Сплайн 23:57 давным-давно...как то помниться... а лучше бы забыть... как то помниться ТЫ посоветовал мне продать себя, да подороже,возможно ...ПРОДАЁТСЯ Ангел с крашенными волосами, безумными глазами и тонкими пальцамиРазмах крыльев - 2 метра, цвет - белыйХарактер - скверныйОбразование - наивысшееОбласть применения - данный файл не найден...P.S. ДОРОГО!!!
Сплайн 00:10 призраки бабочек...твои ресницы напоминают мне крылья бабочек, и не потому что они такие длинные, а потому что ты так странно моргаешь иногда, когда думаешь о чём то таком, мне не доступном... Как в замедленной съёмке, словно створки фотоаппарата, они скрывают и вновь открыват твои глаза, и каждый щелчок, это новый мир, неопознанный, и не имеющий названья. Ты похожа на спящую с открытыми глазами красавицу, которая ждёт поцелуя, одно ей ведомого Принца. А Принц... кажеться он умер, или... ещё не родился, или может быть просто не знает, что ты существуешь здесь, а не в книжке с картинками. В любом случае только мне хватает наглости гладить твои руки, дотрагиваться до твоих ресниц и говорить всякую ересь... А может быть?Нет, не может,как там в Шреке?... может быть людоедам вообще не суждено жить "долго и счастливо", сильно ли Ангелы отличаются от людей вообще?я сделаю для тебя всё, что ты хочешь, только реши, что ты хочешь!
Моё «хочу» сейчас совершенно ясно делится на два потока. И от этого-то ясности и нет…… Рас_сеяно. Рас_сеяна. Рас_сеян. … Как этот чёртов шейный позвонок, заклинив часть прожилок моего тока, разделил меня сейчас на две отдельных части – голову и тело… Так и здесь. В моём «хочу».
Всё перепуталось. Ангельство и блядство. Людо-едство. Людство. Человекость. Я построила систему. Временную, как всегда и было у меня. Чтобы пояснить себе, что происходит. Как я играю эту роль. Как отношусь. Где моё «между». Какое оно есть и почему. Карта моей игры и моей роли.
Тут ясно было видно – есть иерархия. Есть старший. Главный. В отношениях. И есть – подчинённый. Я за свою жизнь дважды переходила – меняла статус. У своего отца я была – принцессой. Была главной блядью. Он был – только для меня. И только мой. Мать всё это страшно бесило. Доходило до смешного. Когда привезённые мне подарки отбирались под глупейшими предлогами и портились в попытке приноровить наслаждаться ими ей, а не мне. … Взрослая тётка в попытке закосить под старшешкольницу. Моя мама. Бред сумасшедшей… Я всего этого не понимала тогда. Не видела. Считала, только так и можно.
Но: наступило новое время. Появился мой первый ОН. Он катался по полу от смеха, наблюдая эти сцены в моей семье……. Он стебал все эти мамины бредовые загоны – со стороны-то видно лучше. Он делал из папы полного дурака с его тарелочками клубники и подносиками жареной картошки, что подавались мне в постельку, когда маман съезжала в отпуск или в гости…….. Он орал на меня: «Ты что, хочешь выйти замуж за своего папу??????» .. И делал страшные глаза. Нет, не хотела. Зачем же? Когда – вот он, мой вожак. Хозяин. Бунтарь. Попиратель основ своей семьи – «все дураки, мы будем делать всё иначе».. Моей семьи – «не слушай никого, кроме меня, они здесь все враги тебе. Отец – слабак и мамин подкаблучник. Ты же не хочешь, чтоб я был таким????? Я – звезда. А ты – моё отражение. Моя тень. И моя принадлежность. Слушай, девочка, меня. И всё будет у нас прекрасно. Не так, как у твоих. Не так, как у моих. Построим новый Мир. И будем жить. Я – знаю как».
Я хотела героя. И я его получила. Поверила……….
Результат – отпали все. Полная изоляция. Ни подруга единственная, ни кто-либо ещё людьми не считались. Низвержены. Враги. Есть только он. ……. Единовластие привело к произволу. К диктатуре маньяка. Сначала – потихоньку-полегоньку. Все эти истерики очень даже и возбуждали. Делали жизнь острее. НО: наступил предел. Когда за любое возражение – удар. За слово или взгляд недовольства – бьётся сразу в морду. За гримасу недовольства от предложенной формы секса – наказание утрированием этой самой формы до пределов, превышающих все болевые пороги. И рамки рассудка. «Жопе слова не давали»…….. Беспредел. И ему от этого было, пожалуй, похуже моего. Он уже не мог не бить. Уже не мог остановиться. Здесь он был старшей блядью.
Надоела. Хотела выйти. Несколько петель. Сначала – попытка залезть на псевдотрон, чтоб быть для младшенького и менее обвешенного различными атрибутами достоинства (статус среди тусовки, внешность, возможности что-либо создавать и т.д. и т.п.) – Королевой безусловной. Ситуация – мой муж – твой босс. Ты его обожаешь. И вместе с ним – и меня. Мы – твои Король с Королевой. А ты – наш Шут. Люби меня, мой мальчик. Я никому про это не скажу. Мне ничего не нужно от тебя, кроме твоего тепла. Вернее – о-божания. Молись на меня. Я буду складировать в своих вещах твои стихи, вы с моим мужем будете вдвоём играть в группе эти песни, все будут вами восторгаться, и только Я буду знать – что это гимны мне. Я – старшая. Ты – в моей полной власти»………. Так и было. Пока Малыш мой – не сбесился. В один прекрасный день – он просто вырос из штанишек. И сказал : «Иди - гуляй. Мне хорошо с тобой, но не настолько. Я – не собачка. И искать твою сраную заговоренную феньку, которой твой муж-маньяк тебя лишил руками очередной его самки – не буду. Это – не наши проблемы с тобой. А - твои и его. Что он о тебя вытирает свои сапоги, и ты это терпишь. Я – ни при чём. И – защищать тебя не буду. Я – не герой. Я – просто шут. Ты меня за него и держишь. И – мне это На-до-е-ло. Довольно. Сыт».
Ха-ха. Страдала? Было больно? Ещё бы!!!!! НО: ненадолго. Что хочет моя прелесть? Шут надоел? Не катит? Нужно – что-то новое? Героя нужно. НО: иного. Доброго. И – понимающего. Защитника. И – нашёлся. Какая прелесть!!!!!! Пьяный папа пиздил маму)))))) А мы – как маленький щеночек вцеплялись злобно. И – ненавидим теперь жестокость. И – озабочены не проблемами крутости (как бывший наш Шут), а – проблемами Добра. И Справедливости. И Воздаяния. И Мира во Всём Мире. Мы – ангелы. Герои с большой буквы. Мы тоже пишем песни. Гимны. НО: не силе. А справедливости. И неоднозначности всего, что есть. У нас бывают откровения. Мы дружим с психоделическими веществами. Мы гуляем по своим снам. И умеем слышать глупых Девочек. В особенности любим Глупых Бывших Избитых Королев. Мы лижем все их ранки. Словами. И дразним Короля – маньяка. Своими песнями. При этом – мы с ним дружим. Как два короля. Идиллия????? О-о. Возможно. За одним маааленьким таким, нелееепеньким исключеньицем. Кроль-маньяк – имеет двор. И замок. И умеет драться. Защищать своё. ………. А Король – поборник Справедливости – он не боец. Как и Шут, такой же, весь в белых пёрышках и не умеетзащищать своё.. А только со-крушаться. Со-чувствовать униженным и оскорблённым.. ……..
Королева ушла с продолжительными и кровопролитными боями от Короля-маньяка. И осталось ей только одно – умирать от желания быть рядом со Словозащитником. НО: Словозащитнику не нужна Королева-маньячка. Он тоже хотел быть главным. Главной блядью. Вырос из страннного двоякого положения. Где неясно – кто главный. Он или она. Я или он………..Мужское начало взяло своё. А для этого нужна младшая блядь. Без загонов и прошлого, как у меня. Без привычки сидеть поверх спинки трона, махать вожжами и созерцать пляшущих шутов. Не такая. Иная. Нашлась. Очень быстро. Одна, другая, и третья. Прошла череда. И одна – призадержалась.
Третьего января этого года, по пути из Питера домой, я заехала с нему в Москву. Причина была уважительной – не вписалась в бюджет поездки. Помня времена, когда свои ресурсы впихивала ему в руки сразу же, как только видела, что что-то нужно. Было занятно посмотреть, что выйдет, если попрошу. Помочь теперь мне. Ха-ха. Обрадовался. Бросились на вокзале друг дружке на шею. Чуть не расплакалась…. Он тоже был затронут – проехали на метро три лишних станции)))) У них на кухне всё вернулось.. с точностью до «наоборот».. Те времена, когда он у нас был жданым гостем…….. Больше всего меня рассмешило, что его девочка не въезжала и в половину наших разговоров. Непонимание. Видно было, что его это немножко смущает. НО: ведь так и положено. В Королевстве. Чтоб Королева смотрела в рот Королю. И мало что понимала. Тогда – не будет загонов с вожжами. С покушением на его абсолютную власть. В их королевстве. Так что у них – всё нормально.
Такой же расклад сейчас у бывшего мужа. Когда он грозно топает ногами на Верушку, как Карабас-Барабас, а она картинно охает и «слушает и повинуется» мне и радостно и грустно. Радостно от того, что я ему обещала, что он мне ещё спасибо скажет. За наш развод. И он уже это несколько раз совершил. Свою благодарность. А грустно от того – что я ЗНАЮ, что не могу вот так. Как она. А может – никогда и не смогу. Я – папина принцесса.
Ты вчера спросил про наши отношения с папой. До меня дошло не сразу, что же я сказала. Вот, послушай:
- У нас любовь на расстоянии (мы очень редко видимся, и только по делу). С тех пор, как они с мамой разругались – он живёт в загородном доме. И в городскую квартиру, где обитает мама – ни ногой.
- Он нам с Данькой привозит картошку и фрукты из загородного дома,
- У него очень тяжёлый характер и он жутчайший интроверт,
- Странно, как мама его вообще выносила столько лет – она совсем не такая. Вся – наружу. До невозможности просто. Вся на телефоне-подружках-сплетнях-интригах.
Сейчас ещё добавлю кое что. Из фактов:
- Я никогда не могу заманить его к себе в гости. Просто, чтоб зашёл и посидел. Поел, в конце концов. Он забегает на порог, сует свои плоды труда – и сматывается. В свою нору. В которую я – ни ногой. Только – на его день рождения. Даже когда он приходит на Данькин или мой день рождения – сбегает первым. Из всех гостей. Приезжает всегда на машине, поэтому не пьёт ничего. А маршрутка ходит – как часики. Можно вернуться в деревню на ней. Чуть клюнет еды – и мотает. Даже – без сладкого.
- Я никогда не могу ему ничего путного подарить. На все мои вопросы – он отнекивается. Приходится рожать самой. Он каждый раз так упирается это брать, что я уже просто разработала стандартный набор. Что дарить. К которому его приучила. Так проще.
ТО есть:
ОН КАТАСТРОФИЧЕСКИ не может ничего принимать от меня. Знакомо? Затыки с подарками?))))))))
Мы с ним в отдалении. Можем общаться только по делу. Даже если это «дело» - очередная «ересь»)))))))) Я эту дурацкую картошку могу покупать – она стоит копейки. И фрукты. Но попробуй не взять!!!!!!! Все эти его баночки, соления, и советы – как мне жить. Как нужно к начальству на работе относиться. Как мне с Данькой обходиться. С его учёбой. Как форточки закупоривать, чтоб сквозняков не было))))) – у него просто «пунктик», а я босиком по бетону круглый год и балкон нараспашку – его это просто убивает.)) Ничего не напоминает тебе? ))))) Вспомни летнюю сцену, когда ты пытался понять, прочла ли я Ялома (которого я сбагрила побыренькому Светке – и правильно. Он меня и весной этой убил наповал. Отчаянье вывел наружу. Тогда бы я просто этого не потянула, год назад)……… Я – в ступор.. блеять что-то принялась.. А ты – надел свою маску отвращения. На несколько часов. До самого моря в ней так и шёл………У отца – такая же в точности. Эти две складки по бокам рта. С молоду. Залегли. Ну и ну. Смешнее всего – что звать его Сашей.)))
Ну, и так чего же я хочу????? Я НЕ ЗНАЮ!!!!!!
Давай по другому. ЧТО Я МОГУ? Вот прямо сейчас?
Я могу в конце этого месяца быть в твоём городе. И если пройду половчее по этой канве – то в декабре буду там жить и работать. И вертеть вертелом и трахать трахом все мои старые привычки, загоны, обычаи и правила. Правило Мага гласит – в такой ситуации можно начать всё играть по другому. Стереть свою личную историю. Предыдущую. Полностью. И начать писать новую.
Я всё время вижу, как это будет. Сегодняшним утром – прожила целый час. И там был ты. Подробности опускаются, чтоб не сглазить)))))) В декабре ли, в каком ли ещё времени. Это - вопрос моей удачи. И моих умений быть сильной. Вписаться в поток. Событий. Когда. Всё сделаю сама. Знаю в точности – как. Я стараюсь, как могу. Болячка моя – это просто страх оторваться. ОТ старых корней. Когда разводилась – было подобное же. Сейчас понимание причины меня выводит в поправку. В здоровье. Плавали-знаем. Вчера танцевать вечером хотелось до жути. Ноги сами в пляс пускались.. Я поправлюсь. Я буду поблизости. Я буду делать только то, что хочу. Только то, что мне нужно самой. И буду рада играть с тобой дальше.
Мне труднее всего тебе доверять. Верить, что я и в самом деле в каких-то вопросах – яйцо молодое и глупое. НЕ давать тебе своих дурацких ЦУ. И не биться два дня в яростной истерике, когда ты не оказываешь должного уважения моим проповедям и изданным указам))))))
Мне очень хочется играть с тобой и дальше. Мне интересно играть только с тобой. Все твои чёрточки – как продолжение моей предыдущей истории. Ты – законо_мерен. Ты – был неизбежен. Я – не могла тебя не отыскать. Я так этого хотела. Так звала. Целый сонм моих ангелов был озадачен, в том числе и православного толка… Ты – мною намолен. Выпрошен у судьбы. Я тебя видела раньше. Предчувствовала. И сейчас порой мне кажется, что во мне тебя так много, что я готова обнимать весь мир, чтоб не взорваться.
Всё то, что происходит, когда мы говорим с тобой – это лучшее и интереснейшее, что может со мной происходить. Каждый звук – имеет вес и смысл. Который, может, открывается мне не сразу. Но всегда – ОТКРЫВАЕТСЯ.
Всё. Жду обещанное на ящике. Это – будет ответ на мой вопрос. Сколько у тебя душ. И о чём это было.. И что ты выбираешь. И – в ком. В себе ли. В других ли. Блядство – это множественность. В себе ли. В том ли, кто напротив. Ангелы – они всегда наедине. С тем, с кем в комнате. Когда они там. В ней. В нём.
Больше ничего не знаю. Блядью больше быть не могу. Не хочу. Ни старшей, ни младшей. Хочу жить. Что такое счастье – понимаю плохо. Телесное – да. Тут я - учитель. Вышла сама и выводить научусь. Обещание своё помню. И – сдержу. Или – выведу тебя. Куда хочешь. Из жадности тела. Или же – проведу. Пройду вместе с тобой. Если захочешь. А про ангелов - ты мне можешь рассказать. Сможешь. Я – знаю. Ты только об этом со мной и говоришь. С самого первого дня. С первого слова.))) Мой ясный Свет.))
За сим – остаюсь. Твоя тёмная Бездна.))
P/S/ Буду рада описанию твоих отношений с мамой.)) Я кое что тут уже наглядела. НО: важнее то, что ты видишь сам. Для нашей игры. Жду – в любой форме. В метафоричной, или прямой. Как Вам, сир, будет угодно)))))
