Сегодяшняя жена...

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Приколисты
   igor n

Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик...
И летите на фиг! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!=)))

 

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила что мама - это я!!!

 

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три
дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

 

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

 

Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома

 

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

 

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции".

 

Спокойствие -- сильнее эмоций, молчание -- громче крика, равнодушие --
страшнее войны.

 

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец ! А я вспомнить !!!

 

Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками

 

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ)))ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!

 

Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в
аэропорту, пожалуйста"

 

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки
были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

 

Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!

 

У моего ребёнка после фразы: <<Пора ложиться спать!>> Сразу начинается:
сушняк, запор и голодняк!

 

Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но
во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это
как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???

 

Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

 

Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки,
фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

 

СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!

 

С появлением ребёнка,у женщины развиваются нечеловеческие
способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить
бесшумно и не спать сутками...)))

 

на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!

 

всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

 

Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула
пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и
к папе, папе...

 

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))

 

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил
дерево---настоящий мужчина. Очень часто это---обычная женщина!

Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!!

Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась… Блин…. БОГИНЯ!
***
- Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!
***

- Утром в зеркале: - Ну что, красота, Мир спасем или прохожих напугаем?

***

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! - Ну и как? - Туфли супер!

***

- Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные.

***

- Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!

- Шёл третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника знала что это конец...
***
- Я сижу на трёх диетах, потому что одной не наедаюсь!
***
- Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!
***
- Надпись на конфетах "КОРОВКА" не название, а предупреждение!

***

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".

- А твой … это кто?

- Ну…этот…как еВо…, внутренний голос!

И ЕЩЕ: 
Дамское)))

=Тост феминиста=

Мужики, только не обижайтесь, ладно? Кто-то же должен был это сказать.
Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше.
Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать физиономию лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.
Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе.
Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе, в больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься.

Читать далее...

ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ СТАРЕЕМ, ТЕМ БОЛЬШЕ БОГАТЕЕМ

ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ СТАРЕЕМ, ТЕМ БОЛЬШЕ БОГАТЕЕМ

- СЕРЕБРО в волосах;

- ЗОЛОТО в зубах;

- КАМНИ в почках;

- САХАР в крови;

- СВИНЕЦ в ступнях;

- ЖЕЛЕЗО в артериях;

- и неистощимые запасы ПРИРОДНОГО ГАЗА.

Мы никогда и не мечтали о таких богатствах!

Юмор

МЕДИКИ ШУТЯТ  ПОЛУЧИЛА ПО ПОЧТЕ! ЖМИ  НА КАРТИНКУ!   Медики шутят Антология медицинского юмора доктора Цитрамончика Медицинские анекдоты про врачей и пациентов, видео, медицинские карикатуры и картинки, медицинские песни и стихи, анекдоты про медиков, истории из медицинской жизни. Дантист Окулист Хирург Нарколог Диетолог Ветеринар Косметолог Мануальный терапевт Скорая помощь Пациенты Проктолог Врачи в больнице Сексопатолог Венеролог Гинеколог Роддом

http://blogs.privet.ru/community/Vid+/130294186

Разнообразие в постели.


— Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!


Анекдоты.

НАЧИТАННАЯ ЖЕНЩИНА

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: “Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?“ “Читаю“ - отвечает она, а сама думает: ...Разве не видно? “Но здесь нельзя ловить рыбу“. “Так я и не ловлю... Вы же видите.“ “Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.“ “Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании“ отвечает рассерженная женщина. “Но я до Вас даже не дотронулся ...!“ “Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!“ Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

ВИНЕГРЕТ С ЮМОРОМ

Новое блюдо - винегрет с юмором - пробуйте...

 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 

.


 

КОГДА НАМ БУДЕТ 85...

ОНА:

Когда мне будет восемьдесят пять,
Когда начну я тапочки терять,
В бульоне размягчать кусочки хлеба,
Вязать излишне длинные шарфы,

Ходить, держась за стены и шкафы,
И долго-долго вглядываться в небо,
Когда все женское, Что мне сейчас дано,
Истратится и станет все равно - Уснуть,

проснуться, или не проснуться.
Из виданного на своем веку
Я бережно твой образ извлеку,
И чуть заметно губы улыбнутся.







ОН:

Когда мне будет восемьдесят пять,
По дому буду твои тапочки искать,
Ворчать на то, что трудно мне сгибаться,
Носить какие-то нелепые шарфы

Из тех, что для меня связала ты.
А утром, просыпаясь до рассвета,
Прислушаюсь к дыханью твоему,
Вдруг улыбнусь и тихо обниму.

Когда мне будет восемьдесят пять,
С тебя пылинки буду я сдувать,
Твои седые букли поправлять,
И, взявшись за руки по скверику гулять.

И нам не страшно будет умирать,
Когда нам будет восемьдесят пять....
 

Пишу письмо директору Тырнета...

(Юрий Попов. Бабье лето - бабы нету.)

Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.

Читать далее...

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону))))

... Люди!!!.... Так конец света будет или нет???... Пускаться во все тяжкие... или все -таки продолжать быть... порядочной??!

Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегала туда-сюда, где-то чай потеряла…

 

 

..Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... ЧТО ЗА БРЕД ???... Вы реально думаете, что он ходит к любовнице,=... чтоб борща пожрать!??

 

 

Никогда не делайте зло- на- зло: гадости должны идти - от души...

 

 

Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

 

 

Купила таблетки для повышения интеллекта... Не могу открыть коробку...

 

 

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.

 

улыбаемся дальше....

БА, ЗНАКОМЫЕ ВСЁ ЛИЦА!!!

Звезды нам светят всегда. Ярко светят. Одни загораются, другие гаснут, но количество звёзд не уменьшается - закон природы...

Наши звезды, звездочки, даже независимо от того кто и как к ним относится, нам всегда интересны. На одних мы смотрим с обожанием, на других с ухмылкой...

А с каким удовольствием мы рассматриваем шаржы на наших звезд!

Итак парад "Знакомые всё лица"... 

Читать далее...

Остроумные мысли. Часть 3

Смотрите ранее: Остроумные мысли. Часть 1 * Остроумные мысли. Часть 2
 
 
 

Продолжение +54 >>>

"Сага" о бессмертном Жопере. Юмористический расскз.

Дорогие мои друзья и читатели, не могу не поделиться с вами своей находкой. С автором этого рассказа я познакомилась на Проза.ру и получила истинное удовольствие от прочтения о его приключениях. Манера изложения не дает заскучать, удерживает внимание на протяжении всего путешествия, описанного с большим юмором. И так, вперед, за улыбками и новыми эмоциями!

* * *

История, которую я хочу сейчас рассказать, возможно, покажется кому-то самым длинным восхвалением продукции Запорожского автозавода. А кто-то, наоборот, сочтет это очернительской антирекламой (зависит от глупости службы по связям с общественностью.) Откровенно скажу, что от гонорара или какого-нибудь приза за это произведение я бы и не отказался. Но поскольку заказа не было, вынужден с сожалением заверить, что пишу бескорыстно. На самом деле это героическая сага, рассказываемая с целью запечатлеть для потомков, на что способны человек и его машина, когда некуда деваться.
Правда, скальд из меня, как из пальца парабеллум, поэтому излагать буду в прозе.

***
… Жарким летом далекого 1993 года мы сидели с отцом в невзрачной кафешке посреди независимой Украины и пили пиво. Отпуск мой, едва начавшись, уже встал на неизбежный путь к завершению, и это было досадно. Хотелось побывать еще в нескольких удаленных друг от друга местах, где проживала давно не виданная родня - но ограниченные денежные ресурсы и необходимость десятка пересадок на очень извилистых путях сообщения недвусмысленно показывали планам большую дулю. Бедность и немобильность угнетали.
Мы пили пиво и обоюдно грустили - отцу не меньше моего хотелось повидаться с дедами. И тут просто так, без особой надежды, я спросил:
- А если на Жопере?
Родитель мой задумчиво помочил усы в кружке и вдруг решительно сказал:
- А поехали. Читать рассказ полностью.

автор Проза.ру Константин Присяжнюк.

все произведения автора.


Если понравилось, не стесняйтесь кликнуть "нравится" спасибо за визит

Серия сообщений "интересные люди":

Часть 1 - САМОЕ первое выступление Азизы (в Xарькове.)) ЧУДО!!!
Часть 2 - Пушкин. Ко дню рождения. Из биографии.
...
Часть 17 - Этот сайт — сайт ваших рассказов. Расскажите о своей семье.
Часть 18 - Где тот мир?
Часть 19 - "Сага" о бессмертном Жопере. Юмористический расскз.
Часть 20 - Пожелание Счастья.
Часть 21 - ...и в часах есть песок!
...
Часть 44 - Господи, лепота-то какая. Краско - это незабываемый актер.
Часть 45 - Любителям виртуальных путешествий. Предлагаю дневничок.
Часть 46 - Как нагреть температуру на градуснике. (Вредный совет) » Здоровье и красота » Советы » Советолог

ПОСЛОВИЦЫ НА НОВЫЙ ЛАД

ПОСЛОВИЦЫ НА НОВЫЙ ЛАД 1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. 4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. 6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. 7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. 8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. 9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. 10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! 11. Я не грустный, я трезвый. 12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? 13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! 16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. 17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали. 18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость.   Милолика Покровская

И это все мне?

- Это мне?.. А это тоже мне?.. А это?.. А вот это?.. А вон то?.. Это все мне?..

* * *

- Девушка, а вы что будете? Пиво или водку?
- Не знаю... Такое все вкусное...

Умные мысли — на заметку не только женщинам:))

Оформила Елена Райчик.

_з а п о м и н а е м :))_

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ - Демократические ценности


Демократические ценности (выступление перед избирателями)

У нас демократическое общество, и все мы должны знать, чего нам положено, чего не положено, и не возникать в неожиданных местах. И если нам говорят: сегодня выезжать из дома не рекомендуется — надо дома сидеть намертво!

В демократическом обществе, если власть не советует, значит, замри, не дыши! Под стол — и цыц! Пока войска не пройдут. Последний генерал проехал — можешь дышать.

Учись жить в демократической стране!

В газетах тебе не сообщения, а рекомендации. Америку рекомендуют ненавидеть, Евросоюз не любить. Значит, правильный гражданин должен презирать оба реакционных союза, направленных вектором против прогрессивных и миролюбивых сил: Ирана, Хамаса, Кореи, Аль-Кобры и дорогой нам всем Венесуэлы во главе с товарищем Родригесом Уго Белуго Чавесом.

Относительно высасывания внутренних резервов, коими мы пока расплачиваемся за их насосы и продовольствие, тебе должно быть ясно: в демократической стране, из которой высасывали нефть и газ, как кровь и воздух из легких, наши родные олигархи — агенты зарубежных разведок, тебе сказали, что теперь не через них, а по трубам сразу в зарубежные разведки и страны. Без посредников. Теперь газами распоряжается народ через своих представителей.

А этапы осознания у тебя в демократической стране следующие: 1) услышал; 2) усвоил; 3) одобрил.

А еще лучше — усвоил, одобрил, услышал.

Тебе сообщили, что твои попытки встретиться оппозиции с тобой на площади ни тебе, ни ей не рекомендуются. Услышал, запомнил, отметил, где свистит ОМОН, буянит оппозиция — ляг, замри, взгляды не показывай: ибо они тебя переубедят. Там калачи тертые и между митингом и арестом успевают кое-кого переубедить.

Хочешь размяться — митингуй дома один. Говори, аплодируй, бей себя палкой по голове — имитируй митинг целиком — никто тебе слова не скажет, у нас демократическая страна.
Да, чуть не забыл. Про оранжевое — ни слова! Даже в бреду. Будь то апельсины, закат, рассвет, перья птицы — цыц! Этого цвета в демократическом обществе нет! Заменен на светло-желтый.

Допустим, спросят:
— Какого цвета апельсин?
— Желтовато-светло-розовый.
— Дыня?
— Темновато-желто-розовая.
— Закат?
— Ярко-темно-светло-розовый.
И так далее.
Крутись ужом — не называй.
Чтоб удержать державу от развала и подтрунивания снизу, любое издание подойдет — от желтого до коричневого, лишь бы не оранжевое. И побольше веселого, молодежного, разлапистого юмора с легким северо-восточным матерком.

Ибо от депрессии до оппозиции — один шаг. А тебе не нужно’ ни то, ни это. Ты в демократической стране.
Да! Не в такой, как все! Мы их и не зовем демократическими. Мы их презрительно кличем «цивилизованные».
А себе присудили гордое звание свободной демократии на отдельно взятом участке земли и подо льдом.

Даже в дружеской нам Украине, где для народа специально понятные мысли переводят в непонятный язык, что и сказалось на руководстве, демократические порядки, введенные по просьбе народа, поставили народ в тупик, где он до сих пор не может понять, где он.

Нельзя демократию раздавать ведрами на площадях. Только по чайной ложечке в одни руки. Кастрюлька на семью. Пускай распробуют, как она там усвоится, не стошнит ли. Не отторгнет ли организм, веками настоянный на четкой формуле «одобрил, услышал, усвоил».

Просьба ко всем зарубежным советчикам посетить нас в реабилитационном центре в палате для слегка выздоравливающих, чье состояние сравнимо со слегка заболевшими и оценивается как очень стабильное.

В любом возрасте есть идеальный мужчина

Представление о качествах идеального мужчины меняется у каждой женщины. Но есть и такие качества, которые женщины ценят в своем спутнике в течение всей жизни.

Вы еще не нашли своего идеального мужчину? Тогда у вас неверное представление о нём >>>