Читать далее

Филипп - очень заботливый и безгранично любящий отец. Алла-Виктория и Мартин Киркоровы Простые радости Филиппа По словам Филиппа, его дети уже умеют самостоятельно заниматься спортом. Помимо этого, трехлетняя Алла-Виктория и двухлетний Мартин уже научились читать и даже осваивают языки. «Как у каждых детей, все их достижения – радость родителей невероятная. Школа, языки, когда они начинают считать, читать, писать, рисовать, заниматься спортом, какие-то гимнастические спортивные достижения – это все большое счастье. Пусть маленькими шажочками, но именно это – величайшая радость и стимул лично для меня жить ради них» geniavegas

Душевное спокойствие ребенка - это то, что заботит каждую маму. Но не всегда начинающиеся проблемы можно заметить, поговорив с малышом или понаблюдав за его играми. Читать далее Автор: jauhenija

Общаясь со своими детьми, мы порой говорим что-то автоматически, желая просто призвать ребенка к тишине или послушанию и не особо задумываясь над смыслом самой фразы. Слова слетают с языка легко и незаметно; нередко они передаются в семье из поколения в поколение – мы твердим детям то, что говорили нам собственные мамы и бабушки. Но некоторые из этих присказок способны нанести серьезный вред формированию личности ребенка. Десять фраз, которые лучше не повторять детям.


1. «Мне такой грязнуля не нужен», «Таких противных девочек никто не любит».

Наверное, это худшее, что можно сказать ребенку. Возможно, вы воспринимаете эти фразы как воспитательные. Малыш же понимает их буквально: его отвергают, и может случиться так, что он станет не нужен самым дорогим людям на свете – маме, папе или бабушке с дедушкой. Страх, который порождает в ребенка такая идея, трудно передать. И незамеченным он не пройдет: постепенно малыш привыкнет к идее «небезусловной» любви – он будет считать, что любить можно только за что-то.

2. «Ничего у тебя не выйдет», «Да кто так делает!», «дай лучше мне, а то еще сломаешь».

Психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким – ведь родители, самые главные люди на свете, считают его таким. В будущем ребенок перестанет проявлять инициативу, думая, что мама (а впоследствии – учительница) снова будет кричать. Не ждите, что такой ребенок впоследствии будет активничать на уроках, писать блестящие сочинения и решать задачи по математике: ему будет страшно поднять руку или открыть тетрадь – он заранее будет убежден, что ничего не получится.

3. «Хорошо, хорошо, только успокойся!», «Ладно, я куплю тебе это, не плачь».

Такая стратегия – часовая бомба, заложенная подо всей вашей воспитательной системой. Лучше говорить «нет» редко, но твердо. Ребенок должен знать, что ваш отказ – решение окончательное и обжалованию не подлежит. Сдаваясь в ответ на его нытье «Ну ма-ама, ну пожалуйста» вы показываете чаду, что при помощи надутых губ, слез и уговоров он может манипулировать вами. Мамино или папино «нет» перестает восприниматься всерьез. Хотите представить себе последствия такой капитуляции – подставьте на место пятой Барби или седьмой машинки прогулы в школе, сигареты или приход домой в два часа ночи.

4. «Еще раз такое увижу — ты у меня получишь!», «Отдам тебя дяде полицейскому, если будешь кричать», «Вот придет доктор и будет ругаться».

Не пугайте своего ребенка, особенно если он еще совсем маленький. Фразы вроде «В следующий раз задам тебя трепку» вызывают у малыша лишь обиду и недоумение. Вполне возможно, он даже не понял, из-за чего вы сердитесь. Лучше объясните ему, что он сделал неправильно и как следует поступать в следующий раз. Того хуже угрожать отдать его кому-то (для маленьких это действительно очень страшно) или стращать представителями власти: ведь полицейских он регулярно будет видеть на улице и каждый раз станет бояться, а приемы у врача превратятся в настоящую пытку для всех участников.

5. «А я тебе говорил(а)!..», «Надо было слушать», «Ну и что ты теперь хочешь?»

Обычно это фраза применяется к детям постарше и подросткам, и действует прямо противоположным образом. Во-первых, сам менторский тон заставляет их сознание «отключаться», и продолжения вашей речи они, скорее всего, даже не услышат. Во-вторых, когда у человека есть некая проблема, он озабочен ей, а не тем, как нужно было поступить в прошлом. Даже если ранее вы советовали ребенку правильный выход, а он не послушался, вы только выиграете, проглотив фразу «А я тебе говорил(а)!». В этом случае он, скорее всего, вспомнит, что мама давала дельный совет – и, возможно, прислушается в следующий раз. Но занудные попреки заставят его уйти в глухую оборону. К тому же, позиция «А надо было…» никак не помогает справиться с нынешней ситуацией – тем самым вы демонстрируете отпрыску свою беспомощность.

6. Мальчики (девочки) так себя не ведут!

Еще несколько веков назад женщины не должны были учиться, и даже уметь читать им было не обязательно. Мужчинам, в свою очередь, не возбранялась ударить за непослушание жену, а общаться собственными детьми, живущими с ними в одном доме, можно было раз в неделю или даже реже – на это существовали няньки и гувернеры. Сейчас все это кажется нам диким. Гендерные стереотипы меняются очень быстро. Если вы не хотите, чтобы во взрослой жизни ваш сын воспринимал свою эмоциональность как нечто недостойное, а дочь стеснялась «неженской» профессии или отсутствия обеда из четырех блюд, не навязывайте ребенку установки о правильных «мальчиках» и «девочках». Как ни странно, именно они порой мешают развить свою настоящую мужественность или женственность.

7. «Нашел из-за чего плакать», «Ну что ты расстраиваешься из-за ерунды!», «Подумаешь, купим новую».

Так трудно терпеть слезы и причитания любимого чада - просто сердце разрывается! И поэтому многие родители хотят прекратить их как можно быстрее, в том числе и окриками: «Ну перестань уже, что ты расстраиваешься из-за ерунды!». Но в мире ребенка рассыпавшийся домик из кубиков, или подружка, которая не приняла в игру, или тем более погибшие рыбки – не ерунда, а настоящая драма. Демонстрируя пренебрежение к проблемам малыша, вы рискуете потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых трудностях.

8. «Ты меня в гроб сведешь», «Я из-за тебя болею, все нервы измотал».

Нередко некоторые мамы говорят это детям, желая таким манипулятивным образом добиться от них послушания. Возможно, разок-другой ребенок и притихнет, испугавшись, как бы мама и правда не заболела из-за него. Но рано или поздно эти жалобы перестают восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков,и на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама в очередной раз жалуется для того, чтобы он перестал шуметь и делал уроки.

9. «Ага, молодец».

Казалось бы, что плохого в этой поощрительной реплике? Но представьте: сын или дочь говорят вам: «Я сегодня получил пятерку», «Смотри, какую картинку я нарисовал», «Мама, у меня получилось сесть на шпагат!», - а вы на все отвечаете: «Да-да, молодец». Очень скоро эта скупая фраза начинает восприниматься как механический ответ, и ребенок перестает слышать в ней ваше одобрение. Все, что ему нужно – немного больше внимания. В самом слове «молодец» нет ничего плохого. Но настоящее одобрение предполагает интерес. Спросите, что ребенок изобразил на картинке, за что ему поставили высокую оценку и сложно ли было тренироваться для «шпагата». Эти простые вопросы помогать почувствовать, что для вас по-настоящему значимы его достижения и те старания, которые он приложил.

10. «У всех дети как дети, а ты…», «Посмотри, какая Маша аккуратная (какой Петя послушный)».

Не вешайте на детей ярлыки «двоечника», «растеряши» или «кары Господней», и не сравнивайте их с другими детьми. Почти у всех ребятишек в том или ином возрасте бывают проблемы – у кого низкая успеваемость, у кого рассеянность, или непослушание, или неумение следить за своей одеждой. Навешивание ярлыков снижает самооценку и подсознательно превращает временную проблему в постоянное качество. Постепенно ребенок и правда начнет соответствовать нелестным определениями, считая себя хуже всех вокруг.





Автор: Анна Заславская

Взрослая игра на гитаре маленьких детей

Очень забавно корейские детишки играют на гитарах, которые заметно больше их самих. И хорошо получается, между прочим.

Просто замечательно выступает северокорейский детский ансамбль, на взрослых гитарах эти талантливые крошки играют просто виртуозно. Посмотрите обязательно ролик - позитивно и красиво, никогда бы не поверила что маленькие дети могут так играть на взрослых гитарах, настоящие таланты.



Дети из северокорейского ансамбля гитар детского сада района Чхонам города Чхонджин исполняют композицию «Наша воспитательница».
Исполнителям в этой корейской команде виртуозов от пяти до семи лет.

Чудо-ребенок!

Израиль. Конкурс молодых исполнителей имени Пнины Зальцман. Исполнитель - Йоав Леванон (6 лет) израильтянин, играет с трех лет.

Недавно выступал в Карнеги Холле. Стал победителем международного конкурса. Теперь его приглашают с родителями учиться в Нью-Йорке. В это трудно поверить, глаза и уши отказываются синхронизировать впечатление. Он играет практически стоя, так как ноги не дотягиваются до педали. Я все думаю, в каком же возрасте надо начать учиться и сколько нужно заниматься ежедневно, чтобы к 6 годам достичь такого уровня... Ведь здесь не только техника, но и живое чувство “взрослой” музыки. Как оно может быть доступно в таком возрасте? В его возрасте дети только поступают в музыкальную школу, но далеко не все закончившие ее добираются хотя бы до половины этого уровня...

Пианист вундеркинд Йоав Леванон, победитель Пнина Зальцман 2011 играет:
Бах - изобретение 13 ; Гайдн - Соната C HobXVI:
Ф. Шопен - Ноктюрн в C # минор соч. ;
Экспромт ля-бемоль мажор, соч. 29
На втором видео можно увидеть, что он слишком мал,
чтобы сидеть на стуле фортепиано!
Йоав Леванон выступил в Карнеги-Холле
shailevanon

Милые мамочки, вас всех с Днём матери!!!
Примите самые теплые и сердечные поздравления с Днем матери.



Дорогие матери, пусть мир, покой и порядок царят в ваших домах. Пусть дети радуют, отвечают заботой и вниманием, оправдывают ваши надежды. Терпения, добра и благополучия всем вам, будьте счастливы и любимы!




Мама - это значит нежность,
Это ласка, доброта,
Мама - это безмятежность,
Это радость, красота!
Мама - это на ночь сказка,
Это утренний рассвет,
Мама - в трудный час подсказка,
Это мудрость и совет!
Мама - это зелень лета,
Это снег, осенний лист,
Мама - это лучик света,
Мама - это значит ЖИЗНЬ!





Во все времена женщина-мать была хранительницей семейного очага, олицетворением мира и согласия, символом мудрости и преданности своему гражданскому долгу.

Все лучшее в жизни начинается с вас – нежных, внимательных, любящих и любимых. Вы даете новую жизнь, растите прекрасных сыновей и дочерей, формируете семейное счастье и благополучие, создаете душевный комфорт.

Безграничного вам материнского счастья и семейного благополучия, радости в жизни и детях, уюта и тепла в домах и семьях. Пусть не иссякают в ваших сердцах живительные силы любви и тепла.

С годами, став взрослее, в чувствах строже.
Вдруг сердцем начинаешь понимать.
Нет человека ближе и дороже.
Чем женщина, которой имя - Мать.
Она с тобой и в радости и в горе
Она с тобой, пускай далёко ты.
И сколько же в её таиться взоре -
Сердечной, материнской теплоты.
Спешите к ней сквозь годы и разлуки.
Что бы её утешить и обнять.
С благоговеньем поцелуйте руки.
Той женщине, которой имя - Мать!

Ваш ребёнок идёт в 1 класс…

В семье волнующее, радостное событие: в этом году ваш сын или дочь поступают в первый класс.

Несомненно, в каждом доме ребёнку купят новенькую форму, бережно уложат в ранец письменные принадлежности, приготовят и запасут впрок множество нужных мелочей.

А готов ли сам ребёнок к такому серьёзному шагу в своей жизни?

Читать далее

Народная мудрость гласит: воспитывать ребенка нужно, пока он умещается поперек кровати, позже будет поздно! Японец Масару Ибука полностью подтвердил сей постулат в созданной им системе раннего развития детей.

Японский инженер и бизнесмен Масару Ибука, один из основателей знаменитой на весь мир корпорации Sony, был еще и педагогом-самоучкой, идеи которого до сих актуальны. В своей книге «После трех уже поздно» он не давал готовых рецептов по воспитанию детей, он просто делился своим опытом отца.
Отец, инженер, педагог

Читать далее

Кто этот симпатичный малыш?


Этих кукол, в недавнем времени всколыхнувших всю Европу, вы узнаете сразу же. Точнее, не узнаете, а долго не сможете поверить в то, что это действительно кукла.
Кукол, которые внешне очень похожи на настоящих младенцев, выпускает испанская компания «Беренгер».
Семья Berenguer была известна созданием различных кукол с 1940-х годов. В 50-е годы прошлого столетия эти куклы уже были хорошо известны отличным качеством, красотой и реалистичностью. Самыми популярными в этой коллекции в то время были куклы Chelito и Pepin.

Читать далее

Дети ощущают себя несколько неуверенно в окружающем их мире без поддержки со стороны родителей. Неуверенность ребенка в детстве может в будущем перерасти в неуверенность в себе уже и во взрослом возрасте, неуверенность в принятии решений. Очень важно уже с малых лет помогать ребенку развивать уверенность в себе и поднимать его собственную самооценку.

Каким образом родители могут помочь своим детям почувствовать себя увереннее в этом мире?

Хвалите своих детей

Помните о том, что не все дети - прирожденные гении, не всем одинаково легко дается учеба, но абсолютно все дети талантливы по-своему. Родителям следует просто повнимательнее относиться к детям, чтобы отыскать этот талант, заложенный в ребенке, и развить его. Поощряйте всякое стремление ребенка к самовыражению и развитию и ни в коем случае не говорите ему, что ему не стать, к примеру, великим певцом либо танцором, либо художником. Подобными фразами вы не только отбиваете у ребенка стремление к чему-либо, но и лишаете его уверенности в себе, занижаете его самооценку. Если у вашего ребенка что-то не получается, не решается очередная задача по математике, то вместо того, чтобы ругать его, окажите помощь и решите задачу вместе. Положительный результат не только придает уверенность в себе, но и повышает самооценку ребенка.

Родителям также следует помнить о том, что дети вдвойне болезненно воспринимают критику со стороны чужих людей (учителя, одноклассников). Если вы видите, что ребенок чем-то расстроен, всегда старайтесь выяснить причину, поговорить с ребенком. Если окажется, что его поругали на уроке за то, что он плохо справился с заданием, объясните, что ему в следующий раз нужно будет просто больше приложить усилий и все получится.

Обязательно хвалите детей за любые заслуги: за хорошие отметки в школе, за победу на спортивных соревнованиях, за красивый рисунок, за послушание. Похвала благотворно сказывается на самооценке детей.
Ни коем случае не обобщайте и не преувеличивайте какие-то отрицательные действия ребенка

У каждого из нас имеются определенные отрицательные черты, в том числе и у ребенка. Однако ни в коем случае не стоит их обобщать и еще больше раздувать. По этой причине, постарайтесь не использовать в общении с ребенком следующие фразы:
"Ты меня НИКОГДА не слушаешь". "Ты ВСЕГДА плохо ведешь себя". "У тебя ПЛОХАЯ память". "У тебя СКВЕРНЫЙ характер".

Постоянным отрицанием можно подавить всякую уверенность ребенка в себе, а о его самооценке и говорить не придется. Если вы желаете, чтобы ваш ребенок начал вести себя лучше, слушать лучше, вам следует заменить отрицание на:

"Я очень расстраиваюсь, когда ты ведешь себя плохо". "Я думаю, что если бы ты слушал меня и окружающих внимательнее, то тебе бы все удавалось еще лучше". "Я переживаю, когда ты ведешь себя плохо". "Если у тебя есть какие-то проблемы, давай мы будем решать их вместе".

Предоставляйте детям право выбора


Предоставляйте право детям самим решать какие-то простые вещи (к примеру, в какую школу пойти учиться, в какую секцию записаться, чем заняться в свободное время). Самостоятельные решения также способствуют укреплению уверенности в себе и поднятию самооценки.

Твой малыш первые годы жизни жил в удовольствии, не получал отказы на свои просьбы, но тут в семье наступил сложный момент – денег в обрез, вы вынуждены экономить. Как объяснить ребенку, что такое “ нет денег”?
Чтобы избежать скандалов в супермаркете, паданий на пол, нужно с самых ранних лет, с детсадовского возраста сформировать у малыша правильное отношение к деньгам. Он должен хотя бы примерно понимать, откуда они берутся в семье. Должен знать, что родители работают – и им за это выдают “ бумажки”. Но иногда бумажек становиться мало, а иногда их вообще не выдают…. Если ребенка от всего этого ограждать, то в его представлении будет такая картина: у тебя всегда есть эти бумажки, но иногда ты их жалеешь, не хочешь ему что-то покупать, поэтому желаемого нужно добиваться слезами, истериками.

Если всего этого ты не сделала и малыша неприятно брать с собой в магазин, то придется принимать срочные меры, чтобы сэкономить.

1.Старайся ходить в магазин одна и избегай магазины самообслуживания.
Если есть такая возможность, делай покупки еще до того, как забрать малыша из детского сада.
2.Не реагируй на слезы.
Ребенок, который плачет и падает на пол, добиваясь своего, конечно, уже когда-то, таким образом, чего-то добился. Иначе ему бы не пришло в голову так делать. Однажды ты должна выстоять. И не обращая внимания на слезы малыша, просто …. уйти из магазина. И постоять на улице. Ребенок сначала может даже не заметить, что мать ушла, но, увидев это, быстро переключиться на ее поиск. А главное поймет, что не всегда он может добиться слезами желаемого.
3.Говори о хороших временах.
Если вашу семью и правда прижало вплоть до того, что вы не можете купить сладкого ребенку – конечно, ему тяжело это пережить. Ведь он видит, как продаются везде вкусности и другим детям покупают. Поэтому не нужно при малыше демонстрировать свое отчаяние. Объясни ребенку, что самые сложные времена все равно когда- нибудь пройдут. Говори ребенку, что когда-то этот период закончиться, у мамы с папы дела на работе пойдут хорошо, и они пойдут и купят много всего вкусного. Ребенок – не взрослый, его нельзя призвать к экономии просто так.
4.Отвлекай ребенка.
Не правда, что нынешние дети с колыбели ориентированы на деньги, рождены с потребительской психологией. На самом деле для ребенка, особенно маленького, важнее всего родительское внимание. Так что в сложный для семьи период ты должна утроить его. Почаще играй с ребенком, отвлекай его от мыслей о том, что у него чего-то нет.

Дети учатся у родителей отношению к деньгам и обращению с ними по тому, как родители сами относятся к деньгам. А дети наблюдают за родителями, многое усваивают, делают выводы.

Изначально у ребенка нет отношения к деньгам. Он не понимает, что деньги - это эквивалент товаров и услуг, он пока не знает их стоимости. Но с ребенком-дошкольником на эти темы уже можно разговаривать: объяснять на доступном уровне, откуда берется зарплата, почему в магазине дают сдачу, сколько конфет или мороженого можно было купить на те деньги, которые заплачены за ремонт вещи, сломанной ребенком. Надо объяснять свои действия. Например, что в данный момент деньги нужны на еду или на общую крупную покупку.

Дети могут иметь карманные деньги с того момента, когда возникает потребность самостоятельно их тратить и создаются для этого условия - как правило, в младшем школьном возрасте. Но от ребенка тоже кое-что требуется. Он должен более или менее понимать, что деньги надо зарабатывать и что это немалый труд. В семьях, в которых родители рассказывают детям о своей работе, те могут уже в первом классе проявлять такое понимание.

Хорошо, когда вместе с переходом на «денежные отношения» увеличиваются обязанности ребенка. Если он считает себя достаточно взрослым для траты денег по своему усмотрению - значит, дорос и до каких-то домашних дел. И, конечно, сумма, которую мы предназначаем ребенку, зависит от достатка семьи. Если возможности семьи ограниченны, родитель может спокойно и доходчиво объяснить ребенку, в чем заключаются финансовые трудности и как семья собирается с ними справляться.

Очень важно быть честными с детьми относительно семейного бюджета. Ведь когда дети со слезами на глазах упрашивают родителей купить им плеер или кофточку с капюшоном, а родители говорят им что нет денег - это не всегда правда. Но если деньги есть - дети не могут об этом не догадываться и потому ждут от родителей хотя бы честного ответа, не получив который, находят его сами. Вот ведь что интересно: когда в доме денег действительно нет, дети об этом знают и выпрашивают редко и самое необходимое.

В некоторых семьях дети получают деньги за хорошие отметки или за выполнение некоторых домашних дел. Психологи, как правило, не рекомендуют оплачивать оценки и помощь по дому: привыкший к денежному поощрению ребенок очень скоро за «просто так» может не захотеть учить историю или мыть посуду. Ведь интерес к учебе или осознание необходимости хозяйственных дел может подмениться исключительно стремлением к деньгам. Все это не значит, что вообще никак не надо отмечать успехи сына или дочери в учебе или других делах. Но предпочтительнее эмоциональное поощрение. Похвала или подарок по случаю окончания учебного года будет очень кстати - как признание заслуг и трудов ребенка, как знак внимания к его делам.

Праздник детства

Сегодня огромный, веселый праздник – День Защиты Детей! И не зря этот праздник попадает на первый день лета. Ведь детство –как лето: теплое, ласковое, наполненное ароматами трав цветов, пением птиц! И все это для вас! С праздником вас, мои дорогие! Сегодня все дети мира отмечают этот день и скрепляют свой договор дружбы и детства

1 июня во многих странах отмечается, как день защиты детей.
Этот праздник — напоминание взрослым о том, что дети нуждаются в защите и заботе, что они ответственны за них. Взрослые должны бороться за защиту детей от войны, за сохранение здоровья, должны дать достойное воспитание и образование. Ведь дети — это будущее планеты.


.
- Что это?
- Это восьмое чудо света - Ребенок.
- А это?
- Это девятое чудо света - его Глаза.
- Он так мал, а они огромны. Почему?
- Потому что они должны
Вместить весь мир,
На который он смотрит.
Он видит, как капли звезд
Высыхают на небе перед рассветом,
А первые капли солнца
Вспыхивают на листьях травы.
Он видит неброскую красоту ромашки
И нетронутую чистоту тюльпана.
Он видит грациозную голову оленя
И тревожный взгляд дикой кошки.
Он видит большое красное яблоко
На ветке среди листвы
И крошечные песчинки, которые
Переливаются под солнцем на ладошке...
- Зачем ему все это?
- Просто он учится любить...

Алена Сократова.



Какие чудесные дети
Покрыли земную кору!
Они на трухлявой планете
Растут, как грибы во бору.

Вот рыжик, а это масленок —
Каких только нет пацанов!
Как много им надо пеленок,
Пока дорастут до штанов!

В штанах они ходят не сразу,
Но сразу же ходят в штаны.
Научатся! Не было б сглазу —
Всему научиться должны!

Волнушки, подгруздки, опята —
Какая крикливая рать!
Как славно, что эти ребята
Не любят в молчанку играть.

Орите, ребята, растите,
Боритесь за званье людей!
Пусть будет вам сколько хотите
И солнца и теплых дождей.

Какие чудесные песни
Мы вам сочиним про запас!
Но самые честные песни
Напишете вы после нас!..

Дмитрий Сухарев






Неважно, на какой день приходится праздник. Мы должны каждый день вспоминать о нашей ответственности перед детьми. И не только своими, но и всем будущем поколении. По возможности мы все вместе должны вкладывать знания, положительные эмоции и селить счастье в детских сердечках, ведь это наивные и доверчивые существа. От того, чему мы их научим зависит будущее всей планеты. Давайте вместе, как можно больше, дарить им свет и тепло, независимо от даты на календаре.

Берегите своих детей,
Их за шалости не ругайте.
Зло своих неудачных дней
Никогда на них не срывайте.
Не сердитесь на них всерьез,
Даже если они провинились,
Ничего нет дороже слез,
Что с ресничек родных скатились.
Если валит усталость с ног
Совладать с нею нету мочи,
Ну а к Вам подойдет сынок
Или руки протянет дочка.
Обнимите покрепче их,
Детской ласкою дорожите
Это счастье! короткий миг
Быть счастливыми поспешите.
Ведь растают как снег весной,
Промелькнут дни златые эти
И покинут очаг родной
Повзрослевшие Ваши дети.
Перелистывая альбом
С фотографиями детства,
С грустью вспомните о былом
О тех днях, когда были вместе.
Как же будете Вы хотеть
В это время опять вернуться
Чтоб им маленьким песню спеть,
Щечки нежной губами коснуться.
И пока в доме детский смех,
От игрушек некуда деться,
Вы на свете счастливей всех,
Берегите ж, пожалуйста, детство!

УДАЧИ ! Вам хорошо провести этот весёлый день.

Нелегко найти человека, который бы никогда не испытывал чувства страха. Беспокойство, тревога, страх - такие же неотъемлемые эмоциональные проявления нашей психической жизни, как и радость, восхищение, гнев, удивление, печаль.
Но при чрезмерной податливости страхам, зависимости от них меняется поведение человека, он становится неуверенным в себе, а временами его может даже разбить "эмоциональный паралич".

Подавляющее большинство страхов в той или иной степени обусловлены возрастными особенностями и имеют временный характер. Детские страхи, если к ним правильно относиться, понимать причины их появления, чаще всего исчезают бесследно.

Если же они болезненно заострены или сохраняются длительное время, то это служит признаком неблагополучия, говорит о нервной ослабленности ребенка, неправильном поведении родителей, незнании ими психических и возрастных особенностей ребенка, наличии у них самих страхов, конфликтных отношений в семье.
Как мы пугаем своих детей и во что это потом выливается?

Очень часто дети слышат от своих родителей, бабушек и дедушек страшилки, которые призваны утихомирить их и призвать к хорошему поведению. Но зачастую мы добиваемся того, чего совсем не желали – дети становятся плаксивыми, раздражительными и долгие годы потом избавляются от детских страхов и комплексов. Вот список вещей, которыми детей лучше не пугать.

Привидения и мистика

Проще всего сказать ребенку: «Не будешь спать – придет злой волк и укусит тебя!» или говорить, что к детям, которые балуются, прилетят привидения и прочее и прочее.
В итоге ребенок начинает это все представлять и плохо спит уже не оттого, что ему хочется побаловаться, а потому что он боится. Ему кажется, что изо всех углов лезут черти и другие странные существа. Он боится, зовет маму. Встречались ли вам взрослые люди, которые панически боятся темноты? Боятся ночевать одни в квартире? Скорее всего эти, казалось бы, иррациональные страхи пришли из детства. Если уж хотите приструнить расшалившегося на ночь ребенка, лучше скажите ему: «Не будешь спать – не пойдешь завтра в зоопарк». Это и сработает лучше, и не вызовет таких тяжелых последствий, как мистические истории.

Милиционеры, злые тети и дяди

Это тоже довольно распространенный метод. «Будешь плакать – придет дядя милиционер и заберет тебя». «Злая тетя оставит тебя у себя». Конечно, когда ребенок вырастает, он начинает понимать, что внимание стражей порядка может привлечь, только если будет специально это делать. Но каждый раз, когда такой человек проходит мимо каких-либо людей в форме, у него в душе возникает безотчетный страх. Именно поэтому он привлекает к себе внимание и у него чаще проверяют документы. И еще такой человек в принципе испытывает стеснение перед любыми служащими, будь то бухгалтер его собственной конторы, кассир в железнодорожной кассе или телефонный оператор. Он стесняется спрашивать что-то у незнакомых людей даже при поиске нужной улицы. А все это результат установки, данной родителями в детстве: чужие люди страшные, злые, не подходи к ним!

Неудачи

Часто, досадуя на ребенка за то, что у него что-то не получается, мы говорим ему: «Ты никогда не найдешь хорошую работу, если будешь так плохо учиться!», «Вечно у тебя не хватает терпения!», «Ты бездарь» и так далее. Когда ребенок это слышит изо дня в день, из года в год, он записывает эту информацию «на подкорку». И когда становится взрослым, в голове в решающие моменты звучит голос мамы или отца: «Ты не сможешь!», «У тебя не получится!» Именно поэтому и не можется, и не получается. Не пугай ребенка трудностями, которые будут впереди, например учеба в институте, в надежде добавить рвения. Это принесет больше вреда, чем пользы. Наоборот, внушай ребенку, что все будет хорошо. А если что-то не получится в этот раз – удастся в следующий. Ведь именно это и придает силы, и мотивирует – когда близкие в нас верят.

Эту страничку я хочу посвятить своей американской внучке. Это наша семейная гордость, мой подарок судьбы.
Бывают в жизни всякие непредвиденные случайности. Именно благодаря одной из таких случайностей я и нашла Даниэлу, мою внучку, которая живет в Америке. Дело было так. В одной из газет появилась статья о моей маме, жертве Холокоста, которая чудом избежала расстрела во время войны (все остальные мои родственники погибли). Случайно эта статья попалась на глаза двоюродной сестре моей мамы, которая живет в США. Так волею судьбы мы нашли единственных на свете родственников.
Судьба подарила нам Даниэлу - молодой побег, чудный, грациозный росток жизни, наше будущее!
Даниэла - элита спорта!
Даниэла входит в десятку первых юниорок(12-15лет) США, что дает ей статус Элитной гимнастки. Занимается в NortWest Rhythmic клубе. Всего в гимнастике уже 7-ой год.
Пожелаем же ей успеха на жизненном пути!





/

/



http://jamesglader.smugmug.com/gallery/4984620_yDGRg

Когда ребёнок получает свободный и неограниченный доступ к компьютеру, я говорю, что это ребёнок, которого родители "потеряли".
Но вот парадокс. Эти современные вундеркинды, лопоча на профессиональном жаргоне программистов, решая в первом классе задачи, которые раньше мы осиливали только в третьем, доставляют своим родителям те же хлопоты, которые их мамы и папы полвека назад доставляли своим родителям. Они, как и прежде, трусят и капризничают, ленятся и задираются, грубят и получают двойки. И как прежде - отчаянно нуждаются в утешении и помощи взрослых. Да вот беда! Зачастую эту помощь получить не могут. Потому что понять своего ребёнка, живущего в параллельном, компьютерном, мире родителям становится все сложнее и сложнее. Как и ему нас. Выход только один: учиться говорить на одном языке заново. Вот только как?
Сегодня компьютер стал неотъемлемой частью жизни даже четырехлетних детей. Что же происходит, когда мальчики и девочки садятся к экрану монитора? Человек в виртуальном мире испытывает весьма сильные чувства: острые эмоции, обратимость времени и, что немаловажно, ощущение физической безопасности. Хочу - казню, хочу - милую. Одно движение руки, и построен город. Или наоборот - уничтожено целое войско. Вот преимущества виртуального мира перед реальным. И этот мир становится более близок и знаком детям, чем настоящий, который начинает вызывать скуку, отчуждение и даже страх.
Но не иллюзорно ли подобное ощущение власти? Не начинает ли, в конце концов, компьютер управлять ребенком? Маленький человек уже не хозяин своего "реального" времени. Вот и ответ на частый вопрос родителей, почему ребенок сидит у компьютера часами. Нарушается режим питания .
Нарушается сон - часты жалобы родителей на бормотание и вскрики, беспокойный сон после игр. Ребенок из Творца превращается в приставку к компьютеру…
Споры о том, вреден или полезен компьютер для развития детей, не утихают до сих пор. В работах некоторых исследователей можно найти научное обоснование того, как компьютер может помочь интеллектуальному росту ребенка.Вот только, как показывает практика, дети, обучающиеся на компьютере, пишут, как "курица лапой", быстро устают, когда пишут в школе те же диктанты. И объяснение этому очень простое. Да, работа на компьютере развивает мелкую мускулатуру рук, но развивает до той степени, которая необходима для легкого касания клавиш. А потому необходимость держать долгое время ручку или карандаш уже кажется ребенку непосильной работой. А теперь ответьте сами на вопрос - будет ли для малыша с "компьютерной" мускулатурой рук привлекателен карандаш для рисования или пластилин? Наверное, нет.

Кто виноват, если ребенок целыми днями просиживает у компьютера? Вроде бы напрашивается вывод: конечно, родители. Не занимаются ребенком, и вот результат! К сожалению, очень часто мамы и папы оказываются в положении "без вины виноватых". Ритм современной жизни, необходимость обеспечить семье приемлемый уровень существования заставляет работать не только родителей, но и бабушек с дедушками. Вот и встречает ребенка после школы один "верный друг" - компьютер. А если родители ещё и сами не проявляют интерес к машине, то процесс полностью выходит из-под контроля. Ребята просиживают у компьютера все время, пока родители на работе, обмениваются дисками с друзьями, скачивают музыку и списывают из Интернета рефераты и сочинения. А на все ваши предложения сходить в музей, в кино или вместе покататься на роликах вы слышите одно: Нет! Нет! Нет!
Не опускайте руки, если ребенок, не отрываясь от монитора, ответит вам отказом. Поинтересуйтесь, в чем смысл игры, восхититесь ловкостью отраженных им атак. Выразите желание сыграть под его руководством.
А что посоветовать тем, кто, глядя на четырехлетнего карапуза, еще только решает задачу: покупать или не покупать компьютер?

Предположим, выбор сделан в пользу компьютера. Первый совет - не показывайте маленькому ребенку сразу всех "чудес", не заваливайте стол дисками с играми. Ограничьтесь, например, программой для рисования Paintbrush. Желательно заранее запастись цветным картриджем и бумагой. Первые несколько дней вы будете наблюдать, как принтер безостановочно печатает шедевры вашего отпрыска. Но уверяю вас, когда кончатся цветные чернила, и будут изображены все члены семьи, включая кошку, стремление ребенка устроиться перед компьютером заметно снизится. За эти несколько дней можно объяснить малышу, что компьютер нужен маме и папе для работы, а его "машинное время" будет ограничено двадцатью-тридцатью минутами. Поставьте пароль, не позволяющий ребенку включить компьютер без вашей помощи.
Если 4-5-летние дети ещё готовы играть в безобидные приключения различных зверушек и книжных героев, то с 6-7 и до 10-11 лет резко возрастает интерес к играм, где ребенок становится пилотом истребителя, командиром подводной лодки или ведет за собой танковую колонну. Это и понятно - игра в "войнушку" актуальна, особенно для мальчиков, даже в наш компьютерный век. Это и острые ощущения, и проверка себя на силу и ловкость. А потому пусть вас не пугает, что на какое-то время экран монитора стал полигоном для жарких сражений, это нормально. Важно другое - не пропустить момент, когда другого "геройства", кроме компьютерного, ребенку не захочется.
В трудных случаях, когда родители уже никак не могут повлиять на ребенка, следует обратиться к профессионалу. Учитывая одно "но": работа психолога не принесет никаких результатов, если, ссылаясь на занятость, родители самоустранятся и будут ждать чуда, которое произойдет с их ребенком. Не произойдет. А вот даже малая толика внимания, уважения и любви, проявленные к сыну или дочери, принесут свои плоды .

" Папа, я тебя уважаю!"


Мы, родители, готовы отдать все, чтобы услышать от своего ребенка, что он нас уважает.Но авторитет дается непросто.
Сегодня все чаще можно услышать,сетование такого рода:"Куда девался родительский авторитет?" Недоумевают все: сами родители, учителя, воспитатели д/с, инструкторы по работе с подростками.Возмущаются жители городов,сокрушаются журналисты.... Но может стоит перестать искать виноватого и начать открытый и честный диалог о том. что происходит в нашем собственном доме?
Воспитание ребенка, а лучше сказать- человека, начинается с первого дня жизни, когда он еще не знает слово "авторитет". Но знает, что рядом с ним есть кто-то, кто любит и защитит.Чувство безопасности, надежности. уверенности должно сопровождать ребенка с первых дней его жизни. В идеале- долгие годы.
Но давайте задумаемся, а как мы сами понимаем это слово-"авторитет"? Не совпадает ли оно у многих с понятием "послушание"? Не подменяем ли мы благородную цель воспитания личности - самостоятельной, ответственной, толерантной - другой, где на первом месте стоит послушание и выполнение наших требований? Вероятно, иногда подменяем, но делаем это неосознанно.
Чтобы достичь первой цели, нужна постоянная кропотливая работа, нужен личный пример ответственности, зрелости, уважения к себе и другим.И уж конечно нужен открытый диалог с ребенком. А чтобы достичь второй - простого послушания, зачастую применяются более примитивные и недостойные хорошего родителя меры: наказания, угрозы или, наоборот, посулы всяческих благ.Но никак не открытое и честное сотрудничество.
Конечно, с послушным ребенком родителям живется значительно спокойнее. Но если им приходится добиваться желаемого с помощью запретов и наказаний, вряд ли здесь можно говорить об авторитете. Методы запугивания наносят вред ребенку, травмируют психику, приучают держаться подальше от таких " авторитетов", лгать и изворачиваться.В результате может сформироваться личность либо слабая, несамостоятельная, либо властная, стремящаяся доказывать свое превосходство над другими. А можно ли говорить об авторитете, если родители соблюдают дистанцию в общении с детьми? Это отстранение может иметь несколько причин: занятость, собственные интересы, неурядицы в личной жизни.А возможно, и высокомерие, ощущение своей значимости.Такой отец или мать не считают нужным наладить с ребенком близкую связь.
Вряд ли авторитетом пользуются и те родители, которые подмечают каждую оплошность, каждый неверный шаг ребенка и подвергают его критике, осуждению и даже высмеивают.Замечая недостатки, слабости, несовершенства ребенка и говоря ему об этом, родители часто не задумываются, а каким видит себя подрастающий человек.
Есть такое понятие как слепая любовь, когда родители все прощают детям и не желают видеть их недостатки.Потакают ребенку во всем, исполняют любые капризы, стараясь добиться его расположения.В результате часто из таких любимцев вырастают законченные эгоисты, и нередко их жертвами в первую очередь становятся родители.
Если родители слишком добрые, мягкие, уступчивые люди, не склонные к конфликтам, в семье возникает атмосфера вседозволенности.В таких семьях дети превращаются сначала в маленьких, а потом в больших тиранов. Некоторые родители пытаются добиться авторитета с помощью панибратства, заявляя, что "мы с детьми друзья." Очень хорошо , когда между ребенком и родителями существуют дружеские отношения, но не панибратские.Когда ребенок разговаривает с родителями в неуважителном тоне, обрывает их не дослушав, иронизирует над их поведением, то о дружбе говорить не приходится, тем более об авторитете.
Настоящий родительский авторитет завоевывается в результате постоянной работы.Те, кто обладает настоящим авторитетом, держат себя открыто, не убегают от трудных вопросов, не боятся сказать:''Я не знаю. Я должен подумать, мне нужно это понять". Такие родители стремятся рассказать ребенку о своих интересах, поделиться радостями и заботами.
Интерес и внимание, проявляемые по отношению к детям, - это фундамент, на котором строится авторитет. И это лучшая защита для ребенка в жизни: если он окажется в сложной ситуации, то с легкостью обратится за помощью к родителям, которых уважает и чье мнение ценит.
Словом, воспитание должно быть логичным - заботливым
и требователным одновременно.

Детское сознание подобно губке, впитывающей в себя все без разбора. Об этом не лишне помнить взрослым, которые далеко не всегда отдают себе отчет в том, что ребенок, даже играя в соседней комнате, не обязательно слушает, но все же слышит взрослые разговоры, "пишет на подкорку" информацию, которая совсем не предназначена для его ушей.
Что можно говорить при своих чадах, а чего - нельзя, родители решают сами. Это естественно, что в разных семьях степень открытости перед детьми разная. Иногда это сознательная позиция, иногда сложившийся стереотип, а иногда бездумное поведение, основанное на тезисе: "Да что он понимает?"
Решая, как вести себя при детях, важно помнить: ребенок понимает гораздо больше, чем вы думаете, запоминает иногда на всю жизнь, а выводы делает самые неожиданные.
Поэтому, на мой взгляд, правилен такой подход - при котором родители максимально открыты перед своими детьми, и дети чувствуют себя полноправными членами семьи. Они знают все проблемы и невзгоды семьи. Разговаривать - но не ссориться! - при детях можно и нужно. Если ребенок поймет, что от него ничего не скрывают, он будет гораздо спокойнее относиться к разговорам взрослых.
Личные проблемы родители должны обсуждать только между собой! Ни в коем случае нельзя оскорблять и ругать друг друга при детях! Для ребенка мама и папа - оба хорошие, оба любимые, оба родные.
Весьма неоднозначна тема обсуждения при детях других членов семьи, друзей, соседей, учителей, коллег по работе. Самый опасный вариант - если семья объединена отрицательными энергиями, если в семье - "дружат против кого-то" или вообще против всех. Ведь когда ребенок постоянно слышит, что все вокруг плохие, а хорошие только "мы", то он, скорее всего, будет испытывать значительные трудности в общении с друзьями, учителями да и вообще со всем окружающим миром.
Наше отношение к высшей власти страны - еще одна болезненная тема в аспекте воспитания наших детей. Невозможно воспитать искреннего патриота своей Родины, если ребенок с детства слышит, как родители поносят Президента страны и других представителей власти. Никто не призывает к лицемерию - это мы уже проходили во времена Советской власти. Но нам еще придется учиться вырабатывать в себе уважение к высшей власти. Ведь нельзя воспитывать в детях идеалы, в которые мы сами не верим.
Выход один - приучать юное поколение не принимать все услышанное на веру, фильтровать информацию, анализировать ее, уметь сопоставлять навязываемую точку зрения с реальной жизнью. Это будет не сложно, если вы интересуетесь общественной жизнью. Просто вы станете разговаривать с ребенком и об этом тоже.