До чего же я люблю колбаску!
Знаю, это вредная еда.
Но я ем колбаску без опаски,
Остаюсь довольная всегда.

Утром ее тоненько порежу,
Положу на булочку и в рот.
Пожую колбаску я неспешно,
С чаем свой любимый бутерброд.

А еще колбаску к макаронам
С луком и морковкой потушу.
Довольствуюсь колбаской я копченой.
Вкусно очень, вот что вам скажу.

В суп  колбаску? Да, неплохо будет.
В суп картофельный или крупяной.
Можно сыр добавить, выбирайте, люди,
Хоть с вареной, хоть с копченой колбасой.

Салаты с колбасой - такая прелесть!
"Оливье" любимый для народа,
Бокал вина стоит, в нем  крепкий "Херес",
В тарелке на закуску бутерброды.

Не надо говорить, что это вредно,
Все равно колбаску я люблю!
Известна истина, что плод запретный,
Хочется попробовать на свою беду!

(Мое)

1. Она стоит как Эйфелева башня
И с нами провожает год вчерашний,
А новый каждою иголкой
приветствует. Вот это - ЕЛКА.

2. Приходит в красном зипуне,
Трясет кондитером в мешке,
В улыбке морщит красный нос
Чудесный Дедушка МОРОЗ

3. Порубим в него мы картошку, колбаску,
Зеленый горошек швырнем под завязку,
Чтоб мягко дремалось лицом на столе
В салате с названием ОЛИВЬЕ

4. Как желтая свеча плывет на аналое,
Как батарейка разряжается в айфоне,
Как шансонетка выгорает до окурочка,
Так по весне растает мисс СНЕГУРОЧКА
6. Напомнит о вращении планет,
И тихих звезд мерцанье отдаленном,
Бывает перламутровым, зеленым,
А то и вовсе красным как пожар,
На новогодней елке круглый ШАР

7. На круглой голове ведро примерзло,
Вся в инее морковь заместо носа.
Но твердо он стоит как большевик,
Накатанный товарищ СНЕГОВИК

8. Мы жили день за днем, грустили и смеялись,
Весной и в летний зной успехов добивались,
Вот осень кончилась, метель метет,
Куранты бьют, приходит НОВЫЙ ГОД

9. Струй ниагарских легкое паденье,
Сиянья северного буйное цветенье,
И всполохи игривые костра,
Напомнит нам на елке МИШУРА

10. Он ночью сер, как дно оврага,
А днем он белый как бумага,
Он прилетает прямо с неба,
Ну кто ж, друзья, не видел СНЕГА

11. Под ней таится плут, манерничает дама,
Один – веселый черт, другой – тибетский лама,
Перемешались гости будто в сказке,
Благодаря искусно сшитой МАСКЕ

12. Жизнь ее часами измеряется,
Сверху огонек нам улыбается,
А по телу воск струится, горяча
В канделябре тонкая СВЕЧА

13. По жизни он волков боится,
С капустным кочаном резвится,
Он снежной норки постоялец,
Приятель Дедушки Мороза ЗАЯЦ

14. На стену он пришел пузатым,
Средь новогодней белизны,
Всегда указывал на даты,
Но стал худеть после весны,
И снова снег, и, как ни жаль, -
Исчез наш старый КАЛЕНДАРЬ

15. Кто на рыбалке тяпнул водки,
А кто ликер заправил в глотки,
Но бьют часы и с постоянством
Фужер наполнили ШАМПАНСКИМ

Какой лучший подарок на Новый год для женщины? Подсказка: в длину — 15 см, в ширину — 7 см, и лучше несколько сразу.
(ОТВЕТ: Банкнота в 100$)
Если очень долго в Новый год всей честной компанией громко покричать, то она обязательно придет. Кто это?
(ОТВЕТ: милиция)
Она пышная в груди, стройная в талии, и тощая к низу.
(ОТВЕТ: Рюмка)

21. Человек преклонных лет,
Хитроват и очень сед.
Тут же светленькая штучка -
Прехорошенькая внучка.
Разгадайте сей вопрос:
Как зовут дедка?
Ответ: Мороз

22. Её обычно долго выбирают,
Разглядывают, нюхают, вздыхают.
Домой приносят, наряжают,
За мишурой проплешины скрывают.
Но радость не портят иголки,
Здесь главное – в доме …
Ответ: Ёлка.

В клубе ветеранов под вечер мы собрались.
Готовились долго, наконец дождались.
Ветераны дружные, физкультура их сплотила,
Скандинавская ходьба просто покорила.

Зарядку вместе делают, с палочками ходят.
Время интересно они гурьбой проводят.
Новый Год решили вместе все отметить,
В масках и коронах, как маленькие дети.

Программу подготовили, славно получилось.
От души сообщество наше веселилось.
Шутки, поздравления, танцы, даже песни,
Подарки, угощения, искренне без лести.

Красная Шапочка, кривляка Обезьянка,
Принцесса и Снегурочка, Звездочка, Цыганка...
Все эти представители на празднике были.
К своим костюмам роли ветераны разучили.

Особенно, признаться, Цыганка зажигала,
Она стихи читала, плясала и гадала,
Как ей и положено, плату собирала,
Да и сама потом подряд всех угощала.

Две тысячи шестнадцатый наступает год!
Заранее встречает его честной народ
С надеждою на счастье, здоровье и удачи.
Жить лучше все должны и никак иначе!

(Мое)

Декабрь. Двадцатое. А небо плачет.
Плюс пять за окнами и лужицы стоят.
Перед людьми нелегкая задача:
Как, не промокнув, между лужами шагать.

Дождь моросит. С зонтом из дома вышли...
А скоро праздник, скоро Новый Год!
Неужто небо наш голос не услышит?
Мороз со снегом подарком не пришлет?

Чтобы,кружась, пушистые снежинки
Покрыли землю толстым покрывалом,
На нем извилистые, узкие тропинки
Дорогой в сказку были нам началом.

А Новый Год, как точка отправления.
Мечты свои мы четко обозначим,
Пошлем их во Вселенную немедля
И будем ждать весь год своей удачи.

Она придет, ведь надо очень верить.
И по возможности Вселенной помогать.
В своих сердцах открыть глухие двери,
И шаг за шагом неустанно побеждать!

(Мое)

Сегодня не понедельник, сегодня не первое число месяца,
сегодня просто новый день. День, когда можно попробовать
начать еще раз!

Мой муж по лестнице бежал,
Споткнулся, палец на ноге сломал.
Наложили гипс ему на пол-ноги
И вручили, как награду, костыли.

За травму конечно расстроилась я.
Но муж утешал, заживет, мол,  нога.
Успокоилась я, ведь и впрямь не беда,
Он отдохнет и дома посидит тогда.

Вечером с работы я домой пришла,
На столе записка уже меня ждала:
"Не удивляйся, я в Новгород Великий укатил.
За мной братишка Славка нежданно приходил".

Как? Почему уехал он со сломанной ногой
В шинели милицейской и шапке меховой?
Не близкий путь, Великий Новгород  далёко,
Но туда у брата была командировка.

За собой не чувствуя никакой вины,
С оказией поехал зять к тёще на блины.
А форму милицейскую на себя надел,
Чтоб никто в дороге их обидеть не посмел.

Квартирка однокомнатная, узкая кровать...
Не худеньких два брата разместились спать.
А перед сном немного расслабиться решили,
Бутылку водки "Русской" на двоих употребили.

Вдруг темной ночью грохот, с кровати брат упал,
Пробормотал чего-то и дальше храпу дал.
Утром он конечно не помнил ничего,
Ведь даже кочергою не прошибешь его.

В Новгороде тёщу ребята навестили,

Своим приездом сердце старушки покорили.

Она же встречей с братьями довольная осталась.

Зятьком перед соседями долго восхищалась.

Домой вернулись братья, смеялись над собой,
Один брат толстокожий, а другой - хромой.
И мы смеялись, слушая веселый их рассказ,
Поездка с приключениями явно удалась!

Потом с ногою в гипсе на свадьбу муж ходил,
На своем больничном вовсе не грустил.
На костылях он месяц скакал и развлекался.
В гостиной на диване от скуки не валялся.

(Мое)

Многие женщины мечтают о красивых скулах, к примеру, как у Киры Найтли или Софи Эллис Бекстор. Не стоит печалиться, если природа не нагладила вас, таким украшением, ведь выполняя специальные упражнения для щек и скул можно достичь хороших результатов. На лице, тоже есть мышцы и если дать им нагрузку, то они быстро придут в тонус. Как убрать щеки и сделать скулы – упражнения Чтобы достичь желаемого результата, необходимо тренироваться каждый день, тратя всего лишь 15 мин. Рассмотрим несколько простых, но эффективных упражнений: Для начала необходимо привести в тонус овал лица. На глубоком вдохе раздуйте щеки, а затем плотно сомкните губы и положите ладони на щеки так, чтобы пальцы находились на ушах. Надавите руками на лицо, при этом сопротивляясь щеками. Задержитесь на 6 секунд, а затем расслабьтесь. Повторите все 10 раз. Сомкните губы и вытяните их вперед как будто для поцелуя. Задача заключается в том, чтобы нарисовать губами в воздухе воображаемый круг. Двигайтесь сначала в одну сторону в течение полминуты, а затем столько же времени в противоположную. Еще одно эффективное упражнение, чтобы сделать скулы, так как оно подтягивает нижние мышцы щек. Большой палец необходимо засунуть за щеку к деснам. Им нужно оттягивать щеку изнутри, при этом напрягая мышцы лица и отталкивая палец обратно. Повторите несколько раз с каждой щекой. Для того чтобы придать скулам четкие очертания, следует выполнять такое упражнение для скул: сядьте на стул и опрокиньте голову назад, сжав зубы. Постарайтесь потянуть плечи вниз, чтобы «отделить» голову от плеч. Важно чувствовать напряжение в мышцах щек. Следующее упражнение сделает овал лица худым, приведя его в тонус. Откройте рот и закатайте губы внутрь, чтобы они накрыли зубы. Затем как можно сильнее напрягите мышцы губ и щек. Руками возьмитесь за боковые части лица и поведите их вверх. Повторяйте движение до тех пор, пока не появится жжение и усталость. Возьмите ручку или карандаш и зажмите ее между верхней губой и носом. Постарайтесь продержать ее там как можно больше времени. Количество повторов – 5 раз. Следующее упражнение для скул на лице такое: выдвинете нижнюю челюсть вперед, а затем медленно опрокиньте голову назад, при этом ощущая напряжение в области щек. Верните голову в обычное положение и расслабьте челюсть. Сделайте 20 повторов. Каждый день рекомендуется увеличивать число повторений на 3 раза.

Читать больше: http://medpravila.info/topics/kak-ubrat-shheki-i-sdelat-skuly-uprazhneniya/

.. . Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
— Если бы у всех неверных жен блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
— Просим без намеков, коллеги! ...
***
Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына? ". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына -девочка".
***
Поймал кот мышку и спрашивает: — Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: — С кем? — Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось !
***

Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
***
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .
***
Ехал с дачи.Захожу в электричку и смотрю что спереди едут 4 омоновца,а сзади 2 попа.Сел по середине вагона и думаю:максимальная защита. =)
***
— Записал свою жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
***
В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди.
На объявление "Кто потерял кошелек с 5 000 евро?" отозвалось 200 000 человек.
***
Вы не замечали,что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?

АФФИРМАЦИЯ,                                                                                                                                                                                                                                                  Я всегда нахожу время для физических тренировок. Я ценю себя, черпаю вдохновение для достижения своих целей от самой природы! Я восхищаюсь собой и своей целеустремленностью! Я достигаю прекрасных результатов не только в формировании красивой фигуры, в поддержания своего тела в форме, я достигаю прекрасных результатов во всех аспектах своей жизни!
Я красивая женщина! За всё за это я благодарю свой прекрасный организм!

Аффирмации.

Я та, у которой и дудочка сама дудит и земляника сама в кувшинчик запрыгивает!

Я та, у которой улыбка жемчужная, ожерелье алмазное, серьги сапфировые, пальтишко симпатичное, подстежка горностаевая!

Я та, у которой каша с маслом, кофе со сливками, бутерброд с икрой, пломбир с клубникой, томаты со сметаной, пирожки с малиной, пицца с сыром, шоколад с орехами,мартини со льдом...

Я та у которой шампанское в холодильнике, обед на плите, фарфор на столе, мойка сухая, ножи наточены, столовое серебро в ходу, но по счету как новое))

Я та, у которой кошелек толстый, сумочка изящная, бедра красивые, возможности широкие, уровень холестерина низкий,уровень благосостояния высокий!

Я та.у которой вес уменьшился, доходы увеличились!

Я та, которая лавировала, лавировала и вылавировала!

Худей, учи языки, отращивай волосы, танцуй и не смей распускать сопли. Уважай себя. Люби себя. Ты у себя одна!

Все, что к нам приходит, приходит в нужный момент.
Принимайте события, людей, подарки от судьбы с открытым сердцем.

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией...

— Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

* * *
— Ты нашёл своё место в жизни, Изя?
— Найти своё место в жизни легче, чем его занять.

* * * *
Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
И все делают качественно, чтобы потом не переделывать.

* * *
— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день
чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

* * *
В одесской психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме!
За его спиной санитары друг другу:
— Этот, кажись, выздоровел…

* * *

— Сёма! У тебя тёща таки по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!

— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж...

* * *
Объявление в Одесском отеле... "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись. УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ".

* * *
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

* * *
— Сёма, Ви таки имеете домработницу?
— Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

* * *
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите... (диктует номер)
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в
шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня
секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо.
Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя
тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете.
Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

* * *
— Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку
мужчины — это уже возраст?
— Нет, Сара...Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где
свободное место...

* * *
Новое еврейское вино "Изябелла".

* * *
— Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью
белое вино, для поднять давление— красное, для сделать пониже —
коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Та не.. такой болезни у меня еще не было.

* * *
— Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся.

* * *
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
* * *
— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

* * *
— Моня , шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты
дорожают, ЖКХ тоже. И среди этого бардака , есть таки одна хорошая
новость : цены на яхты упали!!!
* * *
— Моня,а кто такие - ВИП персоны?
— Фаечка,таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться!!!

* * *
— Роза, чего-то тянет шашлыками...
— Боря, с цигарки муху убери.

* * *
— Как Ваше состояние, больной?
— Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…

* * *
Муж жене:
— О, пришли мои любимые 80 килограмм!
— Боря, вообще-то во мне 86...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

* * *
— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем...

* * *
У каждой женщины должно маленькое черное платье... У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.

* * *

Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор...

* * *

— Сема, налей женщине компоту! Не видишь - женщине плохо...
— А какого?
— О-гур-цо-во-го!!!

* * *
— Циля, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
— Ой Аркаша, да это то же самое, что обед по телевизору.

* * *
На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю, что бред.
Захожу... Последнее что я услышал таки перед обмороком это голос
попугая:
— Рекс, ФАС!

* * *
— Моня, твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!.

* * *
— Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в
лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в
зад. Вывод: у нас всё лечат через задницу.

Подсмотрела у Лили: в фарш добавляют только желток, а в белок окунают котлету перед жаркой. Понравилось.

Внутри каждого из нас есть сила,
чтобы превратить свою жизнь в чудо.

рецепт рулета:
4 яйца, стакан песку, стакан муки с пачкой разрыхлителя перемешать,
добавить ложку столовую мёда. Всё взбить до однородной массы. На противень положить лист пекарской бумаги, смазать маслом. Включить духовку на 180*, и в разогретую духовку поставить противень на 15-20 минут. Когда зарумянится, и бисквит будет отходить от бумаги, то вытащить, ещё горячим намазать вареньем и скатать.

Застелила я свою кровать
Белой простынёй, как в старину бывало,
В пододеяльник облачила одеяло,
На белом так приятно отдыхать!

Матрасик нежно мое тело приобнял.
Расслабилась...Я в неге... Я согрета...
И с нетерпением жду от Морфея привета,
Чтоб в царство своё сонное принял.

Вот наконец приходит сон ко мне.
Я словно ангел высоко взлетаю.
Всё вижу, все земные тайны знаю,
Лечу я к звездам и к своей мечте.

Мечта моя - она совсем простая:
Увидеть незнакомые края,
Чужие страны,города, моря.
О, как прекрасна Земля моя родная!

На ней трава зелёная и реки голубые,
Леса дремучие, поляны и луга,
Скалистые утёсы, крутые берега.
Парю и вижу всё я с высоты впервые.

Пришел рассвет, пора мне просыпаться.
Спускаюсь с облаков на белоснежную кровать.
И время есть еще немного подремать,
Но так не хочется из сказки возвращаться.
Как все-таки чудесно на крахмальном белье спать!

(Мое)

я делаю заправочный соус для салатов из натурального йогурта (активиа) + горчица Heinz, лимонный сок, соль, специи по вкусу.. попробуйте сделать, вдруг вам понравится, нас такая заправка очень устраивает, майонез много лет не покупаем )) только горчица обязательно хайнц, она как раз остро-соленая, хороший вкусовой букет даёт