Спасибо большое человеку, оставившему комментарий к одной из моих записей. Из-за него я залезла сюда, перечитала часть своих сообщений и, честно говоря, слегла обалдела от самой же себя. Три года назад, мне еще не было даже 14ти, а каким складным и литературным языком я изъяснялась. И с годами ничего не меняется  Но как много изменилось в моей жизни. Три года - это такой огромный срок. Это целая жизнь! Сейчас я уже  учусь в Российском Государственном Педагогическом Университете им. А.А.Герцена. Учусь как 23 дня. Те прошедшие три года школьной жизни... Описать каким-то одним словом не то, чтобы вообще не реально, просто это бессмысленно. Моя память сама для себя, я надеюсь, сохранит все самое основное на долгое время. И будет что вспоминать!

Тем временем, на часах 1.10, мне давно бы пора спать, потому что я в очередной раз не высплюсь, а так хотелось бы!

Как-нибудь на досуге я расскажу про то, чем жила все это время, которое для меня делится на несколько периодов.

Дни текут, и как бы то ни было, всё ближе и ближе весна. Действительно, я столько надежд возлагаю на этот период времени. Настолько краткий, что совсем не хочется, чтобы он проходил. Кажется, что весна спасёт от всего и от всех, наступит что-то светлое и очень-очень приятное. Нет, такое не описать словами, к сожалению. Их просто не хватит. Я признаюсь сейчас всем, кто меня читает (а я уверенна, что это как минимум два человека): я жду её и... боюсь. Боюсь, что надежды будут неоправданными, что мечты не станут никогда больше реальными (по крайней мере в этом году), а "светлое время" не настанет вовсе. От лета я ничего не жду, т.к. знаю, что летом у меня ничего нет, и у лета тоже нет меня. Этот период - это отдельная, ещё более запутанная история. А весна... Нет, Весна. Она даёт мне что-то, что в дальнейшем даёт ещё что-то более новое. Это точка отсчёта года (хотя его начало уже давно за пределами настоящего), некий толчок для разрыва оболочки. Я жду её, потому что есть надежда (всё таки есть), что будет что-нибудь подобное прошлой, или будет что-то совсем иное, более захватывающее? А стоит ли в это верить, вот в чём вопрос... Ведь весна весной, мечты мечтами, а реальность, увы, несколько иная и гораздо более обременительная. Реальность зла. Но весна настанет, я верю

А вообще о дне. Нового было не мало, но и не много. Вчера настроения не было, но я наступила себе на горло. Да. Это наверное десятый всего лишь раз в моей жизни, когда я переступаю через себя. А сегодня после вчерашнего было ещё более раскованней. Я поняла, что меня ничто не колышет. И как бы это грубо не звучало, насрать мне на всех и на всё. ГП и биологичка предложили прекрасную перспективу, на которую в дальнейшем меня подтолкнула Настя. И да, я буду это делать. Я получу от этого максимум удовольствия. Насколько мне позволит свой эмоциональный диапазон. Это то, о чём я могу вещать бесконечно, перебивая одну мысль другой. И пожалуй 80-ти минут (если я правильно поняла) мне вполне хватит

У КиШа новая потрясающая песня! Молодцы... Яна зовёт на ОЭ, и я пойду. Не потому что особо хочу, а потому что с сестрой - это раз, развеюсь - это два. Как-то вот так... Много ещё хочу сказать, но нет сил что-то говорить. Я просто оставлю здесь мысль. Ушла

Какой-то странный день. Пустой почему-то... Нет ни плохого, ни хорошего. Мне чего-то сильно не хватает! Именно из-за этого пусто внутри. Вот как выжали. Сейчас нужно бы пойти спать... Совсем скоро Новый Год. Кто-нибудь знает, как это-не верить? А я всё-таки верю! Верю, что всё будет лучше в сто крат! В Новом-то Году. Это же дневник? Значит напишу сюда то, что так наболело. Пусть это останется на страхе тех, кто читает и не боится прочитать что-нибудь не то. 

Просто вот хочется, что бы всё было немного не так! Да что я вру... Совсем не так! Зачем мне такое? Вообще без ничего! А хотелось бы... Что за народ пошёл такой бездушный?! И я молчу про... И даже говорить об этом боюсь, страшно спугнуть удачу, которой пока что нет. Но всё ещё не за горами. Сейчас пойду помоюсь, погрущу сама с собой, лягу спать в тишине, песню для души послушаю. И подумаю о чём-нибудь хорошем. Каникулы. Две недели одиночества. Хотя, хотя! У меня сестричканс есть... Буду к ней ходить, жаловаться. Чёрт! Когда там переходный возраст заканчивается? Надоело уже! И вообще я лета хочу. У меня мечта. Мыслей совсем нет... Сборная Краснодарского Края забрали серебро. Молодцы. Триод жалко очень. Какой-то бред... К чему бы всё это... Хорошо, когда всё хорошо. А когда не все, что делать? По-моему я уже начинаю ныть. Нет, так нельзя! Это не глобально в моей жизни. Но на данный момент. Помню как рассвет с Сашей встречали... Вот было время. Не то что сейчас!

Эх... День так день, как говоритс. Начнём с главного и по порядку. Сегодня учительница по физ-ре сказала, что я молодец и поставила 5 в четверти (с учётом того, что она меня каждый урок ругает за что-нибудь хD). Был хороший футбол (правда мы просрали 7:3, но не из-за плохой игры меня или Тёмы, а из-за вот этой тупой массовки под именем Лёша и Коля, которые вообще непонятно для чего были на поле). И волейбол... Вообще нечто. Выиграли со счётом 25:23. Еле вырвали победу! Но было в целом неплохо, да. Выпили два термоса чая (из которых я выпила ну как минимум ¾ термоса). Самое ржачное-это второй урок алгебры xDDD Я стояла у доски и еле сдерживала себя, чтобы не запустить в их троицу тряпкой. Но сама смеялась, как сумасшедшая. Квадратное уравнение сага. Часть 1: в поисках числителя. Часть 2: в поисках знаменателя. Часть 3: Выход Галины Павловны. Такую хрень. над которой можно от души поржать могут только эти придурки придумать! Зато они потом мне аплодировали и просили автограф. А Мыча теперь мой телохранитель, которому я не плачу зарплату хD Ничего, переживёт.

А вообще опять же день как день. Ничего лишнего и нового. Может за исключением ну физ-ры и алгебры вот. И всё. Поскучнело слегка. Нужно чем-то разбавить ситуацию. Блин, 12 ночи, а я не сплю. Завтра зачёт по физике. Смотрю концерт Машины, который был в Олимпийском. Сволочи, там такой концерт отбабахали, а у нас... Что ещё. Шанс есть, хоть и один из может тысячи, но есть. Точно есть. Ночь какая-то необычная... Мне аж плохо. Частенько такое бывает: прёт с ничего. Хотя с музыки... Да хотя бы с мыслей. Хочу хороший сон. Полный красок и приключений. Может что и  приснится хорошее такое. *съёжилась* Мурашки по кожи от них... Прёт сегодня целый день. Сначала с Галанина, теперь с Макаревича. Всё внутри нас!...

Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "пыхтяще-чайное"

День не был необычным, он был таким, каким должен быть. Есть одно маленькое но: ЭТО НАВЕВАЕТ СТРАННЫЕ МЫСЛИ!!! Нет, я спокойна. Но разве это не глупо со всех сторон? Я говорю стразу про *подсчитала* три ситуации. Одна из них мне почему-то неприятна. В общем-то нужно оставаться наровне. А то пойдёт роспуск. Второе... Ну второе оно и есть таковое. Не моя это проблема, да. Что же касается третьего. Мне кажется это сверхстранным, но блин! Почему я начинаю нервничать и беспокоиться? Бред полнейший.

Пла-ги-ат. Вот чего-чего ненавижу, а вот именно это... Ну и собственно ладно. Холодно почему-то стало. Реальное похолодание. Зажралась уже в концы. В Воркуте под -20 (до -40), а я тут стону. Не хочу завтра никуда... Снова эти вечные странности, что весьма мне надоедает уже. Надоедает! Нет, нельзя так.

Сегодня вспоминала про родительское собрание...Это ж надо так! Блин, я думала я сорвусь тогда. Но ГП ничего говорить не стала (по просьбе мамы). А ни то я бы ей устроила донос... Не её это было дело! Да в общем-то и не моё уже. Уже.

Новый Год скоро. Подарки... Я чего-то безумно хочу. Наверное нужно попросить у Деда Мороза чуть-чуть терпения, времени и везения. А то оно куда-то у меня кануло. Но я и не жалуюсь Ваня завтра S.T.A.L.K.E.R. принесёт. Нужно посмотреть, что это за книга.

Сегодня родители мне пропалывали мозг. Ну ничего, сорняки вроде бы уничтожились. Надо чтобы до конца... Самый главный вот он! Интернет >.< А ну ещё есть. Но об этом как-нибудь в следующий раз

День как день, спокойный, размеренный и быстро текущий. Сон мне снился очень необычный. Опять поезд (что для меня уже не то чтобы нормально, а очень даже хорошо!), при чём сон с этим поездом уже был и с этим маршрутом тоже. Правда в прошлый раз он сошёл с рельс, но в этот раз я была уверена, что всё нормально. А сон то был очень хорош! А вообще он был двойным. Как-то сначала первая часть первого сна, потом полностью второй, а потом вторая часть первого. Странно было, но весьма интересно. Вторая часть кстати закончилась на том, что мы всё таки нашли этот вагон! И хорошо, что нашли, а то у меня уже паника была. Сон-такая мировая вещь!

Ох, как надеюсь, что завтра будет весело. Да я в общем-то уверена скорее.

"...Но сделанного не вернёшь, а сказанных слов не вычеркнешь из Книги Жизни"

Каждое утро новое. Это чувство мне знакомо, оно старо, но оно такое близкое. Оно как настоящее, как будто было уже, но этого не было... Ну и ладно. Это только время. Это не надолго. Время... Как удивительно много можно рассказать об этой Вселенной! Оно, порой, столько портит, а, порой, помогает обрести что-то нестерпимо важное. Есть ещё один связанный с ним фактор. Возможность... Её, как обычно, бывает в недостатке, в чем я лично очень огорчена. Но есть ещё... Надежда. Да, да! Надежда. Она есть у всех, где-то в сердце. И когда мир рушиться, когда нет ничего, остаётся только она. И спасает!  Я к чему веду... хD Да, я снова перечитываю этот фанфик. Снова буду рвать себе сердце. Хоть что-то в этой жизни остаётся неизменным.

Бред. Сколько я о себе и не о себе нового узнаю... Подумала тут... И ни к чему не пришла. Только к тому, что чёртвозьме жизнь прекрасна! Хоть не во всех смыслах. Мне достаточно музыки. А всё остальное будет, я верю. Конечно легко сидеть на больничном и рассуждать, и право что тут сделаешь... Только если супер- мего- флюиды пускать. Но это уже совсем из ряда вон выходящее.

Болею. Что-то как-то уже слишком долго... Настроена была сегодня на то, что выпишут. Ну конечно, какой придурок выпишет меня, если у меня вечный кашель и насморк. Сказали сидеть до понедельника. А сдался мне ваш понедельник! Мне бы четверть закончить... А там... А там уже и само всё... Решиться. Только жду Hallowen party... Пустят только? Мда...

Сегодня афишу Эпилога видела. Большую такую! Обрадовалась маме  Чем вызвала её странный взгляд в мою сторону. А потом и грустно стало... Скоро всё пройдёт. Помню, как в июле билет заказывала. Казалось до этого события ещё ого-го! А на самом-то деле...

Наверное не зря у меня глаза Цвета Надежды. Будет она вечно в моём сердце. Даже на такие глупости... Верить нужно. И всё будет.

Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "кипяще-суицидное"

"Нет ничего проще просто отпустить нити, и всё решится само собой" (me)

Внутри неё, где-то там на дне со своими мыслями... Ну не верю я в существование жизни на Земле! И почему так кажется... Ведь у нормальных людей даже и в голове такое не зарождается... Значит я... Нет, это не нужно. Это лишнее. Собственно конкретней.
Мне подкинули отличную идею, как весело провести выходные. И знаете, я тут поразмыслила с мамой и согласилась. Даже жаба душить перестала. Деньги, деньги... Это вообще вещь переходная. Есть и нет. Хм... Это уже оффтоп. Что же касается меня... Всё как обычно. Поняла, что ничего не чувствую к этим людям кроме дружеских отношений и небольшого недолюбливания. Однако, если подумать... Что-то же есть. Что-то цепляет и в первом и во втором! Ну в первом меня цепляет схожесть со мной и, наверное, логическое мышление (чего, в общем-то и у меня хватает). Во втором... Это ближе к умилению... Но иногда он выглядит очень взрослым... И есть о чём поговорить. Было, по крайней мере. А ведь сразу разговор зашёл о других... О философии. О том, что имя заранее определяет характер человека (замечу не я это сказала!). Друг... Да, пожалуй. Но не более. Сегодня подметила для себя, что кажется я такая единственная, кто удосужился разговорами с ним. Недолюбливают... А ведь зря. Впрочем это уже их проблемы. Меня сейчас больше волнует внимание...
Задалась сегодня вопросом: "Почему мальчики никогда не делали мне комплиментов?" Ни один ведь! Только девочки, и то только в вот этот год. Я поменялась раз сто за два года, а результата никакого вообще. Но когда-нибудь это пройдёт. Всё изменится. Я верю. Верить нужно во что-то. Иначе не будет смысла жить... Я хоть создание не суицидное, но всё возможно... Верю ли я в жизнь? Нет. Особенно в последнее время. Мне кажется, что этот месяц был целым годом. Столько произошло уже... Да, да, скоро конец сентябрю. И вот же приблизится холод, и подступят заморозки. Мне от этого даже лучше будет. Сапоги свои одену, что ждали меня с прошлого года... Мистика. Её так много во мне в этот месяц. Все события в моей нынешней жизни связаны какой-то неведомой цепочкой, но настолько осязаемой! Например история с кольцом. А ведь потеряла в итоге... Просилось с руки, но я не послушала. Вот ещё один урок в школе жизни. И таких будет много. Что же будет завтра? Послезавтра? Попослезавтра?... Вчера снился сон, я рассказывала. И дошло до меня к чему его значение. Папа же приехал. А сегодня... Снилась авария, НО: 5 человек спаслись... Незачем вдаваться в детали, мне просто уже не хочется.
Верю людям... Возможно. Но в одну реку же не войдёшь дважды. Хотя почему, правда? Можно войти, выйти и снова войти! Но хочется ли? Нет. Ответ ясен... Я заметила для себя, что в последнее время в моём лексиконе ярко врезалось слово "Нет". Я научилась отказывать даже в мелочах. Это нужно в жизни. Стоять на своём пути и уметь сказать всем "Нет" ради цели. Но не стоит забываться. Это главная ошибка.
Жить невозможно в мире иллюзий, догадок и представлений. Сплошные миражи, я не знаю что это. Быть может это сумасшествие? Возможно... Чисто гипотетически, конечно да :) Но нужно расслабится и получить наконец это чёртово удовольствие от жизни! И друзья найдутся сами собой, и парень будет, и счастье... Обманываю? Нееет :) "Всё по-настоящему"...

"Как прекрасен мир, являющийся во снах. От загадочных глубин океана до сверкающих звёзд Вселенной..." А.Д.

Мне вновь снился поезд. Только на этот раз обыкновенный пассажирский. И вообще весь сон странным был. Родной город снился. А точнее его части. Помню нынешние соседи почему-то снились. Вообще сон красочным был.

Странно... Очень странно. Я готова жить! Готова снова жить по-настоящему! И... И вроде не готова. Опять эти мысли, что путают меня вновь и вновь. Мысли про саму Жизнь. Про то, есть ли она вообще. Я могу показаться сумасшедшей, но ещё летом я начала подумывать над тем, что Жизнь-это просто выдумка. Её нет, но в то же время она есть. Это как кино. Или как несуществующая материя. Просто глюк и всё. Нас нет, нет клеток, нет молекул, нет Вселенной. Просто ничего нет. Есть чёрная пугающая пустота. От этого меня начинает подтрясывать. Лучше пойти спать, а не думать о "возвышенном философствовании"...

К слову о философии...

Столько дум в голове, столько странных мыслей,

И не каждый поймёт о чём эти чувства.

В голове суета, много новых путей,

Но какой не возьми, он окажется трудным.

Снова бездна и дно, вновь преграды и муки

Заставляют бежать, укрываться от бед .

Но я стержень стальной, не сломить мои руки,

Что старались терпеть и поймали тот свет.

Честно говоря, это чистого вида импровиз. Да, да, я и так ещё могу :) Но сейчас о грустном-приехал папа... Почему о грустном? Не знаю. Наверное потому, что видок его мне совсем не хочется видеть. Хм... Я сдалась. Терпение иссякло... Мама сейчас говорила папе: "Всё серьёзно", а я чуть было не вставила фразу из х/ф Все умрут, а я останусь "Всё по-настоящему". Затронула эта фраза. Да... Всё реальней, чем кажется. И проблемы не микробы, к сожалению. Они видны и не через микроскоп Увы

"- Это неправильно, - тряхнула косичками девочка. - Слезы - это часть души. - Значит, ее у меня нет! - зло ответил мальчик"

Появилась. Стоило один раз дать вылиться всем слезам, как пошло ещё и ещё и ещё. Однако нужно держаться. Один раз и этого хватит. Собственно о чём это я. Ах да.

Сегодня день был насыщенным в первую очередь из-за нового мальчика. Назвать его Эдиком мне не позволит воспитание и его фамилия. Поэтому называть я его буду "граф". В общем-то это и есть его фамилия. У меня челюсть отвисла, когда я в журнале прочитала. Причём написано-то: "Граф Эдуард". Я подумала, что прикол. Оказывается нет. Когда мы подошли к кабинету русского (к слову он был первым уроком), я завидев этого мальчика, почему-то сразу поняла, что он к нам. Ничего такой, более-менее симпатичный. Тёмно-тёмно-тёмно рыжий, всё лицо в веснушках (но замечу, что ему идёт), маленький (где-то с Ужву). Да и строения он такого-же. Я всё билась вопросом кого он мне так напоминает. И вспомнила! Актёра Девида Теннанта. Что-то есть такое. Посадили его напротив меня за вторую парту, но по случаю отсутствия у него учебника, меня попросили сесть к нему. По переписывались, немного поговорили. Слегка долбанистого вида, но... Посмотрим что из него выйдет через месяц. А пока... Немного нашей обработки (кстати он сказал, что ему очень повезло с соседями), чуть-чуть 7 "Б"вской закалки и готово! Мда...

Дело движется. Не стоит, движется! Правильно, есть небольшой прогресс. Но вот она меня взбесила. Это была просто просьба! Стоит попробовать ещё раз... Да. Больше общаемся, больше шутим, больше смотрим. Это вам не хухры-мухры. Это очень даже хухро-мухренный прогресс! Кому бы понять... Кому понять...

Зависть. Её много, и она порой незаметна. Пообщалась с ней, поняла, что слишком доверяю. Сколько раз на одни и те же грабли. Я всегда верила людям. Я всегда ищу в звере человека. И теперь ищу. А ведь он есть! И душа есть! И ум... И вообще я изменилась, все изменились. Но так как-то лучше. Да, иногда я буду возвращаться туда, откуда пришла (просто я не могу без этого). Прогуляю пару уроков... На этом, я думаю, мои похождения закончатся. Но и то под конец года. Самокопание. Почему я так люблю себя критиковать? Наверное именно по-этому исправляюсь. От этого же лучше!

Посмотрим, в общем, кто кого...

Я понимаю, что тест то был реальной правдой. Никто не поверит, и я не поверила, но вопросы один в один с моим состоянием... Индиго-кто они? Такие как я? Нет, это не плод моей фантазии. Это-реальность.

*прошло время* Я в себе когда-нибудь разочаруюсь полностью... *поникла*

*запись за сегодня* Хм... Я всегда думала, что значит "сойти с ума"? Вот он, ответ на вопрос. Сегодня день необычный, НО: как-то снова не по себе. Опять совесть глотку перегрызла. Не то чтобы это что-то сверхсволочное, но этого оказалось достаточно. Схлопотали по замечанию, попались охране в Заневском... Не согласилась бы пойти с ними в Макдональдс, и ничего бы не случилось и никто ни о чём бы не узнал. Я спокойно пошла бы домой, сделала б уроки, занялась делом наконец! Но как помнится история не терпит сослагательного наклонения. Просто дурно-то в самом деле стало от своей дерзости. Я с такой уверенностью всё это приняла. Да...

Не было того "завтра", не будет этой "среды", нет этого "сейчас". Нет ничего. Всё давно пропало. Сегодня мне стало совсем дурно, когда этот, с позволения сказать, пентюх заткнул меня на полуслове. Самое интересное, что я заткнулась! Просто замолкла от неожиданности... Дебилизм. Чувствую, что с минуты на минуту придёт мама. У меня на такое предчувствие. Когда придёт мама, когда прозвенит звонок... Завтра контрольная и самостоятельная. Я боюсь. Да, я боюсь. 

Наконец занялась переписью стихов... Палец болит, писать задолбалась... Что за люди? О Боже, меня поражают многие. И я тоже себя поражаю.

Беда не приходит одна. Они приходят толпами... В голове как всегда сплошной мусор, в душе полный аврал, на сердце шрамы заживать не собираются... Что делать-то? Слова Тёмы сегодня не оставили меня в покое... Чтобы было спокойнее. Может и мне сдаться? Тоже перестать заниматься чепухой? Это неплохая идея... "Надо подумать..." Может быть и беды отступят?... Да, завтра я это решу. Но только не буду сильно вдаваться в детали. Посмотрим в общем.

Настроение сейчас - Сугубо-настоящее

Небо сново о чём-то плачет... Быть может о ком-то. Может о том, кого я не знаю. А может быть обо мне? В этом я едина с ним. Только слёз нет. Просто странная грусть.

Сегодня снова ещё один на половину несостоявшийся день. Не удивительно для меня, такой, в последнее время, странной. Почему-то жизнь складывается именно так. Так вот по-особенному. Не осталось никого ближе себя и кота (родители не в счёт). Я думала, что за столь большое количество времени осознание "Свободы" произойдёт... А эта ноша висит на её шее тяжёлым грузом и не даёт причины верить другим. Мне искренне жаль этого человека. Что-то большее? Наверное. Но стоит ли врать себе? Почему с этими простыми словами в моей душе что-то обрушилось, испарилось, сожглось? Эти слова можно простить... Но почему так сложно? Сложно простить и понять. Потому что в третий раз наступать на одни и те же грабли-это слишком больно. Даже не больно, а невозможно. Невозможно в третий раз оступаться в одном и том же месте! Бред. Хотя я даже не расстроилась. Просто нужно жить дальше без обид и лжи...

Сегодня я поняла, что есть такие глаза, смотря в которые, я могу без стеснения улыбаться и беспричинно засмеяться :) Но этих мыслей не должно быть! Нет!!! Это плохо и неправильно! Нужно забыть... Есть и другие глаза. Давно уже они привлекают моё внимание. Ещё с прошлого года... Правда нет шансов. Хотя шанс всегда есть. Насколько я противоречивый персонаж! Нет, всё же нужно по-реалистичней посмотреть на ситуацию... Мечты... О чём они? О мире, которого никогда не будет... Просто потому, что... Не могу объяснить... Хочу поддержки. А её нет. Много чего нет. Есть только Надежда и Свобода.

Никто не предостерегал от того, что люди перестанут быть личностью. Некоторые-люди. 

Сегодня в магазине увидела на карточке у продавщицы Юзбекова Фарида. Мне показалось, что написано не Фарида, а Фрида. Меня чуть инфаркт не хватил... Аж глаза руками протёрла. ЦН уже везде мерещится.

Завтра медосмотр. Не знаю, есть ли  смысл посещать его?... Но нужно. И с этим ничего не поделать.У меня даже и мыслей нет... Наверное, потому что болят глаза... А может они просто покинули мою тяжёлую голову. Мне жаль, что кто-то выбирает не то, что ему необходимо. Есть два пути. 1-ый ведёт к миру и дружбе, 2-ой же к одиночеству и слабости. Она поймёт, я знаю. Она знает, что это о ней. Она когда-нибудь прочтёт. А может следует сказать об этом лично. Но не сейчас... Мы даже не разговаривали последнее время... Просто по тому, что не встречали друг друга в контакте. Друг другу не звонили... Странно. Я звонила ей недавно, но она не взяла трубку. Я оставила ей сообщение, но она так и не позвонила. Я узнала потом причину её отсутствия, но это меня отнюдь не удивило. Просто потому, что легко догадаться, где может находиться одинокий человек. Там, где предложили быть. Но это ненадолго. Я знаю. Она многое не понимает, просто потому что не у кого спросить. Но ведь рядом всегда была я. МЫ всегда были рядом... Но разговора никогда не получалось. Вот почему она так много обо мне не знает. И я о ней тоже. А жаль ведь... Но ты примешь правильное решение, друг. Ты читаешь это сейчас, я верю. Я знаю. Я... Я люблю тебя. По-дружески. Умею всё же...

Почему я не хочу 1-ое сентября? Причин в общем-то достаточно... Незачем о них думать. Это лишнее. Это для слабых. А я не такая. Я-сильнее обстоятельств. Они-слабость. Я не могу себе этого позволить. Зачем делать это? Зачем-то...