Не ошибаться в ком-то или в чем-то тоже не всегда хорошо, а если это начинает быть очень часто, то это уже и как-то страшновато чтоли... Странности с моей подругой, я к этому привыкла, с ней всегда так, даже тогда, когда от отрицательных эмоций по причине - ДОСТАЛО ВСЕ И МАМА ТОЖЕ - у нее в руках раскрошилась доска разделочная из закаленного стекла. И вот у нее очередные проблемы на работе... очень хорошо чувствует она своего коллегу, который некогда испытывал к ней нежные чувства и звал замуж... чувства его уже прошли, а вот ее ощущение его осталось. Сегодня она не выдержала и заявила чтобы он ее уже наконец отпустил. Забавно, он сначала на нее посмотрел как на дуру, а потом сказал, что ничего с собой сделать не может, и если вдруг он на ее глазах действительно будет падать в пропасть, попросил ему помочь. А эту самую пропасть показали мне таро, когда она просила меня помочь ей разобраться в даденной ситуации ))) вот сейчас и задумываешься, лучше бы ошиблась... т.к. дальше, я своих друзей, по мере возможности, в заднице не оставляю, и моя подруга также по отношению к своим друзьям, а это очередная жопа для меня и еще кое для кого, кто, я надеюсь, не оставит в ней меня ))) Вот такая вот запутанная ситуация... Пока что сия ситуёвина может меня улыбать, но это, что-то мне подсказывает, пока...

Утром проснулась как от пинка какого-то... всю ночь снилось, что я борюсь с какими то огромными червяками похожими на надутые шарики, да при том в пустыне, перед пробуждением я понимаю насколько я устала, дальше неведомый пинок под зад, фактически физический, я сажусь на диване с квадратными глазами, а голове одна мысль "Чакровая чистка"... видать, мне долго уже так говорили что к чему, а я просто не понимала или не видила... в общем, если кому интересно, то вот медитация по чакровой чистке...  © Автор Риола на сайте есть еще информация о каждой из чакр и если кому интересно, то ниже будет ссылка на весь материал... он достаточно небольшой.

Не думала, что неприятностями можно заразиться у меня есть подруга, к которой липнут всякие истории, а если она начинает злиться, так и вообще все ломается. Я с ней общаюсь довольно часто, но никогда ко мне это не прилипало, видимо, хихикать мне не стоило мы с ней не видились уже какое-то время, наверное дня два...

А моёшное вчерась началось весело и также закончилось )))

Я проснулась от того утром, что летела куборем, с верху вниз, со своей кровати и окончательно проснулась на полу, когда приоткрыла один глаз, поняла, что меня диван сейчас прихлопнет... а все из-за собачек, два или три моих лабрадора сели рядышком со мной на кровати у меня в ногах и мы ее, перевесили при том подобное уже не первый раз случается, а уже второй, еще один и я куплю себе новый диван

Потом, как-то все мое вчера складывалось из сплошных разговоров и я почему то сейчас понимаю, что говорилось о непрочности мебели нонешной... т.к. раньше делали навека, а сейчас на гарантию... и часто было словечко "падать" или оно читалось вчера цельный день, что называется, между строк...

Вечером, я таки заснула раньше положеного, часов в 19 наверное и проспала ну час от силы, встала с квадратными глазами и уселась за компом, надо было просыпаться, но ни холодрыжина на улице, ни сигарета, ни кофе, ни общение не могли меня привести в чуйства... Так и просидела за компютером цельный вечер до, наверное, часов 22 или 23... я играла под конец в игрушку какуюту борясь толи со сном, толи с медитацией и вообще я даже не могу сейчас понять, собственно - КАК Я ИГРАЛА В ТАКОМ СОСТОЯНИИ или КТО ИГРАЛ ВМЕСТО МЕНЯ??? (ну тут, может быть ) а только я не поняла в какой то момент, что происходит собственно, а только я хватаюсь руками лишь бы за что, дабы удержаться, а я оказывается в процессе падания с табуретки. По какому-то мистическому стечению обстоятельств, сначала подогнулась одна ножка, я грохнулась на колени, потом, не отдавая себе отчета, я как-то мгновенно, толи села обратно, толи восстановила равновесие, и едва я это сделала, подгинается вторая ножка табуретки и я уже лечу назад, хватаясь за стол и за все попутно. Когда я двинулась затылком о тумбочку, я пришла в себя и поняла, что я упала

Посидев какое то время все на той же табуретке и поразмыслив, я сообразила, что у меня от падения моегошного поехало давление, голова стала тяжелая, глаза как у голодного вампира блестели от жажды крови ))) Ну дык потом, следом за давлением поняла, что и сердце мое предательски обрывается в груди и я поскакала скукоженная за волокордином... потом еще покурила.. обиделась на маман свою, что она не знала о том, что я грохнулась, хотя слышала, вывела собак и наконец то вчерашний день завершился )))

Люди!!! Кто знает что-нибудь об этом фильме? Где его можно посмотреть? Есть ли он же с русс. озвучкой? Нузень, нузень, нузень = маёёёёё!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=MwrRKt53kzo

с мыслью об умершем соседе, который, похоже, бродит у нас в общем коридоре... Одним словом, надоело... Я даже не думая о нем, вдруг, на секунду, начинаю его вспоминать... Он умер на след. день после очень большой ссоры со своей дочерью... так и не успев помириться... я его чувствую постоянно рядом с их дверью... но так до нее и не может почему то дойти... Он православный, а его супруга атеистка... возможно, что не все сделано, что надо было бы ему, учитывая его вероисповедание...

Помнится, давно, у других соседей по лес. клетке умер отец... ну не так давно, конечно, но все же и не год прошел... Так вот его додумались кремировать, похоже, что из-за меркантильных мыслей - дешевле так... а он мне на след. ночь приснился и орал на меня, почему я это допустила...

Ну, ощущения не из приятных...

Я так полагаю, что эмпатия это все же нужная вещь, но крайне неудобная для ее владельца... Вот, как мне помогли понять, что со мной происходит с момента встречи нового года, на протяжении двух дней... сейчас я уже понимаю, что это дейстительно не мои ощущения и эмоции, а тех, кто мне дорог и близок. Со мной такое и раньше случалось, но явно не на 2,5 дня...  

Повышенное давление + пищевое отравление + слабость + в некотором роде простуда + я все два дня сплю!!!

Все это происходит со мной, но как бы не настолько остро, как если бы это действительно происходило со мной... просто неудобно себя ощущать заболевшей, при этом находясь в трезвом уме и здравой памяти, а также совершенно не жалующейся на какие-то там заболевания настолько, чтобы они меня истязали и мучали. А подтвердилось, что все это не мое, одной моей смс моим двум подругам:

"Как себя чувствуешь?"

На что я получила такие вот ответы: 

Одна сказала, что все потрясающе хорошо, но она очень хочет спать; а другая сообщила, что она заразилась от брата простудой, след. смс ее же говорила о том, что она получила сотрясение мозга легкое, но получила, дома... ее какая-то сила словно бы толкнула силой на шкаф и она ударилась головой о его створки и замок с ключом...

Что также свидетельствует в пользу того, что все что со мной происходит - это просто чьи-то отглоски, это мое состояние помимо общего недомогания не пойми чего то там... я еще весьма близка к медитациям и готова туда выпасть каждые часа три или четыре...

Ах да... впереди же 4 января - солнечное затмение, имеющее в яп. мифологии весьма мистическое объяснение - возвращение обидевшейся на др. богов верховной богини солнца и неба - Аматерасу из того грота, куда она сама ушла... а коли это так, это тоже может быть причиной, о которой я только что подумала, моего состояния - нестояния...

мой хранический недосып, сначала вылился в трехдневную спячку, а сейчас в отсутствие желания спать вообще... меня хорошо так потрясывает всем телом... сказала бы свою любимую фразу "С чего бы это?" но не скажу, по той причине, что просто знаю )))

А вот с чего бы, мой комментарий на майле к своей собственной фотографии перевелся в какие-то японские иероглифы... сие действительно большуууущая загадка...

привет японским самураям )))

В далеком, далеком детстве, когда я не любила читать, а мои родители бились над тем, чтобы меня пытаться образовывать и прививать любовь к книгам, я была... хм... ну что скрывать то, кретинкой, что их не слушала, однако, меня тут же заинтересовали сказочные и мистические миры, которые с тех 13 лет и по сей день меня держат. Вот до 17 лет я поглощала фэнтези, в 17 была первая попытка написать фэнтезийный роман, ну про "коряво" я промолчу. Фэнтези пишу по сей день, правда все больше времени нет.

И все же, тогда, 16 лет назад или даже больше, когда все все все кажется мистическим и в мозгах всплывает, а если они могут, то и я могу... странно, но это оказалось именно так. Просто сейчас, по прошествии очень и очень долгого времени, я сегодня поняла, что тогда был мой самый первый опыт, который впоследствии я же сама и запечатала в себе и попыталась забыть, да только он все равно вспоминался....

Разложив на столе фотографии наших покойников я решила узнать ответ на животрепещущую для меня тогда тему  - КАКОЙ БУДЕТ ЗЕМЛЯ ПОСЛЕ СВОЕГО КОНЦА... обложилась старинными намоленными книгами, которым насчитывается очень много времени, это раритет... от меня их особо и не прятали, даже не предполагая, чем я могу заинтересоваться и главное, то, что я смогу ввести себя в транс. Я смогла.

Я летела над землей, опаленной солнцем. Я его видела. Я его чувствовала своей кожей. Я видела потрескавшуюся землю и не видела ни единого растения или животного...

Я вернулась в сознание в очень испуганном состоянии, т.к., похоже, сама от себя этого не ожидала и вот... все эти годы, я пыталась не вспоминать о том случае, т.к. казалось мне самой фактически сказкой... но сейчас... сейчас я понимаю, что это было и вспомнилось мне это, пройдя тест из предыдущего поста... Солнце...

Оно всегда меня привлекало и манило, как и луна... но солнце... это что-то дающее мне силу и питающее меня... покровитель что ли... не знаю как это назвать... Оно стало настолько сильной частью моей жизни, что я всего полгода назад даже не смогла бы этого предположить. В который раз убеждаюсь, что случайностей в наших жизнях не бывает. Все развивается по определенному сценарию, но мы сами выбираем, какой из предложенных вариантов нам наиболее подходит... я выбрала... и кинологию тоже... которая стала моей жизнью, а определила ее опять же сказанная фраза из моего детства... В школе, стоя у доски и стирая все, что успели за перемену там написать ученики, я кому то гордо ответствовала "что мне все эти ваши химии и физики, географии и иже с ними не нужны, потому что я буду работать с собаками в питомнике".

То было первое подтверждение моему нынешнему выбору. А второе подтверждение, которое меня и окончательно поставило на выбранный мной путь - кинологии, была странная фраза моей маман, которая подарила мне выстраданного мной Мачо (лабрадора). Когда нам заводчица рассказывала о том, какие замечательные у него родители и какого он чудесного экстерьера... мне было все равно... главное это была та плюшка, что грустно прощалась со своим привычным образом жизни и готовилась к новой... моя мама, фактически клятвенно и уверенно настолько, будто не просто так говорила, сообщила "Да, он будет у нас чемпионом, мы вырастим его чемпионом и вы будите нами гордиться". На этой фразе моя жизнь в кинологии только начиналась... а сейчас устрашающий факт - по одной собаке в год...

Так что случайностей не бывает. Сейчас я это осознаю как никогда, т.к. свыше нам даются подсказки, просто мы не всегда их видим или не всегда понимаем.