— Ты везучий?

— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!

* * *

Турист попал в племя дикарей. Сидят они возле костра, и турист спрашивает:

— А вы едите людей?

— Нет, что Вы. Мы — цивилизованные люди.

— А какие у вас самые популярные блюда?

— Ну, например, "туземские рулетики".

— Какой рецепт?

— Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.

* * *

Наши выигрывают ралли Париж — Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.

* * *

Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: 

— Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) — от двух дней и до развода!

* * *

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

* * *

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия

— Кто это?

— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.

Немного погодя, еще одна похоронная процессия.

— А это кто?

— Гоги. Не пил, не курил, жене никогда не изменял.

— Слушай, всего 20 минут разница.

Давай, наливай!

* * *

Девушка жалуется своей матери:

— Мы с мужем просто поцапались, а потом он сказал мне убираться к черту!

— И ты пришла ко мне, да? !

* * *

— Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?

— Это ее муж!

* * *

Лежит в опочивальне царевна — лицом ясна, устами красна, грудью пышна … А рядом спит Иван … ДУРАААК!

* * *

Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.

* * *

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

* * *

- В женщине должна быть загадка.

- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?

- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

* * *

Вот, например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21..»

* * *

В Государственной Думе идет обсуждение закона о наказании за оскорбление власти. Вношу поправку: поскольку весь исторический опыт человечества показывает, что прославление власти гораздо опаснее для общества, за прославление наказывать вдвойне.

* * *

- Роза Марковна, а шо такое любовь?

- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

* * *

Поговорил сегодня с сыном о мастурбации. Я объяснил ему, что это нормальное явление, и что неплохо бы стучать, прежде чем он входит в мою комнату.

* * *

Когда жена собирается ебать мой мозг, я говорю: - Извини дорогая, давай не сегодня, у меня голова болит!

И это звучит, сука, намного обоснование, чем у неё!

* * *

Письмо в посольство Норвегии:

Уважаемый господин посол!

Я живу в Мурманске, пенсия 9000 рублей, из них 3500 нужно отдавать на ЖКХ и 7000 на лекарства.

Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера Брейвика? Готов на всё.

* * *

Силуанов подписал директиву об отказе госкомпаний от иностранного софта. "Береста надежно хранит информацию по крайней мере тысячу лет"- добавил он.

* * *

- Извините за опоздание, Соломон Маркович, но я не приду.

* * *

Любят достойных, имеют доступных.

* * *.

- Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно.

- Я тоже работаю потому что мне скучно... Сидеть дома без денег.

* * *

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

* * *

От того, что налито в стакане, зависит кто ты, пессимист или оптимист.

* * *

В Ухрюпинске пешеход, выбежавший на красный свет, сбил "Оку".

* * *

- Боря, а как вам мадам Кац?

- Некоторыми местами - очень даже ДА!

* * *

Если бы какой-то умник не придумал фразу «не надо изобретать велосипед», то велосипед бы изобрели гораздо раньше 1817 года.

* * *

Мне кажется, что если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.

* * *

Британские учёные доказали, что суровый климат располагает к пьянству. Пьёт - значит мёрзнет!

* * *

- Как у тебя с личной жизнью?

- У меня её теперь нет.

- Чего так?

- Жена сказала: ещё раз спалит - точно из дома выгонит.

* * *

- До чего Путин экономику довёл! Двадцатый год не могу дом купить!

- Так ты живёшь в Калифорнии!!!

- Вот! А деньги на жизнь родители шлют из России!

* * *

В кабинет к директору бани заходит женщина:

- У нас в женском отделении разгуливает женщина и нагло болтает...

- В бане не запрещено разговаривать.

- Но она болтает мужским членом!