Настроение сейчас - лирическое

Ты не могла иль не хотела
Мою почувствовать истому,
Свое дурманящее тело
И сердце бережешь другому.
Зато, когда перед бедою
Я обессилю, стиснув зубы,
Ты не придешь смочить водою
Мои запекшиеся губы.
В часы последнего усилья,
Когда и ангелы заплещут,
Твои сияющие крылья
Передо мной не затрепещут.
И встречу радостной победе
Мое ликующее знамя
Ты не поднимешь в реве меди
Своими нежными руками.
И ты меня забудешь скоро,
И я не стану думать, вольный,
О милой девочке, с которой
Мне было нестерпимо больно.

Настроение сейчас - оперное

В Китае жил когда-то учитель дхармы по имени Мастер Фо Инь. Слово "дхарма" означает "истина", или "учение". У этого учителя дхармы был друг по имени Су Донг По (1037-1101 н.э.) - поэт с дурной репутацией из-за своего грубого, вздорного характера. Однажды поэт сел, изображая из себя Будду. Он спросил учителя дхармы: "На кого я похож?" "Ты похож на Будду", - ответил Мастер Фо Инь. Поэт затем сказал: "Ты знаешь, на кого ты похож? Ты похож на кучу дерьма!" (Еще до того, как американское слово "дерьмо" (shit) вошло в обиход, китайцы употребляли его уже на протяжении нескольких тысяч лет.) Мастера дхармы это нисколько не смутило. Он по-прежнему продолжал улыбаться. Потерявший смелость поэт спросил: "Как же это ты не рассердился?" Монах ответил: "Тот, кто осознал в себе природу Будды, видит ту же природу Будды в каждом человеке. Тот же, кто полон дерьма, видит каждого другого как кучу дерьма."

http://www.kulichki.com/~yoga/Pranichealing/

Это один из последних трендов в вербальном выражении отношения женщин к мужчинам.
Характерно то, что зачастую женщины вообще отказывают мужчинам в праве на отдых: если мужчина пришел с работы и лег на диване, это уже повод для ехидных шуток, а то и прямого выражения недовольства со стороны женщины. Мужчина, по ощущению женщин, просто обязан приносить пользу 24 часа в сутки, как зафрахтованный авиалайнер, простой которого на земле - это прямые убытки авиакомпании. Женщин такое положение дел не устраивает, так и подмывает закатить скандал или дать мужчине пинка. И закатывают эти скандалы. Или выражают свое недовольство в форме постоянного ворчания, "зудения" и "пилежа". Заигравшись, и пинка дают, о чем очень многие потом сожалеют.
"Что это за мужик, если ничего не делает, только думает(!)/смотрит футбол/сидит за компьютером" - негодуют женщины.
В чем суть такого поведения? Все в том же потребительском отношении. Подсознательно женщины убеждены, что мужчины существуют только для удовлетворения их "хотелок" или, как они рассуждают "для пользы семье".
Сказка "О мужчине, лежащем на диване с пивом" - один из характерных пунктов женских послеразводных историй о том "казле".
Обратимся к фактам.

При том, что мужчин на 10 с лишним миллионов меньше женщин, в числе работающих мужчин почти на 1.4 миллиона больше: 35 миллионов 59 тысяч против 34 миллионов 226 тысяч женщин (данные Госкомстата за 2009 год), при этом мужчин, работающих более 40 часов в неделю, примерно в два раза больше, чем женщин, а средняя зарплата женщин составляет всего 63% от мужской.

 

Иван Купала  Праздники

ИСПОВЕДЬ

Я верю, обещаю верить,
Хоть сам того не испытал,
Что мог монах не лицемерить
И жить, как клятвой обещал;
Что поцелуи и улыбки
Людей коварны не всегда,
Что ближних малые ошибки
Они прощают иногда,
Что время лечит от страданья,
Что мир для счастья сотворен,
Что добродетель не названье
И жизнь поболее, чем сон!..

Но вере теплой опыт хладный
Противуречит каждый миг,
И ум, как прежде безотрадный,
Желанной цели не достиг;
И сердце, полно сожалений,
Хранит в себе глубокий след
Умерших - но святых видений,
И тени чувств, каких уж нет;
Его ничто не испугает,
И то, что было б яд другим,
Его живит, его питает
Огнем язвительным своим.

Михаил Лермонтов

Читать далее...

Ура! Я еду в военный санаторий "Десантник" , Анапа путевка на 18 дней:)

Великие о женщинах:

И нашел я, что горче смерти женщина, потому что она – сеть, и сердце ее – силки, руки ее – оковы.
Екклесиаст, 7,26

У женщины всего три обязанности:
Первая – быть красивой.
Вторая – хорошо одеваться.
Третья – никогда не перечить.
Моэм

В одном, по крайней мере, мужчины и женщины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
Генри Льюис Менкен

Женщина всегда видит везде двойной смысл, даже там где его нет. Там же, где он есть – женщина вообще не видит смысла.
А.Моруа

Нет ничего опаснее, как связывать свою участь с участью женщины за то только, что она прекрасна и молода.
Белинский

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.
Скотт Круз

Влюбленная кокетка – несчастный случай на производстве.
Лешек Кумор

Близость с женщиной восхитительна, но ее присутствие невыносимо.
Альбер Гинон

Мужчине приятней видеть накрытый к обеду стол, чем слышать, как его жена говорит по гречески.
Сэмуэль Джонсон

Женщине не нужно много ума: так, нам довольно, если попугай отчетливо произнесет хотя бы несколько слов.
Джонатан Свифт

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.
Оскар Уальд

Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер

Женщина – что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.
Хенрик Хорош

Женщине доставляет больше удовольствия делать из нас дураков, чем любовников.
Джон Уилмот

Так как у женщины нет никаких иных достоинств, то небо даровало ей красоту.
Эдуард Фукс

Ум служит женщине не для укрепления ее благоразумия, а для оправдания ее безумств.
Ларошфуко

"Если женщина красива, то она либо глупа, либо безнравственна"
Стендаль

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.
Оноре де Бальзак

Женщина – это инструмент, которым дьявол пользуется, чтобы овладеть нашими душами.
St. Cyprian (Святой Киприян)

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Козьма Прутков

Народ о женщинах: Читать далее...

Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу...
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой :
- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал :
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом Господь сказал :
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

Что то воспоминания о курсантской юности на меня сегодня нахлынули, ностальгия-с:) нашел в сети интересный материал о курсантских экспериментах с военной формой, сам бывал много раз наказан внеочередными нарядами то за ушитый козырек фуражки (ну не нравился мне уставной торчащий лопатой:)) то за слишком коротко обрезаные полы шинели , сейчас уже не упомню всех своих залетов, в общем неравнодушен был к внешнему виду:))

* Девка эта (мода) капризна и тупа. Некоторые ее выверты совершенно необъяснимы. Никто вам не сможет объяснить, почему курсанты одинаковых по профилю училищ совершенно по-разному одеты. Нет, для замыленного гражданского глаза, они все одинаковые как китайские однояйцовые близнецы. Но если приглядеться к взглядам двух таких курсантов едущих в одном поезде в отпуск, то можно узреть широчайшую гамму совершенно противоречивых чувств. Читать далее...

Предыдущий пост о памятниках навел на размышления:)
В ТЕПЛЫЕ ЛЕТНИЕ НОЧИ ВЫПУСКНИКИ ВУЗОВ ПРЕДАЮТСЯ СВОИМ ТРАДИЦИОННЫМ БЕЗУМСТВАМ

Выпускные ритуалы в военных училищах – самые соблюдаемые. Например, в ночь перед выпускным парадом в Петербургской военной академии тыла и транспорта курсанты всех курсов выставляют в коридоры свои сапоги, а новоиспеченные лейтенанты бросают в них деньги. Счастливчик, проснувшийся первым поутру, собирает добычу. Кто первым встал, тому и тапочки… простите, шуршики! Перед парадом выпускники по традиции засовывают в погоны купюрки – кто десятку, кто стольничек, а кто и полтыщи… И начинается парад: ребята с военной выправкой чеканят шаг, задирают к небу носы и равняются на трибуну, где стоит начальство в аэродромных фуражках. Потом они обсыпают себя и друзей серебряной мелочью, чтобы их путь в жизни был таким же блестящим. После парада к ним подбегают курсанты с поздравлениями, и выпускники небрежно одаривают их «погонными» банкнотами.
Но основные события разворачиваются в училищах ночью – где перед выпуском, где – после выпуска (от перестановки слагаемых сумма приколов не изменяется!): курсанты вспоминают о памятниках. Памятник в России больше, чем памятник (как и вообще в России все больше, чем все!). Отсюда к ним такое внимательное отношение. Выпускники Военно-транспортного университета железнодорожных войск и военных сообщений, например, в ночь перед выпуском чистят ваксой сапоги памятнику Фрунзе, который стоит возле альма-матер. Поутру черные сапоги полководца удивительно контрастируют с ослепительной белизной памятника. Начальство, как бы ничего не подозревая, дает нагоняй дежурным. Памятник начинают отмывать и приводят его снова к ослепительной белизне. Правда, в последние годы возле памятника выставляется охрана, и к параду Фрунзе остается в нечищеных сапогах.
В моем родном пермском ВКИУ РВ аналогично ночью перед выпуском начищали сапоги и ботинки гипсовым солдату и летчику стоящим у парадного входа в училище, до охраны у нас не дошли, наблюдать за статуями поручали патрулю, но ритуал ежегодно соблюдался Читать далее...

Посмотрел сегодня замечательный мюзикл «Владимирская площадь»
У мюзикла «Владимирская площадь», поставленного в лучших традициях Бродвея, по-настоящему русская душа. По-бродвейски в нем все масштабно, монументально, красочно, ярко и многоголосно. С размахом – декорации, костюмы, хоры… Но главное достоинство спектакля – в тех страстях и чувствах, которые разыгрываются на сцене. Эти страсти и чувства – как и водится у самого русского из русских писателей – абсолютно безмерны, они бьют через край, заполоняя собою все пространство зрительного зала. Герои мюзикла так сильно любят, терпят такие ужасные предательства, подлости, измены, так страдают, пытаясь примириться с жестокостью жизни, что зрители не могут не сопереживать и не сочувствовать им…
Читать далее...

Парад у меня вызвал, мягко говоря, оторопь. Я, конечно, знал, что у нынешнего руководства Вооружённых Сил со вкусом и воспитанием всегда были большие проблемы. Бессмысленно требовать от человека сделавшего карьеру в КГБ при питерском мебельторге, а за тем фискалившего в масштабах страны, военного образования и военной культуры, но всему же есть предел...
Если на прошлых парадах войска раз за разом выходили во всё новых причудливых одеждах, больше напоминающих экзотических попугаев, то теперь в моде радикально болотный цвет. На парад 2011 армию Сердюков вывел в новой полевой форме.

При этом отличить один род войск от другого можно было лишь теоретически. Некий «полк» ВВС обрядили в десантные береты натовского покроя, при этом, откуда взялся «полк», в армии, где полки принципиально отменены и переформированы в бригады, никто не объяснил. Так же никто не объяснил, почему Кантемировская ТАНКОВАЯ бригада гордо продефилировала мимо трибун в пешем строю. Танки кончились? И почему в таком же строю, например, не провели какую-нибудь авиабазу или эскадру? Впрочем, всё это быстро забылось и затерялось в бесконечной болотной массе войск, бригад которые не различались друг от друга ничем и единой оливковой массой текли мимо трибун изматывающим шествием. Никаких отличий, которые делают обычное прохождение войск ПАРАДОМ просто не было. Ни белых перчаток, ни аксельбантов ни каких других деталей ПАРАДНОЙ формы. Вместо этого нам был явлен некий полевой строевой смотр в повседневной форме. Единственной кокетливой деталью праздника были «георгиевские ленточки» пришпиленные к правой груди солдат и офицеров. Ну как в своё время красные банты у большевиков на «маёвках».

Морскую пехоту зачем-то вырядили в десантные тельняшки, а сорок пятый полк «спецназа» ВДВ на парад вообще вытащили в некой «пустынной» форме – светло песочных камуфляжах и рыжих «берцах». Зачем на ПРАРАДЕ форма КСОР для действий в южном климате никто не пояснил, тем более, что «соседний» сводный полк ВДВ, отмаршировал в обычной «цифре». Так и не выяснилось, почему «спецназ» ГРУ отмаршировал в той же форме ВДВ? О том, что ради парада больше чем на два месяца были похерены все планы боевой подготовки 45-го полка, я скромно помолчу. Эка невидаль!

К чему всего пару лет назад было нашито больше ДЕСЯТИ ТЫСЯЧ парадных комплектов формы от кутюрье Юдашкина – совершенно не ясно. То ли «оптимизирующему расходы» Сердюкову похрену сколько выбрасывается денег на непрерывные парадные переодевания, то ли просто вся история с юдашкинской формой явилась обычным попилом нескольких десятков миллионов рублей – не понятно.

Но всё это мелочи по сравнению с тем, что офицерские «коробки» различных «центров обучения» на параде мужественно маршировали вообще без всякого оружия - кулак к кулаку! И в императорском и в «проклятом советском» прошлом парадным оружием офицера ТРАДИЦИОННО являлось холодное оружие - либо сабля, при знамени, либо кортик для строя. Офицер без оружия на параде это нонсенс! (такового в эпоху СССР на парад не носили только десантник и морпехи т.к. с полевой формой, в которой они выходили на парад, оно просто нее носилось). В двойне нонсенс офицер на параде без наград. Собственно, именно для ношения на парадной форме награды и разрабатываются, принимаются правила их ношения, расположения. Парад по умолчанию, является демонстрацией наград, знаков отличий и заслуг – всего того, что на военном языке называется знаками воинской доблести. На нынешнем параде вся армия поголовно была без наград и знаков отличий.

При этом подлинный анекдот приключился с командованием парадом. Традиционно в Москве парад принимает министр обороны, а командует парадом командующий московским военным округом. Но теперь округа в Москве нет. Командование «Запад» расположено в Питере. А там свой парад. Кому же командовать в Москве? Министр здесь имеется, а вот командовать парадом некому. Начальник московского гарнизона слишком мелкая должность для парада такого уровня. Рвался на эту вакансию наш нынешний НГШ Макаров, но по причине полной парадной некондиционности его до парада не допустили. В итоге на эту должность был назначен опытный парадмейстер генерал-полковник Герасимов, который, правда, по должности один из заместителей начальника генерального штаба и командовать парадом может разве что как ИО. При этом почему-то на парад он прибыл в полной парадной генеральской форме, в отличии от обезличенных полевой формой войск.

Прохождение техники было на редкость куцым и убогим. Несколько «Тигров» «неприхотливых и надёжных» - с американскими двигателями. Рота Т-90, рота БТР-80, самоходки «МстаС», «Кубы», «Смерчи» и прочие советские «девайсы» двадцатилетней давности. Единственным «явлением» стало выкатывание ЗРК «Панцирь» - совершенно тупиковой и чрезвычайно слабой системы, чье проталкивание в войска является примером лоббизма и коррупции.

Ну и последней точкой нынешнего парада стала прекрасная арабская традиция принимать парад сидя. Господа наши вожди – президент, премьер и примкнувший к ним Сердюков сразу после окончания гимна плюхнулись в кресла, и весь дальнейший парад просидели весёлыми зрителями. И, если ВВП хотя бы по статусу имел право на сидячее место – он не участник парада, то ВЕРХОВНЫЙ ГЛАВНОКОМАНДУЮЩИЙ с МИНИСТРОМ ОБОРОНЫ, встречающие собственные войска и боевые ЗНАМЁНА, среди которых первым было ЗНАМЯ ПОБЕДЫ, сидя в креслах это уже, конечно, показатель уровня их гражданской зрелости и чести.

В общем, всё получилось очень знаково. БЕЗОРУЖНЫЕ офицеры на параде - без погон, наград, знаков отличий, безликая масса войск, куцые групки старой техники марширующие мимо вальяжно раскинувшихся в креслах господ правителей – всё это настоящий символ сердюковской армии. Армии утратившей в горниле «военной реформы» всё то, что, собственно, и делает армию армией – внутреннюю сплочённость, кастовость, честь и достоинство.

В годы войны право носить награды теряли те, кто был осуждён военным трибуналом к пребыванию в штрафном батальоне или роте. В какой-то мере, всё справедливо - сегодняшняя армия это штрафники! И этим всё сказано.


PS

В связи с многкратным упоминанием Юдашкина в комментах уточняю - к разработке ПОЛЕВОЙ формы Юдашкин отношение не имел.
Подписываюсь под каждым словом взятым в ЖЖ Влада Шурыгина.

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

8- е мая чудесный теплый день, открыл купальный сезон в Каме:)

Уже год, как Григорий Перельман, доказавший теорему Пуанкаре, над которой бились десятки лет все ученые мира, отказался от присужденной ему премии в миллион долларов!

Трудно сказать, что нас, обывателей, поразило больше: то, что НАШ ученый обошел всех других, или то, что он отказался от астрономических денег! Сразу же захотелось спросить: «Что за богач здесь чудит?!» Как выяснилось, Григорий Яковлевич живет в Санкт-Петербурге, в хрущевке, с мамой, фактически прозябает в нищете... Но его не интересует то, что интересует обыкновенных мужчин, - деньги, вино, женщины... Перельман никогда не был женат. Став «миллионером из хрущоб», он закрылся от всего света. Живет отшельником, изредка выходит с авоськой в магазин. Общается только с единицами приближенных. Не стрижется, не бреется, не стрижет ногти.

Папарацци дежурили у порога его дома, но Перельман, едва заприметив «чужака», буквально давал деру. Добиться личной встречи с господином Перельманом не удалось еще ни одному журналисту. Сейчас в Америке вышла книга о Перельмане американской журналистки, которая… так и не сумела с ним встретиться, хотя и просиживала сутками возле его подъезда. Однако недавно одному счастливчику все же повезло. Он не только сумел пообщаться с великим математиком, но и… получил его согласие на съемки о нем художественного фильма! Мы поговорили с этим достучавшимся до сердца Перельмана человеком - исполнительным продюсером московской кинокомпании «Президент-фильм» Александром Забровским. А также с его разрешения публикуем фрагменты интервью Перельмана, которое тот дал кинокомпании.
Читать далее...

Накануне освятили куличи и яйца, а в само пасхальное воскресенье была возможность подняться на колокольню и позвонить, служители церкви предупредили чтобы звонил благообразно, не знаю как получилось но я старался:))

Читать далее...

Юрий Белановский: Зачем Бог поделил нас на мужчин и женщин

Страстная пятница: что мы знаем о смерти Иисуса Христа?

Суд отказался признать футболку "Православие или смерть" экстремистской

Люблинский районный суд Москвы отказался признавать надпись на футболке "Православие или смерть!" экстремистской, сообщает 21 апреля агентство "Интерфакс".
Отклонив представление прокуратуры с соответствующей просьбой, суд принял во внимание результаты экспертиз, проведенных при участии религиоведов. "Монахи трактовали этот лозунг как отстаивание православия как спасительной веры в противовес духовной смерти души без православной веры, готовность последовательно отстаивать свою веру до самой смерти", - цитирует агентство экспертное заключение.

В феврале 2011 года Черемушкинский суд Москвы по представлению прокуратуры признал футболки с надписями "Православие или смерть!" и "Россия для русских" экстремистскими. Суд руководствовался результатами лингвистической экспертизы, проведенной специалистами Российского института культурологии.

Споры относительно надписи на футболке связаны с разбирательством вокруг группы "Антирелигия" в социальной сети "Вконтакте". После решения Черемушкинского суда администратора группы обязали удалить с ее страницы изображение футболки.

В 1970-х военные разведчики США решили попытать счастья на свалке металлолома, приобретенного у СССР. Им удалось найти кусок титановой обшивки, на который были нанесены цифры 705. Так американцы узнали о подводной лодке «Лира», получившей в НАТОвской классификации имя «Альфа».


Самая революционная: проект 705 «Лира» Читать далее...

Все-таки Пермь не зря претендует на звание культурной столицы европы ли, СНГ не важно ключевое слово здесь культурная .. вчера посмотрел спектакль Сон в летнюю ночь ...впечатлений море ... Приготовьтесь! Вы не попадёте в привычную обстановку театра. Не расположитесь в удобных креслах зрительного зала. Не погаснет свет. Медленно и торжественно не двинется занавес, открывая сценическую декорацию. Ничего этого не будет. Вы окажетесь в волшебной коробочке шекспировского театра. Подобно зрителям той эпохи (около четырех веков тому назад так было принято в театре «Глобус»), займёте места на Галерее. Странным образом попадёте в театральное закулисье, где старые актёры, мечтающие о театре их молодости, видят себя во сне молодыми, полными сил и энергии! Действие волшебной пьесы перенесёт Вас в причудливые и невероятные сны, весёлые кошмары... Вы будете охвачены чудесными превращениями, эротическими грёзами. Вас со всех сторон окружаит дух счастья, Божественный дух театра В этом спектакле действие развивается так же странно, непривычно и чудно, так же забавно и увлекательно, как оно обычно развивается в самых невероятных сновидениях. Когда зрители займут свои места на галерее, как это и было принято в театре «Глобус», их со всех сторон окружит реальность самой волшебной пьесы гениального британца, актерские импровизации, дух счастья, дух игры, дух театра... По сути, зрители сами станут частью театра, Шекспира, игры, сна... В спектакле много иронии, легкой эротики, симпатичных деталей, нюансов, аллюзий - всего того, что делает сцену по-настоящему притягательной.

Читать далее...

Смотрел вчера спектакль Квадратура круга по прозе Валентина Катаева. Время действия – двадцатые годы. Место действия – Москва. Молодая советская республика строит социализм, и в ней уже нет места таким мелкобуржуазным пережиткам, как любовные треугольники. Все это мещанство!.. феодальные нежности!.. гнилой идеализм!.. Пришло время любовных квадратур круга! Квадратура круга – построение при помощи циркуля и линейки квадрата, равновеликого по площади кругу данного радиуса, что является неразрешимой задачей! В фойе театра атмосфера советской поры - духовой оркестр , пионеры, пролетарский буфет, программки в виде пионерского галсткука Ностальгия...:)

Читать далее...

ЧТО неправильно делают мужчины в постели? Признания женщин


Часто одна оплошность может навсегда закрыть сердце вашей избранницы. Как ни странно, одной из основных ошибок мужчин является чрезмерная нежность. Нежный мужчина в постели охладит пыл женщины. Ведь мужчина по-прежнему воспринимается как завоеватель. Но нельзя и слишком жестко обходиться с партнершей, ведь женщина ничего так не боится, как насилия. Нужно обладать, а не истязать.

Секс обязательно должен быть разнообразным, рутина надоест любой женщине. Кроме этого, смена поз позволяет заниматься сексом дольше. И не забывайте смотреть женщине в глаза, это её очень возбудит. Многие женщины быстрее достигают оргазма, если мужчина смотрит прямо на неё.

Не стесняйтесь быть "громким", но не притворяйтесь. Женщина ценит естественность, даже если вы считаете её слишком неловкой. И говорите ей откровенные вещи, правда, избегая стандартных фраз.

Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим ..!

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

Работа, работа

, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...
С неповторимым мужчиной - хочется повторить!

Была на выставке гадюк... Вернулась с медалью и грамотой!!!
За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я работаю...

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА у меня нет ножек

, и я никуда не пойду!!!!!
Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

Мужчине, конечно,

проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.
- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури..

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!

- А как ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла SMS

: "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон".
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу.

Чем красивее девушка, тем сложнее личная жизнь..... Судя по моей личной жизни, я очень-очень красивая.........
Сломалась машина

, и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

78 пропущенных за вечер... Ты правда думаешь

, что я не слышу звонка?
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Да, я не подарок, но ведь и ты не именинник!!!!

Женская логика: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты... особенно ты!
Да

! Меня бесит: - Когда подходишь к кассе супермаркета - сумма 5600 рублей, и у тебя спрашивают "Пакет нужен?" - Нет, я по карманам рассую!!!!!
Однажды утром он проснётся и поймёт, как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем, кто это уже понял.
Вернуться бы в прошлое с нынешними мозгами.

Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить

.
Смотрю в зеркало и говорю

: "Кому же такая красота достанется?", а мама кричит с кухни: "Дай, Боже, ему силы, здоровья и терпения".
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали ногти, ресницы, парик, челюсть, oн плакал и молился

: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Доктор, скажите, у меня грипп? - ДА!! - Свиной?!!??!? - ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36.7!

- Мам

, дай ириску. - Попа слипнется. - Мам, я её в рот положу.
Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне

, только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
По-моему

, я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
Почему у водки вкус один, а приключения всегда разные ???

Дорогой, я в сауне. Здесь всё, как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

НЕМНОЖКО ПРО ЛИВИЮ (глазами россиянина)
ВВП на душу населения 14 192 $.
На каждого члена семьи государство выплачивает в год 1 000 $ дотаций.
Пособие по безработице 730 $.
Зарплата медсестры 1 000 $.
За каждого новорожденного выплачивается 7 000 $.
Новобрачным дарится 64 000 $ на покупку квартиры.
На открытие личного бизнеса единовременная материальная помощь 20 000 $.
Крупные налоги и поборы запрещены.
Образование и медицина бесплатные.
Образование и стажировка за рубежом за счет государства.
Сеть магазинов для многодетных семей с символическими ценами на основные продукты питания.
За продажу продуктов с просроченным сроком годности большие штрафы и задержание подразделениями спецполиции.
Часть аптек с бесплатным отпуском лекарств.
За подделку лекарств смертная казнь.
Квартирная плата отсутствует.
Плата за электроэнергию для населения отсутствует.
Продажа и употребление спиртного запрещены "сухой закон".
Кредиты на покупку автомобиля и квартиры беспроцентные.
Риэлторские услуги запрещены.

Покупку автомобиля до 50% оплачивает государство, бойцам народного ополчения 65%.
Бензин стоит дешевле воды. 1 литр бензина 0,14 $.

А теперь вопрос.Так кто там плохо живёт? Так какой Каддафи тиран? И самый главный вопрос кто те муд@ки повстанцы которые не довольны уровнем жизни и правительством?

Довесок:

НАСЛАЖДАЙСЯ СВОИМ КОФЕ!!!
Группа выпускников, успешных,сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому
профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные
трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с
кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками -фарфоровыми, стеклянными,
пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными. Когда выпускники разобрали
чашки, профессор сказал:
"Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и
дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем.
Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а
иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а
не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая
чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки.

Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не
определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.
Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!!"
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть.
Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то,что хочешь.
Жизнь коротка! Нарушай правила! Прощай быстро! Целуй медленно! Люби искренно! Смейся неудержимо!

И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться .

Ночная Фея

Читать далее...