Смех и грех Юмор

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
- С каких это пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
/avatars.yandex.net/get-images-search/yQQbZPm6oJHLyxJrVWQPCA/preview"" target="_blank">https://avatars.yandex.net/get-images-search/yQQbZPm6oJHLyxJrVWQPCA/preview");background-size:auto 194px;height:194px;width:258.6666666666667px;">
Пришла бабка к гинекологу. Врач её осмотрел, никаких отклонений не нашёл и говорит:
- Бабушка, со здоровьем у Вас всё в порядке. Так что у Вас болит?
- Зуб, милок, зуб.
- Зуб?! Так что же сразу не сказали? Вы же видели, где я смотрю!
- Откуда я знаю, что ты там ищешь? Может, корень...

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену...

77 золотых цитат Фаины Раневской.

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления.
Раневская заметила:

- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Такая задница называется "жопа-игрунья".

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

Критикессы - амазонки в климаксе.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

Серия сообщений "афоризмы и цитаты":

Часть 1 - Екатерина II Великая. Цитаты.
Часть 2 - Александра Фёдоровна, жена Николая II. Цитаты.
...
Часть 8 - Людмила Марковна Гурченко. Цитаты.
Часть 9 - Марлен Дитрих. Цитаты.
Часть 10 - 77 золотых цитат Фаины Раневской.
Часть 11 - О женственности и красоте устами Софи Лорен.
Часть 12 - «Тело никогда не лжет». Афоризмы о танце.
...
Часть 22 - Мудрейшие цитаты Конфуция.
Часть 23 - Десять цитат, которые изменили жизнь Робина Шармы.
Часть 24 - Двадцать лучших шуток товарища Сталина.

юмор

Жена-мужу: - Где зарплата?

- Украли...

- У какой ещё КРАЛИ? )))

==================

Либо я всю ночь сплю с мамой, либо ору.......ПОНЯЛ!!!


Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операции. Недорого.
Пасечник Кузьма

====================================

Это сколько надо выпить



Увидел статус у девушки

*зафтра экзамин па рускаму!думаю сдаду!*

Конечно сдадёт!!!!

==============================

Моя жена — очарование!!! Господь, спасибо за жену! Она -небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое она мне голову свернет !!!!!!!

================================

Жена купила сторожа на дачу, пять лет кормлю и всё от смеха плачу.....



ПОХУДЕЙКА\\\\\


Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос :

- Хочу ли я ?...Могу ли я ?... Говно ли я ?... А !Вспомнил !... Магнолия ))

======================================

ДАЙ СОГРЕЮ,ЛЫСЫЙ!



Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит:
Ну, наконец-то дошли!Проходим...проходим...

===================================


У нас в семье главный – муж! Он решает самые важные вопросы, например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе.
А я так, я по мелочам: что купить, куда поехать…

==============================================

И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.

==================================================

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

==================================================

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

======================================================

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

=============================================

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

=====================================================

Нельзя отказывать себе любимой! Захотелось макарон.....- купила билет в Италию.

=============================================

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

===================================================

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете…

===========================================

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

=================================================

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

=========================================================
- Правда ли, что женатые живут дольше холостяков? - Нет, просто жизнь им кажется длинней.

================================================

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

======================================

Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.

==========================================

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

====================================================

- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума? - Альцгеймер, бабушка!

===========================================

Вашими бы устами да помолчать...

========================================

Плохая примета - ехать ночью.. в лес.. в багажнике...

==========================================

Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями..

=====================================

На автозаправке: - Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал. - Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...

===============================================

-- Не зли меня, я страшна в гневе! - Да ты и так не особо...

================================================

Сказала ему “нет”. 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое…

=================================================

В графе "семейное положение" писал: "безвыходное".

============================================

Жизнь конечно не удалась, а в остальном всё нормально.

============================================

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

*В гробу я видел вашу Красную площадь!* В.И.Ленин

Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала,
погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!!
Делай, что хочешь!!!


-Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре.... -Дорогая, не переживай, может
обойдется?... - Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!!

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы
будете рады, что он вообще в это время дома!


Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой-так просто
геометрическая фигурка.



Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!


Заболела...Температура, насморк,горло болит!!! - Залезла под одеяло и дышу
отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и
водочку - надеюсь поможет!

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

*В гробу я видел вашу Красную площадь!*
В.И.Ленин

Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!

Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?

По поводу олимпиады.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..

Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я затрахался вам звонить!

Иудеи поступают с мусульманами не по- христиански!!!

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

- А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.
Ну, чтоб загрузить мешок подарками.

Если у вас нету тети.
Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)


Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты

- Знаешь мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!

-Был я недавно в деревне...угостили самогоном-как заново родился! - Что,поправил здоровье,помолодел? - Нет...в капусте меня нашли!

Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Основная мысль мультфильмов о Шреке:
главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты

В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Доктор, я не выговариваю букву @!
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- Да ты оптимист...

В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку.
- Да?
- Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?!
- Перешлите его мне по факсу, я разберусь.

Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!

Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ХАНА ТЕБЕ МУЖИК!!!

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню

Генерал - строю солдат:
- Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х#й!", то в толпе этого будет не слышно...


- Капитан, мы вышли в нейтральные воды!
- С чего ты взял?
- Лакмус не меняет цвет!

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.

Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.

Я понял, почему тестя называют тестем.
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте..


- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...


На своём последнем концерте Евгений Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

Иудеи поступают с мусульманами не по- христиански!!!

Что русскому мат, то китайцу фамилия

Согласно статистике, 95% людей на смертном одре просят передать своей бывшей учительнице, что математика им в жизни ни хрена не пригодилась.

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза
дешевле американского снаряда

Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

_ - Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!

_ Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно.

_ Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

_ - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меняlне устраивает отношение к гомосексуализму!
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

_ Молодая акула спрашивает у старой: Как правильно сожрать человека?
Старая: Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше, потом
маленький круг и жрешь,
Молодая: А можно сразу сожрать?
Старая: Можно, только будет с говном.

_ Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается,
глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я
старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое
говорите "трахнуть" !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на
бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет...
накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет...
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

_ Подвыпивший муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал?

_ - Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

_ - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь таких как ты две трети...

_ - Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись...

_ Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..

_ В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее..

_ Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.

_ Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.

_ Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть

_ Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.

_ Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным.

_ Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Долголетие - это месть пенсионера государству.

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии !!!

Простая истина No. 1:
Влюбленные помогают друг другу раздеться перед сексом.
Однако после секса, они всегда одеваются самостоятельно.
Мораль: В жизни никто не поможет вам, после того как вас трахнули.

Простая истина No. 2:
Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют.
Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: «Хорошая работа».
Мораль: "Тяжелая работа никогда не ценится."

ПЯТЬ ПРАВИЛ ЖИЗНИ
1. Деньги не могут купить счастье, но удобнее плакать в Мерседесе, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но запомни имя сволочи.
3. Если вы поможете кому-нибудь в беде, он будет помнить вас, когда будет в беде снова.
4. Многие люди живы только потому, что незаконно стрелять.
5. Алкоголь не решает никаких проблем, но также и молоко.

Ксендз - раввину:
- Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.

Долголетие - это месть пенсионера государству.

- Налейте мне виски...
- Но сейчас 8 утра!!!
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...

Она: — Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод!

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром,
адвокатом и частным детективом.

*Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."*

*Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным
исламистам-смертникам!*

*Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо*

*Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа,
притворялся, фантазировал, но врать -- никогда !*

*Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету...*

Услышано в Одессе.....

Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!>


Диспетчерша в больнице по телефону:
- Софья Абрамовна, не кричите, говорите внятно. Е*нулся - это он упал
или таки сошёл с ума?


Молодой человек, на вам пятно.
- Какое пятно?
- Аж по всей спине, большое и весёлое.
- Почему весёлое?
- Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..


- Семён!..., Почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?...
- Я уже говорил это Однажды!... Если шо-то изменится, Я тебе дам
знать!..


- Боря, у вас бывали случайные связи?
- Да, супружеские.


>> - Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
>> - А что писать, когда и так все ясно!


- Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут
"Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка?


Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает - твой позвоночник.


>> - Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала
>> совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
>> - И шо, не помогло?!
>> - Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" - я теперь знаю натурально.


>> Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут,
>> значит, вы никогда не получали по морде дыней.


>> - Мне замуж предложили выйти.
>> - Вау! И кто же?
>> - Родители.


>> Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и
>> толстым.



>> На пляже:
>> - О, молодой человек, да у вас эрекция!
>> - Отойдите, женщина, это не вам!


Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой,
и самое главное - ничего не перепутать.



>> Одесса, ночь, улица:
>> - Мадам, кошелёк или жизнь?
>> - Що значит "или"? Возьмите меня всю.


>> - Изя, а кем вы работаете?
>> - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
>> - О! Вы психотерапевт!
>> - Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.


>> - Фима, я толстая?
>> - Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!


>> Услышано в Одессе:
>> - Посоветуйте, который час?



Объявление на <Привозе>: Опытный продавец арбузов
щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену.

Но рамку я бы заменил...

У офтальмолога:
> >> — Какую я букву показываю?
> >> — А где Вы?!
> >>
> >> Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
> >> Врач осматривает:
> >> — Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
> >> — А за 300 сможете что либо сделать?
> >> — За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!
> >>
> >> — Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
> >> — Ура, я буду жить у доктора!
> >>
> >> У проктолога застряла рука в пациенте.
> >> Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
> >> Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
> >>
> >> Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
> >> — Ну, все когда-нибудь умрут.
> >> — Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!
> >>
> >> В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
> >> в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному
> >> хирургу.
> >>
> >> Захожу в аптеку...
> >> Спрашиваю :
> >> — У вас есть баночки для анализов?
> >> — А вам для кала или мочи?
> >> — А что есть разница?
> >> — Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
> >> — Для мочи с трубочкой.
> >>
> >> Закончив Медицинский:
> >> 1. Я постоянно мою руки!
> >> 2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
> >> 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
> >> 4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
> >> 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
> >>
> >> Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал
> >> указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".
> >>
> >> — Доктор, у меня не стоит! !
> >> — Пейте керосин!
> >> — А поможет? -
> >> — Батенька, самолеты поднимает!
> >>
> >> — Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
> >> — Нет.
> >> — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
> >>
> >> Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и
> >> показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
> >> Врач:
> >> — О... Вам похоже к урологу...
> >> — Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и,
> >> разумеется, там выпиваем,
> >> — Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь
> >> лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
> >> — Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в
> >> бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают
> >> на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с
> >> размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
> >> — О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
> >> — Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...
> >>
> >> Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по
> >> телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
> >>
> >> Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
> >> возможно, это не доктор.
> >>
> >> Регистратура в поликлинике.
> >> — Скажите, окулист принимает?
> >> — Не то слово, бухает по-черному!
> >>
> >> Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером
> >> приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что
> >> сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж
> >> отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на
> >> диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".
> >> Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
> >> — Вот, видите, что у нас...
> >> Врач:
> >> — Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...
> >>
> >> Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на
> >> работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с
> >> клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
> >> — Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не
> >> моргаю совсем.
> >> С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
> >> несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и,
> >> действительно, перестает моргать.
> >> Менеджер говорит:
> >> — Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами
> >> общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
> >> — Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на
> >> кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин
> >> попросить...
> >>
>
> >> Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:
> >> — Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное
> >> начальство! . . Лучше указывать название города.
> >> На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника":
> >> "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию
> >> под одесским наркозом".
> >>
> >> У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего
> >> рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
> >>
> >> — Мне, пожалуйста, успокоительного.
> >> — Вам в каплях или в таблетках?
> >> — Не зли меня, сука!
> >>

Из Odessы, бывшей, - с улыбкой/

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!


— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.


Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».


— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.


Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...


— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?


— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...


— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!



— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.


— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...


Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?


— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал...


Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?


Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

ПРАВДА ЖИЗНИ

1. Ты спал с моей женой? - Ой, ну скажешь тоже - СПАЛ. Так, вздремнул пару раз.

2. Надпись на воротах дома: " Собака не злая, но… нервы ни к чёрту!"

3. - А вы Кафку любите? - Да, особенно гречневую!

4. Мечта- это не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

5. Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет.

6. Жизнь - как поезд: встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо.

7. Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья.

9. Жена: "Давай купим машину. Я водить научусь, свет повидаем". Муж: "ТОТ ИЛИ ЭТОТ???"

10. Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу: <<Жизненный опыт приходит с гадами>>, решила не исправлять ошибку...

11. Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все охренели? - Санки

12. Я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить... читать

13. Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

14. Кто рано встает... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит

15. Наконец-то научилась играть в похер - жизнь налаживается...

16. Я хочу предложить Вам руку и сердце! -Ой, нет, спасибо, я вегетарианка.

17. Воду из крана пить нельзя - грязная! Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые!

20. Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

21. Золотое женское правило: не знаешь что ответить - улыбнись и поправь лифчик...

22. Время шло, и Лена всё больше понимала, что благородными могут быть только металлы.

23. Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

24. Задача: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада?

25. Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс. рублей. Вопрос: Зачем школе новая Honda Civic?

26. Задача: Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

27. Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? …Набери долгов!

28. Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

29. Самая неподкупная очередь - в туалет.

30. Почему вы опоздали? -Поздно вышла из дома. - А раньше нельзя было выйти? -Уже поздно было раньше выходить!

31. Говорите ли вы по-английски? -Только со словарем. С людьми пока стесняюсь ...

32. Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом...

33. На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар...

34. 49% несчастных случае происходит после слов: <<Смотри как я могу>> остальные 51%: <<Херня... смотри как надо>>

35. Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой

36. Дорогой, ты куда? -На скачки -Ну ты тогда поторопись, твоя лошадь звонила уже 2 раза

37. Женская логика - это пустяки, а вот женская фантазия!..

Доля шутки

Всё-таки сложная штука жизнь: любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. И то пятая - это твоя любимая мама...


Перед смертью Кац обращается к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Изя.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
- Еще как!


Рабинович умирает. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч...
Останавливается и смотрит вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?


Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный вашей дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире?


Сосед - соседу еврею:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Тогда вы будете слышать меня еще лучше!


- Абрам как жизнь?
- Что тебе сказать, Марк... Как на корабле - тошнит, а плыть надо.


Хорошо там, где их нет, но там, где таки хорошо - они обязательно таки есть!


Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо нибудь?!


- Чайковский, Элтон Джон, Моисеев, Джорж Майкл... И после этого, мадам Шехман, вы хочите, шоб ваш Додик таки ходил в музыкальную школу?


Что такое еврейское счастье? Это промежуток времени между двумя еврейскими несчастьями.


Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?


После концерта все стоя аплодируют юноше Соломону Циперовичу за прекрасную игру на скрипке. Его мама гордо заявляет:
- А это всё потому, шо Соломончик много трудится! Вы знаете сколько он репетирует? У нас уже пятый сосед сошёл с ума!


Маленький Зямочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?
Второй: почему нет?


Одесса. Объявление: “Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!”


- Что такое национальная еврейская болезнь?
- Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.


Золотое правило: у кого золото, у того и правила.


Манила, Филиппины. По дороге на работу. Стоим в пробке. За окном тропический ливень. Таксист мне:
- Вот ты ведь израильтянин, да?
- Да, но ты не думай ничего такого, я добрый.
- Объясни тогда, как вы в свое время за 6 дней победили пол-ближнего востока, а сейчас почти месяц не можете разобраться с горсткой террористов?
- Я с радостью тебе расскажу, но только для начала объясни ты мне, почему я могу дойти до работы пешком за 10 минут, а сегодня решил взять такси из-за дождя и мы за полчаса даже половину пути еще не проехали?
- Ну, извини, мистер, тут же пробка, всякие кретины не дают двигаться.
- Ну вот у нас та же фигня!


Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада. На деле оказалось, что Европа - колхоз России!


Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона: лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!


- Заверните мне кусочек этой белой рибы!
- Шмулик, но ведь же это сало!?
- А мне что, обязательно надо знать, как называется эта риба?


- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
- Шапку надень!


- Сара, детка, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Х-ха! А поругаться?!

СПОКОЙСТВИЕ, ТОЛЬКО СПОКОЙСТВИЕ


Вроде бы все просто? Возможно, нет. Но есть меры, которые мы можем предпринять, чтобы, по крайней мере, чаще оставаться спокойными. Зачем быть спокойным? Черт возьми, потому что это фантастическое ощущение! Злость и нетерпение изматывают наши сердца, наши души и наши семьи. Когда мы контролируем свои эмоции, мы успеваем сделать больше, лучше общаемся и живем более продуктивной и целеустремленной жизнью.

Ниже перечислены двенадцать рекомендаций как сохранять хладнокровие и оставаться спокойным в разных житейских ситуациях.

1. Старайтесь не драматизировать

Очень легко драматизировать и делать из мухи слона. Когда проблема касается вас, не поддавайтесь порыву преувеличивать негатив. Избегайте слов «всегда» и «когда же». Возможно, вы почувствуете себя Стюартом Смолли, но если говорить себе «Я справлюсь», «Ничего страшного» и «Я сильнее этого» – это действительно поможет взглянуть на проблему по-другому.

2. Подумайте, прежде чем делиться проблемой

Не рассказывайте, не выкладывайте в блоге и не обговаривайте в Твиттере вашу проблему. Не обсуждайте ее с друзьями сразу же; сначала переварите ее сами, это даст вам время немного успокоиться. Иногда, друзья из самых лучших побуждений слишком сочувствуют вам. Этим они только подливают масла в огонь, и вы еще больше расстраиваетесь.

3. Откройте для себя метафоры и визуализацию как способ оставаться спокойными

Вот что помогает мне: Я стараюсь представить проблему как узел. Чем больше я паникую и тяну за концы, тем туже затягивается узел. Но когда я полностью сосредотачиваюсь, я успокаиваюсь и могу ослабить одну нить за один раз.

Еще помогает, если вы представите себя действующим сдержанно и сосредоточенно. Перестаньте кричать и двигайтесь как можно медленнее. Говорите медленно и тихо. Станьте тем спокойным и невозмутимым человеком, которого вы видите в своем воображении.

Вот еще один прием: Вы знаете какого-нибудь человека, которого можно назвать невозмутимым? Подумайте, как поступил бы этот человек на вашем месте.
4. Определите факторы, которые выводят вас из себя

Есть ли какие-то определенные ситуации, которые заставляют вас терять контроль? Определите конкретные факторы – от времени суток до степени загруженности (или степени скуки), до уровня сахара в крови. Теряете ли вы самообладание, когда слишком шумно – или слишком тихо? Знание своих личных раздражителей поможет вам сохранять спокойствие в течение дня.

5. Осознайте, что вы можете контролировать свои эмоции

Вспомните моменты, когда вы могли успешно оставаться спокойными в сложной ситуации. Возможно, это было, когда вам хотелось накричать на супруга или детей, но тут звонят в дверь, и вы смогли моментально перестроиться. Помните, что вы можете повторить это, зная, что вас раздражает и что может помочь вам сохранять душевный покой.

6. Создайте спокойную обстановку с помощью расслабляющих ритуалов

Если спокойная музыка утешает вас, пользуйтесь этим. Если тишина успокаивает вас, пользуйтесь этим. Может быть, вы включите успокаивающую инструментальную музыку, потушите свет и зажжете ароматические свечи.

Когда вы приходите с работы домой, найдите несколько минут, чтобы ваш ум мог успокоиться перед тем, как окунуться в семейные дела. Посидите пару минут в машине и сделайте несколько глубоких вдохов. Скиньте туфли и выпейте несколько глотков воды. Такие ритуалы чрезвычайно успокаивают во время перехода от одного вида деятельности к другому.
7. Позаботьтесь о своих насущных потребностях

Убедитесь, что вы высыпаетесь и получаете достаточно протеинов, клетчатки, витаминов и минералов. Чаще всего я начинаю раздражаться, когда у меня понижен сахар в крови. Однако достаточно съесть что-нибудь питательное, и мне становится (относительно) легче.



Также постарайтесь заниматься физкультурой. Ежедневные тренировки помогают снять физическое напряжение, а это в свою очередь помогает вам контролировать свои переживания. Если я чувствую необходимость, то вместо получасовой пробежки я занимаюсь кикбоксингом. Это помогает.

Избегайте чрезмерного употребления сахара и кофеина, и не обезвоживайте организм. Выпейте большой стакан воды и посмотрите, станет ли вам лучше, будете ли вы более спокойны и внимательны.
8. Уделяйте внимание душе и духу

В зависимости от ваших религиозных пристрастий, займитесь медитацией или молитесь. Практикуйте йогу – или просто немного посидите спокойно. Умение обрести душевное спокойствие не раз сослужит вам хорошую службу. Возьмите урок медитации и научитесь приемам, которые помогут контролировать ваш суетный ум.

9. Отвлекайтесь

Вместо того, чтобы думать об одном и том же, займитесь чем-то интересным, увлекательным или творческим. Старайтесь смеяться (или смеяться над собой). Посмотрите комедию или почитайте блог, который всегда вас смешит. Когда вы оживлены, гораздо легче сохранять спокойствие.

10. Возьмите выходной

Если я упираюсь как сумасшедшая, чтобы не брать выходной, я знаю точно – он мне нужен. Если я смогу пересилить себя и провести целый день не на работе, я всегда возвращаюсь туда более спокойная, уверенная и наполненная свежими идеями.

11. Не забывайте дышать

Когда мои дети были очень маленькими, мы помогали им успокоиться, научив их дышать животом. Это работает до сих пор – и для них, и для меня. Дыхание диафрагмой помогает немедленно облегчить напряжение, и это дает вам пару минут, чтобы успокоиться. Часто этого времени достаточно, чтобы оценить ситуацию и восстановить чувство контроля.

Во время правильного дыхания животом, ваш живот будет буквально подниматься и опадать. Чтобы потренироваться, положите руку на живот. Вдыхайте через нос и смотрите, поднимается ли ваша рука на вдохе. Задержите дыхание на несколько счетов и медленно выдохните.
12. Поразмыслите над цитатами, которые могут помочь успокоить ваш разум

Вот несколько цитат, которые кажутся мне вдохновляющими:

«Вы – это небо. Все остальное – это просто погода» Пема Чодрон (Pema Chodron)

«Спокойный, сосредоточенный разум, не направленный во вред другим, сильнее, чем любая физическая сила во вселенной» Уэйн Дайер (Wayne Dyer).
http://mirzenshiny.ru/blog/43176193856/SPOKOYSTVIE...omain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1

C медицинским приветом!

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и - не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!

- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!


Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

- Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
======================================
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.
========================================
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать! -
-Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
=====================================

- Нет! - согласилась она.

=====================================
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
---------------------------------------------------------
- Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.

- Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

- Возраст определяется не годами, а количеством утраченных иллюзий.
------------

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!



- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!


- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей
попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!


У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком.


В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты
паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.
Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также
является жизненно важным органом.


Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
- Ничего...
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!


Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также
через жопу, но хотя бы профессионально.

C медицинским приветом!

У Вас есть медицинское образование?

- Да, конечно. 126 серий «Интернов»! И семь сезонов «Доктора Хауса»!

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
***
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
***
— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Например, женщина на кровати, мужчина на диване.
***
Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...
***
С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
***
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, Вам лучше знать...
- Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?
***
Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.
***
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.
***
- Доктор, я вам очень сильно благодарен.
- Вам чудом удалось спасти мне жизнь, К сожалению, заплатить в данный момент я вам не могу, но обещаю, я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Замечательно дорогой! Погодите секундочку, чуть не забыл, дайте-ка мне ваш рецепт……

***
У пластического хирурга:
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!
***
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?
***
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
***
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

***
Врач наставляет пациента:
- Когда вас гложет искушение выпить ещё рюмку, подумайте о доме, о жене.
- Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
***
- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать?
- Засуньте её себе в з@дницу.
- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
***
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?

- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?
***
- Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
- Они такие противные, доктор.
- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.
***
Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.
***
- Доктор, я страдаю потерей памяти…
- В таком случае, попрошу заплатить мне за лечение вперед.
***
Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Ну, я не поджигал.
***
- А вас жена никогда не корит тем, что вы простой санитар в психиатрической лечебнице?
- Бывает, конечно... Но когда ты можешь послать Сталина и дать по морде Наполеону... Чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
***
Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.
***
- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни словa .
Доктор, что у него серьезное психическое зaболевaние?
- Это не зa болевaние, это - т a л a н т!

ЛЕОПЁРД У АППАРАТА


-----------------------------------------------------------------------------------------------
Это не он

Друг рассказывал.

У его папаши отчество Леопольдович. В студенческие годы друзья в шутку называли его ЛеоПЁРДович. Вот как-то звонит ему друг домой, а к телефону подходит папашин папаша. Голоса у близких родственников как известно похожие, а по телефону вообще бывают неразличаемы.

— Алло

— Алле, привет, Леопердыч!

— Это не он...

— А кто?..

— Это сам ЛЕОПЁРД!
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Маркетинг, однако!

Едем с компанией, лето, жара, толкотнища, самый "пик", в общем. Вдруг среди дежурного "сигареты-пиво-пирожки" хорошо поставленным голосом раздается:

- Товарищи! — (прямо по-молотовски. Все как-то притихли даже... и

продолжение... тем же тоном...

- Карлсон вернулся, товарищи!

Оказалось, не псих. Книжку так рекламировал...


--------------------------------------------------------------------------------

Красивый



Сидим семьей на даче, отужинали. Мать с отцом сидят напротив. Мать долго смотрит на меня влюбленными глазами и говорит: "Красивый ты, Мишка! Глаза у тебя такие... голубые... большие..." И батя флегматично: "Как у какающей собаки..."


--------------------------------------------------------------------------------

На берегу Лимана



Берег Лимана у нас излюбленное место отдыхающих. Вот как-то в летнюю белую ночь я наблюдаю такую картину: следуя в место проведения отдыха, уже подвыпившие, идут двое. ОН и ОНА. ОНА с театральной артистичностью, приложив тыльную сторону ладони ко лбу, мечется то к НЕМУ, то от НЕГО. ОН же идет спокойно и даже не торопится. ОНА чуть не плача с придыханием, срывающимся голосом : "Почему ты мне не сказал, что женат?", — отходит в сторонку и закрывает руками лицо. А он с ИСКРЕННИМ удивлением останавливается, разводит руки в стороны и выдает громким баском : "ТАК ОНА Ж В ОТПУСКЕ!!!!".

Аргумент :) )))))


--------------------------------------------------------------------------------


Немного перепутал...



Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит: "Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику."

Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично..."

Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "AAA!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.


--------------------------------------------------------------------------------

Сколко билэтов



Есть у меня девушка знакомая с глазами как у испуганной стрекозы, взгляд на кончик носа – окликнешь, шарахнется. Любительница японской поэзии на языке оригинала, старательно воспроизводит произношение. Поэтому я верю приколу, который с ней на днях случился.

Пересказываю почти слово в слово: Выхожу из автобуса утром, ещё сплю, тяну водителю сотню. А он кааак гаркнет из своей будки во всё горло – «Сколко билэтов??!!» Горячий такой восточный мужчина, заросший везде, глазом косит бешеным. Я обмерла, отвечаю вежливо, а вырвалось само: «Адын!!!»


--------------------------------------------------------------------------------

Как отучить карапуза от соски



Про соски. Задача — отучить карапуза от соски. Условие — карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.

Решение — соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.

Результат — соску теперь никто не отнимает. Вроде как — на возьми и соси, но карапуз чувствует себя некомфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам! Результат — стремительное отвыкание от соски!


--------------------------------------------------------------------------------

Вам подарок

Повадились тут по подъездам бродить... Утро субботы после пятницы, где-то 8:30 утра. Настойчивый звонок в дверь. С матом гребу к двери на автопилоте, открываю ее и... млять! Коммивояжер!!!

— Вот вам подарок! — сует какую-то коробку в руки...

— Спасибо! — беру эту хрень, закрываю дверь...

Дальнейшие звонки и пинки в дверь мне были уже похеру...


--------------------------------------------------------------------------------

Тормоза

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора).

Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).

Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу


--------------------------------------------------------------------------------

Один из ключей к счастью - плохая память.

Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг
понимаешь, что читаешь уже про внутреннюю политику Зимбабве. И
вроде бы интересно, и вроде бы на хрена мне знать?

* * *

Ты молод, креативен, талантлив?Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

* * *

- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
- Нет, врут, нет на Камчатке дорог...

* * *

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя
мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна
была, а ты не один, сынок, - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её,
может, ещё лет пятнадцать выдержим!


-- Вась, я беременна от тебя.
-- Как? Мы же даже ещё не спали?
-- Я сама в шоке!!!

* * *

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

* * *
Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

* * *
Откуда взялись негры, если Адам и Ева - белые,

а эволюции не существует?

* * *
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его
жалко. С кем он живёт?

* * *

Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе
сегодня?"
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."
И тишина...

* * *

Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь.
А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...

* * *

- Скажи, как будет по-украински синхрофазaтрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

* * *
Берегите воду! Мойтесь вдвоём!

* * *

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в
заблуждение!

* * *

Дружба между мужчиной и женщиной возможна: при определённой доле
физического отвращения.

* * *
Один из ключей к счастью - плохая память.

* * *

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно
преувеличена.


О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

* * *
Пора худеть – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

* * *

Иду по двору, смотрю, висит табличка на заборе: “Внимание, злая собака
наелась виагры!!!”

* * *

Сын, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил. И хочу напомнить тебе,
что 20 пишется с одним нулем, а не двумя!

* * *

Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?

* * *
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание
или отменил своё решение?



А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире
убраться?!
Вот у меня тоже нет....

* * *

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?

* * *

Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о
чем-то спрашивают?

* * *

Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой
- можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

* * *

Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то
не так делаю?

* * *
Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги
несколько раз в день?

* * *

Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

* * *
Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
* * *

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: а понемногу разбирают даже чокнутых.

* * *

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса сильно преувеличены. Едят они еще чаще!

* * *
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше.

* * *

Где гарантии, что завтра жизнь не станет еще лучше?!

* * *

Лучшие перлы от Ларисы Гузеевой

1. Пока у него будет твердо в штанах, у него будет мягкое сердце.
2. Замужем — не значит мертвая!
3. У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
4. Думала оргазм, а оказалось – это астма.
5. …и принц где-то начесывает хвост белого коня, и к вам не торопится…
6. Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
7. Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
8. А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
9. Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
10. А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
11. Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя, — рот не забывай закрывать!»
12. Назло бабушке отморожу себе уши.
13. У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
14. Ой, ну этот парень не для вашего характера….и не для моего….я бы его просто сломала через колено на следующий день!
15. Отвыкать нужно постепенно: сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
16. Претендент на руку и сердце : «Ну, я пел, танцевал…» Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!»
17. Лучшие подружки — пиявки и лягушки!
18. Красивее меня только Крупская Надежда Константиновна.
19. Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
20. Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать: «Welcome!»
21. Страсть — это когда любит все, что ниже головы.
22. Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
23. Вам 45 лет! А у вас ни котенка, ни ребенка.
24. Мужчина – он живой человек!
25. Человек простой, на пороге постой.
26. На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ.
27. Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот!
28. Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
29. А что вы облизываетесь? Не вы же женитесь!
30. Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!
31. Грядку копать не будете — он вас на этой грядке и закопает.
32. Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придете в 70 лет сюда! С клюшкой!
33. Повернется к солнцу задом — солнца не видать!
34. Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
35. Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла, как собака!
36. Счастье — состояние длительное. Все остальное — оргазм.
37. Не надо менять апельсин на клизму.
38. Хороших мужиков разбирают еще щенками.
39. Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм.
40. Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

Хохмочки

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией...


... — Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

* * *
— Ты нашёл своё место в жизни, Изя?
— Найти своё место в жизни легче, чем его занять.
* * * *
Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
И все делают качественно, чтобы потом не переделывать.
* * *


— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день
чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
* * *
В одесской психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один
хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме! За его спиной санитары друг другу:
— Этот, кажись, выздоровел…
* * *

— Сёма! У тебя тёща таки по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!



Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!


Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж...
* * *
Объявление в Одесском отеле... "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно,
обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись. УПРАВЛЯЮЩИЙ
ОТЕЛЯ".
* * *
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды
бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
* * *
— Сёма, Ви таки имеете домработницу?
— Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.
* * *
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите... (диктует номер)
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в
шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня
секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо.
Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя
тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете.
Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
* * *
— Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку
мужчины — это уже возраст?
— Нет, Сара...Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где
свободное место...
* * *
Новое еврейское вино "Изябелла".
* * *
— Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью
белое вино, для поднять давление— красное, для сделать пониже —
коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Та не.. такой болезни у меня еще не было.
* * *
— Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся.
* * *
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
* * *
— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.
* * *
— Моня , шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты
дорожают, ЖКХ тоже. И среди этого бардака , есть таки одна хорошая
новость : цены на яхты упали!!!
* * *
— Моня,а кто такие - ВИП персоны?
— Фаечка,таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться!!!
* * *
— Роза, чего-то тянет шашлыками...
— Боря, с цигарки муху убери.
* * *
— Как Ваше состояние, больной?
— Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…
* * *
Муж жене:
— О, пришли мои любимые 80 килограмм!
— Боря, вообще-то во мне 86...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
* * *

* * *
— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы
не знаем...
* * *
У каждой женщины должно маленькое черное платье... У меня тоже есть
черное платье, которое мне маленькое.
* * *

Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор...
* * * *

— Сема, налей женщине компоту! Не видишь - женщине плохо...
— А какого?
— О-гур-цо-во-го!!!
* * *

— Циля, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
— Ой Аркаша, да это то же самое, что обед по телевизору.
* * *
На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю, что бред.
Захожу... Последнее что я услышал таки перед обмороком это голос
попугая:
— Рекс, ФАС!
* * *
— Моня, твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!.
* * *
— Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в
лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в
зад. Вывод: у нас всё лечат через задницу.

Ну,и пусть я снова дура-дурой :)

Ну, и пусть я снова ДУРА-ДУРОЙ... И кругом и всюду неправа... Только стану жалкою и хмурой - вспоминаю дедовы слова: "Жить порой не хочется, а надо... Ты поверь совету старика... Если захотелось выпить яда... Выпей для начала КОНЬЯКА!"
***
Удачи нам с понедельника... И счастья нам - до воскресенья... И так каждую неделю!
***
Спрашиваю у подруги: ты куда пропала? Она отвечает: "перезагружала жизнь заново"...
Ты смотри, как красиво звучит слово "бухала"!

****

В бутылки с алкоголем производители щедро кладут: осмелин, дерзил, любвиобилин, а также бывшимпозвонин.
***
Иногда так хочется прибить муженька… но нельзя… я за него перед государством отвечаю… мне его в ЗАГСе под роспись выдали!
***
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!
***

Самый лучший друг - это кот.Он никогда не скажет: "Почему ты жрёшь по ночам?", он будет жрать вместе с тобой!
***
Впала в детство - хочу мишку! Ростом 180-190 см, весом 80-90 кг... Ну, можно и не... Мишку...
***
В лифт забежал маленький ребенок и начал называть меня мамой.
Потом в лифт зашел его отец, и я решила, что согласна...
***
Все мы преданы... кому-то, или кем-то...
***
Сентябрь это — когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.
***
Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ".
Я спрашиваю: "А какое проверочное слово? " Ребенок ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ"
Даже исправлять не хочется))
***
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
***
Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так ...
***
Продавец Евросети продал
дьяволу душу. И чехольчик.
***
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
***
Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником... Но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
***
Дочка спрашивает у папы:
— Пап, а что такое секс? …
Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает :
— Пап, ну ты глупый…! Секс — это шесть. А севен — это семь…!

не могу отказать ни одному мужчине!

Читать далее...

Я бы Вас ПОСЛАЛА, но вижу Вы - оттуда

Юмор. ФАИНА РАНЕВСКАЯ: - Я бы Вас ПОСЛАЛА, но вижу Вы - оттуда

«Я бы вас послала, но вижу, вы — оттуда» - это, пожалуй, самая интересная фраза Фаины Раневской. Сегодня предлагаю почитать знаменитые фразы этой великой актрисы.  Летом прошлого года, а точнее 19 июля 2014, исполнилось 30 лет со дня ухода из жизни великой актрисы из жизни. За многие годы служения искусству она сделала практически невозможное – своими эпизодическими ролями и ролями второго плана во многих картинах она буквально затмила главных персонажей, а ее фразы, произнесенные с экрана, стали крылатыми. Нужно отметить, что и в обычной жизни Фаина Раневская тоже отличалась довольно острым языком. Однако в наши дни доподлинно неизвестно, какие именно афоризмы прозвучали из ее уст, а какие уже были додуманы позже. Интересно и то, что в 1986 году в честь ее имени был назван астероид. Почитав эти колкие фразы вы наверняка поднимите свое настроение!   1. 2.

Читать далее...

* — Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

ОДЕССКАЯ СЕМЬЯ — ЭТО ВОТ ТАК

Источник →

Что еврей ни скажет,то смех...

НЕМНОГО ЮМОРА-ПО МОЕМУ СМЕШНО!

Омар Хайям: Никогда не позволяйте вашим ушам поверить в то, чего не видели ваши глаза!

 

дальше

Еврейские анекдоты

Из разговора подруг: - Мусенька, шо-то ты так задумчиво выглядишь? - Ой Рива, смотрю я на детей своих и думаю - а тому ли я дала?... --------------------- У уважающей себя женщины, потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не погреметь... --------------------- - Фирочка, шо ты такая грустная? - Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег! Моня, деловито: - Таки шо расстегивать? Кошелек или брюки? --------------------- - Сара! Я всё узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя есть совесть - требовать шубу с меня? --------------------- - Мира Львовна, а вы не подскажете мне, сколько сейчас времени? - Ой Яшенька! Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдёмте ко мне, там и посмотрим.... --------------------- - Ой, Моня, ну Вы такой, такой...., У меня слов нет! - Хая, я человек скромный, но..., настоящий гений никогда не признается, что он гений... --------------------- Напутствие внуку Моне от бабы Баси: - Монечка, зисэ майнэ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

Почему боятся русских



Почему русских не любят?

Нас не любят, потому что боятся. Боятся, как что-то необъяснимое и непредсказуемое стихийное бедствие. Вот вам быль (байка).
Читать далее...

ХА-ХАтунчики))

Читать далее...

Пошутим...

Жить нужно с юмором :)

"Если б у меня был такой кот, я бы и не женился вовсе.."

Одесская семья - это как-то вот так...

Юмор одесситов всегда искрометный и жизненный. Жители этого южного города умеют подшутить не только друг над другом, но и над собой.

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!


Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

Объяснительные и пояснительные .

Написание объяснительной вряд ли можно назвать приятным занятием. Но даже к такому делу некоторые подходят творчески и с юмором.

Читать далее...

ЕСЛИ УЧИТЬСЯ ЖИЗНЕНННОЙ МУДРОСТИ, ТО У ОДЕССИТОВ

25 жизненных открыток

Смотрите также: Открытки с «чёрным» юмором * 20 смешных открыток для ценителей едкого сарказма * Правдивые открытки, позволяющие взглянуть на жизнь с юмором

Чувство юмора - наше спасение от всех проблем и гадостей в жизни. Благодаря ему день становится чуть-чуть светлей, а жизнь - проще. Более того, жизнь, если разобраться, не такая уж и сложная штука. Мы собственноручно всё регулярно усложняем.
А ведь можно же просто улыбнуться и признать, что в жизни есть много забавных моментов, над которыми можно посмеяться.

Душевно! >>>

Позитивный юмор в файлах. мы царицы бабы простые

 

 

 

 

 

Читать далее...

Очередной еврейский анекдот

 

УЛЫБНЁМСЯ ?

Игорь Маменко - лучший антидепрессант !!!

Читать далее...