)

скучны или осторожны?
смотреть не хочется. а нужно.
погода благоприятствует. здоровье - нет.

К. официально развязал мне руки.
Свобода генерировать по направляющим его и без оных.
Внутренний мой критик бурчит..... Жаль бросать....
Разбираться.

Одна на поле. Джунгли.

Снаружи: праздник огромных уже, нежно-светящихся и тонких сочных листьев, Улицы вдаль стали тоннелями в волнах зелени склонившейся и нависшей с древних деревьев……..

Внутри: любить брата…. Зачем мне это? Пока не уйти….. Мыши не тянут…. Позвонить почти невозможно……. Насильно волоку себя в азарт мышеловочный . А туманный клубок из редких светлых прядочек в русом всё же тянет к себе и без принуждения…. Сам по себе. Близкое тело и кровь.. как это?

Вечер: рейки дистантно вдвоём. После зимних игрищ с фантомом великолепнейшая визуализация. Как по маслу. Для Светки множество отловленных мной моментов……… Для себя ещё смутно всё очень….. давно без практики….Удивили свойства потока денежного……. ещё не определилась…… много всего….

Блуждать по лабиринту гораздо интереснее, чем сидеть и рыдать или идти по проторенному.
Если идти по прямой, ушла бы далеко. А так - всё петли какие-то. Вернее даже зигзаги по большей части. Траектория запутанная. Зато как занимательно!!

Где моё место? ))
Шишки и книжки в заплечном мешке.))

Прелесть какая.
Я - зажравшая сука и блядь, которой плевать на народ, которому плохо.
Слова мамы моей.


Просто пояснила ей что будет, если её недовльство вызразится в жалобе,
как эту жалобу будут рассматривать и чём всё закончится.
И получила.

Она права. С одной поправкой - я уже бывшая зажравшаяся. И всегда нарягалась тем, чем зарабатывала. Чиновник - не моё.

Она права. Как гражданин)) обиженный.
А как мать?
ведь она сейчас и в самом деле злорадствует, что я лишилась чиновничьей кормушки. вернее, лишила сама себя.)) Каждый раз ехидничает по поводу того, что давно пора уметь лепешки из лебеды готовить)). А я не умею.

Ей никогда не было хорошо от моего хорошо. Только как источник похвастаться. А в том окружении, где она- я была имеено та самая. Сука и блядь.

Всё настойчивей мысль рубить концы.
Риск велик. Но другого выхода не вижу.
Такого, чтоб хотелось действовать.

Если другого способа научить меня ценить моё РЕАЛЬНОЕ
не было, кроме как сначала увести в совершенно НЕРЕАЛЬНОЕ,
а потом отобрать последовательно
и рассыпавшиеся в прах воздушные замки,
и куски остававшегося ещё живого,
то – АМИНЬ.

Мир пахнет теперь иначе.
Моё место и относительность ЛЮБОЙ точки зрения.

она))

Вот и не верь после эдакого картам. Таро, как всегда, на высоте……. Мдаааа…

А квадратик подчашечный я выбрасывать не стану. По краейней мере его касаться я могу везде и всегда. Независимо ни от чего. И уж больно символ хороший. Позитивный. Жаль выбрасывать зубастую)) собачку)), что назло снежинкам на полянке)) зелёной)) сидит, и чашку с волшебной жидкостью обнимает.)) Самый замечательный момент – пятнышко от кофе твоего. Но направлению к которому собачка нос свой чуящий держит.)))) Греет себе горлышко теплом из чашки и чует тебя)). И не тебя даже, а Тебя. Вот так правильно будет.

Силы мои иссякли. Неудивительно. Никогда ещё в жизни я так долго без чьей-либо поддержки не гребла. Все против меня и моих прожектов. Прощаю себя за слабость и усталость. Способов много. И СВОЙ я найду уж. Попытка, хоть и пытка порой, но ничего.

А если моё отношение как безразличие выглядит, то это от непонимания…… И больше всего я именно этому и хочу научиться – ПОНИМАНИЮ. Может, когда и смогу. А силу слов высоких это моё не_видение и не_ведение не отменяет. А только отодвигает вдаль……

Наш ответ Чемберлену.

Бывает женская глупость, когда говорят одно, а делают, как будто бы, другое. Бывает мужская самонадеянность, когда свою близорукость принимают за понимание. А бывает ТО, что есть всегда. Везде. И от чего уйти никак и никогда нельзя. Во всяком случае, словами. НЕПОНИМАНИЕ.

Простой пример. За несколько часов пребывания у своей подруги не сдержалась таки. Улизнуть сразу же после того, как насмотрелась-натрогалась на свежерождённых Анфисой котяток, положила на одного глаз и насюсюкалась с попугайчиком Сашей, не удалось. Долго отмалчивалась – ведь бесполезно объяснять ей себя. Сколько раз убеждалась. Довела меня таки Таро до точки кипения.. Когда она не стала толкование полное озвучивать – по каждой карте куча информации. Не помнишь – вот книжка. А завела свою пластику обычную про мои иллюзии. Разразилась таки я монологом, как и что чувствую про себя. Вроде въехала. Во всяком случае была довольна, что я, якобы, наконец-таки, «раскрылась». Тьфу. А сегодня – звонок. И говорит она мне примерно следующее: «Ты представляешь, только что звонила Инка, и как и ты вчера, вопит, что достал её салон и платья, надоело всё и она одно лишь хочет – замуж!» Вот блин. Я просто в бешенство пришла. Я ж не о том вовсе!!!! Я ей пыталась сказать, причём с примерами последнего времени, и весьма старательно, что в упор не вижу в момент, когда это происходит, внимания противоположного пола. И скатываюсь на старую дорожку, где у моего ангела твоё лицо. И всё прочее – тоже твоё. А остальное просто смешным кажется. И я стебаться начинаю. Или отключаться из ситуации. И что меня это достало порядком. И что с людьми я работать не могу, потому что их ненавижу. А без этого ничего не выходит. И что отсюда моя петля теперешняя и следует – я не знаю, на что себя тратить. Искать кандидата подходящего и под него идти…..или падать на грудь бывшему мужу и проситься обратно, что не потянула сама дитя растить, что зря устроила разводилово… или и дальше зарабатывать пытаться …..

А она поняла это всё, Как «Замуж хочу». Да не хочу. Не могу. Не умею. Дура Светка. Все дураки. Сама Таро кину. Непонимание есть. Но уйти от него всё же иногда можно. И я знаю КАК. Это не слова. Это молчание. Жаль, что молчать ТАК я могу только со своим ангелом. У которого твоё лицо.)) Купить чёрного «Холса», и замолчать. И кинуть Таро. В молчании. На себя.

Твоё самонадеянное развеселившееся болванство. Вылезло. Слепой трусливый идиот. Снова жаль, что руки мои коротки. Придушила бы.

Отдавая ночью свой дорожный рюк счастливцу, что едет сегодня в кавказские предгорья, нашла то, чего не ждала. Думала, что недоеденная пачка чёрного холса - это последнее из новогодней поездки. Ан нет. Несколько бумажек из разных мест, чеки, разноцветный рекламный квадратик собаки.ру из под идеальной )) чашки твоей с обещанием уютной зимы , белая прямоугольная штука с торопливыми телефонами от симкарты, цветной московский входной в сеть кусочек картонки.......


стотысячный раз подумала, что как замечательно хорошо было не знать четыре месяца назад продолжения.......

выбросить не смогла. позже. вечером.

завела мышеловку))

забавнейшая новость. Мёртвый-удалённый Смертный_из_ТА-Кем комментирует посадку предковской картошки Сплайном..)))))))

Вот чьих слов мне действительно не хватает.
В Последнего и Падшего хоть в старое понырять можно. А тут - безвозвратная потеря. Очень жаль.

Солнечный озноб. Естественныйотбор.

Улеглись-таки прядки по моей голове….. Отросшие почти что до плеч волосы никак не хотели вверху, по темечку и вокруг лица быть там и так, чтобы мне нравиться. Отражение зеркальное стало-таки моим. Не вижу больше в нём почти ничего из раздражавшего последнее время. Ни завалов инфантильных перекосов в наивности чёлки, ни безнадёжности усталой ядовитой старушенции…. Всё это есть и сейчас, но как бы прикрыто-притрушено сеткой выражения поверхностью того, что звучит изнутри…….. Моё лицо.

Нужно было пройти через этот мой перл «важны не факты, а отношение к ним», чтобы хоть немножко пытаться видеть эти самые факты. Нужно было расшвырять во все стороны все линейки, лозунги и правила, чтобы оценить сохранительное значение всех этих границ и норм…. когда остаёшься один на один в свободном пространстве и не знаешь больше, за что ухватиться.. куда теперь направлять своё сопротивление….. когда уже нЕкому и нЕчему его изрыгать, и остаётся только ОДНО - уничтожать себя….

Нужно было нырнуть под самое дно лестницы естественного отбора, опуститься ниже нуля и мечтать стать растением или животным, чтобы всплывая оттуда на краткую долю секунды почувствовать не надуманное, а шкурой и в полной мере пробирающее насквозь братство с каждым, имеющим мозги, человеческим существом……. На каждую грубость есть своё изящество. И на каждую умность – тупизм.. Не объясняйте мне больше ничего, я всё равно ничего не понимаю. Я могу только проживАть. Аминь.

Мне кажется, что я сейчас где-то поблизости от него. От своего настоящего места. Меня штормит, но я как будто колеблюсь поблизости от некоей не точки даже…… Это как пространство, где есть ещё что-то моё недожИтое ………. Я хочу побывать там вся целиком. Моя вода и мой огонь.



Так странно приходить сюда и видеть заглохшую Ленту. Так странно говорить с собой в бетонном мешке убежища для своего голоса. Люди снова привычно чужие. И так удивило замолотившее сильно сердце от увиденной маленькой единички напротив папки «Входящие» на ящике. Сказки забываются с трудом. Даже и такие болючие.


Вот и жара. Вот и лето. Загарное солнце. Лишнее.

я не справилась. восемь лет роли женской, женовьей-материнской. неудача. следом восемь лет попытки совместить в себе одной и хозяйку, и хозяина. неудача. не тяну. снова под руководство? возможно ли? неизвестно. а иного способа выйти из движения под откос кажется, что и нет уже.

полная дыра. все чешуйки несыгранных-недоигранных-проигранных ролей сняты. внутри ничего нет. был ли момент, когда я начала ненавидеть людей так, как сейчас и разучилась что-либо давать им от СЕБЯ? не от страха-принуждения? я не помню. я не знаю. может, так было всегда. я знаю, что не могу любить. но заставить любить себя их невозможно.

лица и слова всё дальше. внутри всё тише.

1. записывать ВСЕ идеи и темы рабочие.
2. проверять ВСЕ идеи и темы рабочие на жизненность.
3. регулярно фиксировать результаты для себя.

другого выхода в моей ситуации просто нет.
кроме как снова сдаться к водителю меня..... чтобы все шаги по команде.

ещё не решила. что выбрать.
шапка сенькина тяготит. но азарт и ощущение развязанных рук пьянит. привыкла уже к нему. так долго хотела. жаль терять.

мой сын (с порога):
- Ты злая или радостная?

моя мать (по телефону):
-Ты плачешь или смеёшься?


Вот это да. Мои звуки и изображения трудно распознавать.
Определять по ним моё состояние.........
Да уж. Выход из даунов мой в некое "хай"
выглядит и звучит для них похоже.

Это моя проблема или их?
Непонимание близких.

поскольку прекратить чуствовать в отношении тебя эти чувства я не могу,
то остаётся только смириться с этим.

это приходит, когда угодно.
это сильно.
я это контролировать абсолютно не могу.
пускай уж. что поделаешь.
откуда это приходит?
и имеет ли это отношение к тебе?
не знаю ничего.


третий день грозы.
позавчерашний вечер совершенно невиданное раньше мною происходило -
через несколько секунд западное небо мерцало вспышками света...
подсветка облаков несколько часов подряд.. беспррывная.
и беззвучная.
видимо, это происходило очень высоко....... доходил только свет. другого объяснения не нахожу.

с точки зрения эффективности создания материальных благ я имею признаки трёх "отбросовых" категорий члена команды - "самоопределяющегося", "дезорганизатора" и "энтузиаста".
первый попранием монастырского устава, второй особым мнением а третий сбиванием инициативы остальных мешает работе и должен устраняться... не знаю, IPM-овские это штучки, или рупор наш это сам добавил "адаптируя" к россиским условиям эту кухню, но это верно.

сидеть в своём черном ящике, куда будут подавать работу и заменять сделанную уже деньгами я не могу. ни квалификация ни везучесть на место не дотягивает..... рыскать предлагая себя весьма и весьма напряжно - убедилась.... быить качественным болтиком-винтиком в командно-алгоритмовой системе - меняться и меняться..... что дальше?