Сегодня, с тех пор, как узнала, что умерла Жанна Фриске, все время крутиться в голове эта песня - "Птица"





Может быть, потому что Губин писал для нее, и не только, продюсировал, оказывается.

Да и песня, с некоторым оттенком в моей жизни. Со следом.
А как раз сегодня неожиданно мне приснился Мистер Любитель Кошек, тот, от которого тянется этот след.
Интересный сон - как будто и во времени перемещаешься, и еще в параллельную реальность.
История начала отношений, которой никогда не происходило.

Лети, Жанна, хорошего тебе ветра.

Сегодня во сне была на большом празднике.
Новый год.
Большой двух-ярусный ресторан и все по столикам-кучкам. И половину этих людей я знаю, или видела когда-то, или знакома поверхностно, или давно подзабыла.

(Наверное так было бы, случись новый год прямо сейчас. Или мне привиделось бы что-то подобное, как "вся жизнь за мгновение перед глазами", умри я внезапной смертью...)

разговоры, лавирования между столами, а вот туда не пойдем, а, старые друзья, привет!
свет и тень, и я как-то плаваю между этих жизней, как искорка бенгальского огня, и наблюдаю, кто теперь в какой группке, кто с кем связал данный этап своей жизни.

более всего, как водится, запомнился конец.
Сидела за нашим столом некая женщина, чьего имени я даже не знала, но помнила, что с ней мы познакомились случайно как раз год назад "в прошлый новый год".
потом вроде бы праздник закончился, и все расходились. Я увидела среди столиков Мистера Любителя Кошек с его возлюбленной. Они сидели вдвоем, потом танцевали. Это было необычно, потому что человек он компанейский, да и она любит повеселится.
Перед уходом - стандартная огромная очередь в туалет, и в холле как раз сталкиваюсь с Мистером. "Вы опять вместе? - спрашиваю. Он, в элегантном костюме, такой привычный :) отвечает: - ну а как же? она же моя женщина. Мы вместе, конечно."

Хорошо, молодцы, думаю, и то ли заболталась, то ли очередь - бегу назад, а там столы пусты и Фегр! - точно должен был меня ждать, его нет! что же делать?.. беседую с охранником, не ждет ли кто-то на выходе, и тут вижу его, Фегра, бегущего ко мне по снегу.

- Пошли, - говорит, - быстрее! уже опаздываем! там же гонка!
Я не понимаю ничего утром, но во сне понимаю, и мы вспрыгиваем с ним в какой-то автобус, где он водитель, а я просто как колбаса - рядом с ним. И включаемся в эту гонку. Там и грузовики, и легковушки, и маршрутки... и мы на автобусе. По нечищеному снегу и колдобинам, почти без дороги. Вперед...

...вчера вечером. Вдруг прихватило живот.
Но лучше пусть так...
потом стало полегче, вдруг отпустило, но вечер всё равно был испорчен непонятно чем.
Временем. Вернее, временем, подходящим к концу.

а ночью приснился странный и не очень хороший сон.
приснился Мистер Любитель Кошек. Вернее, даже не сам он, а как будто я пробираюсь в его квартиру. Вечер. Почти уже стемнело. И почему-то Бисеренка (опять :) ) стоит где-то в коридоре.

Я точно не знаю, зачем я туда иду, но как будто Мистер Любитель Кошек и Лёня смешались в одном образе.
Как будто меня тянет на "место преступления", то есть в место, где я когда-то жила. Чтобы посмотреть, как там всё стало, как дела.
Когда я зашла в квартиру (ключей у меня нет, но казалось, что дверь просто была открыта), в холле было темно. В той их квартире конечно никогда не было холла, но сейчас небольшой был. Он темен, но из комнаты сочится свет. Я знаю точно, кто в них: в левой его отец, в правой, маленькой - он сам. Из правой и идет свет, а отец сидит в темноте. У него сейчас трудные времена: с мамой что-то случилось. Он в панике и горе, и в отчаянии, и в бессилии...

Я тихо продвигаюсь по этому холлу, зачем мне туда, опять же не ясно, я просто хочу посмотреть и уйти. И тут горестный вздох из темной комнаты отца как-то меня пугает. Я вдруг понимаю, что пора линять, меня никто не должен увидеть. Я тут ни к чему. И вот когда я уже почти выхожу обратно в дверь, притворяю ее, из квартиры слышу - мяуканье... Собственно, почему потом, утром, мелькнула мысль о Лёне: я тогда во сне подумала "это же Крыся! почему же я ее даже не позвала? Вот существо, которое я хотела потискать, она бы благодарно заурчала, она всё еще помнит меня, и я не могу уйти вот так, не погладив её, раз уж я тут оказалась...

Я стояла в нерешительности у двери, и тут она открылась сама. Отец увидел нас с Бисеренкой и сказал: проходите. Свет он так и не включал. Он провел нас на кухню, совершенно разбитый, сел на табуретку около холодильника.
Надо сказать, кухня там была просто мизерная, но как-то мы там поместились втроем.
Эта атмосфера горя и напряженности висит в сумеречном воздухе. Поешьте, - говорит отец, и тут приходит Мистер Любитель Кошек. Он как-то протискивается к плите и наливает нам с Бисеренкой по тарелке супа.
Отец сидит, смотрит, как мы едим, и говорит грустные и несколько страшные слова.

...Честно говоря, утром вспомнилось и странное напряжение вечера, и этот сон не отпускал. Было какое-то желание узнать, всё ли у них в порядке, послать смс-ку что ли...

Но я знаю, что такие мои сны не сбываются.
Тем более что и контактов с ним у меня никаких нет. Даже телефона.
Так что буду надеяться, что всё в порядке...

На выходных ночах стала участницей двух долгих саг во сне.
То ли потому, что утром никто не будил, то ли потому что так надо было организму.

Первая оказалась космической.
секретный исследования на далекой планете-колонии, закрытый центр по изучению и разработке новейшей техники, основанной на технологиях сверхспособностей человека. Не молодой, но очень энергичный профессор. Ассистентка, работающая на "две стороны одной медали". Но профессор, конечно же, не лыком был шит. Потому измену девочки раскусил, а она попалась как дура :)
Я в составе группы прилетела помогать ему в исследованиях. И только тут узнала, что есть и политические, и военные (что часто неотделимо одно от другого) интриги в этом тесном мирке.
Разведка решает склонить на свою сторону хотя бы одного из членов группы, чтобы иметь контроль над работой Профессора. Слабым звеном признаюсь я (а скорее всего вербовка велась не по одному "моему" направлению), и на моем пороге появляется Могучий Капитан Объединенной Армии в лице Мистера Любителя Кошек. :)

Он конечно опять затаскивает меня в пастель, но там... снова пытается только поговорить. Это уже становится какой-то его навязчивой идеей :) в моих снах.
Ни на какой секс я бы все равно не пошла )) даже "на далекой-далекой планете", гы-гы.
Но он приносит кофе в мою постель, отбрасывает штору, и в окно с террасы падает водопад солнечного (неЗемного) солнца.
Так тихо и спокойно. Внутри я знаю, зачем он пришел: меня надо словить "на живца", и он - этот самый червячок. Но его искренность заставляет улыбаться, болтать о чем-то вообще не значительном и не думать обо всем, что переливает повод в причину.


Вторая сага о Поезде Времени.
Есть такой поезд. Идет по расписанию. Так странно. Как поезд на Китай-городе: с двух сторон платформы он ведет на совершенно разные ветки.
Я не помню, в чем был смысл расписания.
Но вопрос, заданный мною по прибытии поезда, был ... странен :)
- скажите, а с этой платформы я попаду в ...?
Это "..." было не местом, но и даже не временем. А некий сплав Места, Времени и Состояния.
Ему даже не было названия. Я выразила его взглядом, и пассажир, у которого я спрашивала, меня понял.

Я забросила чемодан в последний тамбур, поскольку поезд стоял очень и очень мало, и поехала... Сама я оказалась в середине состава.
Потом пол сна я добиралась до своих вещей.
Мимо сменялись ландшафты: времена, места и состояния. Это была просто жизнь, но чья? Неужели моя? И вот эти китайские дворцы - тоже? И эта равнина с кочевниками (чуть ли ни с Чингиз-ханом) - тоже?
Может быть.
пока я "добывала" свой "багаж" (на самом деле просто шла вдоль состава), множество попутчиков заговаривали со мной. И оставались на своих местах после нашего задушевного разговора.
В какой-то момент ко мне присоединился мой муж.
Мы вроде шли не вместе, но в одну сторону. Он как будто тоже шел за моим чемоданом, потому что кто-то ему сказал о нем...
И мы дошли до чемодана, до самого последнего тамбура. И это был не последний, а первый тамбур, и чемодан был большим белым, и погода солнечной и сухой. Ослепительное утро. Прекрасное путешествие.
Окончания которого ждешь с волнением и радостью.
Потом он то куда-то то уходил, то возвращался. Не далеко, но и рядом не стоял.
Но я ехала одна.
Я пристроила куда-то свой белый багаж :) я сидела за столиком, смотрела в окно на небывалые пейзажи, на лучи, пробивающиеся сквозь листья и незнакомые крыши странных замков, знакомых аквапарков, и улыбалась...

как это иногда бывает во сне...
я оказалась с тобой в одной кровати.
Какая-то группа людей, какой-то дом отдыха. Две пары и я. Кровати в номерах почему-то всего две.
Мне нужно лечь с кем-то третьей.
Я даже не смогла вспомнить, что же это была за вторая пара... что я пошла к вам с твоей новой девушкой.

Видимо, соседство с ними было еще более... сложным.
Я пришла. легла с краю. Далее в темноте...

Посмотрели...
1. Игра была вполне достойной. Целых три четверти. Но в команду я все равно верю. Что ж делать-то? Всё будет нормально. Как сказал муж, в прошлом сезоне мы из на старте чемпионата победили... и что? Я конечно не сторонник экстраполяции одного сезоны на другой. Как-то не люблю. Не тенденция это, чтоб экстраполировать. Слишком много условий поменялось. Но тем ни менее. Суть замечания остается той же: одна победа в чемпионате ничего не решит. Так же как одно поражение.
2. День рождения. Удивил слегка.
- Мистер любитель кошек... сильно пьян. Сразу. Проблемы омрачили его жизнь, как мне удалось узнать, вполне ощутимые. Чтобы напиться. На этом тема Мистера оказалась практически закрыта.
- парень, которого не видела много месяцев... ну можно сказать друг... хотя трудно называть другом человека, с которым общаешься раз в год и реже. Но наверно можно назвать другом человека, который единственный за эти полтора года удосужился спросить, как у тебя дела, и узнать, что ты чуть нре скопытился в больнице полтора года назад, и следующий год был очень паганым, и только сейчас начинаешь приходить в себя, но легче не становится...
- ну и еще милые радости типа объятий и тисканий со старыми друзьями. мелочь, а приятно )))

1. важный матч. ЦСКА. Динамо. У ЦСКА. Посмотрим...
2. день рождения. Мистер Любитель Кошек. Может и не прийти. Посмотрим...

Второй раз за последние дни снится мне Мистер Любитель Кошек.
На этот раз сон был совсем комичным.

Какое-то смешное застолье во дворе жилого дома. Причем, наша пестрая компания из детей, взрослых и собак разных в сущности компаний села за столом в каком-то совсем левом дворе, где не жил никто из нас.
Хотя нет, это наверно мудро.

Но мы не шумели, не буянили. Наблюдали за местными, они как-то сидели по соседству. Наблюдали за каким-то монструозным мышем, который разгуливал "петухом" и гонял (читай=бил) котов своей правой, ударной лапой.

после очередной какой-то перетасовки мой муж оказался сидящим (полулежащим) за противоположным концом стола, а я оказалась около Мистера Любителя Кошек и его гражданской жены. Села рядом с ним. но даже ничего не делала, не смотрела в его сторону...
Просто знала, что он за спиной, и ничего не испытывала по этому поводу. Нет, вру. Легкое чувство опасности было, но оно теперь всегда со мной когда он рядом, и это можно не считать.
Словом, чувствую он меня слегка приобнял за плечи. Ну приобнял и ладно, в общем-то не страшно. Так, по дружески. Хотя чуть позже чувствую - не по-дружески! Лезет рукой под майку. Добирается до груди.
Я поворачиваюсь к нему и тут только вижу, какая у него прическа: под бейсболкой видна выбеленная челка, заплетеная в мелкие косицы. Репер, блин. Но это его дело, я про это ничего не говорю, только тихо, но зло на ухо шепчу ему:
"Убери руку из-под моей майки!"
...Непонимающий взгляд в ответ.
"Руки убери"
А он спокойно так говорит:
- Я свои руки все время держал и держу на своей жене, вот она рядом сидит.
Мы поворачиваемся, и оказывается, и правда, это не его рука. А рука "жены"

Провокация... Вот такой сон.

Снился сегодня Мистер Любитель Кошек. Что-то такое всплыло во мне перед сном... что он так легко смог прийти и целую ночь что-то делать в моих снах.
Обидно, что не помню, что именно.
Помню только его беззаботный смех.
У его второго сына вчера был день рождения...

Пятничный вечер удался... Устраивали мы встречу однокурсников, и на встречу однокурсников пришло 5 человек. Приятно, все свои, никого чужого. :)
Я объелась :(

Может быть, из-за этого ночью мне приснилось, что, когда мы пятеро (как наяву) уже собрались уходить из "Старины Мюллера", пришла еще одна наша сокурсница, про которую я спрашивала у старосты, моя старая подруга, дружить с которой мы перестали. Но она пришла, всё, больше ничем не отметилась, мы сразу разошлись.
Читать далее

Сегодня во сне слушала нотации от Мистера Любителя Кошек. Он сидел за компьютером, и оставляя где-то на каких-то форумах едкие комментарии, цитировал мне их вслух, уличая людей в тупости и слабости, находя все в них, что можно высмеять и наказывая мне так никогда не делать.
А я почему-то стояла и слушала.
Нет.
Я стояла просто потому, что мне там нужно было стоять, я чего-то ждала, а заодно про себя размышляла, чего это он такой злой?!
(Откуда этот сон? мог ли он выплыть из реальности, в которой я буквально вчера недолго наблюдала его, возящимся со своими детьми и вроде бы совсем не злобного? даже наоборот?)

А потом я встала посреди ночи, чтобы накормить кошку, снова легла... канал переключили, и мне приснилась совсем уж интересная ситуация: я выбежала на пробежку по берегу какого-то красивого озера, по дорожке между озером и какими-то огородиками, и, поднявшись на пригорок, попала на ЦЕЛОЕ ПОЛЕ КЛУБНИКИ. Интересно было еще и то, что я знала, что уже осень, глубокая: типа октябрь. но кругом светило солнышко, снега нет и в помине, только листва начала опадать... И эта нереальная клубника, абалдеть сколько много. Я присела на грядке и погрузилась... в общем, совсем не в пробежку.
Это и спасло меня от обнаружения. Рядом как раз проходил отряд престарелых партизан. :)) Я следила за ними с пригорка, пряталась и жрала клубнику...

...а вот сейчас мне как-то символично показалось ))))))))

Вчера залезла на сайт "Команды Горький", есть такая туристическая фирма, мы с друзьями с ней в последние годы на майские праздники сплавляемся на рафтах на майские праздники. Вот есть у них сайт, и поскольку они много разных туров предлагают, потому почему-то потянуло меня на это взглянуть.
ну и вот такой тур у меня получился:
Африка -> Танзания.
тур называется: "Восхождение на вулкан Килиманджаро. Сафари на джипах. Сплав по Белому Нилу". Решила почитать, и в общем-то зачиталась просто описанием:

Детали тура:
Регион: Африка, Танзания, Уганда
Тип тура: треккинг
Категория тура: специальный

Сезон: круглый год, кроме сезона дождей (апрель-май).

Сроки 2007 года: 01 октября - 17 октября


Танзания пользуется славой одной из красивейших стран Африки. Многое из того, с чем в нашем сознании ассоциируется Африка - озеро Виктория, заповедники Серенгети и Нгоронгоро и, наконец, прославленная Хемингуэем гора Килиманджаро - находится именно в Танзании.

Далее о Танзании

Kolibri
Можешь гордиться

Kalibri


Kalibri
Это очень полезная вещь

Kalibri
Такое умение

Viking
да уж

Viking
гордится особо нечем

Viking
мне просто повезло, что я оказалась сильнее него. А ему каково?

Kalibri
аааа

Kalibri
Ему всегда хуже

Kalibri
Сильнее он или слабее, мужчине всегда хуже

Viking
А вот ты не разорвала отношений

Kalibri
Да, но круг на меня уже не действует

Kalibri
Просто для меня оказалось более приемлемым отношений не рвать

Kalibri
У меня другой рецепт

Kalibri
Но ведь это же нормально

Viking
еще бы. круговые отношения всегда кажется более приемлемым не рвать, поверь. Потому и говорю, что трудно.
Только вот с чего ты взяла, что круг не действует на тебя уже? если уж он начал действовать - все, обратного пути нет.
Это как наркомания. можно иметь большой стаж "ЧИСТОЙ" жизни, но когда снова окажешься рядом, уже мысли совсем другие.
я просто не смотрю, и сразу стараюсь уйти. Потому что даже спиной чувствую его присутствие в комнате, знаю, что он, даже совсем не смотря на меня, тоже чувствует меня. и все замечает. Даже спиной. И это при том, что чувств моих уже давно нет, или они совсем другие...

Viking
так же и с тобой.
Только подумаю, что между нами Круг уже не так действенен... бабац, как ЗАКРУТИТ...

Нынче ночью снова появился Мистер Любитель Кошек. На этот раз он был коварен, и пришел без предупреждения, и без какого-либо побуждения с моей стороны: фотографий не смотрела, стихов не читала :) не вспоминала наверно даже.
Вот так, в наглую... Причем, совершенно буквально: во сне он проник в тело самого близкого мне человека. Я заметила неладное, когда оно (тело) или Он (МЛК) закурил(о). На что мне было совершенно немыслимо смотреть, потому что на моих глазах курил другой человек.

Я решила узнать, что за личная драма побудила его на это занятие, и так, слово за слово, я все больше убеждалась, что передо мной не тот человек, которого рисуют глаза. В глубине души уже убежденная в том, кто именно стоит передо мной и разговаривает со мной, и смеется моему изумлению, я тем ни менее говорю эту бессмысленную фразу: "Пожалуйста! поговори со мной! не рассуждай и не будь, как <Мистер Любитель Кошек>!!" На что получаю ответ: "Нет, у нас с ним разные пристрастия в области кино".

Этот ответ почему-то мне открывает глаза на все, и я вижу, теперь уже вижу все как есть, потому что самый близкий мне человек не мог бы сказать таких слов, не мог бы обидеться на пустом месте, не мог бы так долго оставаться глухим в моим словам, не мог на столько не понимать меня... И так может вести только один знакомый мне человек, - из курящих, конечно. Самый бешеный кошмар моей жизни, явившийся в тот момент во всей красе своего жуткого характера.

Разговор начинает идти совсем в другом русле. "Как давно?" - я спрашиваю, как давно он вселился в это тело? (Во сне это выглядит совсем не так дико и невероятно, как сейчас) Оказывается, это длится уже месяц! Страшно подумать, что я делала с ним за этот месяц и почему ничего не поняла раньше?

Это был просто дикий сон. Проснулась почти в холодном поту. Ну нет, конечно, не в поту, но в шоке - эт точно. Мистер Любитель Кошек никогда не был так бесцеремонен. И единственное правило, которое он соблюдал беспрекословно: раз я ушла, значит, это мое решение, и ни одного шага в мою сторону он не сделает. Пока этого не сделаю я.
Что заставило его вернуться сейчас? - ведь он не приходит "просто так", ему что-то нужно было сказать... чем это грозит мне? что за перевоплощение?! не вижу никакого смысла...

пару дней назад пересматривала фотографии. Была одна нужна. Ну вот и попался мне на глаза Мистер Любитель Кошек. Несколько раз. Может потому он незамедлительно и явился пред мои очи следующей же ночью. И оказался необычайно настойчив и даже агрессивен Не смотря на то, что я была "не одна", и он мог лицезреть это явственно.
Удивило, что мой отец, который всегда был нейтрален, когда дело касалось моих личных и сердечных дел, на этот раз почему-то изменил своему правилу и помогал Мистеру Любителю Кошек. Но разговаривать с прошлым я не хотела и всячески противилась этому, тоже весьма нервно...
оказалась, как тигрица или змея какая, прижата "рогатиной" стула к стене. Стул был в руках Мистера Любителя Кошек. Отец, проходя мимо, сказал "хотя бы выслушай его".
Я сдалась. Что же ему нужно?!
он опустил стул и стоял молча, выпивая меня досуха глазами. А в моей голове крутились по кругу, как пластинка, его слова, сказанные тремя минутами раньше
один поцелуй! поцелуй меня. и я уйду, исчезну, чтобы ждать следующей встречи

проснулась, все еще ощущая тяжесть его молчания и следы стула на плечах

Сегодня ночью, блуждая по разным границам сна, попала в тюрьму. Посадили в кутузку. Что-то типа "кража краски" для ремонта квартиры.
заперли меня в каком-то помещении (интересно с точки зрения психологии мое представление о кутузках: заброшенная стройка, бетонные стены и пол, кухвайка на полу, и все, что я украла, вместе со мной )
но - гы-гы - никто не покусился на мой мобильник. "и тут я совершаю телефонный звонок"
я звоню кому-то знакомому могущественному или просто близкому, сейчас совершенно без понятия, кому именно... но попадаю на Мистера Любителя Кошек.
Его бесцеремонное вмешательство в мой тихий криминальный сон было столь неожиданным, что я потерялась и почему-то не бросила трубку. Я-то точно знаю, что звонила не ему: у меня даже нет его телефона, ну, нового. А старый хранится слишком глубоко в памяти и то только потому, что в свое время он расчетливо позаботился, чтобы я запомнила его намертво.
я ничего не успеваю, да и не стараюсь сказать, его слова просто впечатывают в стенку
- привет! как хорошо, что ты позвонила, я сижу жду твоего звонка, надо поговорить, но никак не могу до тебя дозвониться! Ищу, ты куда пропала?
- я вообще-то не тебе звонила, - пытаюсь я робко восстановить некое подобие реального течения вещей. Может, после этих слов он исчезнет? и коммутатор, смутившись, соединит меня правильно...
- не говори глупостей! что значит "не мне"? как ты могла тогда попасть ко мне, если звонила не на этот номер? бред какой-то, мы же договаривались, я жду, потому что сам не могу до тебя дозвониться...

на этот раз мой коммутатор сработал. я проснулась, все еще шепча некое количество удивления и уверения, что и не думала звонить.
:) Да и наяву сквозь солнечное утро понимала, что это правда, я никогда не буду ему звонить. Это старый и ненарушаемый зарок. И не так уж и важно, что я искала к нему какие-то другие пути - это было не для того, чтобы поговорить с ним.
А для чего? Вот если сейчас признаться: искала, и задать себе этот вопрос: зачем?
...Я знаю ответ. Для того, чтобы убедиться, что он все еще существует на этой Земле. Мне не нужно его слов, мне ну нужно дыхания в трубку. Он мне не нужен. Но, видимо, он нужен моей Земле.

А, может, он просто настойчиво старается продраться ко мне сквозь этот мой коммутатор - стены и стены проводов, переплетенные и тянущиеся на много километров? и что-то сказать? Интересно ли мне это?

Вчера была поднята из памяти старая история, и наверно потому ночью появился Мистер Любитель Кошек, появился по ту сторону реальности.
Снова квартира, снова люди. Я собираюсь уходить, и на этот раз знаю, что он подойдет, иначе зачем он пришел?
Он отвел меня туда, где никто не мог нас увидеть, и поцеловал. Было это долго и нежно. Хотя и длилось всего мгновение. И когда он отвернулся, чтобы умыться :), я выскользнула на свет, потому что мне надо было куда-то идти. Он пошел за мной, и ни слова не было сказано между нами. ...Или были, но это были какие-то незначительные и редкие слова.
Затем вдруг стало ясно, куда мне надо было идти: смешно, - в магазин. Он стоял и ждал меня на выходе, но потом вдруг подумал, что и ему нужны какие-то продукты, и пошел между рядов. Как сейчас вспоминаю, именно тогда я улыбнулась, толи с грустью, толи злорадно "конечно, продукты всегда нужны, у тебя же двое детей..." но это была просто мысль, дуновение напоследок, коснувшийся его спины взгляд - я ушла, снова ушла, когда он отвернулся. Оставила его одного.
Ибо губы его всё так же болезненно прекрасны.
Но быть с ним невозможно.

РОКОВАЯ ЛЮБОВЬ
Самые проницательные, встречаясь с такой парой чувствуют, что дело не чисто, и любовь здесь – не совсем любовь...

Писательница Нина Берберова (Бык) пишет о своих отношениях с Владиславом Ходасевичем (Собака): «Обыкновенные мерки «мужа» и «жены», «брата» и «сестры» были бы к нам неприложимы. Счастье мое было не совсем того свойства, какое принято определять словами: радость, свет, блаженство, благополучие, удовольствие, покой. Оно состояло в другом: в том, что я сильнее ощущала жизнь рядом с ним... горела жизнью в ее контрастах... «интенсивность» заряда было иногда таковой, что любое чудо казалось возможным.»

Слово «чудо» порядком поизносилось, но в данном случае оно употреблено в прямом своем значении, ибо именно в любви «хозяина» и «слуги» происходят настоящие чудеса.

Ну разве не чудо, например, то, что произошло за два года между Жорж Санд (Крыса) и Альфредом де Мюссе (Лошадь). «Интенсивность» заряда, о которой писала Н. Берберова, и «открытость»* этих знаков сделала их двухлетнюю любовь предметом внимания поистине всей Франции. Истории их любви посвящены десятки книг и статей; было время, когда критики и историки литературы разделились на «мюссеистов» и «сандистов», и между ними шли ожесточенные споры о том, кто же виноват в безрадостном финале этого «романа» – он или она.

Разумеется, одними исследованиями дело не ограничилось. «Роман» мимолетный воплощался в романы вечные. Альфред де Мюссе написал об этом «Исповедь сына века», Жорж Санд ответила романом «Она и он», брат Мюссе Поль де Мюссе ответил ей романом «Он и она» и, наконец, Луиза Коле всем им – романом «Они». Чувствуете масштаб явления? Сколько должно было выделиться энергии, чтобы так долго будоражить умы человечества? С кольцом всегда так. Но энергия эта имеет странную направленность. Словно взметнулся вихрь, смерч, поднял всех, но кружит на одном месте. Один роман, другой, третий... бесконечное топтание на месте. Та же самая любовь. Что в ее понимании изменилось со времен «Песни песней» Соломона, шекспировских шедевров, толстовских увещеваний? Сегодня вряд ли кто-то надеется, что сексуальная революция, отгремевшая на Западе, со всеми своими книгами и фильмами, хоть что-то добавила в эту проблему. То же и с кольцом. Один лишь метод есть в его познании – описывать все новые и новые случаи векторных взаимодействий. Но зато и не надоест это никогда, как не наскучивают романы про любовь: одни их все пишут и пишут, а другие все читают и читают.

И все же хочется объяснений, хоть немного рационального. Обратимся снова к Мюссе и Жорж Санд. Их разрыв так потряс всех еще и потому, что уж больно идеальной парой они казались. Векторное кольцо всегда создает такие. Они воспринимаются как единое существо. Современница (Л.Е. Белозерская-Булгакова) писала о браке А.Н. Толстого (Лошадь) и Н. В. Крандиевской-Толстой (Крысой): «Они с Алексеем Николаевичем производили впечатление удивительно спаянной пары. Казалось, что у них общее кровообращение... Впечатление какой-то необыкновенной семейной слаженности... Оба друг для друга обладают притягательной и отталкивающей силой» Их роман называли несчастливо-счастливым. Он и не мог быть другим. То же говорилось о Сергее Есенине (Коза) и Айседоре Дункан (Тигр): «Они мазаны одним миром, похожи друг на друга, скроены на один образ, оба талантливы сверх меры, оба эмоциональны, безудержны, бесшабашны...»

Внешне – полный восторг и божественная гармония, а внутри такой пары бушуют губительные страсти, настолько неоднозначные, что разобраться в них не дано и самим героям.

Жорж Санд писала Мюссе: «Прощай, прощай, я не хочу тебя покидать и не хочу брать тебя снова. Я не хочу ничего, ничего... Я не люблю тебя больше – и обожаю навеки. Я не хочу тебя больше, но не могу без тебя обойтись. Кажется, только
одна небесная молния могла бы излечить меня, уничтожив. Прощай, оставайся, уезжай, но только не говори, что я не страдаю. Только это одно может заставить меня еще больше страдать, моя любовь, моя жизнь, мое сердце, мой брат, моя кровь, уходи, но убей меня, уходя».

Так и хочется усомниться в полной искренности писанного – писательница все же, вдруг все это ее фантазия, все эти небесные молнии, вся эта кровь и любовь одновременно с нелюбовью. Но, как человек, множество раз беседовавший с людьми, побывавшими в векторной «переделке», свидетельствую: это удивительно точное – писательница все же! – описание ужаса и одновременного блаженства ситуации. Мюссе, кстати, сказал очень короткую, тихую фразу, но по магической силе она превосходит тираду Жорж Санд: «В твоих объятиях был момент, воспоминание о котором мешает мне до сих пор, и еще долго будет мешать приблизиться к другой женщине». Тут тайна бОльшая, чем даже тайна любви...

Разумеется, в любви векторные отношения достигают своего апофеоза не в один день. Эмпирически ясно, что степень воздействия пропорциональна времени общения. Незаметно для себя люди попадают в ловушку, они сливаются, становятся единым целым, покидают свои оболочки. Вот им и кажется невозможным расставанье, ведь они стали единым целым, но и жить без знака, без собственного «я», согласитесь, дело непростое, по крайней мере, на длительное время невозможно.

Ответственно говорю, что отношения векторного кольца для семейной жизни не рекомендуются. Такая семья живет на пороховой бочке. Взрыв обязательно произойдет. Когда – никто не знает.

Н.Гумилев (Собака) и А.Ахматова (Бык) не прожили и двух лет, их отношения сам Гумилев назвал «любовной войной», с мучениями и терзаниями. Расстались Жорж Санд и Мюссе. После 20 лет совместной жизни развелись А. Н, Толстой и Н.В. Крандиевская, распался брак Н. Берберовой и В. Ходасевича, горьким был роман С. Есенина и А. Дункан.

Еще наблюдение: люди, вступившие в кольцевой брак, чаще болеют, они как бы лишаются дополнительной зашиты.

Возможно, что самой точной моделью кольцевых взаимодействий является представление о том, что при контакте соседних персонажей кольца происходит растворение защитной оболочки человека – это и иммунная система, и инстинкт самосохранения, и просто психологический барьер. Встречаясь с векторным собратом, человек, не чувствуя никаких психологических барьеров, воспринимает его как старого знакомого, родственника, давно разыскиваемый идеал. Не удивительно, что такая ситуация приводит к роковой любви или вечной дружбе. Вспомните Курта Воннегута: «Если вы обнаружите, что ваша жизнь переплелась с жизнью чужого человека без особых на го причин, этот человек скорее всего член нашего карасса». Карасс на двоих называется дюпрассом. «Настоящий дюпрасс,– учит нас Боконон,- никто не может нарушить, даже дети, родившиеся от такого союза». Конечно, векторная пара не настоящий дюпрасс, она не может для настоящего дюпрасса обрести стабильности. Но стремление к замыканию в паре идет, особенно если пара не супружеская, а дружеская. Слуге хорошо с хозяином, как ни с кем другим, ну а хозяина вполне устраивает преданность слуги и выгоды хозяйского положения. Впрочем, не торопитесь осуждать, может быть векторные карассы - самое неподдельное, что есть в мире людей.

* Люди, родившиеся в годы Лошади, Крысы. Петуха, живут открыто, на виду, они способны привлекать внимание масс людей, чувствуют их настроение, находят общий язык с народом. Таково их место в социологической структуре нашего гороскопа.

Сегодня проснулась в странном состоянии: моя покорность перед болезнью видимо была ею вознаграждена. Ослабшее тело переполнял энтузиазм, температура поднялась до нормальной.

И ещё задумчивости добавил сон. Приснился Мистер ЛюбительКошек. Приснился в уже привычном во сне амплуа: живет где-то рядом, в той же квартире. Вроде как зашел на праздник и остался переночевать... И это постоянное ощущение его присутствия неподалеку, туманное и тревожное.
Как водится, мы почти совсем не разговаривали, даже ударяясь об углы друг друга. Просто тот самый туман его присутствия распространился по всем помещениям и лез запазуху. За мою пазуху, поскольку сомневаюсь, что к кому-то еще он лез.
А потом вдруг уехал толи в позднюю ночь, толи в темное утро; и я вздохнула с облегчением. Выгнала туман, сразу стало просторнее, хотя везде так и сновали люди-гости.
А потом пришлось ему позвонить! - совсем забытое дело и ощущение. Но я уж такая: если надо, значит, должно быть сделано. Звоню. И голос, блин, совсем не изменился. Наверно и сейчас бы узнала, хотя с тех пор, как в реальной жизни слышала его по телефону, прошло слишком много лет. И пришлось ГОВОРИТЬ СЛОВА. Строго по делу, только необходимое...
Но и этого оказалось мало! То, что требовало звонка (что это была за подлость со стороны сновидческого режиссера, совсем не помню, да и наверно, не критично - забытая вещь или срочное послание), - так вот этому делу этого звонка оказалось мало. Необходимо наладить мост. Вспомнить телефон. Снова запомнить телефон. Записать номер ICQ... А Ася - это уже слишком, слишком доступно, слишком много, слишком часто, слишком близко, слишком, слишком С ЛИШКОМ!

В мире яви Мистер ЛюбительКошек, скорее всего, и почту-то проверяет раз в неделю... Хотя, конечно, сейчас я о нем почти ничего не знаю и знать не хочу. Может вполне оказаться, что все это, пришедшее во сне - в очередной раз правда :(

"Но если ж я чего решил, я выпью-т обязательно..." Это как раз обо мне. И если дело, которое обязательно должно быть окончено: надо, чтоб ничего не связывало! - требует навести новый мост, С ЛИШКОМ прочный, я иду на это, как ни странно, и как ни странно, переступаю через НЕПРИЯТСВЕННОСТЬ.
И тогда становиться ясно, чего же на самом деле хочется, а точнее уже давно не хочется...
Усмехаюсь... Смешно?
Нет.
Реальность и Реальность Сна - как два этажа.
И правдивее, и точнее, и яснее дающий понять - именно второй.
Моя Глубина. Мой Диптаун. Приятно чувствовать себя Главным Дайвером, который в мире с собой. Пусть хотя бы в чем-то.