Я не говорила разве, что день может быть испорчен заранее ещё прошлой ночью? Нет? Так вот это возможно, как два пальца... Сегодня 1-ое апреля, а как сказала Аня, какое-то оно совсем не 1-ое. Саша не пришла по той же причине, по какой мой день был испорчен с самого утра. Даже с самой ночи. Злость была и обида, но не более. Наверное ещё шок. А вообще походу не сразу врубилась во все слова. Сначала я даже засмеялась. Вообще всё серьёзное, если страшное, всегда смешное. В этом я убеждаюсь уже не раз. И вот вчера, а точнее уже сегодня я это узнала. Я была готова, да, я знала, что всё там, за много тысяч километров от меня, возможно всё. Саша хотя бы была в курсе всех событий по своей части, а мне кто скажет? Никто. Вот и сидела я 7 дней в полной неизвестности и гадала: "Что там происходит? Может (что в итоге оказалась реальной правдой) они там каждый день бухают? Или ещё чего хуже?" Ахаха, и так оно и вышло... Я даже не знала, как реагировать. Предательством не назовёшь, мне никто ничем не обязан. Несправедливостью если только. Да, пожалуй именно этим словом. Что касается Саши... Она приняла верное решение. Написать такое сил надо много, и вправду, ведь она не спала всю ночь. А мне это не нужно. Я же мазохист. Что поделаешь тут...

Впрочем солнце на улице... И от этого теплее. Этот день ближе всё. Страшно.

Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "нахренозно-возбуждённое"

День. Обычный, как всегда бессмысленный. Нет, я не... Нет. Поверьте, это было бы ужасно смешно, если бы не так грустно. Но будем о другом, о более весёлом! К чему название записи. Есть такая волшебная песенка, услышанная мной по радио. Ну прямо слов нет, какое впечатление она на меня произвела! "Ну прям ващеее"... Особенно таинственный и завораживающий бэк-вокал А.Б. Пугачёвы, которая кстати попала в запись совершенно случайно, волей звукорежиссёра. Но не суть. Прямо вот эффект был такой! Словами не передать. После этого у меня какой-то сбой в организме. Не то плохо, не то хорошо... Сама понять себя не могу. Как хорошо, что есть такая замечательная вещь, как дневник. Хоть сюда можно что-то выложить. Правда это личное... Я не знаю, что со мной происходит. Это ненормально. Что это весна, это и так ясно. Но... Даже весна не даёт льгот на подобное. Было бы это ещё направлено потоком куда-то в определённое направление. Так нет же. Отобрали кофетку у ребёнка. Точнее она сама упала... В моих глазах.  Ну что поделать, жизнь такая. Нет, это определённо болезнь.

Ещё на днях будет замечательнейшее событие (если оно не сорвётся, конечно). Расскажу только поверхностно. Решила я пойти в одно местечко. Сказать не могу куда... Ну одной туда "нунафигстрашно", надо компашку. И, вуаля! Любитель мистики и прочей интересной штуки: Аня. Я уже предвкушаю поход! Надо только желание составить чёткое. Да-а-а-а... 

Мысли, мысли... Почему-то мыслят только в двух направлениях. Оба пугают. Нет, пожалуй даже не так! Одно вызывает некую злость, а второе доставляет толику удовольствия

Тем временем всё движется. Алгебра всё лучше и лучше, конечно. 5-ки по ближайшим двум работам - это уже что-то. Да...

Мама меня поражает порой! О.о В споре я о себе столько узнала! Это стоило получасового захватывающего галдёжа! Однако, мама вынесла весьма "оригинальный вердикт". Нет, это не вердикт, а скорее мимолётный вывод, но мать вашу какой!!! О.О Я чуть со стула не упала (ну залилась истерически-убивающимся хохотом). Нет, такому же надо в голову войти! У меня шок. Оказывается я не вполне здорова с точки зрения мамы. Жесть. Конечно я много чего по этому поводу ей сказала!

Время подходит к концу, а то опять, как сегодня, просплю.

Владислав Галкин. Вечная память. Очень жаль... :((

P.S. День сегодня выдался неудачным. Всё ломается, рушится и вообще...

P.P.S. Как же я его люблю... Особенно в молодости!

Как давно я не писала... Ну да, последнее время замечаю за собой некоторые изменения в моей среде. Например я меньше захожу в компьютер (что конечно же безумно радует), но я больше и больше хочу спать... Такая слабость, и голова часто болит... А сейчас вот сижу и пытаюсь сделать уроки. А, общаюсь с Мишей Прохиным :) Хорошие ребята они. Жалко полтора года им осталось.

О, Боже... Как меня это всё достало. Ну честно, уже на всё так насрать... Устала слишком от этого, так что. Вот.

Сегодня был нормальный день с уклоном в хорошую сторону Первые два урока были классными! Поболтали! Поржали хD Да и вообще...

Как я устала. Дни текут, всё ближе и ближе 8 марта, а ещё ближе 23-е февраля. Только 8-ого марта я боюсь по особым причинам... Нет, не боюсь. Чего тут бояться. Что будет завтра? Хрен его знает. Одно точно известно-сам.раб. по химии и репетиция очередная надоевшая уже. И всё. В остальном неизвестность такая же чёрная, как мои новые штаны.

Ну вот, 

послушал меня папа, я его послушала. Как же мне жарко, и нет настроения вообще... Хочу на концерт Стинга... Услышьте меня кто-нибудь там наверху! Я таю при просмотре одного клипа. Он там такой Я 

не могу просто. Так, надо собрать себя спать... А то завтра не соскребусь с кровати... Да, всё, всем пис. Блть

Какой-то странный день. Пустой почему-то... Нет ни плохого, ни хорошего. Мне чего-то сильно не хватает! Именно из-за этого пусто внутри. Вот как выжали. Сейчас нужно бы пойти спать... Совсем скоро Новый Год. Кто-нибудь знает, как это-не верить? А я всё-таки верю! Верю, что всё будет лучше в сто крат! В Новом-то Году. Это же дневник? Значит напишу сюда то, что так наболело. Пусть это останется на страхе тех, кто читает и не боится прочитать что-нибудь не то. 

Просто вот хочется, что бы всё было немного не так! Да что я вру... Совсем не так! Зачем мне такое? Вообще без ничего! А хотелось бы... Что за народ пошёл такой бездушный?! И я молчу про... И даже говорить об этом боюсь, страшно спугнуть удачу, которой пока что нет. Но всё ещё не за горами. Сейчас пойду помоюсь, погрущу сама с собой, лягу спать в тишине, песню для души послушаю. И подумаю о чём-нибудь хорошем. Каникулы. Две недели одиночества. Хотя, хотя! У меня сестричканс есть... Буду к ней ходить, жаловаться. Чёрт! Когда там переходный возраст заканчивается? Надоело уже! И вообще я лета хочу. У меня мечта. Мыслей совсем нет... Сборная Краснодарского Края забрали серебро. Молодцы. Триод жалко очень. Какой-то бред... К чему бы всё это... Хорошо, когда всё хорошо. А когда не все, что делать? По-моему я уже начинаю ныть. Нет, так нельзя! Это не глобально в моей жизни. Но на данный момент. Помню как рассвет с Сашей встречали... Вот было время. Не то что сейчас!

Восьмого ходила с папой на 40летие Машины. Отписалась по этому поводу

О другом. О сегодня. Ну сегодня их меня вышел поток на полгода вперёд. Из-за чего... Наверное из-за просто плохого настроения. Без смысла как всегда... Зато сейчас всё неплохо! Сравнительно, я просто ещё не отошла. Всё, это забыто... Я не знаю, как к этому отнестись... Ничего не меняется, но Аня вот ключевую фразу сказала, я даже задумалась, как такое возможно:

-Нет Лер, я не понимаю, как тебе может быть посрать на мнение человека и он тебе нравится. Это невозможно!

-Да, у меня всё возможно.

А на самом то деле... Это странно, но так и есть. Конкретно в этом вопросе мне действительно было глубоко ****** на мнение всех людей вместе взятых (и он тут не в счёт). Разрисовала её до конца трёмя цветами. Получилось здорово, но предкам (как и следовало ожидать) не понравилось. Ну и пусть, это мой выбор. Тем более, что я в понедельник сотру. Покажу всем и сотру. А вообще сегодня голова болела. Физику написала нормально, как минимум на 4. Ту контрольную на 5... По алгебре завал, да. Что-то нужно делать, но что? Хочу пива. Убейте, но хочу очень. Нулёвку, как той весной. Только в хорошей компанией под хорошую музыку. Расслаблюсь и всё. Один раз можно... Свобода мыслей. Как я боюсь засыпать... Про сон это вообще. Неадекват просто. Мистика сплошная! Теперь аккуратней и главное не ходить вдвоём. А то будет ещё... Мне же отплёвываться, она сбежала вроде как. Песец. Сюда вообще кто-нибудь заходит? Эй, заходящие, отпишитесь что-ле! А то скучновато тут бывает. Бред. Смотрела сегодня на их футбол на 4ом и вспоминала свой... Как это было... Да... 5 часов на поле-это вообще анреал. Зато 14:12 мы выиграли! Надо спать, буду спать. И завтра начинаю новый лист. А то надоело плохое настроение. Подумаю об этом завтра...

Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "пыхтяще-чайное"

День не был необычным, он был таким, каким должен быть. Есть одно маленькое но: ЭТО НАВЕВАЕТ СТРАННЫЕ МЫСЛИ!!! Нет, я спокойна. Но разве это не глупо со всех сторон? Я говорю стразу про *подсчитала* три ситуации. Одна из них мне почему-то неприятна. В общем-то нужно оставаться наровне. А то пойдёт роспуск. Второе... Ну второе оно и есть таковое. Не моя это проблема, да. Что же касается третьего. Мне кажется это сверхстранным, но блин! Почему я начинаю нервничать и беспокоиться? Бред полнейший.

Пла-ги-ат. Вот чего-чего ненавижу, а вот именно это... Ну и собственно ладно. Холодно почему-то стало. Реальное похолодание. Зажралась уже в концы. В Воркуте под -20 (до -40), а я тут стону. Не хочу завтра никуда... Снова эти вечные странности, что весьма мне надоедает уже. Надоедает! Нет, нельзя так.

Сегодня вспоминала про родительское собрание...Это ж надо так! Блин, я думала я сорвусь тогда. Но ГП ничего говорить не стала (по просьбе мамы). А ни то я бы ей устроила донос... Не её это было дело! Да в общем-то и не моё уже. Уже.

Новый Год скоро. Подарки... Я чего-то безумно хочу. Наверное нужно попросить у Деда Мороза чуть-чуть терпения, времени и везения. А то оно куда-то у меня кануло. Но я и не жалуюсь Ваня завтра S.T.A.L.K.E.R. принесёт. Нужно посмотреть, что это за книга.

Сегодня родители мне пропалывали мозг. Ну ничего, сорняки вроде бы уничтожились. Надо чтобы до конца... Самый главный вот он! Интернет >.< А ну ещё есть. Но об этом как-нибудь в следующий раз