Приверженность к христианизированной трактовке символического ряда сподвигает мировой пролетариат на необдуманные поступки. Такие, например, как посещение мест захоронений (в том числе и закрытых), религиозных и околорелигиозных объединений, т.н. "мест силы", а также организация личного досуга с целью проведения эгрегориально-политических акций.
---
Красивая дата... разве что в виде общепризнанного стандарта записи. Приятная симметрия. Но какую "бучу" из этого может раздуть грамотный рекламщик или PR-менеджер!
На христианство в своё время работали матёрые профессионалы... да. Славную, с точки зрения общей организации, сделали схему.
"Поколупай" сегодня хоть кого, заметившего эту "приятную симметричность", "отколупаешь" либо сами поверья о "числе Зверя" либо их отголоски. В рамках культурной традиции - а как же?
В том-то и гениальность задумки.
---
И впереди ещё столько красивых дат... "день удачи" - седьмое июля 2007 года, "день рока" он же "день судьбы" (кстати, рок-фестиваль организовать под это дело - самое то) восьмое августа 2008, "день-уж-не-знаю-чего-ещё" - девятое сентября 2009 можно с равным успехом назвать как "днём ангела", так и "днём защиты Иггдрасиля" и ещё парочкой-троечкой названий вроде "дня духа". А потом будут десятое октября 2010 ("день Каббалы"), одиннадцатое ноября 2011 ("день учения"?) и двеннадцатое декабря 2012 (конкурс на лучшее название объявляю открытым).
Жить, как говориться - забавно и интересно.

Жить с осознанием своей смертности не так просто... но и не так уж сложно. Знать, что смерть всегда с тобой, внутри тебя и снаружи. В любой момент это тело может изменить свои свойства так, что не сможет удержать дух. Дух не даёт надежды на бессмертие этой личности. Личность - одна из многих и многих масок, слетит с тебя в мгновение ока при первых же серьёзных сбоях тела. Тело, борясь за жизнь (ни личности, ни духу, бывает, не хватает понимания необходимости жизни в теле), возьмёт "управление" на себя. А там уж на что хватит ресурсов. Хватит - выживет тело, по привычным лекалам нарастёт личность, почти такая же, как и была -до-, дух, застрявший частью во вновь функционирующем хранилище, так и будет болтаться красной тряпочкой: половина здесь, половина уже "где-то", привлекая к телу различные "странности".

Возможно, это знают все, а осознают, только те, кому уже удавалось взглянуть на свою смерть хоть крем глаза? Всё возможно.

Жить с осознанием смертности всего окружающего... тяжелее? Ушедшие родственники и друзья - внезапно, немыслимо каждый раз. И "никогда" рефреном. Свободное пространство где-то под рёбрами всё знает и ни о чём не жалеет, ни переживаний, ни боли. Тишина и покой - всё в порядке вещей. Ничего не изменилось.
А тело плачет, тело переживает, для тела "больше никогда".
Для пустоты в грудной клетке "никогда" и "всегда" слиты в единое "есть".

Пустоту в грудной клетке нельзя воспринимать с позиций тела: как отсутсвие эмоций или наличие искаженных чувств. Они не связаны. Это как раз та часть духа, что болтается у подавляющего большинства людей "где-то". Что с духа возьмёшь? - он вечный и неделимый. Не-живой и не-мёртвый.

Когда тело устаёт переживать потёрю, можно заметить ту часть себя, которая, возможно, и выживет во всех этих смертельно-жизненных передрягах.

Существование, как ни странно, строится на алгоритмах. Циклы-возвращения, программы действий, витки истории, колебания магнитного поля. Дыхание жизни: вдох, пауза, выдох, пауза.

Во время этих пауз можно принимать решения и выбирать дальнейшую програму действий. До следующей паузы. Как только решение принято, жизнь продолжается в соответствии с ним, выбран путь, рельсы начищены, состав отправляется. Пункт назначения? - Как повезёт. Куда довезёт. Количество топлива ограничено, износостойкость колёс, парового котла и самого рельсового полотна рассчитана на ограниченную нагрузку.

Можно во время уже начатого движения направить весь состав под откос, но для этого многотонную махину, на перегоне набирающую скорость близкую к скорости света (как летит время...) надо сдвинуть с рельс. Можно перегрузить паровой котёл. Можно использовать "стоп-кран", но поезд жизни вряд ли тронется опять после такого испытания. Можно, скрепя сердце, дождаться следующей паузы-для-решений.

Да только это кажется, что - пауза. Решать, какую развилку, какое ответвление пути выбрать надо заранее. Единственный признак - торможение. Едва заметное, чуть ощутимое замедление движения. Не успеешь сам решить свою судьбу, состав пронесёт мимо развязки - куда, неизвестно. Как повезёт. Куда повезёт.

Моменты напряжения сил и ума - приближение к развязкам. Как только путь выбран и ты смог повернуть свою машину туда, куда ты и хотел, можно расслабиться. Недолго, пока судьба ещё действует за тебя, пока рельсы сами ведут состав и колёса стучат ровно. Пока скорость ещё не набрана после поворота. Можно отдохнуть. Не забывая следить краем глаза за давлением в котле, краем уха прислушиваться к шуму механизмов, слегка принюхиваться к жаркому воздуху и не унимать дрожь внутреннего камертона - всё ли в порядке?

Говорят, давным-давно, на заре времён, когда первые составы отправлялись в путь к далёким землям, существовали карты...

Хорошая музыка, хорошая машина. В роли пассажира по вечерним дорогам. Тяжесть тумана, запах гари в окно. Фонари. И двигаться. И ехать-ехать-ехать... Вечно бы так ехать.

Полное наслаждение чувств и разума.
Ещё один момент счастья.

Жить рядом с кошками - лучший тренажёр терпения и смирения для властолюбца.

Абсолютно неподконтрольные существа... если только по-хорошему с ними не договориться. И то, прежде чем договор можно будет считать "времено наверное скреплённым", надо долго и упорно, рутинно я бы даже сказала показывать существу, какие его действия вызывают обоюдно дискомфортное ощущение у нас обеих.

И никаких ожиданий того, что "как бы временно скреплённый договор" будет продолжать действовать всегда - когда "царице мира" в голову взбредёт его нарушить, тогда она его и нарушит.
По меньшей мере - попытается, хе-хе-хе ;))


А вообще кошки, скорее всего, гораздо более разумные существа, нежели большинство людей...

Совпадения - стоило вчера выразить, наконец, своё мнение по поводу "Кода да Винчи", так сестра принесла сегодня и книгу и фильм. Познакомиться с телом поближе.

Стоило "возопить" повторно о страстном желании правильных перьев, как среди дальних знакомых моих знакомых оказалось аж два человека - у одного рядом с домом живут ястребы и доступ к перьям неограниченный, у другого уже непосредственно дома живёт сова, склонная периодически "линять". Думаю, в отсутсвие доступных орлов и их драгоценного оперения - самое то.

---

Между жизнью, магией и удачей вполне можно ставить знак равенства. Если сил и мудрости хватит ;)

---

Нежные отношения с бытовой техникой - это когда она реагирует на твоё внутренее состояние.
Памятка - не подходить больше в бесконтрольных чувствах к компьютеру...

Бывает, что висит то или иное дело - вроде и надо его сделать уже, вроде и пора уже приниматься... а то одно отвлечёт, то другое, то лень, то окно помыть надо, то спать хочется... А признаться, что дело это я делать не хочу и с превеликой радостью делать бы его не стал вовсе - язык не поворачивается. Ну надо, ну взялся же... - и о чём я думал? Ляпнул-тяпнул сгоряча или от скуки, с кем не бывает. А потом отдувайся за минутное недержание языка.

Забавно, что слово, которое вроде "вылетело - не поймаешь" надо всё-таки держать. Что держать, как держать, если "вылетело"? Пустую болтовню, расцененную кем-то как обещание (а расцененное-то так собой, родимым - больше некому цены на собственые слова навешивать, и винить некого), надо и отрабатывать "по цене".

А не отработаешь по цене слово, упадёт в цене репутация.
С каких пор репутация стала завитеть от слов, а не от дела?

Признаться б честно - ляпнул. Не подумав. Дурак был, стал умнее. И всё.
Но теоретическая возможность "поругания" репутации давит на совесть как полный желудок на диафрагму - от мысли той в зобу дыханье сперло. А дело-то делать не хочется. И с каждым прошедшим днём не хочется всё больше. И в результате самоедства получается пресловутое "тяп-ляп" - ошибки, помарки, неровности и шероховатости в местах этого не предполагающих. Халтурная работа.

Вот за халтурную-то работу как раз репутацией отвечать и придётся. Как следствием необдуманных слов. Отсюда связь репутации с ляпнутым и растёт, но связь эта не очевидна.

Слово вылетевшее не вернёшь, но кто же просит после сказанной глупости держать громогласную паузу для подтверждения её, глупости, веса? Выпустил воробья - говори дальше, выпускай вслед ястреба, пусть поймает её да придушит.

Обдуманые слова звучат весомее глупости. Только бы научиться говорить их ко времени...

Но это должна быть уже другая "поучительная" зарисовка.

Если религиозные чувства человека можно оскорбить книгой, фильмом или компьютерной игрой... я не знаю, что это за "религиозные чувства" такие. Вера либо есть - тогда ты веришь всегда, везде и во что бы то ни стало, либо её нет - и тогда появляются некие "религиозные чувства", которые очень хорошо идут в паре с политикой и бизнесом.

Я не знаю, что это за религиозные учения, которые позволяют адептам той или иной "школы" враждовать с адептами другой только лишь на основе детского "а мы правее всех правЫх", и не вижу рационального объяснения тому, что религиозную рознь может спровоцировать индустрия развлечений.

Религия с индустрией развлечений вообще соприкасаться не должна, а коли уж это никак невозможно в динамичном современном мире, то при соприкосновении хорошо бы вести себя достойно. Спокойствие и невозмутимость - признаки силы. А поднятый по ничтожному поводу вой говорит о печальном положении института религии.

Как истеричная дама, узревшая в потёках воды на обоях "неприличную фигуру", политики и бизнесмены от духовенства возопили об "оскорблении чувств" и "разжигании розни"... Будто убери с глаз долой эти "обои" и сама "неприличная фигура" навсегда исчезнет из реальности бытия и коллективной памяти. Нет и не было. Только ладошки потные и щёчки горят и лоснятся.

Не самая качественная в плане "сведения фактов", не самая лучшая в плане языка и перевода, да, прямо скажу, откровенно "средняя" по исполнению книжица, но на животрепещущую тему да на больную мозоль, да в тот самый день и час, когда звёзды сошлись под знаком *не скажу каким, сами догадаетесь*... Вот он - отличный шанс сделать "глобальный ПиАр" - и нашим, и вашим, и стороне. Никто не остался обиженным.

Только странное чувство ирреальности не даёт мне спокойно спать...

Смысл существования - обратная связь.

Случай, обстоятельства, невероятные совпадения сводят вместе людей... и разводят их по разные концы вселенских мостов. Все мы успели наследить в этом мире, чей-то след земля поглотит раньше, чей-то - позже, а чей-то отпечаток вдруг проявится после весеннего дождя. Да только вспомнит ли кто - чей он и когда оставлен? И важно ли это...

Важно ли, кто и когда творил тебя - тобой. Если ты сейчас и здесь, сотворённый шедевр и вечно неоконченый эскиз, существуешь и творишь сотворяющего тебя...


Бред. Бред и пафос - здрасти, прикатились.
Воистину, пойти что-нибудь сляпать собственными руками, какой-нибудь креатив "забацать", может, легче станет.

Оказывается, обаяние тоже можно использовать в качестве оружия. Ладно бы им удавалось "стрелять на поражение", но такой убойной силой оно не обладает. Обаяние - грозное оружие, да, но медленное. Для того, чтобы его действие дало ощутимый результат, нужен более-менее тесный и длительный (от пяти минут) контакт с "жертвой". Будто яд... или удавка. Или отравленная удавка - два в одном по единой цене, спешите - наше суперпредложение!
Обаянием можно подавить (удавка), нарушить деятельность главных нервных центров (нерно-паралитический яд) и "брать добычу тёпленькой".

Наблюдать за течением жизни очень интересно. Учавствовать в жизни - ещё интереснее.

Провожу ревизию своих желаний.
Выяснилось, что они сбываются. Все более-менее продуманные (когда понятно - не блажь минутная, а действительно хочу) - сбываются. Те, что попроще и поматериальней - побыстрее, что посложнее и пометафизичнее... те, в основном, за год-два проявляются. До них расти надо.

Это для меня значит, что если я сейчас пожелаю чего-нибудь на ближайшие пять лет - оно сбудется.

И ведь я знаю, чего пожелать.
И, пожалуй, я уже пожелала.

Для полнейшей реализации желания начинать его реализовывать в материальную жизнь надо уже через год-полтора. Как раз.

До конца света успею насладиться житием ;))

Сначала сделать всё так, как и было нужно, и вести себя для этого настойчиво, резко и местами нагловато...
А потом, придя домой и расслабившись, подумать что-то вроде "мамочки, как же у меня получилось-то? Ужасть какая" и смутиться.

Только вот никак не разберусь - кто из нас более настоящий. По природе, говорят мне, что-то одно должно быть настоящим, а другое - искажением этого настоящего, издержками проживания и воспитания в этом нелёгком прекрасном мире. Может, мы настоящие обе? Это было с надеждой в голосе.
Но тогда мы точно не очень нормальная личность.

Зато мы гладью умеем вышивать.

Только ленимся.

---
Пятиминутка продолжалась... ;)

Я к тому ж ещё и рромантичный до жути. Вот именно что - жутко, страшно рромантичный. Катастрофически.

Да, и пишу о себе иногда в мужском роде - издержки производства. писать о себе в третьем роде как-то совсем не хочется, а девическое иногда начинает попахивать глянцевым журналом для домохозяек.

Тоска по романтике, жажда всеобщего признания и поголовного обожания вновь захлестнула неокрепший ум.

Рромантишную девочковую внешность (я сегодня кудрявый (ливень, ливень, сырые джинсы, совсем мокрые ноги, сумасшедший блеск в глазах... безумный внутренний хохот, кривоватая улыбка в воротник плаща) и пальцы рук у меня трогательные - тоненькие и синие, ногти нежного фиолетового цвета (натурального, между прочим)... румянец и яркие губы - выпита, выпита чаша кофЕю, с полрюмкой внутрях коньяка) надо бы сочетать с признаниями, молчаливыми восхищениями и любовными томлениями в окружающих глазах. Ну и где? - я вас спрашиваю, господа небо. В ответ господа небо вошли в роль хранцузского полудурка мима и только подмигивают, жмурятся и гримасничают белой своей мордой. Все облака извели, одно марево осталось. Буду считать, что так господа небо выражают своё одобрение моему существованию. А что мне ещё остаётся считать? То-то же.

Да - любусь собой. Сам собой не полюбуешься, никто не полюбуется. Поэтому любоваться собой надо так сильно и так много, чтобы уровнять весовые категории самолюбия и всеобщего признания с поголовным обожанием.

Впрочем - всеобщее и поголовное, наверное - слишком. Хватит и "подавляющего большинства".

Это была пятиминутка борьбы с комплексом неполноценности. В эфире по будням - утром, днём и вечером... посолить, поперчить, подавать на стол в слегка придушенном виде.

Страх обнимает плечи мягкими лапами - не забывай, я здесь, я всегда с тобой. Мы родились в один час, мы никогда не умрём - сколько ты проживёшь, столько и я. Вечность впереди, вечность позади. Мы посередине.

Страх окутывает тёплым облаком напряжения - вот, сейчас!.. Нет. Ещё немного - и!.. Обошлось. Помни меня, думай обо мне, жди, когда из-за спины я выйду на свет и предстану перед твоими глазами. Жди - скоро. Сейчас!.. Нет, чуть позже.

Страх легонько дует в затылок; стайка мурашек разбегается от позвоночника к кончикам похолодевших пальцев. Я бы заплёл в твои волосы ленты... - напевает на ухо - а пока я заплетаю твою жизнь в тугую косу, запутываю мысли, завазываю узелки нервов. Ты у меня красавица.

Страх наполняет пространство музыкой шорохов, скрипов, неясных шагов... Слушай меня, услышь меня - повелитель сломанных смычков играет для тебя на рваных струнах.

Страх прикрывает глаза узкой длинной ладонью - отдохни, ты устала. Не нужно смотреть, всё как прежде - тени стоят в очереди по твою душу. Из угла в угол тянется полуживая цепочка, обвивает запястья... Не смотри, чувствуй меня. Ощ-щущ-щ-щай.


Память, готовясь ко сну, сворачивается клубочком и тянет хвост в пасть.

Глумливое: http://feodor.livejournal.com/257878.html

Просмотр рекламы, обращённой к женской аудитории, проливает свет на понятие "женской дружбы". Это когда желают, чтобы подруги умерли страшной смертью - от зависти. Видимо, захлебнувшись собственной слюной или, на худой конец, просто подавившись очередной порцией диетического салата.

Другой вид рекламы свидетельствует: молодёжь мечтает уморить своих друзей смехом, заказав для них розыгрыш по мобильному телефону.

Из чего можно сделать вывод, что моложёжь гуманнее, но это не так. В обоих случаях смерть наступает от удушья, а это долго и мучительно.

---
Какой я оптимистичный - с ума сойти...

А на весах этих, фармацевтических, взвешивают, конечно, яд...

И ядом слов, и лезвием острейшим фраз... ты отвечаешь мне отказом на отказ.
Кисть обмакнула в кровь и пишешь диалоги.


Что - бандерлоги? Ну конечно - бандерлоги.
Зато - глаза.
И ноги.
---
Ой, графома-ан... кошмарище чудное,
Оставь уже поэзию в покое.

Правильно маменька мне говорила, когда я, вконец замучившись, со слезьми на глазах распускала очередной кусок того, что должно было быть совершенно определённым вязаным узором и сетовала, что схема неправильная: "Это не схема неправильная, а руки кривые, которые ты наукой выпрямлять не хочешь". - "Зато у меня ноги прямые... и глаза красивые!" - заявляла я в ответ и задирала нос, чтобы предательские сопли (слёзы, знаете, имеют обыкновение превращаться в) не испортили мою демонстрацию. Врала, кстати, безбожно - в свои прямые ноги и красивые глаза я тогда тоже не особо верила.

Вот некоторое время назад я думала, что слов недостаточно, чтобы выразить всё, что я хочу ими выражать. Слова плоские, мелкие, запутанные и совершенно бесполезные конструкции, которые только мешают. Ага.

А теперь мне кажется, что я просто не умела с ними обращаться и учиться не желала - "Слова плохие, и сколько ни учись, ничего хорошего из них не получится. Какой материал - таков и результат". Функциональный подход.

---
Рилическое отступление:
Как-то мне друг один иллюстрировал функциональный подход к искусству на примере гениальной скульптуры... из кала. Из какашек, то бишь. "Представь, - рассказывал он мне, - что один из величайших мастеров скульптуры, Микельанджело, например, оказался в тюрьме или на необитаемом острове - вобщем там, где у него не было доступа не то, что к излюбленному мрамору, а даже к глине или песку - и был скручен непреодолимой жаждой творчества. Единственным материалом для него могли послужить только оправления его организма. И вот, гениальная скульптура из того, что было под рукой у мастера, становится известна миру. Как думаешь, - сколько современых ценителей искусства посчитали бы эту скульптуру "полным г", если бы не знали, кто её создал?"
Я так думаю, что процентов 90... и ещё 9 впридачу.
:конец рилического отступления.
---

До меня постепенно доходит (плавно и не особо торопясь), что слова могут быть очень точным инструментом - медицинским скальпелем, тончайшей кистью, чувствительной стрелкой весов. Я так и не умею с ними обращаться - до сих пор, и конца-края этому не видно. Но, по меньшей мере, я не виню материал в том, что не умею его ценить и не желаю учиться его чувствовать...

Впрочем, скульптуру из какашек, даже зная, что её автор - Микельанджело, я тоже вряд ли оценила бы по достоинству. Ну такая уж. Зато у меня ноги... и глаза.

Быть может, это не истинно дружеские отношения.
Быть может, в истинно дружеских отношениях нет месту условиям и условностям...

Но даже в отношениях, которые я позиционирую как дружеские, для меня есть некоторые границы поведения. И я склонна распрострянять эти границы и на своих друзей. Это не значит, что выход за рамки этих немногих границ провоцирует меня на прекращение дружеских отношений, но он, этот выход, оставляет неприятный осадок и заставляет задуматься.

Да, я не могу принимать все и всякое человеческое проявление как должное. Не терплю пренебрежения собой, грубости и хамства, не желаю быть бесплатным энергетическим ресурсом и, что уж там, плохо отношусь к шуткам, задевающим мою личность или манеру изложения мыслей. И да - я ожидаю от своих большего стремления к взаимопониманию, чем от совершенно незнакомых мне людей - от тех я вообще ничего не ожидаю.

Mea culpa.

Пора признать, что твои друзья - тоже люди. Не вечная, но такая... длительная ошибка. И у твоих друзей бывают плохие времена, когда они несдержанны в своих чувствах, не отвечают за свой язык или желают от тебя не общения и взаимопонимания, а только воспользоваться твоим ресурсом. Благо - у тебя же есть к нему доступ? - есть, так почему бы в трудную минуту не послужить для друга своеобразным "логином-паролем", "модемом" и "браузером" заодно.

Запросто, наздоровье, дорогой друг. Когда ты придёшь в норму, мы ещё повеселимся...
Нет, не повеселимся. Потому что "в норме" я для тебя - элемент окружающего пространства, и те мои проявления, которые в это пространство не желают вписываться, заслуживают всестороннего осуждения. "Логин-пароль", так необходимый для доступа к той или иному полезному ресурсу, когда "не очень хорошо и сам я не справляюсь", абсолютно не нужен для доступа к реальной жизни. И то, что у "логина-пароля" есть чувства и гордость (пусть такие, тараканистые, но и я не безгрешный ангел), это не важно.

Та же, видимо, ошибка, что и у меня. Для меня мои друзья должны бы видеть прелесть в соблюдении неких условностей, чтобы в глубине души знать - это действительно условности, мелочь, но полезная. Внутренняя свобода и возможность сломать любые рамки при их внешнем ненавязчивом учитывании. Так же и здесь: чьи-то друзья должны бы видеть прелесть в отсутствии любых рамок, всё понимать и принимать. И оба мы считаем, что должны исполнять некий дружеский долг, раз уж назвались друзьями и имеем опыт позитивного взаимодействия.

А нет никакого долга. Есть личные кодексы, личные правила и личные морально-мыслительные искажения, через которые мы отказываемся переступить. И с которыми мы отказываемся работать для укрепления взаимопонимания. Да что там - для укремпения... хоть для минимального его наличия. Чтобы воспринимать друг друга без глупых обид.

Но вот чтобы "без обид" - мне нужна вежливость и обходительность, а кому-то - безграничная свобода проявлений. Неужели невозможно эти категории сочетать?
Ведь вот оно - проявляйся как хочешь!.. - но делай это в корректной форме...

Свобода немыслима без ограничений. Дя меня. Пока.
Пока ещё не умею - научусь ли?

И личный твой кодекс не имеет для них ни малейшего значения - у них полным-полно своих личных кодексов, которые позволяют им обращаться с реальностью так, как удобно им самим.

Но разве это должно быть так? Разве так может быть - между друзьями?

Даже бусы, бирюзовые бусы пахнут Индией.
Как бирюза может пахнуть? Это ведь камень?

А вот. Пахнут. Также, как и пашмина, привезённая оттуда же. Но пашмина понятно - шерстяная ткань. Но... А - ладно.

Приятная тяжесть в руке - нить ярких остреньких камешков, сжать в ладони - колются, непокорные.
---
Для понимания всей прелести бирюзы надо было повзрослеть ещё немного...

---
Где бы раздобыть правильных перьев, чтобы сплести ловца снов?

Вот сейчас ка пожалуюсь, ка-ак пожалуюсь!

Хотя с другой стороны жаловаться и не на кого...
Это я всё о том, что на улице уже который день натуральные "черёмуховые холода", когда днём на градуснике под солнцем +12 отсилы и ветер северный, а ночью так и вовсе +3 и дождище стеной. Так вот - не курорт, прямо скажем, а дом-то - бетонный, весенним жарким воздухом не прогретый ещё (а с чего бы ему быть прогретым, если "жаркого весеннего" в 22 с плюсом был один день, да и тот скоро кончился?), а батареи-то холодны как тимбартоновская невеста. Такая, знаете, трепетная дрожь по телу разбегается... Несмотря на толстенный шерстяной свитер, носки, тапки, обогреватель и чашку горячего чая.

Бодр-р-рит! Это в час ночи, надо сказать - самое главное. Чтобы бодрило, чтобы в пляс пускаться под перестук зубов.

Завернуться в одеяло тройным заворотом. Упиться чаю не решусь, бо иначе придётся ночью в туалет, простите, бегать, а чтобы бегать, надо будет из постели вылезать и тройной, значит, фирменный заворот разворачивать, всё накопленое тепло буквально коту под хвост спуская. А у кота вон - шуба серая до пят, ему хорошо... И воды горячей не надо... И красивый всегда - несмотря на исключительно оригинальный подход к уходу за внешностью...

Но я отвлеклась. Хорошо, когда холодно на улице. Но когда холодно дома... и не только дома, но и во всех других зданиях, которые современному человеку приходится посещать в будни, а в некоторых из них так и вовсе просиживать (свою молодость) много времени... И выглядеть при этом "приличненько", а не завёрнутым фирменно в одеяло с носками наружу...

Тоска берет. Так и пр-р-робиррает.

"Чому я не сокiл, чому не лiтаю?" (с) м-м-м... то есть чего ж это мне кошкой не пришлось родиться, а? Домашней? Где-нибудь на благоустроенном кусочке мира, в доме (который построил Джэк), где есть камин? Или печка?

Тьху.
Воистину - завернуться, заснуть и не думать.

Зато у меня организм закалённый. Да. И психика хоть куда. Да, да, да...