Настроение сейчас - Странно-соображающее

Просто не передать словами, что творится внутри меня. Такое сплетение чувств и эмоций. Эмоции... То, от чего разрывается сердце, заставляет страдать и мучаться. А мне бы сейчас лучше об уроках подумать, а не об этом! Но блин, сердцу не прикажешь... Да, да я дура и ещё та. Но как хорошо, что этот человек понял! И даже согласился помочь... Большое спасибо им обоим. Я другая. Даже сестрица сказала фразу: "Мам, ты точно её ниоткуда не взяла?" Настолько я стала правильной и... настоящей! Живой! Не безответственной и безмозглой, а вполне взрослой. Углубилась в изучение себя и других. Оказывается много чего можно узнать за несколько дней. Вообще Яна сегодня сказала, что я такая же как она и мама-борец за справедливость (даже если она не меня касается). Блин, это странно ощущать то, что я сейчас ощущаю! Мне просто дурно. От всего!...

*прошло время* У меня сейчас в голове за час произошёл некий анализ. Я многое поняла. Я поняла, что оно похоже настоящее. Это вот чувство. Посмотрим что будет завтра...

Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "удивлённо-засыпающее"

Наступил и мой черёд... Да! Да!!! Определилась!!! Это...невероятно!... Но я же понимаю, что это импульс. Просто импульс. "От любви до ненависти один шаг и наоборот". Какая великая фраза! Надо запомнить её надолго... Это что-то нечто необъяснимое!... Но кому бы понять?! КОМУ ПОНЯТЬ!!! Нет рядом никого, тот кто бы понял то, о чём я сейчас. И ведь никто не поймёт это всяко. Я сама не понимаю. Просто потому что этого не может быть. А разве это нужно объяснять? Хм...

Не далее как две недели назад я мечтала повторить судьбу двух героев произведения Цвет Надежды. Ну вот же оно! Вот! А я думала это невозможно никак. Слишком уж реальные люди на героев не похожи. Да, слишком... Что произошло? Давно ли это? Да вроде нет... Так подумать... Вообще если подумать, можно очень много понять. Я вот подумала и поняла.

Собственно сегодня был "да,да тот самый" турслёт. В самом деле было довольно весело (особенно под конец :), но не чита нам. Зато хорошая идея с нашим бывшим классом на пикник на весь день.

Игра про жестокость и предательство... Но почему она такая захватывающая и главное объединяющая?

Нужно забыть... Но что-то... Нет. Никто не узнает. А даже если узнает... Секрет, на то он и секрет, что секрет. Секрет...

Да... Жизнь течёт и радует своим разнообразием... Сегодня вроде всё как всегда, да вот не всё... День испортился, когда магазин, где мог продаваться дождевик, оказался закрытым и пришлось возвратиться домой. По дороге я шла через нашу школу (конкретнее через поле). Там играли какие-то мальчики (ну как мальчики. Ну парни). Мяч благополучно перелетает через забор и... не попадает в меня :) Ну собсвтенно повернувшись кинуть его обратно, я завидела знакомую Пинжинскую репу. Дальше диалог:

-Эх, Комарова, Комарова! (с акцентом на второе слово и с большой улыбкой)

-А ты меня откуда знаешь?

-Так ты у меня в друзьях есть!

-Была

-Есть!

-Была

-Есть!

-Была!

-Ладно, была!

Я потом шла домой и еле сдерживала улыбку. Бывает же такое!

...и не такое... Как следствие завтра уже Турслёт.

Настроение сейчас - Отчуждённое

Хм... Жизнь действительно стала настолько странной, что даже моих мозгов (прошу прощения за столь завышенную самооценку... Хотя по всем тестам она понижена) и соображалки не хватит на то, чтобы понять что же все-таки происходит... Как под действием заклятия, все происходит само собой, без моего участия. Да и вообще судьба привыкла вершиться как-то в дали от меня, и мое присутствие здесь совершенно не обязательно. Интересно замечать это. Собственно все в жизни меняется... Но к чему такие перемены? Я, честно признаться, слабо понимаю почему такая явная апатия появилась к моей персоне у одного не безразличного мне человека... Вроде и даже без каких-либо событий, но все так быстро и главное безнадежно. Обычно разговор затекает немного в другое русло, а тут вдруг раз... Вроде бы и нормально для окружающих, вроде бы и без неприязни (опять же для посторонних глаз)... В этом-то и заключается главная мысль: в слове "вроде". Со стороны всегда все по-другому. Но мои глаза, глаза, знающие этого человека не первый месяц (и не первый год) видят многое в таких простых с виду словах. В этой ситуации для меня существует лишь один вопрос: "За что?" Этот вопрос я задаю, наверное, раз второй в жизни. Потому что он никогда не был нужен мне . Всегда для меня причина либо была ясна, либо я в ней не нуждалась. Тогда звучал вопрос "Что делать?", но он и сейчас имеет место быть. И есть. Пока что стоит подумать о том, как поступить правильно-подождать или начать разговор сейчас. Не в первый раз все нужно решать самой, без чьей-либо помощи... Не суть. Это не так важно. Важнее мысли про то, что все в этой жизни не вечно. А для меня не держится более нескольких месяцев. Авантюристы, взбалмошные и творческие личности всегда терпят поражения в этом плане. Но разве это поражение? По мне так это просто жизнь. Такая, какая есть. И тут не в чем винить кого-то там, что где-то сверху (при этом не зная как обратиться к Вселенной. Пожалуй на Вы). Все должно быть так, как есть. Опять же, разговор идёт о Судьбе. Она часть нас, без нее не было бы много. Не было бы нас... Мир и Вселенная грозятся нам расплатой за совершенные ошибки потерей близких людей (хорошо что не в физической форме). Просто небольшим "отстранением". Когда-нибудь все пройдет. Это мудрое и знающее свою цель-Время. Нельзя повернуть назад, нельзя заглянуть, что будет дальше. Есть только Сегодня. И больше ничего. Кто-то будет готов поспорить, что есть вещи, которые заранее известны (как например поход на концерт). Но никто не будет спорить с тем фактом, что это всего-лишь планы... А ведь не поздно все изменить. Билет можно и перепродать (спекулянты...). Все можно переделать. Мне, например, не поздно изменить свое отношение к той или иной ситуации (или, если угодно, к людям). Просто есть еще одна вещь, о которой все в таком случае забывают. Желание. Оно не всегда есть. И знаете, в этом плане люди-до брезгливости эгоистичные создания. В их распоряжении ближайшее будущее, но они предпочтут выбрать только то, что им выгодно. А может быть просто нужно. Но разве от этого меняется смысл сказанного? Нет. Всегда люди были одинаковыми и таковыми останутся. Просто некоторые качества обостряются, некоторые притупляются. Как например жадность. В наше время люди очень жадные. Можно много примеров приводить, но я боюсь, у меня не хватит на это времени.

Читаю вот уже несколько дней (больше недели наверное) то самое замечательное творение под названием "Цвет Надежды" и черпаю оттуда массу новых философствований и воистину умных соображений. Довелось же такое написать! (это снова доказывает то, что девушки очень умные создания) Сама иногда задумываюсь над некоторыми фразами и просто понимаю, что это обо мне... Так странно быть описанной где-то почти в мельчайший подробностях... Не внешностью, нет. Душой... Странно видеть себя со стороны. Правда ничего нового про себя я не узнаю.

Почему я последнее время начала видеть то, чего раньше не видела... Например странных стечений обстоятельств. Как по мгновению волшебной палочки... Но это не важно.

Пожалуй стоит отвлечься от мышлений. Завтра, как-никак, 1-ое сентября ;)

 P.S. **Дружба так же необъяснима, как и любовь. Ведь, если можешь объяснить хоть одно из этих понятий, значит оно ненастоящее.** Одна из многих цитат из ЦН. Про меня опять же

Настроение сейчас - Задумчивое... Грустное... Сонное...

Помнится я о своём творении говорила... Почему именно так? Не знаю... Знаю только, что именно так себе представляю их... Она-грациозный гордый лебедь; нос слегка задран (немного курносости), длинные изящные ресницы и большущая рыжая копна волос (к сожалению в обработке фотожабы она получилась гораздо меньше своих истинных размеров во избежании посинений на листе). Именно такой была эта прекрасная девушка в юности (собственно образ взят не из пустоты, а из авторских пояснений). Парень же на рисунке показан в виде змей, оплётших фигуру Лили; таких же "тёмных", но верных своей любви. Именно таким был Северус. Блин, почему именно эти асоциации? А подразумевалось нарисовать совершенно другое... Но и ладно, зато получилось эффектно :)

Теперь о мыслях... Есть ли они? Всё таки да. Я... Мечтала погулять все эти 2 месяца, что просидела дома, а сейчас... Кто поймёт? Кто? Никто. Позвала девчонка гулять, а я знаете... Выбрала одиночество. "Я не одинока, я одиночка". Это у меня в крови. Что выбрать между шумной толпой и покоем с музыкой и лирикой? Конечно второе. Да и вообще...

Глаза цвета Надежды... Такие, как у меня. Собственно я не о глазах, а о творении одной замечатльной личности-Ledi Fiona. Фанфикшен, но какой! Вдохновляет, чёрт возьми! И как-то даже вериться в такое развитие отношений Люциуса и Нарциссы. Только вот непонятка-как Нарцисса и Сириус могли любить друг друга, если они брат и сестра? (хоть и дальние). Но это не так важно. Настолько красиво описаны чувства, эмоции и главные герои... Но всё же от канона особо никуда не денешься, и я доверяю проверенному. Но ведь мечтать никто не запрещал? ;)

/прошло время/

Пока мылась, успела опять подумать... Собственно даже спокойней стало. И почему я всё время рисую? О.о Задала себе такой не сложный вопрос: вот как из такой романтичной, лиричной может получиться отъявленный панк или заядлый рокер? Из той, что вечно пишет стихи и рисует; той, что вечно о чём-то мечтает и одиноко тоскует? Это не возможно... Пожалуй, стоит подумать над всем этим завтра утром. *зевнула* Да.

P.S. **То, что серьёзно, если страшно, всегда смешно** Проверено жизнью

Настроение сейчас - Старое такое... Романтичное :)

Ну ничего у меня нового :)) Всё как всегда-Лера меняет свою жизнь раз в три месяца. Но тут уже немного другая фишка... Я не то чтобы поменялась, а скорее вернулась назад. Было уже такое, и это-моё истинное "призвание" так сказать.

Тем временем внешне ничего и не меняется. Просто там нечему меняться. Сегодня сходила в кино на "Миссию Дарвина". Могу сказать одно: сюжет реально сделан из тупизма. Высосан из пальца. Ничего тупее спецагентов-хомяков я ещё не видела. Но зато вырвалась за месяц хоть куда-то. Мда...

Ещё я впала в детство :) Тоесть теперь как в детстве собираю наклейки в специальный альбом и обмениваюсь повторными с народом (тему наклеек и альбома можно угадать с трёх раз...). Деградировала. Что может быть хуже? Только "HBP, слушаюшая Ранеток". Но этого никогда не произойдёт. Никогда!

Подумала о том, куда в недалёком будущем поступлю. Подумала и... Ничего хорошего не вышло. Решила, может в лингвистику податься? Но с иностранным проблемы... Хотя их можно решить. Но об этом чуть позже.

Сейчас 22:52. Даже не знаю, что ещё сказать. Мысли стухли...