Падший. Сегодняшним утром. Замечательный пост. ))




........И я убил бы того,кто пишет нам с тобой диалоги. (Сегодня Ночью)

-Я тебя люблю.
-Я тебя тоже.
-Забавно...

Я бы флиртовал с Реальностью.Мы с ней самые близкие враги,почти герои порнографического романа,мы с ней самая зловредная пара,пересоседей,недолюбовников,Реальность-шлюха,она обожает раздеваться за дополнительную плату.Но как только пальцы скользят ниже,она кидает тебе листья или снег и смеясь прокуренным смехом,улетает обратно в зависимость.Она всегда хохочет,никогда в ее хрипах,изливающихся,как осенний ливень,не промелькнуло ни капли сострадания,ни привязанности.Да что там...даже понимания.Она заставляет:как дилер,продает наркотики.Чтобы убежал от нее,а она ставила бы ставки,играя сама с собой,добежишь ты или взвоешь на полдороги и начнешь вести дневник,в котором изольешь курсивами как тебе плохо,как они неблагодарны и жестоки.Они-это те,кто дневников не ведут,но,уверяю,думают абсолютно также.Но реальность не такая.Она имеет все то,чего так не хватает нам всем... В ней нет ни секунды фальши.

в догонку к предыдущему.


Фух. Чуть не забыла. «Только и нужно было….» ))))В субботу – я тоже себя полечила. Водой. Смогла это сделать только после того, как прочитала Ларкины ночные посты. Три поста. Ночь с пятницы на субботу.
Заполнила себя её словами. Погладила сама себя по головке. Возможностью. ЧТО могло бы быть, если бы не вот это:

LaNet 12:43

детские сказки
комплексы взрослых несут
сквозь генокоды...

Мастурбация чужими словами. И – смогла вернуться в тело. К телу. Убрать накопившееся напряжение. Уже физическая самопомощь. НО: -Без фанатизма)))) Фанатизм – он у меня от зелья только и случается……

СПАСИБО ЛАРЕ ЗА ЕЁ МАСТЕРСТВО СЛОВОВЫРАЖЕНИЯ.
стотысячный раз.))) Хорошо, что ты есть.)) Ларка.))


рисунок - тоже от Ланеты.)))
жена рыбака и настройщика.)) Она.))
Что настраиваем? РОяли? Или же сети? )))

Хроника прошедших выходных.
На память. Посвящается вчерашнему «Дню психического здоровья».



Эпиграф – от вернувшейся на мою ленту Чертёны.))) Лен, привет))



Чертёна 16:41 ну-ка, дай мне руку....
Если немного постараться и провести, затаив дыхание, тонкую нить по краю обрыва,
так чтоб она на миллиметры отступала от него,
то вспыхнут звёзды на том берегу вечности и окунется в океан правды ложная рыба сил.
Энергии удвоятся в теле и побегут волновыми потоками от кончиков пальцев к ногам,
тело будет звенеть высоким напряжением эмоций, желаний, тысячами жизней и лун, вёсен и снегов, лучей и надежд солнца.
Мысли всех людей войдут в тебя и оставят снаружи лишь мёртвую воду древних песков Лавового моря восьмёрки.
Движения живущих станут ясны тебе, но ты вновь ошибёшься, принимая за чистую правду сиюминутные порывы и старые обиды.
Ошибка, как любимое дитя восьмёрки, будет стоять рядом, держа тебя за руку тёплой ладошкой и доверчиво глядя в глаза твои, подёрнутые лёгкой наледью забытого.
И тогда ты расскажешь ей сказку о том, как однажды вы с кем-то катались на лодке по большому зеленому озеру, а лодка кружилась от ударов весел и было хорошо.
Или о том, как девишниковая встреча переросла в прогулки на межзвёздном лайнере под бравым командованием адмирала Би.
Ошибки не уходят в ночь, они то, что рядом всегда... под слоями памяти - трупами снов, под пеленой дождя будней - несказанными словами, под мыслями о великом - об излишке слов.





Суббота. Рассветный «Бред сивой кобылы – синтетическое построение Формулы Любви». Утро. «Ангельский сон».. Часа два валялась в кровати – рядышком на кресле – пришлёпавший сонный Данильсон…… Много слов на разные темы, смеха в два слившихся голоса, моих пояснений – почему нам два последних дня звонила с телефонки тётка и спрашивала, был ли у нас ночной разговор с Питером…хотела убедиться, что действительно можно почти полтора часа висеть на такой удалённой линии……… Все разговоры – с его подачи. Многое увидела с иной стороны. В проговорах. Он – сначала стал меня строить. Говорить – что я дура… А потом, после всех пояснылов – сказал, что горбатого могила исправит, что когда мне не дают делать, что мне хочется – я так ловко начинаю бить в ответ – что «ну его нафик»……. И – делай себе своё «хорошо». как умеешь. Как знаешь. Если плохо тебе – то мне ещё хуже от этого. Только – помни, что я тоже есть. …….. . Раскачал меня. Утешил. Поддержал стаоушку свою……Вывел в день…. Все планы неотложных дел- в сторону. Пошла на работу – записала всё, что посчитала нужным………….. Всех покупателей квартиры – на воскресенье……… Не в состоянии я сейчас быть деловой и продуманной… Тайм аут. Делаю паузу, кушаю «Твикс».
Попытка спать. Не выходит. Попытка вытащить тебе из правого глаза воткнутую спицу……… Много энергии, много попыток….. Долго. Сложно…….. Но показалось – что получилось…….. Звонок, мистер Кубит – «ты что, забыла – сегодня в Доме Учителя – классный концерт? Денис Третьяков? Ты пойдёшь?»…… сначала – отказалась… А потом Данька попросил забрать у братика-Дябдика его детскую игрушку – клавиши программируемые, типа синтератора, он сейчас болеет и «Впал в детство». Сочинять мелодии на мобиле – ему уже надоело. Хочет теперь поиграть….. «Встал и пошёл».)))))) Обалденный туман и теплища. Город – как в сказке…… Раздышалась и попёрлась в центр. Всё-таки – первый день голова почти не болит.. Надо воспользоваться……. На входе – пьянющий Джоник. В обществе тёлок…Мой шут гороховый – пять лет назад любились с ним. Компаньон Олега по их группе. Стихотворец.)))) Заметила – удивлён моим видом. Всё же я исхудала зловеще, но мне это идёт… В последнее время слышу от людей похвалы «Классно выглядишь» , да и сама вижу. Когда нет боли (от неё опухает сразу лицо и шея) - довольна собой………. Черты заострились.. Жалко только в последние дни – губы втянулись. Уголки закрутились в пол…. Мне нравится – когда мои губы пухлые. Опухшие от внутренней мягкости………. Воспалённые от желаний………. Сейчас – всё приподзажато. Закрыто.
Обалденная группа. Стала в проходе близко от сцены. Вибрировала с Третьяковым и звуками….Две электрогитары, скриппка, ударные. Стиль – эклектический, очень драйвовый и мелодичный……… Стало интересно – что за Денис. Что за птица такая. Полезла в свою сумку от сидиплеера за очками, напялила на нос, выставилась на лидера – смотрю, он смеётся. И тоже – в карман… И тоже – на нос себе очки солнцезащитные хамеленовские напялил. А потом злорадно так – два последних такта доиграл, поклонился низко и говорит – «Спасибо за внимание»….. Чуть не взорвалась от смеха. Да уж. Послушала. Вовремя Эля припёрлась. Выходила – Зеленский (это он организует все эти игрища) – глянул на меня с укором. ПО асе ссылку слал, на «Радио Лхаса» его – я так и не подписалась на рассылку. Настроение – чемоданное…… И вот – результат. Упустила безусловный кайфец.
Пошла домой. Хотела пешком – но пришла боль. Поехала. Домой идти – страшно….. В маршрутке прозвонила всех друзей – или делами заняты, или гуляют в компаниях. Не хочу. Не буду…. Зашла к Верке – Дябдик проснулся, обманул её (сто пудов – ОБМАНУЛ!!!!!!) – «какать хочу», выехал в коридор на горшке – улыбка, как солнышко сияет)))))))) Тётя Щука пришла!…. Веркина мама говорит – не хотел спать ложиться, знал, что придёшь за игрушкой……… Приятно так стало…….. Моя детка)))))………. Стою вызываю лифт – Верка высовывает голову и говорит – «Мы час с Олегом у него наварили зелья, настрой у него- самый что ни на есть – добродушный.. Может – зайдёшь к нему? Чего такая почерневшая? Иди, там кинчик есть сказочный, и пойло вкусное…..» .. Вышла – и пошла.

Пришла – и сдала себя ему на руки. Сначала поломалась немножко – а потом так ему и выложила. Что решила покончить со стародавней своей одержимостью одним человеком. Что отношения строить не умею и знаю теперь, как я ломаю-взрываю, что найдено. Что состояние – безобразное. Дома – боюсь оставаться. Начинается граммофон – «не хочу больше жить». Что уходить от него не собираюсь, бо голова достала, и эта история все силы высосала. Бери меня и няньчи. «Что скажешь?»…… Да что…… вот тебе – зелье.. вот тебе – ванна.. вот тебе – пойло-еда. На секс особо не рассчитывай (вот это новость!!!!! ещё весной это было бы невозможно – такие его речи)))), мы тут с Веркой зажигали много и долго.. А всё прочее – твоё.

Телефон. Даньку попыталась к бабушкам отослать из дома – не пошёл. Сам. Побуду. Один. «Давай там, не очень…. у папы…» - сказал. Много ты знаешь))))), не пора ли убить? ))))

Зелье. Кинчик. Ванна. Сон. Утро. Удивление – голова не болела. Рассвет. И – потянуло на море. Зашла домой, оставила клавиши, проверила наличие жратвы в холодильнике – не поел почти ничего. Болеет – не ест. Как и я…….. Не то, что Олег – всё наоборот))) «Мне нужны силы» )))……

Долго сидела над портом… На круче верхней набережной… У чугунных ног Петруши Первого……… Мужики классные-породистобородатые собачек с родословной прогуливают.. Студентики из общаги – пробежка утренняя воскресная….. И я – с литром тропик-сока……. курить – не могла… до тошноты…. отвращение….. ночью – перекурила.


И – самое главное. Море. Солнышко в облаках туманных – широким проломом – в воду, за порт, за гавань, за стрелы портовых кранов……….прямо перед моими ногами, свисающими с обрыва – играет светло-апельсиновой рябью отблеска в непрерывной цепочке катящихся волн………. Вошла в этот свет на воде. Была с ним. Играла…… Почувствовала – нужно всё это записать. Пошла на работу – и пост «Сон» про «Дом Навевателя Снов»….

Домой позвонила, пнула Даньку – бабушка-экссвекруха его уже и истерично даже заманивает к ней, а потом на семейный праздник. Приехал дед с Дальнего Востока, откуда они в наш Таган все переехали. Будут «Байки из склепа»… НЕ идет, гадина маленькая.. «Ну, как хочешь. Я – к папе. Досматривать фильмы . Звони, если что»
Пришла, закинулась зельем. Перемыла, пока ждала прихода, ему всю кухню. Всё-таки – Верка – засранка большая. Ну жрёшь же в этой кухне, а посуду не моешь. Нифига не убираешь. А он – он не будет. Проверено. Пока в противогазе в квартиру не начнёт входить – не рыпнется………

Залезла в ванну. Время – полдень. В три – покупатели. Важная аудиенция. У меня. Нужно – успеть. Продышаться. Молоко вышло классное. Очень объёмное и телесности много. Расколбасило меня и унесло… Тебя убрать из фантазий – не смогла. Не стала. Как будто – назло. Есть – и пускай… Связалось с каналом выхода мочи.. Удивилась – давненько так не было.. Потом – с болевыми в матке и в этом самом канале.. Стало интересно.. отпустила……. пусть будет, как получится само. Много боли и затыков. В моменты подобного – просто отпускала. И – поднимала себя, как умею теперь. Как научилась……. Выходило – неплохо. Считать свои взрывы – не хотела.. но где-то, я думаю, к десятку приблизилась… Содрала себя всю слизистую. Хотелось – сильным ощущением. На пределе, перед самым болевым порогом.. забылась во времени напрочь – кошмар. Кожи просто не стало. А водоконструкция у Олега – обалденная. Не то, что моя теперешняя. Он когда съезжал от меня при разводе – демонстративно скрутил подаренное мне на ДР душеокончание шланговое. С пожеланием – «Чтоб не было тебе никогда хорошо..» Вот было время! Как вспомню – так вздрогну……

Телефон. Покупатели. Четвертый уже час. Бля!!!!! За семь минут долетела через парк – бегом пробежала. Расдыхалась с ними, дала Даньке ЦУ, похлопала по спинке – и вернулась к Олегу…… В «манговом « состоянии от зелья - не фик с ребёнком общаться. Досмотрели диски. А вечером – и Данька пришлёпал. С Олеговым братом – глянуть дивидюк. Данька начал смотреть «Властилина колец», матюкнулся, что « не в гоблинском переводе» - он уже видел всё это……. Хотели его к Слоникам сгонять за нормальным вариантом – и свалились… Не стали.. Я в сон отъехала. А они – смотрели кино…..
Утром проснулась – три наших тела. Состояние – нормальное. Боли – нет.
Да. Ещё. Достижение прошедшей недели – ВПЕРВЫЕ, на ДР у сотрудницы, с которой мы «глаза в глаза» в одном кабинете два года сидим – сказала ПРЕКРАСНЫЙ тост. Тётки смахивали слезу, а начальник после этого, в застолье – дважды меня «золотом» назвал……. С жестами, мимикой и верными словами. Упоминула несколько раз «чувствую…», говорила «сердце» - и касалась его правой рукой. В конце – «желаю…. «.От себя самой. И от сына её невдалого. Который её любит, но выражать это – не умеет. Нет примера рядом для подражения. .. Она – моя вторая мама. Все её мнения и советы – крайне практичны, излишне для меня материальны, но ценны. Как раз-таки из-за этого. Что с материей плохо дружу… Всё сказанное – было искренне. И – умело проделано. В конце – поклон. Ну, поиграла-поиграла. )))) НО: получилось. Я – молодец. Произвела впечатление.

Планы:

починить: два плеера, один пылесос.

навести дома полный шмон.

взять-таки с покупателей задаток или понять, что до отъеда – уже не возьму.
зарядить Ольгиного агента в Питере поиском жилья для меня на определившуюся уже сумму.

подтянуть-таки хвосты на работе. Которых – валом. Навалом. Бедная я, бедная.

пообщаться с мамой (Данька обещал мне в этом помочь) на тему, «раз ты обещала, что это всё – Данькино, то не могла бы ты прямо сейчас отщипнуть от своих трёх комнат, в которых ты – одна, что-то – нам»……. Я не хотела. Настоял Данильсон, когда я ему сказала, что мы в Питере себе купим на наши деньги…….. Сказал так «Беру это на себя. Не хочу я так жить, как ты решила. Не получится – её проблемы. Я просто сделаю выводы. Слова её любовь ко мне, или же – и вправду.. все её поцелуйчики и – Данечка-Данечка..» Пусть попробует. Умываю руки.

Купить кучу вещей – одежду и обувь. Купить Даньке трубу. Купить билет на поезд.

Сфотографироваться на резюме. Сделать три варианта резюме – консалтинговая контора, торговая контора, производственная контора. Дать почитать их Лене (Чертёне) на предмет качества и лаконичности.

Отсортировать перечень контор по уровню привлекательности. От большего – к меньшему. Для этого – посетить их сайты и составить для себя собственное мнение. В лучшие – прозвонить и заценить , как они выглядят по телефону. И отсюда – решить куда пойду в первую очередь. Куда ХОЧУ пойти. В Питере.
И главное. НЕ забывать – дышать. И – в глаза смотреть. Всем, кто рядом.

стёршийся_ероглиф 09:49 старые истины...

1. Любой вид взаимоотношений — как песок, который вы держите в руке. ДЕржите свободно, в открытой руке — и песок остается в ней. В тот момент, когда вы сожмете крепко руку, песок начнет высыпаться сквозь ваши пальцы. Таким образом вы можете удержать немного песка, но большая часть просыплется. Во взаимоотношениях — точно так же. Относитесь к другому человеку и его свободе бережно и с уважением, оставаясь близкими. Но если сожмете слишком сильно и с претензией на обладание другим человеком — взаимоотношения испортятся и рассыплются.

2. В разлуке три четверти горя берёт себе остающийся, уходящий же уносит всего одну четверть.

3. Зачем печалиться о том, что могло бы быть и чего не будет. Радуйся, вспоминая то, что было. Это останется с тобой навсегда.

4. ...
- Пусть мужчина боится женщины, когда она любит: ибо она приносит любую жертву и всякая другая вещь не имеет для нее цены. Ницше
- Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость. С. Е. Лец
- Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины или отсутствие его у мужчины. Оскар Уайльд
- Вернейшее средство исправить женщину — показать ей идеал и сказать, что это ее портрет. Из ревности ей захочется стать его оригиналом и непременно удастся сделаться его сносной копией. В. О. Ключевский
- Делайте с женщиной все, что хотите, но ни в чем ей не верьте, а главное не женитесь, иначе вы доживете до такого часа, когда вам захочется ее убить. Р.Хаггард
- "Да" — слово, которое женщины легче произносят глазами, чем устами. Поль Декурсель

Для Ларки. Буду благодарна за твои мысли на эту тему.


Лар, ты помнишь, Хьюго писал про тебя - "Ты добавляешь в мою жизнь элемент неожиданности". Так вот. Это - критерий. Для выбора. С такими как мы с тобой - сумасшедшими ведьмами. Насколько этот элемент мешает или помогает жить. В зависимости от того, кто как свою жизнь представляет.

Если удивление, интерес и экстаз залётов в удивительные состояния перевешивают чаши весов - то ДА. Отношению Быть.

А если усталость, неудобство и прочиие напряги всех сортов и видо - то НЕТ. Порешить к чёртовой матери.

По моему - так. Для меня - во всяком случае. С одним, правда, замечанием. Что Сердцу, как известно, не прикажешь.

«Доброе утро». И Сон господина Сплайна.

- Доброе утро. Я спал и проснулся. Это комп – не спал.
- Зачем ты так делаешь?
- качал SP2
- но комп же фонит - спать мешает? я б не смогла под его жужжание спать. "издержки производства" ))))
- да были трудности, а главное файл все равно не закачался:-(
- да. неудачный был день. пока ты спал мой закачавшийся было в меня файл отношения с тобой - был отвергнут моей системой. поврёждён автоматизмами.……….зато - сколько понято. что "глаза напротив" к моим автореакциям никакого отношения не имеют. ты спал, а я сама ребёнка задушила. выплеснула вместе с водой.... воображая себе при этом, что купаю его. и только увидев труп - поняла, что убила. спасибо, что ПОКАЗАЛ ТРУП.
и спасибо тебе, что был рядом. напишу Славе сенкс. Напишу-таки. Уже могу. Почти сочинился. За книжку.






Сплайн. Вчера. Три часа дня с хвостиком.

15:32 сон...
несколько дней назад мне снился сон...

я шёл куда то, и кто то держал меня за руку... Он останавливался, разговаривал, что то делал, потом снова брал за руку и мы продолжали идти... Я шёл и смущенно думал: зачем он держит меня за руку, словно я маленький, или словно у нас любовь, со стороны это наверное выглядить шокирующе...

Но мне было приятно держать эту руку, вот только лица я не рассмотрел.

Alice_M 00:56 Эротический стереотип

Из полезного сегодня - отредактировала психологическую статью, сварила гречневую кашу и пособачилась с Маркарьянцем об эротическом стереотипе, на который он претендует. Для меня. Маркарьянц считает, что мой эротический стереотип оставляет желать и хочет выступить эталонно. Со стереотипом, конечно, напряженка, которую еще Николай Василич обозначил: уши Иван Иваныча, шея Петра Петровича, остальные члены - по разнообразным подметным спискам. Я желчно завидую целостным натурам с эрогенными кредитками или, скажем, тихим счастьем головы грузинской княжны из эпоса Садко. Ну - той, которая Янидаг, в соседнем королевстве. У меня со стеретипом, как со шкафом времен нашествия гостей: непарные наволочки и небеленые простыни - народу предъявить стыдно. С другой стороны, к Маркарьянцу отношусь разнузданно-потребительски: как к исполнителю функции поржать - и своего требую грубо и зычно, с порога: ты где, Маркарьянц, выходи, подлый трус. Я не уверена, что с эротическим стереотипом можно отвязно ржать - подозреваю, что трубный хохот, даже и способствуя образованию определенных эндорфинов, другие блокирует намертво: что-то не встречала мужиков, которые во время оргазма заливисто закатываются. Либо эрекция члена - либо смеха.

Заодно уж поразмыслила о женском же стереотипе: для мужиков. Повод был - брус: 70 на 70 или 100 на 100. Эти двести метров до бруса я и думала о женском трепещущем и безусловном образе, валящем в штабеля устойчивых мачо. Пришла к выводу, что психологическое сопровождение его - сентименталь: сентиментальная женщина слаба, доступна для понимания, плывет в руки и озаряет смыслом грядущую акцию pele-mele. Философский смысл сентиментали - общее пространство с нечуждым и человеческим: тут, как в медицине и политике, каждый имеет сказать свое слово. Сентименталь безопасна, произрастает из утробы и переваривается любым желудком. Однако, она - причиндал гомеопатии, не традиционной медицины мясников. Сентименталь - как болиголов, которым травили царственных особ, взятый в избытке: разводить 1 к 100. Мне лень заморачиваться, я выплескиваю дитя с водой, неимоверно сентиментальная: никаких фор в виде сентиментали, никаких женских слабостев - назвался мачо - решай задачу: без рифмы любовь-кровь.

А там посмотрим.

Очень не люблю тесты на сентименталь - что отнюдь не говорит об оголтелом феминизме.

Я думаю - всерьез - что соединенье двух сердец происходит в виде борьбы с совместной целью, не желаю уступок своему полу, понимаю, что результат фантастичен, как переливание крови группы А в трубопровод любой иной - но всегда не совпадающей буквой альфабета. Борьбы несовместимости априори - за реакцию неотторжения, о которой грезят воюющие стороны. Да не испугает "борьба": я - пацифистка по умолчанию, и слово - лишь обозначение разности наших, трагических и божественных, половых диагнозов и Y-хромосомы, как их пророка. Вожделенный мир переплетенных тел - действительно, переплетенных! - without Камасутры! - воцаряется, когда неленивые бойцы используют все внешние и внутренние разведки: сентиментали, химии, пространство чистого разума - без скидок на пол, будь он проклят! - функцию смеха и, чуть-чуть, нелогичности, на которую горазд всякий, ввязавшийся в эту баталию.

И когда все структурируется, упорядочится, разложится и просчитается - снести его, к чертовой матери: одним звонком, одним цветком, одним неурочным возвращением блудного противника - к моим коленям, одним "хочу - сию минуту!", сказанным под люстрой в тысячу ватт среди фрачного стереотипа на президентском приеме.

Вот, примерно, так.

Я хочу быть Магом. Навевателем снов. Для детей. И для споткнувшихся взрослых. И для выбирающих себя или своё - взрослых.

Уметь это делать так,
как умеешь это делать - ты.
Вы. Мои зеркала здесь.

Описание - в сне вчерашнем. Сказке про Дом. Отец - это я. А не ты.
Я думаю, что своего Дома, в котром будет жить моя семья, и в который я не буду бояться приходить, когда потеряна очередная иллюзия - у меня не будет.

И я думаю, что стать магом, не прийдя опыт построения семьи - невозможно. По-моему - это так. В этом сейчас состоит мой тупик.

А жить сегодня хочется очень и очень. Первые сутки без химии. Не сама. Не вполне. Укрыли. Угрели... Почти не болело. Спала две ночи - хорошо и почти долго. Аминь.

Горжусь собой.

Помнишь, ты спросила меня:
какой конец для Героя я выбрала бы в твоей манге?
Я выбрала. Я выбираю ему ВЕЧНУЮ ЖИЗНЬ.

Задушить дитя я уже и так успела. Над трупиком - порыдала. А хоронить его - не буду. Смерть была не с почестями - позорной. Но красивой.

Пускай летит в небеса, в перышках своих... Выпукаю его на волю. Его душу. Та, что "Одно".

Собираем ненужные вещи постоянно понимая что нужное так и не найдено. Всё чему нас учит время – это как удачнее обмануть себя. Утешающая кислота без_памятства. Главное вертеться на одном месте так быстро, чтобы казалось что куда-то идешь. Забыть, что всегда остаешься на месте. И ни минуты для остановки, чтобы не вспомнить то, что утрачено изначально… Я не знаю от чего мне больнее – от того ли что между нами ничего не может быть в принципе, или от того что у меня ничего не может быть в принципе. Между нами, для меня, у тебя и вообще. Не может быть того, чего быть не может. Невероятное возможно, а вот невозможное лишено даже доли вероятности. Невозможное – это быть только собой без примеси мира. Окружение, обстоятельства, обязательства. Только всё это лишь повод забыть, что дело в нас самих – мы не можем быть больше чем мы уже есть. Двойственность ситуации – есть мы начальные и мы конечные, но координаты не сходятся и в трубке всегда звучат короткие гудки. Даже если ты забудешь о мире он сам о себе напомнит – штрихами, деталями, временем. Лишь секунду на передышку и снова в колесо безумной белки. Расслабься и получай удовольствие – возможно это тебя утешит. Это как вечное опьянение доводами и поводами. Главное, чтобы не переборщить, или произойдет предсказуемая реакция рвоты. И тогда годами с любовью собираемая коллекция лжи себе о себе выплеснется наружу и не останется внутри ничего, что могло бы спасти тебя от тебя… Ты возвращаешься ко мне потому что больше у тебя ничего нет – и это сомнительный комплимент, как тебе так и мне. Я возвращаюсь к тебе, потому что ты понимаешь эту сомнительность. Я возвращаюсь к тебе потому что у меня больше ничего нет. Ты возвращаешься ко мне потому что ценишь мою искренность когда я признаю это. Мы хорошо понимаем друг друга – нам нет нужды лгать друг другу о правде. Мы оба знаем, что лжем когда говорим. Просто иногда слышим то о чем молчим. Молчим длинными фразами, молчим короткими всхлипами, молчим неловкими взглядами. И смутно слышим несказанное. Может быть мы думаем одинаково, может быть по-разному, но в унисон. Так уж ли важна эта разница? Чужими песнями проще не лгать о любви. Только так и получается, все остальное лишь притворство перед самим собой. Отчаянно хочется верить в ангела в себе. Жгуче хочется надеяться на демона в себе. Но они лишь усталые паяцы давно потерявшие блеск и яркость. Знаешь иногда хочется сказать – да ну его на хуй всё это. Давай просто… поживем что ли. И плевать на несовпадение совпадений. На все плевать. Хочется. Но не скажу. Потому что это тоже не выход. Это тоже иллюзия. Попытка поверить, что можешь быть собой дольше чем пять минут. Только ведь всё равно поневоле затянет в круг бесконечного бега колеса. И всё забудется, а когда забываешь то всё становится совершенно иным. Не тем, не так и не тогда. Как ни странно финал у всех историй всегда один и тот же – только детали меняются. Или вместе, но врозь, или не вместе, но также врозь. Одиночество – это нахождение себя и невозможность выкупить себя у себя же. Рабство не в том, что вокруг, оно тоже внутри. Тот кем ты был вначале всегда раб того кем ты стал. Самый большой обман – это ловушка свершенного. Осуществленная мечта перестает быть мечтой, обретенная грёза теряет магию. Это как сказка о Синей Птице – она живет только отдельно от рук. Лишь пока есть тоска. Собственно она и есть на самом деле только это – желание подняться еще выше. А потолок есть всегда и какая разница как он высоко, если все равно упираешься в него. Величайший обман всех времен и народов – тянуться за горизонт.

- «Игуана, Игуана» - взывал Маг. Глаза его были завязаны, и он не увидел порхания крыльев….» - отец захлопнул книгу и откинулся в кресле. – Я устал. Довольно. Теперь – спи.

- Голубки не летают в недра земли. И не бывают четырёхкрылыми, - лучше было притвориться капризной и завязать спор, чем остаться одной в темноте. – И ещё ты обещал рассказать про орудия мести и замену позиций…. Если ботинки высохли – я лучше пойду домой……..

Длинный день, наполненный событиями и впечатлениями лежал впереди. Спать уже почти не хотелось. Но оттенок усталости не убежал из тревожного света встающего солнца.

- А скука – это когда повторяешь, что знаешь и так, или когда не хочется спорить?

Девочку было нетрудно забросить через границу себя, но при этом всегда оказывалось так, что не отвечать на вопросы – это «жестоко и грубо». Правила были незыблемы. Спорить с ней было таким утомительным, но почти неизбежным………Маг теперь слушал себя……..В его теле шла борьба на границе, которую слали из центра. Череда образов, раскрашенных фантазиями существа, лежащего под одеялом кровати, сонный шёпот её близнецов за дверями по длинному коридору через Дом Навевателя Снов: всё это роилось в крови и заливало каждый удар его сильного пульса запахом моря и трав. Реальные звуки через пластмассовый полог к кровати не проникали. Запечатано напрочь..... Каждая деталь точно просчитанной схемы поиска была непременным условием явления боли, но прибытие новых мелодий сбивало с толку не только его, но и Магистра. …………..Участвовать в драматических постановках, вертеться волчком на арене в шеренге раскрашенных и разряженных клоунесс, вышагивать с умным лицом по коридору к объявленному для самого себя финалу, или же делать что-то ещё – было теперь безразлично. Место и время слились воедино. Маг никогда не опаздывал. Каждое телодвижение просчитано Схемой. Говорить языком и гортанью, петь в ясном хоре через органный рывок в витражи, вращаться небесным телом сотни и тысячи лет по петле, которую каждая из вновь прибывших проходила за несколько дней – это было невыносимо. Старость дышала в лицо. Выгуливать собаку на побережье или плавать в бассейне – что нужно ещё в такое ненастное утро?

- Прости, мне надо идти. Дела. – девочка, ошеломлённая видеорядом его размышлений, ушла уже далеко и не слышала больше голоса....... В мире, налитом теперь до самых краёв, нежный апельсин на ряби залива и играл в череде волн и бился над неразрешимой загадкой: «Зачем?». Поводок добермана в руке и жгучий яд сигареты – участь событий на «Час для себя» не поддавалась контролю. Вот это и было теперь настоящей наградой.

и всего-то нужно было......)))))
удивлена сама себе.

Alice_M 18:17 Разница

Левушка ошибся.

Каждая несчастливая семья несчастлива одинаково, каждый наркоман жизни ломается в одном, истершемся, месте, и это место -
Разница.

Разница: ожидаемого-полученного, обещанного-предъявленного, возбуждения и оргазма,
Времени.

Время, моделированное на свой манер, заполненное на свой манер, время своего объема и длины, дизайна - своего.

Черт дергает родиться криэйтером с умом и талантом - на каждый болт есть своя гайка, не совпадающая дырой:
Разница.

Апгрейд Экклезиаста: нЕ жили красиво - не хуй и начинать.

А вот хуй. И каждый считает, что потенциала его правой толчковой хватит перелететь щель:
Разницы.

Прорабы щелей: кто поголовастее - философией и литературой, кто попенистей - этим самым. А самые талантливые - галоперидолом музыки.
Меломаны треска рвущихся пуговиц: времени, которое малО.

Нас никто не предупреждает, что мир - на диете, этот фуршет - для глянцевых журналов, опытный тусовщик обедает дома или берет "тормозок": мастурбируйте, Джульетты, перед любовным свиданием с жизнью.
Чтобы не почувствовать разницу.
Меню и аппетита.

любимый господин Сплайн. Вчера вечером.22:26


Это - не мне. Я - не птица. Но всё же Эльф. От имени. Меня так мой предпоследний бойфренд окрестил. У которого дочка аутичная. И с которым я в июне в магических целях акт половой совершила. В день транзита Венеры.
Он вывел меня на твой аутизм. В понимание тебя. Потому - беру.)))Надеюсь, что ни госпожа ЛО, ни господин Ки - на меня не обидятся.)))




только Птахе

для меня ты всегда будешь блондинкой, это как золотое свечение, и цвет волос тут не играет роли... Белым призрачным Эльфом ты будешь для меня, поющим в тишине леса свои песни. Эльфом, в светло-зелёных глазах которго призрачное пламя, не страшное, но обжигающее. Я всегда оправдаю тебя, потому что это ты это ты... Любая твоя идея безумна, но именно это безумство так тонко оттеняет твою красоту.

Если бы я умел петь, то я бы пел с тобою,
но так я могу
слушать.

Твои губы похожи на лепестки роз, да , так банально, но иначе не скажешь, такие мягкое, такие нежные с изгибом губ Мадонны с полотен Леонардо...

Твои глаза, как бледная весенняя поросль, давным-давно тебя бы обвинили в колдовстве за этот их цвет, но слишком в них много святящихся светлячков, что бы причислить тебя ко тьме...

ты это ирреальность, связывающая мой реал прикосновениями...

я хочу что б ты была всегда!

Формула любви. Бред сивой кобылы при пробуждении. Книга и логи.
Лар, ПРОЧИТАЙ!!!!!!!


Сон. Сегодня. Утро.

Я смотрю на своё голое тело, на свою загоревшую кожу…. Сижу на поверхности, согнув колени, и их рассматриваю…. И вдруг вижу, что все ворсинки, все пушинки-шерстинки – совершенно нереально выглядят. И говорю бродящему где-то же здесь сыну: «Дань, глянь на меня, что за диво дивное, чудо чудное!!!»….. Он подходит и мы вместе начинаем их рассматривать… Это очень странно – некоторые волоски – как волоски, только гораздо пушистее, чем мои всамделишные, гуще как-то и длиннее…… Такие тоненькие, частенькие и беленькие…….. А кое где – растут нереально истончённые пёрышки, как пуховые птичьи, только гораздо более прозрачные, паутиночные какие-то…….. Длинной сантиметра по четыре, и цвет – светло-пресветло голубой, почти белёсый, как светящийся… с примесью жёлтеньких, лимонных, пресветлых тоже, кусочков…. Всё это покрытие тела колеблется под дующим тут ветерком тёплым, и поблёскивает искорками в свете неяркого солнца………… Красотища… любуюсь……. просыпаюсь…..


Утром, до сна ещё этого красивейшего, мои больные мозги ( в четыре ночи почти всегда убийственная боль, она меня и разбудила, скорее всего) – тут же выдают обычную рассветную порцию ПОНИМАНИЯ)))))) Только на это раз бред полный.))) Послушай:


1. Аська у меня встала на место сама. Лайтовая. Я просто на кнопке «Пуск» увидела вдруг вчера – её картинку. Нажала. И всё произошло - само. Была установка – пароль не вводится, сохранён птичкой. И – загрузилась. И – твоё послание, что «жаль дневник». С опозданием на два дня.

2. И тут я вспоминаю пост Ларки от «убийственного дня», что «С паролем вышло очень удачно», потом её же пост «Еблась, еблась, и, наконец-то кончила» ))))) С логами какими-то……. Потом свой сон от июля 2003 года (я тебе писала), что получаю от тебя некое письмо, читаю его, и вижу в САМОМ конце страницы, на месте, где вложения обычно бывают – какую-то абракадабру. При этом я ТОЧНО ЗНАЮ во сне, что это – некая формула, что ты мне нарисовал, но я не петрю ни в обозначениях, ни в смысле всего этого, и смотрю на эту формулу, как баран на новые ворота. При этом задом чувствую, что смысл очень важен, я его в целом как бы и ловлю, но разложить на отдельные понимаемые фрагменты – не в силах. Недотягиваю. И просыпаюсь в досаде на себя.

3. Потом я вижу, что во второй части текста книжки Волински, (причём она, заметь)))), как раз-таки, в конце письма в виде вложения была, и я её никак не могла скопировать – вис комп) – я вчера вечером, когда прорыдалась на работе (уже все ушли, и я в темноте сидела и плакала долго, чтоб Даньку дома своей рожей не испугать) – дочитала текст, а там, в конце, где ссылки на конторы книготорговые и инетные адреса – белиберда вот такая вот, её там валом, пруд пруди:

просим писать нам по адресу:
сипо51т.а@росМ:а.ги
или заглянуть в Интернет на сайт:
\лмт.сип'о$1'г.а. росИ1:а.ги

Что меня озадачиловчера, а сейчас (уже сегодня утром) именно так и видится-чуется – как некая значимая, но нечитаемая мной абракадабра. Плюс вспомнила, что последние два дня не могла со своего ящика отправить на предприятие запрос – их почтовик считал мои послания вирусом. Сто тысяч попыток совершила – только в теле письма и прошло. И то – с искажениями. А вложения – не идут. Как спам. Плюс имя твоего ящика – когда мы только познакомились – СПАММАГИК)))). И всё. Приплыли. Элю посетило очередное откровение)))))))) Я решила, что это ты так устроил, что ася сама на место вернулась. Что пустой список в асе – тоже ты организовал. Чтоб со Щуки я валила или ещё для чего))))))). И всё это – вот в этих ссылочках кроется. Нечитаемых. В книжке. Что это – эти самые Ларкины логи и есть…. Что Ларка – это ты.))))))) Тут, конечно же, и постец её я вспомнила от ночи со 2-го на 3-3 января сего года… Презамечательный. Как можно с сигаретами и глинтвейном вдвоём в комнате любить друг друга. И не касаясь почти телами. А только – одними душами. Рядом. На полу у стены. И всё))))))))


Прикольно я из тебя всемогущего бога леплю? )))) Удивила??))

В результате построения очередных мозгоконструкций - Эля заснула предовольная. Утешилась. Согласись, что с СИНТЕЗОМ у меня всё же неплохо дружить выходит. Так могу за уши притянуть что угодно и в одну систему стройную связать – что умереть-не встать))))))))…… Не то, что с АНАЛИЗОМ. Тут я – жираф полный. Только по утрам и случаются мысли здравые………… Но не сегодня, конечно же. Уж слишком болючим было засыпание. Изошло мне центр груди огнём…Два дня драло… В особенности – когда в асе написала сама себе всё. Пока ты отшёл….. Как будто от понимания себя кислоты серной в сердце налили……..Ушла. Сбежала. В свои построения.)))) И уснула снова. Уже – спокойно. Таблетка, на редкость, быстро сработала. Не то, что прошлой ночью – вообще по нулям………

Заснула. ………
И увидела я себя в пёрышках голубосолнечносветящихся.
Ангелом сама себе явилась. Не дрянью «мелкой и подлой». Вот .)))))

На этом месте можно смеяться. Громче всех – Ларке.)))))) А связало-то – сердечко соколиное. Зрячее. Вот как бывает. Да, Лар? ))))


Лар, глянь время твоего поста "Зна_ю" )))) поржи ещё))))
НЕ могу я больше плакать.

Verdad 03:07 Зна_ю

Я знаю не мне говорила. Так что без относительно. Просто толкнуло. Ты – мой любимый (любимая-)) псих. Вот. Это раз. Во-вторых ты там с разрыванием разных траншей\могил\окопов осторожнее. Мало ли. Надо – так надо. Но грамотно и взвешенно. Хотя это я глупости говорю. Не знаю, сегодня ночь такая – постоянно хочется что-то сказать, но в слова сознание перевести не могу…. Знаешь так наверное – береги себя, малышка. Просто береги. Для себя самой. (смеется) Ты помнишь, что обещала мне руку и сердце?-) Я тебе их возвращаю, точнее не их, а обещание – пригодятся еще… Как-то не складывается по осени говорить…. Да? – да. И не чего, и хочется, и постоянно всё не так получается. Докатилась я… добесилась, дооралась… тебе и тут и всё равно не могу. Нарисуй мне ветер, а я его тебе оживлю. Чтобы иероглиф, черная тушь и длинным полотнищем. Ты рисуешь, я вдыхаю жизнь. Бабочки в голове мечутся, птицами осенними о мостах и дорогах…. Жаль, что нельзя одновременно молчать и говорить. Так чтобы говорить только нужное, а молчать только не разделенными на слова мыслями, чтобы слышать ответы одновременно с вопросами. Чтобы одновременно и параллельно… Не получилось, опять как обычно. Кто-то о поражениях сокрушался, а я все о невозможности говорить… у каждого свои осиновые колы в висках. Просто напоминаю – приветы нам ни к чему, никогда. Просто случаются в сейчас разрывы, секунды когда ищем названия. А так – оно одно сейчас. Как сразу было – только одно. Всегда.








Говорила и тебе.))) Я.))) И сердечко тебе дарила, что Оон нарисовал, зрячее - от всего сердца. Люблю, как могу. Как умею. И тебя. Моя Чайка.))

Alice_M 14:15 Кора

Только дерево наращивает кору, взрослея. Человеческий побег рождается с защищенной душой, неуязвимой для сумасшедшего питерского ветра - наши мудрость и опыт, всего лишь, имитация коры, чтобы не сорвало и не унесло. Мы теряем слои - время слизывает их, не время: обида, поражение, обман. Мы крутим головой в поиске заплат-цитат, алкоголя-анальгетика, секса-оттяжки. Мы прикрываем разъезжающиеся обрывки трясущейся рукой, скрепляя этот облетающий осенний кочан, в котором все ближе к поверхности пульсирующая кочерыжка-душа. Я квашу капусту-эссе, хозяйка: все-в-прок.
В лесу раздается топор дровосека, одиночества. Душу рубят - щепки летят. Увертывайся, кто может.
Что же делать - если нет сил и надежды что-то делать. Если алгоритм-спасение простых движений не работает, как safe mode. Всякое движение исполнено смысла-инстинкта: сохранить кору - определенная величина голода, потери крови, обожженной поверхности - становится необратимой.
Спаси меня, гордыня-память о потерянной коре - пусть огонь, разожженный в чужой топке увеличит количество вселенского тепла, улетевшего в этот октябрь, я больше не знаю, чем можно укрыться.

16 марта. Вот они пол года твоего Учительства. До Уны - это были игрушки. Эмоции одни. НЕ понимала вообще, в чём моя беда.

А 18 сентября - начало моей головоболи теперешней. Прудокупание в депре. Полгода шла до неё . К ней. Теперь - лечить. Проявилась болячка.
И - разбираться. Сызнова.




10:44 Первая запись
Итак…… Ещё одна. схема. Ещё одна утопия.
Школа.

Раз-личение…….
Раз-деление в своём восприятии двух главных сфер…
Возможно более чёткое – при приёме в себя среды окружения.

Для чего?
Адекватные реакции…
Бережное отношение к топливу своему….
Избегание «перегорания пробок»….. сгорания проводов.



Одна – чувствование. Открытое, голое, зелёное, дрожащее распавшееся в разрезе мясо….
Значимо. Сверхзначимо. Животворящее воздействие на меня неопоримо.
Жизненно необходимо. Легко входить (впадать). Нелегко выгребать – практически невозможно. Волевые моменты полностью прощёлкивают в холостую. Воли там нет.
НО: Я не обязана ПОСТОЯННО быть без кожи. Суицидные многочасовые сессии стали перетекать в многодневные. Пора завязывать с этим безрассудством. Спасибо «Герою» вчерашнему.
НО: Я не обязана покрываться скорлупой. Быть яйцом. Сразу тухну и дохну.

Рецепт:
совершенствовать проницаемость кожи.
установить чёткие защиты доступа в себя.
для ВСЕГО.
определённые, но гибкие.
проверять на жизненность постоянно, по возможности.
эти критерии.






Вторая – понимание. Мозги, мать их так…… Полезла в аджну с утра – кошмааарррр……. Полнейшее неразбериха….. смесь затхлого моха и порванных прелых ниток…….. Вот оно – погрязла в страстях. Страдание, собою же и построенное, как противовес полученной радости, эта нестерпимая боль – и вот результат……. Нет головы. Вообще. Срабатывает когда разойдётся болеть восприятие мира разорванным нутром только на одно…. На способы прекратить……. Поизящнее и ненапряжнее…… чтоб хоть чуть реверансы симитировать…..хотя всё неискренне… в такие моменты ничего не чувствуется…… никого не жаль… никого не любишь……. мёртвое. Отрыжка подобия вежливости. Дерьмо.

Непроработано. Нет почти ничего. Утеряны многие навыки из имевшихся….. Но другого не будет………

Рецепт:
Раз-бираться. Смотреть…… Пытаться переключать себя на мозги. На левое полушарие. Насильственно тянуть-тренировать остатки воли. Совершать у-силия……

Сферу чувств покрыть фланелькой…… Как символ фантома когда-то……. Не-инвольт.)) Спрятать глубоко в себе «под серебряной кольчугой». Не душить… не давить… пар себе выпускать позволять….…. но не спонтанно – по возможности……. разумно – более-менее…….. Отрубать себя в изоляцию я умею качественно. Почти также хорошо, как и сгорать в эмоциях….. Теперь иначе – принимать эту область себя, но быть там хозяйкой…. какой умею. Пока почти никакой.

Стимулировать центры воли и осознавания……. пройтись по зонам… по сферам… повспоминать.. воспринять непредвзято оттенки……….

Не бояться рас-читывать. ВЫ-числять. Махровая фобия развилась……. Цифр…. Полгода почти, а только сейчас поняла….. Боязнь каменения.

Нет. Можно иначе.
Подвижная и гибкая поверхность меня.
С цельной и разумной серд-цевиной.
Где и мозги. И сердце. Два понимания.
Хвостом жить ПОЛНОСТЬЮ научилась.
Теперь голова.
Сердца без неё не получается.
Кончается уничтожением и безразличием.
Прекращением себя,
чтобы не продолжать взаимовыгаживания «Я-Мир».

Не изоляция.
Не слияние.
А по-движное от-деление.
Волнами разумными.
К амплитуде уместной хвоста или головы.
По выбору не среды. А меня.
Не-зависимость.
Уна.))

На память. Описание кольца. Завершение. К портрету рождённого ребёнка нашего отношения. Иллюстрация к увиденным в судорогах бреда в ночь на 02.10.04 его уродливым личинам, тогда мной вообще не понятым.

Я взяла то, за чем я пришла сюда. Знание того, как я это делаю. Как я взрываю построенный Мостик доверия и открытости и этим возвожу Стену непонимания и отчуждения. Я не знаю, чего мне не хватает: силы или сердечности. Чтобы не бить и не гадить. Вот когда узнаю, тогда только и подойду. К дитя. К тебе. Сколько мне понадобится времени – несколько дней, часов, пойму ли я в чём тут дело и как себя уметь останавливать до приезда в П., или же это всё случится гораздо позже, или же это вообще никогда не случится – но я торможусь. Останов. Стоп. Тишина. Смотреть и размышлять. Теперь на тебя мне смотреть больше не нужно. Нянька уволилась))) А я? А я больше уже не в яслях. Кажется выросла, чтобы не плакать и не взывать : «Приди, забери, объясни …» и т.д., и т.п. Сама разберусь. Хочу быть достойной себя. Какой я могла бы быть. И какой быть хочу.

08.10.04.


-Жаль что ты удалила свой дневник. (за два дня до, 06.10, в момент убийства аськи)
-Почему тебе жаль дневника? странно….. Я не согласна, что мне наплевать на твои чувства. И я думаю, что по крайней мере ты мог бы мне объяснить. Отчего это ты так изменил своё отношение ко мне.
- Я не решаю, заслуживаешь ты что-то или нет.
- сейчас как раз-таки – решаешь.
- Ну что, я преследователь - ты жертва?
- мне что , и в самом деле просто приглючилось, что мы с тобой в последние пару недель стали гораздо ближе, чем всегда были, а сейчас - ты меня задвинул вообще вне своего внимания?….я достойна твоей дружбы?
- Алло, ты посмотри как много я тебе написал.
- где?
- Ты себя достойна?
- Да. И что? что дальше?…..слушай, ты здоров?
- в смысле?
- ты сейчас полностью осознаешь себя?…у меня такое чувство, что ты меня не видишь и не слышишь. вообще. стена.
- побудь с этим чувством
- я с ним два дня уже. может, хватит меня терзать? я не хочу тебя терять. прости меня за мою глупость и неосторожность. я не смогу без тебя. дай мне один шанс. один. ещё раз попытаться не убить твоё доверие……. просто скажи мне чего я не должна делать. не думай что я всё понимаю и так….мы - два разных мира.
- я что-то не понял, я что отказываюсь с тобой общаться? Ты плачешь о чем то своем, что ко мне не имеет отношения.
- ты очень груб со мной. не замечаешь?
- что ты называешь грубостью?
- ……………………..это то, за что я два дня у тебя прощения прошу. приписывать человеку плохие вещи. подразумевать их тоном или прямым смыслом. грубость - это оскорбление. попытка унизить. я почувствовала тебя сверху и испугалась. кролик и удав.
стала тебя топтать. пожирать. только на след. утро поняла что делала это. в тот момент не соображала вообще ничего………………я боюсь зависимости от тебя. и это меня зажимает в кольцо всё сильнее и сильнее. в кольцо зависимости. ……это ужасно….. и при этом не прекращаю желать тебе хорошего. огорчаюсь что ты зол или расстроен. дело не в том что я себя сюда приплетаю.. я действительно не хочу тебе зла…..если б ты смеялся - я б успокоилась……. дурдом ромашка)) чёртов инет. если бы вживую общались такого бы не случилось))))… есть одна хорошая фишка. ппротивоядие от таких штук как сейчас со мной. в глаза смотреть.. *дурит сама себя, хотя понимает, что вживую всё было бы ещё хуже*…………ты считаешь меня сумасшедшей? я сама себя - считаю…..
- ты просто ходишь по кругу. отметь эти моменты. и что ты чувствуешь..
- да. я взяла себе это… сейчас… увидела…замкнула…….. зачем ты со мной возишься? зачем тебе это дерьмо????
- Ты определись - то дерьмо, то супер-пупер
- чего определяться? для тебя это - дерьмо. это когда я тебя долблю. и для меня - так же….а супер бывает только когда я забываюсь. что только и умею быть жертвой или агрессором…. иллюзия))) – вот она радует….больше всего меня бесит то, что когда я гажу - я этого не вижу. в момент удара.
- как драматично
- драматично было не понимать. Так и было. Я действительно не понимала вот до самого теперешнего момента. Я впервые поняла что САМА это проделываю. Ты мне ничего плохого не делал, как другие объекты моих ударов, повода никакого не было. А если что-то и было, что мне не нравилось прежде – я полностью поняла причину и подоплёку этого. В последние дни ты был безупречен. Но я не удержала этого. Не смогла. Ты был любезен – я продолжала бить. Ты закрылся – я продолжала гадить. обвинять. Все мои претензии к твоей закрытости – лопнули. В каждый твой открытый момент я нанесла бы удар. Как раздолбала все до одного, известные мне. Сейчас всё видно слишком отчётливо, чтобы себя утешать….Убаюкивать. И от этого мне хорошо. От понимания. Просто не лезть в отношения - и всё будет ништяк.








Я вспомнила, как всё это начиналось для меня. В 13 лет. Как моя мама простебала меня перед папой за ужином – я из своей комнаты слышала, как она говорила: «Вот, наша-то девочка втюрилась)))) На пыли пианиновой крышки написано – Котик…))) Это же он – Костя)))))»…. Отец промолчал. А я себе поклялась, что никогда ничего ей о своих отношениях с мальчиками не расскажу. Так и стало. Так и есть. До сих пор. Почти ничего. Только то, что скрыть уже невозможно.

В 17 лет. Мой будущий муж узнал от меня в порывах моих откровений, что мама моя неуравновешенно может себя вести, агрессивно, что бабушка моя в припадках эпилепсии с 40-ка лет, я не могла держать это больше в себе. Никто не знал, как я испугалась, когда впервые услышала, как она кричит в момент начала приступа…. Мне было около 12 лет где-то… Отец – в Питере в командировке очередной, на корабле своём с локаторами уже долго, скучаю за ним, а мама – в Р. осталась ночевать…где они тогда раболтали….. Мне ничего не сказала..про бабушку.. что может случиться всё это.. Хотяя потом по её поведению за день уже замечала – скоро будет опять…… И вдруг – этот её крик.. А следом – хрип и храп страшный.. Я подумала спросоня что это пантера бабушку загрызла и теперь рычит над ней…. боялась вообще к ней туда идти… а потом – её тело в попытках вдохнуть воздух……. Это было жутью.. пока она не начала дышать.. Я не знала, что мне делать. Потом научилась.
И он, как только мы стали из-за чего-то ссориться – стал меня этим бить. Пинать. Попрекать. Как будто бы я виновата, что всё у меня вот так вот. Орал, что они идиотки, и я такая же буду. Если его слушаться во всём не начну. И спорить не перестану. Я была в шоке. Дома мне спорить позволялось.. до определённых пределов…….. Моё мнение в отдельных вопросах ставилось весьма высоко. Я имела право слова. В родительской семье. Лишилась его уже в своей собственной.

И следом. Примерно то же время. Перед 18-ти летием где-то. Ноябрь. Ещё за несколько месяцев до того, как его тело в вошло в моё тело первый раз по-настоящему. А на тот момент – мы так просто, играли…….. Но уже жестоко ссорились. Он был груб со мной. Я была в страшной обиде и, не вполне всерьёз, просто хотела убедиться, насколько я ему нужна и показать, что мне очень больно, когда он на меня орёт. Ззакрылась в ванной и бритвой стала себе вену на руке резать… разрезала.. полилась кровь.. я опомнилась… А он выломал дверь, выволок меня, усадил в кресло.. сначала стал мне говорить что-то.. что я ему очень дорога и всё такое прочее… я руку зажимала.. он крови не видел.. а потом – кровь потекла через пальцы…… он их разжал, увидел бьющую струйку и впал уже в невменёнку полную… выкатились глаза, он что-то завизжал и со всей силы наотмашь меня по лицу ударил……… а меня до этого момента никогда никто не бил.. мама один раз ремнём помахала только.. но бить не стала…..она иначе меня держала. Это называлось «Держать в чёрном теле». Её слова. Словами меня на место ставила. Умела. Виртуоз этого дела. Дисциплина – её конек. И сейчас так. Безжалостна к себе и к людям. И я така я же. Сейчас. Как и прежде. Или изменю это, или закрою себя в своей крепости. Навсегда. Хватить плодить дерьмо.




Это было началом. А потом , я смогла уже и бить, так как он, и болячками попрекать……. Наплавалась в этом. Депрессии - агрессии… Сейчас я думала, что уже не так всё. Ан нет. Мне страшно от сделанного мной. Совершённого зла. Я знаю как это – когда наотмашь по лицу. И железом по стеклу.

и не этого ли я хотела утром? во всяком случае словами?
Этого. Сказано-сделано? )))

А дальше - сквозняк...тот же сквозняк..... только уже в подворотне......стенки иллюзии комнаты - рухнули.

безумно устала. не могу понять чего же я хочу больше - чтобы боль в голове прошла и я поправилась, или же........ или же.......... безразличие. сейчас - так.