Эту смешную историю рассказал один знакомый. У него есть дача в Подмосковье, соседи – семейная пара. Пышная мадам (большая женщина, но красивая), дочка и муж. Как-то раз, попивая наливочку, сосед рассказал ему эту историю.

Возвращалась с дачи его жена с дочкой. К электричке шли полем (так короче). Вдруг, маме неистово приспичило пописать. Диспозиция – чистое поле и какие-то реденькие кустики. Женщина, обезумевшая от желания, лезет задом в кусты, а дочка корректирует, обе женщины при этом орут:

- Меня видно с дороги? (спрашивает мать)

- Да, видно, дальше, еще немного.

Как я уже упоминал, мама – весьма дородная женщина! Формы тела приятные, но большие. Так вот, пятится она своей самой большой частью тела дальше в кусты.

- Все еще видно?

- Да, пока видно, дальше еще немного!

Наконец, дочь потеряла из виду родную мать и дала отмашку, мол, начинай! Женщина садится и с облегчением ссыт.

Сделала свое дело, встала, удовлетворенная натянула трусы и обмерла! Сзади раздался хриплый голос:

- Ёпрст! Хорошо, что не в стакан…

Обернувшись, женщина увидела трёх мужиков, которые, замерев со стаканами в руках, наблюдали за тем, как на их «поляну» из кустов неумолимо надвигается здоровенная женская задница! Управляемая издалека неизвестным бригадиром. А потом эта задница внаглую ссыт в метре от их скатерти!

Молодые родители, сильно волнуясь, ожидали своего первого ребенка. Как и все, эта пара посещала различных врачей. Перед самыми родами, женщину отправили на УЗИ.

Представьте себе, КАКИЕ чувства испытала будущая мать, когда усталый, молодой доктор, с сочувственным лицом ей сказал:

- Женщина, как бы вам сказать, эммм, у вашего сына есть врожденная патология.

Какая? Интересуется бледнеющая на глазах мать.

- ВОТ ТАКИЕ Яйца! При этом доктор потрясает перед лицом стремительно теряющей сознание женщины двумя кулаками.

Кое-как придя в себя, женщина взяла направление в центр борьбы с патологиями и отправилась горевать домой. Дома, заикаясь, она устроила шокированному супругу допрос с пристрастием. Мол, милый, а не встречались ли у тебя в роду мужики с огромной мошонкой?

Стоит ли говорить, что этой ночью, молодая семья безутешно горевала вместо того, чтобы мирно спать. 

Настало утро, женщина вместе с мужем отправилась в центр борьбы с патологиями. Приходят они на УЗИ, врач, удивленным и ничего ни понимающим взглядом смотрит то на направление, то на монитор УЗИ:

- Что-то я ничего не могу понять! Зачем вас сюда вообще направили!?

Безутешная мать, сквозь слезы, потрясая кулаками у лица врача, отвечает:

- Предыдущий врач сказал мне, что у ребенка редкая патология – ВОТ ТАКИЕ Яйца!

Еле сдерживая смех, старый врач сказал мамаше:

- Женщина! У вас девочка! Она просто кулачки между ножек зажимает…

Приняла ванну, кручусь перед зеркалом. Кокетливо говорю мужу:

- У меня очень маленькая грудь

В тайне, надеясь услышать что-то вроде:

- Всё хорошо милая, твоя грудь великолепна!

Но в ответ я слышу только:

- Если хочешь, чтобы она подросла, попробуй каждый день тереть между грудями кусочком туалетной бумаги.

Как ни странно, я поверила! Взяла кусочек туалетной бумаги и стала тереть.

- А как долго надо тереть?

- Ну, через пару лет она начнет расти…

Тут, до меня доходит, что-то здесь нечисто! Начиная сомневаться, я говорю мужу:

- И ты действительно думаешь, что это поможет мне!?

Нисколько не смутившись, муж отвечает:

- Естественно! Посмотри, как выросла твоя з@дница!

З.ы. Вот и делись с ними самым сокровенным…

У одной замужней блондинки умерла микроволновая печь. Муж сказал:

- Сама убила, сама и езжай, покупай новую…

Чтобы не было так скучно, блондинка пригласила прокатиться с ней свою подругу (угадайте цвет волос). Часа два они выбирали подходящую модель микроволновки, наконец, выбрали, проверили да и поехали домой.

Приехав домой, первым делом прочитали инструкцию, всё сделали как положено, включили в сеть – не работает. Со словами о кривых руках, за дело взялась подруга-блондинка.

Еще раз, перечитав инструкцию, девушка вытащила вилку из розетки и воткнула обратно. И ничего! Печка не заводится. Но мы ведь когда её покупали, ДВА раза всё проверили (сокрушается блондинка)! Она же работала-а-а-а-а-а-аааа! Покурив, девушки-блондинки еще раз, внимательно перечитали инструкцию, после чего окончательно запутались и поняли, что женского интеллекта здесь недостаточно.

В соседней комнате, мирно смотрел телевизор муж. Его выманили лаской и уговорами. В коридоре послышались тяжелые шаги и недовольное бормотание…

Появившись на пороге кухни, муж несколько секунд внимательно смотрел на микроволновку, потом на блондинок. После этого, не мудрствуя лукаво, мужчина выдернул из розетки электрочайник, стоявший неподалеку, и воткнул в розетку шнур от микроволновой печки. Микроволновка ожила!

В полной тишине, под удивленные и сконфуженные лица девушек, мужчина разворачивается и уходит обратно, к пиву и футболу…

Женская студенческая общага. В комнате сидит пять девчонок. Вдруг, открывается дверь в комнату и их подруга, с порога кричит:

- Девки! Снимайте трусы, мальчики уже внизу!

Девки, как по команде, начинают снимать с себя трусы. Увидев это, ораторша заявляет:

- Млин, да не с себя ш@лавы (весело)! С бельевой веревки снимайте!

Забираю я мужа из санатория. Он там проторчал две недели. Санаторий не далеко от нашего дома (два часа езды). Приехав туда, я сразу заметила обилие симпатичных и при этом одиноких девушек.

Девушек было очень много, на любой вкус и цвет! И все такие одинокие. Беру этот факт на заметку.

Муж божится что ни-ни! Я, делаю вид, что верю ему на слово. Едем домой, подъезжая к городу, решаем заскочить к нашим приятелям (тоже семейная пара), пивка попить. Стоит заметить, что пиво я люблю, так же как и мой супруг (если не больше). По сему, мой благоверный без стеснения таскает меня по своим (и нашим) товарищам, попить пивка да поболтать за жизнь. Так было и на этот раз…

Сидим на кухне, укушиваемся пивком. Я тихо так, в уголочке сижу, все уже изрядно на газах. Мой дорогой, основательно захмелев, рассказывает о курорте, напрочь забыв про то, что я сижу рядом:

- Вчера ходил на дискотеку, баб море! Танцевал я с одной молоденькой девушкой:

- А талия там, закачаешься! Вот такая (показывает жестами) тоненькая-тоненькая, и вот я…

Тут, до супруга доходит, что я сижу рядом с ним! А у меня, на его отношения с чужими женщинами бывают разные реакции, могу и бутылкой по башке дать. В ужасе, он поворачивается ко мне, и в раз сникшим голосом заканчивает свой рассказ:

- глаза поднимаю, а она страшная-престрашная, прям жуть берет!

Недавно, ко мне домой завалилась толпа гостей. Обычные, качественные, отечественные гости. Среди гостей была девочка «американка» - на самом деле, отец у неё русский, а мать американка. С виду, взрослая, культурная блондинка...

В общем, сидим, пьем чай. Американка что-то втирает на хоть и хорошем, но мало понятном лично мне русском языке. Говорила она нормально, только вот слишком уж бегло, её речь опережала её же собственные мысли…

Вдруг, неожиданно гаснет телевизор и в комнате, плавно наступает темнота (энергосберегающие лампы). Было часов 8 вечера, а, как известно, зимой темнеет рано…

Свет погас во всем микрорайоне. Окна соседних домов тёмные. Вы когда ни будь, в своей жизни видели 50 килограммов первобытного ужаса? Я видел!

Осознание того, что нельзя включить свет, повергло американку в дичайший шок! Она тупо впала в истерику. Деваха отчаянно вопила и требовала позвонить консулу! Гы, можно подумать, что я знаю его телефон…

Её не успокоила ни зажженная свеча, ни включенный фонарик. Она, более или менее пришла в себя только после того, как я зажег все свечки из пачки.

Кое-как придя в себя, юное создание схватило пульт от телевизора и попыталось его включить. Тык – не работает! Еще раз – тык, тот же эффект. Помучив еще немного пульт от телевизора, эта красапетина задала вопрос:

- Почему оно не работает?! Что такое с телевизором?

Ей объяснили, что нет электричества…

Ладно, чтобы успокоиться американка решила сделать себе кофе (при помощи электрической кофеварки). Пошла на кухню, где у неё и случился новый приступ истерики. Вопя что-то вроде:

- Что за страна? Ничего не работает! И «я буду жаловаться консулу»

Эта дура полезла за своими успокоительными таблетками. Оказалось, что она забыла их дома…

А тем временем, наслушавшись женских криков на английском языке, в стену начали стучать соседи. Эти звуки видимо окончательно подорвали душевное равновесие мадам, заявив:

- Я не желаю больше здесь находиться

Американка решила немедленно уехать…

Света нет, в подъезде темень, лифт, естественно не работает. Несчастную дуру долго уговаривали, а потом и вели по тёмной, страшной «лестнице из преисподнии» - как выразилась сама американка.

Наконец, выйдя на улицу, американка разразилась новой порцией истерических криков:

- Тут же темно! Как мы поедем домой?

Она долго и упорно не желала залезать в машину. Наконец, её удалось затащить в машину. После очередного вопроса:

- А как же мы поедем, ведь не видно ничего!?

Её братец (как позже выяснилось, двоюродный) не выдержал. Одной рукой он зажег зажигалку и высунул руку с зажигалкой в окно, и запустив двигатель другой рукой, сказал:

- А вот как-то так и поедем!

Хорошо, что в машине был центральный замок, и он успел заблокироваться! А то нервная красавица, наверное, выпрыгнула бы на ходу из машины…

А теперь внимание! Барабанная дробь. По профессии эта нервная курица –ПСИХОАНАЛИТИК!

З.Ы. И кому же может помочь психоаналитик, которого самого надо лечить? Кстати, в США таких хватает, есть определенная прослойка населения совсем уж рафинированных личностей, с мозгами набекрень. Кстати, их не так уж и много и имхо, большинство из них – психиатры и психоаналитики…

Паренек лет 25-ти покупал сигареты в киоске. По улице, неспешной походкой, гордо шли четыре девушки. Девушки шли шеренгой, сцепившись локтями, друг с другом, как это часто бывает…

Очевидно, что такая сцепка символизирует сеть, в которую обязательно должен попасть богатый принц на белом Ауди. Факт того, что они перегородили своими давно потерявшими былую стройность тушами весь тротуар, мало волновал девушек. Ведь главное – это правильно себя преподнести!

Паренек расплатился за сигареты и сделал небольшой шаг назад…

В ту же секунду, он услышал презрительное:

- Хамло!

Это он нечаянно задел плечом правую - ведущую девушку, которая изящно жевала бабл-гам.

Обернувшись, паренек увидел шеренгу из четырех, сцепленных между собой и уже начавших понемногу толстеть подружек (в будущем, «лавочных» старушек, обожающих сплетни). То, что его обозвали хамлом, парню очень не понравилось, и он решил отомстить:

- А ты дура!

- Я!? (удивилась такой наглости «королева»)

- Ну не я же! Я, в крайнем случае – дурак.

- Козел! – немного подумав, выдала девица и рассерженно надула шарик из жвачки.

- Жирная клуша! (не унимался парень, будущие бабки его веселили)

Оскорбленная невинность покраснела от ярости, её подружки многозначительно притихли. Наконец, собравшись с мыслями, обиженная королева выдала:

- Я? Жирная Клуша???

- Точно! Жирная, вон и подружки твои согласны с этим! Видишь, молчат – значит со мной согласны.

- Кто согласен? – повернулась к своим подругам оскорбленная невинность. На лицах подруг удивление и недоумение. А тем временем, челюсти девушек элегантно перемалывали бабл-гам…

Крайне левая девушка, толком не расслышав разговора, почему-то решила, что сейчас самое время многозначительно хихикнуть. Так, на всякий случай.

Хихикнула.

- Чего ты ржешь курица? – взорвалась крайне правая.

- Кто курица!? – зло огрызнулась крайне левая и выпалила скороговоркой – Значит, я курица!? Ты давно себя в зеркале видела, вша лишайная? И н@хрена ты только с нами поперлась? От твоей рожи все нормальные мужики шарахаются!

Услышав это, две средние подруги дружно хихикнули…

- Ах ты! Ах ты «!№;!»№%;»№; !»№; «Й№К «;№%№» - надувшись словно беременный ламантин запричитала толстозадая, - Ты кошка драная! А вы дуры, чего тут ржете!? Тоже мне венеры! Одна – доска 2 соска, а вторая заикается так, что нихрена понять нереально! 

Парень добился своего! Подружки, теперь, наверное, уже бывшие, встали кругом и начали выяснять отношения.

- Это кто доска 2 соска?! Это яя-я-я, да!?!?

- Да у тебя жоп@ в дверной косяк не пролезет! А сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла №№; №;:12 %%:?№!

Тем временем парень, благоразумно отошедший в сторонку, закурил, послушал пару минут их перепалку, да и двинул по своим делам. За его спиной разваливалась «крепкая» женская дружба. Теперь, в городе стало на одну мешающую движению «девичью шеренгу» меньше

Казино, почти 4 утра. Все уже давно разошлись по домам. У стола с рулеткой бьют баклуши два крупье. Тут, к ним подходит симпатичная и изрядно датая девица:

- Можно сыграть?

- Конечно, пожалуйста!

- Я только один раз сыграю, ок?

- Не вопрос мадам!

Девица делает ставку в тысячу долларов на один номер, но оговаривает специальные условия:

- Я обязательно выиграю! Я каждый раз выигрываю!

- Только я буду играть по собственному, счастливому методу! Я сыграю без трусиков и без юбки. Устроит?

Оба крупье конечно охр#нели, но перечить клиентке не стали:

- Правила этого не запрещают. Играйте!

Девица эротично нагибается, стягивает трусики, потом, задирает юбку выше попки. У обоих крупье уже слюна стекает как у бульдога в время случки…

Наконец, девушка закончила

- Пускайте шарик

Крупье пускает шарик. Девица, приподнимаясь из-за стола, азартно орет:

- НУ! Ну! Ну-у-у-у-у! Ну, давай! Давай родимый! 

- УРАААА-а-а-а-а-а-а! Что я вам говорила!

Красавица с обнаженным «низом» повисает на шее у первого крупье, хватает с рулетки шарик и целует его. Ошалевшие от произошедшего крупье отсчитывают девушке выигрыш (увесистую кучку фишек). Девушка одевается и уходит….

Спустя пять минут, один из крупье, немного придя в себя, говорит:

- Бл@@@! Вот ведь везучая! Кстати, а что выпало то?

- Муд@к! Да ты хоть помнишь, на что она поставила то?!

Недавно сын одной знакомой отжег (ему 5 лет через месяц будет). Чтобы вы лучше поняли всю глубину шутки, я расскажу вам про обстановку, в которой вырос мелкий. Его мамаша просто помешана на уборке! Даже будучи в декретном отпуске, эта неистовая женщина 2 раза в день делала влажную уборку в квартире!

За порог в обуви можно сделать максимум один шаг, дальше нельзя, а то швабра в башка попадет, совсем мертвый будешь…

Если в этом доме что-то едят, то ложку, нож и тарелку с досточкой обязательно надо помыть, ибо они «грязные» и уже непригодны даже для «подрезания» тех продуктов, которые на них резали пару минут назад…

В общем, вы поняли в каких условиях рос ребенок. На робкие попытки свекрови высказать свое фе, мол:

- Не дело это, ребенок растет чересчур уж чистоплотным.

Ответ был один. Молчание и полный игнор.

И вот, в один прекрасный день сидят на кухне мама и сын. Мама уплетает стерильный борщ, а сынуля сидит на детском горшке и какает.

Покакав, мелкий просит маму:

- Мама! Вытри мне попу! Но только сначала ПОМОЙ РУКИ!

1. Он не считает меня сексуальной! Значит, всем я сексуальная, а его мизинцу нет?!

2. Муж насмотрелся рекламы по телевизору и теперь каждый божий день требует от меня всяких извращений, вроде кофе в кровать и так далее…

3. Нет, он не ревновал меня к каждому столбу. Дело в том, что их украли вместе с алюминиевыми проводами, когда в нашей деревне Чубайс отключил электричество.

4. А теперь сволочь, после того как мы с тобой развелись, потрогай свою макушку. У тебя рогов больше, чем волос на голове!

5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа – это экзотика, если сосед – это эротика.

6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…

18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…

22. На людях он сказочный принц, а в постели – Иванушка-дурачок!

23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин?

24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…

28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей – двадцать девять. Судите 
сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса…

32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: “Семь раз отмерь, а один раз попробуй!”.

38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

Вспомнился мне недавно один прикол из «деревенского» периода моей жизни. Началось всё с того, что мы, молодые супруги прямо после университета уехали на пмж в деревню.

Я устроилась лаборантом на ферму – определяла жирность молока и так далее…

Должность для деревни очень даже почётная, а главное прибыльная (и без молока не останешься). В общем, сельская интеллигенция!

И есть у меня дядька северянин. Как-то раз он привез мне с Чукотки волчью шкуру в подарок. Дядькиному презенту я очень обрадовалась – на дворе стояли трескучие морозы, а в такой шкуре теплее, чем во многих шубах! Зима была такая, что снега наметало по колено.

С утра всё это великолепие, расчищая сельскую дорогу, убирал обычный трактор. Ширина дороги была такая, что двум легковушкам не разъехаться. В один прекрасный день шла я по той самой дороге через поле на ферму, к себе в лабораторию. Иду я значит, а на встречу мне катятся сани на лошадином ходу (прям …лошадку ведет под уздцы мужичок…).

Я к обочине – пропустить сани, и тут с лошадью начало твориться странное…

Метров за двадцать до меня она резко остановилась, встала на дыбы, очень недовольно сказала «и-и-и-го-го» и неожиданно рванула в сторону. Продолжая истошно ржать и испуганно косясь в мою сторону она развернулась, и увязая в навалившем за ночь снегу, ломанулась прямо по целине в обратном направлении.

Мужик еле-еле поспевал за своим транспортом! Он волочился за лошадью хлестая её плёткой не переставая материться:

- Ну млин! Да стой ты зараза! 

Потом, мы коллективным разумом решили, что лошадь приняла меня за волка. Личностью я там была известной, можно даже сказать знаменитой (прям звезда по тамошним меркам) и по сему вся деревня очень быстро узнала об этом происшествии…

Ещё долго встречая меня на улице, народ подшучивал, мол:

- Петровна! Расскажи ещё раз, как ты лошадь перепугала!

А муженек мой, когда пару лет спустя мы с ним разводились, выдал на суде:

- Да как с ней можно жить-то!? От неё даже лошади шарахаются, вся деревня 

Эта история произошла со мной после моего замужества, когда я первый раз приехала к супругу (живет в закрытом городе). Есть у него кошка. Марго. Субтильная, худая и нервная, как аноректик в мясных рядах. Невзлюбила она меня сразу. Еще бы - была хозяйкой в семье, а тут какая то мадам еще появилась.

После истории как я ее забыла на балконе зимой, неприязнь переросла в ненависть. Просто есть у нее дурная привычка садиться перед балконной дверью и орать, чтобы ее выпустили погулять. Через 2 минуты орет, чтобы пустили назад. Еще через 2-снова погулять, и так часами.

Утром муж собирался на работу, кошка орала и он ее выпустил. Потом пустил в комнату и ушел. Я сплю, кошка орет - опять на балкон хочет. Выматерившись я встала, выпустила и легла. В отличие от мужа у меня нет условного рефлекса, впустить кошку домой через 2 минуты, поэтому я тут же уснула.

Вернувшийся вечером муж спросил где кошка. Я, только что проснувшаяся (я ложусь в то время как муж уходит на работу, а по ночам играю в ммо=), с честными глазами говорю: 

- Да вот милый, только что на балкон выпустила. 

Милый отдергивает занавеску, а там на карнизе заиндевевшая кошка.. (я не живодер, там было не так уж и холодно..). На балкон не просилась почти неделю... А теперь апофеоз. 

Следующий день. Муж на работу я собираюсь спать. Встаю, выключаю компьютер, и замечаю, что кошка стоит на кровати и смотрит на меня так пристально. Убедившись, что я на нее смотрю, она поворачивается к моей подушке и смачно на нее блюет. И уходит, гордо так распушившись…

Жду мужа с работы. Звонит он и говорит: - хочу пиццы, давай закажем. Домой приеду - её сразу привезут. Ну я и не против - говорю заказывай! Дело было летом - жара невозможная. Живем мы вдвоем, стесняться некого, посему ходила я по квартире в одних стрингах. Звонок в дверь - муж думаю, приехал....открываю....стоит мальчик молоденький нецелованный. Смотрит на меня почти голую, глаза постепенно расширяются. Потом резко прячется за дверь. И из-за двери торчит рука с пиццей. Я говорю - сколько с меня? Он - все уже оплачено! и убегает к лифту вжимаясь в лифтерную закрытую дверь)))))))))) Боялся что изнасилую что ли..........)))))))

P.S. Муж неделю угарал после моего рассказа.

Так и быть, поделюсь с вами ещё одной журналистской байкой из реальной жизни. Так вот, некоторые газеты в подписи под материалом указывают полностью фамилию и имя автора, к примеру, Иван Иванов. А есть такие газеты, которым вполне хватает подписи И.Иванов.

Именно в такой газете работала молодая журналистка Евгения с вполне заурядной фамилией (Петрова, Сидорова и т.д.). Но потом угораздило эту девушку выйти замуж. И всё бы было хорошо если бы не её новая фамилия – Банная. А теперь включите воображение и представьте, КАК выглядела её подпись под статьей!

Правильно! Е.Банная…

З.Ы. Самое смешное в том, что одна такая подпись увидела свет! После этого милая девушка, Евгения Банная впредь подписывала свои статьи как раньше, девичьей фамилией

Однажды, осенним, дождливым (и при этом поздним) вечером, муж с женой купили живую рыбу. Еще стоя в очереди к кассе, они обсуждали как её это… кокнуть в общем. Пытались придумать «безболезненный» способ умерщвления.

Попутно, супруги отчаянно спорили, кому из них выпадет честь «замочить» рыбину. Не прекращая своей душевной беседы, вышли на улицу, народу нет, ловят такси. Сев в машину, ребята продолжили свой спор.

Но, при посторонних же спорить неудобно, правда? Вот они и спорили шепотом…

- Ты возьмешь нож и ударишь (шепчет муж)

- Нет! Сам ударь, я не сма-а-а-агу-у-у-у! У меня силы не хватит! (отпирается жена)

- Ну, не бойся! Давай! Ты же женщина!

- Мне неприятно! А вдруг, дергаться будет?

- Делов та! Надави посильнее, резани и все!

- Нее, я не смогу! Давай ты сам, а?

- Да я как-то тоже не хочу мараться. О! Идея! Давай топором, а? Раз рубануть и все!

Стоит ли упоминать о том, что несчастный таксист, с первых минут их разговора, вел машину, повернувшись в пол-оборота к пассажирам, сидящим на заднем сидении