Ну что тут ещё мона придумадь?
Поспорили как-то Аанг и Озай, кто кого переплюнет, и стали плеваться с крыши в прохожих. Аанг попал 8 раз, а Озай – только 3. Вот так добро всегда побеждает зло!
***
Джун беседует с Зуко, рядом играет Ширшу. На улице минус 20. Джун спрашивает Зуко:
- Замерз?
- Ага...
- Хочешь согреться?
- Хочу...
- ФАС!!!
***
- Аанг, а, Аанг, пойдём за угол завернём! Дело есть!
- Какое дело, Зуко?
- Да так, сущий пустячок: надо одному придурку в рыло дать.
- А, ясно. Но если он убежит?
- Я тебе убегу!!!!!
***
Судя по последним событиям на острове Киоши, Аанг не страдает от отсутствия женского внимания. Он страдает от его наличия.
***
Аанг в шоке:
- Катара! Что Зуко делает у тебя под кроватью?
Катара *потягивается*:
- Не знаю... Но что он делал на кровати...
***
Озай судит изменников.
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной изменик падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.
***
Зуко спрашивает у Айро:
- Дядя, а можно я с Джун Аватара поищу?
- Что? Ездить на Ширшу в обнимку с Джун? Нет. Аватара поищу я.
***
В элитной школе огня для девочек идёт урок химии:
- Тай Ли, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно, пять. Мэй, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре. Азула, у тебя?
- Чёрного.
- Два. Класс, ложись!!!
***
Айро знает толк в бодрящем действии чая! Одна горячая кружка за шиворот – и вы носитесь, как угорелый!
***
Сидит Озай и размышляет: "Все люди как люди... Один я как Бог!"
***
- Вы не знаете, почему у летающих зубров такие круглые ступни?
- А что бы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
***
Перед небезызвестной осадой Джао хвастается перед Айро:
- Вот увидите, генерал, историки напишут книги о великом адмирале Джао, который покорил... *бла-бла-бла*
Айро тихонько:
- Люблю фантастику.
***
В целях экономии в Стране Огня начали выпускать очень маленькие военные корабли с невозможно низкими потолками в каютах. Для того, чтобы скрасить всеобщее недовольство, было решено провести конкурс на военный инвентарь для таких кораблей. Победил шлем с «рогами» вовнутрь...
***
Озай дочке:
- Азула, милая, не бей Зуко! А то вспотеешь и простудишься!
***
Зуко учится магии огня. Нифига не получается.
- У тебя опять ничего не получается, Зуко! - возмутился стоящий рядом Озай. - Что это такое? Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю, или наследственность, или семейное окружение...
***
Сидят два охранника из Ба-Синг-Се, курят травку, вдруг мимо них Момо пробегает. Один из них говорит:
- Маленький лемур у Аанга...
Другой отвечает:
- А всё-тки лапы до земли достают!
***
Любовь зла... А Сокка этим пользyется.
***
Во время прыжка у Цуки задралась юбка.
- Ы! А у тебя трусы в горошек! – радостно откомментировал Сокка.
- Счаз у кого-то будет горошек в трусах!! – ответила та, разминая кулаки.
***
Стоят на полянке Аанг с Айро и смотрят как Зуко носится по полю с воплями: «Я поймаю тебя, Аватар, не убежишь!»
Айро печально:
- Ндааа, Аватар, ты великий маг, и план у тебя забористый!
***
Посвящается Майклу Димартино и Брайану Конецко.
Зуко с дикими воплями убегает от орков.
Аанг тупо смотрит на всё это и спрашивает:
- Это кто такие?
- Спроси у аниматоров, они ж Толкиена перед сном начитались!
***
«Вот теперь я им точно показал "Аватар здесь!"» - мрачно подумал Аанг, снимая с плеча огнемёт...
***
Поймал Джао в оазисе духа Луны.
Ну он и начинает:
- Меня назовут Джао Великий, Джао Убийца Луны, бла бла бла..
Один солдат - другому:
- Блин, мож ему по башке дать, чтоб заткнулся?
***
Идут Джун, Ширшу и Сокка. Сокка падает на ровном месте.
Джун: - Сокка, ну надо же упасть на ровном месте!
Сокка: - Неудивительно! Мне Ширшу язык свой под ножку поставил!
***
Приходит Озай в компьютерный салон и говорит:
- Я вчера у вас монитор покупал, так вот, он не работает.
Продавец смотрит: монитор весь сгорел, в правом нижнем углу прожженное пятно.
Продавец:
- А почему здесь прожженное пятно?
- Да я весь мир в страхе держу! Передо мной все солдаты глаза открыть боятся, и чтоб какая-то скрепка мне пальцем у виска крутила?!
***
Дневник Джета:
Понедельник.
После кровопролитных боёв мы всё же смогли выгнать людей Огня из домика лесника.
Вторник.
Люди Огня выгнали нас из домика лесника, несмотря на всё наше сопротивление.
Среда.
Пришёл лесник и всех нас разогнал.
***
Сокка напоил Момо бензином. Момо пробежал пять метров и упал.
"Наверно, бензин кончился," - подумал Сокка.
***
Джао - матросу:
- Ты хорошо подумал о своей зарплате, прежде чем хамить мне?
- Нет, адмирал, я подумал о ней оччччень плохо!
***
Раннее утро. Зуко приходит на корабль, стирая кровь с палашей и дико смеясь. Айро спрашивает:
- Что случилось?
- Прикинь, как я над Джао подшутил! Он проснётся, а его голова в тумбочке!
***
Встречаются Джао и Джет на том свете. Джет:
- Как ты сюда попал?
Джао:
- Упал с моста. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь!!!
***
Азула и Озай в цирке.
- Папа, а почему объявили смертельный номер, а никто ещё не умер???
***
Мастер Пакку, глядя на фокусы Аанга:
- Один из нас точно сошёл с ума.
На следующий день Аанг приносит какую-то бумажку. Пакку:
- Аанг, что это?
- Справка от психиатра о том, что я здоров.
***
Сокка пристаёт к Юи.
- Хочешь познакомиться с классным парнем?
- Хочу!! Познакомь!!
***
Зуко опоздал на урок, вбегает в класс и, не поздоровавшись, плюхается за парту.
Учитель:
- То, что ты сын Хозяина Огня, твоё поведение не оправдывает. Выйди из класса и зайди как твой отец!
Зуко выходит, закрывает дверь, тут же вышибает её ногой и орёт:
- Ну что, уроды, не ждали?
***
Стук в дверь. Катара подходит, спрашивает:
- Кто там?
Голос Сокки:
- Катара, это я!
- Не обманешь, паразит! Катара - это я!!!
***
- Сокка, ты дверь закрыл?
- Закрыл, Катара!
- На ключ?
- Угу!
- А замок повесил?
- А как же!
- А стул приставил?
- Да успокойся, Катара, я всё сделал как надо!
- Аанг, не наливай больше Сокке. Мы в палатке.
***
- Ха-ха-ха! - сказал Зуко, выходя из спальни Катары и снимая маску Аанга.
- Ха-ха-ха! - сказала в спальне Мэй, снимая маску Катары.
***
Обед в семье Бей-Фонгов. Маленькая Тоф всё время разговаривает. Отец не выдержал:
- Дочка, запомни: когда я ем, я глух и нем!
Тоф:
- Папа, тебе мало того, что я слепая???
***
Серия "Буря". Сокка нанялся в помошники к рыбаку. Поплыли они в море, и тут буря началась. Ну, они там кое-как сети поставили и выплыли на берег. На следующий день пошли проверить, видят - все сети стоят на берегу. Ну, дед и заорал:
- Ты зачем сети здесь ставил???
Сокка:
- Где ты грёб, там я и ставил!
***
Зуко:
- Дядя, я в лотерею сто тысяч выиграл!
Айро:
- Поздравляю! А как Азула отреагировала?
- Она от радости онемела.
- Ну надо же, сколько счастья сразу!
***
- Сокка, ты хоть что-нибудь бысто делаешь?
- Да, быстро устаю.
***
Идёт Урса с маленьким Зуко. Мальчик увидел открытый люк и решил над мамой приколоться.
- Мам, смотри, крокодил летит!
Урса посмотрела наверх, но люк всё-таки обошла. Идут дальше. Через пару минут их догоняет грязный и мокрый Джао и говорит:
- Запомни, мальчик, крокодилы не летают!!!
