В Москве прошла церемония награждения победительниц конкурса «Миссис Россия»


Конкурс красоты «Миссис Россия» проводился в рамках фестиваля «Моя красивая мама», пропагандирующего семейные ценности. Участницы конкурса выходили на сцену с детьми и рассказывали о своих семьях. Судить мам-победительниц собрались Егор Кончаловский, Вячеслав Зайцев, Сергей Зверев и другие знаменитости.

www.ridus.ru

Самый высокий водопад Европы 

Криммльский водопад, чьи воды спадают с высоты 380 метров, является самым высоким водопадом Европы. Криммль небольшая альпийская деревня, уютно расположившаяся в Национальном парке Hohe Tauern. Водопад представляет собой каскад из 3-х ступеней, которые выделяются на фоне ущелья Герлос. 

http://bigpicture.ru/?p=235103#more-235103

  У одного мужика был говорящий попугай, каждое утро он выводил его на балкон... Проходит как-то мимо балкона мимо мент. Тут попугай говрит " Мент пид@р@с ". Ну мент поднялся в эту квартиру, где был попугай и содрал штраф с его хозяина. Так же повторялось наделю, месяц. Мужику надоело это, взял он попугая и понес на птичий рынок... Всем предлагагает попугая, его никто не хочет покупать. Тут смотрит стоит ПОП, а у него такой же попугай... 
Спрашивает у ПОПа: 
- Что, никто не берет, Батюшка? 
Он говорит: 
- Нет сынок. 
Мужик говорит: 
- Давай поменяемся. 
Поменялись. Принес мужик попугая домой, на утро повесил его на балкон. Тут мент идет. Проходит мимо, а попугай молчит, тут мент думает, нехерасе, что это, я без денег на работу пойду. Прошел обратно, попугай молчит. И давай туда сюда ходить, но попугай все равно молчит. 
Подходит ближе и говорит попугаю: 
- Попугай, ты че, меня не помнишь, это же я, мент, мент козел, идиот, пид@р@с... 
Тут попугай и говорит: 
- Поздно каяться, сын мой!  

                Нюрка за рулем

Муж звонит жене и спрашивает: 
- Ты где? 
Жена отвечает: 
- В норе. 
- В какой норе? - переспрашивает муж. 
- Которую ты мне купил. 
- Дура, не в норе, а в рено, хорошо, что я тебе пежо не купил!

                                        К моему удовольствию я не певица - я затейница!

   Жена мужа пилит: 
- Вкрути лампочку! 
Муж с дивана: 
- Отстань! Я тебе что - электрик? 
Жена: 
- Кран почини, неделю уж капает! 
Муж: 
- Отвали! Я тебе что - слесарь? 
- Бочок унитаза сломался! 
- Я тебе что - сантехник??? 
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... 
Спрашивает жену: 
- Кто починил???????? 
- Соседа попросила! 
- Сколько заплатила? 
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! 
- Надеюсь, ты спела??? 
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА??? 

                 Анекдот для будущих лейтенантов :  мотай на ус!!!!

  Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый: 
- Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т.д. по уставу). 
- Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте. 
- По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно! 
- Отлично, лейтенант, назначаю Вас зам. командира 1-й роты по политчасти. 
Заходит второй: 
- Товарищ полковник. Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)... 
- Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый? 
- С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки, служить не хочу, поскорей бы уволится из этой армии. 
- Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите. 
Заходит третий: 
- Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?! 
- Минуточку. 
Звонит куда-то по телефону: 
- Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.

Русские интердевочки любят китайцев и ненавидят американцев



Проститутка поделилась впечатлениями от общения с представителями КНР и США

Интернет-дневник питерской путаны «Кэт. Записки шлюхи», пишущей под ником prostitutka_ket, пользуется в виртуальной сети невероятной популярностью. «Экспресс газета» публикует на своих страницах главы, собравшие наибольший читательский отклик. В этот раз Екатерина Сергеевна рассказала о впечатлениях после своей работы с представителями двух сверхдержав - США и КНР.
Трое на одну                                                                      

Ох, сходила недавно по вызову.
В общем, звонит мне девушка. И таким серьезно-деловым тоном спрашивает, работаю ли я с иностранцами. Я ей отвечаю таким же очень серьезным тоном, что безусловно работаю, пару-тройку слов и выражений знаю, и ежели они встречаются со мной исключительно ради секса, а не Гете обсуждать, то языкового барьера не будет.
Девушка для проформы позадавала мне еще важно-нужных вопросов на предмет ВИЧ, презервативов и всевозможных высыпаний на коже и, кажется, успокоилась.
- Вы нам подходите, - сказала она мне деловым тоном.
У меня сиюминутно возникло стойкое ощущение, что меня принимают на работу в престижную иностранную компанию и завтра же необходимо явиться в накрахмаленной рубашечке ровно в десять нуль-нуль.
Как оказалось, от истины я была недалека. Явиться следовало не завтра, а сегодня. И не в десять, а в восемь вечера к парадной одного из престижных питерских домов. Дресс-кодом, только не смейтесь, был обозначен деловой костюм.
Я было хотела возразить, что из меня офисный сотрудник - как из потушенного бычка гороховая каша, но да ладно.
Через пару часов я сидела в гостях, выпрашивая у подружки офисный костюмчик.
- В сисечках маловато, - задумчиво разглядывала Маша мой новый облик.
Я была вылитой бл...ю из порнофильмов. Не хватало очков, члена во рту и призывного взгляда в глаза оператору.
- Хм, может, пуговку не застегивать?
- Точно! - засмеялась подружка. - Ты ж не на собеседование едешь. Им понравится. А какой они хоть нации?
Тут я впала в ступор.
Я совершенно забыла спросить, откуда интуристы. Испанцы, итальянцы, немцы?
Вот немцы, кстати. Им с женами не повезло - они все как из монастыря подобранные. Дают любимым мужьям только в позе пирожка и минет делают исключительно при выключенном свете. Если снисходят до минета.
Вот эти немцы и дорываются до русских женщин.
А дорвавшись, не знают, что с ними делать. Они к женам привыкши. И к позе пирожка. И трахают тебя, как будто с секундомером в голове. В программе вечера: три минуты сверху, три - снизу, три - сзади. И не дай бог не уложиться в график.
  
Рис. Валентина ДРУЖИНИНА

Но у немцев неожиданный плюс - они не могут отказать. Только на немца надо смотреть жалостливыми глазами, и тогда он явно расщедрится на чай.
От моих размышлений подружка меня отвлекла.
- Катя, что за иностранцы?
Пришлось сказать, что какие-то итальяшки. Ну надо же! Забыла спросить, кто меня сегодня трахать будет. К чему хоть готовиться?
- К собеседованию, - подсказала я сама себе. - Судя по наряду-то - точно к нему.
Надела туфли на шпильках, чмокнула подружку в щеку и пошла.
В парадной меня встретила девушка, представилась переводчиком.
Сказала, чтобы я особо не старалась, этим и так сойдет. Они у нас люди серьезные, деловые, им бы только разрядиться немножечко - и снова в бой. Деньги зарабатывать для страны.
Заплатила мне вперед, конечно. Пожелала удачи. Открыла дверь.
Вхожу. Сидят. Трое. На ковре посреди гостиной. Китайцы, ептыть! Жуют что-то. Хрустящее. И трындят на своем этом ахалай-махалай-дзынь-чань-шунь. Я даже опешила. Таких у меня еще не было. Ни разу. Я им что-то вроде «хеллоу пипл», а один подпрыгивает и ко мне. Бежит, сумочку хватает, кивает. Уверена, была б в пальто, он бы его галантно снял и стоял бы с ним у входа. Вот впечатление, что они меня всю жизнь ждали, с самого детства. И радуются теперь, улыбаются. Щебечут на своем.
Налили чего-то в стакан. Я понюхала. Водка, чистая водка.
Ну ни хрена себе китайцы дают.
Эх, точно захотелось интуристам колорита. Русской водки, русских баб, чего уж тут. Хорошо хоть, медведя не заказали.
  
Есть я не стала. Говорю, мол, мальчики, время тикает. И начинаю раздеваться.
Так они, как увидели мою грудь голую, все сразу одним махом трусы поснимали.
Ничего себе, думаю, скорость восприятия.
А там, ну что сказать... Зря я, короче, презики размера классик с собой взяла. В этот момент я поняла, что классик - на гигантов. Гигантов тут не было.
Один, судя по всему, самый смелый, подошел, руку так деловито на сиську положил, потрогал и что-то радостно заорал на своем языке.
Тут и остальные сразу подскочили и давай меня трогать. Что же делается, люди добрые, если китайцы груди-то женской будто никогда не трогали? Столько радости у них вызвала, даже прослезилась.
Чувствую, теплое что-то на меня полилось. Ну, думаю, приплыли. Смотрю, и впрямь, один все, готовый. Даже резинку натянуть не успели. Стоит в блаженной улыбке, сиську мою не отпускает, а у него там все уже стекает на пол.
«Минус один», - подумала я. Так даже лучше. С двумя быстрее будет. Следующий кончился, как только я его добро в рот взяла. Вот клянусь, я взяла, и он кончился. Весь.
Ну, думаю, третьему-то я уж точно удовольствие доставлю, уже дело чести. Должен мужик с того конца света узнать, как русские бабы сосать умеют. Этот стойкий оказался. Минуты полторы продержался, а потом задергался да и обмяк.
Развалилась я на ковре, лежу, думаю о жизни, о китайцах, о том, что квартирка больно красивая. А эти, радостные, стоят втроем, шепчутся. Чего, думаю, ждать от этих? По второму разику, что ли? А мне уже так в лом. А нет. Подошли, руку пожали! Опять на своем что-то так довольно сказали, по плечу похлопали. Все! Делов на 15 минут.
Цветок какой-то подарили в горшке. На фикус похож.
Прощались мы почти родственниками. Если я верно их поняла, было что-то вроде: «Россия - отличная страна, ты - лучшая женщина на земле, мы рады, что потрогали священную сиську, теперь можно снова три года без выходных работать».
Дружба народов. Фигли.

Виагра от жадности

Теперь буду про американцев. Я их, честно, не слишком почему-то люблю. У меня их было не то чтоб сильно много, но и не мало. Для выводов хватит.
Вот, знаете, если зайдешь в номер, то можно на глазок определить, кто в нем живет. Если заходишь и видишь: носок на люстре, полотенце на тумбочке и - классика жанра - кусок бутерброда в кровати, можно быть уверенной. Это он - белый американец.
Я честно скажу - они почти сплошь трахальщики-террористы. Но такие, синтетические. То есть не потому, что темпераментом сильны или членом шибко крепки, нет. Тут другое. Они затрахают до смерти, но не потому, что хотят, а потому, что кровные уплачены. Больше того, это у них, видимо, национальная примочка такая: они, все поголовно почти, даже молодые, когда зовут девочку, жрут виагру. Они еще об этом обязательно радостно скажут. Типа, я должна обрадоваться, наверное. Ох, как я радуюсь. Дико, причем. А знаете, зачем они ее жрут? Я поняла. Это не потому, что не стоит, нет! Это чтоб натрахаться по максимуму на свои деньги. А то их потом, очевидно, жаба душит, что денежка уплачена, а эякуляция одна.
  
Вот он оговорит, а он оговорит обязательно, это к гадалке не ходи, что, допустим, хочет кинуть четыре палки, и можно быть уверенной, язык на плечо вывалит, но это будет четыре. Причем сдыхать он будет уже на второй, на третьей - в мыслях писать завещание, но четвертую он выложит.
Они торгуются страшно. Но не в совсем обычном понимании слова. Не за деньги торгуются, хотя за них тоже, а за качество, блин, услуг. Мужик американский обязательно подробно расспросит, что делать будешь, что входит, что бы еще получить. Бонусом, угу.
Это у них, видимо, привычка такая - акции со скидками везде искать. Наверное, будь их воля, каждый после сеанса еще бы и дисконтную карту просил. И бесплатную футболочку оставшемуся дома дедушке.
Они сами же отрабатывают свои потраченные деньги. Нет, я, конечно, тоже. Но они больше. А еще они действительно постоянно улыбаются. Постоянно. Даже когда тебя во все стороны вертят - улыбаются. Стоишь в позе пьющего оленя, он там трудится сзади, поворачиваешься внезапно - ну да, так и есть. Как только видит, что на него смотрят, начинает улыбаться. Очевидно, больше от любви к себе. Потому что даже в эпический момент феерического секса он чувствует себя частью великой нации.

http://www.eg.ru/daily/assorti/28509/

Африканского министра засняли во время секса с женой короля




История в духе «мыльных» сериалов произошла в африканском Свазиленде. Министр юстиции этого королевства был арестован после измены с 12-й женой короля, а изменница отправлена в ссылку.

Парочка была арестована агентами государственной безопасности еще месяц назад. Влюбленных застукали прямо в номере гостиницы, которая, кстати, находится недалеко от дворца в городе Мбабане. Интересно, что отель, в котором и случился адюльтер, принадлежит самому королю Мсвати III. Любовники встретились в нем, когда правитель был с визитом на Тайване.

 
На снимках, попавших в прессу, министр Ндумисо Мамба вылезает из-под обшивки кровати. Видимо, почуяв неладное, горе-любовник пропорол матрас и залез вовнутрь, однако это его не спасло. Теперь чиновник уже освобожден от своего поста и арестован по обвинению в «незаконном проникновении в дом другого человека». Поговаривают, что его даже могут расстрелять за измену государству. Сама неверная королева Нотандо Дубе отправлена в пожизненную ссылку к своей свекрови, сообщает Daily Mail.
22-летняя изменница родом из бедной семьи. 42-летний король выбрал ее в жены шесть лет назад во время ежегодной церемонии, на которой для правителя танцуют обнаженные девушки.





Король Мсвати III с изменившей ему молодой супругой

    



Ндумисо МАМБА - министр-шалун

    

  

Король выбрал себе супругу на ежегодной церемонии, на которой для правителя танцуют обнажённые девушки