Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "пространственно-умиротворенное"

Обалдеть, казалось, только вот месяца три назад заходила сюда, а уже как больше полугода прошло! Время летит со скоростью, с которой мы летим обычно по пустой трассе... Или по темной проселочной дороге. Так много меняется, хочется иногда всё описать... А иногда просто кинуть пару проскользнувших в голове мыслей, записать их сюда и со спокойной душой снова отправиться по своим будничным делам. За окном - преддверие последнего месяца лета, солнышко греет прямо как на южном курорте, я сижу вся в самом что ни на есть "домашнем" виде, готовая продолжить вытирание пыли. Знаете, в моей жизни произошло столько всего! Даже с моей последней записи. Вот казалось бы: что может такого случиться за принципиально краткий промежуток времени? Я отвечу на этот вопрос с некоторой гордостью, радостью и восхищением: переворот. Ничего необычного, просто новые люди в моей жизни. Нет, я не стану вдаваться в подробности. Одно только скажу: сейчас моя жизнь (*поплевала через левое плечо*) находится на удивительной стадии. Она полна всего и сразу!

Хотя с другой стороны... Нет, сейчас ничего не стану писать. Мысль потерялась, оформлю её, потом выложу.

 

В колонках играет - John Barrowman - Anything Goes
Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "торчвудско-обджоненное"

Многое изменилось за последнее время (за то время, которое меня здесь не было). Настроения принципиально нет сюда писать, но иногда заставляет совесть. (Вспомнилась цитата: "-Отпустите меня!!! У меня почему-то жутко болит живот! -Это совесть" ) Как-то так получается, что меня захватывает волна так называемой "ностальгии". Объясню, почему в ковычках: просто-напросто я начинаю любить заново то, что любилось мне 2 года назад. Например, John Barrowman, Torchwood и т.д. Хаха, по поводу первого вообще отдельный разговор хD Это нечто невообразимое хотя бы потому, что этот актёр/певец и тп, после просмотра некоторых с его участием передач, сподвигает меня проходить какие-то не совсем нужные тесты, думать о каких-то совершенно не мыслимых вещах и прочей хрени! хD Крыша начинает подъезжать с этих пор. Недалее как 2-3 дня назад посмотрела передачу "The making of me" (хвала Богам, с субтитрами). Весьма интересная, между прочим. И опять же, с его участием. Сразу и подумывается: какая радость, что родители ни черта не смыслят в английском языке хDD Потому что лично меня бы насторожил тот факт, что там через каждые 5 минут звучат слова "gay" и "sexuall orientation". Дело в том, что Джон - гей. Ну, это конечно не беда. Передача эта о том, каким образом получается так, что у людей разные ориентации. Врождённо ли это или всё же это выбор каждого. Ну, в конце передачи получилось так, что всё-таки это врождённый признак, и его никак не изменить. Со своим партнёром он, кстати, уже 16 лет (!!!). Хотя судя по разным видео, я б на месте Скотта давно дала бы Джону в глаз за то, как он с ним общается и обращается. 16 лет - это конечно не 2 года, однако терпения Скотту не занимать... Ну молодец значит.

Касательно Торчвуда. Джон там играет главную роль, Капитана Джека Харкнесса, предвадителя их весьма весёлой компашки. Ну, это так, к слову.

Каникулы идут уже как 2ой месяц, и это очень прискорбно осознавать. Потому что в августе я еду в лагерь. Зачем я соглашалась... Но поздно пить Боржоми, деньги отданы, остаётся только ждать.

Ну и это пожалуй всё, что я хотела сказать.

 

Просто вылитый Хью Грант тут!
 

В колонках играет - Кино-Бездельник
Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "хаульно-разнообразное"

Сегодня день был очень плохим, но в то же время очень хорошим. Плохим в бытовом смысле: подстава по химии, 3ка по физике, джинсы порвались (вчера), серёжку потеряла (9ого) и главное - меня не пустили во второй тур. Моему возмущению просто предела не было! Но зато эту песню я буду петь на 9ое мая. Да, да, не одна :) А хорошим почему. Да потому что я наконец сломала этот барьер сегодня и начала расковано с ними общаться. Даже с Заком, что просто замечательно! Хотя он мне кажется весьма странным. Да, потом благородством блеснул Кирилл (что для меня было просто невиданным зрелищем. Ахах, и конечно же желанным). А завтра хороший день, я знаю. Завтра мы с Александриком будем делать боевой листок и смотреть "Ходячий замок" по второму разу, потому что там такой Хаул. *_* Просто заглядение. Я когда первый раз увидела его в фильме, тут же растеклась по стулу. Ах... И много попкорна :) Будет.

Да, вот так всё.

P.S. Аватар... Люблю коричневый.

В колонках играет - Sting-Fields of gold
Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "книжно-какое-то"

Какой вчера был хороший день! Нет, сегодня конечно тоже, но об этом позже. Так вот, вчера произошло сразу несколько радостных событий Ну, обо всём по порядку!

День начался хорошо и также закончился. Я всего уже конкретно не помню... Ах, алгебра хD Ну да, ГаПа (как называет её Сергей Алексеевич) отпустила нас четверых с её же алгебры, что было в первую очередь странным, т.к. была ещё и замена, которую по её прихоти нам таки пришлось отсидеть. Но на следующем уроке было так весело, как никогда! хD Она закрыла нас в кабинете, и мы начали веселиться. Залезли на столы, лежали, сидели, танцевали на них же (сразу вспомнилось наше 3-ое видео, как же давно это было...). Потом таки решили петь. Спели раз 5 и на последнем сдались. Просто не выдержали напор переполняющего нас смеха. Мы должны были один куплет спеть под диктофон (чтобы посмотреть какой из вариантов лучше), но вышло нечто, напоминающее больше Дом для душевнобольных. Я смеялась до боли в пояснице (право было сложно смеяться, сидя в позе лотоса), Оксанин смех завёл всех! (даже в рифму хD). При этом мы ещё и пели! Гремучая смесь получилась! Потом мы заново всё прослушивали и снова угорали. Да... А после прозвенел звонок, пришла ГаПа. Мы чуток посидели в кабинете, а потом ушли. Больше всего я поржала над Сашиным "Что, с тобой что ли?" хD Я "Нет блин, с тобой! Ну конечно со мной!" Ещё хорошо запомнился мне английский. Особенно самый пожалуй интересный момент за последние несколько недель. Это показало мне, что всё-таки люди (без имён тут) не так бесчеловечны, как показалось бы на первый взгляд. И вообще... Первое мнение всегда обманчиво. Без Оксаны я и никогда не узнала бы этого момента, но её острый взгляд помог! Я поначалу испугалась последствий. Но потом оказалось, что всё совсем не так, как я представляю. Ура. А потом был волейбол, очень весёлый волейбол, после которого у меня жутко болят кисти рук и ноги. Ещё конечно же самая главная новость этого дня: мне наконец-таки пришла посылка с книгой! Я была жутко рада!!! Моя книга... Sting "Broken Music" Автобиография.

А что сегодня... Сегодня день странный. В прошлом году у меня было так: вторник-самый несчастливый день на неделе, а пятница-наоборот. Сейчас же получается, что как раз таки пятница самый несчастливый день, а вот счастливый-четверг. Я подтверждаю это каждую неделю. Так почему то складываются обстоятельства. Хотя я не сказала бы, что сегодня прям такой уж плохой день. Нет. Он просто другой. Сегодня у меня начала жутко болеть голова, и я решила "Да ну нахрен эти два последних урока" и ушла домой вместе с Мычей, который ушёл по той же причине. Самый прикол был вот:

У ГаПы:

М: Галина Павловна, можно мне домой, у меня очень сильно голова болит...

ГП: Ну иди...

Я: Вы не поверите, но я по той же причине, что и он. У меня уже второй день голова болит в одном и том же месте...

А по пришествии домой, я поела и решила поспать. Поспала я 2,5 часа (о, это был сладкий сон). А ну и конечно почитала свою посылку. Ну там и написано... Когда пришла мама, то я решила не говорить ей о сегодняшнем прогуле и соврала, сказав что пришла домой как обычно в 2 часа. Решила не беспокоить её зря... Правда вся соль этого дня, это... Хм... Мне нечему тут удивляться, всё как всегда. Да только в этот раз я сорвалась и руганулась матом раза три, за что, я думаю, потом мне влетит. Мама то уже знает... А что мне было делать? Ну не хватило мне нормальных слов. Самое обидное это то, что я ощущаю себя настолько ничтожной, когда понимаю, что ничем помочь не могу. От этого так гадко становится. И хочется убежать подальше или стать невидимой... Ужасное чувство. Сейчас уже 10 минут первого, мне пора спать, хотя я совсем не хочу. Завтра 4 урока, всего 4. И репетиция ещё. Значит 3. Я выдержу всё, я знаю. Просто надежды на это с каждым разом всё меньше.

В колонках играет - Sting-Seven Days
Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "да-какое-какое-...-ху*вое"

Как давно я не писала... Ну да, последнее время замечаю за собой некоторые изменения в моей среде. Например я меньше захожу в компьютер (что конечно же безумно радует), но я больше и больше хочу спать... Такая слабость, и голова часто болит... А сейчас вот сижу и пытаюсь сделать уроки. А, общаюсь с Мишей Прохиным :) Хорошие ребята они. Жалко полтора года им осталось.

О, Боже... Как меня это всё достало. Ну честно, уже на всё так насрать... Устала слишком от этого, так что. Вот.

Сегодня был нормальный день с уклоном в хорошую сторону Первые два урока были классными! Поболтали! Поржали хD Да и вообще...

Как я устала. Дни текут, всё ближе и ближе 8 марта, а ещё ближе 23-е февраля. Только 8-ого марта я боюсь по особым причинам... Нет, не боюсь. Чего тут бояться. Что будет завтра? Хрен его знает. Одно точно известно-сам.раб. по химии и репетиция очередная надоевшая уже. И всё. В остальном неизвестность такая же чёрная, как мои новые штаны.

Ну вот, 

послушал меня папа, я его послушала. Как же мне жарко, и нет настроения вообще... Хочу на концерт Стинга... Услышьте меня кто-нибудь там наверху! Я таю при просмотре одного клипа. Он там такой Я 

не могу просто. Так, надо собрать себя спать... А то завтра не соскребусь с кровати... Да, всё, всем пис. Блть

В колонках играет - Sting-Never Coming Home
Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "уверенно-соглашающиеся"

Как-то всё вот так. С Аней поговорили... Я знаю, что ни она, ни Оксана не поняли меня. Как они могут понять, если такого в их жизни (наверное) не было. В общем я-то послушала их, ответила даже что-то, но про себя конечно же уяснила, что всё равно не поймут по любому. Увы... Бывает и так. Но у не унываю, видимо это не моя судьба  Хотя конечно всем хоть раз в своей жизни (а я думаю не раз) хотелось, чтобы его поуговаривали, поуламывали, попросили что ли. И мне тоже этого захотелось! Правда моя главная проблема, что я слишком сильно настаиваю на своём мнении в таких ситуациях, отбивая любое желание моего собеседника уговаривать. Да... Хочу заметить, что мне пошло на пользу тот факт, что я отказалась. Т.к. завтра я нагло прогуляю вторую физику (по семейным обстоятельствам ). Нет, на самом деле я просто поеду смотреть дачу с систер, Ваней и папой. Будем "рубить окно в Европу"... А точнее прокапывать дорогу к сараю, где ключ лежит. Дальше, проще.

А сегодня я во второй раз убедилась, что баскетбол-не моя игра. Ну какая-то она для меня травмоопасная! Опять сегодня чуть вторую ногу не подвернула. Первая ещё не особо прошла, а тут уже. И в нос мне мячом заехали, хорошо не сломали... А то было бы мне очень весело. Надо идти спать... Да.

 

P.S. Почему сюда никто не пишет? Кто-нибудь даст комментарий по поводу нового фона и сегодня добавленного аватара с глазом?

В колонках играет - Sting-Stolen Car
Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "бредово-унесённое"

День необычен только тем хотя бы, что мы бесились, и было 4 урока, и Саша мне проспорила, и вообще... хD Я сама на самом деле уже было подумала, что она блефует, а я как наивная дурочка поверила, что она мне поможет. Ан нет! Сбылось! Я ей так благодарна!!! Но беда не приходит одна... Я, конечно же, сразу полезла искать в контакте и... Ничего не нашла. Так расстроилась, просто жуть! Потом мне подумалось, что "Нет. Не может этого быть. У меня твёрдое убеждение, что население нашей страны от 11 до ~40 сидит в контакте поголовно!" И решила опять искать. Поискала и так, и сяк. И, о чудо!, нашла Оказалось нужно было просто имя краткое ввести. Но, опять же! Беда не приходит одна! И как сказала Оксана (хотя я и сама была в этом уверена процентов на 70-80):

-Лера, а ты не подумала об одной проблеме...

-*перебивая* Да, Оксан, я подумала об этом! Но что же мне не зная не пробовать что ли?

-Нет, ну просто ты так уверена. А я вот нет. Такой миловидный мальчик не может остаться без внимания! /.../

И да, Оксана оказалась права. Действительно не может. Но это мне не мешает, общаться просто так никто ещё не запрещал. А мама вообще сам наивняк хDDD Такую фразу залепила! "Ты ей так и скажи [Оксане]: "Ну я же на него не претендую!" А я тихо спряталась за обогревателем и улыбнулась сама себе. Да. Конечно. Не претендую...  Совсем нет!

О другом. Сегодня было 4 урока. Наверное самый лафовый день! Случилось и так, что всю географию учитель отчитывал нас за поведение и тп. Задело, безусловно. Мне честно признаться жаль её... Нельзя же так. Хотя тоже, на меня без моего ведома повесили ярлык. Тёма сказанул на химии (слава Богу тихо!):

Химичка: -Лера, я тебе на перемене, если ты так хочешь, объясню, что ты такого сделала!

Тёма: -Да она похуже нас будет...

Нет, тоже так нельзя. Слишком яркий ярлык. Стыдно, блть

Ахаха, я у Яны теперь со Стингом плотно ассоциируюсь. Класс! :))

И вообще, не пора бы мне спать... *зевнула*

 

P.S. Всё никак концерт посмотреть не могу!!! Чёрт!!!

В колонках играет - Sting-Inside

Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "победно-пофигительное :Р"

Да мы вообще круче всех!!! 4-ое место из 4-х, но это ещё ничего не значит! У нас самая крутая команда была, самое крутое выступление! И было очень смешно... Это нужно было видеть! Особенно "пища для ума" хD Да и вообще я правильно сделала, что пошла на этот конкурс. Потому что познакомилась и подружилась с девочками из 11 "П" Дашей и Настей. Очень хорошие девчонки, в нашем стиле! О Боже, а жюри-то, жюри! Один восторг!!! Я чувствую, что ситуация с ГП начинает сбавлять обороты и переходить на уровень хороших отношений! Браво!!! Она пообещала мне найти его Я все силы на это приложу, пускай будет сложно! Зато какой результат возможен!!!

И вообще мне сегодня в голову пришла отличная мысль! Правда отличная она только с моей стороны... Потому что тупо этот человек может в который уже там раз высказать своё "фи" по поводу меня годичной давности (о, Боже, как давно это было), и вообще... Сволочь он. Но услуга нужна позарез... И если наш новоиспечённый англичанин не согласится, я разрежу его на кусочки мысленно!! Мне по гланды нужен этот плакат, потому что если я загораюсь идеей, то это надолго. В общем мне это очень нужно. У нас тут такого я не видела, а там-то... На его родине этого говна навалом! Мне нужен этот чёртов плакат!

Сплошные эмоции. Как это хорошо! Сестра пообещала найти у себя дома эти очки, я очень на это надеюсь! Это тоже не мало важная вещь!

В последнее время (сегодня был ещё один раз) я начала замечать, что все мои очень сильные желания начинают сбываться. Так было и где-то полгода назад. Надеюсь моё желание с концертом сбудется, а то уж очень хочется. Вот правда какова будет цена вопроса, и вопрос о том, с кем я пойду... Хотя зачем я об этом думаю? Нужно чтобы это сначала произошло. Нет, нужно предполагать все ситуации. А то вдруг в один день раз... И будет этот концерт Правда говорят альбом этот скука, и что это самая ужасная работа его. Но я всё-таки жду. Завтра буду смотреть ночью скачанный концерт в кафедральном соборе в Дурхаме. Посмотрим, что он там навоял! Скоро предкам все уши прожужжу. Они наверное думают, что у меня не совсем всё хорошо с головой! А то я аж стесняюсь так часто говорить об этом! Хах, не то слово!

Надо спать идти, завтра новый сложный день. ГП сегодня разрешила домашку не делать! хD Правда как это было! :

*в гардеробе, все уже переоделись и стоят около ГП*

Я: Галина Павловна, можно я к вам обращусь с очень серьёзным вопросом! *на лице сияющая улыбка*

ГП: С каким таким вопросом? Ну, говори.

Я: Это очень важно!

ГП: Ты хочешь меня спросить "Можно ли не делать на завтра задание по алгебре?"

Я: Нет, но это тоже важно!!!! хD

Все хором: А что, можно? О.О

ГП: Да, можно! :)

Вот так вот! Видать она сегодня щедрая была, раз всем услуги оказала! Спасибо, жду-недождусь их исполнения!

 

В колонках играет - Sting-All for love
Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "застинговано-простосуперское"

Но неадекват слегка детектед всё равно. Вообще ничего такой день, правда болит всё. Вчера отлично сходила к систер хD Поржали от души.

 

*про таблетки*

-Вот всё это время, что я их пила, у меня шли.

-*задумчиво* А у меня что-то нет как месяц...

- О.О Ты беременна? хDDD

 

Это вообще покатуха. А про чай хD

 

*на работе все культурные*

Все сидят тихо, кто-то читает. Тишина. Вдруг Яна:

-А не нае*нуть ли ка нам чайку?

Все: О.О

Девушка в прошлом работала в милиции: Что, прости, сделать? О.о

 

хD Вот такой весёлый поход!

А что сегодня... Сегодня ничего. Да как всегда... Хорошо пообщались с Аней и Аидой (Аня, кстати, привет ). Я спокойствие себе устроила, зимнюю спячку, так сказать. Решила до весны вообще выбиться из общего ритма жизни, по максимуму отключить неадекват, а включить мозг... Только если это получится. Зная меня, зная мою способность острить на уроках, болтать с задними партами и вообще ставить школу на уши, то... Я вряд ли смогу влиться в нормальный образ существования И вот стоит ли это делать? В общем мне это не мешает вполне. Учусь хорошо, всё замечательно! Просто в прикиде хиппи не походишь в школе, холодно-это во первых, да и администрация. Не хочу иметь дело с ГП. Задолбала она меня до белого коления.

Ну, поговорим о чём-нибудь другом. Хм, думала вот делать или нет, решила-надо добро сделать. Сделала. Ожидала хоть благодарности какой... А хер я что получила. Зажрались в жопу все вообще, б**.Нет слов...

Без 15 одиннадцать... Предки опять поссорились. Надоело всё. Хоть бы кто пожалел (ПОЖАЛЕЛ!) Это я сейчас с напором, с интонацией! Кто знает, тот подумает о себе!!! Да в общем нахер оно мне надо. 

Всё, добила себя до состояния "влюблённого опьянения" Да он же просто великолепен!!!! Так всё. Забыли мысль!

*ушла спать, подпевая себе и дыша чаще*

Вот из-за такого можно... Кхм! В общем во внимание предоставляется Стинг в молодости

 

А вот собственно в зрелости

СТИНГА В МАССЫ!!! хD

В колонках играет - Монгол Шуудан - Москва

Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "засыпающе-расслабленное"

Как же я хочу гулять! Надо срочно найти себе компанию. Нереально просто. День сегодня обычный,в домашней суете и хлопотах. В комп тоже вырвалась уже ночью. Дела делаются, дни уходят из под ног. Скоро 31-ое, а я ещё не до конца решила проблему с подарками. Подарите мне кто-нибудь на Новый Год чехол под гитару с карманом (а то мой порвался месяца два назад)! Да не, на самом деле у всех подарки уже готовы, так что на чехол я могу и не рассчитывать. Придётся поднакопить А я всё подарок сестре дорисовать не могу! Нужно завтра взяться за это в полной мере. Нужно спать вообще! Пусть мне какой-нибудь хороший сон приснится! И ночь сейчас... Тянет на волшебное что-то. На вдохновение, например! *забылась в себе* И мыслей столько. А может их и нет совсем? Помнится ровно год назад у меня была одна страсть-ДК! И я ещё на форуме сидела... И девку одну разводили с форумчанками! Вот был прикол! Приключений хочу. Вспомнился Турслёт и этот, и тот. Клаааасс Особенно когда они меня тащили на носилках, я умирала со смеху, лёжа в противогазе, а они рыдали от злости. Роняли меня раз сто, я просто не могла! У меня живот так болел от смеха! Я просто заливалась. Вот они мне потом звездец устроили... хD Зато так было весело! А этот Турслёт! Игра в "ремень" хD "Видишь мишку". Весело было! Нет, всё, ушла

 

В колонках играет - Машина Времени-Разговор в поезде
Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "просто-таковое"

Восьмого ходила с папой на 40летие Машины. Отписалась по этому поводу

 

О другом. О сегодня. Ну сегодня их меня вышел поток на полгода вперёд. Из-за чего... Наверное из-за просто плохого настроения. Без смысла как всегда... Зато сейчас всё неплохо! Сравнительно, я просто ещё не отошла. Всё, это забыто... Я не знаю, как к этому отнестись... Ничего не меняется, но Аня вот ключевую фразу сказала, я даже задумалась, как такое возможно:

-Нет Лер, я не понимаю, как тебе может быть посрать на мнение человека и он тебе нравится. Это невозможно!

-Да, у меня всё возможно.

А на самом то деле... Это странно, но так и есть. Конкретно в этом вопросе мне действительно было глубоко ****** на мнение всех людей вместе взятых (и он тут не в счёт). Разрисовала её до конца трёмя цветами. Получилось здорово, но предкам (как и следовало ожидать) не понравилось. Ну и пусть, это мой выбор. Тем более, что я в понедельник сотру. Покажу всем и сотру. А вообще сегодня голова болела. Физику написала нормально, как минимум на 4. Ту контрольную на 5... По алгебре завал, да. Что-то нужно делать, но что? Хочу пива. Убейте, но хочу очень. Нулёвку, как той весной. Только в хорошей компанией под хорошую музыку. Расслаблюсь и всё. Один раз можно... Свобода мыслей. Как я боюсь засыпать... Про сон это вообще. Неадекват просто. Мистика сплошная! Теперь аккуратней и главное не ходить вдвоём. А то будет ещё... Мне же отплёвываться, она сбежала вроде как. Песец. Сюда вообще кто-нибудь заходит? Эй, заходящие, отпишитесь что-ле! А то скучновато тут бывает. Бред. Смотрела сегодня на их футбол на 4ом и вспоминала свой... Как это было... Да... 5 часов на поле-это вообще анреал. Зато 14:12 мы выиграли! Надо спать, буду спать. И завтра начинаю новый лист. А то надоело плохое настроение. Подумаю об этом завтра...

В колонках играет - Чайф-Моряк (кавер на Агату Кристи)

Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "устало-задорное"

Да кто бы думал о таком. Сразу к делу, да. Я начинаю перегибать палку. Я знаю, что это ни к чему хорошему обязательно не приведёт, но как-то останавливаться не получается. Лучше вообще ничего не делать. И так всё вроде пока что нормально. Ах... *слегка покраснела* Он мне не очень-то и симпатичен, но лёгкая тяга есть. Есть! Это что-то новое, ещё даже неизведанное. Девчонки знают, я думаю, они мне посоветуют чего-нибудь. Как быстро я меняю точки зрения. Смотрела сегодня на вид с парты на доску и поняла простую вещь: (правда почему-то не очень приятную. Мне уже и параллельно вроде. Ну да) как же они друг другу подходят! Может и не по интелекту. Скорее по виду. Ну и пусть, это же прекрасно Какая радость!

Учёба вроде пошла в гору. Нормально всё! Я показала всем проблемам и пошла дальше. Я даже рада за это всё. Всё, что не делается, всё к лучшему. Думаю, надо бы чем-нибудь себя занять. Волейбол к примеру. С Оксанкой походить (если он не дорого). А там глядишь чего выйдет путного. Крайне надоело без дела сидеть. Ну только если гитара. Ой блин... Стихи забросила вообще, нужно возобновляться. А то к чертям талант пропадёт. Надо что-то такое... Я недавно несколько строк ночью написала (в темноте). Надо дописать что ли.

Подсчитали сегодня кол-во подарков, которое должны подарить. У меня вышло в сумме 12 человек. Двоим я ещё не подобрала подарки (это папе и Ване). А надо бы... И на Юнону надо. Правда ехать туда дохрена времени. Но ничего, хорошая компашка, и всё гуд!

"Мы выпили до дна
Прощальное вино,
И мы вполне довольны всем!
Собрали и сожгли
Приснившиеся сны,
И нам не жалко их совсем..." АК-Эпилог

А я тоже довольна всем

P.S. Царство небесное всем, кто погиб в аварии "Невского Экспресса" и пожара в ночном клубе "Хромая лошадь"... *минута молчания*  Ужасные беды одна за другой...

В колонках играет - Агата Кристи-Эпилог

Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "радостно-эпиложное"

Какое это приятное чувство! Я не знаю, как это назвать. Наверное... Нет, не могу подобрать термина.

Сегодняшний день был наконец таки необычным (хотя да, настроение подпортила 3-ка по биологии, но я этой темы даже не знала, с учётом того, что меня на ней не было. Но не буду лукавить, прошлую тему я тоже нехорошо выучила. А надо бы). Очень удивил Михалевский. Вообще это было настолько неожиданным жестом, что я аж улыбнулась по-тихому. Ну фраза хорошо прозвучала: "Я не буду говорить, кто это сказал, но это были не мы". А потом:

-*шёпотом* Михалевский! Спасибо!!!

-Да ладно ;) Я вас не знаю... хD

Я теперь понимаю всё. Вот абсолютно всё (ну почти). Что всё-таки я ближе к Х (назовём этого человека так ), а не к У. Он всё дальше и дальше и от Х и от моего круга общения. Ну и пусть, мне уже совсем похрену.

Охранник опять наругал... Да ладно, завтра по-другому оденусь! Не сууууть *кружится под музыку* Как мне плохо от того, что хорошо! Надо только учёбу чуточку подтянуть, и будет мир во всём мире!

Поскорее бы показали Эпилог по пятому!!!

"Начала нет и нет конца,

Раскрасим жизнь во все цвета!

Как в первый раз сейчас и снова

Всё раскрасим по-другому!

Даже если и не жить,

Сама себя раскрасит жизнь.

Найдет для каждого сама

Свои цвета, твои цвета!" (АК-Эпилог)

Это всё!

 

В колонках играет - Агата Кристи-Ни там, ни тут
Настроение сейчас - В меру изменчивое на стадии "нахреноза-кубическое"

"Зимою будет веселей! Нас пустят в рай!

Зимою будет холодней, и пускай!

И ничего, что я дурак, всё равно!

В природе всё не просто так суждено!" (Ак-Ни там, ни тут)

 

Как точно подмечено. Сегодня уже суббота, неделя пролетела незаметно. Буквально ещё неделю назад я ходила на концерт, а вот уже и следующая суббота. Дела как-то не очень пошли, видимо это некая чёрная полоса в жизни, но она пройдёт. Когда-нибудь. Здорово, что в меня кто-то верит, спасибо этим людям! Не все радуют последнее время. Я понимаю, вот дурой была... "Имея вещь не бережём, а потерявши плачем" Я не то чтобы жалею, мне скорее жалко ситуацию. Ну было хоть что-то удовлетворяющее, а сейчас... Думаю, скоро что-нибудь будет. Моя весёлая жизнь не может быть без приключений. Это просто невозможно.

Странная неделя вообще. Последнее время часто стрываюсь и раздражаюсь. Боялась сегодня разбить что-нибудь очень тяжелое после алгебры. Ну бывает, ладно... Нужно что-то делать. Как-то что-то всё вроде то, а вроде и нет. Такое часто бывает. Мыслей много, а высказать всё не могу... Ну ладно, нужно хотя-бы первое!

Первое: Мне кажется, это хотя бы с моральной точки зрения вполне не эстетично получается. Нельзя так говорить! Нельзя! Человек от всей души, а такие слова в его адрес... Не красиво. Я замечаю теперь за собой, что даже в период ссоры я не буду переходить на личности до тех пор, пока другой собеседник не переступит грань. Моё мнение здесь таково: оскорблять людей, нагововаривать на то, что он что-то неправильно делает, как-то не так живёт, где-то не так смотрит глупо. Ссора вообще такая весёлая штука, где люди стараются говорить друг другу свои "фи" , а не обсирать жизнь другого. Ну это я к слову...

Второе: ух, жизнь... Весело бывает, но от этого почему то грустно. Не, я не жалуюсь, мне теперь хорошо! И друзей достаточно, и смех присутствует, и талант есть. Только с моим мозгом жить так просто без проблем не есть жизнь. не мозг, а какая-то кучка проблем! хD

Вот без чего-без чего, а без Агаты не обошлась бы сейчас это точно. Не повесилась, но поникла бы изрядно. А так смысл?

 

P.S. Да, кстати, мне долгожданный кубик Рубика принесли :) Радость!

 

Вот мой Глеб Самойлов. Оценили его на ура :))

В колонках играет - Sting-Fragile

Я и не знала, что она у меня так развита. Как чувствовала сегодня... Ещё подумала, что всё таки зря я так. Но это были мысли временные. Ух... Натерпелась сегодня от них. Как всегда "обидно, досадно, ну ладно". Да нет, в реале действительно очень досадно было. Где их совесть... Даже не знаю, о чём писать. Наверное о том, что всё действительно в очень щекотливой ситуации. Как в первой, ну так и во второй. О, первая-это что-то! Зря Катя надеется, даже я уже разочаровалась. Ну подумаешь какое-то там 19-ое, подумаешь какой-то там Турслёт. Да, подумаешь... Легко сказать. И совсем не подумаешь! А в общем-то... Всё так сложно. Сама запуталась...

==================================================================================================

Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "странно-утомлённое"

Запись за сегодня.

Вчера не удалось написать, т.к. интернет не работал. Да, жизнь сложнее и сложнее почему-то  Сегодня ничего нового, ну кроме некоторых весьма весёлых моментов. А так... Я поняла только вот что: всё таки я начала надоедать не только себе, но ещё и некоторым окружающим. Например Мыче. Обидно, чёрт!!! Что ко мне так... Принебрежительно. Почему?! Что не так? Почему надо мной так смеются? Есть и другие люди, которые мне ничего не говорят, и у меня с ними чисто доверительно-дружеские отношения. Но есть и другие. Те, которых наверное больше... Хотя может я ошибаюсь. Но мне сложнее с каждым разом терпеть эти глупые выходки и насмешки. Слепые... Не видят, что я настоящая, не знают, что я могу ответить более грубо. Захочу, позову сестру в конце концов. Тогда не поздоровится всем и сразу. Да... Час расплаты будет очень сладким. Только это очень вряд ли. Просто потому, что мой нрав привык терпеть. Да забить бы, но... Но не могу, сложно не замечать этих странных фраз в мою сторону. Как-то плохо мне. Захотелось-получила, что ныть?! Всё так неясно, и вообще зачем это происходит? Зачем ныла... Ну дура, надо было молчать в тряпочку. Да какой тут... Поздно уже. Ну и ладно, ей виднее. Я имею ввиду жизни. Разберусь ещё, наверное. Если так позволит ситуация. А вообще я и сама так делаю: когда выбор стоит между двумя (а может и трёмя) вещами, я предпочитаю выбор не делать вообще. Оказывается не я одна так делаю! Фиг с ними, всё. У меня депрессия.

P.S. Ну до суицида, вижу, не дошло. Значит переживаемо. Как и представлялось...

В колонках играет - The Rasmus-Justify
Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "цветочно-углублённое№

Да. Я такая, какая есть. Мне насрать на их мнение, мне вообще честно говоря насрать на всех. Я не слышу и не слушаю никого вокруг кроме тех, чьё мнение мне всё же дорого. Зря я мечусь... Всё тихо выливается в какие-то проблемы. Этот Дима достал уже до ручки... Ходит, дибила из себя изображает. Хоть бы комплимент сделал что ли для разнообразия... Сегодня он реально очень сильно показал свою тупость, когда мы стояли небольшой кучкой около 24 кабинета и смотрели на милую парочку  "Егор и Полина". Так получилось, что взгляд общества пал по направлению к подоконнику, на котором он и сидел. Мы сделали любимый жест "потирание подбородка" на эту пару. Я так поняла, что он подумал, что это так ему. Ну... Слов нет просто. Льстит, да. Но надоело жутко! А ещё помощи попросили. Я помогла чем смогла. Хотя бы потому, что я человек добрый. Помогать подруге на час (да простит меня этот человек) достаточно маразматично, но в этом вся я. Тем более, что я помогала точнее уж другу. Я не могу больше. Жизнь такая подлая, свинья за свиньёй на пути. Я вот думала (из-за этого чуть на лит-ре не прослезилась), что думают Горлов, Дворецкий, когда так сильно меня бьют? Больно же... Я нарываюсь, но нужно знать меры, нахрен. Устала за эти две недели от шума. Я веселюсь как будто назло кому-то. Жизни назло наверное. А вообще сильное веселье всегда перед бедой. Нет, не дай Бог. Бед мне ещё не хватало. Что ж делать то? Столько написать хочется, а времени нет. Жаль. Хиппи... Много в этом слове, а смысла... Я только что и хожу в цветном, ну веселюсь если. И всё... Не курю, не всех люблю... Переходное. Но это, я чувствую, пройдёт ещё не скоро. Интересно выделяться из толпы и получать за это пендаль. А за что? Зависть... О, да. Как меня это бесит. Сами бы проявили своё "я", а не приставали ко мне. Я всегда задаю себе вопрос: "Я ли это?" Но да, это я. Больше ж некому Нужно занять место в ячейке. Смерть всем предателям и насмешникам. Сами себе дорогу избрали блин. И откуда у меня такие мысли? Вселился кто? О, Боже. Нет смысла даже думать о запретной такой мечте. Она бессмысленна, невозможна. При всём сием раскладе и моём уважении к ситуации, да. Хотя он хотя бы помнит обо мне. Уже хорошо. Вчера когда приставали ко мне, я подошла, начала отпираться. Дима сидел на подоконнике, смотрел на меня долго (в район около шеи) и сказал: "Что это у тебя за ключик?" Ну ещё какой-то бред начал нести. Главное заметил такую маленькую деталь. Он вообще любит меня рассматривать, когда думает о чём-то. Изучает что ли? Проблемы. Жесть. Концерт скоро. Буду думать... Всё равно всё будет хорошо. С чего бы плохо?

Настроение сейчас-В меру изменчивое. На стадии "маниакально-воздушное"

Удивительно-странный день!!! Столько всего и всё настоящее! Как же я их всех люблю!!! Радость... Счастье... Что-то такое неуловимое, но очень красочное. Что заставило меня слегка изменить отношение к жизни. Собственно день сегодня странный вот почему: я решила вылить душу наружу, одеться по-своему... Это произвело такой впечатлительный эффект, что... Я, честно говоря, даже не ожидала такого отрицательного ажиотажа. Просто блеск. Я одевалась не за тем, но это не было лишним. Вот все они: лгуны, предатели, ненавистники... Хочу заострить внимание даже не на Юле, сколько больше на... На одном человеке. Неожиданно. Более чем, просто неприятно, а как поразительно! Такой реакции я не ожидала впервую очередь от этого человека. Ладно там Дима, с ним всё понятно. Юля... Да, я ведь её не трогала. Зря она, нарывается ведь. Сказать, что я была в шоке... Хм, значит ничего не сказать. Главное вот что: я поняла, кто те самые настоящие люди! Да... Это Тёма, это Ваня, это Лёша, это Егор, это Даня, это Оксана, это Аня, это Настя... А также Тёма Панов, Катя, Кирилл. Не все для меня значат одинаково, но... Но всё равно, они не изменили ко мне отношения!

Да... Снег манит, завораживает... Я в нирване. Да... Почему он вечно следит за мной? Но мне это льстит! хD Ладно, завтра посмотрим что будет что.

 

P.S. Так вчера выглядел мой двор

В колонках играет - Танцы Минус-Иду за тобой

Настроение сейчас - Засыпающе-кашляющее

"Человека определяют не заложенные в нём качества, а только его выбор." (А.Д.)

Как меняется жизнь! С каждым днём...

Да, я очень давно не писала, а должна была хотя бы в понедельник (а точнее 19 октября). Ну что же, на всех обязанностях спешу рассказать об этом воистину уникальном дне :)

Посвящение в лицеисты. Да и вообще сам праздник лицеистов. Началось всё с преловутого представления класса. Конечно ни одному классу нормально представить себя не удалось, т.к. техника очень красиво налажала. Но не суть. Раздали значки, мы собрались на улице и своим ходом отправились в Юсуповский дворец. Дорога туда была не сильно запоминающейся, экскурсия в прочем тоже. Хм, обратный путь... Тут то и началось всё самое интересное. В тот день моя душа наполнилась Надеждой. О, да... Я, правда, о самом главном узнала чуть позже, но не чуть ведь, верно? С чего началось всё-непонятно, да и не должно быть таковым. Просто... Там самые главные моменты были: "Любим!" (а вспомнить как это было... хD) и "Улитёнок" Я была в шоке от слов Кости... Он не мне сказал, и я этого как бы знать не должна, но тайное, а особенно такое, всегда становится явным! (ладно уж, дневник всё же, могу и написать)

-А хорошая была бы пара!...

-Да!

-Ты тоже об этом подумала?

-Ага...

Я... хD Блин, стоит ли описывать мою улыбку до ушей, когда мне об этом рассказали на эскалаторе? Мне польстил тот факт, что например про С.Т. вот такого не было сказано. А много было подобных моментов. Хотя нет, ничего подобного ещё не было... Я рада.

Однако уже как со среды я болею... Ужас Кашель, была температура. Сейчас получше. Я думаю вот... Помощи нельзя ни у кого просить. Отказ не то чтобы неизбежен... Просто нахрена бы эта помощь из под палки? Вот этот вот мусоленье: "Ну... М... Э...." Ладно.

Раньше проблема стояла в полном отсутствии выбора, а сейчас в его изобилии. Не люблю выбирать вообще. А приходиться. Но только вот что: выбор стоит между невозможно сложным и доступным до беспредела. Люди из принципа, наверное, предпочитают лёгкости проблемы. Я из их числа. Ничего с собой поделать не могу... Но не всё ещё потеряно. Не всё...

 

В колонках играет - Reamonn-Star
Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "фактически-сухое"

Возможности, Время, Надежда... Самые взаимосвязанные между собой вещи, однако чаще всего их просто нет. Мне даже стало интересно, чем эта заваруха закончится: полным крахом или слепой возможностью? По теории вероятности возможны оба варианта и оба одинаково... Но вот же оно, не хватает этих трёх "черепах", что держат мечту! Нет, всё-таки теория вероятности действует не всегда... Но есть такие действия, которые заставляют задуматься... Например сегодня. Возможно он просто перехотел брать этот мяч, но действие-то было! Было! Он наблюдал за мной, сидя на мате, мой мяч отскочил от стены мимо моих рук прямо в скамейку напротив, и вдруг он (я так поняла прервав свой разговор) снялся с места и взял мяч. Я просто пальцем поманила, чтобы мяч на базу вернул, а он отдал сразу и сел обратно. Странно вообще-то. А ещё... Есть ещё кое-что. Отклонюсь немного. Я поняла, почему настолько видна эта очевидная вещь! Потому что действия такие же, как у меня. Только как у меня тогда, в прошлой жизни. Сейчас я, понятное дело, образумилась немного. Я просто не вижу, чувствую! как это происходит... Впрочем там даже теория вероятности не сработает. Там ничто не сработает. Но это меня уже не волнует... Другое волнует. Более есть серьёзная проблема... Маразм.

Спорить люблю. Очень. Почему то именно это доставляет в школе мне массу хлопот (в частности с Галиной Павловной) Однако это не мешает продолжать мне дальше спорить. Дома спорю, спорю с одноклассниками. Что доказываю хотя бы? Что все философы (вот такие придурки, как я) в жизни ничего хорошего не добились своими теориями, доказательствами и формулами? Мировую славу? Большинство, впрочем, заработали её уже после своей смерти. А нафига оно надо-то? Вот и я также думаю... Но от этих мыслей всё в одночасье не поменяется... Сегодня... Странный вообще день был. Почему-то именно сегодня доказала себе (опять же я спорила), что друзья-это миф. Их нет. Только знакомые. Всем-то по большому счёту было глубоко нас*рать, что я там страдала или из-за чего убивалась... Нет, нет, это вовсе не укор. Это просто факт. Кто-то спорил (снова, снова), что всё возможно, друзья есть (и тыкали пальцем в грудь, указывая, в общем, на себя), будь просто собой (по видимости, под словом "собой" имелось ввиду "я весеннее"). Опровержения в неустойчивости данных доводов:

1. Возможно? Да ну? Особенно после сегодяшней просьбы... В общем я верю в фортуну где-то процентов на 10-15. Остальное же-здравый смысл и чистые факты. Их не может не быть. Жить в дымке категорически нельзя, это, как видно, не приведёт ни к чему сверхгипершедевриальному (док-во - лето после весны...)

2. Что же касается друзей... Сегодня мне помог решить этот вопрос Капитан Очевидность. Снова сухие факты и никаких домыслов. Они бесполезны в серьёзных ситуациях. Нет, я вновь повторюсь, это-не есть укор. Это-просто убеждение. Я говорю: это полностью моя беда, почему-то я внушила когда-то себе, что проблемы мне поможет решить кто-то. Вот ошибка. Главная.

3. Вот она я. Такая, какая есть. Весна-иллюзия, миф! Влюбленность скорее всего. Только сейчас, за лето, все стали осознавать, что это бред сивой кобылы и юношеский максимализм, который тоже ни к чему хорошему не приведёт (пример: Юля... Даша...). Но это того стоило. Впрочем, я и весной не замечала на себе восхищённого взгляда его воистину чёрно-карих глаз... Следовательно, сейчас лучше. Ч.Т.Д.

Я, кстати, и не разочаровываюсь в себе. Просто думаю, что... А что я думаю? Странно, но именно в этот день на меня давят только факты. Чёрт, не более! Хм... Думы, думы... Вредны на ночь. Ещё физику делать... Да, стоит молчать и действовать по-женски... Хитро! Никто никогда не догадается, потому что все думают слегка иначе. Но как известно, у всех сплетен есть корень. Он не может быть мифом. Он на чём-то построен. Да, вот это возможно... Но сейчас лучше об этом не думать.

Сказала сегодня сестре, что выбор есть всегда... И вспомнила:

"- ...То есть у тебя был выбор?

- Выбор есть всегда.

- Выбор - лишь иллюзия..." (ЦН, как всегда. Благодарствую Ledi Fiona. Блеск!)

В колонках играет - Ария-Штиль

Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "забывчиво-улыбающиеся"

"...Гарри снова посмотрел на Малфоя. Тот не мог видеть этой картины, и гриффиндорцу в голову пришла мысль. Он резко отдернул в сторону ширму, открывая взору слизеринца окна напротив.
- Ээээ, Поттер, ты…
- Посмотри в окно!
     Драко посмотрел в черный прямоугольник. Пару секунд вглядывался, а потом перевел взгляд на гриффиндорца.
- Поттер! Долгое общение со мной явно влияет на твой мозг. Там ни черта не видно.
- Там метель, Малфой. Там сумасшедшая метель. А несколько часов назад был закат. Красный-красный. А еще через несколько часов будет рассвет. И ты мог действительно ни черта больше не увидеть.
     С этими словами гриффиндорец резко развернулся и пошел прочь.
Он почти сразу скрылся за ширмой, а Драко все смотрел на раскрытый проем. То ли на черный прямоугольник окна, то ли туда, где минуту назад стоял Поттер, шаги которого отдавались эхом в пустом лазарете. /.../ И Драко Малфой вдруг понял, что именно едва не совершил..."

 

Да, такая многословная картина... Просто сегодня, именно сегодня! я заметила, что небо такое сине-голубое! Я такого никогда не видела. Я знаю, почему никогда не обращала на это внимание... "Всё познаётся в сравнении" Я шла домой и почему-то обратила внимание на асфальт. Он был мокрым после дождя. И что же я там увидела? Отражение неба. Поначалу я не сообразила, откуда такой свет. Дорога была сплошь голубой! Я повернула голову налево и увидела чистое небо... Повернув голову направо, я увидела серое с проблесками более светлых тонов. А прямо над моей головой проходила плавная граница. Необычайная картина! Что же, возможно это намёк на начало чего-то нового. Может быть стоит оставить серые будни там, справа? Посмотрим...

Однако одно я для себя сегодня решила точно: всё-таки чувство никуда не пропало. Да, да, да... Что поделать, если я человек сомневающийся? Просто... Просто это поняла, когда спускалась вниз по лестнице. Сначала я шла за ним, но он остановился поправить шнурки, и я обогнала его. Мне почему-то стало весело, и я (будучи в куртке, но ещё в туфлях и с распущенными волосами) побежала вперёд. Волосы поднимались с каждым прыжком, каблуки легко стучали по ступенькам. А мне... Мне просто было весело! Я не знаю, куда смотрел он и что думал. Но я всё равно была уверена. Уже внизу (на 1-ом этаже) меня ждала Настя. Когда я к ней подбежала, у меня чуть было не вырвалось: "Жизнь так прекрасна!", однако я решила этого не говорить, потому что слишком странным это было бы :)

День вообще сегодня был выдающимся! Стоило, как говоритс, подкрасить ресницы и подушиться посильнее... И сразу внимания! Егор в особенности уделил мне целую перемену... Причём вот так без палева я лежала, облокотившись в его бок, и он в свою очередь (как сказал Кирилл, что сидел рядом) "Приватизировал меня" , обхватив (но не докоснувшись) за талию. Хм... О деталях я смущённо промолчу...

Может быть всё ещё возможно? Я, кстати, почему-то знаю, как всё сделать :) Но на это у меня есть один день в неделю. Всего один... ;)

 

P.S. Дополнение: Оставила без внимания утреннюю мысль! (Или послешкольную... Не суть). Шла в школу у думала: "Всё-таки жизнь прекрасна. Такая какая есть. Просто потому что она есть! И даже если я не верю в её существование, даже если это чей-то сон, тогда это воистину самый прекрасный сон, который я только имела честь повидать!"