3 часа и сыта сном. в горле тишина. медленно мокла подушка. спокойно.
снились ли сны о полете вниз,
разбитом последнем звонке,
о крыльях пролетющих мимо птиц
и звуках ни о чем неузнавшего города...

или я выдумала перед тем как закрыть глаза?

и как стало ясно. безвольность наказуема. мы люди и мы боимся чуда. вот почему оно с нами не происходит. мы тратим время, чтобы придумать себе жизнь. а жизнь идет, недоумевая, поглядывая на нас, глупых и слепых.

run, Forest... RUN!

единственный человек, которому я принадлежу - ты. единственный дом, в котором я хотела бы жить - наш. единственный кусочек пространства, которого я хотела бы занять - пространство вокруг тебя. и перемещаться по жизни в этом пространстве с тобой.
истина так проста.

принципы. страхи. слабости.
а любовь так и не защитила нас. любовь, от которой можно задохнуться, если ее не подавлять. как икота... моментами неудержимо и настойчиво напоминает о себе. моментами, но всю жизнь.

все мои решения стремятся к тому, чтобы упорядочить свою жизнь и разобрать бардак в своей голове - все мои решения против тебя. но чем дальше, тем хуже. я каждый раз возвращаюсь на старт, не добившись никаких результатов, а только сильней усложняю себе жизнь. и вот теперь ты называешь меня чужой женой. для тебя всё изменилось и я как призрак из прошлого.

я задаю себе 1 и тот ж вопрос, всегда тогда, когда икаю - что будет когда у тебя появится другая любовь. в этой жизни можно встретить несколько любви, если повезет. что будет со мной? и будет ли поздно сделать тот самый шаг..

нет, это не ты нам поешь, а я тебе. давно, тихо и отчаяно.
..забери меня к себе. я так устала бежать..

он другой. совсем. что-то чудовищно непонятное. неудержимо. у нас странным образом совпадаются диаметры и пересечения.
и мои идеалы давно рухнули.

мне бы хотелось чтобы ты меня бил, пощечины, до крови.. от боли я бы плакала, пытаясь закрыться. но, возможно, мне стало бы сейчас легче.

так сложно простить и снова довериться..
остался месяц. а после - много-много лет.
ты 1.
но меня всё еще затягивает, засасывает безрассудно
они так много для меня значили
они никогда меня не предавали
как ты

я опять начала писать. это плохо. я не пишу, когда мне хорошо. когда хорошо, я молча храню в себе, чтобы не делиться даже с "бумагой". я просто улыбаюсь и этого достаточно, чтобы все вокруг были немного веселей.
каждый человек иногда чувствует себя никому не нужной, и это происходит даже с теми, кто нужен очень многим.
купила книги. много книг.
ты никогда не знаешь что это значит. ты никогда не знаешь что ознают мои те или иные поступки. я не делаю ничего просто так.
он знал. но его больше нет.

во дворе играют на гитаре и кричат песни аля цой. фальшивый голос, фальшивый цой.
я думаю опять, что жизнь это поиск. а всякий поиск на самом деле - поиск себя.
вот он вернулся, я вернулась. я простила. я поняла.
и от этого я не стала счастливей..
и от этого он не станет другим.
мне лишь хочется тебя сохранить для завтрашних воспонимании.
мне много чего хочется сохранить.
я так и не поверила. я так не перестала сомневаться.
наоборот...
верить стало сложней, сомневаться - проще

В колонках играет - tequilajazz

безшумно. без пафоса и феерверка. глубокое счастье и тихий триумф

В колонках играет - in my place

ин май плэйс

не на долго стало хорошо и сразу - в тысячу раз хуже.
всё трещит по швам

На небе много звезд. Луна 1.
Слоны всё время мерещатся нам всем. Слоны.. мифологические существа. Кажутся лучшими, кажутся идеальными и желанными до сих пор, пока не становятся доступными. Сбываются мечты и становятся совсем не такими. И лишь после - узнаешь, что счастье всегда было рядом. Настоящее. Твое.
Возвращение.
Домой.. скорее домой..

знаешь..
лучше бы ты воткнул нож в живот и 3 раза покрутил

В колонках играет - yann tiersen

гусеницей заполняем эскалатор. умение прощать как часть святой науки.
я готова на всё.

Сm#
Время года зима. Время года терять.

G#
Ты уже потерял, но еще не остыл ко мне.
Сm#
Время года зима. Мы рискуем не стать.
G#
Мы рискуем растаять без сопротивления


Fm# Сm#
Возвращаюсь домой. Начинаю курить.

Fm# Сm#
Сигаретным стволом поджигаю любовь

Fm# Сm#
Начинаю цедить лучшие коньяки
A
И по лю по любви - виноградным огнем.


Dm
Время года зима. Время года не сметь.
A
Я не смею поверить, что старость и мой удел.
Время года зима. Ты меня проглядел.
Ты меня как non-stop просмотрел как в кино во сне

Gm Dm
Возвращаюсь домой. Начинаю курить.
Сигаретным стволом поджигаю любовь
Начинаю цедить лучшие коньяки
A#
И по лю по любви - виноградным огнем.


Dm#
Удивляюсь судьбе. Как ты там за двоих
A#
Нас запомнили все. Нас запомнили все, ты верь.
Я тебя сохраню, как последний патрон.
Каскадерам любви не положен дублер, ты знай
Gm# Dm#
Я запомню тебя. Ты себя сохрани.
Равнодушие тем, кто плюет нам в сердца.
Возвращаюсь домой, возвращаюсь домой.
H
Я запомню тебя от ступней до лица.
Em
Время года зима

у всех есть. тунцы открытые существа. без щитов и мечей. прямолинейные и сильночувствительные. тунцы...? а их много? чем ж тогда отличаются? как отличить себя, тунца, от другого похожего тунца? ведь полное совпадение исключено? еще публично ниодна контора не клонировала тунцов.
всё наизусть, потому что всё 100 раз в голове, во сне, в движениях и галлюцинациях. {«привет, солнышко» «привет, солнышко» «привет, солнышко» «привет, солнышко»} и это звучит и звучит..
чаще или реже, но постоянно.
оторвать себя от тунцов крайне сложно и болезненно. почему? почему не без бассеинов, Боровска, сомнительных приглашении и привязаности в глазах?
решиться на это почти невозможно. осуществить еще невозможней. особенно когда тунцы не отталкивают. тунцы всегда отталкивали. но не сейчас.
возвращаясь к вредным привычкам грысть, курить, нелогично хохотать над пошлыми шутками, самозаводиться, периодически входишь в состояние абсолютного, пугающего безконтролья. и тогда пц никак ни иначе, потому что это доводит всех до кипячении.
но улыбка не сползает. особенно когда видишь ты. для тебя только 1 сторона правды, но ты знаешь ее всю. за 6 лет и не такому научишься.
орган! мозг! галимый предатель! дышит сыростью и распространяет вонь. лишает надежды и вгоняет в тупик, закрывая двери, окна и не пропуская свет. но ведь иногда светло! а это еще 1 галимый предатель, находящийся пониже и левее. вот это предатель так предатель! самый беспощадный, жестокий, властный с красивым, тонким, острым оружием - надеждой.

я ближе как никогда. с кем бы ни была, где бы ни ходила, что бы ни делала, кем бы ни забавлялась.. пока ты был рядом я уходила далеко далеко и месяцами не возвращалась. странно странно всё это. тунцы научились любить другого! какой ценой!! что радует (на самом деле пока нихрена не радует когда слишком много платишь даже если за то, о чем так давно мечтала) - это мысль что иначе ничего бы ты не научилась и не почувствовала.

пэсэ: предателей у меня никогда не было! наивно думала, что если будут - я их уничтожу.

Настроение сейчас - ---

на улице весна.
без.

мы будем жить с тобой в маленькой хижине на берегу очень тихой реки?
знаешь в чем секрет?
час идти пешком в легкой одежде в темноте именно по той дороге, куда раньше не ходила. не вытирать, а дать слезам слететь с лица от встречного ветра. в одежде достаточно легкой, чтобы быстро замерзнуть. 1) холод отвлекает от "дум", 2) не дает останавливаться.
идти - волшебный способ перемещения в пространстве, во времени.. во всем. я буду идти и идти, все дороги куда- то да приводят.

УБЛЮДСКИЙ ПЕРИОД Ж!

ночь с 18ого-19ого
спасибо Галя, что вернула нас в прошлое на эти несколько счастливых часов.
«последнюю песню» мы исполнили замечательно, убедительно, от души.

я ухожу. друзья мои, помните нас такими каким мы были в ту ночь!

В колонках играет - astor piazzolla_oblivion
Настроение сейчас - +

а публике подавай душераздирающее зрелище как главное блюдо и умолишение в качестве десерта. не гурманы. им нужно много пряностей, страдания, пахнущие большим количеством показухи под густым соусом бесконечного горя. здесь, в этом темном углу я развешиваю афиши о себе. о «внутри, глубоко, моё». но на сцене нет той трагедии, на которую хотят посмотреть, приходя как на спектакль.. публика возмущена и обижена. дерьмовые пиарщики обманули!
а что я? жалкий, смешной карлик-клоун, живущий в компромиссах с собой, пытаясь договориться и с хитростью, и с высокомерием, и с чувством полнейшей ничтожности, чтобы объявить негласное перемирие.
«играешь в трагедию, придумываете для себя страдания и других убеждаете, заставляя поверить».. О да, уважаемые дамы и господа, никакой трагедии, не верьте своим глазам и ушам, это всего лишь спектакль.
А теперь я тише рыбы и ниже травы. После 2 недель печальнейшего существования я кажусь нетронутой грустью и непринадлежащей одиночеству. Кажусь даже себе. Моя публика страдала.. много.. и она знает только 1 форму страдании.. самую жесткую, отбирающую все теплые чувства, чтобы больше ни любить, ни терять, ни разочероваться.. Она понимает только эту форму нежизни и боли.
Ваша форма существования.
Казалось ли вам, что в звонком смехе и блеске в глазах может таиться больше боли, чем то, что я выражала моими крокодильими слезами? Настоящую боль прячут и она смеется в лицо проходим, красиво одевается и кокетничает даже с низкосортынми сорняками, пытаясь затоптать себя в грязи.
И мне не грустно, да. Мне сейчас совсем не грустно. Доступ закрыт. Вы приходите на спектакль, а думаете, что это жизнь. А жизнь воспринимаете как представление ))

чем отравили воду, воздух, зеркала?
опять тишина