-Доктор, у меня в попе живут тараканы!

- Не может этого быть! Раздевайтесь... ---- О, батенька, так у вас тут в попе здоровенный кирпич...

-Правильно, доктор. А сразу за кирпичом, налево - тараканы!

Больной: " Доктор, у меня систематические провалы в памяти. Делаю что-то, говорю,пишу. Только повернусь на секунду - и все забыл!"

Доктор (пишет): "Жалобы... Систематические провалы в...эээ..... больной, в чем там у вас провалы?"

Больной: "КАКИЕ ПРОВАЛЫ????"

Девиз реаниматологов: ТЯЖЕЛО В ЛЕЧЕНЬИ,  ЛЕГКО В ГРОБУ  

На лекции в мединституте.
-Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то.. что будет,Сидоров?
-Заработают нижние дыхательные пути!

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
-Доктор, сильно болит рука!Может перелом или ушиб...
-А на зрение жалобы есть?
-Нет,только рука.
-А с половой системой все в порядке?!
-Нет!Рука!Что вы глупые вопросы задаете?!
-Просто у меня на двери во-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

 
 
Пришел мужик к психиатру:
-Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит!
-Ну,батенька, сейчас мы это поправим.Садитесь поудобнее,закройте глаза
и повторяйте за мной: "У меня все хорошо, я здоров, богат и
благополучен. Я люблю и любим..."
Мужик открывает глаза:
-Я так рад за вас,доктор!

Экзамен в мединституте. Препод: — Какой орган у человека может
увеличиваться в 14 раз? Не спешите, подумайте ещё! Студентка: — Хи-хи!
Преподаватель: — Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А «хи-хи» только
в полтора

Записка на дверях врача.С 16 по 20 марта приема не будет!
Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

 Зачем тебе спирт?
Струны протирать.
Какие струны?!
Струны души

Приходит муж домой в стельку пьяный. Жена встречает его со скалкой в руке:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся, я на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Ты не поверишь.. Там все умерли!

 
  - Чтобы похудеть здесь, надо не жрать там!

- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем!!! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли.

- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.


- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?

-Сестричка,может быть все-таки в реанимацию?
-Нет!  Врач сказал в морг,значит в морг.

 Выпьешь?
-Не-е-е.
-Че так?
-У меня язва..
-Какая язва,где?...В кишечнике,в желудке?
-В семье!

 Доктор:
-Ну,что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии...
Больной уходит,мгновение спустя раздается грохот.Выбегает доктор-пациент мертв.
-Сестра!!!-кричит доктор,-быстро берите его за ноги.
-Зачем?
-Мы должны его развернуть так,будто он входил в кабинет,а не выходил из него.

 Выпускница медвуза на собеседовании у главврача.
-Нусс..., коллега, вас учили устанавливать диагноз при осмотре.
Какие заболевания можете установить у меня?
-У вас,Иван Иванович,сахарный диабет и склероз.
-Верно!!А как это вы определили?
-У вас на ширинке мухи сидят и она растегнута.