О разочарованиях...
Разочарования - это больно, но полезно. Или больно и вредно, поскольку после разочарований надо становиться либо более циничным и жёстким, либо уходить оттуда, где было тепло и приятно, туда, где будет только так, как сам сделаешь. А это вредно для характера - характер отрастает до неимоверной величины и прятать его в необходимых ситуациях становится всё сложнее.

Разочарования возникают на месте ложных чар. На месте рюшечек и блёсток, которые были саморучно навешаны на предмет, не предполагающий всего этого тряпья. Сам предмет при этом может обладать собственным - настоящим - очарованием, но за блёсточным креативом бывает уже не разгядеть.

Бороться с разочарованиями можно многими способами... самый сложный из них - видеть очарование самого предмета и не пытаться даже примешать к этому что-то своё. Созерцать рядом приятное, но жить своей жизнью и отвечать только за себя. Не возлагать ответственности на другого, но и за другого ответственности не нести.

Только за себя.

И останешься один такой, окруженный прекрсными, сам прекрасный до невозможности, но одинооооокий...

Что ж делать-то, что ж делать...

Хорошо, когда забывчивость всё же перекрывается некоторой соображалкой... да здравствует восстановление пароля.

Все мы зеркала - так или иначе. Но зеркала особенные... мы отражаем только то, что желаем отразить. Основываясь на этом принципе, мы можем отразить даже то, чего нет в реальности, такое качество, которое отражаемому объекту не свойственно. Мы можем отразить лягушку принцем - и это булет правдой, а можем принца отразить лягушкой... и что самое удивительное - это тоже булет правдой.

Через нашу сияющую поверхность проступает узор - тонкие царапины на нежном слое амальгаммы переплетаются, перетекают друг в друга, складываются в неповторимую картину. Наша изнаночная сторона испещрена тайными письменами, и что бы мы ни отражали, эти письмена проступают на отражении, мешаясь с бликами и тенями.

Есть люди, похожие на зеркальные кристаллы. Они способны отражать одновременно многие и многие существующие и не очень объекты, они умеют желать этого, они могут выносить это чудовищное разнообразие форм и содержаний... Они многое могут и ещё большее скрывают от самих себя. Невыносимо. Может быть.

Наши полустёртые грани могут привести в царство зеркальных коридоров и бесконечных лестниц, сводящих с ума. Не всматривайтесь друг в друга, скользите поверх, не смотрите на свет, не ишите узоров.

Осколки наших сердец впиваются иглами в нас самих и в тех, кого мы отражаем - одной гранью стало меньше... двумя... тремя... сколько их ещё? И наступит ли тот день, когда всё, что мы сможем отразить - зияющая глубина неба?

Хаотичные линии, точки и тире моих внутренних граней иногда складываются в твои черты. Мы прекрасны. Ты веришь/видишь/знаешь/чувствуешь? Я отражаю любовь к тебе - значит ты любишь себя? Ты отражаешь любовь ко мне - значит и я себя люблю. Мы любим отражения себя друг в друге. Мы прекрасны.

Если о том, что нам есть кого любить, могут напомнить только особо трогательные/трагичные/светлые книги, фильмы, картины и музыка... То надо просто чаще смотреть, слушать и читать. Чтобы помнить - есть кого любить сейчас, здесь. И лучше поторопиться, чтобы выразить эти чувства тем или иным способом. Лучше выразить их тогда, когда они возникают внутри, не ждать повода или удобного момента, не подбирать слова и не репетировать жесты. Делать то, что хочется - любить.

Эту фразу можно произносить сотни раз. И слова, из которых она складывается, скоро потеряют свой смысл как и любые другие слова. Останется суть. А её можно выразить и улыбкой, и взглядом и просто самим своим существованием.

Желающим заточить мой светлый образ ;)) в 5-6 слов - сюда: http://www.sanny.net.ru/?name=vulpine_tail

Хм... я, видимо, просто не люблю писать. В последнее время не люблю даже говорить. Запечатлевать свою мысль - тоже, что и запечатывать её. Форма запечатлевания становится формой сосуда, в котором она томится будто джинн.

Поэтому то, что мне удаётся запечатлеть без мук совести (про совесть громко сказано, как и про муки, но придерживаясь формы сосуда - это так) за безвинно заточенных (или затОченных... иногда слова превращаются в оружие, если заточить их в форму клинка и... и заточить. Играть с такими словами, как видно, уже сложнее)... просто игры и игрушки. Мимолётная морозная вязь на окне - посверкает на солнце и стечёт каплями обратно в белый шум.
-----------------------------------------------------------------
Древние пытались сохранить свой образ мышления в языках... но языки меняются. В рисунках - но рисунки каждый понимает по-своему. В скульптуре, в предметах обихода... но все они имеют своё название и место в новом мире. Как ни пытайся сохранить мысль - она мимолетна.
-----------------------------------------------------------------
Нежелание запечатлевать свои мысли в слова имеет под собой рациональную основу - это дело без начала и без конца. В таком случае желание запечатлевать свои мысли в слова приобретает оттенок... духовного пути )) - это прикосновение к вечности. Вот чем мы все тут занимаемся - создаём иллюзию движения вселенной ))
-----------------------------------------------------------------
Движение мысли в виде беспорядочного мельтешения атомов - вполне естественное положение вещей. Пытаясь построить из мыслей хоть в какой-то степени устойчивую "молекулу" мы можем добиться того, что эта молекула, разрушаясь (а ведь она всегда разрушается...)инициирует неконтролируемую реакцию и "наш моск будет съеден". Опять. Конец разуму.


Вывод отсюда один - думать вредно.

А сплету-ка я ловца снов. Пусть подскажет мне - куда же идти, чтобы выбраться в Явь...

Хотя почему вдруг странности. Человек ко всему привыкает. В том-то и благо, в том-то и беда.

Хорошо так... несмотря ни на что и ни на кого - закрыв глаза снаружи и сделав вид, что прикрыл глаза внутри*... Держать в руках гладкий шар аметиста. Чувствовать его вес. Прохладу, медленно переходящую в тепло ладоней. Чувствовать тающую границу - ты, камень, снова ты... камень? Мягкое уютное одиночество мысли.

Не взять ли мне в руки беломорит?
Не напомнить ли небу о снеге?

Не так давно, чтобы соскучиться, не так недавно, чтобы не вспоминать с теплом приходил в гости дракон. Оставил после себя сломанный шкафчик в глубине норы, табуретку с погрызенной ногой, пустой погреб и перегоревшую лампочку. И камни.
Долго убеждал меня, что под лисьей шерстью наверняка скрывается чешуя. Уговаривал побриться налысо.

Грею в руках гладкий шар аметиста.

Чешуя отливает бронзой.


*(тот, кто придумал внутренние глаза забыл придумать внутренние веки. И теперь либо уж они открываются и остаются открытыми всегда, либо закрыты изначально... но это уже другая выдумка, о ней не буду)

Всё, что случается в наших жизнях, случается там по нашему допущению...

И не стоит просить о свободе у другого человека - другие человеки, к сожалению и к счастью, не властны над предметом просьбы. И если мы когда-то привязались друг к другу, когда-нибудь можем и отвязаться.

Вместе - это ленточка, которую можно держать в руках, а можно затянуть друг у друга на шеях...

То, чего нет, могут видеть только сумасшедшие и влюблённые. Что, безусловно, роднит их между собой...

Однажны можно проснуться и обнаружить под подушкой ключи от рая. Совсем как в детстве - перед Новым Годом надо накрыть голову подушкой и изо всех сил Пожелать, тогда на утро под ней обязательно окажется то, что ты пожелал. Ну или не окажется - тогда надо идти к ёлке за утешительным призом. Да, совсем как в детсте... только редко кто загадывает для себя найти под подушкой ключи от рая и уж совсем редко кто для этого засовывает туда голову. Обычно это происходит неожиданно; почему-то часто оказывается, что хорошего никто не ждёт - поэтому оно так и происходит: с бухты-барахты, сваливается на голову или оказывается под подушкой.

И также как в детстве - с нетерпением открываешь золотые ворота и... и с разбегу в фонтан. Или в разбегу же - кувыркаться на траве. Или забраться на дерево и качаться на ветке, пугая райских птиц.... или ещё что-нибудь... с разбегу... Столько возможностей, столько нового неизведанного пространства и столько новых неизведанных райских удовольствий и всё сразу! - голова идёт кругом, и если бы не новоприобретённые вместе с ключами ангельские крылья, земля бы ушла из-под ног с куда как более болезненными ощущениями.

Только рай - он же такая сильная, но такая хрупкая штука. Бывает, что хрустальные небеса над ним содрогаются от твоих шагов... И тот, кто тайком или не очень положил ключи от рая под твою подушку сделал тебя не только его счастливым обитателем, но и его со-здателем. Как-то так, невзначай: "с добрым утром, мой ангел, теперь ты - со-здатель рая. Конечно, солнце здесь не всегда восходить только по твоему желанию, но зачастую это именно так".

Непривычно и странно видеть, что от твоих шагов содрогаются чьи-то небеса, от движения твоих ресниц поднимается ветер и от твоей печали реки выходят из берегов. Не всегда это так, но зачастую...

А ещё ключей от рая не бывает меньше трёх: для одного со-здателя, для другого со-здателя и один запасной. Который иногда хранится совсем не там, совершенно не так и попадает от этого абсолютно не в те руки...

Однажды можно проснуться... и не обнаружить под подушкой ключей от рая. Но ведь есть ещё ёлка - аккуратно пробравшись сквозь колючки можно найти их там. Снова.
И в следующий раз беречь свой рай и свои ключи от него: ступать мягче, говорить тише, действовать аккуратнее - не всегда их сохранность зависит от этого, но зачастую...

Оставьте любой комментарий, если хотите услышать всё, что я про вас думаю и как я вас воспринимаю. Условие - создать такой же пост у себя в дневнике и ответить всем желающим.

Правда отвечу я не сразу (не всем и не всё - так и хочется добавить ;)))

Не есть то, во что уже влюбился.


А про лунные радуги - ещё чуть позже. В конце-концов вся прелесть мистификации в том, чего нет... хм...

памятка - не забыть написать о трёх лунных радугах.

Чудо очень легко забыть отразить - на бумаге ли, на холстве, в музыке, пище или здесь. Наверное потому, что чудо... неоразимо ;))

С другой стороны - отразились же в моих глазах лунные радуги?

Но об этом позже, позже... т-с-с-с

Кто здесь? - всегда хочется спросить, когда цифра на счётчике отличается от единицы ))

Как раз хотела написать о заботе о собственной территории. Таки территория есть, и я люблю, когда в ней свободно дышится. Я вообще жуткий собственник - всё, что мне тем или иным образом приглянулось тут же записывается в мою собственность.

А за своей собственностью я ухаживаю по-драконьи.

Под огромным чёрным зонтом прямо по лужам, не боясь замочить ноги (потому что всё равно замочишь - день дли-инный, а дождь льёт и льёт и останавливаться не собирается) почтительно содрогаясь перед дождевыми червями, переплывающими зеркальный асфальт.

У моего папы тоже был огромный черный зонт-трость - крепкий, с острыми металлическими спицами и металлическим же каркасом, с черной ручкой, изогнутой английской буквой u. И осенними вечерами, когда свет был особенного жёлто-карамельного оттенка, когда на кухне грелась вода в старомодном эмалированном чайнике и пахло чуть подгоревшей шарлоткой и немножко - борщом, я тихонько забиралась под сырой ещё зонт и смотрела на прекрасный домашний мир. Из-под папиного зонта мир действительно казался ещё чуточку лучше, чем если смотреть на него просто так.

Мой зонт не такой большой, металл в нём прикрыт рыжим деревом - на каждой спице аккуратный деревянный колпачок, чёрные его крылья слегка просвечивают, он лёгкий и порой его больше тянет полетать, чем выполнять довольно скучную и нудную работу по защите меня от небесной воды... Сейчас он стоит в коридоре и точно так же сушится, а под ним лежит кошка и смотрит на прекрасный домашний мир. Смотрит как я сижу на кухне с ароматным эрл греем в тонкой фарфоровой чашке с отбитым уголком, смотрит, как в печке поднимается шарлотка - и я уже чувствую, что корочка немного подгорела, смотрит из-под моего сырого зонта и щурит глаза на карамельно-жёлтый свет кухонной лампы.

Папин зонт висит у меня в шкафу. У него поломаны некоторые спицы и ручка соскальзывает со стержня, я не открывала его уже много-много лет. Но он висит в шкафу, я знаю. И когда-нибудь (не скоро ещё) - я открою его, поставлю в коридоре и залезу под него, чтобы снова посмотреть на прекрасный домашний мир...

А меж тем мелочи жизни: вельветовый плащ цвета дорожной пыли (и такой же мягкий на ощупь), серебряный скарабей, запах кедра, шершавые синие джинсы.

Я собралась в дорогу.
---

По субботам город удивителен. На рассвете и на закате город тих и спокоен - таким он и должен бы быть, таким ему быть легко и приятно. Дороги пустынны, люди редки, тишина и одинокие шаги. Светофоры как заведённые подмигивают третьим глазом, каждый своим.

Тонкий слой рационального мира намазан на настоящее. Странное настоящее.
Когда мы уверены, что за нами никто не наблюдает, мы становимся теми, кто мы и есть на самом деле. Город тоже.

Ни один поступок не делается просто так - с бухты-барахты. Пресловутая спонтанность основывается на внутренних предпосылках... Выборы строятся на внутренних желаниях и внутреннем зании всех возможных линий развития событий.

Кажется невозможным знать сразу и всё. Боюсь, человеческое сознание просто не выдержит перегрузки, оно всё-таки ограничено физическими законами. А всё-таки она вертится всё известно. И даже цели, с какими ты пришёл в этот мир - очевидны. Видны то бишь очами. Невооружёнными.

Если проследить свою жизнь, то красной нитью намётана судьба - которая, оказывается, есть, никуда от неё не денешься. А денешься (мы ведь талантливые до жути) - пропадёшь, пройдёт время и настанет момент, когда придётся возвращаться и проживать-таки свою судьбу.

Может, мне необыкновенно повезло, что у меня вообще есть некая судьба и что она выгодно отличается от концепции "отмучился и слава богу". А может, это не было везением, а было долгими и кропотливыми шагами - из жизни в жизнь, из мира в мир, чтобы добраться до этой судьбы.

Мои герои сочетаются с моим характером. Мои поступки сочетаются с моими намерениями. И это не хорошо и не плохо. Наверное, так бывает у всех людей? Все доживают до этого момента - сочетания. Момент ясности, когда начинаешь узнавать себя в чём-то. Кто-то скажет, что это признак остановки - окончательного формирования характера, личности и чего-нибудь ещё, что потом начнётся неизбежное старение... А я всё-таки скажу, что это, наконец, рабочее состояние. То, что было - было прекрасно. То что есть прекрасно не в меньшей степени. То, что будет, будет таким, каким я смогу его сделать, следуя намеченному изначально плану.

Многое ещё предстоит.

Заподозрив себя в самонадеянности удаляюсь подумать ещё.

Скоро осень - и это заметно.

То, что вечером казалось высшей степенью доверия, утром может восприниматься как "мне накакали в душу и сердцем утерлись". Грубо, но таковы перепады осознания.

А что это было на самом деле (а ни тем, ни другим не было - как пить дать)...

Проще и сложнее, неизмеримо сложнее воспринимать всё спокойно - просто так, как оно есть. Или вовсе не воспринимать. Вот так вот быть невоспринимающим чурбаном - замкнуться на прекрасный внутренний мир и жить в нём относительно припеваючи оставшиеся тягостные годы...

Хороший, между прочим, приём - довести до абсурда. Чем абсурднее, тем лучше.

---

Недавно один очень умный человек сказал мне, что ничего не происходит спроста. На что я ничтоже сумняшеся тут же ответила, что спроста, вобщем-то, происходит всё, только люди это наблюдающие наделяют его теми или иными смыслами (а иногда и двусмысленностями). А про себя добавила, что человек этот, наверное, просто человек, только я воспринимаю его очень умным.

Потом мы подумали и решили, что рождать истину в муках спора нам неохота и пошли есть мороженое, предварительно докрасив себе левый глаз.

А лучше бы, конечно, с термосом горячего мате. Да на улицу. В сырой вечер, промозглый туман (удивительно как одним словом можно описать состояние: промок/продрог до мозга костей). Окунуться в небо, которое, как ни станно, начинается там, где кончается земля, а значит - где-то на уровне моих ступней.

Мы все каждый день ходим по уши в небе и даже не замечаем этого...

А с кухни пахнет пирожками. И это, конечно - решает всё.

Пы Сы: вот тут висит улыбка. Одна. Лисохвост давно уже рядом с пирожками.

Ой, откуда вернумшись... вот, думала, век бы не возвращаться - что надо ещё для Щястя: дом, река, рыбка мелкая в реке, туманы по утрам...

Грустно мне, грустно... Всё-таки я - человек не очень-то приспособленный к самодостаточности. Кажется - как хорошо, можешь всё сама (ну хорошо, не всё, но всё необходимое). Можешь сама себя успокоить, сама себя защитить, сама себя развеселить... даже побеседовать о том о сем можешь сама с собой. Ничуть при этом не скучая.

Сама себе можешь помочь. В том числе и от этой грусти избавиться. Всё сама.

И даже неловко уже просить помощи... хотя зачем ещё надо было работать над собой, если не за тем, чтобы попросить помощи не было неловко - что за глупости такие? Ан нет.

Нужно всё-таки понимать, зачем и почему хочется у кого-то что-то попросить. Помощи, или просто внимания? Простого внимания или непростого? И почему сейчас?

За этими мыслями пройдёт вечер, наступит понедельник, а там уже станет некогда грустить.

До следующих выходных...

 

Странные гости в последнее время посещают мою голову. Не стучась при этом входят как к себе домой - вот так поступают настоящие дорогие гости. Интересные. - Не мнутся на пороге, не стесняются, а входят с улыбкой: "здравствуй, хозяйка, нам бы чаю с плюшками!" А некоторые самые дорогие самые гости так и обнять не постесняются и в глаза обязательно заглянут  - посмотреть, кто перед ними на этот раз.

Таких гостей не надо уговаривать пройти на кухню, не надо соблазнять чем-нибудь вкусненьким - сами зайдут, сами тебя усадят и приготовят лучший из когда-либо пробованных чаёв.

Да, рецепты лучших из когда-либо пробованных чаёв совершенно необходимо тут же, после приготовления, забывать. Иначе напиток не такой вкусный - пленные не спешат делиться секретами.

Вот так, за чаем и плюшками (теми самыми, которыми баловался Карлсон) и говорим. Вечер за окном...

Нет, трудностей на свою голову и приключений на свою... мда, вобщем, не ищу я. И никогда не искала - всегда была очень благоразумным и осторожным ребёнком: сто раз отмерь и может быть после этого оставь всё как было. При этом любопытства было не занимать - любопытно же, почему родители запрещают прикасаться к плите? После долгого заживления ожогов это любопытство прошло, но пришло следующее - любопытно, а смогу ли я сама себя постричь? Оказалась - вполе могу и сама, не знаю правда, почему маме так не понравился чубчик, оставшийся на месте чёлки...

Вот так оно и жилось - благоразумно и осторожно, но иногда любопытство перевешивало. Впрочем, со взрослением любопытство сменилось жуткой совершенно стеснительностью и тогда уж благоразумие с осторожностью играли бал...

А потом мне снова стало любопытно: а что это у всех столько друзей? И каково это быть одной из той группы девчонок в классе, с которыми все хотят дружить и которые вечно смеются надо всеми на переменках? Известно, как сложно в школе стать частью "привелигированной" группы? Это ведь та же дикая природа, тот же прайд - либо ты среди популярных, либо ты среди тех, кого никто не замечает, а в конечном счете - тот, над которым все смеются... Это была битва. Это был чётко разработанный план - стратегия завоевания "места под солнцем" с каждодневными отчётами о проделанной работе. И у меня получилось. На всю эту кампанию ушло два года, но с этими "девочками" мы дружим до сих пор и дружим крепко.

И всё бы хорошо, но... постепенно стало накатывать ощущение наезженной колеи - скучно, когда всё хорошо. Скучно без "боевых будней", когда нечего завоёвывать, не за что бороться и нечего преодолевать. Только это казалось так - нечего. Внутри, в голове и в сердце понастроено ещё много крепостей, стенок и редутов - там и стеснительность, там и неумение общаться с противоположным полом, там и неуверенность в себе и много чего ещё - чем не поле для завоеваний?

Отвоёвывать себя у своих комплексов - вот уж битва так битва. И мы начали. Потихоньку - с разведки. С разведки боем - поехали мы в детский лагерь вожатыми. Сама ещё ребёнок-ребёнком, а там - круглосуточная и огроменная ответственность ещё за 45 детей... Вобщем, было весело, страшно, мучительно... зато какая потом гордость за себя - через немогу, а смогла. Ма-ла-дец.

Поехали дальше сражаться... дальнейшую автобиографию расписывать не буду ;)) Должна быть в женщине какая-то загадка ;))

 

Воистину - я же девочка, не девчачье это дело - стратегии боя расписывать да с шашкой наголо в жизнь... А без стражений - скучно.

Настроение сейчас - убийственное

я белый и пушистый... я белый и пушистый... жаль, что я не могу себе позволить никого убить. Я бы очень постаралась сделать это быстро, честно. - Быстро и сразу, чтобы лишний раз не мучать.

В моём понимании, некоторые... существа непригодны к жизни.

Но я не могу себе позволить никого убить, а всё остальное, в том числе и эти слова, в данном случае не имеет смысла.

 

Широкие бледно-голубые вельветовые брюки... С карманами. Божественныые карманы, как люблю я вас! Потёртая тёмно-коричневая вельветовая курточка, которой у меня никогда не было (но которая была у моей школьной подружки Ольки, за что та была предана зависти на целую неделю), но сделаем вид, что потёртая рыжая бархатная курточка - это та самая. Лучшая обувь на земле - старые стоптанные мокасины, тоже потёртые, тоже рыжие, с "индейским" клеймом.

Где-то рядом запах табака, ветер в лицо мягкий, но холодный. Туча над головой, светящийся горизонт, рабочий день впереди. Идти свободно, иногда подпрыгивать, иногда нарочито шаркать ногами, иногда стараться идти совсем бесшумно, идти, смотреть по сторонам и внутрь, слушать, слышать, тихонько напевать под нос что-то джазовое и "пум-пу-бу-пум". Не думать словами. Замерзшие кисти рук опустить в божественные карманы, поднять воротник несуществующе-существующей курточки. Улыбнуться уголками губ, прищурить левый глаз. Очаровать ворону, испугать ребёнка в коляске, увернуться от лобызаний незнакомого ризеншнауцера.

Мне досталась очень приятная жизнь - я много гуляю...

За окном - проливной дождь, на коленях... на коленях проливной чай. С молоком, ага - лучше напитка не сыскать на земле, когда и ей и тебе сыро и промозгло.

Сон - лучшее лекарство. И чем хорош - наступает именно тогда, когда это действительно нужно, а не тогда, когда ты думаешь "пора". Иногда даже не наступает, а набрасывается. И душит тушит. Раз - и ты уже спишь, два - кружка наклоняется под критическим углом, два-с-половиной - чай с молоком тоже чтит уголовный кодекс законы Ньютона, три - ты снова бодр и даже чуточку весел.

Не-ет уж. Теперь лисохвостый научен неподслащённым (горячим и мокрым) опытом. Теперь промозглыми вечерами не будет он пить эту бурду этот божественный напиток, не будучи уверенным в твёрдой руке и наличие сознания в голове...

"Пледу мне, пледу!" Клетчатого, да...

Широка река, глубока река - не переплыть,
Бурные воды несёт через даль далече.
С утра до утра несёт через день на вечер.
Ни радости ни горести не зная,
Течёт - в одной воде ног не мочить -
До самого божьего края.

---

- Вот тебе, деточка, весло...
- Непростое, волшебное?!
- Ну, почему же - волшебное-непростое? Начитались сказок... - Обыкновенное весло, ладное, не смотри, что тяжёлое - это поначалу так, потом привыкнешь.
- А-а... простое... Ну и что мне с ним делать?
- Да что хочешь, то и делай. Хошь - греби, хошь не греби... хошь чаек пугай, хошь рыбу глуши... Вобщем, пользуйся наздоровье.

Худенькая девочка с растрёпанными волосами сидела на берегу океана и недоумевала: ну как же так? Ну как же так-то? Обещали волшебный подарок, обещали чудесную встречу... много чего обещали. Она так мечтала встретить водяных коней... или хотя бы русалку... а ещё втайне от подруг мечтала увидеть хоть кончик хвоста Большого Змея и получить в подарок чешуйку.
Старая Скульд говорила, что тот, кому удасться раздобыть чешуйку с хвоста Большого Змея, будет жить вечно... Девочке очень хотелось жить вечно, ей никогда не хватало времени: днём - на все игры и затеи, вечером - на все книги и таинственные рассказы, а ночью - на все сны, которые интересно было бы посмотреть.
Но ни прекрасных водяных коней, ни русалок девочке не повстречалось; Змей волновался где-то глубоко-глубоко, ворочался, отчего поднялся ветер и волны покрылись белой пеной, и чешуйки свои явно приберёг для другой, более удачливой девочки... А вот если бы...
Девочке повстречался странный дед - в рваной рубахе, босиком и с бородой, полной засохших водорослей. И подарил весло. Обыкновенное. Ну как же так? "Наверняка это кто-то так подшутил надо мной. Наверняка это противный лавочник, дочка которого вернулась из рощи с золотистой переливающейся брошью, подговорил одного из своих дружков переодеться стариком и сделать вид, будто он и есть тот самый "чудесный гость", ну наверняка!" Но ветренное утро сменилось ветренным днём, становилось холодно и неуютно, а настоящий "чудесный гость" не приходил... и никаких чешуек на берег волной не выносило. Ни даже жемчужинки. И красивых ракушек - ни одной.
Значит - весло. "Хошь греби, хошь не греби..." - Хель пожала плечами, подняла с песка свой подарок - "ух, тяжёлое ведь" - и медленно побрела домой.

Харон, тяжело ступая по мокрому песку, потирал руки - то ли довольный сделанным подарком, то ли просто от холода...

Сага об осознанности и ответственности почти бесконечна. По меньшей мере - длиннее моей жизни и жизней многих и многих других людей.

Возможно, я выступаю здесь в роли максималиста (не "возможно", а выступаю), педанта или ещё кого страшного и ужасного... но пока я не устала утверждать, что в жизни наиважнейшую роль играют вот эти два явления. Два принципа бытия - осознанность и ответственность.

Соблюдая эти принципы (действительно соблюдая, а не делая вид, что), да не "местами и временами", когда "припрёт", как говориться, а постоянно и непрерывно, можно добиться столь желанной безопасности, столь желанного открытого взгляда, сопутствующему творческим идеям в голове, и столь желанных способностей управлять своей жизнью.

Это нелегко - осознать происходящее. Это связано с долгими (или не очень) продираниями сквозь тернии иллюзий к звёздам чистого восприятия. Так хочется иногда пожить в пряничном домике... да только от неминуемых дождей он не спасает.

Ответственность - ещё более "нелегко". Не приучены мы нести ответственность за каждый свой микро- или макропоступок, за каждую промелькнувшую мысль, за смутные желания ("убить соседей!, убить соседей!"), за всё случающееся в нашей жизни. Порой такая концепция вообще человеку претит: "Как это я должен нести ответственность за всё со мной происходящее, когда не я виноват в том, что оно со мной происходит?!" Ан нет, дорогой человек - виноват. Если уж искать виноватых, то только ты и виноват - сам допустил, чтобы с тобой могли произойти те или иные события. Был невнимателен, или внимателен, но не к тому, был беспечен, был наивен, был уязвлён или слаб и взялся за какое-то дело, не осознавая происходящего. Хотя обвинить во всём правительство, соседей или силы зла, конечно, проще.

Человек, у которого что-то не получается или получается, но не так, как хотелось бы, может удариться в религию, пойти в магию (любимым направлением, естественно, становится ритуалика) или обращаться к психологу... Да только без особнанности и ответственности никакие молитвы, ритуалы или психологические тренинги не уберегут от повторения нежелательных ситуаций. Это как лечить больной зуб анальгином - боль на время снимает, а зуб в это время здоровей не становится.

---

"Люди погрязли во зле" - сказал мне как-то один знакомый "белый маг и целитель". "Люди погрязли в глупости и невежестве" - отвечала я, не маг, не целитель и не балый.

Может, ни один из нас не был прав?

Не влюбляться в то, что ты ешь.