На память. Описание кольца. Завершение. К портрету рождённого ребёнка нашего отношения. Иллюстрация к увиденным в судорогах бреда в ночь на 02.10.04 его уродливым личинам, тогда мной вообще не понятым.

Я взяла то, за чем я пришла сюда. Знание того, как я это делаю. Как я взрываю построенный Мостик доверия и открытости и этим возвожу Стену непонимания и отчуждения. Я не знаю, чего мне не хватает: силы или сердечности. Чтобы не бить и не гадить. Вот когда узнаю, тогда только и подойду. К дитя. К тебе. Сколько мне понадобится времени – несколько дней, часов, пойму ли я в чём тут дело и как себя уметь останавливать до приезда в П., или же это всё случится гораздо позже, или же это вообще никогда не случится – но я торможусь. Останов. Стоп. Тишина. Смотреть и размышлять. Теперь на тебя мне смотреть больше не нужно. Нянька уволилась))) А я? А я больше уже не в яслях. Кажется выросла, чтобы не плакать и не взывать : «Приди, забери, объясни …» и т.д., и т.п. Сама разберусь. Хочу быть достойной себя. Какой я могла бы быть. И какой быть хочу.

08.10.04.


-Жаль что ты удалила свой дневник. (за два дня до, 06.10, в момент убийства аськи)
-Почему тебе жаль дневника? странно….. Я не согласна, что мне наплевать на твои чувства. И я думаю, что по крайней мере ты мог бы мне объяснить. Отчего это ты так изменил своё отношение ко мне.
- Я не решаю, заслуживаешь ты что-то или нет.
- сейчас как раз-таки – решаешь.
- Ну что, я преследователь - ты жертва?
- мне что , и в самом деле просто приглючилось, что мы с тобой в последние пару недель стали гораздо ближе, чем всегда были, а сейчас - ты меня задвинул вообще вне своего внимания?….я достойна твоей дружбы?
- Алло, ты посмотри как много я тебе написал.
- где?
- Ты себя достойна?
- Да. И что? что дальше?…..слушай, ты здоров?
- в смысле?
- ты сейчас полностью осознаешь себя?…у меня такое чувство, что ты меня не видишь и не слышишь. вообще. стена.
- побудь с этим чувством
- я с ним два дня уже. может, хватит меня терзать? я не хочу тебя терять. прости меня за мою глупость и неосторожность. я не смогу без тебя. дай мне один шанс. один. ещё раз попытаться не убить твоё доверие……. просто скажи мне чего я не должна делать. не думай что я всё понимаю и так….мы - два разных мира.
- я что-то не понял, я что отказываюсь с тобой общаться? Ты плачешь о чем то своем, что ко мне не имеет отношения.
- ты очень груб со мной. не замечаешь?
- что ты называешь грубостью?
- ……………………..это то, за что я два дня у тебя прощения прошу. приписывать человеку плохие вещи. подразумевать их тоном или прямым смыслом. грубость - это оскорбление. попытка унизить. я почувствовала тебя сверху и испугалась. кролик и удав.
стала тебя топтать. пожирать. только на след. утро поняла что делала это. в тот момент не соображала вообще ничего………………я боюсь зависимости от тебя. и это меня зажимает в кольцо всё сильнее и сильнее. в кольцо зависимости. ……это ужасно….. и при этом не прекращаю желать тебе хорошего. огорчаюсь что ты зол или расстроен. дело не в том что я себя сюда приплетаю.. я действительно не хочу тебе зла…..если б ты смеялся - я б успокоилась……. дурдом ромашка)) чёртов инет. если бы вживую общались такого бы не случилось))))… есть одна хорошая фишка. ппротивоядие от таких штук как сейчас со мной. в глаза смотреть.. *дурит сама себя, хотя понимает, что вживую всё было бы ещё хуже*…………ты считаешь меня сумасшедшей? я сама себя - считаю…..
- ты просто ходишь по кругу. отметь эти моменты. и что ты чувствуешь..
- да. я взяла себе это… сейчас… увидела…замкнула…….. зачем ты со мной возишься? зачем тебе это дерьмо????
- Ты определись - то дерьмо, то супер-пупер
- чего определяться? для тебя это - дерьмо. это когда я тебя долблю. и для меня - так же….а супер бывает только когда я забываюсь. что только и умею быть жертвой или агрессором…. иллюзия))) – вот она радует….больше всего меня бесит то, что когда я гажу - я этого не вижу. в момент удара.
- как драматично
- драматично было не понимать. Так и было. Я действительно не понимала вот до самого теперешнего момента. Я впервые поняла что САМА это проделываю. Ты мне ничего плохого не делал, как другие объекты моих ударов, повода никакого не было. А если что-то и было, что мне не нравилось прежде – я полностью поняла причину и подоплёку этого. В последние дни ты был безупречен. Но я не удержала этого. Не смогла. Ты был любезен – я продолжала бить. Ты закрылся – я продолжала гадить. обвинять. Все мои претензии к твоей закрытости – лопнули. В каждый твой открытый момент я нанесла бы удар. Как раздолбала все до одного, известные мне. Сейчас всё видно слишком отчётливо, чтобы себя утешать….Убаюкивать. И от этого мне хорошо. От понимания. Просто не лезть в отношения - и всё будет ништяк.








Я вспомнила, как всё это начиналось для меня. В 13 лет. Как моя мама простебала меня перед папой за ужином – я из своей комнаты слышала, как она говорила: «Вот, наша-то девочка втюрилась)))) На пыли пианиновой крышки написано – Котик…))) Это же он – Костя)))))»…. Отец промолчал. А я себе поклялась, что никогда ничего ей о своих отношениях с мальчиками не расскажу. Так и стало. Так и есть. До сих пор. Почти ничего. Только то, что скрыть уже невозможно.

В 17 лет. Мой будущий муж узнал от меня в порывах моих откровений, что мама моя неуравновешенно может себя вести, агрессивно, что бабушка моя в припадках эпилепсии с 40-ка лет, я не могла держать это больше в себе. Никто не знал, как я испугалась, когда впервые услышала, как она кричит в момент начала приступа…. Мне было около 12 лет где-то… Отец – в Питере в командировке очередной, на корабле своём с локаторами уже долго, скучаю за ним, а мама – в Р. осталась ночевать…где они тогда раболтали….. Мне ничего не сказала..про бабушку.. что может случиться всё это.. Хотяя потом по её поведению за день уже замечала – скоро будет опять…… И вдруг – этот её крик.. А следом – хрип и храп страшный.. Я подумала спросоня что это пантера бабушку загрызла и теперь рычит над ней…. боялась вообще к ней туда идти… а потом – её тело в попытках вдохнуть воздух……. Это было жутью.. пока она не начала дышать.. Я не знала, что мне делать. Потом научилась.
И он, как только мы стали из-за чего-то ссориться – стал меня этим бить. Пинать. Попрекать. Как будто бы я виновата, что всё у меня вот так вот. Орал, что они идиотки, и я такая же буду. Если его слушаться во всём не начну. И спорить не перестану. Я была в шоке. Дома мне спорить позволялось.. до определённых пределов…….. Моё мнение в отдельных вопросах ставилось весьма высоко. Я имела право слова. В родительской семье. Лишилась его уже в своей собственной.

И следом. Примерно то же время. Перед 18-ти летием где-то. Ноябрь. Ещё за несколько месяцев до того, как его тело в вошло в моё тело первый раз по-настоящему. А на тот момент – мы так просто, играли…….. Но уже жестоко ссорились. Он был груб со мной. Я была в страшной обиде и, не вполне всерьёз, просто хотела убедиться, насколько я ему нужна и показать, что мне очень больно, когда он на меня орёт. Ззакрылась в ванной и бритвой стала себе вену на руке резать… разрезала.. полилась кровь.. я опомнилась… А он выломал дверь, выволок меня, усадил в кресло.. сначала стал мне говорить что-то.. что я ему очень дорога и всё такое прочее… я руку зажимала.. он крови не видел.. а потом – кровь потекла через пальцы…… он их разжал, увидел бьющую струйку и впал уже в невменёнку полную… выкатились глаза, он что-то завизжал и со всей силы наотмашь меня по лицу ударил……… а меня до этого момента никогда никто не бил.. мама один раз ремнём помахала только.. но бить не стала…..она иначе меня держала. Это называлось «Держать в чёрном теле». Её слова. Словами меня на место ставила. Умела. Виртуоз этого дела. Дисциплина – её конек. И сейчас так. Безжалостна к себе и к людям. И я така я же. Сейчас. Как и прежде. Или изменю это, или закрою себя в своей крепости. Навсегда. Хватить плодить дерьмо.




Это было началом. А потом , я смогла уже и бить, так как он, и болячками попрекать……. Наплавалась в этом. Депрессии - агрессии… Сейчас я думала, что уже не так всё. Ан нет. Мне страшно от сделанного мной. Совершённого зла. Я знаю как это – когда наотмашь по лицу. И железом по стеклу.