?! (туда же летит лайт сейбер)
Нео:
- Не хочу ничего знать про эту вашу Матрицу! (телефон и разноцветные таблетки отправляются к предыдущим артефактам)
Аанг (уныло потирая глаз):
- Завидую я вам, ребята!
***

Сокка - Зуко:
- Зуко, дай палаши поупражняться!
- Не дам!
- Не дашь?
- Палаши - нет!
***

Озай:
- А он ему пальцы под рёбра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенке! Потом голову ему оторвал, сел на неё и поскакал, поскакал... Спокойной ночи, Азула.
***

Зуко спрашивает у Айро:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит генерал.- Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...
***

Поймали маги огня Сокку и решили завербовать:
- Обратись ко злу, иначе смерть тебе!
- Ладно, - соглашается он, - ведите козла!
***

Тай Ли смотрится в зеркало:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык, ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ничего не видно.
***

Аанг задумчиво:
- Когда я впервые поцеловал Катару, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, она влепила мне вторую.
***

Вышел однажды Генерал Айро утром из дома и пропал на две недели. Все маги, особенно Зуко, места себе не находят. Вдруг звонок в дверь. Зузу открывает. На пороге стоит Айро. Парень от счастья бросается к нему со словами:
- Дядя, родненький...!
Тот:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой.
***

Можно ли победить Озая с помощью насилия? Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Хозяин Огня!
***

Зуко спрашивает у Урсы:
- Мама, можно я пойду купаться?
- Нет, солнышко, видишь какие большие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно, он застрахован.
***

Дочка Катары и Зуко спрашивает у Сокки:
- Дядя, а почему, когда папа должен выбивать ковры ,мама всегда с ним ругается?
- Ну видишь ли, дело в том ,что после скандла он выбивает ковры более интенсивно.
***

Много лет спустя. Сидят сыновья Сокки и Зуко в песочнице. Сын Сокки говорит:
- А мой папа такой богатый, что может купить Царство Земли!
Сын Зуко:
- Ха-ха, а я своему папе скажу, чтоб он не продавал!
***

Аанг - Сокке:
- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Зуко 4000 золотых, а он убежал с твоей сестрой!
- Ну я же не дурак, чтоб одалживать деньги просто так!
***

Зуко и Сокка разговаривают по душам.
Зуко:
- Хочу жениться на твоей сестре и прожить с ней всю жизнь!
Сокка:
- Слушай, ты же никого не убивал, зачем ты приговаривашь себя к пожизненному заключению?
***

Жили-были Катара да Аанг, и не было у них детей - стеснялись...
***

Сокка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему когда я стучу головой по дереву, раздается такой глухой звук?
- Потому что ты дятел, сынок!
***

Аанг:
- Ну что, Зуко, опять вчера самогонку гнал?
- Откуда знаешь?
- Да твой страус опять набил морду моему Аппе.
***

Сидит в песочнице маленькая Тоф. Мимо идёт Шин Фу:
- Девочка, дай дяде песочку.
- А на хрена???
- Нельзя так говорить, надо сказать - зачем...
- Так вы будете брать или нет???
- Да я пошутил!
- Тут один тоже шутил, блин, так до него теперь хрен докопаешься!
***

Ругаются Зуко и Джао:
- Адмирал, вы сволочь!
- От адмирала слышу!
***

Аанг рассуждает:
– В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига не всегда находится место для жизни.
***

Выходят из бара Аанг и Зуко, оба в стельку пьяные. Аанг говорит:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены Катары, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою Катару знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к Аангу домой.
- Лапочка, открой нам дверь!
Катара открывает:
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака!
***

Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте - серийный убийца Сокка!
***

"Дай Ли TV" представляет:
07:00 "Доброе Утро! Да сгорели б вы все..." с Озаем.
07:30 "Женский арм-реслинг" – Джин и Мей дерутся за Зуко (а он в это время с Катарой!).
08:45 "Если ваш брат психопат" - советы от Катары.
10:00 "Человек и закон" – Азула о Мей.
11:15 "999 способов женить на себе парня" - документальный фильм от Джин.
12:20 "Сокка и шоколадная фабрика" – фильм ужасов с элементами каннибализма. Рассказ одного из работников фабрики о том как на фабрику попало прожорливое существо, сожравшее весь шоколад и решившее закусить работниками фабрики...
14:05 "Немые шутки" с Лонгшотом.
14:45 "Кулинария с Зуко и Айро" – 101 способ приготовить чай.
15:35 "Любовный трёхугольник" - драма. В главных ролях Сокка, Юи и Суюки.
17:10 "ДТП со смертельным исходом" - трагикомедия о радостях поездок с Тай Ли.
18:15 "Трудный ребенок" - чёрная комедия со сценами убийств, зомби и трупов. В главной роли Джет.
19:40 "Бригада" - фильм ужасов. В главных ролях подружки Азулы.
22:05 "Как вытянуть кишки через нос или извращенские советы от Тоф" - научный фильм. Пособие для патологоанатомов-любителей.
01:20 "Дорогой брат" - фильм ужасов. В главных ролях Сокка и Катара.
***

Катара учит Тоф принимать гостей:
- Если к тебе пришли гости и ты поставила хрен, тогда никто не сможет сказать, что у тебя на на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"
***

Идут по пустыне Зуко, Лонгшот и Тео. Набрели на оазис, там озеро. Зуко нырнул в озеро, выныривает, смотрит на своё отражение в воде:
- Ух ты, у меня шрам зажил!
Лонгшот прыгнул, выныривает:
- Ух ты, я могу говорить!
Тео с разгона въезжает в озеро прямо в инвалидной коляске. Выезжает, осматривает сначала себя, потом коляску и говорит:
- Ух ты, новые покрышки!
***

Зуко стал Хозяином Огня. Выступает перед народом:
- Наша страна сейчас в таком положении, что вы поначалу будете жить плохо... Но недолго.
***

Озай швыряет молниями в Чена:
- Я тебе покажу, как клеить мою дочь, я тебе покажу!!
- Да не нужно, я и сам умею...
***

Хакода:
- А мне плевать, что тебе уже 16!!! В этом платье и с таким макияжем я тебя на танцы не пущу!!!!! Ты меня понял, Сокка?!
***

Мэй:
- Зуко, возьми меня замуж! Зуко, ну возьми меня замуж!.. Зуко! Ну хотя бы возьми меня!!!
***

Маленькая Азула:
- Папа, я хочу быть патологоанатом.
- Только чеpез мой тpуп!
***

Совет Аватара: "Пришел, увидел, отойди - дай другим посмотреть."
***

Инопланетяне поймали на эксперимент Катару, Аанга и Сокку. Посадили в разные комнаты, дами по два шарика и говорят:
- Кто сделает с этими двумя шариками что-то невероятное, обещаем отпустить.
Смотрят на Сокку, он всякие акрабатические номера показывает.
- Нет. Это вероятно! Не отпустим!
Смотрят к Катаре, она всякие фокусы показывает.
- Нет. Вполне вероятно! Не отпустим!
Заглядывают к Аангу и тут же кричат:
- Все!!!! Отпускаем!!!!! Немедленно!!!!!!!!!
- Почему? - с возмущением говорят Сокка и Катара.
- Да он один шарик сломал, а другой потерял!
***

- Вечно ты таскаешь в постель всякий мусор, - ворчал Аанг на Катару, вытряхивая из простыни Зуко.
***

- Аанг, дай топор!
- Лови, Сокка! Поймал? Чё молчишь?
***

Приходит Сокка в суши-бар.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
***

Тоф заходит в зоомагазин, протягивает деньги, тычет пальцем в черепашку, покупает и уходит.
Минут через 15 снова заходит и спрашивает продавца:
- Скажите, а у вас есть еще такие вкусные хрустящие булочки с мясом внутри?
***

Летел как-то пьяный Аанг на глайдере, потерял равновесие и упал. Сбежался народ. Сквозь толпу протискивается Сокка и спрашивает:
- Что тут произошло?
Аанг встаёт, отряхивается:
- Не знаю, сам только что прилетел!
***

Двое заключённых в тюрьме Кипящая Скала:
- Давай шерифа повеселим!
- Да ну тебя, уже Хозяина Огня повеселили...
***

Узнали наши друзья, что есть в мире Аватара такая гора, которая лгунов глотает. Пришли они на эту гору.
Аанг говорит:
- Я думаю, что я самый сильный!
И провалился под землю.
Катара:
- Я думаю, что я самая красивая!
И провалилась.
Сокка:
- Я думаю...
И тоже провалился.
***

Шёл как-то Джет по лесу, увидел горящий дом, вошёл в него и... сгорел. Вот дурак!
***

Озай:
- А мне плевать, что вы обо мне думаете! Я о вас не думаю вообще!
***

Идёт Джао по палубе, видит - мусор валяется на самом видном месте. Спрашивает у одного солдата, почему беспорядок на судне. А тот возьми да ответь:
- А вам это всё равно по барабану.
Адмирал взрывается:
- Что значит по барабану???
- Ну понимаете, поздно встали, не успели убрать...
- А мне это по барабану!!!
- Ну вот видите!
***

Тай Ли - Азуле:
- У меня появилась мысль...
- И как она себя чувствует в этом пустом помещении?
***

Сокка жалуется Катаре:
- В последнее время моя жена что-то меня беспокоит. Каждю ночь кричит во сне: "Нет, Зуко, нет!"
- Что ж, братец, пока Сюки кричит "нет", можешь спать спокойно.
***

Встретились Аанг и Сокка через 10 лет.
- О, Аанги, ты так хорошо выглядишь, прямо цветёшь! Ты, наверно, недавно женился!
- Нет, Сокка, я недавно развёлся.
***

Озай с похмелья мрачно смотрит, как Азула с аппетитом уплетает завтрак.
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Ещё и над отцом издеваешься!
***

Ночь в лесу. Гроза. Сидят Аанг, Катара, Сокка, Тоф, Зуко и Суюки в одной палатке. Места нет, дышать нечем.
- Катара, а ты грозу любишь?
- Нет.
- А ты, Сокка?
- Нет.
- А ты, Зуко?
- Люблю.
Зуко выпихивают наружу:
- А чего в палатке делаешь?! Иди, радуйся!
***

Сидят разведчики Царства Земли и Страны Огня. "Землянин" говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Огневец успокаивает:
- Да нет, шпион - это я... А ты - просто предатель.
***

Матрос - Джао:
- Адмирал, почему вы меня всё время отчитываете?
- Могу и отпеть!
***

Стражник из Кипящей Скалы сажает троих заключённых в вагончик. Подходит шериф:
- Ты куда их повез?
- На казнь.
- Так у тебя по списку только два!
- А это я так, халтурку взял...
***

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это летающий лемур!
***

Сплетничают Тай Ли и Суюки:
- Прикинь, Мэй своего первого ребёнка назвала в честь отца!
- Зуко?
- Нет, Хозяин Огня!
***

Судят Озая.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - отвечает бывший ХО, - то у вас ее нет совсем.
***

К Катаре пристает дочь:
- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.
***

Катара подходит к Пра-Пра и спрашивает:
- Скажи, что такое любовник?
- Любовник? Любовник?? Любовник?!.......Любовник!!!
Пра-Пра подбегает к шкафу, открывает его, оттуда вываливается скелет...
***

Мэй и Зуко страстно целуются в подворотне:
- О, Зуко, сделай мне больно!...
- Вот сейчас закончу и набью тебе морду...
***

Бежит Тай Ли по дворцу, кричит:
- Обманула, обманула!
Азула подходит и говорит:
- Кого обманула?
- Извозчика!
- Как?
- Деньги дала, а в карету не села!
***

Зуко:
-Что бы мне такого плохого сделать Аангу?
Айро:
-Живи дальше.
-А что, вариант!!!
***

Генерал Айро любил не только придумывать планы. Он их любил курить...
***

Пьяный Зуко приходит домой.
- Катара, открой.
- Я не Катара!
- Тай Ли, открой!
- Я не Тай Ли!!!
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?
***

Аанг купил пылесос. Момо сначала боялся его, а потом ничего, втянулся...
***

Объявление в газте:
Сегодня вся Страна Огня понесла тяжелую утрату.
Скончался Хозяин Огня Озай. По многочисленным просьбам народа похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00.
***

Пришёл Аанг наниматься на работу. У него спрашивают:
- Что ты можешь делать?
- Могу убить Озая.
- А что еще?
- А могу и не убивать Озая...
***

Лежит Аанг в больнице:
- Доктор, ну как я?
- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего друга Сокку.
- Hет, доктор, не надо его беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?
***

Айро в тюрьме. Заходит охранник.
- К вам Азула, генерал Айро.
- Но судебный приговор этого не предусматривал!
***

Перед Рождеством Аанг, Тоф и Катара лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. Зуко, проходя мимо, у них спрашивает:
- Вам не холодно?
- Нам-то нет, а вот Сокке, наверное, холодно. – отвечает Тоф.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...
***

Сокка приходит как-то к Тоф:
- Тоф! у нас такое несчастье! Аанг упал с Аппы!!!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Весь мир в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я тут тебе яблок принес….
***

Окружили солдаты огня пьяных Аанга и Сокку в лесу. Аанг на дерево забрался, а Сокка не смог, за дерево спрятался. Поймали его солдаты, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторонку, сели отдохнуть. Жалко Аватару стало Сокку, слез с дерева.
- Сокка, лезь на дерево, а я на твоё место лягу, пусть меня бьют. – Посадил того на дерево, сам лёг на его место. Вскоре подошли солдаты огня.
- Ну что, - говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.
***

- Ох уж эти женщины - думает Аанг, складывая бельё в стопочку...
- Ох уж эти сёстры - бормочет Сокка, делая домашнюю работу...
- Ох уж эти жёны - причитает Зуко после тысячи отжиманий, опасливо озираясь...
- Ох уж эти лентяи - думают Тоф, Катара и Мей, наблюдая за ними с балкона...
***

- Вода очень важна, - объясняет Катара Аангу во время урока. - Не будь воды, мы никогда бы не научились плавать и все утонули.
***

Айро: Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это – от депрессии.
Зуко: Спасибо, дядя, спасибо... А у вас, кроме чая, ничего нет?
***

Аанг хвастается Сокке:
– А я вчера Катару от изнасилования спас.
– Это как?!
– А я её наконец-то уговорил.
***

Зуко очень приятен в обхождении. Метров на сто, желательно.
***

Идет девушка. Тут из-за угла выскакивает Джет с кувалдой и по голове девушке хрясь!
Девyшка:
- А-а-а-а!!!!!!!!!!
Джет:
- Ой, посмотрите, какие мы нежные!
***

Ночь. По пустынной улице идет Аанг. Вдруг видит - за ним бежит Зуко. Он завернул на другую улицу, Зуко за ним; свернул в переулок, и Зуко за ним. Забежал в девятиэтажку, и тот забежал. Он на девятый, и Зуко на девятый. Постучал во все квартиры - никто не открыл, Аанг в страхе прижался к стене, зажмурил глаза... Зуко подбегает к нему, кладет руку на плечо:
- А теперь ты меня догоняй!
***

Озай рассуждает: Все думают, что я садист, но на самом деле, это не так, у меня сердце ребёнка! Вон оно, в банке с формалином…
***

Катара и Зуко, ночуют в одной комнате. Утром. Катара:
- Я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!
***

Адмирал Джао: Поели, попили... пора и честь терять !!!
***

В общем, погиб адмирал Джао. Ну, решили тело кремировать. Уже после кремации идет Зуко, несет урну с прахом усопшего, а рядом Азула и Мей шагают.
Азула: - Ну, и что теперь с этим делать будешь?
Мей: - Дай угадаю! Развеешь по ветру? Или так оставишь?
Зуко (злобно ухмыляясь): - Не-е-е… Я его в песочные часы засыплю – пускай еще поработает!
***

Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся Зуко и Сокка:
- Здесь две березы!
- Нет, здесь четыре!
Тут появляется Аанг:
- Ребята, чего деретесь, рощу топчете?
***

Маленькому Сокке дали 10 конфет и сказали:
- Сокка, подели конфеты поровну, тебе и Катаре...
- Хорошо.
(через некоторое время)
- Поделил?
- Да.
- А как ты поделил?
- Мне 6, Катаре 4.
-Ты что, считать не умеешь?
- Я умею. Катара не умеет...
***

Из песни Озая и Азулы:
"В мире нет добра и зла, нет тьмы и нет света,
Есть лишь власть и два козла, Что поют сейчас про это!"
***

Сидит Сокка, перед ним лежит жареная рыба. Вдруг забегает Аанг и съедает рыбу. Сокка плачет.
Аанг:
- Да не волнуйся ты так, я новую тебе поймаю!
Сокка:
- Всю мою жизнь мне не везёт! Умерла моя Юи, недавно исчез мой бумеранг, затем за это на меня наорала Тоф, а потом и Суюки оказалась в тюрьме, а теперь являешся ты и съедаешь мой яд!!!
***

Аанг – Тоф:
- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?!
***

Лежат в постели Зуко и Тоф. Зуко:
- Тебе лет-то сколько?
Тоф:
- 13.
- Так, встала, оделась и ушла!
- Ой-ё-ёй, какие мы суеверные…
***

Подходит Аанг ко дворцу Огня и орёт:
- Озай, выходи, драться будем!
Молчание. Через несколько минут:
- Озай, сволочь, гад ползучий, выходи, блин!
Без ответа. Аангу надоело ждать, он плюнул и улетел. Как только он скрылся, вылезает Озай:
- Ну сволочь, ну трус... Зато ЖИВОЙ!!!
***

Сокка в первый раз приехал в зоопарк. Ходит смотрит на животных и комментирует.
Подошёл к пантере:
- Такая же изящная, как моя Суюки.
Подошёл к лебедю:
- Такае же длинная шея, как у моей Суюки.
Подошёл к медведице и медвежонку:
- Такая же заботливая, как моя Суюки.
Подошёл к мартышкам:
- Эй, Суюки, что тыт тут делаешь? А с кем детей оставила?
***

Битва. Сокку ранят, он падает на землю весь в крови, к нему подбегают Катара и Аанг.
Аанг:
- О боже! Катара, ты можешь что-нибудь сделать?
Катара:
- Да, а ты подавай мне инструменты… Скальпель… зажим… ватку… спирт, ватку… ватку, ватку, ещё ватку, спирт ещё спирт… всем спирт, помянем.
***

"Аватар спасет всех!" – думали жители Земли в страшный голод, доедая останки Аанга…
***

Катара готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает Сокка:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Катара удивленно смотрит на брата:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Сокка спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду лодку...
***

Катара - Аангу:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты мне изменил, либо собираешься изменить!
- Отчего же одно из двух, может, и то и другое...
***

Катара заметила Зуко, Джета, Сокку и Аанга:
- Эй вы четверо, что вы там втроём делаете? Валите оба отсюда, пока я тебя, урода, не прибила нафиг!!!
***

- Катара, а давай Аангу на день рождения сигары подарим?
- Нет, Сокка, он не курит.
- А тогда давай, превратим его в хомяка, посадим в клетку, и...
- И ты не кури!
***

Идут как-то Аанг, Сокка, Тоф и Катара. Вдруг сзади них звук взрыва, впереди звук взрыва, с лева и справа тоже.
- Сейчас развлечемся! – подумала Тоф.
- Озай нападает! – перепугался Аанг.
- Только бы прическу не испортить. - Помолилась Катара.
И только Сокка подумал:
- Вау! Стерео звук!
***

После проведения операции "Неудержимая свобода от Катары" в её же доме Сокка собирается провести следующие акции: "Нехилая свобода", "Офигенная свобода", "Офигевшая свобода", "Фиговая свобода", "Ни фига себе свобода!" и, наконец, "На фиг такую свободу!"
***

Заходит Аанг к Катаре , видит, мебель по-другому стоит - спрашивает :
- Что, Сокка перестановку сделал ?
- Угу.
- По Фэн шую небось?
- По пьяни...
***

Просыпаются Аанг и Тоф в одной постели утром.
- Ой, кись! Ты уже не спишь? Кофе будешь? – Спрашивает Тоф.
- Угу!
Аанг получает пинок под зад и летит с кровати под ласковое мурчание:
- И мне заодно сваришь!
***

В Ба Синг Се работают, если платят хорошо. В стране Огня работают. Если платят - хорошо.
***

Маленькая Азула спрашивает:
- Папа, а вот кто такой "дурак"?
- Дурак – это тот, кто говорит так, что другие ничего не понимают! Поняла?
- Не-а, не поняла...
***

Сидит Сокка в луже и кричит:
- Потерял, потерял!
Подходит Катара и спрашивает, что он потерял.
- Равновесие потерял
***!

Умер Аанг. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой: «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив, Аанг видит Озая.
Ненадолго опешив, Аанг совладал с собой и говорит:
- Рад тебя видеть, приятель! Ты куда, на процедуры или на работу?
***

Как распознать, кто есть кто среди воинов?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать – он Сокка;
Если он начал ругаться – Катара;
Если дал в морду – Зука;
Если плюнул в ответ - Аанг
***

Аанг:
- Зуко, опусти руку в этот стакан.
- Опустил…
- Что-нибудь чувствуешь?
- Неа…
- Значит, серная кислота в другом стакане…
***

Сокка спрашивает Аанга:
- А ты уверен, что Зуко хотел выбить тебе глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.
***

Бежит Зуко. Навстречу идёт Сокка и спрашивает:
- Почему бежишь?
- Хочу драке помешать!
- А кто дерётся?
- Азула и я.
***

Мей говорит Зуко:
-Давай играть в прятки. Найдёшь - я - твоя, а не найдёшь.. Я вон за тем кустом спрячусь.
***

А почему Зуко отца боится?
- Так дело мастера боится...
***

Всё. Дальше баяны.

Уррра!!! У сборника анекдотов от Вару - юбилей! =))) Радуемся! =)))


Сидят Зуко с Аангом в баре, пиво пьют. Вдруг с улицы раздаются вопли, грохот, что-то взрывается, летят клочья шерсти...
Аанг (обеспокоенно):
- Зуко, что это там?
Зуко:
- Расслабься, это наши фанаты выясняют отношения...
***

Аанг и Тео учат Катару летать на глайдере. Взлетели в воздух, Аанг говорит:
- Катара, посмотри, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Тогда не понимаю, зачем лететь куда-то вверх, если внизу так красиво?
***

Пра-пра покупает живую рыбу:
- А она свежая?
- Бабуль, она же живая!
- Я тоже живая...
***

Сокка нашёл мешок золота, сел на камень и плачет.
Аанги:
- Чего плачешь-то?
- Богатые тоже плачут!
***

Новогодний бал-маскарад у Аанга.
- Зуко, а ты кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с палашами?
- Как мало ты знаешь о добрых феях, Аватар!
***

Сокка сидит за столом и упорно глядит на банку с вареньем. Входит Катара:
- Что такой замороченный?
- Да вот... ложки нет!
***

Летят в самолёте Арнок и Хакода, разговаривают. Арнок:
- Как вы считаете, если мы упадём и разобьёмся, где будут больше горевать - на Северном полюсе или на Южном?
Хакода, подумав:
- В Стране Огня.
- Почему?
- Потому что Озая с нами не было!
***

"Иногда выходит лучше, чем задумываешь," - сказала Тоф, бросив камень в Аанга, а попав в Катару.
***

Тоф просыпается утром, толкает Аанга в бок и говорит:
- Дорогой, сделай-ка мне кофе. Хорошо?
- Отстань, не сделаю!
- А за красивые глазки??
- Нет!!
- А за целые зубки??
***

Зуко приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там моется Сокко. Настроение у Зуко, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет Катаре:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
***

Тай Ли спрашивает у Мэй:
- Что ты будешь делать, если ночью увидишь подозpительную тень человека, пытающегося на четвереньках проникнуть в дом?
- Я подойду к Зуко и помогу ему добpаться до постели.
***

Цуки жалуется Сокке:
- Аанг только что обозвал меня шлюхой!
Сокка ловит Аанга и начинает орать:
- Так, Цуки наш друг? Друг! Бок о бок с нами сражается? Сражается. Мир спасает? Спасает. Так какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное время??!!!
***

Аанг рассказывает Хару:
- Вчера из-за меня Тоф с Катарой подрались!
- Да?
- Да, Тоф кричала: "Забирай его себе!", а Катара: "А на кой черт он мне нужен?!"
***

- Оказывается, Мэй отвратительно готовит! - жаловался Зуко Айро. - Когда она берется печь пироги, то в качестве таймера использует детектор дыма.
***

Зуко:
- Я в бар, кому-нибудь что-нибудь принести?
Катара:
- Да, принеси оттуда Аанга, мне надо с ним поговорить...
***

Аанг измазал в чём-то костюм, забежал домой переодеться. Видит, Катара лежит в постели. "Спит", - подумал Аватар и пошёл рыться в шкафу:
- Костюмчик, костюмчик, костюмчик, костюмчик, привет Джет, костюмчик, костюмчик...
***

Задача:
У Сокки два яблока, а у Зуко нож. Вопрос: через сколько минут у Зуко будут и яблоки и нож?
***

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет черноволосый молодой человек в странной синей одежде, с хвостиком, с мечом в одной руке и бумерангом в другой. Знай, это Сокка, он драться не умеет, так что бей его смело.
- А теперь другой вариант - идешь ты по городу, а навстречу идёт молодой человек в зелёном, с длинными волосами и усиками. Это Хару. Он драться любит и умеет, поэтому держись от него подальше.
- Ещё представь такое - идёшь ты по городу, а навстверу выходит лысый парень с синей стрелой на голове, со странной улыбкой и в жёлто-оранжевой накидке. Это Аанг. Он драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает черноволосый молодой человек в странной одежде, с двумя мечами в руках и со шрамом на пол-лица. Запомни, сынок, это Зуко, и не дай бог тебе перепутать его с Соккой!
***

Зуко и Катара обсуждают тему коммерческого секса.
- Ты бы могла отдаться Аангу за 100 долларов? - интересуется Зуко.
-Ч то я тебе, проститутка что ли? - возмущается Катара.
- И за 1000 бы не отдалась? - обрадовался Зуко.
- Что я тебе, дура что ли? - опять возмутилась Катара.
***

Зуко решил позвонить Катаре:
- Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если и подумаешь, как тебе эта идея?....
***

Маленькая Азула приезжает домой на выходных и сообщает папе, что у неё 2 по математике, биологии и боевым искусствам.
О.: «Почему 2 по математике, ты же умная девочка?»
А.: «Понимаешь, папа, она говорит мне - Сколько будет 2+3? Я говорю - шесть, а она говорит, а 3+2? А я говорю - Какая на фиг разница? Она мне двойку и поставила»
О.: «Действительно, какая на фиг разница! А почему 2 по биологии?»
А.: «Он мне говорит, расскажи про краснопёрого крикуна. Я рассказала: это такая птица, утром рано встает, громче всех орет, детям спать не дает. Сука такая. Он мне два и поставил»
О.: «Действительно сука, если детям спать не дает. А почему два по боевым искусствам, они же тебе нравятся?»
А.: «Она мне говорит подыми одну ногу, я подняла. Она говорит подыми вторую ногу. А я ей говорю - А на каком хрену я стоять буду? Вот и поставила два»
О.: «Да, действительно, на каком хрену тебе стоять. Иди, хорошая девочка».
На следующих каникулах Азула возвращается домой к отцу и говорит, что её из академии выгнали.
О.: «Почему?»
А.: «Меня на педсовет вызвали. Прихожу, а там сидят учителя по математике, биологии, боевым искусствам и литературе...»
О.: «А по литературе на фига?»
А.: «Вот и я спросила - на фига по литературе-то?"
***

Новогодний утренник в элитном детском саду.
- Дети, подходите по одному к Дедушке Морозу! Здравствуй, девочка! Как тебя зовут?
- Азула.
- Что ты хочешь получить на Новый Год?
- Власть над всем миром!
- Тогда давай расскажем стишок: «Наша Таня громко плачет, уронила в речку... В речку?»
- Мячик!
- Правильно! Вот тебе мячик! А ты говоришь: «Власть над миром...»
***

Джао - Озаю:
- Господин, я хотел бы вас кое о чем спросить. Несчастный адмирал Хозу скончался. Не мог бы я занять его место?
- Я лично не возражаю, Джао. Договоритесь с похоронным бюро.
***

Учитель магии Азуле:
- Очень, очень плохо... Я разочарован... Двойка!
Она в ответ:
- Я, конечно не хочу вас пугать, но мой папочка вчера сказал: "Если ты получишь ещё одну двойку, кто-то точно получит в рыло..."
***

Аанг возвращается домой раньше времени и застукивает Катару с Хару.
- Познакомьтесь, - говорит Катара, - это Хару, а это мой муж Аанг. Ну вы пока пообщайтесь, а я пойду вызову милицию и скорую помощь...
***

Разговор двух воинов страны Огня:
– У нас весело, но очень опасно: лялятакие маги земли.
– А у нас нудно, зато не менее опасно (оглядывается): лялятакой Джао...
***

- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Азула, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твой братик, то как ты скажешь?
- Замолкни, падла!
***

На новогодней ёлке:
Дед Мороз:
- Итак детки, давайте скажем: раз, два, три, ЁЛОЧКА ГОРИ!
Ёлочка не горит.
Азула:
- Зуко, дай-ка твой пейджер!
Зуко отдаёт.
Азула по пейджеру: "Пап! Пришли своих магов огня! Ёлочка, гадина, не горит!"
***

- Сокка, а почему ты так часто ешь? А? Чего молчишь?
- Когда я ем, я глух и нем.... Хитёр и быстр... И дьявольски умён!
***

Наш Озаи громко плачет:
Зафинтил в Азулу мячик.
"Тише, папочка, не плачь!
Не поджарю я твой мяч!"
***

Азула приходит из школы и говорит Зуко:
- Мне тута сочинение задали "Как я провёл лето", а мы же с тобой всё лето план курили, что делать?
Зуко:
- А ты замени слово "курили" словом "читали".
Азя садится за стол и пишет:
"Вот один день из моего лета. Проснулась, почитала, приняла душ, позавтракала, ещё почитала. Дочитала книжку, пришёл брат, принёс ещё. Сам читал, сразу видно... Сидим вот мы с Зуко на балконе, читаем. Тут врывается Тай-Ли и спрашивает: а у вас почитать ничего не найдётся? А сама такая начитанная-начитанная и пол-букваря за ухом торчит."
***

Все выросли, переженились, завели детей, племянников...
Встретились Сокка и Зуко, разговорились о семьях.
Сокка:
- Знаешь, здорово быть дядей! Ты становишься мудрым, стараешься помогать им...
Зуко:
- Нда... Я твоих племянников прекрасно понимаю.
***

Зуко пытается отделаться от некрасивой девушки:
- Я должен вам признаться: я - гей.
- Я тоже...
***

Встречаются Миюки и Момо. Разговаривают.
Миюки: - Привет! Как тебе твой хозяин?
Момо: - Кошмар. Ни хрена не понимает! А тебе твоя?
Миюки: - Тоже. Ну ты представь себе!!! Требую Вискас, а она какую то жижу из растений даёт!!!
***

Тихий полдень. Урса и Озай садятся обедать. Вдруг раздаётся стук в дверь. Урса нехотя идёт открывать, а за дверью мужик с двумя гробиками в руках:
- Зуко и Азула здесь живут?
Урса падает в обморок. Все кидаются к ней, еле-еле приводят в чувство. Мужик протягивает ей гробики и сообщает:
- Я их учитель по труду. Смотрите, что они сегодня сделали!
***

Подходит Джао к солдату и спрашивает:
- Численность войска?
- 1355 человек, господин!
- А короблей?
- 75!
- А сколько рот?
- 26!
- А что ты военную тайну выдаёшь, вдруг я шпион?
Послышылся выстрел...
- Надо же, какая сволочь...
***

Солдат пишет из армии: "Привет, мама! У меня всё хорошо. К моёму приезду, пожайлуста, заведи кота, назови Джао. Я приеду - пристрелю его!"
***

Женился Пакку на Катаре. В первую брачную ночь:
- Катарёнок, у тебя мальчики были?
- Нет.
- Катарёнок, а бабушка тебе ничего не рассказывала?
- Нет.
- А в книжках ты ничего не читала?
- Нет.
- Вот беда-то, и я всё позабыл.
***

Объявление на дверях тётушки Ву: «Маг со стажем вылечит Вас от чрезмерной наивности и доверчивости! При 100%-ной оплате – 100%-ный результат!»
***

Солдат в столовой жалуется Джао:
- АДмирал, ни один человек этот чай пить не будет!
- Я пью.
- Ну а человек? Хоть один?
***

Вариант №2.
- Катара, что ты приготовила? - возмущается Аанг. - Ни один нормальный человек этого есть не будет!
- Почему? - обиделась Катара. - Сокка вон ест.
- А нормальный человек? Хоть один?
***

Урса говорит Озаю:
- Я пойду подготовлюсь к приему, а ты пока иcкупай Азулу.
- Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Урса вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину - Озаи за волоcы полощет Азулу в ванной, а та иcтошно оpет.
- Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
- Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!
***

Урок зоологии в элитной женской академии...
- Азула, назови трёх хищных зверей!
- Тигр, лев...
- А ещё? Трёх надо!
- А чё, два тигра и один лев!
...
- Ладно. Какое существо самое трусливое? А какое самое вредное?
- Самое трусливое - Зуко, а самое вредное - папа!
***

Общаются двое кладбищенских рабочих.
Один:
- Ох, и наломался я сегодня. Воина Земли хоронили, так пришлось яму под три метра копать!
Второй:
- Это ещё ничего! У меня Хозяина Огня хоронили, так я его три раза на бис закапывал.
***

Зуко приходит домой после пьянки, Катара ему:
- Пил?
- Неа!
- А ну-ка дыхни!!!
*кто видел 109 и 119, тот поймёт! для других - анекдот про гаишника и дракона*
***

Идёт Аанг утром по лесу. Видит: сидит Зуко. Весь побитый и без пары зубов!
- Зукушко! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву...
- Иди, Аанг,всё в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего...
Идёт дальше. Видит: Джет в бинтах лежит весь.
- Джетушка, милый! Кто ж тебя так? Да я его!..
- Ох, иди, милый, иди, это я с обрыва навернулся.
- Если что, Джетушка, свистни!
Пошёл он дальше.
Встречаются Зуко и Джет. Зуко:
- Вот Аанг-то! Когда трезвый - золотой человек, а как напьётся - и смотришь на него как-то косо, и идёшь не туда, и ваще не знаешь куда спрятаться!
***

Аанг затерялся на вокзале:
- Скажите, а поезд на Ба-Синг-Сэ уже ушёл?
- Да!
- Ну здрасьте! А куда?
***

Зуко:
- Пап, знакомься, это Катара!
- Отлично, а ты кто?
***

Чонг: «Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудесных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...»
***

Ругаются Катара и Азула:
- Ты дура!
- Сама ты дура!
Подлетает к ним Аанг и говорит:
- Девочки, не ссорьтесь, вы обе правы.
***

Задали в школе сделать рассказ, который заканчивался словами "мама у меня одна".
Училка спрашивает:
- Мэй, расскажи ты!
Мэй:
- Когда у меня мама болела, я за ней всегда ухаживала, так как мама у меня одна!
- Молодец. А ты, Азула?
Азула:
- Лежу я на диване, курю, и вдруг врывается в комнату мама и говорит "Дай сигарету!" А я отвечаю: "Мама, у меня одна!"
***

Гаанг в пустыне встретили сэндбендера.
- Эй, у вас тут что, гололёд?
- Нет, - удивился маг.
- А чего тогда всё песком посыпано?
***

Сидит компания в западном храме воздуха, на гитаре тренькают, поют.
Сокка *под гитару*:
- Блинн... Блинннн... Блиннн...
Зуко:
- Блииинн.....
Хару:
- Классная песня. Постойте, я слова запишу!
***

Урса возвращается домой и спрашивает маленького Зуко:
- Ну, Зуко, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Зуко:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Урса:
- О, Боже! Это же большое озеро!?
Зуко:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
***

Катара будит утром Зуко, стаскивая с него одеяло:
- Зуко, вставай! Нет, ты весь вставай!!!
***

Озай раздражённо:
- Как прикажете с вами спорить, если вы всегда во всём со мной соглашаетесь?!
***

Катара и Цуки говорят о детях:
- Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"?
- Да что ты - дебил от Зуко.
***

Сокка просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел Зуко, морщит лоб и наконец говорит:
- Мы где-то, кажется, с тобой встречались?
- Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.
***

- Ну что, Аанг, вчера Тоф сильно разозлилась, когда ты под утро пришёл?
- Да нет, не очень. А те два зуба всё равно хотел удалять.
***

Зуко - Сокке:
- Мне Катара сказала, что до свадьбы - ни-ни!
- А ты?
- А я ей - ну-ну...
***

Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Сокка и заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять ик-замен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Сокка поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Зуко! Я договорился! Заноси Аанга!
***

- Мэй, - заметила Тай Ли, - да у тебя лицо белее подушки!
- Ты к чему это клонишь?
- Пора наконец постирать наволочку!
***

Разговор Азулы и Тай Ли:
- Представляешь, Мэй вампиром оказалась!!!
- ???
- Я ей осиновый кол в сердце вбила - а она взяла и умерла!
***

Юи - Сокке:
- Сокка, я тебя люблю, а ты?
- Я тоже себя люблю!
***

Аанг и Сокка хотят выпить. Аанг говорит:
- Сокка, сходи в мою спальню, там за штоpкой стоит полпyзыpя водки.
Сокка после возвpащения:
- Аанг, я не сплетник конечно же, но по-моемy Катара тебе там с Хару изменяет. Я вхожу - а они там голые спят в обнимку!
- Тссс! Это водка Хару!
***

Азула с подругами заходит в автобус и спрашивает:
- Тай Ли, у тебя деньги есть?
- Неа.
- Мэй, а у тебя?
- Тоже нет.
- И у меня нет. Опять придётся бить контролёра...
***

Из дневника Зуко:
"Бессонница крыльями машет в окне.
Не спится, не спится, не спиться бы мне..."
***

Из дневника Озая:
"Что-то мне грустно, на сердце тоска...
А не послать ли куда-нить войска?"
***

Аанг:
- Хорошо, когда обезьяна - друг. Плохо, когда друг - обезьяна!
***

Семейная ссора.
Катара в слезах кричит Аангу:
- Не хочу я больше с тобой жить! Уйду к Джету!
- Так он же умер, - удивляется Аватар.
- Вот именно!!!
***

Джао:
- Генерал Айро, скажите, пожалуйста, своему племяннику, чтоб он меня не передразнивал!
- Зуко, перестань корчить из себя идиота!
***

Совет Аватара:
"Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра!"
***

Идёт Сокка по дороге. Вдруг видит посреди дороги камень, а на нём надпись: "Направо пойдёшь - бумеранг потеряешь, прямо пойдёшь - меч потеряешь, налево пойдёшь - убью! Цуки"
***

- Всё, Цуки, ты меня достала, я ухожу к Тоф!
- Иди, Сокка, иди, я тебя за рога не держу.
***

- Мама, мама, я братика хочу!
- Ну не знаю, Азула, поговори с ним...
***

Сидят в преисподней Джао, Озай и Азула. Ангел их спрашивает: "Поднимите руку те, кто хоть раз в жизни украл!" Джао и Озай поднимают руки, а Азула нет. Ангел: "Поднимите руку, если кого-нибудь убили!" Озай и Джао поднимают, Азула сидит.
Ангел поворачивается к чёрту:
- Забирай этих двоих в ад, и эту глухую туда же.
***

Аанг дёргает Ширшу за хвост. Джун в ужасе:
- Что ты делаешь, укусит ведь!
- Так у него на хвосте зубов нет...
***

Прошло пять лет. Все выросли, переженились... Встречаются Катара, Цуки и Мэй, рассказывают о жизни.
Катара:
- Я Аангу после свадьбы сказала, что посуду мыть не буду. Ух, как он разозлился! День его не вижу, два не вижу... На третий пришёл с посудомоечной машинкой. С тех пор забот не знаю!
Цуки:
- А я Сокке сказала, что стирать не буду! И готовить не буду! Он тоже так разозлился, так разозлился! День его не вижу, два не вижу... На третий пришёл, привёз стиральную машикну и домработницу. Живём, бед не знаем!
Мэй:
- А я сказала Зуко, что мыть ничего не буду, стирать не буду, убираться не буду, готовить не буду... Ух, и разозлился же он! День его не вижу, два не вижу... На третий правый глаз чу-у-уточку приоткрылся...
***

Сокка говорит Юи:
- Я вчера твоему женишку два ведра грибов насобирал!
- Ой, а вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг?
***

Что такое "мир сошёл с ума"?
Это когда Аанг изучает древние письмена и книги, Зуко находит себе девчонку, Джао присоединяется к концерту Айро, Джет становится лучшим другом Озая, Тоф остается жить в Ба-Синг-Се ,а Цуки играет в шахматы!
***

Встретив магов земли, Зуко выхватил палаши и закричал: "Порублю!" Маги скинулись по рублю и убежали.
***

Новый год. Стоят все вместе у стола перед скрючившимся Соккой над бутылкой шампанского.
- Абракадабрамалакиррасимсамвирра...
Зуко:
- Может всё-таки открывашку возьмём?
Аанг
- Да ладно! Пусть закончит, что мы, 2 часа здесь просто так стояли?
***

В мире Аватара начали есть ножом и вилкой. Большинство недовольно - очень трудно держать в одной руке.
***

Сокка ловит рыбу. Подходит к нему Зуко и говорит:
- Эй, Сокка, что ты рыбу ловишь? День такой хороший. Катара обещала нас на лодке покатать, даже Тоф едет, бросай давай свою удочку и езжай с нами.
Сокка поворачивается и орёт:
- Нам тут жрать нечего, а он только про Катару и думает! Влюбился, да??? Моего согласия на свадьбу не получишь!
***

- Сокка, хочешь пропустить стаканчик?
- А то!
- Ты его пропустил! Спи дальше.
***

Катара спрашивает Аанга:
- А тебе какие девушки нравятся - умные или красивые?
- Никакие, я тебя люблю.
***

Бей-Фонг - мастеру Ю:
- Вы, пожалуйста, с нашей Тоф помягче. Она очень нежный и чувствительный ребёнок. И мы её никогда не били... разве что в целях самозащиты.
***

Сокка подкатывает к Юи:
- А известно ли вам, что мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически неограниченны?
- Да, мне уже Катара сказала.
- Что, так и сказала?
- Да, подошла и говорит: "Юи, не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал".
***

- Зуко, не ешь эти ягоды, они "волчьи".
- Да ладно, дядя, волки с голоду не помрут.
***

И напоследок:
- Ну сколько можно анекдотов о магах огня??
- Действительно, надоело! Идут два мага земли - Зуко и Азула...

=) =) =)

Наскребаю... Большей частью сама сочиняю =)
И, как обещала, выкладываю сегодня =)))


Бог на том свете распределяет души: эту в рай, эту в ад, а вот эта слишком много грешила - её в Страну Огня...
***

Хакода - Катаре:
- Доченька, не выходи ты за этого Зуко, он нервный, с ожогом, и родственники у него звери...
- Ну пап, надо же с кого-то начинать!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.
***

Аанг и Сокка:
- Ну и чем закончилась твоя вчерашняя ссора с Цуки?
- Она ко мне на коленях приползла!
- Да ну? И что сказала?
- "Вылезай из-под кровати, подлый трус!"
***

В тюрьме "Кипящая скала" произошёл очередной бунт заключённых. Кое-как всех переловили, согнали со двора в помещение, пришёл шериф и начал разбираться:
- Был во дворе? В холодильник!
- Был во дворе? В холодильник!
- Был во дворе? В холодильник!
- Был во дворе? Не был? Быстро во двор и в холодильник!
***

Озай пришёл к Айро и жалуется:
- Что-то Урса ко мне совсем охладела...
- Да нет проблем: подлей ей в чай этого зелья.
Чтобы жена ни о чем не догадалась, Озай подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Урсы округляются глаза, она так с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Озай тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!
***

Приходит маленькая Азула домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Дочка, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, дочка, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то? Пускай родственники их теперь опознают.
***

Разговаривают Хакода и Озай.
Хакода:
- Поздравляю, моя и твоя семьи скоро породнятся!
- Как, неужели твоя дочь и мой сын?
- Нет, твоя жена и я!
***

Катара рассказывает гаангу о встрече с Зуко:
- А на прощание он подарил мне розу и пообещал вернуться, когда она завянет!
- Ой, как романтично...
- Вовсе нет. Роза искусственная!
***

Маленький Зуко рассказывает маме:
- Меня Азула сегодня обижала, и мне пришлось спасать свою жизнь!
- И что ты сделал?
- Заплакал...
***

Урок географии в элитной школе для девочек.
- Азула, куда мы попадём, если мы будет сверлить землю на Северном полюсе?
- В сумасшедший дом!
***

Идёт обкуренный Аанг по камышам, раздвигает их руками и приговаривает:
- Конопля, конопля, конопля...
А навстречу Зуко:
- Рррр!!!
Аанг, оттодвигая его рукой:
- Глюк! Конопля, конопля...
***

Последнее сражение, лежит тяжело раненный Сокка и стонет:
- Катара, неужели я умру?...
Катара:
- Нет, хуже, я буду тебя лечить!
***

Попали Тео, Зуко и Сокка на необитаемый остров. Никого, ничего, все в ужасе. Вдруг видят мобильник, а там батарейки осталось на один звонок.
Сокка говорит:
- Давайте моему отцу позвоним, он быстро соберёт корабли и спасёт нас.
Тео:
- Не, давайте моему отцу звякнем, он что-нибудь изобретёт и спасёт нас ещё быстрее.
Зуко:
- А давайте звякнем моему! Пусть голову ломает, как нас найти!
***

Сокка:
- Катара, ты меня не поняла?!
- Это я тебя не поняла?! Я прекрасно тебя поняла! Ты обращаешся со мной как с собакой: принеси-подай, принеси-подай...
- Ты ошибаешься!
- Что-о?! Это я ошибаюсь?! Сейчас как возьму скалку....
- Катара, фу! Фу, я сказал!!!
***

Азула - Мэй:
- Я только что из салона красоты пришла!
- И что, там было закрыто?
***

Мэй:
- Дорогой, я сегодня видела Аанга, он сказал, что в его семье неурядицы.
Зуко:
- Его проблемы.
Мэй:
- Он сказал, что Катара завела себе любовника.
Зуко:
- Её проблемы.
Мэй:
- И по всему выходит, что этот любовник - ты!
Зуко:
- Мои проблемы.
Мэй (со слезами):
- А как же тогда я?
Зуко:
- Твои проблемы.
***

Урок математики в элитной школе для девочек. Молодой учитель:
- Итак, задача. Летят два крокодила, один со скоростью 60 км\ч, другой оранжевый. Сколько мне лет?
Молчание. Азула тянет руку:
- Вам 24 года.
- Правильно, Азулочка, как ты решила?
- Когда я говорю глупости, старший брат называет меня полудурком, а мне 12 лет.
***

Притопали маленькие Катара и Сокка к бабушке и спрашивают:
- Пра-пра, а откуда мы появились?
- Тебя, Сокка, в снегу нашли, а тебя, Катара, пингвин принёс.
Сокка:
- Катара, скажем бабушке правду или пусть дурой и помрёт?
***

- Зуко, почему ты перестал играть с Аангом в пай-шо?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет.
- Ну и Аанг тоже не хочет.
***

Катара читает женский журнал:
- Представляете, оказывается, чтоб связать свитер, нужны три овцы!
Зуко:
- Да? А моя сестра одна связала.
***

Аанг - Катаре:
- Представляешь, Зуко застрелил Мэй из ревности!
Катара:
- Какой ужас! Как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за этого бандита!
***

За завтраком Мэй говорит Зуко недовольным тоном:
- А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
- А почему ты думаешь, что во сне?
***

- Слышь, Момо, я похож на полового гиганта?
- Не, Аппа, ты больше похож не гигантский половик!
***

- Адмирал Джао, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки!
***

- Аанг, я слышал, ты стрелялся с Зуко из-за Катары.
- Да, из-за Катары. А трус Зуко стрелялся из-за дерева.
***

211. Топают гаанг по пустыне. Устали, проголодались, жарко... Вдруг навстречу тащится маг песка. Ребята обрадовались, подбежали к нему и спрашивают:
- А как тут до ближайшего оазиса дойти?
Сэндбендер:
- Идите прямо, а после трёх миражей поверните направо.
***

Идёт Зуко по лесу, которому конца-краю не видать, и натыкается на Джета. Тот ему:
- Ли, ты чё, заблудился?
- Угу... Джет, помоги до города добраться.
- Окей. Слушай. Иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти.
***

Вопрос: почему Зуко в первой книге был лысый, но с хвостиком?
Ответ: он в армию брился, и вдруг Аватара искать послали...
***

Зуко в конце первой книги:
- Я почему раньше злой был? Потому что у меня Аватара не было. А теперь, когда ещё и корабль отобрали, я вас просто убивать буду!
***

- Ну и метель! - сказал Аанг одним зимним днём.
- Ну и отметелю! - ответил Зуко и отметелил Аанга.
***

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Зуко, с чего вы решили, что вы маг огня?
- Да мне Аватар это сказал!
Голос из соседней палаты:
- Неправда, я ему ничего не говорил!
***

Стоит Сокка посреди улицы и кричит. Подходит Катара:
- Чего ты кричишь?
- Меня избили!
- А за что?
- А за то, что кричал!
***

Аанг и Сокка идут по улице. Час идут, два... Вдруг Аанг говорит:
- Сокка, можешь понести мою сумку, я устал!
- Да ну тебя, я тоже устал.
- А за красивые глаза?
- Ладно, выковыривай!
***

Тай Ли - Мэй:
- Мэй, ты слышала? Грохот!
- Да-а-а, Азула грузовик в переулок загнала.
- Да нету там никакого переулка!
- Не было, ты хочешь сказать?
***

Играет малышка Азула во дворе перед домом, мимо идёт Джао такой весёлый:
- Папа дома?
- Нет.
- Мама дома?
- Нет.
Тогда Джао делает два пальца рогатой и говорит:
- Ууу, забодаю!
- ЗУУУУУКОООООО!!!!!
***

Сидят маги земли, разговаривают, вдруг вваливается толпа воинов огня:
- Извините, можно вас перебить?
- Идите вы, у нас серьёзные дела!
- Ничего, мы быстро...
***

Попали Аанг и Сокка на необитаемый остров. Пять дней живут там без еды и пресной воды. На шестой день Сокка просыпается и видет, что к нему идёт Аанг, а в руках у неё две перепёлки. Идёт и орёт на Сокку:
- Что же ты не сказал, что с собой два бумеранга взял?! Мы бы уже давно сытые были бы!!!
Сокка, офигело:
- Не брал я никаких бумерангов. Где ты их нашёл?
- Рядом с тобой валялись!!!
- Аанг, блин! Ещё раз тронешь мои носки - убью!!!
***

Азула сорвала урок молодой учительницы.
- Завтра в школу пусть придут твои родители!
- После уроков зайдите в кабинет директора, папа тоже хотел с вами поближе познакомиться.
***

Цуки - Сокке:
- Ты помнишь, какой завтра день?
- Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?
***

Аанг и Сокка
- Cокка, скажи, а когда у тебя день рождения?
- А тебе зачем?
- Да так, интересно, когда у природы выходной...
***

Катара родила ребенка.
Аанг приходит в роддом, берет ребенка на руки:
- Ути, мой маленький, ути, красивенький...
Чьи у тебя ножки? Мои...
Чьи у тебя ручки? Мои...
Чьи у тебя глазки? Мо... КХМ!!! НУ, ЗУКО, ПОГОДИ!
***

Зуко Катаре:
- Аанг и твой брат выглядят умнейшими людьми. Я полагаю, они знают всё.
- Не говори глупости, они даже ничего не подозревают!
***

Катара, Тоф и Цуки договорились, что если Сокка начнёт пошлить, они встанут и уйдут.
Заходит Сокка:
- А тут недалеко стриптиз-бар строят.
Девушки встали и собрались уходить. Сокка не растерялся:
- Вы куда? Там только ещё фундамент заложили!
***

Когда Зуко пришёл проситься в team Avatar и его чуть не прогнали, он решил разыграть главную карту - родственную связь с Аватаром Року:
- А знаете, что Аватар был моим прадедушкой?
Катара тут же дает Аангу пинка:
- Я так и знала!!! Ты изменял мне!!!
***

Заходит Озай в библиотеку:
- Где тут у вас книга "Маги огня - чемпионы"?
Ван Ши Тонг:
- Фантастика на втором этаже.
***

Урса ругает Зуко:
- В твоей комнате страшный бардак, а ты где-то весь день бегаешь! Я ж тебе велела убраться!!!
Зузу:
- Ну так я убрался... На весь день...
***

Айро устроился в школу учителем домоведения.
- Дети, знаете что мы сегодня будем готовить?
- Чай.
- Как вы узнали?
- Да мы его уже 3 года проходим.
)))))

А я ещё насобирала до коллекции =)))


Огонь-вода, земля-воздух, Катара-Зуко.
Смотрите новую книгу об Аанге "Аватар: антонимы мира".
***

Катара:
- Слушай, Зуко, а почему ты мне предложение не сделаешь?
Зуко:
- Прости, но знакомить тебя со СВОИМИ родственниками не хочу... Хочу ещё чтоб ты пожила...
Катара:
- Зуко, как ты не любишь своих родственников!
Зуко:
- А они как меня "любят" - ты просто представить не можешь!
***

Сокка говорит Зуко:
- Смотрю на тебя, а про себя думаю: "Блин, ну и урод".
Зузу, презрительно растягивая слова:
- Напрасно ты про себя так думаешь!
***

Приходит Аанг весь в синяках. Катара в ужасе спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот Зуко встретил, он сказал, что хочет рассчитаться со мной!
- А ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!
***

Серия "Захват севера". Тёмная ночь. Зуко тащит за собой Аанга в пещеру. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Зуко не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну, чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Аанг:
- Мне страшно! Тут так темно!
Зуко:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
***

Катара и Сокка ловят рыбу. Катара чего-то разозлилась на Сокку и давай ругаться. И тут выплывает золотая рыбка и говорит Катаре:
- Я выполню три твоих желания, только учти - твой брат получит в 10 раз больше!
Девушка подумала и говорит:
- Первое: хочу дом в тропиках...
- Готово. У тебя дом, у Сокки десять.
- Второе: тысячу золотых монет...
- Получите - тысяча и десять тысяч.
- И третье: хочу, чтоб все ПАРНИ были от меня без ума...
***

Ссорятся Зуко и Азула. Зуко:
- И как тебе не надоест постоянно ругаться???
Азула:
- Хочешь, я тебе молча напинаю?
***

- Аанг! А почему у тебя такие большие уши?
- Элементарно, Катара! Они - источник магии воздуха! Я ими машу и взлетаю!
***

Серия "Пляж". Сидят наши "дети огня" на пляже, скучно, жара страшная...
Зуко:
- Мэй, хочешь мороженого?
Мэй оживляется:
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...
***

Тренируется Сокка, бегает. Вдруг спотыкается и прямо в дерево врезается!
За этим наблюдает Зуко:
- Эх, хорошо, что у него нет мозгов, а то было бы сотрясение!
***

Катара спрашивает Аанга, почему он стал Аватаром.
- Ну, во-первых, так я защищаю вселенную. Во-вторых, это сделало меня сильным. А в-третьих, меня никто и не спрашивал!
***

Ночь. Все спят. Неожиданно раздается стук в дверь, и Азула идет открывать.
- Кто там?
- Смерть!!
- Зуко, это тебя.
***

На корабле Айро повесил табличку:
«Осторожно, Зуко»
На следующей день рядом появилась надпись:
«Спасибо, я и так осторожен. Зуко»
***

Сидит Аанг на полу и пилит мину. Подходит Катара и спрашивает:
- А вдруг взорвется?
- Ничего, у меня еще две есть!
***

- Вас приветствует радио "Страна Огня"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Озай!
***

Западный храм воздуха. Дюк спрашивает у Катары:
- Катара, а что, Хару и Зуко - черти?
- С чего ты взял?
- Они несут Аанга и Сокку, а ты говорила, что их черти где-то носят...
***

Мастер Пиандао говорит Сокке:
- Для начала запомни, что я ненавижу две вещи. Первая - это грязь. Ты вытер ноги о коврик перед дверью, когда пришёл?
Сокка испуганно кивает - да, да...
- А вторая - это лгуны. Перед дверью нет никакого коврика!
***

Пьяный Аанг на вечеринке:
- Девушка, а пошли потанцуем!
- Пошёл ты...
- Девушка, ну пойдёмте потанцуем!
- Сколько раз тебе говорить - НЕТ!!!
- А я, между прочим, Аватар!
- А я, между прочим, принц Зуко!
***

— Катара, а если я тебя поцелую, что будет?
— Аанг, ты анатомию учил?.. Ничего не будет, ничего!!!
***

Зуко спрашивает:
- Катара, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные…
***

"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - сказал Зуко, бросив веником в Момо, а попав в Аанга.
***

Идет Катара. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Сокка.
- Что ты слышишь, Сокка?
- Едут люди огня. У всех у них оружие. Их примерно десять человек. Во главе Озай.
- Сокка, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Катара! Эти гады только что меня переехали!
***

Бог решил узнать, как кто к войне готовится. Послал ангела за неделю до последней битвы. Тот разведал, докладывает: "Все готовятся, только Аватар со своей компанией бухает". За день до битвы посылает: "Все готовятся, только Аватар со своей компанией бухает". Ночь перед битвой: "Все отсыпаются, Аватар со своей компанией молится". Бог говорит: "Ну, вот им и поможем!"
***

Зуко говорит Катаре:
- Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство.
- Какое же?
- Чувство юмора.
***

Сокка хвастается перед Катарой:
- Вот я вчера 10 людей огня заставил бежать!
- Не может быть! Ну, ты герой!
- А то...
- А как дело было?!
- Да, вот иду я себе спокойно, тут вижу, люди огня стоят, ну я как рванул, а они за мной побежали...
***

Приходит генерал Айро к воинам:
- До меня дошли слухи, что вы вчера в парке в Ба-Синг-Сэ убили 100 мирных жителей!
- Генерал, это всего лишь слухи...
- Ну смотрите.
Айро уходит. Один из солдат поворачивается к своим:
- Во напылила разведка! Ладно ещё 96 до 100 округлить, но назвать три дерева парком!
***

Сокка, никогда в жизни не покидавший Южного полюса, приехал в Ба-Синг-Сэ и поселился в пятизвёздочном. Видит дверь.
Открыл дверь - зажёгся свет.
Закрыл дверь - свет погас.
Открыл дверь - зажёгся.
Закрыл - погас.
"Холодильник," - подумал Сокка.
***

Воспитательница в элитном детском саду натягивает колготки на маленькую Азулу. Натянула с огромным трудом. Азула критически себя осматривает и говорит:
- Это не мои колготки!
Воспитательница, скрипя зубами,стягивает колготки. Азула:
- Это братика колготки, но мама иногда их на меня надевает...
***

Пра-пра даёт Катаре яблоко.
- На яблочко! Что надо сказать?
- Дай ещё!
***

Зуко, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила... Да не кулаком, сынок!
***

Аанг - Катаре:
- Ты выйдешь за меня замуж?
- А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать?
***

Катара:
- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
Сокка:
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!
***

Где-то в прошлом. Залетает дракон Року в деревню магов земли. Всех пожрал, пожег, все в кровище, в общем, полный песец. Выбегает на пригорок, оглядывает все это и говорит:
- Вот такой я прикольный зверек!
***

Зуко пришёл домой поздно вечером. И говорит:
- Дядя, а что ты не спрашиваешь, где я был?
Айро отрывается от чая:
- По девочкам небось прыгал?
Зуко:
- Да не по девочкам - по Аангу. Схватил наконец...
***

Джао пишет заявление Озаю:
"Как мне всё..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все..."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск"...
***

Сокка Катаре:
- Катара, я сломал ногу в двух местах!
- А ты запомнил эти места?
- Да!
- Больше туда не ходи!
***

Тоф говорит Аангу:
- Неправильно ты, Аанг, бутерброд ешь. Надо ртом!
***

Сокка:
- Папа, а что такое "бандформирование"?
- Сынок, помнишь, что было вчера, когда я пришел в два часа ночи?
- Ага, на тебя накинулись мама со сковородкой и Пра-пра с половником!
- Вот это и есть бандформирование...
***

Зуко - Озаю:
- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- На зеркало посмотри!
***

Зуко проходит проверку зрения. Ему, значит, говорят:
- Закройте левый глаз и прочитайте нижнюю строку.
Зуко:
- А я и так не вижу левым глазом.
- Хорошо, тогда закройте правый глаз.
***

Совет Аватара:
"Если летающий зубр говорит, что вам надо отдохнуть, значит вам действительно надо отдохнуть!"
***

- Аанг, а ты свой первый раз помнишь?
- Конечно помню! Сто лет сидел!
***

- Как ИДУТ дела? - спросила Тоф.
- Как ВИДИШЬ! - ответил Тео.
***

Аанг:
- Парал... Парлу... Парла...
Сокка:
– ...ментер? Парламентер?
Аанг:
- ...параллелепипед!!! Ящик тебе на голову падает, придурок!!!
***

Катара в постели с утомленным Зуко, неожиданно врывается Аанг.
Аанг:
- Ты что, с этим недо...
Катара:
- Зуко, докажи ему, что ты настоящий мужчина!!
Зуко:
- Как? И ему тоже???

***
Зуко записал в дневнике: "Сегодня дядя был пьян".
Айро обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал Зуко, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней Айро записал в дневнике: "Сегодня племянник был трезв..."
***

Рассказ из будущего.
Однажды Аанг вернулся домой неожиданно. Катара, не имея времени соображать, куда девать Зуко, сказала:
- Иди на кухню и стой там, будешь статую изображать, может пролетит...
А Аангу объяснила:
- Знаешь, мне Сокка недавно рассказал, что они с Тоф у себя статую поставили, я вот тоже приобрела.
Легли спать. Когда Катара уснула, Аанг пошёл на кухню, приготовил пару бутербродов и говорит Зуко:
- На, поешь, а то я у Тоф и Сокки три дня стоял, так ни одна сволочь не покормила...
***

- Не нервируйте меня! - сказал Озай. - Мне скоро негде будет прятать трупы!
***

И последняя новость:
У знаменитой акробатки Тай Ли в семье прибавление. Докувыркалась...
***

Ну что тут ещё мона придумадь?


Поспорили как-то Аанг и Озай, кто кого переплюнет, и стали плеваться с крыши в прохожих. Аанг попал 8 раз, а Озай – только 3. Вот так добро всегда побеждает зло!
***

Джун беседует с Зуко, рядом играет Ширшу. На улице минус 20. Джун спрашивает Зуко:
- Замерз?
- Ага...
- Хочешь согреться?
- Хочу...
- ФАС!!!
***

- Аанг, а, Аанг, пойдём за угол завернём! Дело есть!
- Какое дело, Зуко?
- Да так, сущий пустячок: надо одному придурку в рыло дать.
- А, ясно. Но если он убежит?
- Я тебе убегу!!!!!
***

Судя по последним событиям на острове Киоши, Аанг не страдает от отсутствия женского внимания. Он страдает от его наличия.
***

Аанг в шоке:
- Катара! Что Зуко делает у тебя под кроватью?
Катара *потягивается*:
- Не знаю... Но что он делал на кровати...
***

Озай судит изменников.
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной изменик падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.
***

Зуко спрашивает у Айро:
- Дядя, а можно я с Джун Аватара поищу?
- Что? Ездить на Ширшу в обнимку с Джун? Нет. Аватара поищу я.
***

В элитной школе огня для девочек идёт урок химии:
- Тай Ли, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно, пять. Мэй, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре. Азула, у тебя?
- Чёрного.
- Два. Класс, ложись!!!
***

Айро знает толк в бодрящем действии чая! Одна горячая кружка за шиворот – и вы носитесь, как угорелый!
***

Сидит Озай и размышляет: "Все люди как люди... Один я как Бог!"
***

- Вы не знаете, почему у летающих зубров такие круглые ступни?
- А что бы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
***

Перед небезызвестной осадой Джао хвастается перед Айро:
- Вот увидите, генерал, историки напишут книги о великом адмирале Джао, который покорил... *бла-бла-бла*
Айро тихонько:
- Люблю фантастику.
***

В целях экономии в Стране Огня начали выпускать очень маленькие военные корабли с невозможно низкими потолками в каютах. Для того, чтобы скрасить всеобщее недовольство, было решено провести конкурс на военный инвентарь для таких кораблей. Победил шлем с «рогами» вовнутрь...
***

Озай дочке:
- Азула, милая, не бей Зуко! А то вспотеешь и простудишься!
***

Зуко учится магии огня. Нифига не получается.
- У тебя опять ничего не получается, Зуко! - возмутился стоящий рядом Озай. - Что это такое? Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю, или наследственность, или семейное окружение...
***

Сидят два охранника из Ба-Синг-Се, курят травку, вдруг мимо них Момо пробегает. Один из них говорит:
- Маленький лемур у Аанга...
Другой отвечает:
- А всё-тки лапы до земли достают!
***

Любовь зла... А Сокка этим пользyется.
***

Во время прыжка у Цуки задралась юбка.
- Ы! А у тебя трусы в горошек! – радостно откомментировал Сокка.
- Счаз у кого-то будет горошек в трусах!! – ответила та, разминая кулаки.
***

Стоят на полянке Аанг с Айро и смотрят как Зуко носится по полю с воплями: «Я поймаю тебя, Аватар, не убежишь!»
Айро печально:
- Ндааа, Аватар, ты великий маг, и план у тебя забористый!
***

Посвящается Майклу Димартино и Брайану Конецко.
Зуко с дикими воплями убегает от орков.
Аанг тупо смотрит на всё это и спрашивает:
- Это кто такие?
- Спроси у аниматоров, они ж Толкиена перед сном начитались!
***

«Вот теперь я им точно показал "Аватар здесь!"» - мрачно подумал Аанг, снимая с плеча огнемёт...
***

Поймал Джао в оазисе духа Луны.
Ну он и начинает:
- Меня назовут Джао Великий, Джао Убийца Луны, бла бла бла..
Один солдат - другому:
- Блин, мож ему по башке дать, чтоб заткнулся?
***

Идут Джун, Ширшу и Сокка. Сокка падает на ровном месте.
Джун: - Сокка, ну надо же упасть на ровном месте!
Сокка: - Неудивительно! Мне Ширшу язык свой под ножку поставил!
***

Приходит Озай в компьютерный салон и говорит:
- Я вчера у вас монитор покупал, так вот, он не работает.
Продавец смотрит: монитор весь сгорел, в правом нижнем углу прожженное пятно.
Продавец:
- А почему здесь прожженное пятно?
- Да я весь мир в страхе держу! Передо мной все солдаты глаза открыть боятся, и чтоб какая-то скрепка мне пальцем у виска крутила?!
***

Дневник Джета:
Понедельник.
После кровопролитных боёв мы всё же смогли выгнать людей Огня из домика лесника.
Вторник.
Люди Огня выгнали нас из домика лесника, несмотря на всё наше сопротивление.
Среда.
Пришёл лесник и всех нас разогнал.
***

Сокка напоил Момо бензином. Момо пробежал пять метров и упал.
"Наверно, бензин кончился," - подумал Сокка.
***

Джао - матросу:
- Ты хорошо подумал о своей зарплате, прежде чем хамить мне?
- Нет, адмирал, я подумал о ней оччччень плохо!
***

Раннее утро. Зуко приходит на корабль, стирая кровь с палашей и дико смеясь. Айро спрашивает:
- Что случилось?
- Прикинь, как я над Джао подшутил! Он проснётся, а его голова в тумбочке!
***

Встречаются Джао и Джет на том свете. Джет:
- Как ты сюда попал?
Джао:
- Упал с моста. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь!!!
***

Азула и Озай в цирке.
- Папа, а почему объявили смертельный номер, а никто ещё не умер???
***

Мастер Пакку, глядя на фокусы Аанга:
- Один из нас точно сошёл с ума.
На следующий день Аанг приносит какую-то бумажку. Пакку:
- Аанг, что это?
- Справка от психиатра о том, что я здоров.
***

Сокка пристаёт к Юи.
- Хочешь познакомиться с классным парнем?
- Хочу!! Познакомь!!
***

Зуко опоздал на урок, вбегает в класс и, не поздоровавшись, плюхается за парту.
Учитель:
- То, что ты сын Хозяина Огня, твоё поведение не оправдывает. Выйди из класса и зайди как твой отец!
Зуко выходит, закрывает дверь, тут же вышибает её ногой и орёт:
- Ну что, уроды, не ждали?
***

Стук в дверь. Катара подходит, спрашивает:
- Кто там?
Голос Сокки:
- Катара, это я!
- Не обманешь, паразит! Катара - это я!!!
***

- Сокка, ты дверь закрыл?
- Закрыл, Катара!
- На ключ?
- Угу!
- А замок повесил?
- А как же!
- А стул приставил?
- Да успокойся, Катара, я всё сделал как надо!
- Аанг, не наливай больше Сокке. Мы в палатке.
***

- Ха-ха-ха! - сказал Зуко, выходя из спальни Катары и снимая маску Аанга.
- Ха-ха-ха! - сказала в спальне Мэй, снимая маску Катары.
***

Обед в семье Бей-Фонгов. Маленькая Тоф всё время разговаривает. Отец не выдержал:
- Дочка, запомни: когда я ем, я глух и нем!
Тоф:
- Папа, тебе мало того, что я слепая???
***

Серия "Буря". Сокка нанялся в помошники к рыбаку. Поплыли они в море, и тут буря началась. Ну, они там кое-как сети поставили и выплыли на берег. На следующий день пошли проверить, видят - все сети стоят на берегу. Ну, дед и заорал:
- Ты зачем сети здесь ставил???
Сокка:
- Где ты грёб, там я и ставил!
***

Зуко:
- Дядя, я в лотерею сто тысяч выиграл!
Айро:
- Поздравляю! А как Азула отреагировала?
- Она от радости онемела.
- Ну надо же, сколько счастья сразу!
***

- Сокка, ты хоть что-нибудь бысто делаешь?
- Да, быстро устаю.
***

Идёт Урса с маленьким Зуко. Мальчик увидел открытый люк и решил над мамой приколоться.
- Мам, смотри, крокодил летит!
Урса посмотрела наверх, но люк всё-таки обошла. Идут дальше. Через пару минут их догоняет грязный и мокрый Джао и говорит:
- Запомни, мальчик, крокодилы не летают!!!

Дыа, я не только переношу, но и редакрирую!
И даже сама сочиняю! =))


Как известно, в третьем сезоне Зуко учил Аанга магии огня...
Однажды вечером Катара спросила:
- Каждый раз, как прохожу мимо вашей комнаты, оттуда слышится смех и несёт жжёными тряпками. Что вы там делаете?
- Да так... Тряпки жжём, смеёмся...
***

На дороге. Солдат страны Огня случайно махнул рукой, и остановилась тележка с Аангом (за "рулём"), Катарой, Соккой и Тоф. Солдат подошёл, чтобы извиниться. А Аанг говорит:
- Попался! Извините, я права дома забыл.
А Катара добавляет:
- Да вы не слушайте его, он по пьянке и не такое наговорит.
А Сокка кричит:
- Так и знал, что нас застукают на ворованной тележке!
Сзади высовывается Тоф:
- Что, уже границу переехали?
***

Муравей Аппе:
- Будь другом, сядь на эту крошку.
Аппа сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину.
Аппа положил. Муравей отошёл, посмотрел и с восторгом:
- Вот это бутерброд!
***

Два муравья на спине Аппы:
- Сейчас главное завалить его, а потом затопчем.
***

Катара и Зуко развлекаются, и тут раздаётся стук в дверь.
Катара (подталкивая Зуко к окну):
- Прыгай скорей, это Аанг пришёл!
- Ты чё, тринадцатый этаж!
- Не будь таким суеверным. Прыгай!
***

Катара пришла к тетушке Ву.
- Меня любят двое парней - Зуко и Аанг. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Аангу - на тебе женится Зуко.
***

Айро загорал с Зуко на пляже, а Азула купалась. Вдруг она стала тонуть.
- Дядя, смотри, Азула не плывёт, а кричит и машет руками! - закричал Зуко.
- Что же ты сидишь, племянник? Помаши и ты ей на прощанье.
***

Семейная ссора.
Азула в слезах (!) кричит Зуко:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну так проваливай к бабушке! - отвечает Зуко
- Но она же умерла!
- Вот именно...
***

Азула:
- Мама, я не люблю моего старшего брата!
- Молчи и жри, что дают!
***

Зуко с дядей гуляет по лесу. Вдруг он увидел красненькие ягодки:
- Дядя, а эти ягоды есть можно?
- Можно.
Зуко сожрал уже половину ягод. Айро:
- Но не нужно.
***

Азула:
- Мама, я дура?
- Дура, я папа.
***

После знаменитого Агни Кая Озай спросил Зуко:
- Ну, ты понял, за что получил?
- Ты, папа, как всегда!! Сначала огнём в глаз, а потом меня же спрашиваешь за что!!!
***

Сокка спрашивает у Зуко:
- Почему у тебя нет автомобиля? Ведь у тебя так много денег!
- Именно поэтому у меня и много денег!
***

Клан Бумер-Анга хулиганит по телефону.
- Алло, это милиция?
- Да.
- А я Аватар!
Кладёт трубку, все поржали. Решили ещё пошутить.
- Алло, это милиция?
- Да.
- А я Аватар!
Положили трубку, и тут звонок в дверь.
- Это Аватар?
- Да!
- А мы милиция!
***

Сокка приходит к Аангу:
- Аанг, нам Катара принесла 10 апельсинов. Я посчитал - каждому по 8 получается!
- Сокка, ты неправильно посчитал...
- Я не знаю, как считаешь ты, но свои восемь я уже съел.
***

Сокка и Зуко решили обменяться сёстрами. Так, для эксперимента. Через месяц встречаются, Зуко спрашивает:
- Ну как тебе моя Азула?
Сокка:
- Тварь она!!! Всё руководит, требует чего-то! По утрам ей завтрак в постель подавай, потом квартиру убери, в магазин сходи, обед приготовь! Загоняла совсем. А как моя Катара?
Зуко:
- Отлично! По утрам завтрак в постель подаёт, потом всё уберёт, в магазин сходит, обед приготовит, мне и делать ничего не надо... Хорошая у тебя сестра.
***

Айро звонит по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой племянник напился, сел в стиральную машину и уехал!
***

Маги Земли недавно установили причину долголетия Хозяина Огня. Оказывается, в стране просто нет людей, которые умеют метко стрелять и быстро бегать.
***

Разговаривают Мэй и Тай Ли.
ТЛ: Не поверишь, но меня вчера напал маньяк!
М: Сексуальный?
ТЛ: Да нет, не очень...
***

Психолог беседует с Урсой и Озаем о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Зуко Перестань.
***

Озаи пpиходит домой голодным.
- Урса, скажи чтоб накрывали на стол!
- А волшебное слово?
- Бегом... твою мать!
***

- Кто впеpвые стал пpиглашать ученых на "Огонек"?
- Озаи и его приближенные...
***

Аанг и Сокка разгаваривают.
- Слушай, Сокка, а если за тобой по лесу медведь побежит, чтобы ты будешь делать ?
- Hу, я его бумерангом убью.
- А если нет бумеранга?
- Hу я его тогда камнем прибью.
- А вот нету камня.
- Hу я бы тогда побежал быстpо-быстро.
- А медведь тоже быстpо-быстpо бегает, догонит тебя.
- Hу я бы тогда на деpево залез.
- А нету деpевьев.
- А что это за лес такой, где нету деpевьев?
- А вот такой лес - нету деpевьев!
- Слуший, Аанг, я не понял, а ты чей дpуг вообще - мой или медведя?!
***

Пьяный Джет сидит перед лужей и ворочает в ней палкой. Подходит Смелларби:
- Джет, что ты делаешь??
- Не видишь - акул гоняю!
- Дык где твои акулы-то? Ни одной не вижу!
- Значит, хорошо гоняю.
***

Дурдом. Идёт по двору Аанг и тащит за собой консервную банку. Настречу санитар:
- Что, лемура своего выгуливаете?
- Нет, банку на верёвочке таскаю.
- Так, кажись вы уже здоровы, надо главврачу сказать, чтоб вас выписали.
Аанг заворачивает за угол и обращается к банке:
- Ну что, Момо, как мы его обманули?
***

Чёрный юмор.
Сокка стелет линолеум, всё застелил, вдруг видит - посреди комнаты бугор. Взял молоток и стал долбить, пока не разгладил. Стоит довольный такой.. Тут входит Аанг:
- Молодец Сокка, всё так хорошо застелил... Слуш, а ты Момо не видел?
***

- Мороз и солнце, день чудесный, - говорил Сокка, заглядывая в холодильник.
***

Откровенное не то...
Сидят в театре Аанг, Катара, Сокка и Тоф.
Сидят смотрят пьесу (ну, кто смотрит, кто слушает), тут Аанг замечает, что на спинке кресла, на котором сидит Тоф, написано слово нехорошее из 3 букв.
- Эм, Тоф, - начинает он, - у тебя на спинке кресла плохое слово написано...
- Да ну? А какое?
Ну, культурный Аанг смущается и покраснев, как рак, сказал:
- Знаешь, Тоф, первая буква этого слова такая же, как первая буква в слове "Холод"... - не зная, что еще сказать, Аватар толкает Катару локтем, та сразу подхватывает:
- А вторая буква этого слова такая же, как вторая буква в слове "зУбр", а третья буква.... третья буква...эм-м-м....
И только Сокка не растерялся:
- А третья буква такая же, как третья буква в слове "**Й"!!!!!!!!!!
***

Болтают Тай Ли и Мэй. Тай Ли рассказывает:
- Прикинь. Вот бывает же такой сон в руку... Снится мне, как будто я в постели с таким классным парнем и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел – затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
Мэй:
- Кстати, мне вчера ночью снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Зуко и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошел искать мороженое посреди ночи. Вернулся под утро и мороженого, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
Тай Ли:
- Ага, вот я и говорю. Открываю дверь, а там Зуко стоит и мороженое фисташковое просит...
***

Тоф - Катаре:
- Это ваша тётушка Ву никакая не ясновидящяя, а мухлёвщица!
- С чего ты взяла?
- Я к ней прихожу, стучу в дверь, а она спрашивает: "Кто там?"
***

Крошка Азула подговаривает Тай Ли:
- Пошли над Зуко поиздеваемся!
Та в нерешительности:
- А если он над нами?
- А над нами-то за что?
***

I'm unstoppable! =)


В очереди к тётушке Ву:
-Можно к вам на послезавтра записаться на личный приём?
- Нет, вы завтра сломаете ногу.
***

Граница Царства Земли и територий Людей Огня: кто первый выстрелил, тот и пограничник.
***

Мэй орёт на Зуко:
- Ещё раз увижу тебя с Катарой, выпрыгну из окна!!! Связалась же я с таким бабником!!! И не подталкивай меня к окну!!!!!
***

Урса - Азуле:
- Доченька, принеси тарелки... Побольше... Я хочу поговорить с твоим папой.
***

Таможня. Солдат Огня тормозит повозку, из неё вылезает Хакода:
- Здравствуйте, вот документы, вот разрешение на въезд...
Голос Сокки из повозки:
- Папа, а где козёл?
***

Аанг приходит в турбюро:
- У вас горячие путёвки имеются?
- Да, в Страну Огня.
***

Это было, когда Зуко и Сокка учились в школе...
Озай звонит Хакоде:
- Ты своему сыну уроки сделал?
- Да.
- Дай списать!
***

Зуко:
- Аанг, сколько тебе лет?
- 112.
- Ух ты, а я бы и не дал.
- А мне и не надо.
***

То, что Зуко изгнали из-за военного совета - гон!!!!!! Хотя его и вправду изгнали из-за наглости…
Вот то что случилось на самом деле:
Зуко
- Папочка, ты бы не мог дать своему котёночку 10 рубликов на дискотечку?
- Сын! Что это за слова?! А теперь скажи как настоящий мужчина!
- ОК. предок. Гони чирик на дискач, и пошевеливайся, старый козёл!!!
***

Ученик 8 «а» класса Сокка ни капли не расстроился, когда выяснилось что на сайте ШКОЛЬНИЦЫ,РУ нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений……
***

Из протокола.
«Потом допрашиваемый маг земли долго бился об сапог адмирала Джао…»
***

Из дневника Азулы:
"На уроке химии училка смешала две красных жидкости и получила зелёную. Мы подумали, что училка ведьма, и сожгли её."
***

Азула - Озаю:
- Папа, я сегодня учила новый способ магии огня, а тебя в школу вызвали...
- Хммм... Не пойду!
- И правильно, зачем ходить по развалинам!
***

Звонит Сокка Аангу. Аанг берёт трубку:
- Аллё? Сокка, это ты?
- Да я! Аанг, спаси! На меня напали!
- Зуко?
- Нет.
- Азула?
- Нет.
- Ну что, Айро бушевать начал???
- Нет, не он! Джао!
- О, про этого урода я и забыл...
***

Ползут два червяка. Ползут, ползут, потом "бум" на них камень падает, и сразу же взлетает. Остались две лепёшки. Дальше ползут ещё два червяка, ну с ними та же история. Дальше ползут ещё два червяка. Один другому:
- А чё это за лепёшки валяются?
- Аанг и Тоф играют в "Сделай лепёшку".
***

Разгневанная Катара врывается в спальную палатку парней, держа в руке какую-то тряпку.
- Чья, - орёт, - пижама на улице валяется?!
- А-а, - говорит спросонья Сокка, - это Аанг опять во сне летал!
***

Азула никак не могла взять в толк, почему все вокруг бегают, орут, периодически падая, и своим криком мешают ей сконцентрироваться на метании молний, при помощи которых она уже час старательно избавляется от мух...
***

Азула - Урсе:
- Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня дверь выломал...
***

Катара отчитывает Аанга:
- У нас остались последние гроши, а он купил какой-то дурацкий свисток, который даже не свистит! Деньги надо тратить с умом!!
- Это как? Растратить деньги – и ума тоже не остается?
***

Законы в Стране Огня становятся всё более демократичными! Для коронации теперь нужно согласие коронуемого!
***

Молитва Зуко:
Господи! Молю о смерти! Умоляю! Сам знаешь, не для себя прошу!!
***

- Сокка, что ты принёс на обед?
- Орехи...
- Но я же не ем орехи! Я их только собирать люблю!
- Ну... Я могу их по земле раскидать...
***

Звонок в дверь. Сокка открывает, а там Зуко с цветами:
- Катара дома?
Сокка:
- Чё ты к моей сестре ходишь? Своей, что ли, нет?
***

Показывают на Северном полюсе прогноз погоды, сообщают, что сегодня -60.
Аанг не верит, звонит Пакку:
- Говорят у вас совсем холодно?
- Да не-е-ет, -25,-30…
- А по телику сказали -60!
- А! Ну это, может, на улице….
***

- Аанг, как ты смел назвать меня при всех дураком???
- Извини, Сокка, я не знал, что ты это скрываешь.
***

10 лет спустя. Зуко - Аангу:
- Говорят, что ты женился на умной и красивой женщине.
- Кто говорит?
- Твоя жена!
***

Аанг, оправдываясь перед Катарой после маленькой неудачи:
-Ну, значит... Смотрю я - официант что-то разносит.
Решил помочь, и разнес трактир...
***

Фраза "Профессор завалил Зуко на экзамене" не так страшна, как "Зуко завалил професора после экзаменов".
***

Приходит Аанг к Зуко.
- Ты чё пришёл, Аватар?
- Да меня Тоф к чёрту послала, я и пришёл!
***

Если хочешь быть крутым – родись Зуко, если хочешь творить чудеса - родись Катарой, если хочешь прослыть героем – родись Аангом, а если хочешь оттянуться - родись Генералом Айро.
***

Сокка: - Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
***

Генерал Айро: - Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
***

- Слышь, Азула, а ты не такая уж страшная.
- Я не Азула, я её брат.
***

Сидит Сокка на скамейке и все повтоpяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Аанг спpашивает:
- Что с тобой?
- Да, отвечает Сокка, - поймали меня вчера маги огня, надавали по ушам и уже ушли, а я увидел бумеранг на земле и ору: "Эй, красные вонючки, вы куда?"
- А они что?
- Они веpнулись, я за бумеранг, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их позвал?
***

- Сокка, скушай эту конфетку.
- Спасибо, Катара.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и Аппа и Момо ее все время выплевывали?
***

Сидят Сокка и Аанг на дереве, приходит слон и начинает трясти дерево.
- Сокка, может у него тут гнездо?
- Тупой ты, Аанг, хоть и Аватар! Они же в норах живут!
***

Из воспоминаний Катары насчет Зуко:
"Уж полночь близится,а близости все нет..."
***

Идет пьяный Сокка по улице Ба-Синг-Сэ. Его останавливают агенты Дай Ли:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?!Кто же тебе её будет читать?
- Моя сестра и друг!
***

Тай Ли:
- Мэй, ты чего такая грустная?
- Зуко сбежал с моей лучшей подругой...
- Так твоя лучшая подруга - это я!
- Уже нет...
***

Аанг возвращается с вечеринки пьяный домой, на Аппе.
Вдруг Аанг падает с Аппы и начинает лететь вниз, и по пьяни забыл, как использовать магию воздуха. Вдруг он видит, с такой же скоростью летит мужик, но только вверх.
- Слы-ы-ышь мужи-и-ик, ты знаешь магию воздухааа?
- Не-е-е-т не зна-а-ю-у, я сапё-ё-ё-ёрр.
***

Мимо кладбища идёт ночью Катара. Страшно трусит. Вдруг её нагоняет какая-то фигура.
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Очень!
- Я, когда живой был, тоже боялся.
***

Сокка ехал в поезде и у него украли бумеранг. Сокка говорит:
- Люди, будьте людьми, верните бумеранг!
Все сидят молчат...
Сокка:
- Верните бумеранг, а то будет так же как в прошлом году!
Все стали вспоминать, что же было...
- Последний раз говорю, верните, в то будет так же как в прошлом году!!!
Вернули.
Сокка прячет бумеранг в сумку и собирается уходить, и тут кто-то спрашивает:
- А что было в прошлом году?
- Что-что, пришлось новый бумеранг покупать.

В колонках играет - Status Quo - Down Down
Ыгы, собирайу =)))


Приходят Зуко и Азула к отцу. Азула говорит:
- Папочка, дай 1000 баксов и я замочу Аватара!
Озай:
- А тебе, сынок, что дать?
Зуко:
- Дай мне 1 бакс и я замочу Азулу!
***

Цуки спрашивает Сокку:
- Это ты вчера после тренировки в зале качался?
- Ну я...
- Почему качельки не убрал?
***

Кастинг на фильм-боевик. Приходит Аанг на кастинг, режиссер его спрашивает:
- Что ты умеешь делать?
- Я могу летать.
- Иди свой голубятник в другом месте заводи!
***

Аанг и Сокка смотрят на звёзды и мечтают.
Сокка:
- Вот закончится война, совсем другая жизнь начнётся! На том холме построим новую обсерваторию.
Аанг:
- Во-во, Сокка, а то надоело в кусты ходить!
***

Идут Айро и Зуко по парку. Зуко обращается к Айро, указывая на большое дерево:
- Дядя! Ты знаешь, как много мог бы рассказать этот дуб, если бы умел говорить...
- Да, Зуко! И в первую очередь он рассказал бы, что он не дуб, а лиственница...
***

Тай Ли и Мэй думали, что знают Азулу как свои пять пальцев, но только теперь до них дошло, что все они указательные!
***

Маги огня захватили городок Царства Земли. Офицер выстроил пленных.
- Ты кто?
- Строитель.
- В топку! Ты кто?
- Торговец.
- В топку! Ты кто?
- Йога.
- В топку!
- Опять в топку?
***

В траве сидел кузнечик, а Зуко его не заметил и скурил.
***

Идут Азула и Зуко по городу. Принц говорит:
- Азула, ты у нас сильная, телепат, сделай так, чтоб из того окна выкинули пианино...
Азула кивает головой.
Сначала из окна вылетает кровать. Потом телевизор. Потом плита. Наконец высовывается Аанг и орёт:
- Ну нету у меня пианино, нету!!!
***

Команда Азулы окружила Аватара. А у того силы осталось на один удар. "Всё, конец," думает Аанги. И тут внутренний голос ему говорит:
- Бей Азулу!
Аанг бьёт, Азула падает. Голос:
- Вот теперь точно конец...
***

Сидят Аанг и копмания, пиво пьют. Вдруг прибегает Катара и орёт:
- Озай вернулся, Озай вернулся!!!
Все побежали врассыпную.
Когда вернулись, Катары уже не было.
И пива тоже...
***

Зуко и Азула пошли в зоопарк. Зу смотрит на зверей, и тут к нему подбегает служитель:
- Ваша сестра упала в бассейн с крокодилами!
Зуко пожимает плечами:
- Ваши крокодилы, сами спасайте их.
***

Сокка:
- Катара, мне сказали, что я псих!
- Кто сказал?
- Аппа!
***

Ночной звонок во дворце. Озай берет трубку:
- Алло????
Голос Аанги:
- Озай, ты козёл!
- Кто говорит???
- Да все говорят!
***

- Слыхали новость? Сокка выиграл путёвку в Страну Огня!
- Дааа, вот бы ему ещё путёвку обратно выиграть...
***

Вчера ограбили Азулу. Все деньги и драгоценности, отнятые у девушки, грабители унесли с собой... в могилу.
***

На вечеринке:
- Тоф, ты будешь сухое вино?
- Буду! Насыпай!
***

Катара стоит над неподвижно лежащим Зуко:
- Тоф, может ты зря его обломком скалы?
Тоф:
- Я больше не буду.
Зуко с трудом открывает глаз:
- А мне больше и не надо...
***

Молитва Аанга:
"Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать Катару,
Любви, чтобы прощать её,
И терпения к её странностям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью её нахрен..."
***

Глушат Аанг с Соккой водку. К ним подходит Зуко.
- О, водка! Я буду третьим!
- Нет, четвёртым. Джао с Айро и Азулой мы уже послали.
***

Приходит Айро в каюту Зуко, видит на потолке постер Азулы.
- Зуко, ты что, так сильно любишь свою сестру?
- Нет, я люблю лежать на кровати. И плевать в потолок.
***

Сдают экзамен по математике Джет и Лонг Шот, оба срываются с места и куда-то уходят. Под вечер приходит Лонг Шот и кладёт на стол комиссии какую-то деревяшку. Экзаменаторы спрашивают:
- Это ЧТО????
Лонг Шот:
- Как что, кубический корень!
Экзаменаторы:
- Да?...Ну ладно! А где же ваш друг Джет?
Лонг Шот:
- А он по городу бегает! Квадратный трёхчлен ищет!
***

Когда Катара потеряла ожерелье, Аанг пошёл в магазин купить ей новое, утешить её. Выбрал одно, спрашивает продавца:
- Сколько это ожерелье стоит?
- 100 золотых.
Аанг изумлённо присвистнул.
- А вот это?
- Два присвистывания.
***

Аанг пришёл в стоматологию и видит там Сокку и воинов Киоши. Сокка объясняет:
- Я пришёл вырвать зуб.
Аанг, показывая на девушек:
- А они?
- А они пришли послушать, как я буду орать.
***

Сокка:
-Отец постоянно выбивал из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
***

Катара отчитывает Сокку:
- Сокка! Ты называл Озая кретином?
- Ну да!
- А уродом, клоуном?
- Ну, да.
- А лупоглазым, рахитичным и зловредным недоноском?
- ТОЧНО, Катара! Это я забыл сказать.
***

Проводится психологическое тестирование.
В ходе эксперимента испытуемый должен был ударить кулаком по лицу специально нанятого для этого человека. Первым бьет Аанг. Когда его спросили, о чем он думает, он ответил:
- Я думаю, порядочно ли я поступил, ударив по лицу человека, пусть даже это был эксперимент.
Вторым бьет Сокка. На вопрос, о чем он думает, он отвечает:
- Я думаю, добросовестно ли я выполнил задание.
Третьим бьет Зуко. От его удара человек падает. Зуко, естественно, задают тот же вопрос, и он отвечает:
- Я думаю: может, ему еще ногой?
***

- Азула, а правда что в натуре ты добрая?
- Да, Зуко.
- А правда что ты меня любишь как брата?
- Да, Зуко.
- А правда что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!
***

Наши сражаются с Озаем. Цуки оказывает первую помощь, а Катара ей помогает. Тут прибегает Сокка:
- Цуки, Цуки!!!
- Ну что?
Он протягивает ей оторванную руку Аанга и говорит:
- Вот, проверь пульс! Мне кажется, он умирает!
***

На свадьбе Мэй и Зуко.
Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Азула из кухни.
***

Идут Зуко и Аанг по улице. Вдруг Зуко разворачивается и как даст Аангу по лысине!
- Зуко, за что?????
- А чё ты идёшь, молчишь, херню всякую про меня думаешь!
***

И самый короткий анекдот:
Тоф читает книгу...

В колонках играет - Smokie - It's Your Life
Продолжу зафлуживать блог Аватар-стаффом... =)))


Аанг мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Аанг мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения. Аанг мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы. Аанг мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика...
Аангу ничего не оставалось делать - и он стал Аватаром.
***

Сидят Катара и Сокка за столом.
Катара:
- Сколько раз я тебе говорила, что тянуться за едой через весь стол - не прилично! У тебя что, языка нет?
- Есть, Катара, но не такой длинный...
***

Решил как-то Сокка поохотиться на уток. Проходил целый день, ничего не поймал. Думает: «Странно... То ли птицы высоко летают, то ли я Аанга низко подбрасываю...»
***

Маленький Зуко играет в спектакле. Идет репетиция.
Режиссер говорит:
- Значит так, выходишь на сцену и говоришь «Я - хозяин огня».
Зуко выходит на сцену, вдохновенно говорит «Я - хозяин огня!»
Режиссер:
- Нет, не то! Ты должен выйти на сцену и сказать, что ты хозяин огня так, чтобы я поверил, что ты - хозяин огня!!!
Зуко выходит на сцену, прижимает руки к груди, громко говорит «Я - хозяин огня!»
Режиссер:
- Ну, какой из тебя хозяин огня?! Надо чтобы я поверил, чтобы зрители поверили, чтобы последняя собака в царстве поверила, что ты - хозяин огня!!!
Зуко выходит на сцену, чуть не плачет, хватается за сердце, падает, бьется в истерике.
- Ну, какой я хозяин огня?!?
Режиссер:
- Браво!!!!
***

Тай Ли справишает Азулу:
- Чем занимаешься?
- Да так... Дурака валяю...
- Давай вместе!
И стали они вместе валять Зуко...
***

Бежит Сокка по Ба Синг Сё и орёт:
- Там маги земли Азулу бьют!
- Э, мы тоже маги земли!
- Тогда бегите скорее, а то ваших там мало осталось...
***

Зуко допрашивает Азулу:
- Где ты была?
- У Мэй.
- И что вы там делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выиграл?
***

Агни Кай между Джао и Зуко. Айро останавливает нечестный удар Джао.
- Адмирал, вы подлец бессовестный!
- Уверяю Вас, моя совесть чиста.
- ???
- Я ею ни разу не пользовался!
***

Мэй заходит к Азуле, а та в белом кимоно. Мэй:
- Азя, почему ты в белом, что случилось?
- Зуко умер.
- О боже!!! Когда???
- Завтра...
***

Айро и Джао поссорились и давай обзываться!
Айро:
- Это я недокуренная сигарета???
Джао:
- Это я потухающий костёр???
Прилетает Аанг и вмешивается:
- Тише! Не надо ссор. И так понятно, что вы оба старые пепельницы.
***

Зуко затаскивает Катару в тёмный переулок и говорит:
- Так, выкладывай, где он?
- Кто???
- Аватар!
- Эээ... улетел на рыбалку...
- А где твой брат?
- Улетел с ним...
- Вот и славненько. Приглашаю тебя в кино!
***

Сокка, Катара, Аанг и Зуко летят в самолёте, который теряет управление и через несколько минут сравняется с землёй. Парашютов только три. Аанг встаёт и говорит:
- Я Аватар. Кроме меня мир спасти никто не сможет. Мне нельзя умирать - берёт парашют и прыгает. За ним встаёт Сокка:
- Я очень умный и могу принести пользу миру. Мне тоже умирать нельзя, - берёт парашют и прыгает.
Зуко смотрит на последний парашют и вздыхает:
- Ну давай, Катара, прыгай. Мне терять нечего.
Катара:
-Да ты не переживай, прыгнем вместе. Я Сокке вместо парашюта свой рюкзак подсунула. Он же умный, что-нибудь придумает.
***

Разговаривают Катара и Сокка.
С: Представляешь, иду я вечером домой, сворачиваю в лес, смотрю: а там 5 магов земли Зуко бьют! Ну я, как настоящий воин, решил помочь.
К: О, Сокка! Ты так же смел, как и наш отец! Ну как, помог?
С: Конечно! Видела бы ты, как мы вшестером его отделали!
***

Проверка зрения. Заходит Зуко, смотрит на таблицу. Доктор:
- Нижнюю строчку видите?
- Да.
- Читайте.
- «Производство царства земли, тираж 5000 экземпляров.»
***

Слуга докладывает Хозяину Огня:
- Принцесса Азула на ужин не придёт, она сломала ногу.
- Кому?
- Ах да... принц Зуко тоже...
***

Хоронят Хозяина огня. Аанг:
- Тьфу-тьфу-тьфу чтоб не ожил...
Катара:
- Ты ещё по дереву постучи.
Аанг стучит по крышке гроба.
Раздражённый голос ХО:
- Кто там??
***

Сидит король, курит, читает. Вдруг дверь распахивается, влетает Азула и сразу начинает орать:
- Не разрушала я Ба-Синг-Сэ!!!
Король в непонятках:
- Ты что, Ба-Синг-Сэ стоит на месте, все отлично.
- Да? Ой, извините. Попозже зайду.
***

Катара кормит Аанга с ложечки:
- Ну давай, ложечку за меня, ложечку за Сокку, ложечку за Зуко... Так и знала, что подавишься!
***

Выходят из бара пьяные Аанг и Сокка.
Аанг смотрит на небо и в полном недоумении говорит:
- Посмотри… две луны на небе…
- Ты что, совсем от выпивки окосел?! Три!…
- Три?!… Не может быть! О, смотри, Зуко идет. Сейчас у него спросим!
- Зуко, сколько лун на небе – две или три???
- А… в каком… ряду…?
***

- Прием! Тоф! Тоф! Я Аанг! У моста драка! Помощи не надо. Убегу сам!
***

В колонках играет - Sinergy - The Sin Trade
Я как на стуле сидела, так и грохнулась!!
Отсюда =)

- Принц Зуко... – не унимался дядя. – Мне нужно сказать тебе очень важную вещь... – экс-генерал развернул свиток и, подглядывая в письмо, чтобы ничего не упустить, продолжал. – Адмирал Джао признался в этом письме, что он... он имеет виды на тебя! И он просто мечтает с тобой...
Принц как на кровати лежал, так с неё и грохнулся.
- ...мечтает остаться с тобой наедине... и рассказать о своих чувствах! Специально для этого он и велел вывести весь экипаж из корабля, чтобы с тобой... объясниться с тобой с глазу на глаз...
«&$@#*^, - пронеслось в голове у принца, отколупывающего себя от пола. – Он точно просёк, что Аватара освободил я... Но если у меня голубая маска, это же не значит, что я... ну... того...!!»

Джао встретился взглядом с принцем.
- Всё кончено, Джао, - проскандировал последний. – Я захватил твоё судно!!
- Извращенец!!! – завопил адмирал, чьё лицо слилось по тону с пурпурной мантией. – Поставь на место!
«И верно, - задумался принц. – Зачем мне его горшок?» - И Зуко поставил судно обратно под кровать.

Там ещё есть... читаю вот... валяюзь)))))))))))))))

Га! =))) Вот, устала от собственных недоделанных мыслей и села читать фанфы по Аватару. И нашла такое! =)

Вы – чокнутый фанат принца Зуко, если...

1. Вы носите обувь с острыми загнутыми носами, несмотря на то, что в моде круглоносые туфли.
2. Каждый Новый год вы превращаетесь в Блю Спирита, предварительно оторвав у синей маски зайчика картонные уши, и каждый Новый год удивляетесь, как же вас узнают. На хэллоуин вы делаете то же самое.
3. Вы постоянно медитируете перед зажжёнными свечами и уже закоптили весь потолок.
4. У вас нет палашей, но вы не расстраиваетесь и носите за спиной две скрещенные дубинки. Может, сходство и впрямь невелико, но эффект производит тот же самый.
5. Вы жарите себе яичницу, поставив сковородку на ладонь. Ничего не выходит, но вы не расстраиваетесь и пробуете заново каждое утро. Вы до сих пор не болеете птичьим гриппом.
6. Вы бегаете за своим отцом с горящим факелом и просите его ткнуть вам этим самым факелом в глаз.
7. После того, как отец отбирает у вас факел и читает получасовую лекцию о том, как нехорошо играть с огнём, вы не расстраиваетесь и просите в качестве наказания изгнать себя из квартиры.
8. На третий день отец сдаётся и, снарядив вас в поход авоськой, изгоняет в магазин за хлебом.
9. Но вы-то знаете, что это шифр, и на самом деле отцу нужен Аватар, лысый мальчик со стрелой на голове. Поэтому вы начинаете прочёсывать окрестности.
10. К сожалению, ваши поиски терпят фиаско. Но вы не расстраиваетесь и пытаетесь пририсовать стрелу первому попавшемуся лысому мальчику самостоятельно.
11. Мальчик, оказывается, только что откинулся из детской колонии, и вы биты. Посетовав на то, что недооценили силу и могущество Аватара, вы осознаёте, что в одиночку не справитесь, и идёте за помощью к дядюшке.
12. Вас, конечно, озадачивает, что дядю зовут не Айро, а Вася, но вы не расстраиваетесь и пытаетесь внушить ему, что он должен беспрерывно пить чай, а не водку.
13. Дядя обещает помочь вам, если вы не расскажете его жене, сколько он сегодня выпил. Но тут возвращается тётя Алла, и при виде её, размахивающей скалкой и выкрикивающей «что, опять нажрался, гад?!!!», вы в последний момент предаёте дядюшку и встаёте на сторону Аллы.
14. Каждый фанфик и арт по Зутаре, найденный в Интернете, воспринимается вами как компромат.
15. Вы прочитали всё это и узнали свою биографию.

В колонках играет - Sentenced - The Truth
Порция далеко не свежего юмора.

Наклюкался Аанг вникуда и снёс своими стихиями пол-города...
Думают, шо с ним делать.
Зуко:
- Давайте его спалим!
Катара:
- Нельзя, он последний живой маг воздуха...
Зуко:
- Тогда давайте спалим Сокку!
- А Сокку-то за что???
- А он ваще не маг!
***

Катара откровенничает:
- Я ведь мужчину умного, красивого хочу!
Джет: - Я умный!
Зуко: - Я красивый!
Аанг: - А я хочу!!!
***

Стоит на дороге Аанг и курит. Бросил окурок, трава загорелась, за ней деревья, а там и на дома перекинулось... Сгорел посёлок.
Аанг довольно:
- Ну и чем я хуже Зуко?
***

Ползут по дороге две кучки пепла. Одна говорит:
- Давай Катару прикольнём!
Вторая:
- Да пошёл ты, уже Азулу прикольнули...
***

В школе Огня ученикам задали сочинение "Что бы я сделал, если бы стал Аватаром". Все написали по-разному, но финал у всех был один: "И фиг бы меня тогда нашли!"
***

Зуко смотрит в зеркало после бодуна:
- Блин, что это за укусы??? Я шо, заснул на муравейнике?
Сокка подходит, смотрит:
- Это не укусы, а засосы! Ты заснул на Катаре!
***

Аанг - Катаре:
- Зря ты на Зуко заглядываешься, он голубой.
- С чего ты взял???
- А он мою косметичку спёр!
***

Поздно ночью на краю обрыва стоит Мей и кричит:
-Зуко! Зуууко! Зуууко!
Выходит заспанная Азула и злобно говорит:
-Мей, заткнись!!!
Но Мей продолжает кричать:
-Зуууко!!!
Тогда Азула разгоняется и бежит на Мей, но та уворачивается, и Азула летит с пропасти вниз. Постояв минутку, Мей начинает кричать:
-Азулааа!!! Азуууулаааа!!!
***

Сокка, 3-й день питающийся только орехами:
- Катара, ты конечно милая и добрая... Но, к несчастью для тебя, ты сделана из мяса!
***

На уроке биологии. Учитель:
- Внимание, класс! Что получится, если скрестить саблезубого лосельва с уткомедведем?
Мечтательный голос Сокки с последней парты:
- Мясо...
***

Катара: -
Зуко: -
Сокка: -
Мэй: -
Аанг: -
Озай: - Зуко, хватит торчать перед зеркалом!
***

За минуту до пожара:
- Эй, одноглазый, огоньку не найдётся?
***

Зуко и Джао договорились, что если Зуко угадает, в какой руке бутылка, они её разопьют, если нет - разобьют.
Зуко:
- В левой?
Джао:
- Думай, Зуко, думай...
***

Встречаются в мужском туалете Аанг и Джет.
Джет:
- Ты кто?
- Я Великий Аватар Аанг. Повелитель всех четырех стихий. Самый сильный человек на Земле. А ты кто?
- Да я так... Пописать зашёл...
***

Тоф спрашивает у Катары:
- Почему в последнее время Сокка не ночует дома?
- Этот негодяй нашёл себе другую сестру.
***

Аанг: - Катара, расскажи какую-нибудь историю!
- Спи, поздно уже!
- Ну-у, Катарочка, ну расскажи!
- Ладно, ладно...
- Только не про Озая, пожалуйста!
- Хорошо, не буду про Озая. Слушай. Пошел Зуко как-то ночью гулять...
- А там Озай?
- Нет, нету там Озая. Идет он, идет и видит замок такой мрачный стоит...
- А там Озай?
- Да нету там никакого Озая, не перебивай! Заходит он в этот мрачный замок и видит огромный-огромный зал...
- А там Озай?
- Ух, как ты мне надоел! Ну Озай там, Озай, сидит на троне и огнём во всех кидается! Доволен теперь?!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
***

Аанг пришёл домой помятый и с фонарём. Сокка ругается:
- Аанг, ты же могущественный маг, ты же Аватар! Как тебя угораздило ввязаться в пьяную драку???
- Сокка... ик... как ты догадался?
- Просто. У тебя на лбу след моего ботинка.
***

Маленький Зуко просит у Озая:
- Папа, папочка! Расскажи мне сказку. Только не ту короткую, как в прошлый раз "Пошёл нафиг, дебил."
***

Утро. Зуко сидит за столом. Входит Азула, с каким-то «бычком» в зубах, и ставит перед Зуко тарелку с завтраком.
Зуко (удивленно): - Это что - курица?
Азула (смачно затягивается, глядя куда-то вдаль): - Это кушается…
***

Катара - Зуко:
- Я всё знаю: ты мне изменяешь!
- Неправда, Катара!
- Я точно знаю, что ты мне изменяешь с Тоф!
- Ну это уж совсем неправда!!!
***

Азула - Сокка:
- Отдай Аватара! Убью!
- Отдаю.
- Убиваю!
***

Поймал Аанг золотую рыбку. Она ему, естесьно:
- О Аватар, отпусти меня, я твоё желание исполню!
Аанги сразу:
- Сделай так, чтоб война закончилась!
- Это ты и сам можешь сделать...
- Тогда чтобы Сокка и Катара не ссорились!
- Слуш, чё ты там про войну говорил?
***

Идёт Сокка по лесу. Устал. Проголодался. Вдруг - запах мяса на весь лес. Пошёл Сокка на запах, а там Зуко жарит шашлычки. Подошёл, просит:
- Зуко, дай поесть, помираю...
- Бери...
Сокка наелся и стал думать, как бы Зуко на измену родине спровоцировать, хозяина огня свергнуть. Начал издалека:
- Знаешь, Зу, что-то мне твой папаня не нравится...
Принц отвечает:
- Не нравится - не ешь.

В колонках играет - Nightwish - Bless the Child
Настроение сейчас - гыгы)))

Так... Не хочед он сёдня песню грузидь =)
Зато я вступила в саопщиство "Аватар: легенда об Аанге" =)
И форум Аватара нашла, но регаться не буду. Пока =)
А знаете, меня тянет овладеть какой-нить магией ;) Молнии, например =) Ы, я Азула! Beware the lightning power! =)))) Или земли. Я Тоф, прочь с дороги! Хотя можете сами не отходить, я отодвину ;) Или нет, я Айро, старый и мудрый. Когда-нибудь стану =)
А больше всего мне подходит Зуко. Одинокий, ненавидимый, странный. Огонь, молния, и... что-то такое...

А пока чисто поржать:


У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится Аватар, и мы вас отпустим!
***

Заходит Айро в каюту Зуко и видит такую картину: Зуко валяется на полу и мечется в агонии, постоянно повторяя:
- Нет, он ушёл, я потерял шанс вернуть его, я не смог его вернуть...
Айро:
- Принц Зуко, что с вами, вы опять упустили Аватара?
- Какой нафиг Аватар? У нас телевизор украли!!!!!
***

Катара и Сокка спорят, как правильно ставить палатку. Началась перебранка. Аанг использует свой «дар миротворца»:
- Катара, скажи Сокке, что он не хам, не сволочь, и что ты извиняешься.
Катара, немного подумав, говорит:
- Сокка! Ты – не хам?! Ты – не сволочь?! ИЗВИНЯЮСЬ!
***

Тоф обучает Аанга магии земли.
- Смотри: поднимаешь огромный камень вверх и кидаешь со всей дури!
- Понял... Лови!!
***

Аанг загадывает Сокке загадку:
- Что такое - висит зелёное и пищит?
- Эмм... А что?
- МОМО!
- ???
- !!!
- А почему зелёный?
- Мой лемур, в какой цвет захочу – в такой и выкрашу!
- Ладно, а почему пищит?
- Сам удивляюсь.
***

Аанг грустно:
- Катара, это правда, что тебе нравится Зуко?
Ответ:
- Нет, ты что?! Я же его терпеть не могу!!
Сокка из-за угла:
- Ага. Вот как его увидит, так аж терпеть не может!
***

Сокка - Катара.
- Я хочу ЖРАТЬ!!
- Может, ты хотел сказать, что хочешь КУШАТЬ?
- Нет. КУШАТЬ я хотел 5часов назад. А сейчас я хочу ЖРАТЬ!!
***

Айро и Зуко сидят на поле и отрывают лепестки у ромашки. Только один из них гадает, а другой – пытает...
***

Встречаются как-то Катара и Зуко... Встречаться – встречаются, а пожениться никак не могут!
***

Азула рассказывает Тай Ли:
- Иду по тёмной улице и слышу крики: «Помогите, убивают!!!»
- И что?
- Ну что... Помогла... Убила...
***

Аанг хвастается перед Тео мастерством покорения воздуха:
- Смотри! Я могу летать с закрытыми глазами!
Я могу летать без рук!
И без ног!
А шейчаш и беж жубов...
***

Аанг говорит Катаре:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!
***

Сидят значит Аанг, Сокка и Катара в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Аанг говорит:
- Солнышко всходит!
Сокка:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Катара двумя пинками выкидывает Соку и Аанга из лодки.
Ребята выныривают:
- За что!?!
- Аанга за оффтоп, Сокку за флуд.
- Да ты что, Катара охренела совсем???!
Катара достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
***

Письмо Зуко на телевидение:
«пожалуйста, не пускайте во время сериалов бегущую строку! Мой дядя думает, что это караоке и поёт.»
***

Объявление:
« Пропал оч. умный зубр.
Аппа, если ты читаешь это объявление, позвони домой, мы переживаем!»
***

Проснулся утром Зуко с большоооооого бодуна. Вскакивает и обхватив голову руками стонет:
- Вчера была пятница, завтра суббота….БОЖЕ, А ЧТО СЕГОДНЯ?!
***

На корабль Зуко высаживаются солдаты страны Огня, посланные Джао. Один из них проходит к Айро:
- Я хотел бы поговорить с принцем Зуко.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
***

Аанг:
-Моя магия воздуха лучше всего! Я могу за пять минут перебежать Тихий океан!
Катара:
-Нет, магия воды гараздо круче! Я могу заморозить тебя, как Джета, и ты никуда не убежишь!
Зуко:
-С магией огня ничто не сравнится! И мне не нужны специальные условия, чтобы создать огонь!
Сокка сидит, молчит и молчит. Наконец обводит всех злобным взглядом и выдает:
- А мне... а у меня... А я вам всем щас морды набью!
***

Ловит Сокка рыбу, вдруг поймал золотую!
Говорит ему золотая рыбка: "Отпусти меня мальчик, я твои три желания исполню!"
Подумал Сокка, засмеялся, оторвал плавник и сказал: "Лети, лети лепесток через запад на восток...."
***

Сокка и Аанг решили забить быка. Сокка стоит и держит быка за рога, Аанг лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Ещё раз. Бык стоит. Сокка:
-Слышь, Аанг, если ты ещё меня по башке вдаришь - я быка не удержу...
***

Зуко:
- Папа, а почему Земля вращается?
Озай:
- Ещё раз тронешь мою водку - убью!!!
***

Сокка приходят в школу с распухшей губой. Его спрашивают, что случилось.
- Да катались с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
- Ты бы её согнал!
- Не успел. Отец её веслом убил
***

Зуко покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Катаре от Зуко".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал написать короче "От Зуко". Мало ли что...
***

Зуко:
- Папа, почему, если дунуть на пламя, оно погаснет?
- Гм...потому что... Не дуй, дурак, вот и не погаснет!
***

Троллейбус. У окна стоит трёхлетняя Азула и её солидный папаша. Азула пальчиком отковыривает плакат от окошка. Озай:
- Азулочка, прекрати!
Никакой реакции.
- Азулочка, я кому сказал - прекрати!!
Никакой реакции.
- Азулочка, почему ты не сушаешься!!!???
Азула - на весь салон:
-А ты тоже маму не слушаешься!!!! Она тебе сколько раз говорила: "Не писай в раковину"!!!
***

Возле магазина стоит детская коляска с Азулой, а из неё (из коляски, хотя можно и из Азулы, ну вы поняли))) идёт мат:
- И где эта...шляется...её и ... Мать называется... - и т.д.
Подходит пожилой интелегент:
- Вот ты ещё такая маленькая, наверное, ещё даже ходить не умеешь, а уже так ругаешься! Нехорошо!
Азула на секунду замолкает и спрашивает:
- А ты ходить умеешь?
- Да, я умею ходить.
- Ну и иди на фиг!!! И где она шляется...
***

Сидят Сока и Катара в песочнице. Катара смеётся аж надрывается, а Сока плачет.
Подлетает к ним Аанг и спрашивает:
- Катара, ты чего смеёшся?
Катара: - Зуко только что с 7-го этажа выпал!
Аанг: - Сока, а ты чего плачешь?
Сока: - А я не видел!
***

На день рождения мама дарит Азуле игрушку.
- Ну, что надо сказать? - спрашивает она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это все?!
***

Красным - замечание учителя в дневнике Аанга: "Дрался на перемене!". Синим - рядом приписка Аанга: "Зато победил!".
***

Идут Сокка и Аанг:
Сокка:
- О, мне, кажется, девушка улыбнулась!
Аанг:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.
***

Зуко на приёме подходит к Мэй и Тай Ли:
- О, какие девушки симпатичные.
Те смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Зуко:
- Ну ладно, шучу, шучу...
***

Прибегает маленький Зуко к папе, и говорит:
- Пап, я бабушку видел!
- Ну я же просил тебя глубоко в песочнице не копать.
***

Урса:
- Азула, не качайся на дедушке. Он не для этого повесился!
***

Аанги:
- Я хочу есть как тигр!
Сокка:
- А я хочу жрать как слон!!!
Голос Зуко из кустов:
- А я уже, как крыса, всё сожрал...
***

Сокка погладил Момо. Момо зашипел и сдох.
"Странно," - подумал Сокка и поплевал на утюг.
***

Препод в элитной академии для девочек:
- Азула, проспрягай глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени!
- Ты умер, он умер...
***

Разговор Аанга и Тоф:
- Просто удивительно, Катара и Сокка не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?
***

Катара, бывшая Аангу уже супругой спаршивает его:
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой.
***

Юный Аанг заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
- Ты готова?- спрашивает он громко.
- Тише,- шепчет Азула. - Папа нас услышит...
- Не бойся. Он внизу придерживает мне лестницу.
***

Сокка берёт конфету "Белочка". Разворачивает. Шоколад. Орехи.
- А где же мясо белочки?!!!
***

Сокка кидал двумя бумерангами по очереди. Очередь заметно редела.
***

Катара, собираясь в гости, прихорашивается перед зеркалом. Подходит к шкафу, что-то там ищет и гневно поворачивается к Сокке:
- Ты что, опять спрятал моё вечернее платье? А ну-ка, разожми кулак...
***

Директор элитной академии для девочек вызывает к себе Озаи:
- Ваша дочь была поймана при попытке совершения убийства!
Озаи:
- При попытке или при совершении?
- При попытке.
- Это не моя дочь.
***

Сокка шёл по улице. Вдруг ему на голову упал камень.
- Вот те раз, - подумал Сокка.
- Вот те два, - подумал Зуко, бросая второй.
***

В бутике Зуко и Азула выбирают папе в подарок рубашку.
Зуко продавцу:
- Покажите вон ту, желтую.
Азула:
- Какая желтая, ты че? Хочешь, чтобы папа выглядел как лох?
Зуко:
- Ну тогда красную!
Сестра:
- Ты с ума сошел, это же женский цвет!
Зуко:
- Ну, а синюю!
Сестра:
- Ты еще голубую купи. Тогда он точно на пидора будет похож.
Зуко молча достает ножи и втыкает Азуле в живот. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, черную давай.
***

Азула спрашивает у отца:
- Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- А это, Азула, затем, чтобы ты до Нового Года их не съела.
- Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
***

Воюют Сокка и Зуко.
Сокка: - Я от твоего огонька увильну!
Зуко: - А я от бумеранга!
Зуко наносит удар. Сокка увильнул.
Сокка наносит удар. Зуко ваще убежал.
Но бумеранг-то возвращается...
Больше никто не видел Сокку.
***

Надоело Аангу от Зуко бегать.
Подошел к принцу и орет:
- Все, достал!!! Вези меня к Озаю!!! Надоел до чертиков!!! Лучше я бы во льду остался!!!
Зуко(сквозь слезы):
- Ну я так не играаююю...
***

Аанг:
- Не бей меня, Зуко, козленочком станешь!
Удар.
- Ну ты козе-е-л!
***

Приходит девушка домой после вечеринки и щелкает пальцами. Час щелкает, второй... Мама кричит из кухни:
-Азула, иди ужинать!
Девушка (щелчок):
-О! ТОЧНО! АЗУЛА!
***

Аанг:
-Купил шампунь от перхоти в волосах.
Теперь у меня перхоть на лысине.
***

Сокка:
- Знаете, я с одной девушкой больше двух недель не гуляю. Понимаете, у меня ноги устают.
***

В одной деревне идет собрание. Главарь говорит:
- Так, сейчас придет Аватар, с кем из нас он первый поздоровается, тот лох.
Заходит Аанг:
- Ну что, народ, всем привет!
***

По черному-черному лесу идет черный-черный Аанг. Выходит он на черную-черную поляну. На этой черной-черной поляне сидит черный-черный Зуко. Черный-черный Аанг подходит к черному-черному Зуко и кладет свою черную-черную руку на его черное-черное плечо и говорит:
- Зуко, хорош резину жечь - весь лес закоптил уже!!!
***

Стоит на горе Зуко и держит отобранный у Сокки бумеранг. Подходит Азула:
- Зуко, что это у тебя?
- Не знаю...
- Зачем это тебе?
- Не знаю...
- Ну так выкинь!
- На! Сама выкидывай!!!
***

В какой-то заброшеный бар с криком врывается перепуганный горожанин:
- Хозяин Огня идет!!!
Все в ужасе прячутся под столы. Дверь с треском вылетает, входит громадная фигура со злобным лицом. Подходит к прилавку и вытаскивает за шиворот бармена:
- Виски! Живо!
Бармен дрожащей рукой наливает стакан виски. Фигура залпом их опрокидывает, спрашивает:
- Сколько с меня?
- За-за-за счет за-за-заведения!
- Ладно! Тогда я побежал, а то хозяин Огня идет...
***

Зуко спрашивает у мамы:
- Мам, можно мне пойти с Азулой поиграть?
- Нет! Азула плохая!
- Тогда можно мне её спалить?
***

Мама спрашивает у маленького Зуко:
- Как ты сходил с сестрой на озеро?
- Круто! Азула научила меня плавать!
- Ну и как, сложно было?
- Плавать? Не сложно! Тяжело только из мешка выбираться...
***

Аанг очень сильно боялся темноты.
Поэтому всякий раз, когда он моргал, он терял сознание.
***

Озай:
- Сынок, ты уже взрослый, и мы с твое мамой решили, с тобой поговорить!
Зуко:
-Ого! а я думал, вы немые...
***

Решил Зуко начать новую жизнь. Вышел на палубу и говорит:
-Здравствуй солнышко!!! Какое великолепное утро! Какой сегодня день!!!!
- Как же я всех вас ненавижу..- по привычке отозвалось эхо.
***

По улицам Ба Синг Се идут две девушки. К ним подскакивает Сокка.
-Привет девченки! Давайте познакомимся!
-Мы с такими уродами не знакомимся!
-Та-ак...А может, вы сыру хотите?
-Не, не хотим
-Точно?
-Не хотим, тебе говорят!!
-Странно, такие крысы, а сыру не хотят.