Вот это поцелуй))

Логика фильмов ужасов: «Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал».
***
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну, вот что ты за женщина??! Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.
***
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
***
Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.
***
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
***
Всю жизнь что-то портил. В молодости девок, в старости воздух..

***

Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:... - Зимой, чтобы не замёрзнуть, а летом ?... Света (5 лет ): - Чтобы не позориться...

***

признавайся... ты по мне скучал???

Как писать: "Выздоровила" или "Выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла"!

***

Разговор двух друзей по телефону: - Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя.Наверное, последняя бутылка была лишней. - По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне. - Зачем? - Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.

***

В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на «слабо». - Сию минуту! отвечает тот. Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит: - Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим! - Сию минуту! Не прошло и пяти минут: - Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер. Официант кивнул в ответ. Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает: - Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?! - Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!

***

- Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки! - Милая, ну ты же знаешь, грибы - я только их собирать люблю. - Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!

***

После первого стакана водки, всё непонятное становится понятным. После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным. После третьего - всё обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

***

Муж, ложась ночью в постель: - Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз? Жена, постепенно просыпаясь: - Ну, купила бы новую... Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз? - Нет, я просто спросил. - Сволочь! Теперь всё равно куплю новую щётку!

***

Мужик намыливает джинсы и приговаривает: - Никому нельзя доверять! Никому. Продолжает намыливать: - Даже себе. А ведь только пукнуть хотел.

***

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену: - Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? - Да, конечно. - Будьте добры, поднесите бокал к моим губам... - Да, конечно. После нескольких бокалов: - А не подскажете, где тут туалет? - Через пару кварталов отсюда, на заправке

***

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

http://nashdom.domohozajki.ru/blog/43455432249/Pod...e=main&utm_medium=page_8&pad=1